סבתא אהובה וחסרת טאקט..הריון ולידה2

יש לי סבתא אוהבה ויקרה מאוד מאוד!

אבל חסרת טאקט בטירוף...

 

אף פעם לא הייתי רזה, אבל בהריון הזה השמנתי הרבה יותר מההריונות הקודמים וממש קשה לי עם זה..

בא לי בגד חדש לחג ואני יודעת שיהיה לי קשה למצוא, לא מספיק הקושי הזה, אני פשוט יודעת שהיא תעיר לי על הלבוש.

היא אומרת מה לפי דעתה הכי כדי לי ללבוש (ממש לא הסגנון שלי) וכל הזמן אומרת שהבגדים שלי יושבים עלי לא טוב וכו' וכו'..

 

בחג אנחנו נהיה איתם בעז"ה (שיא הבחירה שלנו, אני מאוווד אוהבת להיות איתם) אבל ברור לי שהיא תעיר לי על הלבוש, וקשה לי!

אני יודעת שאני לא צריכה להתייחס, זה סגנון, אנשים מבוגרים של פעם. ואני גם בד"כ עונה לה תשובות במקום. אבל בתוך תוכי מתבאסת קצת. 

כל הזמן אני אומרת לאמא שלי שאני מעריצה אותה שהיא "גדלה" עם חמות כזו. 

 

סתם רציתי לפרוק, כי אני יודעת שיהיה לי קשה!!

 

ובבקשה! שום מילה רעה נגדה, או "להמליץ" לי להתרחק ממנה. היא סבתא נפלאה, ולכל אחד יש "שריטות" בחיים, ואין לי שום מטרה לחנך או לשנות אותה. טוב שהשריטות שלה הם דוגריות ואופנתיות יתר..

וואו בול סבתא שליחדשה כאן 111
נפטרה לפני כמה שנים והיום אני ואחיות שלי מצטטות אותה אחת לשנייה
בדיעבד אני מתגעגעת למרות שזה היה שיא המעצבן תוך כדי...
וואי, ממש אמא שלימיואשת******

מעירה גם לי וגם לבנות. על הפנים

הכי קשה זה שהיא מעירה לבת אחת שלי שהיא שמנמנה. כל הזמן מבקרת אותה אומרת לה לא לאכול דברים וכו

מאד מאד קשה לבת שלי וגם לי (לא יודעת למי קשה יותר)

כמה שניסיתי ודיברתי והסברתי לא עזר. כסוף אני מנסה להעביר לבת שלי שהיא סבתא מדהימה, אמא עוזרת מפנקת קונה מזמינה, וזה בעיה שלה שזה מה יש

אבל זה קשהההההההההההההההה

מציעה לך כן לבקש מהסבתא לא להעיר לך ליד בעלך. הדברים האלו מחלחלים גם אליו וזה לא טוב. 

ואת זה את יכולה לבקש די בתקיפות, לומר סבתא זה הורס לי את השלום בית שאת אומרת לידו שאני לא נראית טוב. המבוגרות של פעם מייחסות לדברים האלו חשיבות עצומה והיא כנראה תקשיב לך. ברגע שזה לא לידו זה גם יוריד את כמות ההערות 

בהצלחה רבה!

בכנות, זה לא אותו דבר בעיני.דינהדינה
אישה מבוגרת שמקבלת הערות מסבתא חסרת טאקט זה מעליב ומעצבן, אבל מתבגרת שמנמנה ששומעת ביקורת על המראה והרגלי האכילה שלה זה ממש דיני נפשות. לא הייתי משאירה אותה במערכה הזאת לבד, גם במחיר ריב עם הסבתא, מושלמת ככל שתהיה בכל היבט אחר. חייב לעבור פה גבול ברור מאד בעיני כי לא עלינו יכולה להיות פה פגיעה אמיתית בנפש רכה.
מצטערת על ההתפרצות בנושא הזה הוא קרוב לליבי וכאב לי לקרוא על מה שבתך חווה מסבתא שלה.
נכון, בוודאי שזה לא אותו הדברמיואשת******

בהתחלה חשבתי הרבה על זה ואם צריך ממש לאיים בניתוק חס ושלום

באמת באמת היתה לי התלבטות קשה כי אמא שלי מהממת ומשקיעה בה המון אהבה וקונה לה וכו.

אבל האמת הקשה היא, שאנשים \בני נוער שמנים שומעים ביקורות מהסביבה כל הזמן

אם היא לא תשמע מאמא שלי היא שומעת\מרגישה מחברות, מהסביבה, מוכרות בחנויות בגדים או דודות\קרובי משפחה באירועים.

כל הזמן יש דברים כאלו ואי אפשר למסך את ההערות האלו. פשוט אי אפשר. אלו החיים והיא צריכה ללמוד להתמודד. זו ההתמודדות שלה והתפקיד שלי הוא לנטוע בה חוסן וחוזק וביטחון לצד לנסות לעודד אותה להשקיע ולרדת.

תפקיד די בלתי אפשרי אבל אני מנסה

במקביל אני מדברת עם אמא שלי שוב ושוב על הנושא כמה שאפשר כשאנחנו לבד. לפעמים זה עוזר לפעמים לא.

אני לא חושבת שנכון לנתק קשר עם סבתא בגלל כזה דבר, ודווקא ההודעה של הפותחת מחזקת אותי עוד יותר בדעתי, הנה היא שומעת הערות כאלו כבר שנים ועדיין מאד אוהבת וקשורה לסבתא שלה ולא מוכנה לנתק קשר. מה שאומר שהתועלת עולה על החיסרון

וגם ללמד ילדה לברוח ולא להתמודד זה לא בהכרח נכון, בפרט שההתמודדות הזו כאמור היא יומיומית עם הסביבה.

לא ככ חשבתי בכיוון של לנתק קשר אבל גבול חד משמעי כן.דינהדינה
נכון שהעולם נוראי וחסר רחמים בקטע הזה אבל הבית וחיק המשפחה חייב להיות מקום מוגן ושמור. פגיעות מבית מאנשים אהובים שמלווים לאורך כל החיים הן מן הסתם הכי כואבות והכי משפיעות על הנפש.
להפך, כשיש קבלה מוחלטת מהאנשים הקרובים באמת מתפתח חוסן לכל הקשיים בחוץ. אם סבתא היא ממש קרובה ומשמעותית עוד יותר, הייתי דורשת ממנה באופן הכי ברור לעולם לא לדבר עם הילדה על המראה והאכילה שלה אלא אם יש לה משהו חיובי להגיד
נראה לך שלא דרשתי???מיואשת******

דרשתי. ממש. דיברתי. שוב ושוב

היא מבטיחה

היא רוצה

היא מבינה שזה פוגע מאד

וזה יוצא לה. היא לא מצליחה לשתוק, והיא מבוגרת, הגיע הזמן להשלים שזה לא ישתנה. והשאלה מה עושים מפה

הייתי מצמצמת הגעה. לטפל בילדה אנורקטית זה אסוןמצפה לילד
קצת נסחפתמיואשת******
תבינימיואשת******

אמרתי לה שהיא לא רוצה לבוא אליה יותר בגלל זה, והיא ממש לקחה את זה קשה והצטערה עד עמקי נשמתה והבטיחה לא לומר שוב מילה בחיים

וזה לא עזר

באמת שאין מה לעשות, אי אפשר לחנך בן אדם מבוגר.

 אז זה או להתמודד עם זה ולבנות מזה אישיות חסינה יותר או לנתק קשר

זה האופציות. החיים לא קלים...

הבנתידינהדינה
באמת מורכב. מקווה שאתם טוחנים לה במח כמה היא אהובה ונפלאה כפי שהיא. מאמינה שכן
ברור מיואשת******
משתדלים מאד. אבל צריל גם לדאוג לבריאות שלה ולעודד אותה לאכול בריא ופחות
ותוך כדי זה לשדר לה שהיא מדהימה כמו שהיא
זה ממש קשה!!! אתגר עצום. (יש לך טיפים? אני תמיד שמחה לשמוע עצות מעשיות. באמת)
פעם שמעתיאמא שלה.
בחורה שמנה אמרה לי: אין, זה לא משנה, כמה שלא ידברו, יציקו (בקטע טוב), ייעצו, ירצו את השינוי בשבילי, ולא משנה מי-אמא שלי, אבא שלי, אחותי... זה פשוט לא יעזור.
עד שהרצון האמיתי לא יגיע ממני עם כמויות של כח רצון זה פשוט לא יעבוד. (או שזה יהיה 0 סכוי מההתחלה, או שתרד וברגע שתשחרר "קצת"- הכל יעלה מחדש עם ריבית)

זה ככ נכון. לכל תחום בחיים שדורש הרגלים חדשים...
וזו נראית לי העבודה. לעזור לה להגיע לרצון אמיתי. שלה.
לתת את המוטיבציה ואת כל הגב האפשרי (סיבוב קניות ענקי ומפרגן לחדש את המלתחה אחרי שמגיעים ליעד של x קילו? משהו אחר שהיא נורא רוצה?) אבל לא לרצות בשבילה. לגרום לה לרצות באמת..

ובפרקטי?
לפנק בקופסאות ירקות חתוכים לנשנוש במקרר- יש הכל במיני בסופרים מלפפונים גמבות ושרי..
סלטים "כמו מבית קפה" יש בחנויות חד"פ קופסאות כאלו של טייק אווי לסלטים, עם קופסאות קטנטנות לרוטב, ממש נחמד! להשקיע ולהכין יחד איתה מהערב- עם גרעינים, קוביות חציל/בטטה אפויה, ביצה, טונה, גבינה מגורדת, טון ירקות...
להרשם אולי יחד איתה לקבוצת ריצה/בריכה/פילאטיס/זומבה.... או סתם לצאת להליכה מהירה יחד, את והיא, או היא ואבא.
להתחיל מפעם בשבוע זמן איכות שלא מוותרים עליו, שלא מתבסס על קפה ועוגה.. אפשר לאט לאט להעלות מינון
בהצלחה רבה!!!
או לרשום אותה לחוג/טיפול רגשי לקבל כלים להתמודדמצפה לילד
בתור ילדה/בחורה שמנה(לא שמנמנה)אנייי88

הייתי כל כך ונאת לבוא לצד של סבתא שלי מצד האבא כי כל הזמן דיברו על דיאטות ואוכל וכולם היו שם שמנמנים עד שמנים אבל לי זה היה סיוט.

 

זכור לי משפט שדודה שלי אמרה לבת שלה שאני הייתי איתם נכון פלונית שמאז שיש לך מחזור עלית המון במשקל ראית. מעכשיו את צריכה לשמור על עצמך!.

 

עד היום אני בקושי בקשר איתם. פשוט יש לי בעייה עם המשקל שהם נותנים למשקל|(ועוד שכולם שם שמנים או היו שמנים)

 

בקיצור הייתי שמה לסבתא גבולות מהר לגבי המתבגרת.

 

דווקא מהצד של בעלי אני ממש לא חוששת..הריון ולידה2

אולי רק מהעובדה שזה ממש ירגיז אותו שהיא "יורדת" עלי... 

מבחינתו אני מושלמת, מקבל אותי ואת שומניי באהבה!

 

בדיוק אתמול בכיתי לו שאני שמנה (הוא זה שמדרבן אותי לקנות לעצמי בגד לחג) וכשהוא אמר לי שהוא חושב שאני ממש יפה, אז עניתי לו שאני מתחילה לא להאמין לו, כי לפי דעתי אני ממש השמנתי וזה מכוער מאוד!

אז הוא ענה: ידוע שדברים שאני חושב שהם יפים את חושבת שהם מכוערים  

אוייייייmiki052

הרבה כוחות יקרה!

הלוואי שהיתי יכולה לעזור לך

אין פה שום משפחה חדשה בשכונה חושף שיניים

אוף. אתם מלחיצות אותי ממשמיואשת******

קודם כל אני חייבת לדעת מאיפה הבאת את הקטע שזה יכול להתפרץ אחרי לידה? מכירה סיפור כזה.. יש לזה מקורות מוסמכים?

 

וכמו שכתבתי פה ניסיתי ממש בתקיפות ולא הצלחתי, מנסה לחשוב מה עוד אני יכולה לעשות.

אולי באמת להתייעץ עם איש מקצוע, יש המלצות למישהו שמבין בתחום כזה?

כן.miki052

כתבתי לך מדם ליבי.

מכירה משהי כזו מקרוב מאוד מאוד מאוד- !

לא היתה שמנה בכלל .

היה לה רק מעט ירכיים ואחוריים (סליחה)

היתה מקבלת המון הערות על זה מצד אמא שלה . למרות שהיתה מאוד נאה.

 

בתור בחורה הדבר היחיד שעשתה זה להתבייש. ללבוש בגדים רחבים. הביטה על עצמה המון במראה, ירדה על המראה שלה הרבה, והיתה עסוקה כל הזמן בדיאטות שלא צלחו. והיתה עצבנית.

 

לפני 4 שנים לאחר לידה ביתה הבכורה זה התפרץ.

היום היא נעה בין אנורקסיה לבולמיה כבר 4 שנים .

פעם מצמצת אכילה ופעם מפריזה באכילה ומוציאה בדרך של הקאה/ משלשלים.

 

היא מטפלת בעצמה כבר שנה וחצי, פסיכולוגית ודיאטנית. דרך הקופה (הבנתי שפרטי עולה המון)

יש זמנים של עליות ויש זמנים של ירידות.

 

היא ילדה לפני חודשיים ולא מפסיקה להקיא.- 8 פעמים ביום רק כי היא רוצה לרדת במשקל (עלתה בהריון בקושי 7 קילו)

ולמה כל זה?

בגלל אנשים שנתנו לעצמם אפשרות לתת ביקורת. ולהרוס נפש.

 

אז אם אפשר למנוע מראש עדיף.

כי כמו שכתבתי להכנס קל מאוד. אבל לצאת זה קשה מאוד.

 

אוכל להרחיב לך על סימפטומים ואיך אפשר לזהות. אם תרצי כמובן.

 

חובה ממש ללכת לאיש מקצוע בשביל העתיד שלה.

תוכלי אפילו דרך הקופה.

פסיכולגית. דיאטנית.

אם היא כרגע בסדר מבחינת זה שאין עדיין סימפטומים בין של אכילה לא תקינה או נפשית-התנהגותית (בת כמה היא?)

הייתי ממליצה לך ללכת קודם לבדך ע"מ לא להלחיץ אותה.

 

סליחה שמלחיצה. אבל הצטמררתי ממה שרשמת על אימך.

וד"א יש על זה המון המון חומר לקריאה.

 

 

 

זה כואב מאוד מאוד מה שאת כותבתחדשה ישנה
אבל אני חושבת שיש הבדל עצום בין הערות של אמא לבין הערות של סבתא.
חולקת עלייךmiki052

לא משנה מהיכן ההערות מגיעות.

ביקורת על מראה זה אסון מכל כיון .

גם אם זה מגיע מסבתא.

 

האמא לא ממש העירה בצורה כזו של איך את נראת. ותראי איך השמנת. או תפסיקי לאכול כי את צריכה לשמור.

אלא זה בא מכיוונים שהיא המליצה לה ללבוש מחטב.

כי לא נעים שהכל קופץ מאחור.

ועוד סגנון הערות כאלה.

 

 

יש סיפור מוכר שמופץ ביוטיובאנונימית לרגע1
על ילדה שהפכה לאנורקסית/ בולמית
כי מורה הספורט שלה זרק לה הערה שעם עוד כמה קילו פחות, היא הייתה יכולה לרוץ טוב יותר..
והיא לא הייתה שמנה!
אוקי. בתור מי שמכירה את הנושא מאד מקרוב. הגזמתןמיואשת******

@miki052 אני מכירה מישהי כזו ואת מכירה מישהי כזו, זה עדיין לא אומר שזה קורה יותר אחרי לידות. אולי כן, לכן שאלתי אם יש מקורות, אבל סיפור אישי שמכירים זה לא מקור, זה דוגמא

@אנונימית לרגע1 - סיפור שמופץ ביוטיוב.. נו נו. וחוץ מזה אין סיכוי שמישהי חוטפת מחלת נפש - כן, בולימיה ואנורקסיה הן מחלות נפש - בגלל הערה של מאמן ספורט. ממש לא. אחרת כולנו היינו ככה, מי מאיתנו לא קיבלה הערה ממישהו פעם לגבי משקל\גוף?

 

בוא נבין, שמחלות כאלו מתפרצות בשילוב של כמה גורמים. באמת הגיוני לי לשמוע שיתפרצו אחרי לידה כי זו תקופה שהנפש במצב רגיש מאד (רק אשמח לקבל מקור לזה) הן מתפרצות בעקבות טריגרים, דברים שמצטברים, בהחלט. אבל ממש אי אפשר להאשים בלעדית את האמא\מאמן\סבתא או מישהו אחד. זה שילוב של הרבה דברים ביחד

אפשר למצוא ללא ספק דוגמאות של נשים ששמעו ביקורת מאמא או סבתא (מסכימה לגמרי עם @חדשה ישנה שזה מאד מאד שונה) ועדיין בריאות ביותר בנפשן או שמנות ושלמות עם זה. אני מכירה אישית כאלו.

 

אז ברור שלקבל הערות כאלו זה ממש לא בריא ומעיק על הנפש והדימוי העצמי. זה לא בהכרח מוביל להפרעת אכילה.

מה הדרך הנכונה להתמודד עם זה, גם אין לי תשובה מוחלטת לזה. יש שיגידו ניתוק ויש שיגידו חיזוק החוסן הנפשי של הילד להתמודד עם הערות כאלו שלא ישפיע על הפנימיות שלו.

 

ובכלל, האם אני כאמא לא אמורה לדאוג לבריאות ומראה של הבת שלי? אם אני לא אנסה לכוון אותה היא תספוג אש מהחברה. זו המציאות. אם אני כן אנסה לכוון אותה אולי אעיר יותר מדי. זה עדין מאד וקשה מאד לא לעשות טעויות.

האם אתן יודעות שהיא נמוכה והרופא אמר לנו ולה שהמשקל שלה מפריע לגדילה? יש חלון קטן מאד שהיא יכולה לגבוה בו , מה אני אמורה לעשות עם זה? עדיין לשדר לה שהכל סבבה לגמרי ותישאר שמנה וגם נמוכה?

בסופו של דבר אני כן חושבת שחשוב לבנות ולחזק את החוסן הנפשי של הילד להערות האלו ולהצליח להגיע למקום שהוא בטוח באהבתינו אבל גם בזה שאנחנו חושבים שהוא צריך לרדת למען הבריאות ולא למען היופי (זה משהו שאנחנו מדברים עליו הרבה. הרזיה כמשהו בריא ולא יפה) 

 

האם אני כאמא לא צריכה להמליץ לבת שלי ללבוש בגדים במחמיאים לה? הרי אני רוצה שהיא תיראה טוב בחברה, להמליץ על מחטב לבת שלי יום אחד זה משהו רע? הרי לגדולה אני קניתי איפור עכשיו כדי לכסות חצ'קונים, אוליגם זה לא בסדר וזה הערה על מראה? אני יכולה לשדר לבת שלי שהיא הכי יפה בעולם אבל עדיין להמליץ לה ללבוש בגד שתי חלקים ולא שמלה כי השמלה מבליטה את הבטן. ולבת אחרת אני אגיד לא ללבוש ורוד כי ורוד חיוור עליה ולא מתאים לצבע עור שלה...

איפה הגבול מה נכנס כרצון של אמא טובה להוציא את הבת שלה הכי יפה וחתיכית שאפשר שתרגיש הכי טוב עם עצמה ולא תרגיש שמנה מוזנחת, לבין זה שזה נתפס כביקורת והערה על מראה?

 

תודה שהעליתן לי את המודעות עוד יותר (גם ככה אני די היסטרית מהנושא) אני אגש להתייעץ שוב אם אני עושה דברים בדרך הנכונה. אבל בכל זאת אני חושבת שההשוואה האוטומטית שנעשתה פה הערות = הפרעת אכילה היא מוגזמת.

לא התכוונתי להגיד שהערה= הפרעות אכילה..אנונימית לרגע1
אלא שצריך לא לזלזל גם בהערה אחת. ויש לזה בהחלט משקל
הנפש של הילדים נורא עדינה
ואנחנו לא יודעים מה מתחולל בה
ומתי זו תהיה הערה שחלילה תשפיע..

מאחלת לך בהצלחה גדולה גדולה ושכמובן לא תעמדו בשום ניסיון🌹

( אגב הסיפור הוא על מישהי שמספרת על עצמה)
תודהמיואשת******

כמו שאמרתי, אני בעצמי עברתי את זה.

עברתי טיפול

הרבה שיחות

יש לי מושג בזה לצערי הרב

ולכמת את כל העסק ל- עברתי הפרעת אכילה בגלל הערה של מאמן זה דמגוגיה זולה. אולי ההערה הזו היתה הטריגר, אבל אין ספק שהיו עוד הרבה גורמים

 

לכל הערה יש משקל. תמיד. נכון, אבל החיים שלנו לא חפים מהערות, מה אפשר לעשות?

בחיים לא מזלזלת אבל מבינה שאי אפשר להגן עליה לעד מהערות חברה\משפחה מורחבת

שלא תדעי איזה דודה יש לי, אלוהים ישמור. נפגשים בה אולי פעם בשלוש שנים באיזה חתונה ואי אפשר בשום אופן לדעת מה יצא מהפה שלה. אז מה, אני לא אלך לחתונות המשפחתיות עם הילדות בגללה? וזה לא נגמר שם. תמיד מישהו בכל שלב יכול לומר משהו

זה יכול להיות מוכרת בחנות כשאת מודדת שמלה שתגיד- נראה לי שיש שומרי משקל לילדים, לא חבל בובה? יש לך כאלו פנים יפות

זה קורה! מבטיחה לך. 

אני לא יכולה לשמור את הילדה שלי בקופסא ולהרביץ למי שמעיר לה. לצערי שמנופוביה חיה ובועטת

אני מנסה לחזק ולהעצים אותה ככל יכולתי שההערות האלו יעברו מעליה. זה מה שיש בידי לעשות...

כל הכבוד לך הכי חשוב זה שאת מאמינהממצולות
בה ונותנת לה הרגשה שאת אוהבת אותה כמו שהיא
אני מסכימה איתך לגמריאנונימית לרגע1
בעקרון עניתי כתגובה למי שכתבה שיש הבדל בין הערה של אמא להערה של סבתא.. שלדעתי לא צריך לזלזל בשום הערה
ובעה שלא נעמוד בשום ניסיון
וכל הכבוד על ההשתדלות והחיזוקים!
תודה. וואו, מטלטל אותי מאד לכתוב על זהמיואשת******

זה כזה נושא רגיש וכואב לי. אוף. את רוצה לתת הכל לילדים שלך, ולפעמים אין מה לעשות, הם לא רוצים לקחת, ואת צריכה לעמוד בצד ולנשום עמוק ולראות אותם עושים החלטות שגויות ולא טובות להם ולשחרר, כי אין לך בשום אופן מה לעשות.

זה קושי נפשי עצום עבורי

וואו ממש מבינה לליבךאנונימית לרגע1
אני כל-כך מפחדת מהשלב הזה שאצטרך לשחרר לגמרי ורק לצפות מהצד ולהתפלל לטוב עבורם. כל-כך קשה!!!
מה שמחזק אותי תמיד זה שאנחנו עושים את ההשתדלות שלנו ומקווים לטוב
אני אישית מכירה מישהיממצולות
שגם היתה לה התמודדות דומה עם אימה
שהיתה מעירה לך הערות על הגוף אמנם לא כל יום אבל מידי פעם,
וזה מאד השפיע עליה בהתחלה זה היה על אש נמוכה הימנעות ממתקים וממאכלים משמינים
ולא מזמן אמא שלה ניפטרה וזה התפרץ בגדול כבר פעמיים אישפזו אותה מאז
והיא אמרה לי שהיא לא מצליחה לסלוח לאמא שלה על זה
והיא מרגישה שהכל בגלל הערות שכמובן הטריגר הרציני היה הפטירה של האמא
*היא מרגישה*מיואשת******

זה לא אומר שזה נכון. ככל הנראה יש עוד לא מעט גורמים. ותלוי גם הקשר עם אמא ואיך ההערות נאמרות וכו.

 

ושוב, אני יכולה כנגד לומר שאני מכירה מישהי שאמא שלה חפרה לה במוח והיא מבוגרת במשקל תקין, לפעמים קצת שמנה לפי תקופות, ובקשר מצוין ושמח עם אמא שלה

 

אני לא אומרת שזה לא משפיע. אני רק אומרת שזה לא שחור לבן (נורא במודה היום להאשים הורים בכל פיפס שקורה לילדים, ועוד אחרי שנפטרו... )

 

 

נכון באמת הדגשתי שהיא מרגישהממצולות
וזה לא בהכרח ככה
ודווקא לקח לה זמן להודות בזה..
אבל חא משנה ראיתי שכתבת שזה בטיפול ואת עם יד על הדופק וזה העיקר
אני לא יודעת בדיוק בת כמה הבת שלך,דינהדינה
(גיל ההתבגרות זה טווח רחב) אבל אני חושבת שבתור הורים הדבר הכי משמעותי זה שהאוכל הזמין ביום יום בבית לארוחות ולנשנושים יהיה פשוט אוכל בריא ולא משמין. האוכל של כל המשפחה, לא שלה בלבד. ושפעליות גופנית תהיה חלק מהשגרה המשפחתית שלכם (אם היא בת 11 אז לצאת לגינה הרבה וחוג ספורטיבי רלוונטי, אם 16 אז הליכות איתך פעמיים בשבוע וכו וכו). הערות והסברים חוזרים בעיני פשוט לא מועלים ופוטנציאל הנזק שלהם עצום. הפרעות אכילה הן באמת נקודת הקיצון של הסקאלה אבל דימוי עצמי נמוך זו אמנם לא הפרעה אבל זו נטיה נפשית קשה וכואבת שמשפיעה על כל החיים. חשוב גם להבין שהשמנה היא לא רק פונקציה של הרגלים אלא גם של מבנה גוף וגנטיקה, ושייתכן מאד שגם עם האורח חיים הכי בריא היא תהיה נערה שמנמנה ולא גבעולית. קראתי את מה שכתבת על הבריאות שלה, ואני לא אשת מקצוע בתחום רלוונטי לכן לא יודעת ככ מה דעתי שווה בנושא אבל דעתי היא שהמתנה הכי גדולה שהורה יכול לתת לילד שלו זו קבלה עצמית, וזה העיקרון שצריך להנחות כל התנהלות הורית. ובקשר לאמא שלך הייתי אומרת לה במפורש: סבתא אומרת לך כל מיני שטויות על איך שאת נראית ואוכלת. אל תקשיבי לה את נהדרת.
לגבי המשפט האחרון- זה לגמרי מה שאני אומרת להמיואשת******

תקשיבי... עברנו הכל. אני עייפה ומיואשת מאד מהנושא

רשמנו לחוגי ספורט, דיאטנית.הליכות איתנו. היום היא לא רוצה. מציעים לה הליכות איתנו היא לא רוצה, הצעתי לרשום לחוג ספורט היא לא רוצה, דיאטנית היא לא רוצה ללכת

וזהו. היא בוגרת וצריכה לקחת אחריות על החייםשלה. אנחנו מציעים ומאפשרים ומוכנים לשלם, אין לנו מה לעשות יותר מזה.

(איזה גבעולית,ממש אין שום ציפיה כזו, אין לנו גבעולים במשפחה)

האוכל בבית אני משתדלת מאד שיהיה מעט ממתקים הרבה פירות וירקות, אבל היא שמה לה אוכל על הצלחת ואם היא תשים הרבה אורז ומעט אם בכלל ירקות כבר אין לי מה לעשות עם זה

 

וואי, קשה לי נפשית אפילו לכתוב על זה. מאד קשה לי אני רוצה את הכי טוב בשבילה ומוכנה לעשות הכל אבל אם אין רצון שלה אז אין. זה חייב לבוא ממנה

זה מאה אחוז נכון.דינהדינה
זה שלה לגמרי. אתם שם כדי שהיא תוכל להסתכל במראה ולראות שם דברים טובים שישמחו אותה ולהמשיך את היום שלה בשמחה.
אגב היה פרק מעניין על הפרעות אכילה בסליחה על השאלה. אנשים סיפרו בפתיחות מה הביא אותם לשם והתשובות מגוונות ונעות בין פגיעה מינית לא עלינו ליחס של הסביבה. נפש האדם היא באמת מורכבת ונפש המתבגרת - השם ישמור ויציל. אבל שוב אני לא חושבת שהפרעת אכילה זה הדבר שאתם צריכים לחשוש ממנו אלא באמת, הדימוי העצמי שהיא בונה בשנים האלו והאיכות חיים הנפשית שלה. זה האתגר ההורי הגדול מכולם
אבל איך *היא* מרגישה עם זה?חולת שוקולד
אולי היא לא רוצה כי פשוט זה לא מפריע לה?? אולי ללכת בכיוון של קבלה עצמית במקום בכיוון של הרזיה

שמעתי פעם בהרצאה של איילת בוכניק שלא לעודד בנות לרדת במשקל אלא לקבל את עצמן, מה בעצם הבעיה בלהיות שמנה? (מלבד הבריאות) יש כאלה שאפילו אוהבים את זה
אני מאד מנסהמיואשת******

זה קשה לי. זה מפריע לי. אני עושה המון עבודה עצמית לקבל אותה איך שהיא

 

יש את הקבלה שלי אותה

יש את זה שאני יודעת שיציקו ומציקים לה בחברה. זה פשוט קורה. כאמא את כל כך לא רוצה שהילד שלך יעבור את זה, מבינה? אז קשה נורא לשבת ולומר יאללה זה החיים שלה שתתמודד

יש את זה שזה משפיע על הגובה שלה והיא נמוכה

יש את זה שאף פעם לא מוצאים לה בגדים יפים ובקלות. אני מוציאה עליה כפול ממה שאני מוציאה על עצמי! העיקר שתראה יפה וטוב ותרגיש טוב עם עצמה, ואני מתלהבת ממנה ואומרת לה כמה שהיא חתיכה ונראית טוב וכו. אבל כל מסע קניות עולה בשנים מהחיים שלי זה קשההההההההההה ומתיש. מליון חנויות לא מוצאים כלום , זה לא יפה, זה לא מוצא חן בעיניה, על תוית המחיר הפסקתי להסתכל!

וזה מפריע לה שלא מוצאים לה בגדים בקלות, ומפריע לה שהבגד של לפני שלושה חודשים כבר צפוף ולא נראה טוב 

וההערות כמובן מפריעות...

 

בקיצור אין פה נוסחת פלא. זה כואב וקשה ממש.

אני מנסה כמה שאני יכולה לפעול נכון. ה. יעזור..

מסכימה מאוד! קצת יצאו מפרופורציהחדשה ישנה
יש עניין להאמין בילד שהנפש שלו
חזקה,
יציבה
ויש בכוחה לעמוד המשברים
בהערות
בעקיצות.
אם אנחנו נחשוב שהילדים שלנו
רכים
עדינים ושבריריים
זה מה שהם יהיו
וכל דבר יגרום למשבר.
ותמיד יש את מי להאשים,
(אם זו הנמהלת שירדה עלי על הציונים
אם זה הבעל שעשה פרצוף עקום על המרק וכו')

הסיפור ביוטיוב, בחיאת, טוב שמצאו את מי להאשים. אני בטוחה שזה לא היה שהחיים שלה היו ורודים ופתאום בא המורה לספורט וריסק לה את הנפש.... זה הרבה יותר מורכב מזה.

גם מיקי, אני לא חושבת שנכון להאשים רק את ההערות של אמא, אתם גדלתם במציאות כואבת מאוד, צורה שלא בריאה למשפחה שהאבא חושש מהאמא, וכולם חוששים ממנה, התנהלות הזויה של ניתוק אחים ואחיות ןכו'. זה הרבה יותר הגיוני שזה מה שגרם לבולמיה של אחותך מאשר הערות ישירות. אני לא פסיכולוג ולא מכירה מספיק את התמונה, אבל ככה זה נראה לי על על פניו.

כמובן, שאם יש מישהו משמעותי שבאופן קבוע יורד עליה זה כן עלול ליצור בעיות. אבל קצת נסחפו עם העניין.
מיואשת יקרהאמא ל6 מקסימים
אני רואה את כל מה שכתבו לך, ואני מרגישה שאני כ"כ מבינה אותך.
אני גם בעודף משקל, תמיד הייתי, לפעמים יותר ולפעמים פחות, והבת הגדולה שלי גם די מלאה. וקשה לי למצוא לה בגדים שיושבים עליה יפה, והיא בעצמה אומרת לי: אני נראית דובה!
הלכתי איתה לדיאטנית ילדים שממש נתנה הרגשה טובה, והדרכה טובה, עוד לא רואים שיפור, אבל אני מאמינה שזה יגיע. אבל היא ב"ה לא בכיוון של הפרעת אכילה. היא יודעת שזה קיים, אבל ברור לה שזו לא הדרך.
נכון שצריך להיות מודעים לזה, אבל לא להגזים.
אם הקשר ביניכן הוא טוב, אז לדעתי לא צריך לדאוג.
תודה על המילים החמות!מיואשת******

לצערי עברנו את שלב הדיאטנית והיא כבר לא רוצה יותר

אני משתדלת לחזק את עצמי כמה שיותר שעמוק בפנים לא יפריע לי איך שהיא נראית, כי האמת היא שזה מפריע לי

אני מאמינה שזה הנקודה הכי חזקה שאני צריכה לעבוד עליה. בכלל לא מולה, אלא מול עצמי. ברגע שאני ארגיש שזה לא מפריע לי בכלל אני בטוחה שזה יקרין. אבל זה ממש קשה כי זה כן מפריע... אוף.

אני רק חייבת להגיד שלך שאת מקסימה!מק"ר
כמה רגישות בפוסט אחד
סבתות..אמא וגם
קורה וזה נראה לי קשור גם לדור וגם לגיל...
אני באופן אישי מטה אוזן להערות ומתייחסת בענייניות
"פחות אהבת את הבגד הזה?" "אז את אומרת שאני צריכה לאכול פחוצ?"
אהה..

ועוברת הלאה.לחילופין בגלל שזה מפריע לך תגידי משהו כמו אאווץ'
או סבתא את דורכת לי על ההיבלות...
נשמע ממש לא נעיםאנונימית לרגע1

כמו שאמרת היא אישה מבוגרת, ונשים מבוגרות קשה לשנות..

מבינה ממש את הקושי שמעירים, אבל בשלב מסוים לומדים " להחליק"

מנסיון שלי בהקשר אחר.. 

שמתי לב שכשאני מסתכלת על המעלות של הצד השני, כמה שזה קשה

ומתבוננות בו בעין טובה

פתאום ממש הכל חוזר חזרה,

וכך גם הם מגיבים בהתאם

או שזו אני שפחות רואה כמו בזכוכית מגדלת את כל הערות המציקות

 

כמים הפנים..

 

אני תוהה לעצמי למה זה ככה.. כי זה נפוץ..וואוו
מה יש בנשים מבוגרות שעושה אותן ככה?? ותוהה איך אני אהיה.. ובכלל יש לי מחשבה והרגשה שככל שאישה מתבגרת, מתחתנת ונהית אמא וכו' היא נהיית יותר נוקשה, עם גבולות, דעתנית... תראו אותה בתור רווקה, הייתה עדינה ורגישה... ככ. אני וככה ראיתי מהצד...
שאלה טובהאנונימית לרגע1

קודם כל אני לא חושבת שכולן ככה

אבל גם אם יש רוב,

לדעתי זה נובע בגלל מטען כלשהו/ חוסר.

קשה לי להאמין שאנשים נהנים להציק לאחרים, סתם ככה

אלא אם זה יושב על משהו..

לפעמים זה דוקא נובע מחוסר ביטחון במקום שלהן

לפעמים בגלל עודף ביטחון וחוסר מודעות לסביבה

 

ולשם הפתיחות אמא שלי ממש הייתה כזו כלפיי, עדיין יש לה את זה, ואני ממש מרגישה שזה בגלל מטענים וחוסרים שהיא עברה בילדותה.. לא אפרט כאן מסיבות ברורות .

זה קשה ממש! אבל חייבת לציין שלגמרי לגמרי תלוי באיך אנחנו מסתכלות על הסיטואציה

ושמתי לב שעין טובה זה ממש לא רק סיסמא, זה ממש דרך חיים

וטוב עין- הוא יבורך!

זה ממש ככה

רואים איך כשמחליטים להסתכל על מישהו בטוב, זה מושך טוב..

 

מסכימה איתך! מרגישה גם על עצמי!חדשה ישנה
תמיד אני מסתכלת על הבחורות הרווקות, כאלה עדינות ונעימות. תמיד אומרות תודה באוטובוס, במכולת, תמיד נחמדות כ''כ לכולם, מציעות עזרה.
ונזכרת שגם אני הייתי ככה ומשהו נישחק בי.. מאז שבניתי את ביתי אני מתרכזת יותר בעצמי, בבעלי, בילדיי. קצת לא נעים...

ברור שעשיתי פה הכללה גסה, אבל אני ממש רואה את זה גם בעולם בחוץ וגם על עצמי.
הן פשוט מדור אחר עם מנטליןת אחרת ומודעות אחרתחולת שוקולד
אין סיבה שגם את תהיי ככה כי את בדור אחר ויש לך מודעות
ניסיון חייםמיואשת******

הרבה כוחות יקרה!

הלוואי שהיתי יכולה לעזור לך

אין פה שום משפחה חדשה בשכונה חושף שיניים

גם סבתא שלי....בול... זה הכיף שלה.. להרגיש שיש לה מקום..נביעה
🤷‍♀️
איזו מקסימה את!NTC
שלמרות שאת נפגעת ממנה את עדיין חושבת עליה דברים טובים ורוצה להישאר בקרבתה.
לי מאוד קשה עם סבתא שלי שמעירה, זה גורם לי אוטומטית להתרחק...
אם את חושבת שיש סיכוי שיעזור, אפשר לנסות לדבר איתה שזה לא נעים לך. אם את לא חושבת שיעזור, נסי להזכיר לעצמך כל הזמן שככה האנשים בגיל הזה, כפי שאפשר לראות בתגובות היא לא היחידה, וזה לא מכוונה רעה.
מה שעזר לי בסיטואציה דומהממצולות
זב פשוט להסכים עם מה שהיא אומרת
לדוגמא-
סבתא: הבגד הזה לא מחמיא לך הוא מבליט לך את השומנים
את: נכון גם אני שמתי לב לזה.
או
סבתא: ממש השמנת לאחרונה את אוכלת הרבה
את: נכון אני באמת אוכלת הרבה את צודקת
ואז אין לה ככ מה להגחד כי את בעצם מסכימה איתה את לא נגדה כביכול
בנוסף את יכולה להמשיך את השיחה ולהחזיר לה את הכדור.
לשאול שאלות כמו סבתא גם לל יצא אחרי לידה להיות שמנה? מה עשית? זה עזר? סבא העיר לך על זה?
ועוד כל מיני שאלות קצת חטטניות שיעבירו נושא...
זה ממש נכוןושוב אתכם
אני ברוב הפעמים לא מסכימה עם הדעות של חמותי
ובהתחלה כל פעם כשהיא הייתה אומרת משהו, הייתי עונה, דנה איתה.. והיא הייתה מתעקשת..
באיזשהו שלב למדתי פשוט לומר- וואי, נכון, צודקת.. וזהו היא הייתה מעבירה נושא
וואו איזה קלילות כל הכבוד לכןפי5


רק אומרת שאני מזדהה איתך מאודדסתם אחת
אני מתה על סבתא שלי אבל גם יש לה הערות כאלה בול וגם אני פעם הייתי לוקחת את זה קשה ברמה שהייתי מסתתרת כשהייתי אוכלת שוקולד או עוגה והיא הייתה בסביבה...
:-/
אין אפשרות לפתוח את זה איתה?ציפ'קה
ללכת לכיוון שלה, להגיד לה "נכון!" ואז להפוך את זה לצד שלך ולהמשיך "אוף אני לא מוצאת בגדים שיושבים עלי טוב" ולהתחיל להתלונן.
פשוט להעביר את המסר בעדינות שזה לא נעים לך כל העסק הזה
הפותחת... המתרגשת הריון ולידה2

סתם רציתי לשתף...

עשיתי היום קניות וקניתי 3 שמלות!!!!! שזה 3 שמלות יותר ממה שחשבתי שאקנה!

שלושתן מהממות בעיני אבל אני לא שלמה עם איך שהן יושבת עלי.. אבל אני מעודדת את עצמי שאחרי הלידה הן יהיו מושלמות!

וחוץ מזה שאחת אני גם בונה עליה לברית!

וגם קניתי לי איפור חדש... קיצר היה טוב!

 

ודיברתי עם סבתא שלי סתם תוך כדי, והיא כמובן, התעניינה אם מצאתי משהו. אז אמרתי להן שכן, שמצאתי בדיוק את השמלות שהיא לא אוהבת  

וזה דווקא הצחיק אותה!

 

שתהיה לנו שנה טובה מתוקה ומלאה בבריאות!

איזה חמודה את! תתחדשיאורוש3
מתוקה. תתחדשי! הלוואי עלי נכדות כמוך 😁מיואשת******
כיףףףף,שגרה ברוכה
אין כמי לחזור הביתה עם שקיות!! תתחדשי וחג שמח!!
אשרייך! אין כמו סבתא♡כי לעולם חסדו
לסיכום...הריון ולידה2

אז על הבגד הראשונה המתבגרת ומעצבת האופנה האישית שלי (בת ה-6) הסתכלה ואמרה:

"אוי אמא, הבגד הזה ממש מכוער" וסבתא שלי אמרה שטוב שיש לי אותה... חחח....

 

ואת הבגד השני הבת שלי ממש אהבה וסבתא אמרה שהוא הרבה יותר טוב

 

בעלי חושב שאני מושלמת בהכל ואמא שלי אמרה שהכל ממש מקסים!

ואני? אני הייתי מאושרת שיש לי בגדים חדשים!

 

אז סה"כ אפשר להגיד שבתחום הזה החג עבר בהצלחה!

 

את הבגד השלישי אני שומרת לברית!

נראה מי יעיז להעיר לי על הבגדים שבוע אחרי לידה...

חחח. תודה על העדכון, הצחקת 😁מיואשת******
תתחדשי כי לעולם חסדואחרונה
כשאתן מזמינות את כלתכן שלושה ימים אחרי לידהחמדמדה

אז תארגנו לה את החדר לפניי שהיא מגיעה אם לא תהיו בבית כשהיא מגיעה

טוב? 🥱

עייפתי חח

וגם תכינו אוכל, כן אוכל זה חשובחמדמדה

אף פעם לא חשבתי ללכת לחמותקל"ת

מייד אחרי הלידה🤔 אם אני רוצה להתפנק ופרטיות זה או ההורים שלי או הבית שלי ובעלי יוצא עם הילדים.

אני כן… בעקרון הם חמודים ואחלה וזהחמדמדה

אבל לפעמים מידי אדישים…

זה נחמד שיחסית אין דרישות

אבל זה מעצבן ההרגשה שאתה יותר מידי 'דרך אגב'

שיהיו בריאים…

גמני הייתי אצל חמתי אחרי הלידה הראשונההמקורית

לא בדיוק מבחירה,אבל האמת שהיא עזרה לי מאוד עם התינוק. ייאמר לזכותה.

באיזשהו שלב, אחרי שבועיים בערך, הלכתי שבוע לאמא שלי ואז חזרתי אליה לעוד שבועיים וכבר עברנו דירה

זה לא תמיד נוראי.

אף פעם לא לא הלכתי לאף אחד אחרי הלידהעל הנס

אבל אם את רוצה להשוות חמיות איומות אני לוקחת בהליכה,

חמותי אחרי אחת הלידות באה להתארח אצלי,נחתה לשבועיים פלוס ולקחה את בעלי לטיולים אין סופיים בבתי קפה,בזמן שאני קרסתי בבית עם ילד בן שנה וחצי וניו בורן בן פחות שבוע בלי אפשרות אפילו ללכת נורמלי לשירותים,וכשהעזתי להגיד מילה נפגעו עד לב השמיים,לא רק שאני לא מארחת ומבשלת,אני גם כועסת שהיא לקחה לי את הבעל לטייל....

יום שישי בצהריים עוד לא עשה קניות,מי דיבר על בישולים בכלל?

לא מדברת על זה שכמה שהשתדלתי שיהיה נקי היה רק בלאגן,בכל זאת בית מלא ילדים, וכי היא בהחלט מעבירה ביקורת.

ובעלי עוד אחר כך שמע כמה אני מפונקת....

שהרי יש לי לידות קלות...(נכון מהרגע שהגעתי לביח עד הלידה היה פחות מ10 דקות אבל תשיעי שלם היו לי צירים כואבים ממש שלא ישנתי בגללם,והייתי פשוט מותשת אחרי הלידה).

ושלא טוב לה אצלנו.

אז תמיד יש יותר גרוע.....

וואו אחותידיאט ספרייט

אני רוצה להגיד לך כל הכבוד ששרדת כדי לספר.

ואני גם רוצה להוסיף שעיקר האשמה היא על בעלך.

התפקיד שלו הוא לעצור אותה מלהגיע,

לעצור אותה מלבקר את ההתנהלות שלך,

לגבות אותך בבית במשימות שבדר"כ הן שלך בשוטף,

ובטח ובטח שלא לצאת איתה לטייל

אני מקווה שבלידות הבאות הוא למד וזה לא יקרה

זה היה ממש מזמןעל הנס

אבל:

א.היא לא גרה בארץ היא באה לארץ בשביל חתונה של אחיינית שלה לא בשביל הלידה.

ב.היא נחתה לא בקשה או משהו כזה.לא נתנו לבעלי אפשרות להתנגד.

ג.זה היה לפני המעט 9 שנים מאז ילדתי עוד כמה פעמים

לאלא הם לא גרועיםחמדמדה

פשוט הם חיים את חייהם ורוצים שהכל ישתלב בהם

ואם אתה לא משתלב אז למה מה הבעיה להשתלב

אבל אם אתה משתלב אז מה אתה רוצה נו השתלבת

מדו כזה…

סורי אז נשמע שזה לא בית שמתאים ליולדתקל"ת

וזה לא סותר שיכול להיות שהם אנשים מקסימים סהכ אבל מי שמארח יולדת צריך להיערך לכך, היולדת היא לא זו שצריכה להשתלב ולהתאים את עצמה..

אפשר לשאול למה הלכת לשם?המקורית

לא עדיף לך להיות בבית שלך עם פרטיות נוחות ותזמיני לך אוכל?

בעקרון, כי אנחנו תמיד אומרים מה אולי יהיה כיף??חמדמדה

כי בגלל שזה בית הומה

ויש הרבה אנשים

כן גם יכול להיות כיף שם…

וגם כי ברית יצחק אצל המשפחה שלי

ואבא שלו בניגןד למקובל לא יהיה הסנדק

ולא יעשו את הסעודה אצלם

אז אמרנו שנכבד בזה…

האמת שאני לא רואה בזה ענייני כבודהמקורית

אבל לא יכולה להתווכח עם תחושות.. מקווה שיעבור בטוב♥️

את לא רואה כנראה גדלת במשפחה שזה לא היה ערךחמדמדה

במשפחה של בעלי העניינים האלו מאוד מאוד כבדים ונלקחים בכובד ראש…

אני עדיין חושבת שמה שטוב ליולדתהמקורית

זה הדבר הראשון שצריך להילקח בחשבון

אם טוב לך ככה מעולה

אבל אם לא - אז צריך להיזהר עם ריצוי כזה לדעתי

יש גם הרבה אפור באמצע כמובן, אבל טובת היולדת היא מה שחשוב קודם כל. בעיניי.

אני מסכימהחמדמדהאחרונה

יכול להיןת שאם היינו יודעים שככה יהיה לא היינו באים

אבל לא ידענו

ואנחנו כבר פה

אז להגיד למה באתי לא יקדם אותי אז אני מנסה לראות את הטוב ואת הכיבוד הורים וזהו🙃 זה מה יש ועם זה (נשתדל) לנצח

ולהפיק לקחים ללידה הבאה חחח

אני מקווה שהתגברתם על זה.. ♥️המקורית

תשמעי זה השיא..קל"ת

😵😵

השם ישמורשימושית

אמאל'ה שד' ישמורדיאן ד.

הייתי יוצאת מדעתי...

מההה אויש 😵💕💕לפניו ברננה!

בעלך אירגן לך הכל?

מקווה שאת נחה ולא מארגנת בעצמך ❤️❤️

גם בעלי לא יכל לארגן כי לא הוחלט איזה חדר אנחנוחמדמדה

עכשיו הוא מארגן

אגב תזכירו לי גודש של אחרי לידה כדאי או לא כדאי לשאוב? אי אפשר לגעת בי זה לא נוח

את אלופה. לא מדמיינת את עצמי בסיטואציה כזושימושית

ונשארת שפויה.

שימי כרוב לבן על השד, אבל רק לחצי שעה ואז להוריד ומחר (או אחרי 6-7 שעות מינימום) לשים שוב.

לא יותר מזה כדי לא לייבש לגמרי את החלב

כפי שראינו- יש גרועים יותר חח ברוך ה'חמדמדה

👍👍

מה שמדהים בעיני הואנעמה301

שאחרי לידה את מסוגלת לחשוב ככה! ולהבין שיש גרועים יותר ולהתייחס לזה בזרימה וברוגע!

אחרי לידה הכל מבחינתי נורא וגורר בכי אוטומטי בלי טיפת שכל שמסוגלת להכנס..

כל הכבוד לך! ומזל טוב!

השאלה תמיד מה האלטרנטיבהפרח חדש

אני מראש מבינה שאף אחד לא חייב לי כלום

אז לא הייתי מתעצבנת

אחרי לידה אני/בעלי דואגים בעיקר לנוחות של עצמי

כל עזרה מסביב- בונוס

אני גם מבינה שאף אחד לא חייב לי כלוםשימושית

אבל אם אחרי לידה היו מזמינים אותי והייתי מחליטה לבוא לא הייתי עומדת בזה שלא ארגנו לי חדר

זה בעיניי בסיסי בהזמנה של יולדת גם אם אף אחד לא חייב לי כלום.

ולא הייתי מתעצבנת פשוט הייתי מבינה שאני לא באמת רצויה.

אבל זה ממש לא נקרא עזרה מסביבקל"ת

אם זה הבית בו שוכנת היולדת.

לשאובאנונימית בהו"ל

להקלה מינימלית

אני שאבתי דקה - שתיים מכל צד וזהו

פעם אחת הספיקה לי ואחר כך כבר היה קל יותר והתאזן

ואווו ואווו 💕💕💕לפניו ברננה!

לפחות בהודעה את נשמעת שלקחת את זה בקלילות.. סחטיין!!!

לא לשאוב.

לסחוט להקלה

אני שואבתרק טוב!

לא מרוקנת את השד. שואבת עד להקלה. זה משמעותי.

מזל טוב! תרגישי טוב!

סיפור לידה🤩 ארוך במיוחד ראו הוזהרתן חחחמדמדה

משוערת ל15.11 ובעקרון רוב ההריון מכחישה

אורזת תיק רק בתחילת שבוע 38, קונה דברים ב37, כזה…

ביום שלישי בשבוע של 38 צירים בלילה שחשבתי שמתקדמים (התחזקו, הצטמצמו) ובסוף כלום. ואז קרו שני דברים- 

  1. ההכחשה עברה בבת אחת וזהו דיי באלי ללדת עכשיו הרגע

  2. כמעט כל לילה צירים 'צעצוע' שעתיים כל חמש דק ציר אבל לא חזק, שעה צירים חזקים אבל אז נעלם, כזה מין, אז עייפה מאוד כבר ואין כוח

בראשון בבוקר הולכת לעיסוי אגרונומי שאחותי קנתה לי כי רחמה עליי שאני כבר ככה😂 כיף ממש אחרי זה יושבת שותה קפה מטיילת קצת בקניון חוזרת הביתה וערב רגיל. 

כשבעלי חוזר הביתה באותו ערב פתאום אני מתחילה משום מקום לבכות את נשמתי לא ברור למה אין לי צירים אני שמחה אבל כאילו משו בנפש משתחרר פתאום לא מוסבר אני שמה את הפלייליסט שהכנתי לי ללידה אומרת לעצמי שלא אבהל מהבכי, הנפש יודעת משו שהגוף עוד לא

הוא מארגן את הילדות לשינה אני מתאוששת מתקלחת יושבים אוכלים הולכים לישון.

בשתיים מתעוררת לקטנה היא נרגעת אחריי שנייה אבל לי השינה כבר ברחה… קצת אחר כך ציר, כרגיל… מתעלמת… אחרי איזה חצי שעה של ציר כל עשר דק אני רואה שזה קצת קצת מתחזק, שמה לי סרט ולא מנסה לישון

בשלוש וחצי מעירה את בעלי מציר כואב יותר

ארבע מחברים טנס

ארבע וחצי טלפון לאחותי שתבוא 

חמש וחצי יוצאים לבית יולדות עם ציר כל חמש דק'. לא צירים מהגהינום. אני ממש ממש 'על זה',  אבל צריכה את הטנס וזזה בציר 

מגיעים למיון בשש בבוקר בערך בבדיקת פתיחה 2.5 אחורי חצי מחוק. אני בבאסה, המיילדת אומרת לי תקשיבי את לידה שלישית, את תתקדמי מהר. ואני פאסימית אני אומרת לה עזבי בטח ייקח עוד מלא זמן… אחרי עשרים דק מוניטור ואומרת לי לכי תטיילי תחזרי עוד שעתיים נבדוק אותך נראה

בשעתיים האלו הצירים כזה נחלשים, מתרחקים, אני מוציאה את הטנס

ואני ממש ממש בבאסה ששוב ככה… ושהפעם כזה גם הקפצתי אנשים ויודעים שיצאתי איפ פדיחות לא כיף

אחרי שעתיים בודקים אותי- עדיין שתיים וחצי. המזכירה של המיון אומרת לי לכי הביתה תנוחי זה יקדם אותך ומעבירה אותי לרופאה, היא אומרת לי את אותו דבר. אני מבקשת סטריפינג והיא עושה (לא כואב, יותר פולשני מכואב)

ביציאה אחת המיילדות רואה שאני ככה אומרת לי מאמוש אני רואה אותך ואני אימרת לך אם זה היה כלום כבר היינו משחררות אותך, לכי הביתה , מקלחת חמה, לישון, את חוזרת בלידה! אמרתי לה שהיה לי ככה וכל פעם שנרדמתי עבר וכבר אין לי כוח היא אומרת לי לא את תרדמי הגוף יצליח להפריש הורמונים ואת תהיי שם.

חוזרים הביתה כל הדרך אולי שני צירים (אבל אני מרגישה אותם יותר בצוואר הרחם כזה לא יודעת) ואני כבר במחשבה שיאללה מה נעשה אבל מצד שני גם הרופאה וגם המיילדת היו אופטימיות אז אני מנחמת את עצמי שזה קרוב.

אני נכנסת להתקלח ובמקלחת שני צירים, המים עוזרים אבל מעדיפה לישון כדי לא לחשוב ולתזמן… בעלי בסלון רואה סרט חח

נרדמת מעשר וחצי עד אחת עשרה וחצי (בבוקר כמובן)

מתעוררת מציר, כואב. מחברת טנס, זה צירים חזקים יותר וכל חמש דק לבערך דקה. ובעלי אומר לי אם את ככה עד 12 יוצאים כי יש גם ארבעים דק נסיעה ולידה קודמת פתאום קפצתי הוא לא רוצה לקחת סיכון. אני חוששת שזה מוקדם מידי אבל מקשיבה לו 

מגיעים למיון בערך באחת, אותה מיילדת ששחררה אותי, חמודה, מכניסה אותי לחדר בדיקה כי אין מקום במוניטורים אבל רואה שאני כאובה, בודקת- 4 סמ, מעלים אותך לחדר לידה. 

אני כאובה אני כזה אומרת איה בצירים אבל סך הכל אני ממש על זה נושמת כל ציר כי אני מרגישה שזה כזה יש לי עוד הרבה דרך אז אני חייבת להיות עדיין חזקה כי פדיחה להישבר בפתיחה 2 חחחחח ילדה מצחיקה

ו

נמשיך אחר כך חח

יאא מעניין תמשיכי!! חחהרמה

איזה חמודה את. תמשיכיאורוש3

מה זה לאן נעלמת באמצע המתח??? זה לא חוקי בעליל!😠Doughnut

ממש!!!! להשאיר אותנו ככה במתח לשבת 😮🤭אמא לאוצר❤אחרונה

איך אפשר ללמוד פרשת בשוע עם הילדים?איילה12

חוץ מלקרוא את הפסוקים?

רשימת ופרשנים אני מבינה לפעמים ולא את הפירושים הסבוכים

וגם מעייף אותם הרבה פרשנים

יש לנו הפרשה מספרת לי

אני מחפשת ללמוד איתם יותר מהחומש עצמו.

אולי יש כמו פניני הלכה לילדים,חומש הפרשה עם הילדיםנפש חיה.

מהחומש זה יותר לילדים גדוליםכורסא ירוקה.

אבל לקטנים את יכולה לקרוא בחומש לפני ולדבר אילם על נושאים מרכזיים

לקטנים יש סדרה חמודה ממשרק רגע קט

של אמילי עמרוסי.

גילאי 3-4 כזה.

יש את הספרים בדרכה של תורהמוריה

בדרכה של תורה - מכון הר ברכה

זה מבוסס על הפסוקים, פחות מדרשים ופירושים.

משכן שילה אם את מכירההמקורית

זה עלון למשפחה שיש בו המון דברי תורה וגם פרשת השבוע לילדים

אנחנו לומדים אותו יחד כבר כמה שנים

יש סדרת ספרים מעולה ב2 וורסיותקנמון

שנקראת "סיפורי התורה שלי" בהוצאת מעינותיך.

ספר לכל חומש.

לכל פרשה יש: נושאים בפרשה, סיפורים קצרצרים על נושאים מהפרשה

ו3 סיפורים ארוכים שהם או סיפורי הפרשה עצמה בדרך סיפורית או סיפורים על נושאים/מצוות מהפרשה.

יש גם ציורים מתוקים וזה מצוין.

יש את הסדרה הזו בגרסה הבוגרת שנקראת "התורה שלי", בה לכל פרשה יש את הפסוקים מהתנך וגם סיפורים.

לנו יש את סדרת "סיפורי התורה שלי" ואני ממליצה ממש. (העדפתי אותה כי מותאמת יותר לגילאים הצעירים-גן בתחילת יסודי)

היינו עוברים באחת הסעודות על נושאים מהפרשה ומספרים סיפור.

כיום הילדים כבר קוראים בעצמם.

ערכתירקאניאחרונה

רק עכשיו קלטתי שכתבת שיש לך את זה

באלי לגדולאיילה12

לקום כל בוקר להליכה

להתחיל את היום שמחה

לא להתעצבן

ליזום

להיות אקטיבית

ולא להרגיש קורבן של המציאות

לכתוב מחשבות

לכתוב שירים

לכתוב סיפורים

להיות נוכחת

לא לכעוס לא להתעצבן על הילדים ובכלל

להתמלא , למלא מצברים ברגעים קטנים לאורך היום

וגם פעם בשבועיים שלוש נסיעה לבד בלי הבייבי

לישון טוב

ללכת לישון מוקדם

לא להיכנס עם פלאפון למיטה

לדאוג למיטה פנויה מבלגן וילדים מתוקים שמצטרפים כדי שאוכל לישון טוב

להיות אכפתית

להיות אמיתית

לקדם דברים שאני יודעת שצריך לקדם

שחשוב מאוד לקדם

לשמוח

לעשות רק כדי לעשות רצון ה'

לעשות בתמימות

לא בשביל להרשים

לא בשביל לקבל מחיאות כפיים

או שמישהו ישים לב או יתפעל

לעשות כדי שיהיה טוב

כדי לעזור למי שאפשר לעזור

להתחבר לבפנים שלי

להרגיש מה נכון להתקדם

להתמקד

לעשות בטוהר הלב

להתכוון רק לתועלת הדבר בלבד

מזוקק

בלי פניות

מאיפה מתחילים?

מלישון מוקדם ולהשאיר את הפלאפון מחוץ לחדרשימושית

זה ממש משפיע על כל היום ועל ההרגשה האישית.

ואני מאוד רוצה את זה-

לקדם דברים שאני יודעת שצריך לקדם

שחשוב מאוד לקדם

נכון אולי אתחיל בזה בלי נדר בעזרת השםאיילה12

לא סתם בא לךהמקורית

יש את הכל בתוכך,השאלה היא מה יעזור לך להוציא את זה לפועל/ מה כביכול מונע ממך

אני מאמינה שהטוב שבנו יוצא כשטוב לנו

תתחילי מזה. צעדים קטנים יומיומיים ועקביים שיעשו לך טוב. שינה טובה. פחות טלפון. נוכחות ברגע. הצבת יעדים ברורה, שיהיו גם ישימים.

את נשמעת אישה מדהימה♥️

טוב לי. גם לקחתי שנה רגועה כדי להתקדם בזהאיילה12

מתקדמת קצת קצת קצת, רוצה יותר....

לא כלכך יודעת איך להציב יעדים קטנים אבל אנסה

מנסה לחושב איזה מסגרת אני יכולה לקבוע לעצמי כדי להתקדם

מין רוטינות של רפלקציה איך הולך עם המטרות

לא יודעת ככ..

תוהה איך לייצר זמן של הקדשה כזו לעצמי.

אני בבית עם בת ה 8 חודשים אז יחסית רגוע,

ממש רגוע... אבל גם אין את הפניות של לבד רגע...

ותודה על הפרגון!!🥰

התחלת כבר מהצעד הכי חשובאיזמרגד1

שזה להגדיר לעצמך את המטרות שלך. עכשיו את יכולה לבחור אחת- שתיים משמעותיות מביניהם ולהתמקד בהם בתקופה הקרובה. כדאי לפרק כל מטרה למטלות קטנות ומעשיות שאת יכולה ליישם ביום יום...

מעניין מה שכתבת, אולי באמת לקחת כל שבוע שתייםאיילה12

מעניין אם זה יעזור

כי גם דבר קשור לדבר

אבל צריך להתחיל ממשהו....

שבועיים זה קצר מידי, צריך לפחות חודש בשביל הטמעהשימושית

של הרגל חדש.

כל ר"ח אני מחשבת על מה אני רוצה לעבוד בחודש הזה, אבל לוקחת דברים קטנים שנבנים אחד על השני

מבחינה מוחית,כדי להטמיע שינוי נדרשים לפחות חודשייםנפש חיה.

כך שמעתי מרופא בתחום המוח שעבדתי איתו.

קראתי ושמעתי את זה גם (66 ימים)שימושיתאחרונה

ולמען הדיוק זה עדיין ברמת המחקרים הבודדים שסוברים ככה אבל בעיניי זה גם תלוי למה קוראים הטמעה ולאיזה סד גודל של שינוי.

בפועל ראיתי גם על עצמי וגם על הילדים שמספיק חודש בשביל להטמיע בגדול את ההרגל החדש ואפשר כבר להוסיף עוד משהו.

כמובן הרגלים קטנים לא משהו בומבסטי.

(יש לי משהו אחד שאני כבר מעל עשור נאבקת לשנות ועוד לא הצלחתי אבל זה יוצא מן הכלל)

מסכימה עם שימושיתאיזמרגד1

כל שבוע 2 משימות זה ממש הרבה מדי לדעתי. אולי אם את מחלקת כל מטרה לחלקים קטנים ואז לקחת כל שבוע חלק קטן אחד זה יעד יותר הגיוני

כשאת הולכת על הרבה מדי בבת אחת זה גם מבלבל וגם לא מחזיק לאורך זמן

אני בעד לקחת שינויים לאט לאט ולעבוד על כל נושא בנפרד כדי שזה באמת יחזיק לאורך זמן...

בעצםoo

רוב מה שכתבת

מפעיל אחד את השני

אם ישנים מספיק

עושים ספורט

כותבים מחשבות

עושים דברים שממלאים

אז

אפשר להיות שמחים אקטיביים ומגשימי חלומות

מאיפה מתחילים?

ברור מלישון

חוסר שינה זה הפוגם הכי גדול של החיים

אחכ צעד צעד

(אני עשיתי דרך מהקל אל הכבד

ממה שהכי קל לשנות

ואז שזה הופך הרגל

אפשר להמשיך הלאה)

מחמלהנעמי28

רציני.

נשמע כמו רשימה של האישה המושלמת.

אפשר להגיע לכיוון, אבל כל החיים הם עליות ומורדות, ולהצליח להחזיק את הכל בו זמנית לפעמים לא מעשי.

אז חמלה, לקבל אותך כמו שאת גם ככה, וחמלה זה לא ויתור, זאת אהבה לא מותנת תוצאה, הסתכלות בעיניים טובות על עצמך והתקדמות איטית ובלי ביקורת.

ולדעתי היא הדרך היחידה להתקדמות בריאה, כי אם המניע הוא ביקורת ולא אהבה, האהבה העצמית גם לא תגיע כשתגיעי "לפסגה".

ובפן הפרקטי הייתי מתחילה מספורט וזהו, לא כל יום, תתחילי מפעמים בשבוע, זה יניע את הגלגל.

וואי, בא לי גם!שמש בשמיים

אני חושבת שאצלי זה יכול להתחיל מלסגור את הטלפון... אז עכשו סוגרת והולכת לגדול תודה שפתחת את השרשור הזה ועוררת אותו גם לרצון ❤️

כתבת מהמםצמאה

ממש התחברתי לרצונות

ולרשימה הזו

ממש נשמע כזו שאיפה ענקית ...

אבל באמת מתחברת גם למה שענו לך זה להתחיל מקטן

לקחת מחברת ולכתוב תודות מסקנות מחשבות תפילות

ורצונות

ולראות איך מתקדמים... .

הלוואי שתצלחי ותשמחי בעצמך

גם מתפללת על עצמי

לצאת מהדכדוך

לאהוב את עצמי להעריך לפרגן

ולראות בהתקדמויות קטנות צמיחה.

לא לשאוף לקפוץ מ0 ל100

תודהרבה לכל מי שכתבה ליאיילה12

מקפיצה לישמעונה

למה מבחן מחוננים בכיתה ב'?רינת 24

אז היה פה שרשור דומה לאחרונה אבל רק היום קבלנו את המכתב ממשרד החינוך. כתוב בו בפירוט רב שמאד מומלץ לעשות את המבחן בכיתה ג… לפי מחקרים, מומחים וסקירת ספרות… אז למה הוא מתקיים בכיתה ב?

מבולבלים? גם אנחנו…

זה ממש אחד המכתבים המוזרים שראיתי אי פעם

השערה שלי שההמלצה להיבחן בכיתה ב היאכבת שבעים

למחוננים שלא צריך מבחן בשביל לדעת שהם מחוננים. כאלה שזה בולט אצלם. ומשעמם להם ממש בשיעורים, אז רוצים שהם כבר יתחילו להיכנס לתהליך כמה שיותר מוקדם.

שאר הילדים זה כנראה מלחיץ אותם אז עדיף לחכות עם זה

זה גם מה שאני הבנתיקופצת רגע

מה שכתוב במכתב הוא שמי שמומלץ לו לעשות את המבחןבוקר אור

בכיתה ב אלה ילדים שיש להם מאפיינים מאוד ספציפים שמפורטים שם..

אנחנו בסוף החלטנו כן להגיש אותה השנה

אני חושבתהשם שלי

שפעם היו עושים את המבחן בב', תוכניות המחוננים היו מתחילות בג'.

אחר כך שינו את ההמלצות, אבל התוכניות עדיין מתחילות בג', אז כדי להתחיל בזמן צריך לעשות את המבחן בב'.

יש המלצות, אבל הן לא מחוברות למציאות בשטח.

בפועל המבחן הכללי שעושים בבתי הספר נשאר בכיתה ב', ומי שרוצה לעשות בג' צריך לפנות למשרד החינוך באופן עצמאי.

באמת לא ברור העניין.

בדיוקאפרסקה

אני פחדתי שאשכח לרשום אותה עצמאית בכיתה ג' כי כזאת אני, שכחנית, אז היא ניגשה למבחן בכיתה ב' וזהו

באמת לא ברורלהתחיל מהתחלהאחרונה

למה הם לא עושים הפוך? מגישים את כולם בג' ואותם חריגים שייבחנו לבד בב'? למשרד החינוך פתרונים...

כשאני הייתי ילדה היו נבחנים בג' ומתחילים בד', לדעתי בגלל לחץ מהורים הורידו בשנה.

אצלנו לדעתי הייתה עוברת גם בב', אבל חשתי שאין לה את ההבנה מה זה מבחן, כי אין אצלם מבחנים

אז ארשום בג' ושתדעו שזה החודש להירשם למבחן הזה

יש לכן המלצות על יועצת זוגית *תותחית* בשומרון?אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך ב' בכסלו תשפ"ז 19:49

אנחנו ממש במצוקה.

יש אהבה גדולה. יש הרבה ילדים. יש רצון כ"כ חזק שיהיה לנו טוב.

אבל אין את הכלים להגיע לזה. מבחוץ נראים המשפחה הכי מושלמת שיש. ילדים טובים, זוגיות יציבה ואוהבת. ובאמת אני אוהבת אותו והוא אוהב אותי.

אבל הוא סובל מאוד מכעס. יש תהום גדולה בין הדרך שבה אני חושבת שצריך לדבר להתנהג עם הילדים לבין איך שהוא מתנהג (הוא גם רוצה אחרת, אבל פשוט לא מצליח) אני מרגישה שהוא עושה נזק לילדים. אני כועסת עליו ולא מצליחה לגשר. יש דברים שברור לי שזה גם יושב עליהם וזה רק מפריע.

הילדים כבר גדולים, מרגישים הכל. זה לא הזוגיות שאני רוצה. זה לא החינוך שאני רוצה לתת לילדים שלי.

ויש תקופות שהכל טוב. הזוגיות שאני רוצה. מצליחים לחנך בצורה נכונה. יש לנו את האפשרות. לא מצליחים למצוא את הכלים.

אני מחפשת מישהי ממש תותחית. שתתן לנו כלים. ושתהיה מבוגרת, עם הרבה ניסיון. אנחנו כבר לקראת סוף שנות ה-30 לא רלוונטי מישהי צעירה או בגילנו.

הלוואי תצליחו לעזור לי🙏🏻

גם מרכז ובנימין יכול להיות רלוונטי.

אם הבעיה העיקרית מבחינתכםאיזמרגד1

היא ניהול הכעס שלו, למה טיפול זוגי? נשמע לי הרבה יותר הגיוני טיפול אישי בשבילו... (או הדרכת הורים משותפת לשניכם, אם גם את מרגישה שאין לך כלים)

תודה על ההתייחסות! שאלה טובה.אנונימית בהו"ל

ברור לי שצריך פה גם טיפול בשבילו. הוא גם לא מסרב באופן נחרץ, אבל די תקוע עם זה. לבד כנראה לא יילך ואני מרגישה שזה כ"כ משפיע על הזוגיות שגם העבודה צריכה להיות משותפת וזוגיות, ואני מאמינה שעם מטפלת טובה גם העבודה הזוגית תשפיע ותתרום לכל אחד באופן אישי.

בנוסף, אני מרגישה שאנחנו לא רואים את המציאות בדיוק באותו מבט (הגיוני סה"כ) ודברים שמבחינתי הם חמורים מאוד , מבחינתו לא כ"כ נורא. זה הוא יכול ללכת לטיפול אישי ולעבוד על הדברים שמפריעים לו, אבל עדיין יהיה את הפער הזה בנינו. ועל זה אני רוצה לעבוד.

הבנתיאיזמרגד1

לדעתי טיפול אישי משפיע על הזוגיות לטובה יותר מאשר זוגי, אבל אם הוא לא ילך לבד אז טיפול זוגי זה באמת רעיון טוב. אולי לשקול מישהו שעושה גם פגישות אישיות עם כל אחד מבני הזוג לבד. (אין לי המלצות כי לא מכירה, אבל מאמינה שיש כאלה...

דווקא יש גישות שונות בנושאשיפור

נכוןאיזמרגד1

זאת הדעה שלי מהניסיון האישי שלי, אבל כמובן שבסוף כל זוג ומה שנכון לו

וברור שגם טיפול זוגי משפיע בהחלט לטובה🙂

ציפי רייןEBM

אולי הרבנית לבנון? אבל אני לא יודעת אם היא מקבלת..נפש חיה.

יש לא מעטמתיכון ועד מעון

גילוי נאות, אני מטפלת זוגית בשומרון

ויש עוד לא מעט

יש את שי יהודאי

יש אתשלומית.

מוריה סטולוביץ בפסגות

ואמיר דנה בבית אל

תודה!אנונימית בהו"לאחרונה

על אמיר דנה שמעתי כבר כמה פעמים. יש לך מושג איפה אפשר למצוא את המספר שלו? לא מצאתי באינטרנט…

תגידו זה פדיחות להראות תמונות א"ס?הריון ולידה

ב"ה תחילת הריון ראשון (מאנונימי כדי שלא ישייכו את ההריון לניק שלי בינתיים)

אני מתלבטת אם להתפדח להראות תמונות של המתוק בא"ס

מצד אחד מתמקדים בו..

מצד שני זה הרחם שלי בעיקרון

אתן מראות? ויש הבדל אמא/ אבא/ חמות/ אחים וכו?

תודה!!

(בינתיים אני סתם מתלהבת כן? שבוע 9 בקושי רואים משהו... אבל בשבילי זו תמונה חמודה מאוד כבר עכשיוו)

חוזרת לניק שלי לעקוב

לא מפדח אותיהשם שלי

אני לא מראה, חוץ מבעלי ולילדים (אחרי שהם יודעים על ההריון).

אבל אין לי בעיה שיראו.

נראה לי שבאלבום שלי מהילדות, יש תמונה שלי מהאולטרסאונד.

חוץ מבעלי כמובן, הראיתי רק לאמא שלי אחרי הלידהפצלושון

תמונה אחת ממש חמודה

גם אני הרגשתי ככה בהריון ראשוןכורסא ירוקה.

שזה משהו פרטי שהגוף שלי עובר, כי גם באמת נפשית הריון ראשון זה תהליך גדול שעוברים. והיה לי מוזר להראות כי זה הרגיש חודרני. בהריונות הבאים כבר היה לי יותר קל לעיכול ההריון עצמו והרגיש לי פחות פרטי, אז לא היתה לי בעיה להראות

בטח אני משוויצה בכיף למי שקרוב אליDoughnut

הראתי.מוריה

לא התעמקתי בזה.

נראה לי שבחיים לא חשבתי על זה...יעל מהדרום

הראתי . וגם שמתי באלבומים של הילדיםואילו פינו

תמונת אולטרסאונד אחת של כל אחד..

הראתי לסבתא שלי בהריון האחרון. והיא פשוט התרגשה בטירוף!

כנ"ל, גם לגבי האלבומיםקנקן שבור

(למי שיש חח, הלוואי והיה לכולם, אבל לכולם שומרת תמונות לשים שם ביום שנגיע לזה)

יצא לי גם לשתף בווטסאפ המשפחתי בתמונות שיצאו יפה (בשלב יותר מתקדם שרואים ממש פרצוף וכו)

לגמרי מראה😊צלולה

יש תמונות ממש מתוקות וכיף להתרגש ביחד.

בכלל לא חשבתי על זה... בעיני זה כמו להראות תמונות של התינוק❤️

לדעתי זה לא משהו אישי או חשוף בכלל בכללאמא לאוצר❤אחרונה

ואין לי שום בעיה שגם סתם אנשים רנדומליים יראו 😅 חושבת שבהריון הראשון הראתי לכולם, מאז זה פשוט לא עד כדי כך מעניין אבל לא אני חושבת שזה פרטי / לא צנוע או משהו

מי עוד קנתה היום בשיין?מחכה עד מאוד

מרגישה לא בסדר להוציא מלא כסף על עצמי ועל בגדי ילדים מצד שני אני פחות משבועיים אחריי לידה וכל שנה אני עושה סבב יד שנייה ומוצאת בגדים מעולים לכולם...

אבל עכשיו אסתובב?

ואולי כן

אז יש לי מצפון על ה800 ש"ח..

סה"כ לעצמי ול3 בנות לחורף

אוף אוכלת את עצמי שזאת קנייה רגשית.

למרות שאשתמש בהכל וחלק לארוע שיהיה באזור פורים.

תרגיעו אותי

אני מדוכדכת

האמת שבשיין לא קניתיהמקורית

אבל רק על הילדים,ויש לי 2, הוצאתי כבר אלף. וחסרים לי מגפיים לילדה כי מה שקניתי לא התאים בסוף. וגם לעצמי קניתי בנוסף כמה דברים.

ובקיצור - תנוח דעתך. בעיניי סכום סביר ביותר האמת. ונשמע לי ממש הגיוני לא להסתובב באף מקום עכשיו אחרי לידה. ותתחדשי♥️ וכל הכבוד שעשית את זה!!! החסכון בכסף לא שווה את הבריאות

גם לי נשמע סכום סביר לחלוטין. תתחדשו!יעל מהדרום

מקסימום תחזיריבוקר אור

אני גם קניתי בשיין ב800 לפני שבועיים אבל מראש קניתי כמה שמלות לאירוע, בחרתי אחת והחזרתי את השאר

איך מחזירים?מחכה עד מאוד

וגם היה רשום לי שיש לי בערך 200 נקודות

ולא הבנתי איך משתמשים בזה...

אה ויש לי עוד ילדים שיהיו בריאים שעוד לא

"מסודרים "

קורה לכם שיש ילדים שלא רוצים את הבגדים שהם ירושה מאח גדול?

מה עושים עם זה ?בגדים יפים במצב מעולה!!

נקודות שוות כסףהמקורית

כלומר אם את משתמשת בהן זהנותן עוד הנחה. לא הרבה אבל נותן

לגבי החזרה - יש אופציה של החזרה בתוך "ההזמנות שלי". אני מבקשת שליח עד הבית.

יש ךי ילדה שלא מוכנה להשתמש במה שנשאר מתאיםלפניו ברננה!

מהעונה הקודמת!

😵

היום פשוט התעצבנתי עליה, נראה אם זה יעזור 🤭

לגבי הבן שלי שמתבאס לקבל מאחיו הגדול - אני מבינה אותו כי גם אני תמיד הייתי מקבלת מאחותי.. א. מקפידה להעביר רק את מה שבמצב טוב מאוד, משתדלת שהרף יהיה אם הייתי קונה את זה ביד 2, ולא שירגיש שמקבל שאריות מרופטות ומוכתמות.. ב. מדי פעם קונה לו משהו חדש עם טיקט לא כי חסר לו, אלא כי יש פה צורך נפשי.. הבן שלי בכיתה א, בינתיים זה מספיק 🙂

מנצלש"תרק טוב!

בסכומים כזה לא משלמים מיסים? זה משתלם יותר מלפצל את הקניה?

אני גם הזמנתי היום בשיין. אבל הורדתי עד לסכום שהצאט אמר...

אין מכס על הזמנות בשיין הם משלמים אותוהמקורית

ומע"מ?רק טוב!

הai אמר שהמכס לפעמים הם משלמים ולפעמים לא. והסביר מה לבדוק מה כתיב. ואמר שמסכום מסוים משלמים מע"מ. אם הבנתי נכון, ואם הוא צודק. כי יש לו גם טעויות.

לא, שיין סופגים את המיסים שישטארקו

לפעמים הסל יוצא קצת יותר נמוך אבל המשלוח לא חינם/לא הביתה.. אז זה מתקזז תכלס

בטח שיש... אל תנסי אבל אםתנסי תראי שישאולי תדעו

נכון לפעמים לא יהיה צריך

אבל אין שום הגדרה כזאת

זה לא נכון...טארקו

והזמנתי שבוע שעבר הזמנה באלפי שקלים🙃 (לא לי אישית, לגמח.. ועדיין. הזמנה היא הזמנה)

אצלי לא היה "לפעמים לא צריך"המקורית

אני תמיד מזמינה מעל רף המכס ואףפעם לא שילמתי. זה דבר ידוע ספציפית בשיין.

לא נכון. אין!!! אני אף פעם לא קונה בסכום של המכס..אמהלה

תמיד הרבה יותר מזה, הם סופגים את העניין ומסדרים את זה.

זה מה שכייף בשיין

את קונה קנייה ב700 שקל

מתלבטת על מידות? קונה 2 מידות

בסוף מודדים ומה שלא טוב בא שליח מהבית לקחת

הכי כיף שיש

בדיוקטארקו

לא סגרתי הזמנה עדייןטארקו

אבל יש לי סל של 600₪ בערך מחכה לסגירה סופית

וזה רק השלמות לשני הילדים אחרי שבדקתי מה קניתי להם בסוף עונה שעברה(מליון שמלות לילדה, לא מספיק מכנסיים)

בלי דברים שלי, בלי מעיל שהשגתי, ובלי נעליים/מגפיים שהזמנו מעליאקספרס...🤭

קיצר 800 נשמע לי ממש סביר ואפילו נמוך..

אני רקברונזה

קולקציות שלימות לילדים אתם מוצאות?

איך?

ניסיתי כמה פעמים ואחרי כמה כביסות זה התכווץ/הוציא צפים כאלה מהחולצה

מעניין אותי איך הולך לכן, בשביל לדעת לחסוך

יש גם סחורה כזו פה בארץהמקורית

קניתי בכל מיני חנויות ותמיד יוצאים גולגולים בפוטרים. אם מצאת חנות שלא אשמח לדעת

אני לא קונה הרבה בשיין לילדים האמת אבל האיכות היא פחות הבעיה לדעתי.

קונה המון בזארה ילדים, פלייסברונזה

מיננה

לתינוקות - קרטרס

הכל בסוף עונה בשביל שנה הבאה

אני לא עושה את זה יותר כי לילדיםהמקורית

יש העדפות

מזארה לא יצא לי לקנות. גם מפלייס לא. אולי האיכות שלהם טובה אבל לא אגיע לשם במיוחד האמת. והמחירים בפער יותר גבוהים

אני קונה לעונה ומעיפה.. בן ובת, אין ירושות,הבגדים נשחקים

תלוי מה האיכות שאת מחפשת האמתטארקו

יש דברים טובים יותר ופחות

יש דברים שאני מוצאת רק בארץ ויש דברים שאני מוצאת רק בשיין...

מה שכן חשוב לשים לב בשיין- הקופוניםאמהלה

לפעמים כשמגיעים לסכום מסוים הקופון מוגבל והמחיר של הקניה מתחיל לעלות.

לכן לפעמים כשמגיעים לסכום כדאי לעצור, לבצע קניה ולעשות אח"כ קניה נוספת

שוב- לא בגלל מיסים, בגלל הקופונים....

קניתי בזכותך חחחרקאני

וקניתי לעצמי גם דברים לא הכי נצרכים

פשוט כי חרשתי

וזה שאני נשארת אותה מידה לא אומר שעכשיו לנצח נשארתי עם אותם בגדים

תכלס נכנסתי ל2 חשבונות שונים ושמתי את אותו סל

יצא הפרש של 200 ש"ח בערך

הזמנתי את הזול יותר

לא הבנתי איך בכל חשבון יצא סכום אחר? אולי בגללאמהלה

דרגת הVIP? הקופונים?

אני לא יודעת בדיוק איך זה עובדרקאני

אבל ככל שהחשבון שלך יותר ותיק ועם יותר הזמנות

יצא לך יותר יקר

ככה מהניסיון שלי

וחשבון חדש לגמרי יוצא הכי זול

נכוןאיזמרגד1

כשאני צריכה לעשות קנייה גדולה יחסית, כמו קנייה של עונה שלמה אני פותחת חשבון על מייל חדש ומנצלת את הקופונים...

פעם הבאה אבדוק בעז"האמהלה

בדיוק היום שמעתי מחברות לעבודהיעל מהדרום

לק"י

שקניות גדולות בשם יקרות יותר מקטנות, כלומר ככל שמזמינים יותר, המחיר פר פריט- עולה.

👍את זה אני מכירה. עובדת רק לפי הקופונים. תודה לךאמהלה

זה לא נשמע מלא כסףנעמי28

בשביל 4 אנשים שבתוכם מבוגר.

השאלה אם זה דברים שימושיים, זה בפן הפרקטי.

איך את בכללי עם להוציא כסף על עצמך?

וואו שאלה חשובה....מחכה עד מאוד

גדלתי בבית שלא מוצאים בכללל על מותרות.

מעולם לא אוכלים במסעדות, גם האוכל הוא בסיסי מאוד במקרר...ועוד ועוד.

לי יש חולשה לבגדי ילדים,זא קניתי כמה פעמים כבר בחודשים האחרונים..

קונה כי צריך וגם כי נהנת ואחכ אוכלת את עצמי

באוטומט ממש

גדלתי בבית דומהנעמי28

מהבחינה הזאת,

ומה שקרה זה שהייתי מרשה לעצמי להתפנק רק כשהרגשתי מסכנה, רק במצבים רגשיים נמוכים, רק אז היה 'מגיע לי' לבזבז על עצמי.

(מוטיבציה מאוד 'טובה' להישאר מסכנה)

או שהייתי שמה המון משקל על מתנות יום הולדת / ומתנות מהבעל - כי זה הזמן היחיד שיש לי למלא את החסך.

היינו רבים המון סביב זה, ואני זאת שהגבלתי את עצמי בבזבוז, לא הוא, אמנם לא בבגדים אבל בתחומים אחרים.

זה ממש העתק הדבק של מה שראיתי בבית.

בפן הפרקטי מה שעזר לי - זה לצאת מהמקום הרגשי של כסף וללכת לראש הפרקטי.

כמה אנחנו יכולים להרשות לעצמנו להוציא בתחום הזה, ולא רק מבחינה הישרדותית, בידיעה שקניות בתחום הזה בשבילך זה גם לנפש.

ואז הגדרנו סכום חודשי והרגשתי מרחב נשימה, אפילו שהוא לא היה גדול, אבל הוא היה קיים ולא רק כצורך גם כפינוק.

ובפן הנפשי עשיתי עבודה פנימית, להרגיש ראויה לפינוק לא רק כשאני מסכנה, ושכסף זה גם לנפש ולא רק הישרדות.

אולי זה הזדמנות ללמוד לעשות שלום עם הכסףמשתדלתלהיותאני

אנחנו מאוד מושפעים מהתפיסות שגדלנו עליהם ביחס לכסף

אבל כסף לא נועד לחסכונות וגם לא לבזבוזים, כסף נועד בשביל לחיות

וזה מקסים להוציא כסף על הילדים וגם מקסים לשמור ולחסוך, השאלה תמיד זה מה האיזונים שאתם בוחרים ונכונים לכם

ובשביל להצליח לבחור ולהנות הטוב צריך לגבש תפיסה ויחס לכסף ממקום נקי ולא אמוצינאלי.

כשגדלים בבית פשוט שהכל נישב מותרות זה מייצר הרבה פעמים תפיסה מצומצמת, אין מקום לשפע. אני לא נגד למי שזה מתאים לו והוא מרגיש שמי, אבל להרבה מאיתנו זה לא עושה טוב וזה ממש בריא, כלים נאים מרחיבים דעתו של אדם! זה ממש כיף לקנות בגדים יפים לילדים ואיזה יופי שאפשר לשמח ולפנק.

בקטע פרקטי- סעיפים שמאתגרים אותנו ואנחנו מרגישים שמגיעים להרבה קניות רגשיות, ממליצה להחליט על תקציב חודשי או רבעוני (נניח בבגדים יותר הגיוני להחליט על תקציב ל3 חודשים כי יש חודשים שקונים הרבה ויש חודשים שלא קונים בכלל), ומראש להחליט כמה את רוצה להיות ברווח בתחום הזה וכמה בהצטמצמות (כמובן יש הרבה אמצע, אבל שנייה לנסות למקם את עצמכם על הסולם שכמובן זה צריך להיות מושפע גם מהצרכים המשפחתיים וגם מהיכולות הכלכליות), ואחרי שאת מחליטה על תקציב נניח 1500 ל3 חודשים- להיות ממש בשמחה על כל בגד שאת קונה ונכנס בתוך התקציב,

אם היכולת הכלכלית שלכם כרגע לא מאפשרת לכם הוצאה גדולה על בגדים, אז מחליטים על תקציב מצומצם יותר, אולי זה מצמצם אבל אז זה יגרום לכם להיות יותר מאופסים ולא להתפזר

ואם כן יש יכולת- זה מאפשר שפע ורחבות, אבל קצת מנטרל את הקניות הרגשיות כי עדיין זה

בתוך מסגרת

איזה כיף שעשית את זה!רק טוב=)אחרונה

ב"ה שיש את האפשרות לקנות מהספה בבית, אני גם קניתי במלא כסף, תודה לה' שיש על מי להוציא אותו..

ומקסימום תראי שיש דברים מיותרים- תחזירי