כל רוחניות מפותחת היא על בסיס שכלי כלשהו.

והפרשנות הזאת גם נראת לי מאוד נכונה אבל זה מאוד כללי וזה ממש לא נכנס לפרטים.

עומק שכלי שייך אצל אישה ואצל גבר, בלי קשר למצוות ת"ת.

מסכים שבלימוד תורה יש עוד מורכבות אבל אין טעם להכנס לכך.

"כל הקטע שהיא יותר רוחנית ויותר מחוברת" - זה משפט שיכול להיות נכון בהקשר מסויים.

אבל זה לא שיש לנשים איזה פטנט ובלי השכלה רחבה ומעמיקה הם יהיו אוטומטית צדיקות ורוחניות וכולי.

"אין בור ירא חטא ואין עם הארץ חסיד" נכתב בלשון זכור ומיועד לשני המינים.

זה נגד חז"ל מפורשות אל תנסי לתלות את זה ביהדות.

בורות זה לא אידיאל.

חכמה זה דבר שנחוץ לכולם.

קל וחומר שחוכמה בתחומי הקודש.

הרבה פעמים הרוחניות של בנות מגיעה דווקא מהרגש מכוחות נפשיים פנימים שבאים לידי ביטוי בעיקר ברגש

ככל שתפיסת העולם של האדם יותר עמוקה ככה הוא אדם יותר עמוק.

איך אני תופס את העולם - זה דבר שהבסיס שלו הוא שיכלי.

מכאן אני מבין שלמי שי תפיסת עולם יותר נכונה הוא יותר רוחני.

היסוד של הרוחניות הוא שיכלי בהכרח.

מ.ש.ל

מבחינתי יכולה להיות תפיסת עולם עם בסיס רגשי ועם מעט שכלי. 

כלומר לא רק רגשי שעלול היות מנותק מהמציאות, אלה קצת לימוד אבל בעיקר רגש.

ואז זה מתבטא יותר במעשים כמו צניעות וחסד או בשיח על אמונה ולא דווקה על לימוד 

אם אדם מוסיף שכל וזה אומר שהוא פועל פחות לפי הרגש? ממש לא.

אנשים שמשפיעים המון בעולם הם אנשים בדר"כ עם מטען שיכלי גדול.

תמיד להוסיף עומק שיכלי זה וטוב ויותר רוחני. זה לא ברור.

רק רציתי להגיד שיש עומק שיכלי שאסור לזלזל בו. זה הכל.

ולהפך הוא יכול לגדול אם מגדילים את השכלי 

אבל אם אדם מתנהל ופועל יותר לפי השכל ולא לפי הרגש אז זה כן על חשבון 

ואני לא אומרת בשום פנים ששכל הוא רע או פחות טוב מהרגש, רק מצינת שהרבה פעמים רוחניות של נשים מתבטאת בפן הרגשי יותר מבפן הלימודי שכלי 

ובעיני זה מקסים שאצל גברים זה יותר בפן הלימודי שכלי ואצל נשים ברגשי כי זה משלים וזה מפרה את הרוחניות של שני הצדדים 

רק עצם זה שידע זה דבר חשוב גם לבנות זה דבר קריטי.

אין פטנטים אצל אף אחד.

מורים ומחנכים גדולים הם אנשים שיש להם עומק שיכלי.

כל גדולי הרבניםלאורך הדורות הם היו אנשים שיש להם גם להם עומק שיכלי

אפשר להיות 'יהודי פשוט' ולא מעמיק שיכלית, רק אל תהפכו מזה אידיאל.

האידיאל זה להיות עמוק בהכל.

זה לא שאישה פטורה מהצורך בידע. הצורך מתבטא במקום שונה אבל הוא קיים.

יש נשים שמדריכות בנות לא להעמיק יותר מדי בלימוד כי זה עלול להקטין את הסיכוי להתחתן

כי גברים לא אוהבים נשים חכמות מהם.

בשטח רואים שיש אחיזה במציאות להדרכה הזאת-ידוע שבנות ממדרשות למדניות מתחתנות הרבה יותר מאוחר מבנות במדרשות פחות למדניות.

שהוא לא פחות עומק עם לא יותר (לא מזלזלת לרגע בעומק שכלי)

מה שכתבת בהתחלה נכון "כל רוחניות מפותחת היא על בסיס שכלי כלשהו"

ואם גם העומק השכלי הוא גדול וגם העומק הרגשי הוא גדול אז הרבה יותר עומק. ואם אחד מהם קטן זה פחות.

נשים/גברים לא פטורים מעומק, לא משנה איזה. כל אחד צריך להשתפר במה שיש לו.

משוואה אחרת שאני התכוונתי להראות

תפיסת עולם שהיא יותר נכונה -->> יותר עמוקה -->> יותר רוחנית

אם משהו הוא לא נכון, יש בו חסרון בצד השכלי.

שהרגש בא על חשבון חוסר שכל.

אני לא עוקב אחרי ההקשר של הדברים שכתבתי הצבעת עליהם,

באופן פשוט

אם משהו פחות נכון הוא פחות שיכלי, זה הכל.

אולי ההקשר לנושא היה שאם משהו הוא פחות שכלי (פחות נכון) הוא גם פחות רוחני, זה הכל.

בלי קשר לרגש או לא רגש.

ניסיתי להראות את הפשטות של מה שאני מאמין בו.

אם זה מורכב יותר מהמשוואה שאני מציג, אדרבה! תעמיד אותי על טעותי, אני ממש אשמח בכך (ברצינות גמורה).

ועכשיו באופן יותר ענייני -

אני חושב בדיוק כמוך.

זה בדיוק מה שרציתי להעביר, שכל העניין הצורך ללימוד והעמקה שיכלית הוא משותף בין גברים לנשים באופן שווה.

היה מי שטען שבגלל שהיאשה היא 'יותר רגשית' אז הצורך של בעומק שכלי (לימודי) הוא פחות, ונגד זה כל מה שכתבתי בשרשור הזה.

מצער אותי שהבנת ממני דברים כאלה.

אני כולה טוקבקיסט בפורום זניח של ערוץ 7.

שאני משתמש במילה "גם" אני מתכוון בניגוד למי שלא חושב שהאישה גם צריכה, אלא שזה שייך "רק" לגברים.

אין מה לדייק מהמילה "גם" משמעות נוספת שלא כתבתי במפורש.

ז"א אם זה גם אצל נשים, זה משותף בין נשים לגברים, זה הכל.

וזה בטח עניין של צדקנות. אני לא רואה אחרת אם אתה מאשים אותי שאני לא מכבד דעה של אנשים אחרים.

וכן, עומד פה בנאדם מאחורי המקלדת, תכתוב באופן ענייני ואל תטיח בי אשמות, זה לא נעים.

מסכים, חשוב מאוד מאוד, להיות רגיש גם בפורומים. ואני מנסה להיות רגיש וכשאני כותב דברים שפוגעים אז אני מאוד שמח שמעירים לי על זה ומתקנים אותי (יכול גם להביא לך עדות על ניקים שהעירו לי והודתי להם אח"כ)

אני לא מחייב אף אחד להאמין לי או להגיב על דברי, מי שבא לו מגיב, מי שבא לו מאמין. 

מי שרוצה גם חושב על הדברים בעצמו ולוקח את מה שהוא בוחר לקחת.

אתה מנסה לקרוא את ה'בין השורות' של מה שאני כותב אע"פ שאני מסביר לך באופן מפורש שלא לזה התכוונתי שרשמתי את זה.

ולגבי זה שכבתי שלא אני לא זוכר את ההקשר - התכוונתי לכך שאתה שאלת אותי על משפט שהיה לי באמצע דיון עם ניק אחר פה. והתכוונתי להגיב לך שאני לא זוכר את ההקשר של המשפט מתוך הדיון שעשיתי עם אותו ניק, כי הצטרפת באמצע.

אנחנו כבר נכנסים ללופ של אני מטיח בך האשמה שאתה מטיח בי אשמה שאני מטיח בך אשמה ;)

אז בא נעצור את הלופ הזה וזהו. כי זה באמת לא מוסיף לאף אחד מאיתנו.

שהתכוונתי לכך. בהצלחה לך.

פגישת היכרות זה המקום שבו זוג בוחן את האפשרות לבנות תא משפחתי
ובאופן כוללני אישה מחפשת דברים אחרים כקריטריונים לבחינה מאשר להיות החברותא
ולפחות חצי מהבהייה המבולבלת שאתה קוצר קשורה בזה ולא ברמת הלמדנות של הבחורה שמולך
ללימוד תורה יש זמן אחר ומקום אחר

וזה מופיע במכתב שלו, הוא כותב על עצמו. אין לי את זה לפני אז מעתיק מה שהביאו בוויקיפדיה..

בי"ב באדר א' תקנ"ו (1796), חודשיים לאחר שהוליכו יחד את בתם אל חופתה, נפטרה אשת נעוריו גליקל. רע"א התאבל עליה הרבה, כך הוא מתאר במכתב מאותם ימים "רעיוני נבוכים, לבי סגור, וידי קצרה מלהתיישב בשום ענין, והנני רק כשופך דבריי במרירות לב... לזה אוהביי אם חלילה תמצאו עוול במכתבי לא תאשימוני, אין אדם נתפס על צערו". הוא תלה את מחלת הקיבה שלקה בה בתקופה זו וליוותה אותו לשארית חייו, בצערו באותה תקופה. לידידיו שביקשו לעודדו ומיהרו להציע לו שידוך מיד בתום ימי האבל על אשתו, הוא פונה במכתב מריר ממנו ניתן לעמוד על גודל אהבתם: "האם נתתוני לאביר ורע לב, כי אמהר לעשות שידוך בימי אבלי? האם אשכח אהבת אשת נעורים יונתי תמתי אשר חנן אלהים את עבדו...? היא היתה בעוזרי למעט תורת ה' אשר בקרבי... היא היתה שומרת לראשי להשגיח על גופי החלש והנדכה, היא הסתירה ממני דאגת הפרנסה שלא להשביתני מעבודת ה', כאשר אנכי רואה ומבין את זאת כעת בעוונותי הרבים... גדול כים שברי, מכתי אנושה, עולם חשך בעדי".

כאן זה הקטע שהזכרת:

רע"א ראה בה לא רק רעיה, ואם לבניו, אלא גם עמיתה לכל דבר בענייני עבודת ה' ויראת שמים, בהם היה נוהג להיוועץ בה: "מי מקרוצי חומר יודע גודל צדקתה ויראתה יותר ממני? – פעמים רבות היה לי משא ומתן עמה בויכוח ביראת ה' עד חצי הלילה".

ממליץ ממש לקרוא את המכתב הזה. זה נמצא במכתבי רע"א, מכתב קמ"ט.

1. אם את חושב שמתאימה לך מישהי שהעולם הרוחני שלה מעסיק אותה מצויין. אני חושב שיש המון כאלה רק צריך לדעת איפה לחפש.

2. הביטוי של העולם הרוחני בדייטים ראשונים הוא מאוד שיטחי.

עולם רוחני זה לא משהו שמשחררים ככה בקלות. זה דבר אינטימי.

דייט זה לא הזדמנות להעשרת ידע. גם לא דע המוביל לרוחניות.

דייט מסעיק בכך אם יש התאמה או לא

דווקא בניואנסינים אתה קולט איפה ה'ראש' של הבחורה.

לא חייבים לדבר על דברים גדולים בשביל זה.

 זאת מעלה להתעמק בדברים גם באופן שכלי. זה שזה לא מתאים לכל אחת/ד זה אחלה לגמרי. אבל לא צריך לבטל את המעלה הגדולה בעומק שכלי בגלל זה.

אם הוא חושב שמתאים לו משיהי עם עומק מסויים ולא עומק אחר, שילך על זה.

הרבה פעמים היכולת להגיע להפרייה הדדית בשיחות מעין אלו תלויה בזרימה שבין הצדדים- יש אנשים שאיתם זה מתאפשר ויש שלא וזה נכון לכל המינים. יש אנשים תקשורתיים ויש שלא מספיק, יש מי שיש להם את זה ויש שלא.

ככלל אם יש את זה -ככל שיש הרגשת נינוחות ושחרור בקשר  בד"כ מדברים ומעמיקים יותר לכן לפעמים מגיעים לזה רק בשלב מתקדם .

ורוצה לגלות לך סוד: יש בנים שאין להם את זה בכלל..וכשזה מגיע מצד הבחורה הם מתפעלים אבל לא יודעים לפתח ולעיתים זה אפילו מאיים עליהם,

וכהשלמה לזה-אל תשכח שבהרבה מקומות מחנכים את הבנות שרצוי שהבחורים יהיו קצת יותר רוחניים מהן

אם הבחורה במקרה יותר ממנו לפעמים היא תעדיף להצניע כדי "לגדל" אותו בהמשך (שמעתי את זה פעמים רבות בחיי)-

יש מי שיודעות לעשות את זה נכון ויש שלא. 

ועוד נק'- זאת לא חוכמה לבחון את הדבר הזה כשאתה בייניש שכל עולמו או רוב אמור להיות שקוע בזה שנים לא מעטות לעומת בחורה שבמקרה הטוב עשתה שנה מדרשה וחוטפת שיעורים פה ושם כשמתאפשר.

אחרי כל זה אני חושבת שהחכמה הבאמת גדולה היא להשאר כזה גם אחרי שעוזבים את החממה..

נדמה שבטווח הארוך הרבה יותר קשה להחזיק מעמד כבחור "רוחני" מאשר בחורה 

וגם את זה צריך לקחת בחשבון.

בהצלחה

אם לא אז מה זה אומר להיות 'דוס'?

מה ההבדל בין זה ל'רוחני'?

כתבת "אני כ"כ רוצה לקבל מהרוחניות של האשה ומרגיש לצערי לא מסופק ואפילו משועמם"

הרוחניות של האישה זה הגדרה שלך ותבדוק למה אתה מתכוון, אבל עובדה היא שמי שנמצא בבית המדרש - לפני ואחרי החתונה, לפני ואחרי הילדים - זה הגבר.

כנראה שהרוחניות של האישה זה לא דווקא בשיחות שאתה מכוון אליהן.

מה הכוונה לקבל מהרוחניות של האישה? למה אתה מצפה?

"היא עלולה (מסוגלת) להרשם ולהיפעל מתכונת השפע של המעשה אשר עשה האלקים, מהתכונה הישרה, כאשר עשה את האדם ואת העולם את התוכן החומרי והרוחני שבהויה, ישר מכוון לרצונו העליון הפשוט והישר, ועל כן מברכת היא האשה בהודאה על חלקה הטוב "שעשני כרצונו"

"בינה יתרה ניתנה באישה" אם רצית מקור מהגמרא..

גברים הם לא יותר חכמים ולכן הם לא יותר רוחניים... (אם הם היו יותר חכמים הם אכן היו יותר רוחניים)

בהחלט חכמה היא דבר יותר רוחני. בנאדם שהוא יותר חכם הוא יותר רוחני.

כמו כן בינה זה דבר שמזוהה עם רוחניות. בינה היתרה היא מימד רוחני שיתר אצל האישה מן הגבר.

לפי דברי הרב קוק האישה קולטת את התוכן הרוחני שבעולם יותר מהגבר - "להרשם ולהיפעל מתכונת השפע של המעשה אשר עשה האלקים, מהתכונה הישרה, כאשר עשה את האדם ואת העולם את התוכן החומרי והרוחני שבהויה"

בנוסף "כל אשר תאמר אליך שרה שמע בקולה - מכאן ששרה גדולה בנבואה מאברהם"

נבואה זה לא דבר רוחני? מה יותר רוחני מנבואה בעצם?

וברור שכל האמירות שמופיעות בגמרא הם דורשות ביאור גדול מאוד כשמדברים על השלכה למציאות.

הגמרא בונייה על אמירות חד משמעיות שמתכוונות רק למצבים מסויימים.

מראש יש לך הגדרות למושג 'חכמה' ולמושג 'בינה' שאני לא בהרכח מסכים איתם ומהם אתה עושה השלכות.

בינה זה לא דבר שסותר חכמה. בכלל לא. ע"פ הרב שרקי החכמה משותפת בשווה לנשים וגברים. בינה יש יותר לנשים. דעת יש יותר לגברים (נשים דעתן קלה).

הרב קוק מדגיש בפסקה על כוח הככלה והקליטה שיש אצל נשים. בין היתר כח הקליטה רוחני שלהם הוא יותר גבוה מכוח הקליטה הרוחני של הגברים.

מסכים שזה לא באופן ישיר הלימוד משרה. אך זה מאוד הגיוני מבחינה פרשנית.

אם זה לא משהו בין גברים לנשים לא ברור מה הגמרא רוצה ללמד אותנו. אז מה עם שרה היתה גדולה מאברהם? אגב, גם הפרשנות הזאת מהרב שרקי

זה בדיוק כל העניין בגמרא. יש מקורות שמראות על נשים שהם רוחניות, יש מקורות שמראות על נשים שהם חומריות וכל אימרא צריך לעשות 'אוקימתא' על מה היא מדברת. לא מוכרח להגיד כי זה נאמר באופן כללי.  באופן שיטתית הגמרא בכל נושא כותבת דברים ואחר"כ סותרת אותם באימרות נוגדות.

אני מקווה שהבנתי את דבריך, אנסה לענות.

זה שנשים חכמות באותו מידה זה מהגיון פשוט. בחיים לא חשבתי שחכמה זה דבר ששייך יותר לגברים ואני לא מבין למה לחשוב כך בכלל. ההגדרה של חכמה (אני די בטוח שעליה הרב שרקי מתבסס, נראה לי ששמעתי אותו במפורש) מופיעה בפירוש רש"י שמות פרק לא פסוק ב או ג שמדבר על בצלאל - "בחכמה. מה שאדם שומע דברים מאחרים ולמד" ובדבר הזה מסברה מפשוטה אין כל הבדל בין נשים לגברים.

רש"י באותו פסוק מפרש גם מה זה תבונה - "ובתבונה. מבין דבר מלבו מתוך דברים שלמד" בדבר הזה לולא משפט חז"ל לא הייתי מבין על ההתחלה שלנשים יש יותר אבל ככה חז"ל אמרו וזה הגיוני רק דורש בירור.

אכן לא נאמר "רוחניות יתרה ניתנה באישה" אבל זה די פשוט שבינה זה דבר רוחני, לא? ואם אכן זה כך, יש סוג יתרון רוחני בצד מסויים אצל האישה שבו יש לה יתרון מהגבר.

זה מקור מספיק מפורש בשבילך? אם לא - אשמח מאוד להבין מדוע.

הגיוני מאוד שיש גם יתרונות לאיש על האישה. מצויין. אך אי אפשר לקחת מהן את היתרון הרוחני שבבינה היתרה.

שלושה משפטים שלך שאני לא מסכים איתם ואשמח לפרק אותם:

"בכל מקרה, רמת הקליטה לא מראה על רוחניות, שכן מדובר גם בקליטה ברובד החומרי של האישה, אלא מדובר על תכונה נפשית"

מה זה 'תכונה נפשית'? - בודאי שזה עניין רוחני. נפש זה דבר רוחני. עצם זה שלתכונה הזאת ישנן השלכות גם לצד החומרי זה לא פוחת מההשלכות הרוחניות השונות שנובעות ממנה. והתכונה הנפשית הזאת מולידה השלכות לתחומים רוחניים אחרים כמו איכות יכולת הקליטה.

"מה גם שזה דווקא מה שהיא קולטת, ואין הכרח מהפסקה שהתוכן הנקלט של נשים איכותי בשווה או שונה לתוכן שביכולת גברים לקלוט"

אם האישה מכוונת "ישר לרצון ה'" (שצריך להבין מה זה אומר) זה לא אומר שהתוכן הקליטה שלה יותר איכותי, בכך שהיא קולטת דבר כפי רצון ה'?

"נראה לי די מיותר לנסות לעשות מנשים משהו שהן לא, הקב״ה ברא את האדם כאיש ואישה, ולכל אחד יש את הייחודיות שלו, גם אם נשים רוחניות פחות זה לא אומר על המידות שלהן, טוב ליבן, מעלתן או כל דבר אחר. המשמעות היחידה היא שהם קשורות יותר לעולם החומר, זה יכול להתבטא בצורה טובה ביותר כגמילות חסד כשם שלהפך אצל גברים רוחניות יכולה להתבטא בצורה שלילית באכזריות, מה שהביא תנועות עולמיות שהביאו חורבן והרס לעולם."

באופן ישר אענה לך שבכל נושא הגותי השאלה "מה חז"ל חושבים על X?" זאת לא שאלה פשוטה בכלל.

צריך לעבור על כל המקורות - במדרשי הלכה ואגדה, בתלמוד בבלי וירושלמי ונתח כל מקור בפני עצמו וכל המקורות ביחס כולל ולראות מה המקום של כל אמירה שמופיעה ביחס לשאר המקורות.

זאת התהיימרות ממש גדולה להגיד בלי לבדוק "נשים הם פחות/יותר רוחניות".

גם ההגדרה של רוחניות היא דבר שדורש בירור.

מידות זה עניין רוחני בודאי. הרי זה עניין שייחודי אצל האדם. לבעלי חיים אין התקדמות מידותית. כי הם רק חומריות. מתי שיש גם רוחניות ממילא יש מקום לעבודת המידות.

האדם בכללתו (על שני חלקיו הזכרי והנקבי) הוא חומרי ורוחני, לא כמו בעלי החיים השונים.

אם ראית את כל המקורות וניתחת אותם או לחלופין ראית ת"ח רציני שטען שהנשים הם פחות רוחניות באופן כללי אשמח שתגיד ותחכים אותי.

שהתפרסמה בחדשות ערוץ 2 האמירה של הרב קלנר בעניין - גם הוא סייג את עצמו וגם עלי מחקו את כל השיעורים שלו (בנושא) מהאתר וגם תלמידי חכמים מאוד חשובים יצאו נגד האמירה. 

אני מסכים איתך שאין הכרח שגברים בעלי יותר חכמה מנשים לפי התיאור שלך, לא אמרתי שלגברים יש יותר IQ או ידע רחב יותר, אבל כל זה לא רלוונטי לדיון כי זה נשאר ברובד השכלי. האמרה שלנשים יש בינה יתירה היא הרבה יותר עמוקה מזה, בקבלה ספירת החכמה מיוחסת לגבר ואילו ספירת הבינה מיוחסת לאישה. טענתך היא שלנשים יש יותר בינה ואי לכך הם יותר רוחניות, אך בדבריך אמרת שלגברים יש יותר דעת, שגם זו ספירה.

מבחינתי זה לא משנה אם לגבר יש יותר דעת או יותר חכמה במושגים הרוחניים שלהם, העיקר שזה מאזן את הבינה של הנשים, ואז הטיעון שבינה עושה את הנשים יותר רוחניות כבר לא רלוונטי.

מאותו עניין רוחני מסוים של קליטה אתה רוצה לעשות השלכות לכל העולם הנפשי.

לא, זה אומר שהתוכן שהיא קולטת מכוון ישר לרצון ה'. אבל אין הכרח שהיא תבין תוכן עמוק או רב מגברים.

בשום מקום לא קבעתי אם נשים רוחניות יותר או פחות מגברים, אתה טענת שהן יותר רוחניות אז ביקשתי מקורות, ההתייחסות הכי קרובה שלי הייתה במשפט שאמרתי בתגובה הקודמת שאפילו אם הן פחות רוחניות זה לא חסרון.

מסכים איתך שיש להגדיר את הרוחניות בדיון בצורה טובה יותר, אצטרך לחשוב על זה יותר, אתה מוזמן להציע את דעתך, לאור הצורך לברר את זה לא עניתי על דברים שתלויים בהגדרה.

אתה מוזמן לפרטי אם אתה רוצה את המקורות שמוכרים לי.

הוא כותב שהמעשים שלה נפעלים די אוטומטית לפי רצון ה' שתתנהל הבריאה.

לא נראה לי שזה אומר יותר רוחני,

ובטח לא שהיא דווקא תתחיל להתפלפל על זה.

אלא זה אומר בתכונה הכי בסיסית וטבעית שלה יש לה יכולת לקלוט והתפעל מדברים שקורים בעולם.

כמו בכל דבר, גם ברוחניות של האדם, יש שני צדדים. צד אחד שאני קולט וצד שני שאני מעבד את הקליטה שלו בתוכי.

לפי הבנתי מדברי הרב קוק, לאישה הצד של הקליטה, הקשבה, נפעלות וכולי הוא הרבה יותר פעיל ומשמעותי אצל בנות. הרב קוק אומר שיש לזה השלכות הן במימד החומרי והן במימד הרוחני. ז"א הקליטה רוחנית שלהם היא יותר משמעותי מהקליטה הרוחנית של גברים.

חלילה להבין את דברי הרב בכך שכל אישה ישר מכוונת לרצון ה' אוטומטית בלי שתעשה השתדלות או משהו. זה לא קביל, לא הגיוני ומאוד מאוד רע חינוכית. זאת השלכת אחריות באופן הכי בוטה שיש.

ויש לה יותר משיכה להאמין בה'. 

שים לב, הוא לא כתב "להתפעל"  אלא "להיפעל" - מה שנראה יותר (לי לפחות) שהמעשים שלה נפעלים על פי רצון ה'.  

דווקא בספרים על שלום בית קראתי תמיד שאם רוצים ללמוד עם האשה, מלכתחילה לצפות לזה שהיא פתאום עלולה לשנות נושא ולדבר על משהו אחר.  לא לנסות לעשות מזה כמו לימוד רצוף עם חברותא.

(יש לי עוד מה לכתוב אבל אני לא טוב בניסוח בכתב...)

מפה ועד שלכה מעשית יש כמה שלבים ומורביות שצריך לעבור.

בכללי הרב קוק מדבר גבוה ומופשט ורחוק מהאופן הפרקטי ולכן אפשר לטעות מדבריו בקלות רבה מאוד אם עושים צעד נוסף ומשליכים אותם על הצד הפרקטי.

הדיוק שלך מה'ת' לא נראה מוכרח בכלל ובטח לא לקבל ממנו השלכה מעשית כזאת.

אנחנו בני אדם כולנו שחווים דברים מורכבים. לכן, אין כזה דבר להיות בנאדם ש'פשוט' נהיה 'ירא שמים' או 'צדיק' או 'חסיד'. כולנו, בן גברים והן נשים צריכים לעבוד קשה כדי לעלות במדרגות רוחניות. אף מהות רוחנית יותר טובה לא תעזור לנו לעשות את החיים יותר קלים. להיפך, ככל שהאדם רוחני יותר ככה הוא יתקל במורכבויות של אדם פחות רוחני לא ידעו בו בכלל.

נ.ב

אני רחוק מאוד מהמושג שמשתמשים בו 'אמונה תמימה'. הרבה פעמים אנשים שזורקים אחריות משתמשים בו באופן ציני.

"בברכה זו באה לידי ביטוי מעלתה היתירה של האשה, שהיא מכוּונת יותר לרצונו של ה' יתברך, ולכן דווקא היא יכולה לומר "שעשני כרצונו".

וזה שהנשים מחויבות בפחות מצוות, הוא מפני שמצד טבען הן מתוקנות יותר, ולכן נצרכות לפחות מצוות כדי לתקן את עצמן. הדבר בא לידי ביטוי בכך שהאדם נברא עפר מהאדמה, ואילו האשה נבראה מחומר זך יותר, מצלעו של האדם. כלומר, האשה מבטאת התפתחות נוספת מעל קומתו של האיש" (שיחות הרצי"ה בראשית ע' 77-78; שמות ע' 380; עולת ראיה ח"א ע' עא-עב).

ב – שעשני כרצונו – פניני הלכה

זאת המציאות.

נשים מאמינות יותר והכל, אבל כמעט ולא מתפלפלות יותר מידי על דברים רוחניים וכגון אלו...

גם אינן מתייחסים לצד הפרקטי אלא למהות רוחנית. לכן הוא לא מתייחס לכך שאישה צריכה לעמול קשה כדי להגיע לתוצאות.

אכן, יש לאישה פחות מצוות, אך במה שנוגע בה היא יכולה להתפתח לאין שיעור. א-להים ברא לאישה שכל. לימוד זה דבר ששייך לאישה, כך א-להים ברא אותה, לכן גם בו היא יכולה להתפתח ללא שיעור.

זה שיש נשים שלא לומדות זה לא אומר שזה אידאלי וזה בגלל שזאת המציאות.

המהפכה הפמיניסטית היא דבר מאוד חשוב שמחולל מהפכות שלא כדאי להתעלם מהם.

היום אין הרבה 'צדיקים תמימים' כי אנחנו לא תמימים היום, ואם זה מצב כדאי לשאול את עצמנו איך להיות צדיק בעולם כזה שהוא לא כזה תמים. 

נכון, אשה צריכה ללמוד כדי להגיע לתוצאות, אבל לא כמו שגבר צריך - זה הכל. 

מספיק לה מעט מאד... וחבל לצפות ממנה לפלפולים ולהיות חברותא כי כתוב שהיא יותר כרצון ה'.

(לא אמרתי שאין לה בחירה)

אתם מנסים לפרש את הדברים מראש של גבר שצריך הרבה דיבורים שילהיבו אותו כדי להתרומם קצת מעל הקרקע ולא מבין איך אפשר בלי.

אשה פשוט עשויה מחומר קצת אחר ואצלה זה עובד אחרת.  היא יכולה לעסוק בגשמיות כמעט כל היום ובכל זאת להיות מעלינו.

צריך לעמול הרבה. פסוק מפורש -

"ואם תחפשנה ככסף וכמטמונים תבקשנה, אז תבין תבין יראת ה' ודעת א-להים תמצא" (משלי ד, ב)

צריך לעבוד קשה בחיים זה מה שאני רוצה להגיד.

במיוחד אם רוצים לקשר למוזגים עליונים כאלה. יראת ה' וכולי.

זה לא פשוט? צדיקה נהיית פשוט צדיקה בלי עבודה קשה ובלי כלום? את חייב לאזן את דבריך כדי שאבין. 

אל תייחס אותי לחלק מקבוצה כלשהי שאתה מזדהה. אני אמרתי מה שאמרתי וזהו.

אני לא חלק מאנשים שמצפים מאישה לדברים מסויימים כאלה או אחרים.

פחות על נשים. 

הן עסוקות מידי בשביל לחפש יראת שמים ככסף ומטמונים...

הן צריכות מאמץ כלשהו - וודאי!  אבל מעט מאד ביחס לגבר.  לא שללתי את הבחירה שלהן.

העניין שרציתי להגיד  שיראת שמים (או עצם היותן יותר כרצון ה' - לדעתי זה שתי דרגות) לאו דווקא צריכה לבוא עם שיחות נפש ופלפולים

אצל נשים זה דיבור פשוט של שכנוע למצוות, קריאת תהלים, ובכי בכותל וכגון אלו..

מחילה לא התכוונתי לשייך אותך לאף קבוצה... רק רציתי לענות במילים האלה גם לפותח.

לפעמים הניסוח שלי בכתיבה לא משהו.  מתנצל.

נראה לי שאני ודיונים ארוכים בכתב לא ממש מסתדרים.

בראש הכל מסודר, כשזה עובר לכתב הכל מתחיל להתבלגן לי חח

נראה לי שהבנתי את כוונתך.

"דיבור פשוט  של שכנוע למצוות" זאת נשמעת לי סתירה פנימית. 

זה דבר פשוט לשכנע לקיום מצוות? 

כדי להשתכנע באופן אמיתי וכנה לקיום מצוות, אני מאמין שזה דורש תהליך לימודי עמוק. 

דברי חכמה ומוסר שכתובים בספר משלי לכל הידוע לי מיועדים לשני המינים. 

בכל אופן לא נראת לי האוקימתא שלך.

ככה לרוב נשים משכנעות את הבן זוג או את הילד שלהן, וגם את עצמן.

אולי אנחנו צריכים תהליך לימודי ארוך - לא נשים. אצל נשים זה עובד יופי כי הרגש והאמונה יותר חזקים והן יותר מזוככות. 

לדוגמא, נשמה בלי גוף לא צריכה תהליך לימודי כדי להשתכנע שצריך לקיים רצון ה'

אני מסכים שצריך עבודה, אבל לא כמו גברים.

לנשים זה פשוט בלתי אפשרי כי יש להן התפקיד אחר שמקשה מאד על הציווי הזה. 

אני בטוח שזה הפירוש. אבל אדרבא תבדוק ואשמח לדעת אם טעיתי...

שהם לא משתכנעים במילים פשוטות.. כנראה אני מכיר מציאות אחרת ממך, אחרת אין לי דרך להסביר את זה שזה דורש לימוד ולא רק מילים פשוטות.

אני לא בטוח לגבי כך שהרוב משתכנעים לקיום מצוות בדרך שאתה מדבר עליה..

אחרת רוב עמ"י כנראה היה מקיים מצוות, לא? (המציאות לצערנו היא לא כזאת)

ניסית פעם לשכנע בחורה לקיים מצוות? 

אני אומר לך בוודאות שזה הרבה הרבה יותר קל מגבר,

אם כי זה טוב להסביר למה זה טוב (וגם זה לא תמיד נצרך) אבל לא צריך הרבה פלפולים. 

בכל אופן, רציתי להגיד ששורה תחתונה,

שהאמונה והיראת שמים של הנשים לא מתבטאת בשיחות נפש עמוקות ופלפולים. אלא באמונה פשוטה.

מכיר הרבה נשים חכמות שלא קל לשכנע אותן בכלל.

לא יודע מאיפה נוסעת לך הודאות בנושא. זה נראה כאילו אנחנו חיים בכדור הארץ אחר ע"פ איך שאתה מתאר נשים.

'אמונה פשוטה', זה הנושא שאנחנו חלוקים בו. אני לא חושב שהפשטות הזאת זה דבר כ"כ אידיאלי. הרבה פעמים תפיסות פשוטות הם גם מאוד שיטחיות. בעד הבנה מורכבת (ההפך מפשוטה) של דברים וממילא כדאי שגם לנשים תהיה תפיסה כזאת.

לא שזה הולך כל כך בקלות  אבל יותר קל מגבר.

אגב, לפי דבריך אני מבין שניסית לשכנע עם טענות חכמות?

כי זה פחות עובד ככה... זה עובד עם רגש.

מסכים שהיא לא צריכה להשאר רק באמונה שטחית כמו ילד.

טוב שאשה תדע יותר... אבל היא לא צריכה פלפולים עמוקים כמו גבר. 

רש"י ממש לא אומר שקל הגיונית לשכנע נשים. הוא אומר שקל לפתות אותן. זה שונה לגמרי. אין מה להשוות בכלל.

זה עדיין לא שייך להגיד שקל לשכנע (א)נשים לקיים מצוות. אם זה היה קל, מה הבעיה? היינו עושים מניפולציות על כל הנשים והם היו דוסות רצח חחח אבל זה לא כך, כי זה פשוט לא נכון. יש גבול עד כמה אנשים יכולים להיות מנועים ממניפולציה.

אולי אפשר להגיד שיותר קל לעשות מניפולציות רגשיות לנשים אבל מפה ועד להגיד כתפיסה שאמונה של אישה יכולה להיות שיטחית (לא כמו של ילד) אבל פחות משל איש. לא רואה בזה שום צורך. למה יגרע חלקה?

נ.ב - רש"י לא הגדיר מה זה "דעתן קלה" הוא רק הסביר מה ההקשר של המושג ביחס לאותו נושא שהגמרא דנה בו.

לא אומר שזה קל כל כך, אלא שזה קל הרבה יותר מלשכנע גבר.   הכל יחסי.

יש יצר הרע לכן יש גם שכנוע לצד השני, אבל עדיין זה יחסית קל יותר מגבר...

דעתן קלה הכוונה קלה להשתנות.. זה הפירוש.

(אגב, רק אומר, יתכן שאנחנו לא יודעים לשכנע כמו שצריך ולכן לא עובד. 

אני ראיתי נשים שעברו מלבוש הכי חשוף ללבוש הכי צנוע והתחזקו בקלות ממש בלי הרבה שכנועים)

אבל כשאני חושב על זה, לא יודע אם זה קשור לעצם היותה מזוככת יותר.  אולי כן, לא בטוח...

אז עזוב. זה רק היה הסבר לאיך היא מביעה אמונה.

לגבי אם נגרע חלקה.. שמע, יתכן שזה טוב לה ללמוד יותר - על זה אני לא חולק.

רק אומר שבמציאות ככה זה עובד, וזה לא המדד לרוחניות של האשה.

מה שכן, אם היא לגמרי משתעממת מדברי תורה וחושבת בעיקר על קניונים זה כנראה מצריך בדיקה חח

ע"פ איזה מקור אתה קובע מה המדד? במה אישה צריכה להיות יותר רוחנית ובמה אישה יכולה להיות פחות?

זה שיש תופעה שדווקא נשים פחות מתעניינות בנושאים ברומו של עולם, זה דורש תיקון גדול באמת. זה לא מצב אידיאלי בכלל.

בטח שהמציאות הפגומה שקיימת היום לא תליט מה המדד לרוחניות אותו אנו מצפים מכל אדם.

כל עוד היא מקיימת את מה שמוטל עליה ביראה ואהבה היא בסדר גמור.  

מי אמר שהיא צריכה להתפלפל בדברי תורה? אף אחד..

יש אנשים עם עומק, בין נשים בין גברים, שכדי להגיע ליראת ה' הם צריכים להעמיק, ללמוד.

הרצי"ה היא אומר שאמונה צריכה לימוד ואמונה זאת לא מצוות עשה שהזמן גמרא. ככה הוא היה אומר.

מי שבנאדם רדוד ולא צריך להעמיק שיבוסם לו/לה. אבל לא על פיו נקבע את האידיאלים שלנו.

אמונה ללא לימוד מעמיק הביטוי שלה הוא מאוד שיטחי.

כל מי שיש לו אפשרי להעמיק בכל דבר, לאו דווקא בלימוד, אלו כוחות שהקב"ה נתן לנו ואנו צריכים לתעל אותם לטוב. מחובתנו שהיא זכותנו.

אגב, לאורך כל השרשור לא כתבתי 'לפלפל' אם אתה מתכוון לגמרא דווקא.

לימוד מעמיק יכול להיות בכל מקצוע שהוא.

הזוי שאנשים מעמיקים בקריירה תארים שלמים, דוקטורטים וכולי ובאמונה ומדעי היהדות שעל פיה אנו חיים הם בורים ועמי ארצות. הזוי.

טוב, הנחת הנחה - שנמצאת אצלך במקום מסוים כמשהו מובן מאליו - ועליה בנית צפייה, אכזבה, ושרשור יפה. 

תרשה לי להתנגד להנחה הבסיסית שלך. 

ההנחה שלך היא שלימוד תורה הוא רוחניות. שלדבר שעות על גבי שעות על ציטוטים של מקורות וניסיון להבין אותם זו רוחניות. 

אז לא. זו לא רוחניות. אין לי בעיה שתקרא לזה משהו אחר, אבל רוחניות זה לא. אם היית שואל אותי, הייתי קורא לזה "שכליות" לא רוחניות. 

אתה רוצה משהי כזו - תחפש מישהי שמפותחת שכלית בכיוון שאתה מתחבר אליו. 

רוחניות לא קשורה ללימוד תורה. אפילו לא קשר עקיף. 

רוחניות היא משהו אחר. 

רוחניות היא החיפוש הפנימי את המעבר, את מה שלא חומר, את מה שלא ממומש על ידי חומר, ולא מושג על ידי חומר. 

רוחניות זה היכולת לומר יש לי משהו חשוב אבל אי אפשר לראות אותו, לשמוע אותו, לחלוק אותו, ולפעמים גם לדבר עליו. החוויות הרוחניות יכולות לקרות ביחסים שבין האדם לבין מה שמעבר לעולם, בין אדם לעולם, בין אדם לאדם, בינו לבינה, ובינו לבין עצמו. 

אדם יכול להיות רוחני רק אחרי שהוא אומר לשכליות שלו לא להכתיב לו את התווים, והוא מסכים לנגן את המנגינה של המציאות כמו שהיא. רוחניות זו היכולת לחוות חוויות של ה"רוח" שאינן ניתנות להשמעה למישהו, לראיה למישהו, או לנגיעה. הם לא חומר. הם גם לא ידע ואינפורמציה. הם חוויה פנימית. 

אדם שסוגר את הקנקן שבו בשם השכליות שבו הוא אדם לא רוחני - כי הוא לא פתוח לחוויות רוחניות. לפעמים לאדם יש מלא ידע והידע והשכליות שבו חוסמים אותו מלחוות, הם לא נותנים לו להביט למציאות כמו שהיא. 

לכן, אתה טוען שנשים לא רוחניות בגלל ש(הנשים שראית) הן לא מראות עניין באינפורמציה וידע תורני .

אני טוען שאנשים שבאו מהישיבה עם השכליות שבהן - בשונה מנשים -הם אלו שעלולים להיות לא רוחניים. 

הדברים שלך גם דרושים בירור (מתוך דברייך יוצאים שברוחניות אין הבדל בין קטנים לגדולים)

אבל נגעת ממש ממש בנקודה.

כתבת מקסים ומאוד מדויק לטעמי 

זה משהו שרציתי ולא הצלחתי לתמלל ולדיק אותו ותודה שכתבת

אני מרגיש שאני נכנס לפגישה ויוצא אותו דבר. גם משיחות של 3+ שעות.
אולי אני מסיק מסקנות מעצמי, אבל לא דבר שקיבלתי מהבחורה. נדיר נדיר שהיא מאירה לי משהו... לא דוקא בתורה, גם בתובנות, בעבודת ה'... הסיבות האמיתיות שבשבילן אנחנו בעולם בכלל.

אני מרגיש שבדיוק אותה שיחה הייתי יכול לנהל עם בחורה חילונית. בחורה חילונית עם מידות טובות ועדינות כמובן.
(חוץ מהפרט שבחורה חילונית אולי לא היתה מקשיבה לחלק מהדברים)

מה, התפקיד שלה זה להיות 'ילדה טובה', ולפטפט עם הבעל, ולהתמסר לילדים\לפרנס וזהו?

קיוותי שאשה זה לא רק זה... אני לא רוצה רק 'שפחה לשמשו'. לא שאלו דברים לא חשובים, אבל זה ממש מבאס...

מקוה שבכ"ז בעז"ה אמצא מישהי יותר מזה... כמו שחלק טענו שקיים

ו'אויל מחריש' - התכוונתי ש'אומרים' שנשים רוחניות...

והערכתי נתונה לכל מי שהשקיע וכתב, תודה רבה!

רק חשוב לי לומר שלא משנה כמה זמן החיפוש שלך יקח זמן 

בחיים לעולם אפעם אל תתחתן עם מישהי שהיא רק "שפחה לשמשו" בעיניך. המחשבה על זה מחלחלת ומזעזעת ממש!

מאחלת לך למצוא אישה כרצונך בקרוב בע"ה

אתה פוגש בנאדם שעדיין לא בקשר איתך, אדם זר - אתה ישר תתחיל לדבר איתו לעומק?

לא עדיף לדבר על עניינים שבכל יום ויום ולקלוט מה ה'ראש' שלו? ולאט לאט שתגיע גם הקירבה לגעת בנקודות היותר אינטימיות אצלו, כמו השאיפות?

בהויה חסרת מילים

בתדרים אציליים בנפש (שלנשים יש אותם יותר בטבעי)

דרך הגוף (לא יצר אלא תדר עדין)

דרך נוכחות

דרך טבע

דרך נגינה!

דרך ריקוד ושירה

דרך תמימות ילדים

ועוד

למה משה רבנו אינו חלק מהמרכבה?

כי אברהם יצחק יעקב ודוד! הם יותר "רוחניים"

משה רבנו הוא תורני הוא נביא ענק

"הבוחר בתורה -  ובמשה עבדו"  - הבוחר בתורה מתקרב למדרגת משה עבדו

אך דוד גבוה יותר

"הבוחר בשירי זמרה - מלך יחיד חי העולמים" - הבוחר בשירי זמרה דבק בשכינה

גברים צריכים יותר תורה בשביל להגיע לשכינה. תורה של ביטול, לא של השכלה. תורה שמובילה לחווית שכינה

נשים פחות. בדורנו צריכות יותר תורה של ביטול

גם הרבי אמר שחייבות ללמוד עניינים של שש מצוות תמידיות (שזה חסידות בין השאר) כי הן מחויבות במצוות תמידיות: אמונה בה', לא יהיה, יחוד ה', אהבה, יראה, לא תתורו. 

שש מצוות תמידיות – ויקיפדיה

רוחניות היא יותר ממקום של ביטול, של מה לא , כולל פחות מילים ופחות מחשבות ויותר נוכחות ואצילות, דומה לשבת

צריך לאפשר חוויה שלה. 

אפשר להשיג חויה שלה דרך שכל דרך תורה

אך היא יותר במרווחים בין האותיות.

וודאי שאין קשר בין למדנות לאלוקות

התורה הישיבתית של ימינו היא מושפעת מההשכלה והיא לא ממש מקרבת לרוחניות לאלוקות ולנשמה, לפחות לא לחויה, אולי להבנה

נשים טובות יותר בחויה

משה הוריד תורה והוא יותר באותיות ופחות במרווחים בין האותיות. אותיות הן פחות נוכחות

רשב"י בזוהר וירא:

תָּא חֲזֵי, דְּהָא נִשְׁמָתָא דְּבַּר נָשׁ לָאו אִיהוּ (נ''א לא אית) מַאן דְּיָכִיל לְמִנְדַע לָהּ, אֶלָּא בְּגִין אִלֵּין שַׁיְיפִין דְּגוּפָא וְאִנּוּן דַּרְגִּין דְּעָבְדִין אוּמָנוּתָא דְּנִשְׁמָתָא 

בֹּא רְאֵה, הֲרֵי נִשְׁמַת הָאָדָם אֵין הוּא [אין] מִי שֶׁיָּכוֹל לָדַעַת אוֹתָהּ, אֶלָּא עַל יְדֵי אֶבְרֵי הַגּוּף, וְהֵם הַדְּרָגוֹת שֶׁעוֹשׂוֹת אֻמָּנוּת הַנְּשָׁמָה

זה מסביר למה נשים יותר קרובות לנשמה - כי הן נוכחות יותר בגוף (לעומת גברים שהיצר משגע)

[בשפה מקצועית : נשים יותר פאראסימפטיות]

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

הכרתי כמה בחורים שהודו שמעדיפים אישה פחות יפה בגלל זה. וגם לי בעבר הרחוק היה את זה..

אבל מאז הרבה מים ואקסיות דוגמניות עברו בים(;

והפי, לגבי היופי הטבעי שהזכרת יש משו מאד מושך דווקא בזה גם כי זה פשוט יפה כמו שאמרת, אבל בעיקר כי זה משדר פשטות וצניעות מסוימת.

ובחורות יפות שמאפרות תעצמן וכו הן נתפסות אצלנו כמתנשאות ועפות על עצמן וזה מוריד

אי לכך ובהתאם לזאת אני מכריז שהבחורות ההכי שוות שיש הן דווקא אלו ההכי זרוקות שיש, אלו שלא יודעות מזה איפור או אודם ובטח שלא דאודורואנט😌 היחפניות עם הקשרגל והפשמינה @מיפ

איפור זה סגנון ומובן לי למה לא כל אחד יעוף..

אבל אם מישהו לא רוצה בחורה יפה שנראית עדינה וצנועה זה כבר חוסר אהבה עצמית...😅 

לא יודעת לא הצלחתי להבין איך זה הגיוני.

למה שהיא תעשה את זה? זה רק בראש שלכם... אבל תודה על ההסבר

סתם צוחקת

עצוב ביותר

כן חשבתי שהוא גבוה ממני ברמה האישית אבל רציתי שהוא ירצה אותי.

אבל אני לא דוגמא, ואני מבינה שזה יכול לקרות- בגלל פרטים מהותיים. אבל בגלל יופי? טוב כנראה אני לא אבין את זה.

וברור שהיהדות רוצה שהשימוש בחיצוניות יהיה רק לצורך ולא יותר.

ממש ממש מתחבר לי לחנוכה..

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

פסיכולוגית גבר נמשך למראה ואישה נמשכת לאופי - ברור, יש אנשים לכאן ולכאן אבל זה המקבץ העיקרי. בין השאר זה מסביר למה ה'התאהבות' של גובר חולפת מהר יותר (כי הוא מתרגל ליופי החיצוני) ושל האישה הולכת ונבנית (שיותר ויותר מהאופי מתגלה עם הזמן). ברור שכל אחד צריך לעשות עבודה וברור שיש קומה שצריך לפתח ולבנות, אבל כמו שאנחנו מתנגדים (ברובנו) לתופעת הלהט"ב והמגדר העצמי בטענה שיש טבע מוגדר בלתי ניתן לשינוי טרופי יסודי - כך צריך להבין שזה עובד ביסוד ובעומק, בטבע, אצל הגברים והנשים וזה בסדר, ככה נוצרנו ונבראנו ומשם אנחנו מבקשים רק להתקדם.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?

לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.

ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.

כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.

אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.

אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).

בהצלחה.

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב