שאלת אותן מה הסיבה שחתכו?

או שגם לך זה לא נראה שייך כל כך?

לא יותר פשוט לשאול באופן ישיר את הבחורות?

הן ידעו לענות על השאלה הזאת בצורה הרבה יותר מדוייקת כי הן אלו שהיו בדייט והן אלו שיודעות מה הן מצפות מהבחור.

למה שהיא לא תענה? איזה אינטרס יש לה שאני אכשל בפגישות הבאות שלי?

אני לא מדבר על עובדות שאני לא יכול לשנות כמו גובה, אלא יותר התנהגות שטעונה שיפור.

א"א לתת לך תשובה חד משמעית על המקרה שלך כי אנחנו לא מכירים אותך ואותה 

אבל

אם אתה מחפש סיבות למה בנות חותכות בדייט ראשון- יש כאן מלא שרשורים על דברים שמפריע לבנות שבנים עושים/לא עושים.

אני לא אפרט כאן כי פעם אחרונה שהעזתי להגיד את דעתי בעניין היו אנשים שאמרו שזה מעליב למרות שזו ממש לא היתה הכוונה.

הקיצר- פשוט תחפש שרשורים שכבר נכתבו בנושא...

תוך כדי פגישה/לאחריה לבחור הספציפי שנפגשות איתו ולא שירשורים כלליים כמו שהצעת.

מה שמפריע לבחורה אחת לא יפריע ואולי אפילו יהיה נקודת זכות לבחורה שניה, לכן הצעות כלליות זה לא מספיק.

אבל קח בחשבון שאחרי שהבת מצליחה להתגבר על חוסר הנעימות של להגיד-לפעמים מעדיפים(אני לפחות מעדיפה...) לא להגיד דברים שהבחור לא יכול לשנות. זה סתם פוגע ולא עוזר בכלום...

לבנים יותר קל להיפתח לאדם זר, והם מרגישים מחויבים לקחת את הקשר קדימה ולהרשים את הצד השני, לכן הם רצים מהר מידי, חושפים מעצמם יותר מידי, במין ניסיון לנצל את הדייט במטרה שהבחורה תצא עם כמה שיותר מידע עליך, ומאחר ולבנות זה יותר קשה להיפתח הם מרגישות עם זה לא נעים וזה משדר לחץ (למרות שהוא לא בא ממקום כזה, אלא לנו קל יותר עם זה...)

יש הרבה בנות שפשוט מאוד מחוברות לעצמן ויודעות להרגיש מה מתאים להן אפילו אחרי פגישה אחת. (ואגב זה לא קשור לרמה דתית)

ולעומת זאת לפעמים הבחורים לא שמים לב לזה על ההתחלה והם כן צריכים את הזמן הזה כדי לדעת שזה לא.

לכן לדעתי אני רואה שבנות אומרות יותר את הלא. 

@לחם מלא

זה מה שהן מספרות לעצמן - פחות המציאות.

תמיד אפשר לספר לעצמך שאם לא הייתי בורח היה לי רע... מישהו יכול להוכיח את זה? לא.

אני מדברת על בנות רציניות, שמאוד קשובות לעצמן ולא מחפשות בריחה

זה באמת משהו שאפשר לפתח... 

יש הרבה בנות שחשבו שהן יודעות מה מתאים להן

ובסוף התחתנו עם משהו אחר וגילו שזאת הייתה טעות.

האינטואציות שלי ב"ה עובדות יפה מאוד... ואני יכולה לשים כסף על זה חח

לגבי חתונה- זה כבר חשבונות שמיים... 

אפשר להתחתן עם המישהו הכי מתאים לך ומשהו בסוף לא יעבוד, לא הכל תלוי בנו.

גם האינטואיציות שלי די טובות... ולא רק אני אומר את זה.

ואני מאמין שאדם יכול לקלוט מה השני ומה הוא רוצה, אבל... בכלל לא בטוח שהוא יודע מה הוא צריך.

לפי מה שאני רואה - אצל הרוב זה תירוץ לברוח. 

ראית מה כתבתי בשרשור למה כל כך מסובך למצוא?  זה העניין...

ואני לא יודעת עם איזה בחורות אתה נפגש... כואב לי לשמוע שאתה מרגיש שהן בורחות...

ולא ראיתי.. אסתכל שם

משתדל להשתמש אבל קצת קשה..והרבה פעמים שלא שמעתי להן התבאסתי חח

(כי אני תמיד יוצא מנקודת הנחה שיש לי עוד מה ללמוד ולדעת)

אבל זה לגבי דברים שאני כבר יודע מה טוב ומה לא, והאינטואיציה אמורה לגלות לי את הכיוון...

פה זה קטע שבנאדם אומר בוודאות שאם הוא לא היה חותך הוא היה טועה... וזה מלא אנשים.

מניין להם??? זה לא דבר שאפשר להוכיח... 

האמת שלא התכוונתי לומר שבורחות לי בחורות.. 

אבל אם כן, אני יודע מה הבעיה - ביטחון עצמי. זה באסה אבל אני חושב שזה כבר משהו אחר

(אולי זה גם קצת קשור, הייתי שמח שיתנו הזדמנות)

תקשיב להם כמה שיותר...

ואממ זה בגלל שלפעמים מרגישים את זה כל כך חזק שזה כבר נהיה כמו עובדה שאי אפשר להתווכח עליה

(לא תמיד זה ככה אבל)

ואי.... =/ נשמע מבאס... 

רק לא במה שאני לא באמת יודע מה אני אמור להרגיש או לחפש...

כן, די מבאס האמת. 

אבל אני מתכוון להלחם ולעבוד על זה..

אם קלטת משהו שבאמת בוודאות לא מתאים.. סבבה. 

ועדיין לדעתי כדאי קצת להתייעץ עם מישהו יותר אובייקטיבי

אני מתכוון שיש אנשים שלא רוצים הפתעות מהחיים וחתונה זה הסכם מחייב וקצת מפחיד

אז איכשהו הם תקועים כבר כמה שנים וכל פעם "מרגישים" שזה לא זה...

(סליחה שמתערבת)

שדווקא אנשים מבחוץ הכי לא עוזרים בד"כ במיוחד בהתחלה, שאין להם באמת מושג במי מדובר

ובד"כ העצות אותן העצות "אל תפסלי ישר" "חבל" "שמעתי כך וכך סיפורים..על כך וכך זוגות"...

שיהיו בריאים.. אבל זה לא עוזר.. 

אני תמיד מנסה להבין למה אותו אדם מייעץ לי ככה ולא שהוא סתם זורק לי עצות כי זה לא נוגע לו..

וכמובן לשמוע כמה דעות כדי להרחיב את המחשבה.

על מה סליחה? חח.. זה פורום ואת כותבת דברי חכמה וזה מצוין!

אבל אהבתי את הרגישות והמידות הטובות

חס ושלום, אבל אין אפס, בינה יתירה לאישה, בנות מאוד מפותחות בדור הזה בעניין של האנטלגנציה הריגשית.

ובנים יכולים גם לפתח את זה, אבל הגרעין פחות קיים שם לכתחילה... צריך יותר למצוא אותו

אגב בספר אהבה של הרב גינזבורג הוא כותב שבאמת כדאי לסמוך על האישה בעניין הזה של ההחלטה...

לא אמרתי שאני בקבוצה הזאת...

יש עוד מלאאאאא סיבות... לא רק זה, הרבה פעמים זה תחושת חוסר חיבור וכימיה... 

ואני חושבת שאין צורך להרגיש כאילו אנחנו איזה קבוצה שעושות עוול לבחורים...כאילו חבל לבוא בגישה כזאת...

זה נשמע כאילו הבחורים הם המסכנים והבחורות הן מורמות מעם שפוסלות כל אחד. זה ממש לא ככה...

חסכו לך כמה וכמה פגישות מתישות ואולי כאב לב גדול יותר...

הפרמטרים הם כאלה (זה מה שאני בודקת כאילו):

חיבור, הרגשת נוחות, הדדיות, זרימה, שפה דומה, והרגשה שטוב ונעים.

זה לפגישה ראשונה מי שהחושים שלו חדים בוודאות אפשר לקלוט את זה.

(לקח לי הרבה שנים שלא תחשוב שזה בא לי בקלות. יש כאלה שיותר קל להם, נגיד אחותי שלא לקח לה זמן לפתח את זה)

מה אתם ילד בסיכון שצריך לתת לו צ'אנס... סליחה אבל חייב להוציא את המילה הזאת מהלקסיקון... 

אם היא מרגישה שזה לא זה, היא לא תמשיך, נקודה. מה קשור צ'אנס? ולמה שהיא תלך נגד הלב שלה ונגד מה שהיא מרגישה? זה שהצד השני עדיין לא מרגיש ומבין את הנקודה שהיא הגיעה אליו, לא אומר שהיא טועה ושהיא לא בסדר שלא "נתנה צ'אנס"...

אבל גם אם היא באמת לא בסדר ובפועל כן הייתה התאמה והיא לא המשיכה מסיבות שטותיות, בעיה שלה, לא שלך.. יש לך כבוד וערך עצמי ואתה יודע מה אתה שווה, אתה לא צריך בחורות שייתנו לך צ'אנס...

בטח שכן...

יש בחורים שפוסלים וכן, על פגישה ראשונה

ודווקא אם אני רואה כזה דבר, אני הכי רגועה, כי אני יודעת שזה היה כזה קריטי שהוא פסל על פעם אחת.

וגם תמיד יש אופציות פתוחות, אם יחשוב בזה שוב, הוא תמיד יכול לבדוק אם אני פנויה ואפשר לנסות את הקשר שוב.

מפה ועד להיעלב, נראה לי חבל ומיותר... 

זאת הדרך הכי טובה לדעתי.

שמאז שהפסקתי לבוא לפגישות ולשים את כל הקלפים על השולחן באופן מיידי, בנות הפסיקו לחתוך אותי אחרי פגישה אחת בלבד

אז לא הבנת על מה אני מדברת. ולא יתאים לך ללכת עדיין לפי הלב והאינטואציה שלך..

העצה הזאת לא מתאימה לכולם!!!!!

צריך לשאוף לשם, אבל לא כולם יודעים במה מדובר.

בחור שפוסל בחורה על סמך דייט אחד והפוך- זה לא מעליב! ולא אמור להיות מעליב... 

זה שורש הדיון פה נראה לי.

אין פה שום דבר מעליב שבחור או בחורה "לא נותנים צ'אנס". יש כאן החלטה של צד אחד שאכזבה אולי את הצד השני, לא מעבר. אין כאן מה לקחת אישי. 

הרבה פעמים צריך ללכת נגד הלב.

העובדה שיש המון סיפורים על זוגות שלא היה להם טוב בפגישה ראשונה ובסוף התחתנו מוכיחה שהלב/אינטואיציה טועה הרבה פעמים.

חוץ מזה שבהתחלה דיברת רק על בנות שבטוחות שיש להם אינטואיציה טובה, עכשיו זה נשמע שאת אומרת לכל אחת שתלך עם הלב שלה, לדעתי זה ממש מסוכן.

וכשאומרים "לתת צ'אנס" לא מתכוונים שהיא נותנת לבחור צ'אנס, אלא שהיא נותנת לקשר בניהם צ'אנס.

כמובן שאני לא אומר להתחתן בלי לב, מדבר רק על לפסול אחרי פגישה ראשונה.

ואני מסכים גם שלפעמים אין בעיה לפסול אחרי פגישה ראשונה, אבל רק אם רואים שזה ממש לא קשור, לא אם היא "מרגישה שזה לא זה".

ורק בגלל שחוויתי את זה על בשרי אני כותבת את זה

למדתי שיש 

שכל

לב

אינטואיציה

אישית חוויתי קשר שהיה שם לב, והאינטואציה אמרה לא לא לא... לך תתמודד עם זה.. לא פשוט בכלל... 

"וכשאומרים "לתת צ'אנס" לא מתכוונים שהיא נותנת לבחור צ'אנס, אלא שהיא נותנת לקשר בניהם צ'אנס."-

זה מבחינתי היינו אך... אם בחורה נבונה, רצינית וכו' הגיעה להחלטה אחרי פגישה אחת, יש דברים בגו, אחרת בוודאי אם היה אחרת היא הייתה מנסה עוד פגישה, כנראה שזה יושב על משהו קריטי שמבחינתה לא יכול להשתנות.

כאן זה המקום של הצד השני להכיל ולהבין, להאמין ולסמוך על הבחורה שהיא יודעת מה היא מחליטה. הרבה פעמים בחורים חושבים שהבחורה חיה בסרט ושהיא מחפשת איזה דוגמן או איזה צודיק יסוד עולם וזה ממש לא נכון, וזה חבל שלא סומכים מספיק על הצד השני בהחלטות שלו. (או חושבים שהבחורה פזיזה מדיי, או מנסה לברוח מהתמודדות, או מחפשת אחר המושלם, בקיצור מלא סיבות להאמין שהבחורה לא החליטה נכון.)

אישית, אצלי זה כלל, אם בחור החליט לסיים אחרי פגישה אחת, אני לא מערערת אחרי זה, וגם לא חושבת על זה, מצידי לא שייך וזהו. כי אני סומכת עליו שהוא יודע מה הוא רוצה מעצמו! וגם סומכת על הקב"ה שככה דברים יצאו ואין יותר מדיי מה לעשות.

לגביי מה שכתבת בהתחלה- אני מייעצת ללכת אחרי האינטואיציה והלב, כמובן שהשכל בא ראשון תמיד.. אבל לא לכולם יש עדיין את הכלים להבחין בין הקולות השונים בתוכו ולקרוא להם בשם. לכן לא הייתי אומרת מסוכן, זה פשוט עניין של להכיר את עצמינו נכון עם הזמן... (דרך חוויות שונות, לאו דווקא דייטים)

יכול להיות שבהתחלה באמת נפגשים הרבה, מנסים הרבה, ועם הזמן יודעים יותר לדייק את עצמנו. אבל הכלל הוא כן להקשיב לקולות שעולים בתוכנו. 

כמובן בתקווה שלא נצטרך את זה בכלל והזיווג יגיע בלי כל הנסיונות האלו! 

@והוא ישמיענו

לא באתי לשכנע אותך לא ללכת אחרי האינטואיציה, ואני גם מסכים שזה סתם מיותר לכעוס על מי שפוסלת אחרי פגישה אחת.

הפריעה לי בעיקר זה שנשמע שאת קוראת לכולם ללכת אחרי האינטואיציה. או כמו שכתבת עכשיו בסוף "הכלל הוא כן להקשיב לקולות שעולים בתוכנו."

לדעתי (וגם ממה ששמעתי מאנשים שמבינים בתחום) לרוב הגדול של האנשים עדיף לא ללכת אחרי האינטואיציה כבר אחרי פגישה אחת.

ובגלל שמדובר על בודדים, ורובם של האנשים לא יודעים בוודאות אם הם מהבודדים או לא, עדיף לייעץ לכולם לנסות כמה פגישות, כל עוד לא מדובר על משהו שלא מתאים גם בשכל.

ה'נזק' מזה שיפגשו עוד קצת הוא הרבה פחות מאשר זה שאולי הם מפספסים כאן את הזיוויג שלהם.

התעלמת ממה שכתבתי שיש הרבה שבהתחלה חשבו שזה לא זה ובכ"ז המשיכו והיום הם נשואים באושר.

וזה יכול לקחת חמש עשרה שנה לגלות מה.

אז תתחיל לעבוד.

מצד שני, יכול להיות שזה לא מעיד על כלום. אז אל תדאג

מצד אחד זו לא בעיה בך כבנאדם אבל מצד שני צריך לשים לב אם יש התנהגויות (נקרא לזה) מוזרות שכן אפשר לשפר

לדוגמא בנאדם שמרוב התרגשות ורצון אז הוא מדבר יותר מידי או להיפך עונה תשובות של כן\לא או בגדים לא מסודרים ונקיים 

אם זה פעמיים שלוש אז אין מה להתרגש. אם קורה יותר ואתה והן אותו סוג סגנון אז כנראה זה בצורה שאתה מייצג את עצמך בפניהן.

אחד יקר יותר אבל פצצת על. דוד מור, תחפש ברשת. צילם בזמנו את החתונה שלי ומאז הוא עלה ברמה מאד.

הטלפון שלו זה (058) 558-5005

שני זה אחד בשם אסף כהן שלוקח חצי מחיר מדוד מור ובעיני הוא אחלה. ממש איש טוב ונעים סבר לוקח מחיר סביר לגמרי.צילם כמה חתונות סביבי לאחרונה והיה מעולה

הטלפון שלו זה +972 52-594-1112

שלישי בסוף יש לי גם, בשם יהודה פולק, שמעתי עליו המלצות ממש טובות, הוא לדעתי במחיר בין דוד מור לאסף כהן, אפשר לראות עבודות שלו גם ברשתות.

הטלפון שלו 54-968-6862

מזל טוב ובהצלחה!

עושה תמונות מהממות. במיוחד לתמונות זוגיות.

אני מתחרטת שלא לקחתי אותו בעצמי.

+972538233720

א. מאחלים לך את הדייט האמיתי והמתאים ביותר בקרוב בקרוב בקרוב, כמו הבמבוק שלך.

ב. מאוד מעניניות התובנות שלך. נראה שהמגורים לבד עשו לך משהו טוב.

כל טוב שנה טובה והמון אושר.

זה המשל הכי יפה בעולם הבמבוק.. מרגש

ואם במקרה שלך כן מחכה, היא סובלת בזמן שאתה לוקח לעצמך את הזמן.

ומגיע מוכן הרבה יותר, והיא תרוויח הרבה יותר.

ארחיב בפוסט נפרד על התהליך שעברתי ושאני עובר.

אגב אמנם אף אחת לא מחכה לי, אבל תמיד יש בנות פנויות.

אני סקרן אם אין לך צורך לדבר עם אף אחד כשאתה בבית לבד. או שאתה מחליף את זה בשיעור קבוע, חברותא, מועדון ברידג' או משהו כזה...

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

אין יאוש כלל כל עוד השם נמצא. ואני כותבת את זה לאחר כמה שעות

של סערת רגשות ובכייה כזו שזה שהשכנים לא הזמינו הצולה, זה לכשעצמו

נס גדול ....

פעמים רבות אולי אנו, מרוב יאוש, חשש, חוסר בטחון עצמי, ערעורים באמונה ,

נועלים לעצמנו את הדלתות במו ידני... לא אמיצים מספיק...... וחשש גדול יש לי, שלאחר 120, נצטרך לתת דין וחשבון

שלא נתנו לקב"ה מספיק קרדיט.

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

לק"י

אני אף פעם לא הייתי נפגשת עם חברות יותר מידי.

אבל גם כשכן, נשמע לי מוזר להביא עוד חברים בלי לשאול קודם אם מתאים.

כך שלא זוכרת שעשו לי את זה.

מה שכן, יש דברים שכנראה מקובלים מאוד אצל אנשים מסויימים, ולכן אולי להם זה נראה מוזר שלך זה מפריע.

מציעה להגיד מראש בפעם הבאה, שאם רוצים להביא עוד חברים, שישאלו אותך לפני.

כי אני עושה את זה מלא אבל צריך טאקט לדעת מתי להכניס

לק"י

אלא אם כן, את יודעת מראש שזה בסדר מצד החברות שלך.

וגם יש הבדל בעיני, אם קבעתן כמה ביחד להפגש, ונוספה עוד אחת. לבין אם קבעת מראש רק עם חברה אחת....

כי הן מכירות ואני מפחדת לפגוע במישהי שלא אזמין אותה

מציעים להזמין עוד אנשים או כיף לא בא שיחות חופרות אחד על אחד. או להנות ביחד כדי לא לחפור אחד על אחד.

שזה מובן לי..

כך או כך מבקשת כנות ופתיחות

כלומר מופעלת וצריכה להיפגש 1/1 ?

אישה רגישה = צריכה להפגש אחד על אחד עם חברה?

מהי אישה מופעלת?

אני מנסה להבין את המנגנון הבסיסי לפני שאני עונה יותר ברצינות.

אם את אישה שהרבה אנשים "מפעילים" אותה (בגוף, אין לי איך לתאר את זה - תחושה כזו של הצפה), אז פשוט לא שייך להזמין עוד מישהי בלי לידע אותך. אין לך קיבולת לזה.

בעיני אנשים אחרים ארוע עם 2 אנשים, 3 אנשים או עם חמישה אנשים זה סבבה וזורם ויהיה כיף. בעיני אנשים רגישים - לא. זה דורש התייחסות אחרת.

בפוסט שלי.

אם אני קובעת להפגש עם חברה מבחינתי קבעתי רק איתה ולא עם חבורה של אנשים נוספים. אני רוצה להנות מהשיחות איתה, מחוויות שלנו המשותפות. אם הייתי רוצה להנות עם עוד בנות הייתי קובעת איתן.

ולגביי ההצפה מבינה למה התכוונת, אני לא כזאת.

כי כתבת להזרים אנרגיה חדשה.

כלומר את להרגשתך צריכה לייצר אנרגיה וזה לא הוגן כי באת עם 5w להנות ולא להפעיל

גנרטור של הכרויות שיצרוך ממך יותר

והוא משה, כידוע שמתמחה באנשים רגישים.

רק שאלה כדי לדעת אם לענות לך לפי השיטה שלו.

הוא שאל בתמימות לא מתוך התנשאות או משהו ככה הרגשתי מההודעה שלו.

לק"י

בעיני זה לא קשור בהכרח.

לפעמים פשוט רוצים לבלות עם חברה ספציפית.

אבל שאלתי.

לפעמים זה כיף מאוד לפעמים לא

את יכולה לשאול או לבקש שיעדכנו לפני, לפעמים זה קורה ספונטנית שמצטרפים אלינו מכרים.

אם המטרה שלך היא בילוי פרטי או שיחת נפש אז גם מצידך כדאי לעדכן, אולי מתאים יותר יציאה לקפה ולא פסטיבל המוני.

אם עושים את זה מעדכנים מראש בד"כ

לא דומה מפגש בין זוג נשוי לעוד כמה זוגות למפגש של רווקות;

גם לי זה היה מפריע.

באותו רגע אם מתאים לי אבל להבא מתאמת ציפיות מראש

מודה שלא קרה לי

להבנתי זה נפוץ שיוצאים בחבורות בביצות הרווקיות.. כמראה שזה זלג גם אליי להבא אקפיד יותר על תיאום ציפיות.

ילדים מתוקים אהובים ומהממים יותר ממנה

שנותנים כוחות וכיפיים

יש בזה תחושה של בגידה קטנה. אני הצעתי לצאת רק איתך ואתה מביא אנשים אחרים. זה מעלה שאלה מה בכלל החבר ההוא רואה בי? עוד אחד מכולם? עוד מישהו שמבדר אותו? חשבתי שלנו יש קשר קרוב וייחודי..

נשמע קצת זוגיות, אבל חברות עמוקה לא מאוד רחוקה מזה.

למה להנחית? אם רוצים להזמין עוד אנשים תעדכני

ותעשו תיאום ציפיות אם מדובר במפגש 1/1 או מפגש חברתי מורחב

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה