לא צריך לעשות עניין. יום יבוא ותאהבי מישהו, יהיה לך כימיה אליו, באופן הדדי, וכך שתוכלו לבנות עתיד יחד, וזה כבר לא יחלוף עם הזמן (בניגוד לזוטות שהיו לפני כן) כי תבנו בית כשר ונאמן בישראל בעיתו ובזמנו.

והייתה לי תחושה דומה, ואני חושב שזה מצב טוב ובריא.

באופן כללי יש התאמה לכל אחד מהמין השני ברמה מסוימת, וככל שמתעלים אז זוכים לזיווג הכי טוב ומדויק. מכיוון שהאהבה צריכה להיות מלאה בלב לכל, אז ממילא אפשר להיות במצב כפי שאת מתארת. אם כל זאת, כל האמור לעיל זה רק הפתח להיווצרות קשר רגשי, מלבד זאת צריך שתהיה גם התאמה ערכית, וכל חיסרון מהותי במידות של הצד השני פוגם מההתחלה את האפשרות ליצור איתו קשר רגשי... ד"א שמעתי נשואים שאמרו שלאחר נישואיהם הם התחילו לקלוט שלמעשה הרבה כאלה שהם פסלו בתקפות הפגישות היו דווקא יכלו להתאים להם... (בלי להצטער כמובן על נישואיהם אלא מתוך מבט בוגר על העבר...)

אני מרגיש בדיוק כמוך רק הפוך (כי אני בן) 

פשוט נורא..

(מחילה)

הבנתי שהזדהית עם הפותחת כלומר

שאתה אוהב כמה בחורות בו זמנית..

חחח

טוב,לא באמת מצחיק..

כלפיך?

אז, זה.

מדברים פה על הדרך. לא על זמן הנישואים (מדובר בתקופה שלפני)

ברור שאחרי שאתה נשוי זה גרוע ממש

אבל עכשיו?!

ותעבור מהפך מחשבתי, רגשי והתנהגותי? ממש לא.

מה הבעיה לחשוב שיש כמה בחורות שמתאימות לך?

ההוא למטה מדבר על להתחתן..ה' ישמור.באסה שיש בנות מטומטמות בעולם שמתדלקות מחשבות כאלה

טוב לאהוב אהבה גדולה כמה בחורות ולצאת אייתם באותו זמן זה ברור שלא 

אני לא נכנסת למישור ההלכתי

אתה מעורר אצלי מחשבות שאני לא כ"כ אוהבת..

אצל האישה גם אם הרגש עולה, היא צריכה לדכא אותו, כי זה אסור הלכתית.

אצל הגבר (ולצורך העניין לא נכנס לחרם דרבנו גרשום ולאיסופר הפוליגמיה הנהוג היום בישראל וברוב מדינות המערב) אם מתעוררת האהבה לעוד אישה שפנויה ומותרת לו, אז אומנם כל עוד אין קשר מחייב הלכתית (לצורך העניין, נישואין, או פילגש) הוא צריך להתרחקממנה ולא לעורר את יצרו וכו', אבל בפועל אם הוא ירצה להתחתן איתה והיא תרצה (ולא נכנס כרגע לשאלה מה מקום הסכמתה של האישה הראשונה בעניין, גם זה עניין שנידון אבל אנחנו לא בשיעור כרגע...) גם - אז זה בהחלט דבר שיכול לקרות.

לעניין טבעי או לא טבעי אני לא נכנס, אני יכול לקבל אמירה שאצל שני המינים זה טבעי האפשרות להתאהב בעוד מישהו גם כשאתה כבר בתוך קשר - אבל זה שמשהו טבעי לא אומר שהוא נכון. מה שקובע אם הוא נכון, זאת ההלכה.

עם זאת, אסייג - חז"ל עצמם המליצו לא להרבות נשים, כאשר ב"להרבות" הם התכוונו אפילו לאישה שנייה, שלא לדבר על יותר. אבל זאת הייתה המלצה, כיוון שגם הם ידעו שהלכתית, זה אפשרי. אומנם, נניח בחכמי המשנה והתלמוד, לא נוכל למצוא תנא או אמורא שהיו לו שתי נשים ומעלה (זה ממה שאני זוכר, אם מישהו יתקיל כאן עם אמורא או תנא שהיו לו שתי נשים, אז בכל זאת זה מהחריגים...) - כיוון שמה שהיה נכון יותר לתקופת התנ"ך, כנראה כבר היה פחות נכון לתקופות שאחרי חורבן בית שני, ובפרט שנים רבות אחר כך כשהגיע גם חרם דרבנו גרשום. בפועל, גם ללא החרם, וגם מי שלא מקבל עליו הלכתית את החרם, נדיר היה למצוא במאות שנים האחרונות גבר יהודי שנשוי ליותר מאישה אחת, אם כי אבא שלי העיד שהוא בעצמו הכיר גבר תימני (יהודי כמובן) לפני עשרות שנים, שהיו לו 4 נשים.

וסליחה אם גרמתי לך למחשבות שאת לא אוהבת, אבל רצית את תגובתי לעניין, ומה לעשות וזה קשור קשר הדוק להלכה גם, אבל נראה לי שהשתדלתי לענות גם בלי קשר להלכה.

וד"ל

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי