ובשיר הוא אכן תקוע בניהם חחח

אין על שולי!!

צודקת, דיוק נכון בהחלט.

אמנם השיר כשלעצמו עוסק בסוג של מצב של סתירה פנימית קשה וחריפה. סוג של 'כלו כל הקיצין'. "צריך לגדול מזה ודי".

כי כשאתה מדבר עם אנשים אחרים אומר משתמש במונחים והגדרות.

לא כמו הסטייל שתיארת פה שהוא אחלה סטייל (השאלה כמובן מה'לוק' שלך חח). אלא אנשים מ'זרם'/'סגנון' מיוחד וייחודי שאין הרבה כמוהו. באותה מידה לא בכל מקום יש דתיים ליברלים אידיאולוגים מזן די נדיר.. קיצר, תנסה להיות בחיכוך עם מקום(אולי אפילו מוסד חינוכי? על תיכוני?) שיכול להיות שם (א)נשים כמוך.

הם קיימים רק צריך לרחח במקומות הנכונים.. בהצלחה!!! 

תמיד יש מישהי שתהיה מוכנה לקבל אותך כמו שאתה. לא אחת, הרבה.

והיא לא באמת תקבל אותך כמו שאתה (אולי יש שלש בארץ שכן, אבל לך תמצא אותן), היא תדרוש ממך להתאים את עצמך אליה. זה מה שנקרא זוגיות. אני אוהב לנוח בשכיבה לאורך הספה, היא אוהבת לנוח בשכיבה לאורך הספה, אבל אנחנו בזוגיות אז אנחנו יושבים כמו בני אדם תרבותיים זה לצד זו. אני אוהב אוכל מסוים והיא אוהבת אוכל אחר, אז אנחנו מחליטים מה כל אחד יאכל לארוחת צהריים באופן שכולם יצאו מרוצים. אני מאמין בערכים מסוימים בסדר מסוים, היא מאמינה בערכים דומים בסדר דומה, אז במקום שההחלטה הערכית שלי תהיה אחת ושלה תהיה אחרת, אנחנו נצטרך למצוא פתרון.

אני מכיר אנשים משונים ומוזרים בכל קנה מידה שנשואים - חלקם לאנשים משונים ומוזרים כמוהם, חלקם לאנשים משונים ומוזרים באופנים אחרים, וחלקם לאנשים נורמליים לגמרי. מכיר גם אנשים עם עושר של תכונות שליליות שנשואים. המחשבה של "מי תרצה אותי שאני כזה" היא פשוט לא נכונה. יש, כל מה שאתה צריך זה למצוא אותה. אולי כדאי לך לחשוב איפה לחפש כאלה, כי יש מקומות שבהם יש יותר ויש שבהם יש פחות.

זה נכון שיש גם כאלה שמחפשות מישהו שנטוע עמוק עמוק בקודש או עמוק עמוק בחול - ואולי הן לא ירצו אותך. אבל אתה גם לא רוצה אותן כי לבנות איתן זוגיות יציבה זה טירוף. אבל ממש לא כוללן כאלה, בדיוק כמו שאתה לא כזה.

בהצלחה

שכדאי לך לחפש בציבור היותר 'נוער גבעות' ולחפש שם מה שיהיה הכי דומה לך לא?

כי מאוד חשוב לך האידיאולוגיה והדרך הדתית שיותר מזוה אז אני מאמין שמבחינה דתית אפשר למצוא שם מישהי שב'רמה' שלך. ולגבי הסטייל האלגנט - זה היא תצטרך להתפשר חח נשמע שזה פחות חשוב.

וזה גם ציבור שבמהותו מחפש את החופש ואת החוסר הגדרה וזה נשמע מאוד מתאים לך.

גם לחפש בb144.co.il ממקומות שנראה לך מתאים שיכירו משהו או יפנו אותך אליהם..

תהיה יצירתי

בהחלט מגניב הערבות ההדדית של עמ"י כשהיא באה לידי ביטוי פה בפורום. 

נשמע מורכב ומעניין

באמת אישיות מעניינת 

מאמינה שזה לא קל לחפש במציאות כזאת

ברוך הבא לפורום בכל אופן, וניק יפה

בהצלחה ממש! 

נשמע כזה התסביך של הרצונות הגבוהים עם החיבור לקרקע.. 

יש אנשים שלא שווים הרבה, יש אנשים שלא שווים כלום וכל הסיפור הזה של זוגיות בא להם ממש ממש בקלות.

הם מכירים, הם יוצאים הם מתחתנים והכל בלי שום בעיות.

אם תגיד להם מה שכתבת כאן , הם לא יבינו על מה אתה מדבר, זו לא בעיה בשבילם, זה כמו ללכת לחנות ולקנות קילו סוכר.

ויש אנשים שיבינו אותך טוב מאוד, למרות שהם לא כמוך, אבל הם מכירים טוב מאוד את תחושת הבדידות, את תחושת הכאב.

והם יגידו לך, את אותו דבר שאני אומר.

כשזה לא הולך, זה לא הולך וגם אם יהיה משהו, זה אף פעם לא יבוא בקלות.

אין צדק בעולם, זו המציאות.

"אין כזה דבר יהודי"

יש לי תחושה שאתה לא עונה לו, אלא עונה לעצמך...

לא מדובר פה בבחור אומלל ושבע דייטים. מדובר בסה"כ בבחור שעוד לא התחיל להיפגש, ולא יודע איפה לחפש.

אין שום סיבה לחרוץ את דינו לתסבוכות ולנבואת זעם ש"זה אף פעם לא יבוא בקלות".

בעז"ה עם קצת עזרה ו/או קצת נסיון זה ילך בקלות והוא ימצא את בת זוגו ויחיה איתה בעושר ואושר לאורך ימים טובים!

אל תקשיב למי שאומר שהכל בסדר, שזה נורמלי, ולא צריך להסגר על עצמך לפני המיסוד הזוגי.

אם אתה רוצה להשאר בתלם, אתה חייב קהילה, רב, דרך חיים ברורה. אחרת, עם המשבר הכי קטן אתה תחזור לברירת המחדל שעליה גדלת. לא טוב היות האדם לבדו במהמורות החיים.

הוא בסך הכל בנאדם רבגוני שתמיד מחפש את האיזון.

ברור שכל אחד צריך רב והדרכה כי לא תמיד אנשים יודעים את ההלכה, מה מותר ומה אסור. אבל אין שום בעיה שבנאדם ילך ללמוד ולעבוד ועם כל זה לחיות לפי אידיאלים. אז נכון, שלבנאדם יש אישה וילדים לפעמים הוא מוותר על אידיאל בשביל הפרקטיקה ולפעמים הפוך. 

האמירה שלך שבנאדם חייב קהילה ודרך חיים ברורה מזכירה לי קצת את מקרה יובל דיין, ברגע שחזר בתשובה עזב הכל כדי להשתייך לקהילה מסוימת, יום אחד זה התפרק. 

ואגב, לא תמיד הזיווג מהשורש הוא זיווג עם שמחה.. לפעמים הוא תיקון.. ותיקון הוא לא תמיד כיף..

כאילו יפה שאתה אופטימי.. אבל התכוונתי שזיווג מהשורש לא בהכרח אומר שהזוגיות טובה.

ואם הזוגיות לא טובה, בד"כ זה יכול להוביל להרבה משברים בחיים בלי קשר. ובטח בטח שקשה לטפח את השאיפות 

כמו שאתה אומר במצב כזה...

השורה האחרונה שכתבת, לא בטוח שהיא תביא אותך להזנחה. זה יכול להיות משהו בקשר שייקח פשוט הרבה אנרגיות.

אבל אני מרגישה שאני כבר חופרת בנושא. וזה סתם לא מוביל לשום מקום.

בקיצור, בטוחה בעז"ה שתמצא את הזיווג שלך שיהיה לך טוב איתה בשמחה ובאהבה, ותגשים איתה את כל החלומות שלך.

תמיד יש סיכוי. אולי הדרך תהיה קצת שונה אבל עם סבלנות אתה תמצא

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי