הורים-ילדים ומה שבינהם.סימן שאלה?
אז היום אני רוצה לשתף אתכם דווקא בתור בת.
מתוסכלת, מאוד.
ההורים של לא מתקשרים.
נשואה כבר כמה שנים באושר ושמחה.
ההורים שלי פשוט לא מתקשרים אליי.
אם אני לא ייצור את הקשר הם פשוט לא יעשו את זה.
וגם כשאני מתקשרת, אמא שלי תמיד עסוקה אין לה זמן.
ימי שישי- לכבוד שבת לאחל שבת שלום, תמיד מתקתקת את השיחה-גם כשאני מתקשרת על הבוקר-
אני יודעת (רואה את זה אצליהם כשאנחנו באיים לשבתות) היא מדבר עם אחיות שלה, דודות וחברות בלי בעיות 10-20 ויותר דקות.
רק אליי אין להם זמן פשוט אין.
אם אני לא אתקשר אנחנו יכולים לא לדבר שבועיים שלושה ויותר.
כמה ניסיתי, באמת. להתקשר, ליזום ופשוט אין.
הם לא מעורבים בחיים שלי, הם לא שותפים למה שעובר עליי, כשאני מגיעה לשבתות אין לי שיחה משותפת- כי הריחוק גדול.
ושוב אני מנסה. באמת.
אולי כי יצאתי הכי פחות בעייתית מהאחים- הלכתי לפי הכללים- עבודה, לימודים, חתונה, ילדים.
ושאר האחים שלי יותר בעיתיים.
אבל יש לי הורים, הם בחיים ופשוט לא מתקשרים😫🤦🤦🤦

זהו עד כאן פריקה.
ובבקשה אל תגידו לנו לדבר, זה לא יעזור יותר.
תנו למ עצות איך להפסיק לצפות.
ואולי גם להפסיק להשוות להורים של בעלי שמתקשרים ומדברים, זוכרים אירועים ומתעניינים בלי סוף מכל הלב- מה שרק מעצים לי את החוסר של ההורים שלי...
אוף....איזה כואב זה❤יעל מהדרום
כמה שאלות לפני שאני עונה לךמיואשת******
איך הם עם אחים שלך יש לך מושג? את אומרת שאמא שלך מדברת עם אחיות שלה, ולא איתך. אבל מה עם אחים שלך?
אם קורה משהו- למשל אחד הילדים חולה או את ואת מספרת להם, הם יתקשרו לשאול אחר כך האם יש שיפור ומה המצב?
לשבתות הם מזמינים או שאת מבקשת לבוא?
מתקשררים מדבריםסימן שאלה?
זה חלק מהתיסכול, אני יכולה להתקשר לאמא שלי אבל היא תהיה בלחץ שאח שלי מהצבא צריך להתקשר.
אם הוא יתקשר היא ץענה.
ובכללי כשאנחנו אצליהם שבתות אני כן רואה שאבא שלי ואמא שלי מתקשרים במוצש לשאול איך היה...
הם לא יזכרו שסיפרתי, אולי בפעם הבעה שנפגש או בוואצפ המשפחתי כשאני אשלח תמונה של הילדים ...
אני מבקשת לבוא, פעם ב.. הם מזמינים
וואו זה נשמע מאד מאד קשהמיואשת******
אני לא יודעת מה לומר לך
את מתארת שאת מרגישה מופלה מול שאר הילדים בבית
יצא לך לדבר על זה עם האחים שלך לשמוע מה הם חושבים?
איזה קשה זה.

יש שתי אופציות, או לקבל את המצב כמו שהוא להבין שמה שיש יש וזהו. ולהפנות את תשומת הלב ומשאבים שלך לדברים ואנשים אחרים שיעשו לך יותר טוב

אופציה נוספת אבל קשה מאד זה להילחם בכל הכח, ובזה אננ מתכוונת ב להתקשר אליהם כל יום, לבוא פעם בשלושה שבועות, להזמין אלייך לשבתות. לשלוח כל היום תמינות ועדכונים לשלוח את הילדים להתקשר. ממש במתקפה כזו להיות צמוד צמוד, אבל לא להתעצבן אם לא מקבלים חזרה . לנשום עמוק ולתת לזה ארבעה חודשים לפחות בהם את נצמדת אליהם בצורה נעימה אבל לא מוותרת. מדברת כל יום כמה דקות, משתפת בחיים שלך ומעמידה פנים שאת לא שמה לב כמה הם מזמינים או מתקשרים או זוכרים. מוחקת את כל החשבונות האלו, מתעלמת מכל מה שלא נוח ולא פייר ולא עושה השוואות לאחים וכו ואם הם התקשרו בחזרה או לא.
אישית אני מאמינה שאחרי ארבעה חודשים כאלו המצב יהיה שונה לכולכם, אולי לא מדהים אבל את תבני קשר אמיתי שלא תלוי בדבר ותיכנס להם לשגרת חיים. אבל זה המון המון המון עבודה, עבודת המידות והרגשות , ואין ערובה שזה יעבוד למרות שיש לזה סיכויים מאד טובים.
זה ממש קשה
שולחת לך המון חיזוקים ❤️❤️❤️
ואוו איזו תשובה מהממת!!סימן שאלה?
ממש תודהסימן שאלה?
אני בדיוק חושבת מה לעשות,
כי אני רוצה אותם מעורבים ושותפחם בחיים
בהצלחה רבה בכל מה שתחליטי ❤️מיואשת******
אוףאמא וגם
כואב.
איך היו היחסים ביניכם לפני הנישואים?
מה יקרה אם תפסיקי להתקשר?
מה לגבי אבא אם תתקשרי לדבר איתו?
בדיוק מנסהסימן שאלה?
בנתיים לא דיברנו שבועיים וחצי
תחזיקי מעמדאמא וגם
מקווה שבסוף הם יבינו...
חיבוק גדול ועצה קטנהאמא_מאושרת

משהו שאחותי אמרה לי פעם וממש עוזר לי- בהקשר של ההורים שלו

לא להשוות

ההורים שלי עושים את ההכי טוב שהם יודעים, וההורים שלו עושים את הכי טוב שהם יודעים

וכל אחד יש לו איכויות שונות

ומכל אחד מקבלים דברים אחרים בסיטואציות אחרות

 

וחיבוק. 

אחותךאמא וגם
בחורה חכמה


(עם זאת קשה להתווכח עם רגשות...)
שני הדברים שכתבת נכונים אמא_מאושרת
(גם בהקשר של אחותי, וגם בהקשר של הרגשות )

אבל איכשהו אצלי זה עוזר לפעמים, לזכור שלכל אחד יש את האיכויות שלו..
זה לגמרי עוזראמא וגם

ואני בעד!

מכירה את המצב שלך ממש מקרובתב
ככה זה אצל ההורים של בעלי.
הם לא מתקשרים, לא מזמינים לא מתעניינים יותר מידי ואם כבר התקשרנו אז הם באמצע משהו והשיחה נגמרת אחרי שתי דקות...
לגבי האחים אני לא יודעת כמה ההתעניינות בהם נחשבת טובה יותר מאשר איתנו אבל יש יותר תקשורת.
ובעלי פשוט החליט שהוא לא מתחשבן (כמובן שלפעמים זה עולה לו והוא מתבאס ממש אבל בדכ) הוא מתקשר כל שבוע, אנחנו מזמינים את עצמנו פעם בחודש לשבת ואותם אלינו (לא באו..)
בתור אחת שמסתכלת מהצד על הסיטואציה אני חושבת שהם פשוט אנשים טכניים ופחות אנשי שיחה/נפש.. זה כאילו לא נחוץ להם...
אם תנסי לשים את החשבונות בצד ולנסות לעשות כמה שאת יכולה אולי זה יעזור לך לשחרר
יכולה לומרבשורות משמחות
שגם ההורים שלי ככה..
אני יוזמת את השיחות והסיפורים מהחיים שלי.
לא תמיד יש התעניינות, לפעמים כן וזה כבר טוב.
אני כן יכולה לומר שזה כנראה נובע עד כמה שאנחנו בתור אחים מודעים ליחסים בין ההורים לסבא סבתא לאופן בו גדלו הורי במשפחתם, האהבה נמדדה בנתינה פיזית ופחות נפשית, זה נתון חשוב שמשפיע על החיבור ביני להוריי.
וכמו שציינת עם האחים ובני המשפחה שלהם הם יותר בקשר, אולי כי זו תחושה של משפחתיות שלא קיבלו את זה מההורים אז הקשר שבין האחים הרבה יותר חשוב עבורם.
מוכרggg
היחסים שלי עם אימי מצויינים אבל זה נדיר שהיא תתקשר אלי. רוב הזמן אני מתקשרת, או קופצת לבקר באמצע שבוע. שבתות אנחנו אצלה לעיתים רחוקות.
אמא שלי מאוד אוהבת אותנו אבל היא באמת גם מאוד עסוקה. אני התחתנתי ראשונה בבית, היום כולם נשואים ב"ה. ובאמת היום יש לה יותר זמן לדבר איתנו וגם היא הרבה יותר הולכת לעזור לאחים הצעירים שלי ממה שהיא היתה עוזרת לנו לפני שנים כשהיינו צריכים עזרה.
אני רואה גם על עצמי בתור אמא, שאני יותר מדברת עם הילדים 'היותר בעייתיים' מהילדים שהכל טוב אצלם. ככה זה. אני משתדלת להתעניין בכולם אבל זה קשה להיות קשובה ופנויה נפשית לכמה ילדים כל הזמן, כך שיוצא שמי ש'צועק הכי חזק' מקבל יותר תשומת לב.
לדעתי ילד מבוגר צריך ליזום יותר קשר אם זה חשוב לו. את יודעת שקשה לאימך לדבר איתך ביום שישי? אז תתקשרי בזמן אחר. למה לא באמצע שבוע? במוצ'ש?
את צריכה עזרה מההורים? ספרי להם על זה. הם עסוקים בחיים שלהם, הם לא יכולים לנחש שאת צריכה עזרה.
לפעמים לוקח זמן להבין שהקשר התרופף, אולי הם רוצים לתת לך מרחב? אולי הם פשוט באמת עסוקים מעל הראש ולא מתפנים להתקשר?
לא הייתי מוותרת על הקשר, להפך מתאמצת יותר לשתף את ההורים ולהכניס אותם לחייך.
ומה עם קבוצת ווצאפ משפחתית? שם אפשר לשתף כל מיני דברים ואז ההורים יהיו יותר מודעים לחייך.
בהצלחה. קשר עם ההורים זה דבר חשוב, גם לך וגם לנכדים.
אמרת להם פעם את ההרגשה שלך?היום הוא היוםאחרונה
לפעמים זה הכי פשוט ונכון, לבקש מהם קצת זמן ולפתוח את זה ישירות. אולי משהו מפריע להם. אולי בעבר היית שקטה יותר וכבר גדלת אבל הם לא עיכלו את השינוי. אולי משהו אחר.

עצם השיתוף ברגשות מאד יקל בדרך כלל. (לפי מה שאת מתארת הם אנשים טובים ומתפקדים אז הם ידעו להתמודד עם זה)
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...