כל רוחניות מפותחת היא על בסיס שכלי כלשהו.

והפרשנות הזאת גם נראת לי מאוד נכונה אבל זה מאוד כללי וזה ממש לא נכנס לפרטים.

עומק שכלי שייך אצל אישה ואצל גבר, בלי קשר למצוות ת"ת.

מסכים שבלימוד תורה יש עוד מורכבות אבל אין טעם להכנס לכך.

"כל הקטע שהיא יותר רוחנית ויותר מחוברת" - זה משפט שיכול להיות נכון בהקשר מסויים.

אבל זה לא שיש לנשים איזה פטנט ובלי השכלה רחבה ומעמיקה הם יהיו אוטומטית צדיקות ורוחניות וכולי.

"אין בור ירא חטא ואין עם הארץ חסיד" נכתב בלשון זכור ומיועד לשני המינים.

זה נגד חז"ל מפורשות אל תנסי לתלות את זה ביהדות.

בורות זה לא אידיאל.

חכמה זה דבר שנחוץ לכולם.

קל וחומר שחוכמה בתחומי הקודש.

הרבה פעמים הרוחניות של בנות מגיעה דווקא מהרגש מכוחות נפשיים פנימים שבאים לידי ביטוי בעיקר ברגש

ככל שתפיסת העולם של האדם יותר עמוקה ככה הוא אדם יותר עמוק.

איך אני תופס את העולם - זה דבר שהבסיס שלו הוא שיכלי.

מכאן אני מבין שלמי שי תפיסת עולם יותר נכונה הוא יותר רוחני.

היסוד של הרוחניות הוא שיכלי בהכרח.

מ.ש.ל

מבחינתי יכולה להיות תפיסת עולם עם בסיס רגשי ועם מעט שכלי. 

כלומר לא רק רגשי שעלול היות מנותק מהמציאות, אלה קצת לימוד אבל בעיקר רגש.

ואז זה מתבטא יותר במעשים כמו צניעות וחסד או בשיח על אמונה ולא דווקה על לימוד 

אם אדם מוסיף שכל וזה אומר שהוא פועל פחות לפי הרגש? ממש לא.

אנשים שמשפיעים המון בעולם הם אנשים בדר"כ עם מטען שיכלי גדול.

תמיד להוסיף עומק שיכלי זה וטוב ויותר רוחני. זה לא ברור.

רק רציתי להגיד שיש עומק שיכלי שאסור לזלזל בו. זה הכל.

ולהפך הוא יכול לגדול אם מגדילים את השכלי 

אבל אם אדם מתנהל ופועל יותר לפי השכל ולא לפי הרגש אז זה כן על חשבון 

ואני לא אומרת בשום פנים ששכל הוא רע או פחות טוב מהרגש, רק מצינת שהרבה פעמים רוחניות של נשים מתבטאת בפן הרגשי יותר מבפן הלימודי שכלי 

ובעיני זה מקסים שאצל גברים זה יותר בפן הלימודי שכלי ואצל נשים ברגשי כי זה משלים וזה מפרה את הרוחניות של שני הצדדים 

רק עצם זה שידע זה דבר חשוב גם לבנות זה דבר קריטי.

אין פטנטים אצל אף אחד.

מורים ומחנכים גדולים הם אנשים שיש להם עומק שיכלי.

כל גדולי הרבניםלאורך הדורות הם היו אנשים שיש להם גם להם עומק שיכלי

אפשר להיות 'יהודי פשוט' ולא מעמיק שיכלית, רק אל תהפכו מזה אידיאל.

האידיאל זה להיות עמוק בהכל.

זה לא שאישה פטורה מהצורך בידע. הצורך מתבטא במקום שונה אבל הוא קיים.

יש נשים שמדריכות בנות לא להעמיק יותר מדי בלימוד כי זה עלול להקטין את הסיכוי להתחתן

כי גברים לא אוהבים נשים חכמות מהם.

בשטח רואים שיש אחיזה במציאות להדרכה הזאת-ידוע שבנות ממדרשות למדניות מתחתנות הרבה יותר מאוחר מבנות במדרשות פחות למדניות.

שהוא לא פחות עומק עם לא יותר (לא מזלזלת לרגע בעומק שכלי)

מה שכתבת בהתחלה נכון "כל רוחניות מפותחת היא על בסיס שכלי כלשהו"

ואם גם העומק השכלי הוא גדול וגם העומק הרגשי הוא גדול אז הרבה יותר עומק. ואם אחד מהם קטן זה פחות.

נשים/גברים לא פטורים מעומק, לא משנה איזה. כל אחד צריך להשתפר במה שיש לו.

משוואה אחרת שאני התכוונתי להראות

תפיסת עולם שהיא יותר נכונה -->> יותר עמוקה -->> יותר רוחנית

אם משהו הוא לא נכון, יש בו חסרון בצד השכלי.

שהרגש בא על חשבון חוסר שכל.

אני לא עוקב אחרי ההקשר של הדברים שכתבתי הצבעת עליהם,

באופן פשוט

אם משהו פחות נכון הוא פחות שיכלי, זה הכל.

אולי ההקשר לנושא היה שאם משהו הוא פחות שכלי (פחות נכון) הוא גם פחות רוחני, זה הכל.

בלי קשר לרגש או לא רגש.

ניסיתי להראות את הפשטות של מה שאני מאמין בו.

אם זה מורכב יותר מהמשוואה שאני מציג, אדרבה! תעמיד אותי על טעותי, אני ממש אשמח בכך (ברצינות גמורה).

ועכשיו באופן יותר ענייני -

אני חושב בדיוק כמוך.

זה בדיוק מה שרציתי להעביר, שכל העניין הצורך ללימוד והעמקה שיכלית הוא משותף בין גברים לנשים באופן שווה.

היה מי שטען שבגלל שהיאשה היא 'יותר רגשית' אז הצורך של בעומק שכלי (לימודי) הוא פחות, ונגד זה כל מה שכתבתי בשרשור הזה.

מצער אותי שהבנת ממני דברים כאלה.

אני כולה טוקבקיסט בפורום זניח של ערוץ 7.

שאני משתמש במילה "גם" אני מתכוון בניגוד למי שלא חושב שהאישה גם צריכה, אלא שזה שייך "רק" לגברים.

אין מה לדייק מהמילה "גם" משמעות נוספת שלא כתבתי במפורש.

ז"א אם זה גם אצל נשים, זה משותף בין נשים לגברים, זה הכל.

וזה בטח עניין של צדקנות. אני לא רואה אחרת אם אתה מאשים אותי שאני לא מכבד דעה של אנשים אחרים.

וכן, עומד פה בנאדם מאחורי המקלדת, תכתוב באופן ענייני ואל תטיח בי אשמות, זה לא נעים.

מסכים, חשוב מאוד מאוד, להיות רגיש גם בפורומים. ואני מנסה להיות רגיש וכשאני כותב דברים שפוגעים אז אני מאוד שמח שמעירים לי על זה ומתקנים אותי (יכול גם להביא לך עדות על ניקים שהעירו לי והודתי להם אח"כ)

אני לא מחייב אף אחד להאמין לי או להגיב על דברי, מי שבא לו מגיב, מי שבא לו מאמין. 

מי שרוצה גם חושב על הדברים בעצמו ולוקח את מה שהוא בוחר לקחת.

אתה מנסה לקרוא את ה'בין השורות' של מה שאני כותב אע"פ שאני מסביר לך באופן מפורש שלא לזה התכוונתי שרשמתי את זה.

ולגבי זה שכבתי שלא אני לא זוכר את ההקשר - התכוונתי לכך שאתה שאלת אותי על משפט שהיה לי באמצע דיון עם ניק אחר פה. והתכוונתי להגיב לך שאני לא זוכר את ההקשר של המשפט מתוך הדיון שעשיתי עם אותו ניק, כי הצטרפת באמצע.

אנחנו כבר נכנסים ללופ של אני מטיח בך האשמה שאתה מטיח בי אשמה שאני מטיח בך אשמה ;)

אז בא נעצור את הלופ הזה וזהו. כי זה באמת לא מוסיף לאף אחד מאיתנו.

שהתכוונתי לכך. בהצלחה לך.

פגישת היכרות זה המקום שבו זוג בוחן את האפשרות לבנות תא משפחתי
ובאופן כוללני אישה מחפשת דברים אחרים כקריטריונים לבחינה מאשר להיות החברותא
ולפחות חצי מהבהייה המבולבלת שאתה קוצר קשורה בזה ולא ברמת הלמדנות של הבחורה שמולך
ללימוד תורה יש זמן אחר ומקום אחר

וזה מופיע במכתב שלו, הוא כותב על עצמו. אין לי את זה לפני אז מעתיק מה שהביאו בוויקיפדיה..

בי"ב באדר א' תקנ"ו (1796), חודשיים לאחר שהוליכו יחד את בתם אל חופתה, נפטרה אשת נעוריו גליקל. רע"א התאבל עליה הרבה, כך הוא מתאר במכתב מאותם ימים "רעיוני נבוכים, לבי סגור, וידי קצרה מלהתיישב בשום ענין, והנני רק כשופך דבריי במרירות לב... לזה אוהביי אם חלילה תמצאו עוול במכתבי לא תאשימוני, אין אדם נתפס על צערו". הוא תלה את מחלת הקיבה שלקה בה בתקופה זו וליוותה אותו לשארית חייו, בצערו באותה תקופה. לידידיו שביקשו לעודדו ומיהרו להציע לו שידוך מיד בתום ימי האבל על אשתו, הוא פונה במכתב מריר ממנו ניתן לעמוד על גודל אהבתם: "האם נתתוני לאביר ורע לב, כי אמהר לעשות שידוך בימי אבלי? האם אשכח אהבת אשת נעורים יונתי תמתי אשר חנן אלהים את עבדו...? היא היתה בעוזרי למעט תורת ה' אשר בקרבי... היא היתה שומרת לראשי להשגיח על גופי החלש והנדכה, היא הסתירה ממני דאגת הפרנסה שלא להשביתני מעבודת ה', כאשר אנכי רואה ומבין את זאת כעת בעוונותי הרבים... גדול כים שברי, מכתי אנושה, עולם חשך בעדי".

כאן זה הקטע שהזכרת:

רע"א ראה בה לא רק רעיה, ואם לבניו, אלא גם עמיתה לכל דבר בענייני עבודת ה' ויראת שמים, בהם היה נוהג להיוועץ בה: "מי מקרוצי חומר יודע גודל צדקתה ויראתה יותר ממני? – פעמים רבות היה לי משא ומתן עמה בויכוח ביראת ה' עד חצי הלילה".

ממליץ ממש לקרוא את המכתב הזה. זה נמצא במכתבי רע"א, מכתב קמ"ט.

1. אם את חושב שמתאימה לך מישהי שהעולם הרוחני שלה מעסיק אותה מצויין. אני חושב שיש המון כאלה רק צריך לדעת איפה לחפש.

2. הביטוי של העולם הרוחני בדייטים ראשונים הוא מאוד שיטחי.

עולם רוחני זה לא משהו שמשחררים ככה בקלות. זה דבר אינטימי.

דייט זה לא הזדמנות להעשרת ידע. גם לא דע המוביל לרוחניות.

דייט מסעיק בכך אם יש התאמה או לא

דווקא בניואנסינים אתה קולט איפה ה'ראש' של הבחורה.

לא חייבים לדבר על דברים גדולים בשביל זה.

 זאת מעלה להתעמק בדברים גם באופן שכלי. זה שזה לא מתאים לכל אחת/ד זה אחלה לגמרי. אבל לא צריך לבטל את המעלה הגדולה בעומק שכלי בגלל זה.

אם הוא חושב שמתאים לו משיהי עם עומק מסויים ולא עומק אחר, שילך על זה.

הרבה פעמים היכולת להגיע להפרייה הדדית בשיחות מעין אלו תלויה בזרימה שבין הצדדים- יש אנשים שאיתם זה מתאפשר ויש שלא וזה נכון לכל המינים. יש אנשים תקשורתיים ויש שלא מספיק, יש מי שיש להם את זה ויש שלא.

ככלל אם יש את זה -ככל שיש הרגשת נינוחות ושחרור בקשר  בד"כ מדברים ומעמיקים יותר לכן לפעמים מגיעים לזה רק בשלב מתקדם .

ורוצה לגלות לך סוד: יש בנים שאין להם את זה בכלל..וכשזה מגיע מצד הבחורה הם מתפעלים אבל לא יודעים לפתח ולעיתים זה אפילו מאיים עליהם,

וכהשלמה לזה-אל תשכח שבהרבה מקומות מחנכים את הבנות שרצוי שהבחורים יהיו קצת יותר רוחניים מהן

אם הבחורה במקרה יותר ממנו לפעמים היא תעדיף להצניע כדי "לגדל" אותו בהמשך (שמעתי את זה פעמים רבות בחיי)-

יש מי שיודעות לעשות את זה נכון ויש שלא. 

ועוד נק'- זאת לא חוכמה לבחון את הדבר הזה כשאתה בייניש שכל עולמו או רוב אמור להיות שקוע בזה שנים לא מעטות לעומת בחורה שבמקרה הטוב עשתה שנה מדרשה וחוטפת שיעורים פה ושם כשמתאפשר.

אחרי כל זה אני חושבת שהחכמה הבאמת גדולה היא להשאר כזה גם אחרי שעוזבים את החממה..

נדמה שבטווח הארוך הרבה יותר קשה להחזיק מעמד כבחור "רוחני" מאשר בחורה 

וגם את זה צריך לקחת בחשבון.

בהצלחה

אם לא אז מה זה אומר להיות 'דוס'?

מה ההבדל בין זה ל'רוחני'?

כתבת "אני כ"כ רוצה לקבל מהרוחניות של האשה ומרגיש לצערי לא מסופק ואפילו משועמם"

הרוחניות של האישה זה הגדרה שלך ותבדוק למה אתה מתכוון, אבל עובדה היא שמי שנמצא בבית המדרש - לפני ואחרי החתונה, לפני ואחרי הילדים - זה הגבר.

כנראה שהרוחניות של האישה זה לא דווקא בשיחות שאתה מכוון אליהן.

מה הכוונה לקבל מהרוחניות של האישה? למה אתה מצפה?

"היא עלולה (מסוגלת) להרשם ולהיפעל מתכונת השפע של המעשה אשר עשה האלקים, מהתכונה הישרה, כאשר עשה את האדם ואת העולם את התוכן החומרי והרוחני שבהויה, ישר מכוון לרצונו העליון הפשוט והישר, ועל כן מברכת היא האשה בהודאה על חלקה הטוב "שעשני כרצונו"

"בינה יתרה ניתנה באישה" אם רצית מקור מהגמרא..

גברים הם לא יותר חכמים ולכן הם לא יותר רוחניים... (אם הם היו יותר חכמים הם אכן היו יותר רוחניים)

בהחלט חכמה היא דבר יותר רוחני. בנאדם שהוא יותר חכם הוא יותר רוחני.

כמו כן בינה זה דבר שמזוהה עם רוחניות. בינה היתרה היא מימד רוחני שיתר אצל האישה מן הגבר.

לפי דברי הרב קוק האישה קולטת את התוכן הרוחני שבעולם יותר מהגבר - "להרשם ולהיפעל מתכונת השפע של המעשה אשר עשה האלקים, מהתכונה הישרה, כאשר עשה את האדם ואת העולם את התוכן החומרי והרוחני שבהויה"

בנוסף "כל אשר תאמר אליך שרה שמע בקולה - מכאן ששרה גדולה בנבואה מאברהם"

נבואה זה לא דבר רוחני? מה יותר רוחני מנבואה בעצם?

וברור שכל האמירות שמופיעות בגמרא הם דורשות ביאור גדול מאוד כשמדברים על השלכה למציאות.

הגמרא בונייה על אמירות חד משמעיות שמתכוונות רק למצבים מסויימים.

מראש יש לך הגדרות למושג 'חכמה' ולמושג 'בינה' שאני לא בהרכח מסכים איתם ומהם אתה עושה השלכות.

בינה זה לא דבר שסותר חכמה. בכלל לא. ע"פ הרב שרקי החכמה משותפת בשווה לנשים וגברים. בינה יש יותר לנשים. דעת יש יותר לגברים (נשים דעתן קלה).

הרב קוק מדגיש בפסקה על כוח הככלה והקליטה שיש אצל נשים. בין היתר כח הקליטה רוחני שלהם הוא יותר גבוה מכוח הקליטה הרוחני של הגברים.

מסכים שזה לא באופן ישיר הלימוד משרה. אך זה מאוד הגיוני מבחינה פרשנית.

אם זה לא משהו בין גברים לנשים לא ברור מה הגמרא רוצה ללמד אותנו. אז מה עם שרה היתה גדולה מאברהם? אגב, גם הפרשנות הזאת מהרב שרקי

זה בדיוק כל העניין בגמרא. יש מקורות שמראות על נשים שהם רוחניות, יש מקורות שמראות על נשים שהם חומריות וכל אימרא צריך לעשות 'אוקימתא' על מה היא מדברת. לא מוכרח להגיד כי זה נאמר באופן כללי.  באופן שיטתית הגמרא בכל נושא כותבת דברים ואחר"כ סותרת אותם באימרות נוגדות.

אני מקווה שהבנתי את דבריך, אנסה לענות.

זה שנשים חכמות באותו מידה זה מהגיון פשוט. בחיים לא חשבתי שחכמה זה דבר ששייך יותר לגברים ואני לא מבין למה לחשוב כך בכלל. ההגדרה של חכמה (אני די בטוח שעליה הרב שרקי מתבסס, נראה לי ששמעתי אותו במפורש) מופיעה בפירוש רש"י שמות פרק לא פסוק ב או ג שמדבר על בצלאל - "בחכמה. מה שאדם שומע דברים מאחרים ולמד" ובדבר הזה מסברה מפשוטה אין כל הבדל בין נשים לגברים.

רש"י באותו פסוק מפרש גם מה זה תבונה - "ובתבונה. מבין דבר מלבו מתוך דברים שלמד" בדבר הזה לולא משפט חז"ל לא הייתי מבין על ההתחלה שלנשים יש יותר אבל ככה חז"ל אמרו וזה הגיוני רק דורש בירור.

אכן לא נאמר "רוחניות יתרה ניתנה באישה" אבל זה די פשוט שבינה זה דבר רוחני, לא? ואם אכן זה כך, יש סוג יתרון רוחני בצד מסויים אצל האישה שבו יש לה יתרון מהגבר.

זה מקור מספיק מפורש בשבילך? אם לא - אשמח מאוד להבין מדוע.

הגיוני מאוד שיש גם יתרונות לאיש על האישה. מצויין. אך אי אפשר לקחת מהן את היתרון הרוחני שבבינה היתרה.

שלושה משפטים שלך שאני לא מסכים איתם ואשמח לפרק אותם:

"בכל מקרה, רמת הקליטה לא מראה על רוחניות, שכן מדובר גם בקליטה ברובד החומרי של האישה, אלא מדובר על תכונה נפשית"

מה זה 'תכונה נפשית'? - בודאי שזה עניין רוחני. נפש זה דבר רוחני. עצם זה שלתכונה הזאת ישנן השלכות גם לצד החומרי זה לא פוחת מההשלכות הרוחניות השונות שנובעות ממנה. והתכונה הנפשית הזאת מולידה השלכות לתחומים רוחניים אחרים כמו איכות יכולת הקליטה.

"מה גם שזה דווקא מה שהיא קולטת, ואין הכרח מהפסקה שהתוכן הנקלט של נשים איכותי בשווה או שונה לתוכן שביכולת גברים לקלוט"

אם האישה מכוונת "ישר לרצון ה'" (שצריך להבין מה זה אומר) זה לא אומר שהתוכן הקליטה שלה יותר איכותי, בכך שהיא קולטת דבר כפי רצון ה'?

"נראה לי די מיותר לנסות לעשות מנשים משהו שהן לא, הקב״ה ברא את האדם כאיש ואישה, ולכל אחד יש את הייחודיות שלו, גם אם נשים רוחניות פחות זה לא אומר על המידות שלהן, טוב ליבן, מעלתן או כל דבר אחר. המשמעות היחידה היא שהם קשורות יותר לעולם החומר, זה יכול להתבטא בצורה טובה ביותר כגמילות חסד כשם שלהפך אצל גברים רוחניות יכולה להתבטא בצורה שלילית באכזריות, מה שהביא תנועות עולמיות שהביאו חורבן והרס לעולם."

באופן ישר אענה לך שבכל נושא הגותי השאלה "מה חז"ל חושבים על X?" זאת לא שאלה פשוטה בכלל.

צריך לעבור על כל המקורות - במדרשי הלכה ואגדה, בתלמוד בבלי וירושלמי ונתח כל מקור בפני עצמו וכל המקורות ביחס כולל ולראות מה המקום של כל אמירה שמופיעה ביחס לשאר המקורות.

זאת התהיימרות ממש גדולה להגיד בלי לבדוק "נשים הם פחות/יותר רוחניות".

גם ההגדרה של רוחניות היא דבר שדורש בירור.

מידות זה עניין רוחני בודאי. הרי זה עניין שייחודי אצל האדם. לבעלי חיים אין התקדמות מידותית. כי הם רק חומריות. מתי שיש גם רוחניות ממילא יש מקום לעבודת המידות.

האדם בכללתו (על שני חלקיו הזכרי והנקבי) הוא חומרי ורוחני, לא כמו בעלי החיים השונים.

אם ראית את כל המקורות וניתחת אותם או לחלופין ראית ת"ח רציני שטען שהנשים הם פחות רוחניות באופן כללי אשמח שתגיד ותחכים אותי.

שהתפרסמה בחדשות ערוץ 2 האמירה של הרב קלנר בעניין - גם הוא סייג את עצמו וגם עלי מחקו את כל השיעורים שלו (בנושא) מהאתר וגם תלמידי חכמים מאוד חשובים יצאו נגד האמירה. 

אני מסכים איתך שאין הכרח שגברים בעלי יותר חכמה מנשים לפי התיאור שלך, לא אמרתי שלגברים יש יותר IQ או ידע רחב יותר, אבל כל זה לא רלוונטי לדיון כי זה נשאר ברובד השכלי. האמרה שלנשים יש בינה יתירה היא הרבה יותר עמוקה מזה, בקבלה ספירת החכמה מיוחסת לגבר ואילו ספירת הבינה מיוחסת לאישה. טענתך היא שלנשים יש יותר בינה ואי לכך הם יותר רוחניות, אך בדבריך אמרת שלגברים יש יותר דעת, שגם זו ספירה.

מבחינתי זה לא משנה אם לגבר יש יותר דעת או יותר חכמה במושגים הרוחניים שלהם, העיקר שזה מאזן את הבינה של הנשים, ואז הטיעון שבינה עושה את הנשים יותר רוחניות כבר לא רלוונטי.

מאותו עניין רוחני מסוים של קליטה אתה רוצה לעשות השלכות לכל העולם הנפשי.

לא, זה אומר שהתוכן שהיא קולטת מכוון ישר לרצון ה'. אבל אין הכרח שהיא תבין תוכן עמוק או רב מגברים.

בשום מקום לא קבעתי אם נשים רוחניות יותר או פחות מגברים, אתה טענת שהן יותר רוחניות אז ביקשתי מקורות, ההתייחסות הכי קרובה שלי הייתה במשפט שאמרתי בתגובה הקודמת שאפילו אם הן פחות רוחניות זה לא חסרון.

מסכים איתך שיש להגדיר את הרוחניות בדיון בצורה טובה יותר, אצטרך לחשוב על זה יותר, אתה מוזמן להציע את דעתך, לאור הצורך לברר את זה לא עניתי על דברים שתלויים בהגדרה.

אתה מוזמן לפרטי אם אתה רוצה את המקורות שמוכרים לי.

הוא כותב שהמעשים שלה נפעלים די אוטומטית לפי רצון ה' שתתנהל הבריאה.

לא נראה לי שזה אומר יותר רוחני,

ובטח לא שהיא דווקא תתחיל להתפלפל על זה.

אלא זה אומר בתכונה הכי בסיסית וטבעית שלה יש לה יכולת לקלוט והתפעל מדברים שקורים בעולם.

כמו בכל דבר, גם ברוחניות של האדם, יש שני צדדים. צד אחד שאני קולט וצד שני שאני מעבד את הקליטה שלו בתוכי.

לפי הבנתי מדברי הרב קוק, לאישה הצד של הקליטה, הקשבה, נפעלות וכולי הוא הרבה יותר פעיל ומשמעותי אצל בנות. הרב קוק אומר שיש לזה השלכות הן במימד החומרי והן במימד הרוחני. ז"א הקליטה רוחנית שלהם היא יותר משמעותי מהקליטה הרוחנית של גברים.

חלילה להבין את דברי הרב בכך שכל אישה ישר מכוונת לרצון ה' אוטומטית בלי שתעשה השתדלות או משהו. זה לא קביל, לא הגיוני ומאוד מאוד רע חינוכית. זאת השלכת אחריות באופן הכי בוטה שיש.

ויש לה יותר משיכה להאמין בה'. 

שים לב, הוא לא כתב "להתפעל"  אלא "להיפעל" - מה שנראה יותר (לי לפחות) שהמעשים שלה נפעלים על פי רצון ה'.  

דווקא בספרים על שלום בית קראתי תמיד שאם רוצים ללמוד עם האשה, מלכתחילה לצפות לזה שהיא פתאום עלולה לשנות נושא ולדבר על משהו אחר.  לא לנסות לעשות מזה כמו לימוד רצוף עם חברותא.

(יש לי עוד מה לכתוב אבל אני לא טוב בניסוח בכתב...)

מפה ועד שלכה מעשית יש כמה שלבים ומורביות שצריך לעבור.

בכללי הרב קוק מדבר גבוה ומופשט ורחוק מהאופן הפרקטי ולכן אפשר לטעות מדבריו בקלות רבה מאוד אם עושים צעד נוסף ומשליכים אותם על הצד הפרקטי.

הדיוק שלך מה'ת' לא נראה מוכרח בכלל ובטח לא לקבל ממנו השלכה מעשית כזאת.

אנחנו בני אדם כולנו שחווים דברים מורכבים. לכן, אין כזה דבר להיות בנאדם ש'פשוט' נהיה 'ירא שמים' או 'צדיק' או 'חסיד'. כולנו, בן גברים והן נשים צריכים לעבוד קשה כדי לעלות במדרגות רוחניות. אף מהות רוחנית יותר טובה לא תעזור לנו לעשות את החיים יותר קלים. להיפך, ככל שהאדם רוחני יותר ככה הוא יתקל במורכבויות של אדם פחות רוחני לא ידעו בו בכלל.

נ.ב

אני רחוק מאוד מהמושג שמשתמשים בו 'אמונה תמימה'. הרבה פעמים אנשים שזורקים אחריות משתמשים בו באופן ציני.

"בברכה זו באה לידי ביטוי מעלתה היתירה של האשה, שהיא מכוּונת יותר לרצונו של ה' יתברך, ולכן דווקא היא יכולה לומר "שעשני כרצונו".

וזה שהנשים מחויבות בפחות מצוות, הוא מפני שמצד טבען הן מתוקנות יותר, ולכן נצרכות לפחות מצוות כדי לתקן את עצמן. הדבר בא לידי ביטוי בכך שהאדם נברא עפר מהאדמה, ואילו האשה נבראה מחומר זך יותר, מצלעו של האדם. כלומר, האשה מבטאת התפתחות נוספת מעל קומתו של האיש" (שיחות הרצי"ה בראשית ע' 77-78; שמות ע' 380; עולת ראיה ח"א ע' עא-עב).

ב – שעשני כרצונו – פניני הלכה

זאת המציאות.

נשים מאמינות יותר והכל, אבל כמעט ולא מתפלפלות יותר מידי על דברים רוחניים וכגון אלו...

גם אינן מתייחסים לצד הפרקטי אלא למהות רוחנית. לכן הוא לא מתייחס לכך שאישה צריכה לעמול קשה כדי להגיע לתוצאות.

אכן, יש לאישה פחות מצוות, אך במה שנוגע בה היא יכולה להתפתח לאין שיעור. א-להים ברא לאישה שכל. לימוד זה דבר ששייך לאישה, כך א-להים ברא אותה, לכן גם בו היא יכולה להתפתח ללא שיעור.

זה שיש נשים שלא לומדות זה לא אומר שזה אידאלי וזה בגלל שזאת המציאות.

המהפכה הפמיניסטית היא דבר מאוד חשוב שמחולל מהפכות שלא כדאי להתעלם מהם.

היום אין הרבה 'צדיקים תמימים' כי אנחנו לא תמימים היום, ואם זה מצב כדאי לשאול את עצמנו איך להיות צדיק בעולם כזה שהוא לא כזה תמים. 

נכון, אשה צריכה ללמוד כדי להגיע לתוצאות, אבל לא כמו שגבר צריך - זה הכל. 

מספיק לה מעט מאד... וחבל לצפות ממנה לפלפולים ולהיות חברותא כי כתוב שהיא יותר כרצון ה'.

(לא אמרתי שאין לה בחירה)

אתם מנסים לפרש את הדברים מראש של גבר שצריך הרבה דיבורים שילהיבו אותו כדי להתרומם קצת מעל הקרקע ולא מבין איך אפשר בלי.

אשה פשוט עשויה מחומר קצת אחר ואצלה זה עובד אחרת.  היא יכולה לעסוק בגשמיות כמעט כל היום ובכל זאת להיות מעלינו.

צריך לעמול הרבה. פסוק מפורש -

"ואם תחפשנה ככסף וכמטמונים תבקשנה, אז תבין תבין יראת ה' ודעת א-להים תמצא" (משלי ד, ב)

צריך לעבוד קשה בחיים זה מה שאני רוצה להגיד.

במיוחד אם רוצים לקשר למוזגים עליונים כאלה. יראת ה' וכולי.

זה לא פשוט? צדיקה נהיית פשוט צדיקה בלי עבודה קשה ובלי כלום? את חייב לאזן את דבריך כדי שאבין. 

אל תייחס אותי לחלק מקבוצה כלשהי שאתה מזדהה. אני אמרתי מה שאמרתי וזהו.

אני לא חלק מאנשים שמצפים מאישה לדברים מסויימים כאלה או אחרים.

פחות על נשים. 

הן עסוקות מידי בשביל לחפש יראת שמים ככסף ומטמונים...

הן צריכות מאמץ כלשהו - וודאי!  אבל מעט מאד ביחס לגבר.  לא שללתי את הבחירה שלהן.

העניין שרציתי להגיד  שיראת שמים (או עצם היותן יותר כרצון ה' - לדעתי זה שתי דרגות) לאו דווקא צריכה לבוא עם שיחות נפש ופלפולים

אצל נשים זה דיבור פשוט של שכנוע למצוות, קריאת תהלים, ובכי בכותל וכגון אלו..

מחילה לא התכוונתי לשייך אותך לאף קבוצה... רק רציתי לענות במילים האלה גם לפותח.

לפעמים הניסוח שלי בכתיבה לא משהו.  מתנצל.

נראה לי שאני ודיונים ארוכים בכתב לא ממש מסתדרים.

בראש הכל מסודר, כשזה עובר לכתב הכל מתחיל להתבלגן לי חח

נראה לי שהבנתי את כוונתך.

"דיבור פשוט  של שכנוע למצוות" זאת נשמעת לי סתירה פנימית. 

זה דבר פשוט לשכנע לקיום מצוות? 

כדי להשתכנע באופן אמיתי וכנה לקיום מצוות, אני מאמין שזה דורש תהליך לימודי עמוק. 

דברי חכמה ומוסר שכתובים בספר משלי לכל הידוע לי מיועדים לשני המינים. 

בכל אופן לא נראת לי האוקימתא שלך.

ככה לרוב נשים משכנעות את הבן זוג או את הילד שלהן, וגם את עצמן.

אולי אנחנו צריכים תהליך לימודי ארוך - לא נשים. אצל נשים זה עובד יופי כי הרגש והאמונה יותר חזקים והן יותר מזוככות. 

לדוגמא, נשמה בלי גוף לא צריכה תהליך לימודי כדי להשתכנע שצריך לקיים רצון ה'

אני מסכים שצריך עבודה, אבל לא כמו גברים.

לנשים זה פשוט בלתי אפשרי כי יש להן התפקיד אחר שמקשה מאד על הציווי הזה. 

אני בטוח שזה הפירוש. אבל אדרבא תבדוק ואשמח לדעת אם טעיתי...

שהם לא משתכנעים במילים פשוטות.. כנראה אני מכיר מציאות אחרת ממך, אחרת אין לי דרך להסביר את זה שזה דורש לימוד ולא רק מילים פשוטות.

אני לא בטוח לגבי כך שהרוב משתכנעים לקיום מצוות בדרך שאתה מדבר עליה..

אחרת רוב עמ"י כנראה היה מקיים מצוות, לא? (המציאות לצערנו היא לא כזאת)

ניסית פעם לשכנע בחורה לקיים מצוות? 

אני אומר לך בוודאות שזה הרבה הרבה יותר קל מגבר,

אם כי זה טוב להסביר למה זה טוב (וגם זה לא תמיד נצרך) אבל לא צריך הרבה פלפולים. 

בכל אופן, רציתי להגיד ששורה תחתונה,

שהאמונה והיראת שמים של הנשים לא מתבטאת בשיחות נפש עמוקות ופלפולים. אלא באמונה פשוטה.

מכיר הרבה נשים חכמות שלא קל לשכנע אותן בכלל.

לא יודע מאיפה נוסעת לך הודאות בנושא. זה נראה כאילו אנחנו חיים בכדור הארץ אחר ע"פ איך שאתה מתאר נשים.

'אמונה פשוטה', זה הנושא שאנחנו חלוקים בו. אני לא חושב שהפשטות הזאת זה דבר כ"כ אידיאלי. הרבה פעמים תפיסות פשוטות הם גם מאוד שיטחיות. בעד הבנה מורכבת (ההפך מפשוטה) של דברים וממילא כדאי שגם לנשים תהיה תפיסה כזאת.

לא שזה הולך כל כך בקלות  אבל יותר קל מגבר.

אגב, לפי דבריך אני מבין שניסית לשכנע עם טענות חכמות?

כי זה פחות עובד ככה... זה עובד עם רגש.

מסכים שהיא לא צריכה להשאר רק באמונה שטחית כמו ילד.

טוב שאשה תדע יותר... אבל היא לא צריכה פלפולים עמוקים כמו גבר. 

רש"י ממש לא אומר שקל הגיונית לשכנע נשים. הוא אומר שקל לפתות אותן. זה שונה לגמרי. אין מה להשוות בכלל.

זה עדיין לא שייך להגיד שקל לשכנע (א)נשים לקיים מצוות. אם זה היה קל, מה הבעיה? היינו עושים מניפולציות על כל הנשים והם היו דוסות רצח חחח אבל זה לא כך, כי זה פשוט לא נכון. יש גבול עד כמה אנשים יכולים להיות מנועים ממניפולציה.

אולי אפשר להגיד שיותר קל לעשות מניפולציות רגשיות לנשים אבל מפה ועד להגיד כתפיסה שאמונה של אישה יכולה להיות שיטחית (לא כמו של ילד) אבל פחות משל איש. לא רואה בזה שום צורך. למה יגרע חלקה?

נ.ב - רש"י לא הגדיר מה זה "דעתן קלה" הוא רק הסביר מה ההקשר של המושג ביחס לאותו נושא שהגמרא דנה בו.

לא אומר שזה קל כל כך, אלא שזה קל הרבה יותר מלשכנע גבר.   הכל יחסי.

יש יצר הרע לכן יש גם שכנוע לצד השני, אבל עדיין זה יחסית קל יותר מגבר...

דעתן קלה הכוונה קלה להשתנות.. זה הפירוש.

(אגב, רק אומר, יתכן שאנחנו לא יודעים לשכנע כמו שצריך ולכן לא עובד. 

אני ראיתי נשים שעברו מלבוש הכי חשוף ללבוש הכי צנוע והתחזקו בקלות ממש בלי הרבה שכנועים)

אבל כשאני חושב על זה, לא יודע אם זה קשור לעצם היותה מזוככת יותר.  אולי כן, לא בטוח...

אז עזוב. זה רק היה הסבר לאיך היא מביעה אמונה.

לגבי אם נגרע חלקה.. שמע, יתכן שזה טוב לה ללמוד יותר - על זה אני לא חולק.

רק אומר שבמציאות ככה זה עובד, וזה לא המדד לרוחניות של האשה.

מה שכן, אם היא לגמרי משתעממת מדברי תורה וחושבת בעיקר על קניונים זה כנראה מצריך בדיקה חח

ע"פ איזה מקור אתה קובע מה המדד? במה אישה צריכה להיות יותר רוחנית ובמה אישה יכולה להיות פחות?

זה שיש תופעה שדווקא נשים פחות מתעניינות בנושאים ברומו של עולם, זה דורש תיקון גדול באמת. זה לא מצב אידיאלי בכלל.

בטח שהמציאות הפגומה שקיימת היום לא תליט מה המדד לרוחניות אותו אנו מצפים מכל אדם.

כל עוד היא מקיימת את מה שמוטל עליה ביראה ואהבה היא בסדר גמור.  

מי אמר שהיא צריכה להתפלפל בדברי תורה? אף אחד..

יש אנשים עם עומק, בין נשים בין גברים, שכדי להגיע ליראת ה' הם צריכים להעמיק, ללמוד.

הרצי"ה היא אומר שאמונה צריכה לימוד ואמונה זאת לא מצוות עשה שהזמן גמרא. ככה הוא היה אומר.

מי שבנאדם רדוד ולא צריך להעמיק שיבוסם לו/לה. אבל לא על פיו נקבע את האידיאלים שלנו.

אמונה ללא לימוד מעמיק הביטוי שלה הוא מאוד שיטחי.

כל מי שיש לו אפשרי להעמיק בכל דבר, לאו דווקא בלימוד, אלו כוחות שהקב"ה נתן לנו ואנו צריכים לתעל אותם לטוב. מחובתנו שהיא זכותנו.

אגב, לאורך כל השרשור לא כתבתי 'לפלפל' אם אתה מתכוון לגמרא דווקא.

לימוד מעמיק יכול להיות בכל מקצוע שהוא.

הזוי שאנשים מעמיקים בקריירה תארים שלמים, דוקטורטים וכולי ובאמונה ומדעי היהדות שעל פיה אנו חיים הם בורים ועמי ארצות. הזוי.

טוב, הנחת הנחה - שנמצאת אצלך במקום מסוים כמשהו מובן מאליו - ועליה בנית צפייה, אכזבה, ושרשור יפה. 

תרשה לי להתנגד להנחה הבסיסית שלך. 

ההנחה שלך היא שלימוד תורה הוא רוחניות. שלדבר שעות על גבי שעות על ציטוטים של מקורות וניסיון להבין אותם זו רוחניות. 

אז לא. זו לא רוחניות. אין לי בעיה שתקרא לזה משהו אחר, אבל רוחניות זה לא. אם היית שואל אותי, הייתי קורא לזה "שכליות" לא רוחניות. 

אתה רוצה משהי כזו - תחפש מישהי שמפותחת שכלית בכיוון שאתה מתחבר אליו. 

רוחניות לא קשורה ללימוד תורה. אפילו לא קשר עקיף. 

רוחניות היא משהו אחר. 

רוחניות היא החיפוש הפנימי את המעבר, את מה שלא חומר, את מה שלא ממומש על ידי חומר, ולא מושג על ידי חומר. 

רוחניות זה היכולת לומר יש לי משהו חשוב אבל אי אפשר לראות אותו, לשמוע אותו, לחלוק אותו, ולפעמים גם לדבר עליו. החוויות הרוחניות יכולות לקרות ביחסים שבין האדם לבין מה שמעבר לעולם, בין אדם לעולם, בין אדם לאדם, בינו לבינה, ובינו לבין עצמו. 

אדם יכול להיות רוחני רק אחרי שהוא אומר לשכליות שלו לא להכתיב לו את התווים, והוא מסכים לנגן את המנגינה של המציאות כמו שהיא. רוחניות זו היכולת לחוות חוויות של ה"רוח" שאינן ניתנות להשמעה למישהו, לראיה למישהו, או לנגיעה. הם לא חומר. הם גם לא ידע ואינפורמציה. הם חוויה פנימית. 

אדם שסוגר את הקנקן שבו בשם השכליות שבו הוא אדם לא רוחני - כי הוא לא פתוח לחוויות רוחניות. לפעמים לאדם יש מלא ידע והידע והשכליות שבו חוסמים אותו מלחוות, הם לא נותנים לו להביט למציאות כמו שהיא. 

לכן, אתה טוען שנשים לא רוחניות בגלל ש(הנשים שראית) הן לא מראות עניין באינפורמציה וידע תורני .

אני טוען שאנשים שבאו מהישיבה עם השכליות שבהן - בשונה מנשים -הם אלו שעלולים להיות לא רוחניים. 

הדברים שלך גם דרושים בירור (מתוך דברייך יוצאים שברוחניות אין הבדל בין קטנים לגדולים)

אבל נגעת ממש ממש בנקודה.

כתבת מקסים ומאוד מדויק לטעמי 

זה משהו שרציתי ולא הצלחתי לתמלל ולדיק אותו ותודה שכתבת

אני מרגיש שאני נכנס לפגישה ויוצא אותו דבר. גם משיחות של 3+ שעות.
אולי אני מסיק מסקנות מעצמי, אבל לא דבר שקיבלתי מהבחורה. נדיר נדיר שהיא מאירה לי משהו... לא דוקא בתורה, גם בתובנות, בעבודת ה'... הסיבות האמיתיות שבשבילן אנחנו בעולם בכלל.

אני מרגיש שבדיוק אותה שיחה הייתי יכול לנהל עם בחורה חילונית. בחורה חילונית עם מידות טובות ועדינות כמובן.
(חוץ מהפרט שבחורה חילונית אולי לא היתה מקשיבה לחלק מהדברים)

מה, התפקיד שלה זה להיות 'ילדה טובה', ולפטפט עם הבעל, ולהתמסר לילדים\לפרנס וזהו?

קיוותי שאשה זה לא רק זה... אני לא רוצה רק 'שפחה לשמשו'. לא שאלו דברים לא חשובים, אבל זה ממש מבאס...

מקוה שבכ"ז בעז"ה אמצא מישהי יותר מזה... כמו שחלק טענו שקיים

ו'אויל מחריש' - התכוונתי ש'אומרים' שנשים רוחניות...

והערכתי נתונה לכל מי שהשקיע וכתב, תודה רבה!

רק חשוב לי לומר שלא משנה כמה זמן החיפוש שלך יקח זמן 

בחיים לעולם אפעם אל תתחתן עם מישהי שהיא רק "שפחה לשמשו" בעיניך. המחשבה על זה מחלחלת ומזעזעת ממש!

מאחלת לך למצוא אישה כרצונך בקרוב בע"ה

אתה פוגש בנאדם שעדיין לא בקשר איתך, אדם זר - אתה ישר תתחיל לדבר איתו לעומק?

לא עדיף לדבר על עניינים שבכל יום ויום ולקלוט מה ה'ראש' שלו? ולאט לאט שתגיע גם הקירבה לגעת בנקודות היותר אינטימיות אצלו, כמו השאיפות?

בהויה חסרת מילים

בתדרים אציליים בנפש (שלנשים יש אותם יותר בטבעי)

דרך הגוף (לא יצר אלא תדר עדין)

דרך נוכחות

דרך טבע

דרך נגינה!

דרך ריקוד ושירה

דרך תמימות ילדים

ועוד

למה משה רבנו אינו חלק מהמרכבה?

כי אברהם יצחק יעקב ודוד! הם יותר "רוחניים"

משה רבנו הוא תורני הוא נביא ענק

"הבוחר בתורה -  ובמשה עבדו"  - הבוחר בתורה מתקרב למדרגת משה עבדו

אך דוד גבוה יותר

"הבוחר בשירי זמרה - מלך יחיד חי העולמים" - הבוחר בשירי זמרה דבק בשכינה

גברים צריכים יותר תורה בשביל להגיע לשכינה. תורה של ביטול, לא של השכלה. תורה שמובילה לחווית שכינה

נשים פחות. בדורנו צריכות יותר תורה של ביטול

גם הרבי אמר שחייבות ללמוד עניינים של שש מצוות תמידיות (שזה חסידות בין השאר) כי הן מחויבות במצוות תמידיות: אמונה בה', לא יהיה, יחוד ה', אהבה, יראה, לא תתורו. 

שש מצוות תמידיות – ויקיפדיה

רוחניות היא יותר ממקום של ביטול, של מה לא , כולל פחות מילים ופחות מחשבות ויותר נוכחות ואצילות, דומה לשבת

צריך לאפשר חוויה שלה. 

אפשר להשיג חויה שלה דרך שכל דרך תורה

אך היא יותר במרווחים בין האותיות.

וודאי שאין קשר בין למדנות לאלוקות

התורה הישיבתית של ימינו היא מושפעת מההשכלה והיא לא ממש מקרבת לרוחניות לאלוקות ולנשמה, לפחות לא לחויה, אולי להבנה

נשים טובות יותר בחויה

משה הוריד תורה והוא יותר באותיות ופחות במרווחים בין האותיות. אותיות הן פחות נוכחות

רשב"י בזוהר וירא:

תָּא חֲזֵי, דְּהָא נִשְׁמָתָא דְּבַּר נָשׁ לָאו אִיהוּ (נ''א לא אית) מַאן דְּיָכִיל לְמִנְדַע לָהּ, אֶלָּא בְּגִין אִלֵּין שַׁיְיפִין דְּגוּפָא וְאִנּוּן דַּרְגִּין דְּעָבְדִין אוּמָנוּתָא דְּנִשְׁמָתָא 

בֹּא רְאֵה, הֲרֵי נִשְׁמַת הָאָדָם אֵין הוּא [אין] מִי שֶׁיָּכוֹל לָדַעַת אוֹתָהּ, אֶלָּא עַל יְדֵי אֶבְרֵי הַגּוּף, וְהֵם הַדְּרָגוֹת שֶׁעוֹשׂוֹת אֻמָּנוּת הַנְּשָׁמָה

זה מסביר למה נשים יותר קרובות לנשמה - כי הן נוכחות יותר בגוף (לעומת גברים שהיצר משגע)

[בשפה מקצועית : נשים יותר פאראסימפטיות]

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?