לפני הכל - הנכונות שלך לעזור מדהימה, כיף לשמוע שאת רוצה לעזור. בהצלחה בזה ובכלל

את כותבת על אימון. זה מאד מורכב, כי זה דורש המון עבודה נפשית שלך להיות האדם שמסוגל לעזור. המחיר הוא ההשקעה הקטנה. ובכל מקרה אין לי את הנסיון הנדרש כדי להגיד דברי טעם או לייעץ לך.

ואת כותבת על לשדך.

אחרי ההכרה בזה שהכל בידי שמים

ושצריך מוכנות של האדם

ושלכל אדם יש במה להשתפר ולתקן את עצמו

מישהו צריך להיות זה שיתקשר ויאמר לו - לצורך הענין, ביום שנגזר עליו שכך יקרה - שיש מישהי, שמחכה גם היא לאותו סוג של טלפון, פשוט כדי שהוא ידע עליה והיא תדע עליו (אני כותב בהטיה ללשון זכר. כמובן זה עובד גם הפוך).

כאן יותר סביר שגם בלי תהליך משמעותי את יכולה להיות האדם הזה.

ברור שתצטרכי הרבה אמפתיה, והקשבה, וגמישות, והכלה, ונכונות לסבול רווקים הבעייתיים (יש גם נשואים בעייתיים, אבל בשבילם יש כבר מי שתסבול אותם), ולזהות נכון מי בעייתיים (ולהחליט מה את עושה איתם - שולחת לטיפול מקצועי? משדכת לכאלה שיש להן יכולת להכיל את הבעיה? מתעלמת?) ומי לא, ומי צריך עזרה מקצועית או סתם לשבת עם עצמו ולחשוב ומי לא. לא בהכרח שתוכלי לעזור בכל הדברים האלה, אבל לפחות בחלקם.

ושתי דעות שלי בהקשר הפרקטי

1 שידוך לשם מצוה ולשם שמיים, הכוונה שאם את רואה שלקבל תשלום יעודד אותך להפנות יותר זמן ומאמץ לשידוכים, תגבי את הכסף הזה. אם את רואה שאת מועילה לאנשים, ותמורת תשלום תוכלי להועיל יותר, תקחי את התשלום.

לדעתי יש הצדקה לגביה רק אחרי שהועלת - לא מאמין  ב"דמי רצינות". סוחר לא גובה דמי רצינות מהספקים שלו ולא מהמוצרים שלו, והמשודכים שלך הם לא רק צרכנים, אלא גם ספקים ו"מוצרים".

2 לא כל הרווקים בעולם ידעו עלייך, וגם את לא תדעי עליהם. תעבדי עם שדכניות טובות שמוכנות לשתף איתך את המידע שלהן, את הרשימות שלהן, אפילו את הנסיון שלהן.

אתה רוצה שכשאתה הולך לשדכנית ונרשם אצלה, היא תיקח את המחברת שבה היא רשמה את פרטיך, תאפסן בכספת נעולה, ותוציא אותה רק פעם בשבע שנים?

אני רוצה שידעו עלי. ברור שאני מעדיף שידעו עלי פרטים נכונים ומדויקים ולא יגידו עלי דברים לא נכונים, אבל זה קרה לי גם עם שדכניות שישבתי אצלן לראיון של שעה. הקשר האחרון שלי עבר דרך שלשה אנשים עד שהגיע אלי, ואגב היו לי חשדות שאמרו עלי דברים שלא אהבתי... ובכל זאת פגשתי את הבחורה, והעובדה שאמרו עלי דברים לא הפריעה בכלל.

אם הייתי מקפיד שלא יגידו עלי שום דבר, הייתי יושב לבד עד היום.

אומץ!

שאתה לא מוכן לצאת עם מישהי שלא מכירה את השדכנית "שלך".

(ואל תספר לי על "הכל משמים". אתה הרי לא יושב על סלע בודד בים ומחכה שהעורבים יביאו לך לחם ובשר ואשה)

אני בהחלט מבינה את הפחד שלך מכך שהרשימות עוברות ומידע דיסקרטי עובר.

יש כאלה שהפרטיות מאוד מאוד חשובה להם, גם אני כזאת, ובוודאי שלא אקח מידע ואעביר מידע ללא הסכמת וידיעת  המשודך.

לפני כמה זמן שלחתי באחת הקבוצות וואטסאפ שלי שאלה לגבי להכיר מישהו לחברה שלי, והתבקשתי להעביר יותר פרטים, שם, תמונה, וכיוב' וסירבתי לעשות זאת. אני בהחלט מבינה ומכבדת את נושא הפרטיות בעניין הזה.

תודה בכל אופן שהערת את תשומת הלב לכך , זה אכן נושא רגיש ביותר . 

שנה טובה ומבורכת. 

תודה על ההתייחסות על המילים הטובות.

אקח את זה לכמה כיווני מחשבה.

שתהיה שנה טובה מבורכת ומוצלחת. 

ישנם אנשים ונשים לא נשואים שמחפשים ולא מוצאים.
תחשבי היטב האם ביכולתך לעזור ומה הם הכישורים שאת מוצאת בעצמך לתרומה לעניין.
אני לא מכיר שום סודות ובטח לא חושב שמישהו מחזיק באמתחתו כל מיני פטנטים סודיים.
והנושא כולו אינו קשור ב"להוציא מהכוח אל הפועל את הרצון הזה שבוער" בך אישית, אלא באותם אנשים ובענייניהם הפרטיים וחייהם האישיים, ואסור לך לרגע לשכוח שבזה המדובר.
רצון זה טוב אבל צריך לפני הכל לשים עליו רסן ולהיזהר ולהיזהר.

האם רצית להגיד לי לא לעסוק בכך ? 

או שהתכוונת לומר לא לבוא ממקום של אגו?

אני באה ממקום שטוב לי עכשיו מאוד, ואני מאוד רוצה שיהיה מהטוב הזה גם לאחרים , העולם שלי לא מושלם, והטוב שלי לא מושלם, כל עוד אני יודעת שיש עוד רווקים ורווקות (לא כאלה ששמחים ברווקותם , שזה בסדר גמור) שמחכים למצוא את בן/בת הזוג שלהם. ושכואב להם. 

אני באה ממקום שאני אסירת תודה קודם כל לריבונו של עולם, ואני רוצה להיות צינור טוב בעולמו, ואני אסירת תודה למי שחשב עלי וזימן לי את האיש שלי, וכמו שהוא עשה לי טוב אני רוצה להוסיף טוב לעולם. האם זה לבוא ממקום של אגו? 

אני בהחלט חושבת שיש בי כישורים שיכולים לתרום לעניין ויש בי גם צדדים שיכולים להיות פחות מתאימים לעניין ואני צריכה לפתח את הכיוון המתאים.

אבל עצם העיצה להפנות זרקור אל הכישורים שיכולים להוות תרומה לעניין נתן לי רצון להעמיק ולחשוב עם עצמי על הכיוון המתאים לי לפעולה. 

שנה טובה ומבורכת.

האמת את הטיפ השני כבר עשיתי, ומידי פעם כשאני שומעת על רווק או רווקה אני מתייקת במחברת וחושבת ומנסה.

רק אתמול דיברתי עם מישהי לגבי הבת שלה, שאני מכירה מישהו בגיל שלה, שיכול להיות מתאים.

נקווה לטוב, וה' יעשה הטוב בעיניו

שנה טובה ומבורכת. 

לשדכנות יש קורסים (נראלי של הרב יוסף אליהו). ויש מקום ללמוד בהחלט

אימון לחתונה הוא משהו אחר לגמרי. מאמנת חתונה היא לא שדכנית.

מה שתבחרי,שתזכי להביא את השליחות שלך והלב שלך בסיעתא דשמיא

לכי בכוחך זה !

ניסיתי להעזר בשדכניות בוגרות הקורסים של הרב יוסף אליהו.

לא התרשמתי שהן יעילות יותר מכאלה שלא עברו את הקורס הזה

ולא אהבתי את דמי הרישום שהן גובות

ועד כמה שהבנתי את העקרונות שעל פיהם הוא משדך, אני לא אוהב אותם ולא חושב שהם נכונים. במקרה אני יודע על תיאוריות שהיו לו שהן לא נכונות עובדתית (הוא טוען שעצה מסוימת עזרה לאנשים מסוימים, אני מכיר מקרים הפוכים)

לא אומר את זה כדי לפגוע, אומר כדי לעזור - לכאלה שמרגישים כך גם כן, שידעו שהתחושות שלהם נורמליות. לכאלה שחושבים להשקיע זמן וכסף בקורס או ברישום לשדכנית בוגרת הקורס, שידעו שזה *לא בהכרח* יעזור להם יותר. זה יכול להיות יותר טוב, כי זה מתאים להם אישית או במקרה. אבל שלא ישימו את מבטחם בזה יותר ממקורות אחרים

מי שמרגיש או רואה שהוא עוזר לו - הכל טוב.

אבל הוא לא סמכות עליונה, והוא אומר גם דברים שהם לא נכונים.

כמו רופא שנותן מדי פעם מרשמים לא נכונים, ואז אתה לא סומך על חוות הדעת שלו באופן בלעדי.

וכן, אם הוא הסביר לי "אני ייעצתי ליוסף כהן שיעשה כך וכך, וזה מה שעזר לו להתחתן", ואני במקרה מכיר את יוסף כהן ואני יודע עם מי הוא התחתן ואני יודע שהיא לא התחתנה איתו בגלל זה אלא למרות זה, אז אני יכול לחלוק עליו ולומר שהוא טעה.

ואם הוא אמר למישהו שאני מכיר דברים ששברו את כל הבטחון העצמי שלו בשידוכים למשך חודשים - ומהיכרות אישית, הדברים האלה לא נכונים, אז הוא עושה דברים מסוכנים.

ואני לא מקבל את הגישה של "הוא עם יותר נסיון ממך ויותר מבוגר ממך, אתה לא יכול להתווכח איתו". הוא עם יותר נסיון ועדיין הוא עושה טעויות וטעויות מסוכנות.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי