אז מתי התחלתן לחשוב על עוד ילד ברצינות?הריון ולידה2
היא בת 9 חודשים. אני מאוהבת בה אהבת נפש.
אבל קשה לי. מאוד.
הלילות הם לא לילות, מהרגע שאני מגיעה מהעבודה אני איתה ואז כשהיא נרדמת אני פשוט קורסת איתה מה שלא משאיר לי טיפת זמן לעצמי, הזוגיות נפגעה קשות, בעבודה אני לא אפקטיבית בעליל כי אני כל כך עייפה.
פשוט קשה לי. אני רואה כאן הודעות של נשים שמפסיקות מניעה כמה חודשים אחרי לידה ולא מבינה איך זה אפשרי בכלל. כרגע אני ממש לא רואה את עצמי עם עוד תינוק, עוברת את התקופה הזו שוב. זו רק אני דפוקה? רק לי קשה? כולן מסתדרות ורק לי אין חיים כבר 9 חודשים?
כשאני מסתכלת קדימה שנים לעתיד אני כן רואה את עצמי עם עוד כמה ילדים (כמו שתמיד דמיינתי את עצמי), אבל כשאני חושבת על זה שזה בעצם אומר לעבור את כל זה שוב (ועם עוד ילדים בבית, מה שלא היה עכשיו), בכנות - זה מוציא לי את כל החשק. פשוט לא רואה את עצמי עוברת את זה שוב. באמת תרחיש שהיא תהיה בת יחידה מתחיל להיראות לי סביר.

מרגישה אמא גרועה שלא מצליחה להסתדר עם הילדה האחת שיש לה ☹️
רק אחרי שנה וחציבאורות
כשחזרנו לישון. בסוף הפסקנו מניעה אחרי שנתיים.
חכי עד שהלילות יתנרמלו ותשני טוב.אוריה12345
ואז תחכי עוד קצת ותהני מזה. ומתישהו מן הסתם עוד ילד יראה לך כמו רעיון סביר, ולאט לאט יבשיל רצון. זו דעתי וכך אני נהגתי והרווחים בין ילדי לא קטנים משנתיים וחצי. וכיף להם מאד.
האמתחדשה ישנה
שזה גיל מה זה קשה.... 9 חודשים..

הם מצד אחד כבר מבינים ולא ישנים המון, מצד שני לא יודעים להביע את עצמם ולא מבינים מה אני רוצה...

הם אוכלים ומתלכלכים מלא... זה באמת לא פשוט.

גם להיות לבד עם ילד בבית זה נשמע קל, אבל זה לא קל. כי אין להם חברה, אז האמא המתפעלת הקבועה וצריכה להיות על תקן ליצן, חבר, רופאה, אח, מעניינת, שרה... לפי הצורך של הוד מעלתו...

יש משהו בשני ילדים שיותר זורם, אוכלים/הולכים לישון יחד ואז הם לומדים אחד מהשני, משחקים מפעילים אחד את השני וכו'
מה שהיא אמרה 👆👆👆 לגמרייאמא3
זה מאוד תלוי בת כמה את, מה בעלך אומר, איזו תמיכה יש לך.כי לעולם חסדו
לא כותבת מניסיון, אבל מאמינה שאחרי שהלילות קצת מסתדרים אז נעשה יותר קל, בעז"ה 🙏🙏

חיבוק♡
חמודה את כל כך כל כך נורמליתאורוש3
הפורום משרת פלח די דק של האוכלוסיה. וגם פה יש מגוון מגוון דעות. תקשיבי לעצמך. בעיני אם לא מדובר בגיל מבוגר או משהו בעייתי רפואי אחר אין שום סיבה דבטעולם להפסיק מניעה במצב שתארת! שום סיבה! יש נשים שהתינוקות שלהן קלים יותר, יש שלא מפריע להם ברמה כזו החוסר שינה. יש ויש. כל אחת והסיפור שלה. והכוחות שלה. ונתוני החיים מסביב שכל כך שונים (עבודה, זמינות הבעל, עזרה, מצב כלכלי, כוחות גוף, נפש ועוד ועוד). ויש כאלה עם הריונות מהגהנום ויש כאלה עם ניתוחים. מה שאני באה לומר שהמבט צריך ללכת פנימה. ולא החוצה. יכולה רק לתת את הדוגמא שלי. כמו שכתבתי למישהי אחרת השבוע (בשרשור ההתמכרות מקניות). אצלי תינוק הופך את החיים פיזית ונפשית משפחתית וזוגית. והם לא קלים. הרווחים אצלי זה שנתיים ושבע. ואח''כ שלוש ושבע (רציתי כמה חודשים לפני ולא הלך בצ'יק כמו הקודמים. אבל בעיני יצא לטובה). והכל בסדר. וזה עדיין קשה מספיק אל דאגה. קטני שלי גם בן תשעה חודשים ואין לי אפילו בדל מחשבה להפסיק מניעה. לא חושבת על זה לפני גיל שנתיים לדעתי. מותר לו גם להיות תינוק ולקבל הנקה ואמא שפויה ולא בהריון. אני גם מחכה שישן נורמלי (אצל האחרים קרה סביבות גיל שנתיים) שיהיה ערב (גם נשפכת איתו וגם הוא לא משחרר ובוכה כשהולכת) שהזוגיות תתאפס, שאתפקד טוב בבית ובעבודה,שארד במשקל, שאתאפס רגשית ונפשית. וכו' וכו'. בקיצור, לא משנה זו אני. רק מחזקת שאת לא לבד. ממש לא לכולם מתאים שני תינוקות יחד (וכן שנה וחצי זה תינוק). מי שטוב לה, בסדר גמור. מי שלא ותביא מוקדם מדי ותקרווס לא יצא מזה שום טוב למשפחה שלה בטווח הרחוק. להביא ילדים צפופים, לקרוס ואז רווחים של חמש שנים לא בטוח עדיף מאשר לרווח בשכל מההתחלה ולגדל בשפיות ולהגיע בסוף לאותו מספר. בנוסף, בעבר הנקה מנעה שנתיים. בחז''ל יולדת נחשבת שנתיים. זה שהעולם שיבש לנו את הגוף לא מחייב לזרןם על זה (ובעבר לא עלינו גם נפטרו המוני תינוקות). בקיצור. קחי נשימה. תהני מהמתוקה שלך. כשתחזרי לישון, כשהזוגיות תתחזק, כשתרגישי כוחות גוף ונפש תחשבי חתקבלו יחד החלטה.
באותו מצבשמרית31
אצלנו היא בת 11 חודשים,
ועדיין קשה מאוד.

היא עדיין תינוקת לכל דבר ועניין,
בעלי (אפילו) אמר לי שמספיק לו ילד אחד כי זה קשה מאוד.

אחרי שכנועים מצידי הוא הסכים לחשוב על זה אבל הדגיש שלא עכשיו.. (גם אני לא מסוגלת לחשוב על לעבור את זה שוב בקרוב).. אבל אולי עוד שנה שנתיים כשהיא תהיה פחות תינוקת.

אל תסתכלי מסביב,
אלא רק על עצמך.
וואי. שמחה לקרוא אותךמיואשת******
ואת המקום השלם והשליו שנראה שאת נמצאת בו. והרוגע.
מאחלת לך החלטות שמחות בלב קל ושלם
הייתי בדיוק ככהמבכירה
חזר לי החשק רק כשהיתה בת שנה ושבע. וגם אז זה לא היה בלהיטות, אלא בהבנה שיאללה, כדאח להתקדם עם זה..
לקח עוד כמה חודשים ואני לא מצטערת גם עליהם.
צפויה ללדת שוב בע"ה כשהיא תהיה בת כמעט 3. סבבה לי.
^^^ מה שהיא אמרה.מיואשת******
היי, עברו רק 9 חודשים... מאד הגיוני שתרגישי ככהאין ייאוש בעולם
נשמע שיש לך קצת לחץ חברתי מהפורום, גם אני לפעמים מופתעת כאן הרבה פעמים מקצב הילודה, זה פורום שבאמת יש בו כל מיני..

אבל להרבה משפחות יש ילדים עם רווחים, ובמיוחד אם את צעירה אז לאן למהר?
מבינה אותך, אני ממש לא מסוגלת עוד הריון ועוד ילדיםים...
עבר עריכה על ידי ים... בתאריך ט"ז בטבת תש"פ 17:58

בזמן הקרוב

אולי כשיהיו בני 3,,,,

את ממש אבל ממש נורמליתאנונימית 50
עד גיל 9 חודשים התחלחלתי מהרעיון של עוד אחד. ואז לאט לאט היה בא לי.
אבל מפה ועד להפסיק את המניעה לקח עוד קצת זמן ורק כשהגדול היה בן שנה ו7 הפסקתי.
ונכנסתי שוב
ועכשיו עם השני אותו סרט חחח מניחה שיעבור לי.
אז לא הייתי נלחצת. בתקופות עברו היו שנתיים בין היריון להיריון. זה טבעי.
מתי שהתאים ליהמקורית
נכון אצלנו יש 2 צפופים (הפרש של שנה וחודשיים) ועכשיו אני מסתדרת ב"ה אפילו שלפעמים קשה אבל אז התאים לי עוד הריון ועכשיו יודעת שממש לא.
וזה לא משנה שבא לי איזה שישה לפחות. אני יודעת שאני צריכה כוחות לסחוב הריונות וגם לגדל בצורה שפויה ולכן החזון הוא הרצוי וייתכן שזה לא מה שיהיה מצוי והכל טוב.
אל תתייחסי למה שקורה בחוץ תחשבי על עצמך ועל הבית שלך והזוגיות וכל הנלוים ואם עכשיו קשה אז לא.

ואת ממש לא אמא גרועה. אני בטוחה שאת מהממת וטובה ואכפתית רק שקשה לך.
וגם את אומרת שאין לך חיים כבר תשעה חודשים - זה באמת מרגיש ככה? אם כן אולי שווה לך לנסות לענות על שאלןן של דכאון אחרי לידה יש גם באינטרנט וזה ייתן לך כיוון אולי הקושי נובע מזה.
וואי מצטרפת לכל מילה שלך.אמא חדשהה
וזה נראה שכולן מסביבי עושות את זה בהליכה ורק אני קורסת נפשית מכל העומס הזה
קשה ממש
זה רק נראה לך......תיתי2
אני גם מאלה שחושבים שהם עושות את זה בקלות
אבל זה ממש ממש רק נראה
וכששואלים אותי אני אומרת את זה.
לא מסתירה.
הרבה מסתירות
כי בסוף זה עניין אישי

אבל רובנו עמוסות וטרודות ועייפות
ומשתגעות לפעמים
עכשיובשורות משמחות
זה נראה לך לא הגיוני, שכחת שזה רק בעוד 9 חודשים
הכל כ'כ משתנה התקופה הזו ארוכה, התינוק שלך עכשיו כבר יגדל מאוד, תחשבי ככה וזה יראה לך אחרת
אבל הרבה פעמים קשה כבר בהריוןמכחול
לתפקד עם ילדים קטנים תוך כדי העייפות, החולשה והבחילות של ההריון.
תכלס זה מפחיד אותי יותר מאשר מה יהיה אחרי הלידה הבאה בעז"ה.
מסכימה מאוד. זה שהילד מגיע רק אחרי 9 חודשיםהמקורית
לא אומר שהקושי מתחיל רק שם ויש לתת על זה את הדעת
הריוןבשורות משמחות
קשה נכון אבל תמיד יהיה טריגר שתגידי שבגללו קשה..
אני חושבת שמה שאמרת קצת מזלזל בהמון המון נשיםהמקורית
שמחליטות באופן מודע וגם אם כואב ומרגיש שמפספס ש-עכשיו זה לא נכון לי. לנו. למשפחה. לנפש. לגוף.

מי שמתלבטת וגם מי שלא יודעת שתמיד הריון נוסף הוא טריגר לקושי. ובכל זאת יש כאלו שמוכנות לעבור זאת שוב ויש כאלו שבוחרות שכרגע לא. ומי שבוחרת באופציה השנייה עושה את זה כי היא חושבת על המכלול ועל זה שהריון ולידה עכשיו עלולים להביא איתם סערות שיכולות להיות להן השלכות לא פשוטות ביחד עם השמחה שכל ילד מביא.
איך תפסת שאני יוצאת מנק' זלזול??!בשורות משמחות
הפותחת מסתכלת על המצב עכשיו שקשה לה, וזה הילד הראשון שלה ככה שהיא לא חוותה אותו בגיל בוגר יותר להבין שזה פחות נורא.
ולגבי הריון קשה, מה נתפסת על זה?? יש כאלה שהלימודים/עבודה/כל מטלה באשר קשה להם להתמודדות בדיוק כמו הריון בין אם קשה ובין אם קל.
לכן ציינתי שהריון זה טריגר אחד ותמיד יהיה שיקול ומחשבה לקושי לפני כניסה להריון נוסף בכל המישורים בחיים..
כי יש נשים שיש להן הריון באמת קשהמיואשת******
היפראמזיס למשל? ולהשוות את זה למטלה כלשהי זה מזלזל אבל ברמות!
ומי שקשה לה הריון ברמה שלא מצליחה לטפל בילד שלה אז אי אפשר לומר לה שזה רק עוד תשע חודשים. הקושי המטורף שלה מתחיל הרגע ממש. ואת יודעת משהו, אצלי הריון קשה פי מאה מליון מאשר אחרי הלידה. הקושי העיקרי שלי הוא התשע חודשים האלו.
אסביר לך מה אני חושבתהמקורית
קודם כל -לא התכוונתי רק להריון קשה, סה"כ הסכמתי עם קודמתי שאמרה שגם יכול להיות שההריון יהיה קשה ואז בכלל.. . לא לכולן יש הריון קשה.
מה שנראה לי מזלזל זה שרשמת ש'תמיד יהיה טריגר שבגללו יהיה קשה'. כאילו שזה רק תרוצים מזדמנים אקראיים ואת חושבת שקושי של אישה בגידול ילד הוא טריגר וזהו ולא אמור להוות שיקול בכניסה להריון נוסף. ועל זה אני חולקת.

מספיק שלאישה קשה עכשיו עם גידול של תינוק אחד והיא לא ישנה בלילה ועוד לא הסתגלה למציאות של משפחה עם בעל וילד ולא מצליחה לחלק את הזמן ולהישאר שפויה והיא לא ישנה גם וקשה לה, למצב כזה לא מכניסים קושי של עוד ילד. גם אם ההריון הוא קל. זה מועד לדכאון אחרי לידה ויכול לגרור השלכות לא פשוטות.
נכון שהגידול בהמשך הוא שונה ולאט לאט מסתגלים אבל כאן ועכשיו המצב קשה לה גם רק עם ילד אחד. ולא נראה לי שזה רק 'טריגר' כמו שאת קוראת לזה.
כל אחת עם השיקולים שלה ומה שקשה לה.

ומעידה על עצמי שיש לי שניים צפופים מדהימים וחמודים אבל ההריונות קשים לעייפה, פיזית ונפשית, והגידול שלהם גם כן לא קל לי אפילו שהם מדהימים. והשילוב עם עבודה זוגיות שגרה משפחה וכל המשתמע מכך זה לא רק טריגר אלא שיקול אמיתי שאני לוקחת בחשבון.
כתבת יפהסורבה
אני מסכימהבשורות משמחות
ושןב את מעלה את הקשיים המגוונים והשונים.
מה שאת חושבת שהתכוונת זה קלות דעת על הקשיים האלו 'כאילו סבבה, נעבור את זה'..
אז לא!
התכוונתי שתמיד יהיו קשיים כמו בכל משך חיינו העמוסים וצריך לעמוד על איכות הדברים, חסרונות ויתרונות.. לציין שרק גידול שני ילדים צפופים זה ממש עולם אחר בין תינוק בן 9 ח' לפעוט בן שנה וחצי+
זה מה שהיא העלתה בקושי וחוסר וודאות שלה ועל זה התייחסתי ועניתי ספציפית.
האחרות העלו לה נק' נוספות למחשבה, זה לא סותר את השיקולים הנוספים שהעלתם.
וואו הוצאת לי את המילים מהפהחדשה כאן 111


אממאנייי12
אחרי 7-8 חודשים, בפועל יש ביניהן שנה וחצי
לי לקח 4 שניםMomo
כל הלידה הראשונה ההחלמה והתמודדות עם ההורות היה קשה מאוד. רק אחרי 4! שנים הצלחתי לחשוב על זה שוב ואני צפויה ללדת בעז"ה בקרוב שהיא כבר תהיה בת 5. האמת שהרבה חשבו סבבינו שיש לי בעיה להיכנס להריון ואני בטוחה שיופתעו שוב אחרי שאלד כי זה בהחלט הפעם האחרונה. נכון שבחברה שבה אני חיה זה מאוד חריג אבל זה כוחות הנפש שלי וקיבלתי את זה. גם לבעלי קשה מאוד ובהתחלה ממש לחץ הוא תמיד רצה לפחות 6 ילדים ומיד אחרי הלידה רצה עוד.. אבל לבסוף הוא הבין שעדיף לו אישה שפויה . בכל מקרה אין בזה כללים . ומה שמתאים לאחרת לא מתאים לך. אין שום סחבה להילחץ תני לזמן לעשות את שלו
את אלופה שאת מקשיבה לעצמךאין ייאוש בעולם
אגב בחברה החילונית מאדדדד מקובל 2-3.

ולכי תדעי, אולי תרצי עוד אחכ...

נבר סיי נבר

מכירה כאלה שפתאום רצו שלישי
אחרי שנה וחצי וגם זה היה מוקדם מדיאמאשוני
אחרי שני הראשונים ההפרשים אצלי עוברים את ה3 שנים.
אני אוהבת את הרכב הגילאים עם ההפרשים האלו.
ב"ה גיל הפוריות הוא די רחב,
בין הפרש של שנה וחצי לבין לא להביא בכלל יש עשרות שנים באמצע...
כשתרגישי מוכנה זה יבוא.
לדעתי אחרי גיל שנתיים כבר מרגישים שזה לא תינוק.
הם הולכים, ישנים, פעילים ויש להם סדר יום..
זה ילד ראשוןשרה111
וילד ראשון שואב הרבה יותר אנרגיות..
אצלי הראשון גם היה בכיין מלא על הידיים והיה הולך לישון בערך ב12 בלילה.
השני נולד והוא הכניס גם את הראשון לסדר. נכון שהאופי של השני הרבה יותר נוח והיה ישן טוב, אבל עדיין זה שהוא היה שני זו חוויה אחרת.
הרבה פעמים השני הפוך באופי מהראשון, ואצלי זה היה לגמרי לטובה. כשהשני קצת גדל הם היו הולכים שניהם לישון בשעה נורמלית, מה שלא ככ קרה קודם עם הראשון.
אז כמובן שיש הריון קודם וה"קסם" קורה רק אחרי שהקטן גדל קצת, וצריך גם כוחות לזה.

את נשמעת סחוטה.. אולי כדאי עם ובלי קשר לקחת איזה יעוץ שינה או משהו דומה. כשזה עוזר זה יכול לעשות פלאים בחיים שלך והכל ייראה אחרת.

בהצלחה!

ברוכה הבאה למסע...תיתי2
מסע תהיות הילד הנוסף...

צברתי לעצמי כמה כללי ברזל, אני אשתף אותך בהם:
א. לא להשוות. פשוט לא להשוות. אין לי באמת מושג מה קורה בבית של השכנה והחברה והגיסה.
אני לא יודעת מה הכוחות שלה, מה היא עוברת, איזה סוג ילדים יש לה, מה המחירים האישיים והזוגיים שהיא משלמת, ואיזה מן אמא היא כשהיא יולדת שנה אחרי שנה.
יש נשים שקיבלו מתנות ובורכו בגידול הרבה ילדים *בשמחה*, ויש נשים שבורכו במעט ילדים *בשמחה*, ויש כאלה שיש להן הרבה אבל הצער הוא גדול...
לכל אחד התכנית שלו
ואני לא משווה את עצמי לאחרים.

ב. זה לא הכמות, זה האיכות.
הכי חשוב לי שלילדים הקיימים יהיה ילדות בריאה וטובה.
ועדיין שזה יקרה הם צריכים אמא שפויה, אמא שמחה, אמא עירנית
אמא שאוהבת את החיים.
ומי כמונו יודעות, שהריון ולידה, ולילות בלי שינה, ותסכולים ומחלות חורף ולחצים בעבודה בגלל חיסורים - כל אלה מאוד מאתגרים את שמחת החיים ואהבת החיים שלנו.
פשוט כי אנחנו עייפות
ובמקום לישון - מתפקדות היטב
להיות ילד לאמא שלא טוב לה, איזה מן תפיסת עולם מתגבשת לו...
וכמה אמא שלא טוב לה, שהיא עייפה מדי, עמוסה מדי, לחוצה מדי,
לא רואה את עצמה מדי
כמה אמא כזאת מסוגלת לראות את הילד שלה, ולתת מענה לאתגרים בגידול שלו.
אז הכי חשוב מבחינתי זה האיכות, ולא הכמות.

ג. לשים פס על הציפיות החברתיות והלחץ החברתי.
להתמקד בעצמי, בבית שלי, בזוגיות שלי
ולבחור מה נכון לנו
ולהיות גאה ושלימה בזה
בלי להסתכל לצדדים או להקשיב לציפיות של אחרים.
זו בחירה שלי ואני מעריכה בעצמי את היכולת לבחור ולא ללדת ילדים מתוך סחף/לחץ/מה מקובל סביבי...
תשובנ יפה,שגרה ברוכה
מסכימה עם זה מאוד
יכולה לספר על הלילות? מתי הולכת לישון וכו'?וואוו
את אמא נהדרת!תפוחים ותמרים
אמהות ממש לא נמדדת בקצב הילודה....
כדאי שתגיעי אליה בשלה ומוכנה ועם רצון אמיתי (של שניכם)
אחרי שאת מביאה אותם לעולם יש העניין הפעוט הזה של ***לגדל אותם*** ולפעמים תגלי שדווקא פעוט צרחן הוא קל יותר לניהול והתמודדות מילד שנעלב מחבר או עצוב בגלל סיבה כלשהי....

בקיצור, בשלות ורצון אמיתי הם קריטיים בעיני. אני מניחה כמובן שאת צעירה ושאצלך השעון לא צורח.

כמובן, יש המון נשים צעירות שמתקתקות ילדים גם בגילאים צעירים, אז מה, יש גם הרבה עובדות הייטק, לך זה מתאים? הרבה שהולכות רק על עקב, לך זה מתאים? הרבה שנמנעות מפחמימות, לך זה מתאים? הרבה שעושות המון דברים שלא מתאימים לך.
העניין של הפחמימות תופס אצלך תאוצה לאחרונה 😅בוקר אור
אח.. מיניקות😏הרעב..
מה זה רעב.... בור בבטן!תפוחים ותמרים
ואני חשבתי בהיריון שאני רעבה כל הזמן 😅בוקר אוראחרונה
מי שלא ישן לא יכול לחשוב על עוד ילדהריונית ותיקה
שינה חשובה כמו חמצן , שתתחילי לישון תעשי חישוב מסלול מחדש.
גם הילד הראשון הוא משבר קשוח לחיים ולזוגיות - את ממש לא לבד
לגמריי.נביעה
ב"ה יש לי ילדים צפופים, אבל!כבת שבעים
אחרי הרבה מחשבות של איך ההיא עושה את זה ואיך יש לה כוח וכו'...
הגעתי למסקנה שפשוט לא מעניין אותי מה אחרות עושות!
איזה מרווח יש להן בין הילדים
מתי הבעל שלהן חוזר
כמה אוכל היא מכינה לשבת
כמה הבית שלה מסודר...

אני עושה מה שאני מסוגלת, ואם אני מרגישה שזה גורם לי להיות עצבנית על הילדים, לכעוס על בעלי... זה פשוט לא שווה את זה!

ובעניין השינה-בלי קשר לכל מה שכתבתי, נשמע לי לא תקין שבגיל 9 חודשים את כ"כ עייפה.
זה גיל שהם אמורים לישון טוב, לא לקום יותר מדיי בלילה (אפילו בכלל לא לקום)
לא כתבת מה הסיבה שאת לא ישנה, אבל צריך פה שינוי כדי שלא תסחבי איתך את העייפות כל החיים. אם למשל את מיניקה והיא קמה בלילה כי היא רעבה, מבחינתי הייתי מפסיקה להיניק בלילות זה פשוט לא שווה את העצבים על התינוק ואת הפגיעה בזוגיות.

שיהיה המון הצלחה, ושוב אומרת, אל תסתכלי כמה כולן מסביב מוצלחות, זה לא מעניין!
מאזנת..תיתי2
אצלי מתעוררים בלילה לפחות עד גיל שנה וחצי.
לא יעזור כלום (זאת אומרת יישום דברים שעוזרים קצת, אבל לא לגמרי)
זה אופי
מכירה משפחות שהילדים קמים עד גיל 5. ולא עוזר שום יעוץ שינה.

אני לא אומרת שאין מה לעשות, אלא שלפעמים זו המציאות
ודרך אגב, זה ממש חלק משיקולי המניעה שלי.
אני לא ישנה כמעט עד גיל שנה.
לגבי העייפותאורי8
אני ישנה לילה כמעט מהלידה, בזכות המטחברת. הילדים שלי מתעוררים בלילה , יונקים בלילה בשכיבה, גם התינוק בן השנה ועשרה מתעורר לינוק. הוא פשוט ישן לידי , במיטה שלו( מיטת תינוק שהורדנו בה דופן וחיברנו למיטה שלי.
לא מבינה באמת איך אפשר לתפקד בלי זה.
בזכות המיטה הזו אני ישנה לילות מגיל 0.
ולפותחת, כמובן שאת צריכה להקשיב לעצמך, בכל זאת אולי תנסי לחשב מה בהתנהלות יכול לעזור לך לישון יותר. תינוק זה מאתגר, אבל כשלא ישנים אי אפשר לחשב על כלום. בזכות זה שאני ישנה לילות, אני נהנת מהתינוקות שלי. ואת רק 9 חודשים אחרי לידה, קחי את הזמן, רק חשוב לי לומר שאולי שינוי כלשהו בהתנהלות יכול לעזור להנות יותר מהתינוקת ופחות להיות מותשת ממנה.
בגדול לא היתה לי מיטחברת והוא היה קם יונק וחוזר לישוןאנונימית 50
בשני יש לי מיטחברת והוא קם בלי הפסקה. ולא חוזר לישון אחרי הנקה.
ככה שלא נראלי זה קשור ככ🤔
ולגבי הנקה בשכיבה, לא תמיד זה בטיחותי. מה גם שיש תינוקות שצריכים גרפס אחרי כל הנקה אז לא רלוונטי תמיד.
מה שכן, זה באמת נוח בטירוף המיטה הזו.אנונימית 50
זה באמת עוזר רק למי שקמה להניק וזהומעין אהבה
הלוואי עלינו...
אני אפילו לא קמה להניקאורי8
אני מניקה בשכיבה, מתוך שינה, מחברת וממשיכה לישון. כשהם קטנטנים ממש מקפידה שהתינוק במיטה שלו, ואני מקרבת את עצמי אליו. כשרק חלק מהגוף שלי צמוד למיטה, כך שלא אוכל להתגלגל עליו, או ששמה את הראש שלו על היד שלי. מרחיקה שמיכות פוך, משתדלת לא לישון בכלל עם פוך. עכשיו הוא כבר גדול, וכל עוד הוא יונק הוא ישן במטחברת.
ונראה לי שבגלל שאני ישנה תוך כדי ההנקה , זה מרדים גם את התינוק. שמתי לב , שאם אני הולכת לישון עם התינוק הוא נרדם בקלות וישן טוב יותר. ולכן ב"ה המציאות של תינוק שיונק באמצע הלילה ולא חוזר לישון, כמעט ולא מוכרת לי, זה קורה אצלי רק בשבוע- שבועיים הראשונים אחרי הלידה, או כשהתינוק חולה.
אשריך.אבל אצלי זה לא שהם סתם לא ישנים..מעין אהבה
הם עם כאבי בטן ולכן להתעורר רק כדי להניק וזהו זה חלום חיי
לא קשור לישיבה או לשכיבה בהנקה
את הולכת לישון באותה שעה, יחד עם התינוק?כי לעולם חסדו
בדרך כלל לאאורי8
קורה שנרדמת איתו. התכוונתי שבאמצע הלילה כשאני מניקה מתוך שינה, נראה לי שזה גורם להם להמשיך לישון. וגם הגיוני שהורמונים של שינה עוברים בחלב.
גם אני ככהאוהבת טבע
מניקה בשכיבה, ישנה בלי חזיה, בבוקר אין לי אפילו מושג כמה פעמים התינוק ינק במהלך הלילה. אני יודעת שאני לוקחת בזה סיכון, אבל לא מסוגלת להיות בלי שינה!!
לא מכירה מציאות של תינוק שבוכה בלילה ולא נרדם....
אני מנסה לעזור לךבימבה אדומה
לדעתי כדאי למצוא פתרון לחוסר שינה הזה בלי קשר להבאת ילד נוסף... יש לזה פתרון... אפילו מקצועי אם צריך שווה כל אגורה.... שינה זה איכות חיים זה לא יחזור לך! זה נותן טנרגיה לכל היום לרמת החיוך לחברה בעבודה, תפוקה בבית, בזוגיות... הכל!
זה מפוצץ אותי, אז תסלחו לי שלא קשור לפורוםytrewq

מעצבן אותי שכל פעם שיש ביקורת על דברים שהמדינה מסבסדת לאנשים עם הכנסה נמוכה, ישר קופצים ואומרים שהמדינה מעודדת אבטלה.

לדוגמה ראיתי עכשיו בפייסבוק מישהו שהתעצבן על מחיר מלא שהוא משלם במעון כי הוא לא זכאי לדרגה, והתעצבן שהמדינה מעודדת אבטלה וכמובן שרוב התגובות לכלכו על הממשלה וההתנהלות שלה.

עכשיו כמו שכולן יודעות, הלוואי והיה אפשר להישאר בבית ולקבל דרגה במעון. אפילו הארכת חופשת לידה שמגיעה לנו על פי חוק!! אנחנו לא יכולות להינות ממנה כי נשלם דרגה מלאה...

אני בחרתי להרוויח כמה שאני מרוויחה?? כולם חייבים לעבוד בהייטק ולהרוויח 40-50 אשח כדי שלא תבכו למה רק לכם מורידים הרבה מס מהמשכורת? תגידו תודה על מה שנשאר לכם אחרי המיסוי כי אנחנו גם את זה לא מרוויחים.

אתם חושבים שאנחנו מביאים ילדים רק כדי להנות מעוד 400 שקל בחודש של נקודות זיכוי?

לא בחרתי את המקצוע שלי, ולא את כמות הילדים שלי רק בגלל שיקולים של הטבות מהמדינה! כאילו זה בכלל משתלם פחחח...

זהו, שחררתי 😁

שימור הבעיהנעמי28

הוא משני הצדדים ואם כבר יותר מהצד החרדי בנוגע לתעסוקה.

כאחות לאחים חרדים, מי שרוצה להשתלב בשוק הלימודים והעבודה מתקבל בברכה ובסבסוד משמעותי עד מלא

ובשלל מקומות.

את מנסה להציג את החרדים כקורבן מוחלט לאורך כל השרשור

כשהם בפה מלא יגידו לך חד משמעית שהם בוחרים בדרך הזאת כאידיאולוגיה וקידוש לימוד התורה

ולא בגלל קושי השתלבותי.

ואם הפיתרון הוא בידיי הממשלה, חלק ענק מהנעה לעבודה היא צימצום הרווחה

מישהי שבאמת ראתה שינוי סביב 3 חודשים בשינה?בידיים פתוחות

מתוק בן חודש וקצת שישן רק עליי.. מתעורר כשמניחה וגם אם עובר חלק, מתעורר אחרי כמה דקות.

רק רק עליי.

לא אוהב מנשא, גם על הבטן לא. ניסינו ממש את כל הטיפים אבל חוזר לאותה נקודה שהוא ישן טוב רק עליי.

אשמח פשוט לעידודים מכאלה שזה היה אצלן ככה קיצוני וזה הסתדר אחרי כמה חודשים..

אני מרגישה שיהיה לי כוח לצלוח את התקופה הזאת רק אם אדע שמתישהוא בקרוב זה ישתפר..

תודה לכל מי שתענה❤️

לפחות תשני כשהוא לידך, אפשר להניח עליו ידיראת גאולה

חוץ מזה - הוא רגוע? יש לו זמן ערות רגוע ביום? איך העליה במשקל? פשוט לוודא שאין משהו אחר שמפריע לו...

הוא לא ישן גם לידי.. מתעורר ובוכהבידיים פתוחות

יש לו מעט מאוד זמנים רגועים.

עליה במשקל מעולה.

היינו כבר אצל רופא ששלל כל סיבה אחרת לכאבים או משהו בסגנון..

אם הוא לא רגוע,יראת גאולה

מאוד יכול להיות שמשהו מפריע לו, והרופא לא עלה על זה.

יש מצב למשל של ריפלוקס סמוי, שזה מאוד כואב להם, והם לא מסכימים להיות בתנוחת שכיבה. אבל מבחינת הרופא הוא עולה במשקל והכל בסדר.

(ריפלוקס סמוי אפשר לזהות אם רואים התפתלויות בזמן האוכל)

יש עוד מצבים שגורמים להם לכאבים או לחוסר נוחות.

חשבנו על זה, אבלבידיים פתוחות

הוא רגוע בהנקה, ובזמנים המעטים הכן רגועים שיש לו- אין לו בעיה לשכב על הגב..

היה לי תינוק כזה, זה קשוחדרקונית ירוקה

לא עבר מעצמו. הייתי ישנה איתו בעיקול המרפק, בלי יכולת לזוז כי אחרת הוא התעורר. אפילו על בעלי הוא ישן פחות טוב. התחלנו איתו תהליך ללמד אותו לישון לא עלי בגיל חודשיים בערך. התחלנו מלהניח בעגלה תוך כדי נדנוד, מגע בגב והמהום קבוע. ככה הוא שרד לפעמים חמש דקות שלימות. לאט לאט הזמן התארך. אח"כ עברנו לרק נדנוד ואז לנדנוד אבל רק בהתחלה ופעם בדקה וכו'. בסוף הגענו למצב שהוא הצליח לישון על מזרון אחרי שנרדם עליו בזמן שישבו לידו. זה קרה כשהיה בן חצי שנה בערך.

בדיעבד יש דברים שיכול להיות שהשפיעו ושווה לך לבדוק. יש לו לשון מעט קשורה. לא הפריע לינוק עד שהיה בן 3 חודשים, אבל מאוד יכול להיות שהשפיע על חוסר השקט. היו פה כמה סיפורים דומים בערך באותה תקופה.

יש לו רגישות תחושתית גבוהה. קשה לבדוק את זה אצל תינוק, אבל בגיל שנתיים הוא כבר הסכים ללבוש רק בגדים מאוד מסויימים כי השאר "מגרד".

בהצלחה ומקווה שאצליכם יהיה פשוט יותר.

תודה♥️🙏בידיים פתוחות

תנסי עיטוףDoughnut

וממליצה מאד על הספר של הלוחשת לתינוקות, לי מאד עזר.

גם מלליצה על הלוחשת לתינוקותשיפור

למרות ששיטות ההרדמה שלה דווקא לא עזרו לי... אבל סדר היום ממש עזר לי.

מה הסדר יום שלה?ניק חדש אנונימי

בגדול: אוכל-משחק-שינהשיפוראחרונה

עיטוף גם לא עוזר..בידיים פתוחות

תודה! אנסה לקרוא

מוכררר😣😣😣😣שיפור

אבל אצלי דווקא כן ישנו במנשא.. ניסית מנשא קשירה מבד? אצלי הכי אוהבים אותו בגיל הזה...

זה לא הסתדר לבד... רק כשעבדתי על הרדמה עצמאית. היו תינוקות שעבדתי כבר בגיל הזה אבל אז התקלקל במשבר 4 חודשים... אז התחלתי לעבוד על זה רק אחרי 4 חודשים. שוקלת לקנות ערסל ניע-נוח לפעם הבאה, אומרים שהוא ממש עוזר לבעיה הזאת.

תודה! יש לי מנשא ילקוטבידיים פתוחות

וואי באסה לשמוע שלא עובר לבד..

הייתי מנסה לשאול מנשא קשירה לראות אם אוהבשיפור

זה מציל את החיים שלי בשלב הזה. עוזר גם לכאבי בטן כי קצת לוחץ את הבטן של התינוק על הבטן שלי וגם עוזר להרדים

את אומרת שהוא לא רגועצלולה

יכול להיות שזה סתם ולא קשור אליכם אבל משתפת לסיכויי שזה יועיל...

גם אצלי הקטנה היתה ישנה רק רק עלי עד שהתרנו לה את הלשון. היתה לה לשון קשורה אחורית, שלושה רופאים אמרו שהלשון לא קשורה (והיא גם עלתה במשקל ולא פצעה אותי בהנקה) ורק כשלקחתי למומחית היא אמרה שכדאי להתיר והיה שינוי משמעותי. כנראה מה שהיה זה שהלשון הקשורה גרמה בליעה מטורפת של אוויר בהנקה (בנוסף למאמץ גדול בהנקה אז ההנקות היו קצרות ותכופות) וכל האוויר גרם גם לריפלוקס.

אחרי ההתרה היא לא נהייתה פתאום תינוקת רגועה אבל לגמרי הרבה יותר רגועה מלפני, והצליחה לישון גם בשכיבה בעגלה (למיטה לקח עוד זמן להרגיל.. אבל לפחות היא לא היתה עלי).

מעניין. בעיקרון גם לו אי לפי מה שאמרו..העניין הוא-בידיים פתוחות

שבשבועיים הראשונים הוא לא היה ככה בכלל!

הוא היה ישן מעולה, אפילו רק הייתי מניחה ונרדם ל 3-4 שעות בכיף..

אז אני פשוט לא יודעת מה השתנה..

ואולי זה שכן היה ככה בהתחלה מראה שזה ען נקודתי ויוכל לחלוף אחרי תקופת גזים וכד'?

יכול להיות שזה באמת גזיםצלולה

אצלי בשבועות הראשונים היו ימים כאלה וימים כאלה. ממש היו ימים שהייתי מניחה והיא היתה נרדמת, ואז יום אחרי צרחות בלתי פוסקות. לא יודעת מה היה שונה שם.. (אולי הרפלוקס התחיל רק אחרי הצטברות של האוויר?).

אגב אני זוכרת שגם עם הגדול שלי היה כמו שאת מתארת- בשבוע הראשון היה תותים ואז בגיל שבוע וחצי התחיל להיות ממש לא רגוע. תמיד ייחסתי רק לגזים, אבל בדיעבד אני יודעת שכנראה יש לו לשון קשורה ובאסה שלא היתה לנו מודעות לזה. מניחה שזה היה שילוב של הלשון הקשורה וההשלכות שלה, והגזים הרגילים.

הם ישנים יותר טוב בשבועות הראשוניםשיפור

אם כי התינוק שלי שהיה הכי קשה להרדים אותו התקשה כבר באשפוז אחרי הלידה.

את מניקה? ניסית להניק בשכיבה כשהוא שוכב לידך?עדיין טרייה

ניסיתי, הוא לא מסתדר עם זה..בידיים פתוחות

אצלי שני הילדיםאיזמרגד1

לא ירדו ממני לדקה עד גיל 4 חודשים, ובגיל 4 חודשים התחילו לתת לי לנשום קצת

ומצטרפת למי שכתבה לנסות ללמד אותו לינוק בשכיבה. הרבה יותר קל ככה.

איך אפשר ללמד אותו..?בידיים פתוחות

הנקתי בשכיבה ילד קודם.. אבל הפעם הוא לא זורם על זה..

אולי לנסותאיזמרגד1

להתחיל כל הנקה משכיבה, ואז כשהוא מתעצבן לעבור לישיבה? או חצי שכיבה וחצי ישיבה, או כשאת שוכבת אבל הוא בתנוחה קצת אחרת, נגיד על הצד? אני לא ממש בטוחה, אבל אם תצליחו למצוא סיסטם שעובד לכם כנראה שזה יקל על שניכם...

ננסה, תודה♡בידיים פתוחות

אוסתאופת אוסתאופת אוסתאופתאפונה

היינו בגיל שבוע בגלל עניין שקשור להנקה. יש מהבידיים פתוחות

לחזור בגלל הסיבה עכשיו? הוא יעשה משהו אחר?

אין לי מושגאפונה

שווה להתייעץ עם זה שהייתם אצלו

אומרים שהשלושה חודשים הראשוניםבאתי מפעם

של החיים, הם למעשה חלק מההריון . התינוק מאוד עוברי עדיין וזקוק להמון מגע וכרבול ... זה לא פינוק, זה ממש צורך שלו כדי לחיות, לגדול ולהתפתח. תנסי לנשום עמוק, זה גיל שעובר כ"כ מהר ונתגעגעים לעוברון הזה שהיה מקופל עלייך כמו כדור חמוד. תנסי להרים רגליים ולעצום עיניים ולנוח.

תודה על התגןבה הזאת♡בידיים פתוחות

אכילה בשיעוריןהבוקר יעלה

קיבלתי תשובה מהרב שעלי לאכול ולשתות בשיעורים.

מה אמורים לאכול בשיעורים וזה סבבה?

מישהי פעם עשתה זאת ויכולה לומר לי איך בדיוק ומה היא אכלה?

אניקל"ת

לגבי מה הכמות אני לא זוכרת להגיד, בזמנו הרב שלנו הנחה אותי. אני כן זוכרת שהשתייה היה רק מים ולגבי אוכל אכלתי לשיעורין עוגיות מלוחות (משהוא שלא יעשה לי בחילה)

לי גם היהDoughnut

הריון עם המטומה שהרב אמר לאכול ולשתות שיעורים.

היה לי כוסיות לשתיה בגודל של פחות משיעור וקופסא קטנה למדוד כמות של אוכל.

שתיתי מים, תה ומיץ ענבים.

אכלתי- ענבים, קרקרים, גבינה, בייגלה, מעדן, כל פעם מדדתי כמה נכנס בקופסא ואת זה אכלתי. יש גם שעון חול עם הזמן שצריך לחכות בין אכילה לאכילה אז כל פעם שאכלתי מנה מדודה או שתיתי הפכתי את השעון.

בהצלחה רבה ושיעבור בקלות❤️

מבחינה הלכתית לגבי שעון חול-קנמון

לי ידוע שזה מוקצה. שווה לבדוק..

נכון יש מצבDoughnut

שבסוף בפועל פשוט חיכיתי עשר דקות, עבר כבר זמן מאז...

תודה! מאיפה הכוס והקוםסא?הבוקר יעלה

בעלי השיג לי מגמח בעירDoughnut

יכול להיות שיש לארגונים כמו עזר מציון או יד שרה.

הודעה של הרב טל מרוםעיונית

הוא מסביר בסוף בדיוק איך למדוד את השיעורים

*הלכות יום כיפור לנשים* /הרב טל מרום - סוגה בשושנים

כידוע יום הכיפורים הוא יום צום מדאורייתא, החמור ביותר מבין כל הצומות ואיסור אכילה ושתיה בו כרוך בכרת.

נחלק את הפסיקה למספר מצבים נפוצים:

*יולדת -*

1. *בתוך* 72 שעות מרגע הלידה - ברור שאין חיוב לצום. אוכלת ושותה כרגיל

2. *לאחר* 72 שעות עד שבוע לאחר הלידה - אם אומרת שצריכה לאכול, מאכילים אותה. ואם אינה צריכה - צמה כרגיל.

3. לאחר שבוע ימים מהלידה - נחשבת כאדם רגיל וצמה כרגיל.

*מניקה -*

להתכונן לצום כראוי בימים שלפני - לאכול ולשתות היטב.

להתחיל את הצום וגם בצום עצמו - להיות במקום ממוזג, לנוח, לוותר על התפילות (ובמידת הצורך אם הבעל צריך לעזור, יוותר על התפילות - חלקן או כולן - כדי להישאר לעזור לאשתו)

במידה ורואה שיש חולשה משמעותית שלא עוברת, מעבר לצום רגיל (סחרחורת שלא חולפת גם אחרי מנוחה, חשש לעילפון או בחילות והקאות שלא מפסיקות) אפשר לשתות לשיעורין.

*הסבר על שיעורין בהמשך הדברים*

מי שיכולה להניק לסירוגין או לשלב מזון נוסף לתינוק (חלב שאוב או מוצקים) - כמובן שהדבר עדיף.

במידה ויש התמעטות בחלב והתינוק לא רגוע - לשתות לשיעורין.

מי שיודעת על עצמה מצומות קודמים שיש פגיעה לאחר הצום בכמות החלב באופן משמעותי ובלתי הפיך עד כדי הפסקת החלב לגמרי - לשתות לשיעורין.

*מעוברת -*

הדברים אמורים בהריון תקין ורגיל, במידה ויש חוות דעת של רופא לגבי הצום, יש להיוועץ ברב.

מעוברות חייבות בצום ולכן עליהן להתכונן היטב לפני הצום (לאכול ולשתות היטב) לנוח במהלך הצום, במקום ממוזג, לוותר על התפילות (להיעזר בבעל במידה ויש צורך).

להתחיל את הצום ובמידה ויש בחילות, הקאות משמעותיות ו/או מתפתחים צירים (אפילו קטנים) יכולה לשתות לשיעורין. מעוברת בחודשי הריון מתקדמים שלא מרגישה תנועות עובר תנסה לשכב על הצד במשך 10-15 דקות ואם לא מרגישה תנועות יכולה לשתות שתיה מתוקה פחות מכשיעור בכדי להרגיש את תנועות העובר.

אדם קרוב אצל עצמו, לב יודע מרת נפשו וברגע שאישה מרגישה שהמצב מתדרדר ואי אפשר להחזירו לאחור - לא להחמיר ולשתות לשיעורין מיד.

*אכילה לשיעורים* – *ברוב המקרים ניתן להסתפק בשתייה מזינה לשיעורים, ואין צורך באכילה. במקרים כאלו האכילה אסורה מכיון אשכילה ושתייה הם שני איסורים נפרדים ביום כיפור*, וגם כשהותר אחד מהם, לא הותר השני.

אם הרופא אומר שלא מספיק רק לשתות, ויש צורך גם באכילה, והרב פסק כך למעשה – יש למדוד ולהכין קודם הצום מאכלים בכמות של פחות מכשיעור. השיעור של אכילה ביום כיפור נקרא 'ככותבת הגסה', ובניגוד לשיעור של שתייה, הוא שיעור קבוע שאינו תלוי באדם עצמו.

באופן מעשי, שיעור זה הוא מעט פחות מ-30 סמ"ק (הכוונה שניתן להכניס את המאכל לתוך קופסה בנפח כזה), ואם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדילו למעט פחות מ-33 סמ"ק. אם גם שיעור זה אינו מספיק, ניתן להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

*טבילה ביום כיפור -*

המקוואות סגורים בליל כיפור מכיוון שתשמיש המיטה נאסר. מי שצריכה לטבול בליל כיפור דוחה את הטבילה למוצאי הצום. את רוב ההכנות אפשר לעשות לפני כניסת הצום בערב יוהכ"פ ובסיום הצום לחפוף, לרחוץ את הגוף היטב, לנקות את הפה ובין השיניים ולעיין שאין חציצות.

*הפרדת מיטות ומגע -*

יום כיפור אסור בתשמיש מיטה. בליל כיפור צריך להפריד מטות ולנהוג כדין הרחקות של נידה, לגבי הרחקות ביום, יש מקום להקל במגע שאינו של חיבה ובהושטה מיד ליד.

*נטילת גלולות ביום כיפור -*

אם אפשר ליטול את הגלולה לפני ואחרי הצום - עדיף.

במידה ואין אפשרות - ליטול אותה בלי מים

ומי שלא יכולה - ליטול עם שתיה מאוד מרה (2 שקיות תה קמומיל במים ולהשרות עד שהמים יספגו היטב) ופחות מכשיעור. אין צורך לברך לפני או אחרי.

חולה שאוכל או שותה ביום כיפור - אין צורך לעשות קידוש.

*איך מחשבים שיעורין?*

ממלאים לפני הצום את כל חלל הפה במים (שתי לחיים מלאות). פולטים את המים לכוס, מחלקים את הכמות לשתי כוסות (חצי-חצי). חצי מהכמות היא מלוא לוגמיו אותה אסור לשתות ביום כיפור ולכן אישה שותה *פחות* מחצי הכמות. כדאי לסמן על הכוס את קו גובה המים והכוס הזו תלווה אותה במהלך הצום.

בין שתיה לשתיה הפרש של 9 דקות.

בשעת הצורך אפשר לרדת מ9 ל-7 ול-5 ואפילו ל2 דקות.

עדיף לשתות מיץ ענבים כי יש בו סוכרים שיכולים לחזק את הגוף ולתת אנרגיה הרבה יותר משתיית מים. דוגמאות נוספות למשקאות מזינים: מיצי פירות טבעיים, יוגורט נוזלי, מרק מזין נוזלי, שהוכן לפני הצום.

כל שתיה כזו היא היתר בפני עצמו כך שאם האישה התאוששה, מפסיקה לשתות לשיעורין ובמידת הצורך - תחזור שוב לשתות לשיעורין.

להגדיל עד למעט פחות מ-40 סמ"ק, אך לא מעבר לכך.

מאכל זה יש לאכול ברווחי הזמן המפורטים לעיל לעניין שתייה.

*אכילה ושתייה אינן מצטרפות*, ולכן מותר לאכול מעט פחות מכשיעור ומייד לשתות מעט פחות מכשיעור ולהפך. *העיקר הוא להפריד בין אכילה לאכילה ובין שתייה לשתייה*.

לשאלות נוספות והצטרפות לקבוצת סוגה בשושנים - שות הלכתי בטהרת המשפחה

נתנאל ובת-חן ווייל

אני מכירה דעה אחרת גם לגבי מדידת השיעור וגםאורוש3אחרונה

לגבי הזמן בין לבין. וגם לגבי זה שניתן כל שתיה ולא כל שתיה צריכה היתר בפני עצמה.

לכן נראה לי עדיף שכל אחת תשאל אצלה...

בשציה את יכולה למדוד לך בכוס 40 מל ולסמן בפסרק לרגע 1

מותר לשתות כל משקה נוזלי כולל יוגורט שוקו וכו

אכילה נמדד לפי נפח לכן תכיני לך מראש מזון כמה שיותר דחוס כמו שקדים תמרים וכו.

פעם ראיתי טבלה ממש כמה שקדים זה שיעור כמה פתיבר אבל אני לא יודעת איפה למצוא

רק לגבי שתיה לשיעוריםכחל

אני קיבלתי היתר בזמנו רק לשתיה בשיעורים, אז לא יודעת לגבי אוכל

אבל בשביל השתיה חילקו מטעם הקופת חולים כמו שלוקים של מים, שכל שלוק זה השיעור שמותר

ועקבתי בשעון וכל 9 דק' שתיתי שלוק של מים

נכון בעזר מציון ניתן לקנותDoughnut

בלניות בבקשה בבקשה בבקשהאלומית

תהיו בלתי נראות

בלתי נשמעות

בלתי קיימות

זה גם ככה קשה. ומביך. ויש לי בטן של הריון עדיין. ונשירת שיער מטורפת שרואים טותה. ואני מתפדחת כולי. ולמרות שאני מנסה לנחם אותי שבלניות רגילות להכל אני מובכת נורא. וגם ככה אני מסתבכת על הטבילה. אוף. לא יודעת מה יש לי. לא מצליחה לצלול טוב.

ועד שאני גומרת אני רק רוצה לברוח משם ומעצמי. ואז את מחכה לי ליד החדר ואומרת שאת מתלבטת אם להגיד לי משהו...

לא!

לא!

לא!

אל תגידי ואל תגידי שאת רוצה להגיד

פשוט לא.

האינטואיציה שלי אומרת שזה משהו מאד לא נעים לשמיעב, ואין לי שום יכולת להכיל ביקורת משום סוג. גם אם זה לטובתי.

בבקשה. זה כל כך רגיש. לא רוצה לצאת מהמקווה בתחושה של אני לא טובלת יותר לעולם.

ואחר כך לבכות שעות ולאכול סרטים על מה היא רצתה להגיד.

איכס. איכס. איכס.

אמאל'הבאתי מפעם

אין יותר מלחיץ מ"אני מתלבטת אם להגיד לך משהו"...

אוף.

חיבוק גדול!

חוויה של טבילה מעורבבת עם כ"כ הרבה רגשות, אני תמיד מדמיינת שיש נשים (סליחה) שמנות ממני/ מכןערות ממני/ מבוגרות ממני/ מוזרות ממני שטבלו פה .. אז... לא יזכרו אותי...

ממש.. אוף. זה עשה לי כזה רעאלומית

אולי תמצאי מקוה אחר?אורי8

מעולם לא נתקלתי באמירה כזו של בלנית, נשואה מעל 20 שנה, ההפך אני ממש מרגישה שהן מנסות להיות בלתי נראות, לא מסתכלות עלי , מסתובבות לצד השני , ומסתכלות רק על הטבילה כשאני בתוך המים( בעיקר באחד המקוואות בעיר שלי, אבל גם בשני הן בסדר). אני חושבת שאת יכולה לבקש שהבלנית לא תסתכל, שתסתובב ותסתכל רק אם כל בראש במיים, והטבילה כשרה, זה בעצם התפקיד,שלה. לא דום דבר מעבר.

אני גרה ביישובאלומית

ולנסוע למקווה איר זה יותר זמן, וכמו שאני מכירה את עצמי אני פשוט רוצה לגמור עם זה כמה שיותר מהר

אני גם גרה בישוב, כנראה אחרמתיכון ועד מעון

אצלנו בזמן שהטובלת יורדת לבור הטבילה הבלנית עומדת עם הגב אליה או מרימה את המגבת למעלה שתחצוץ.

יש רק בלנית אחת?

אצלנו יש כמה

גם אצלינו ככהאלומית

את המשפט הנ"ל היא אמרה לי כשחזרתי לחדר להתארגן

יש לכם עוד בלניות?שימושית

אם כן תבקשי מהאחראית שלא ישבצו אותה אצלך, ומקווה שיהיה לך בלנית נעימה ורגישה יותר

זה זמן כזה רגיש, שצריך להיות אובר ואקסטרה רגישים

אמאלה מזעזע...!רוצה לשאול שאלה

אצלנו אני בכלל לא רואה את הפנים של הבלנית... היא דופקת על הדלת שלי ומיד מסתובבת לחדר של הבור ואני הולכת אחריה ואז נכנסת למים ורק אז היא מסתכלת על הטבילה ומיד יוצאת ומחכה עד שאני אכנס לחדר שלי חזרה.... גם ככה כל הקטע של הטבילה לא נחמד להרבה נשים!

ומה זה המשפט הזה לא הבנתי, לא משנה מה היא רצתה להגיד זה ודאי לא עניינה!!

וואי וואי.. ליבי איתך!! גם א עברתי דברים לא נעימיםפרח חדשאחרונה

היום אני כבר יודעת לשים גבול

מבקשת שלא יבדקו אותי ולא ישאלו שאלות (ממש נעים לעמוד מול אישה זרה עם מגבת ולהתחיל לדבר איתה 😵‍💫)

לאחרונה הגיעה אצלינו בלנית חדשה צעירה,

כשנכנסה אמרתי לה אני מוכנה והכל בסדר ( כלומר אין צורך לחפור)

אז היא שואלת אותי

מה.. זה פעם ראשונה שלך במקווה הזה 😲?? כאילו אני המוזרה פה

באמת שאין לי מילים.

כנראה שרוב הבלניות בסדר גמור אבל מספיק פעם אחת לעבור אי נעימות והשפלה כדי לגרום לכל הדבר הזה להיות הכי שנוא עליך בעולם

חזרה לעבודה אחרי 3 חודשים בחל"דניק חדש אנונימי

איך עושים את זה?? חייבת לחזור מסיבה כלכלית

בילדה הראשונה חזרתי אחרי 8 חודשים

אשמח לכל טיפ שעזר לכן להסתגל לעבודה ולשגרה מהר

ומי שהניקה איך עשיתן את זה עם שילוב תמל?

מתכננת לתת תמל למעון ושאחזור ב4+ להניק וגם בלילה הנקה

מפחדת שיהיה גודש איך עושים את זה

קחי בחשבון שלא תמיד עובד החצי חציאונמר

אני חזרתי גם אחרי 4 חודשים,

וכן ניסיתי בתקופה הראשונה שאיבות תוך כדי ואם היה צריך היה גם תמל.

אחרי 9 חודשים נשברתי והפסקתי שאיבות והמשכתי עוד קצת הנקה אחרי ובלילה אבל זה מחזיק מעמד הרבה פחות טוב ודיי מהר הפסקתי פשוט לגמרי.

אז קחי בחשבון שלפעמים כשלא שואבים בעבודה זה משפיע גם על האחרי...

בהצלחה!!!

זהו אני לא רוצה לשאוב אצל הגדולה היתי שואבתניק חדש אנונימי

בעבודה וזה גמר אותי פיזית

חוסרת אחרי החגים משלבת מעכשיו תמל בבית

בלילה זה הספיק לך רק הנקה? או הבאת גם בקבוקניק חדש אנונימי

ח

בלילה תקופה היה רק הנקהאונמר

ואחרי זה רק בקבוק.

לשלב גם וגם לא הצלחתי. ברגע שעברתי לבקבוק עברתי לגמרי

אני חזרתי ושאבתי ולא הבאתי תמלעדיין טרייה

אם את רוצה להביא תמל הייתי כן שואבת בהתחלה ומורידה שאיבות לאט לאט שלא יהיה גודש.

כן כדאי שאקח איתי משאבה לעבודהניק חדש אנונימי

יש צורך בהסתגלות לתינוקת בת 3 חודשים?ניק חדש אנונימי

אני עשיתיoo

הסתגלות לעצמי

להסתגל לפרידה מהתינוק

מהשינוי בסדר יום

וגם בשבילו

למרות שלא הייתי בטוחה אם הוא צריך

לי ברור שכןאיזמרגד1

גם אם הוא לא יודע להביע את הקושי שלו פוחד מפרידה, עדיין הוא היה רגיל להיות 24/7 עם אמא ופתאום לעבור ל8 שעות רצופות במקום אחר עם מלא רעש וילדים ובלי אמא נראה לי ממש יותר מדי

כדאי לעשות בהדרגה של כמה ימים...

המטפלת זו חמותי ככה שהיא לא אדם זרניק חדש אנונימי

והגדולה שלי (שנה ו9) אצלה ואם אוציא את התינוקת מה עם הגדולה? זה יהיה לי קשה להוציא את שניהן מוקדם או שהגדולה תשאר ותבכה

במקרה שלך הגיוני שהייתי מוותרת על הסתגלותשיפור

אז זה שונה לגמריאיזמרגד1

אולי כן לעשות יום- יומיים שאת אוספת את שתיהם מוקדם, ואז רגיל אבל פחות קריטי

אני שאבתי פעם ביום והנקתי שאר הזמן, הלך סבבהשיפוראחרונה

שמלות הנקהקל"ת

אהלן,

למישהיא יש המלצה איפה אני יכולה למצוא שמלות הנקה חגיגיות לשבת/חג? עדיפות לחנות שאוכל למדוד פיזית על הגוף ולא דרך האינטרנט..

התחדשות עלימנגואית

להודולה יש די הרבה שמתאימות להנקהעדיין טרייה

מצטרפת להמלצהתוהה לעצמי

גם לכאלו שלא נראות הנקה יש ריצרצים בצדדים שהופכים אותם למתאימות

בחיים לא הבנתיעיונית

איך אמורים להניק מהריצ'רצ'ים האלו בצדדים

שולפים החוצה...טארקו

באמת לא תמיד זה מתאים לכל אחתמנגואית

לא יודעת על כולםתוהה לעצמי

ספיציפית של הודולה ארוכים ממש, ואז אפשר להזיז את השמלה מהצד ולהניק. ממליצה לבשוק את זה כשמודדים.

כן ממש הרבה מבחר. ממליצה גםאמא לאוצר❤

יש בקמיליון חלק שמלותשלומית.

חגיגיות עם רוכסן

ובכללי אני לא קונה "שמלות הנקה" אלא שמלות עם כפתורים/וי/ רוכסן וכו'

מאיפה את?צועקת לך

לתאירי יש דברים מהממים אבל הסטודיו שלה בקרית מלאכי

אזור המרכזקל"ת

נראה לי שבפתח תקווה ברחוב ההסתדרות ישנפש חיה.

וגם נראה לי שיש בחנות שנקראת "לב שמח" (ראיתי אחת באלעד ואחת במודיעין עילית)

אם רחובות קרוב לך אז על כל רחוב הרצל יש כל מיני חנויות

יש גם חנות שנקראת קמי שאו אני לא בטוחה במרכז איפה היא, אבל יש אותה ברחובות, באחת הסמטאות של הרחוב הנ"ל

אני גיליתי שסרפן זה די נוח להנקהשמש בשמיים

מורידה את הכתפיה מהכתף ואז ממש נוח לי להניק, ויש סרפנים ממש יפים וחגיגיים (כי כבר נמאס לי שכל השמלות שבת שלי הן מעטפת או כפתורים)

אני עושה אותו דבר עם שמלהרקאני

שהפתח מרובע גדול עם גומי כזה

יש לי חולצת בסיס ואני פשוט שולפת את השרוול

ראיתי כאלה בקמיליוןנפש חיה.

תודה!קל"ת

יש לך רעיונות למקומות ספציפיים בהם אוכל למצוא?

אני לובשת שמלה עם חצאית למטהיעל מהדרום

לקמיליון יש הרבה שמלות עם ריצרץ קדמיטארקו

אני מאוד אוהבת את הסגנון והגזרות

וגם היה לי ממש נוח.

עוקבתאורוש3

לקמיליון יש באתר קטגוריה של בגדי הנקה עםואילו פינו

מגוון של שמלות ממש מוצלחות

אירופה ישראל בבית שמששיח סודאחרונה

מבחר גדול של שמלות הנקה חגיגיות

בת שנה ועשר התחילה להתעורר בלילה🫪חמדמדה

קמה בערך בשבע

שנץ בגן 12-2

מתארגנים לשנת לילה סביב שש וחצי

שבע במיטות

בדרך כלל נרדמת מהר

אממה

העברנו לפני חודשיים בערך למיטת מעבר (וגם עברנו דירה אז היא בחדר ממש שלה, עד עכשיו היתה בחדרון שיוצא מהחדר שלנו)

בקיצור מתעוררת בערך ב12 אבל לפעמים גל לפני (היום נגיד, בעשר) ולאאאא חוזרתתתת לישוןןןן

שעות יכולה להחזיר אותה למיטה להיות לידה כמה דקית יותאים אחרי שנייה היא באה

לא עוזר כלום!!!

מה עושיםםם

להשכיב מאוחר יותר לא ניראלי יעשה טוב היא עייפה כבר ממש ברבע לשבע- שבע…

אופ…

שוקלת לסגור את הדלת של החדר שלה (היא לא מגיעה לידית) כדי שתתרגל שלא יוצאים, אבל מרגיש לי התעללות מה זה כלא

מקפיצה למשמרת בוקר 😂חמדמדה

מוכרקל"ת

קשיי המעבר למיטת מעבר😉

גם אצלי בגיל שנתיים העברתי למיטת מעבר וכמובן קם ממנה עצמאי, אך היה מגיע אלינו לחדר ונרדם בחזרה על המיטה שלנו..לאט לאט הם מתרגלים..

לא הייתי סוגרת דלת דל חדרלב לבן

יכול להיות חוויה מאד לא נעימה

אולי הייתי מתיישבת לידההבמיטה כשהיר קמה. מתעקשת שאי אפשר לקום מהמיטה

לא מניסיון ממשכנה שנטעה

אבל ללוחשת לתינוקות יש פרק על מעבר למיטת מעבר ושיטות איך לעזור לילד לישון לילה שלם. אני משתמשת בעקרונות שלה אבל שלי עוד בלול. הוא היה קם בלילות ומתלונן שרוצה לצאת, השתמשנו בהורד - נמצאים ליד ופשוט מורידים שוב ושוב לשכיבה (אני אומרת לו 'ראש על הכרית' עד שהוא חוזר לישון). העיקרון שלה בגדול זה בהדרגתיות ובעקשנות - לשבת ליד ולהחזיר למיטה, עד שלומדים ואז בהדרגה לצאת מהחדר (כל שלושה לילות נגיד יושבת קצת יותר רחוק ממנה עד שיוצאת לגמרי וילדה לומדת להישאר במיטה לבד). ממליצה לך לבדוק בספר שלה, יש שם ממש סיפור כזה על ילד שהיה קם מהמיטה כל הזמן להורים

מקווה שיעזור לך❤️

כן אבל אפשר לשבת לידה שעה וחצי וכל חמש דק להגיד להחמדמדה

היא שתהיה בריאה

בלול- אם היינו לידה לא היתה נרדמת. רק כשהיינו אומרים לילה טוב נשיקה והולכים תוך שנייה בום

כאילו אם אנחנו שם רןצה לשחק

גם עכשיו אם יש לה יותר כוח אז בהרדמה הראשונה היא לא נרדמת ראשונה, אחותה קודם, אנחנו אומרים לה לילה טוב יוצאים ושתי דק אחר כך רדומה

את לא רוצה שהיא תעבור אליכם לחדר?Sheela

אני לא בנויה לפרויקטים באמצע הלילה והרבה יותר קל לי שהם פשוט באים לישון במזרון לידי

מבינה את הצורך שלהם בביטחון ובקרבה

וזה לא דורש ממני לקום ולהרדים באמצע הלילה..

עד היום למעשה הבן שלי ישן איתנו משלב מסויים בלילה וזה לא מפריע לי בכלל

היא לא אוהבת לישון איתנוחמדמדה

אני גם לא

אבל עם הגדולה תקופה ארוכה פשוט באה כי באמת אין כול למלחמות

זאת אם מתעוררת כשאנחנו ישנים- לרוב לא תהיה לה בעיה לחזןר למיטה נשב לידה קצת ושלום

אבל אם אנחנן עוד ערים (וזה נפוץ ב12…) זה הסיוט

היא גם לא רוצה את המיטה שלנו

היא מסכימה להיות במיטה רק אם יושבים לידה וגם אז לא תמיד עם ראש על הכרית

ויכול לקחת לה המון זמן להרדם

ואם יותאים מהחדר היא באה

אז אולי לדאוג להחשיך את הבית, לדבר בלחשיראת גאולה

ככה שתהיה אווירה של אמצע הלילה

נדיר שאני כותבת זאת נראה ליקופצת רגע

כי באמת לרוב בעיני הרבה מבעיות השינה נובעות מעייפות יתר, אבל

אולי להשכיב אותה לישון יותר מאוחר?

את בטוחה שבמעון ישנים רק מ 12-14? המעונות אצלנו לרוב מתחו יותר את השינה, השכבו לפני 12 והעירו אחרי 14:00...אז אולי באמת כבר ישנה מספיק?

לא יודעת האמת מאחלת לך שכן תחזור לשעות השינה הרגילות שלה בלי להתעורר, כי נשמע ממש טוב

ממה שאנחנו רואים כן…חמדמדה

וגם היא באמת עייפה בשבע

עייפה עעיניים אדומות בכיינית עצבנית

מקווה שזו תקופה שתעבור מהר והיא תחזור לישון טוב 🙏קופצת רגע

להחזיר למיטת תינוקיערת דבש

לא מבינה האמת ששמים במיטת מעבר בכזה גיל

מיטת תינוק נותנת בטחון ובאמת אי אפשר לצאת ולהסתובב בבית סתם ככה בלילה

אצלי לפחות מעולם לא יצאו בגיל הזה לבד

אני בעד כנלהמקורית

הילדים שלי היו במיטת תינוק עד גיל שנתיים++ וישנו מעולה

וממש לא לסגור עליה את הדלת לדעתי. זה יכול ליצור טראומה של בהלה ש- למה בעצם? במיטת תינוק גם אם היא קמה היא נשארת במיטה (אאכ והיא נינג'ה קטנה) הבן שלי כשהיה מתעורר היה נשאר במיטה מתקשקש עם איזה ספרוו בד מתעייף וחוזר לישון

עוד מעט יבוא אח קטן שצריך את המיטה שלה🥰חמדמדה

ובלי קשר בגלל שעברנו דירה ועיצבנו את החדרים- זה יותר יפה חחח

אני הבאתי מיטת תינוק נוספתהמקורית

כדי שיהיה לשניהם האמת. מיד 2.

ולדעתי העיצוב של החדר הוא שיקול שולי לעומת מה שאת מתארת

את רואה את עצמך מתעוררת בלילה ןרדוף אחריה אחרי לידה שתחזור לישון? במיטת מעבר אפשר לישון גם בגיל יותר מאוחר. לדעתי הנוחות לוקחת (אם כי אני מבינה שכשזה לא לפי התכנון זה מבאס)

בעלי מתעורר😏😏😏😏חמדמדה

סתם נו כן

אבל זה הקטע היא לא כל הלילה טיילת

היא מתעוררת

צריך להרדים אותה שוב

וזהו עד הבוקר (בניגוד לבת הארבע שבאה אלינו ורוצה חיבוק ורוצה מים ומקסים פשוט)

אם יש לכם כח - בבקשה😅המקורית

אני העדפתי לחסוך את זה האמת..

זה לא בטוח יחסוך... כי אולי הם יצטרכו לקום אליהיעל מהדרום

יש שלב שבו הילדים מגלים שהםהמקורית

יכולים להסתובב בבית ולעשות מלא בלאגן. וזה יכול גם להיות מסוכן.

זה לא הבעיה שצריך לקום אליה, אלא שהיא יכולה להסתובב והיא לא מודעת לסיכונים סביבה

זה השנקל שלי לפחות

זהקל"ת

יכול להיות גם ביום, לא רק בלילה. צריך להתאים את הבית לילדים קטנים שלא יהיו דברי סכנה.

אצלי היו או קמים וקוראים לי או באים אלייעל מהדרום

לק"י

ולא כי כולם פה הם ילדים טובים ירושלים🤭

כנראה שאמצע הלילה פחות קורץ להם להשתובב בלעדינו.

ואת הגבת לעניין הלחסוך "לקום אליה"יעל מהדרוםאחרונה

לק"י

ולזה הגבתי.

להיפךקל"ת

בגלל שעוד מעט יהיה עוד תינוק קטן אז היא מתכוננת ומכינה אותה מראש למיטת מעבר כך שבע"ה עד הלידה היא כבר יותר תתרגל.

אני ממש מבינה את המהלך..בדרכ ההתרגלות למיטת מעבר לא לוקחת נצח.

לא רואה סיבה להשאיר במיטת תינוק, במקרה שלה הייתי קופצת על ההזדמנות של לידה נוספת בע"ה ומעבירה עכשיו (כך גם עשיתי עם ילדי בהפרשים צמודים). להשהות את זה ולהעביר למיטת מעבר כשיש עוד תינוק בן כמה חודשים לא יותר קל לדעתי.

את לא רואה, אבל אני כן המקורית

כל אחת ומה שהתאים לה

לי התאים 2 מיטות תינוק כשהיו לי צמודים קטנים אז אני ממליצה, היא תחליט מה לעשות כמובן

בעיניי מיטת מעבר היא ממש מיותרת אגב (הייתה לי)

ברורקל"ת

הצגתי רק עוד נקודת מבט

היא אכן לא במיטת מעברחמדמדה

היא בציטת חבר ואחותה במיטה הגדולה יותר שלו

לא חושבת שאחזיר אותה למיטת תינוק היא בעקון בטוחה שהיא בת 17 ומאוד אוהבת את העצמאות שיש לה (לא ניתנת שנאכיל אותה למשל)

זה לגיטימיאנונימית בהו"ל

להיות בלחץ מעכשו מתאריך משוער של 3 ימים לפני פסח?😂

או שהיה פג והברית נדחתההשם שלי

אולי יעניין אותך