פריקה - חוזרים בתשובהdoske
אתמול קיבלתי הצעה משדכנית. אתמול בלילה דיברתי עם חברה של הבחורה, נשמעת אחלה בחורה. שלחתי לשדכנית תשובה שאשמח להכיר אותה.
היום בבוקר השדכנית החזירה לי תשובה שהבחורה לא רוצה כי אני חוזר בתשובה.
אולי היא לא הבינה שמי שחזר בתשובה בגיל תיכון זה לא כמו אחד שחזר בתשובה בשנות העשרים לחייו.
אפילו לא טרחה לדבר עם אנשי הקשר שנתתי כדי ללמוד טיפה על האישיות.

בא לי לדפוק את הראש בקיר על האטימות וצרות האופקים הזאת
מבאסימ''ל

אבל תחשוב על זה ככה:

היית רוצה מישהי בעלת אטימות וצרות אופקים? תתייחס אל זה כמסננת, חסך לך דייט מיותר.

 

בע"ה תמצא מישהי עם עמקות ורחבות אופקים שמבינה שלהיות חוזר בתשובה זו מעלה. בהצלחה!

..והוא ישמיענו
אני אישית לא אוהב לחשוב על אנשים ספציפיים דברים כאלה. כשזה תופעה- ואתה יודע טוב מאוד שזו תופעה- זה לא עוד 'מישהי עם צרות אופקים'. זאת בעיה כללית של טמטום.

אבל בסדר הדברים האלה מעודדים כי ככל שאנחנו יותר הזויים ככה אפשר לראות את זה כהוכחה שאנחנו בעקבתא דמשיחא, אז זה מעודד. והאמת תהא נעדרת- נעשית עדרים עדרים והולכת לה.
תשובה מנקודת מבט אישית :Shelegloet

אני לא מסכים עם הקו מחשבה שלכם בכלל.
לפני כל קשר כל אחד יודע מה הציפיות שלו ואיך הוא רוצה לראות את העתיד של משפחתו. הרבה פעמים זה כרוך גם בדימיונות ממשיים של מה הילדים שלי ילבשו או איך יראה הקשר בין הדודים וכמה פעמים אנו מצפים שניפגש בתקופת זמן מסויימת וכו וכו ועוד אלף ואחד דימיונות כל אחד ואלה שלו , וגם לכם יש כמה כאלה.

ואז מגיעה הצעה ומתחילים לבדוק על אילו דימיונות היא עשויה לענות ועל אלו דימיונות היא עלולה לקרוא תיגר. קריאת תיגר על דימיונות הינה פער , ובין בני זוג יש לא מעט פערים. ואז שואל את עצמו או את עצמה מקבל/ת ההצעה וחושב האם כדאי לה להיכנס לקשר שהפערים x y z כבר מובנים בו.

ואם אני ינסה לעמוד במקומה אז אולי אני מדמיינת ורוצה את המשפחה של בעלי חזקה מאוד מבחינה דתית , רוצה קשר טוב עם הדודים מבלי לפחד מפערים כאלה ואחרים או בעיות שיתעוררו עקב השוני באורח החיים, אם זה להסתכל על החתונה וכל האירועים המשפחתיים העתידיים ולחשוב איך הם ייראו כשחצי משפחה לא שומרים תורה ומצוות. איזה פערים יעלו בעקבות כך בעשיית שבת אצל הצד שלו ועוד אלף ואחד דברים שאפשר להעלות על המחשבה.

ואז בסיכום כשהיא מסתכלת על הרצוי לעומת המצוי, ומבינה שצריך לעשות ויתורים כאלה ואחרים על חלק מהשאיפות או החלומות שלה היא בוחרת על אילו לוותר ולהסכים להצעה ועל אילו לא.
היא לא סירבה להצעה על עצם החזרה בתשובה ולכן זה גם לא שינה לה מתי חזרת בתשובה.
היא סרבה להצעה כי היא ראתה את הפערים המובנים בתור כאלה שהיא לא מוכנה לוותר עליהם.
ומה שנכון לגביה בתחום הזה נכון לגביך ולגבי כל אחד אחר בתחומים אחרים. לכל אחד יש את הדברים עליהם הוא יוותר ויכנס לקשר לבדוק התרמה ועל פערים עליהם הוא לא יוותר ולא ירצה לבדוק התאמה אפילו.
זה לא רוע , זה לא נוהל וזה בהחלט לא אומר כלום על הבחורה.

אני למשל הייתי מעדיף שלא להתחיל קשר עם בחורה שיותר גבוהה ממני בפער משמעותי/פערים סוציואקונומיים שעלולים להשפיע על הקשר (על משקל המשפחה ולא המועמד)/ פערים דתיים גדולים גם כן ועוד ועוד.

אין הדבר מעיד כלום חוצמיזה שלכל אחד יש את החלומות שלו ואליהם הוא נצמד. וכמו שיש כאלה שחשוב להם דברים מסוימים ולאחרים חשובים דברים אחרים כך גם פה . פשוט בדיקה של מצוי מול רצוי ולא ״פסילה״ עיוורת כמו שנטען פה. תהליך ושיקולים שכל אחד בודק עם עצמו לפני הצעה ותעשה חושבים עם עצמך תראה על מה אתה מסרב להצעות ע״פ רצוי מול מצוי.

והכל בסדר כמו שכל אחד שואל את עצמו איך יסכימו להיות איתי בכלל על תכונותי x y z אבל בתוך ליבו הוא מאמין באמונה שלמה שיבוא מישהו ויגיד כן לכל החבילה. כך גם אתה צריך להאמין שכן יש כאלה שאתה לא מתאים להם אבל בסוף תבוא האחת שתדע להגיד כן על כל החבילה.

*אם הכתיבה קצת גסה/ מעליבה/ חסרת רגישות
אל תראה את זה כך אלא נטו כרצון לתת קצת פרספקטיבה יותר רחבה על מכלול השיקולים והמורכבות שלהם שתוקפת אותנו בתהליך הזה.


(כמובן שיכולות להיות עוד אלף ואחד סיבות ואולי אחת מהן אתה מכיר היטב אם ציינת שאתה בשונה מחוזר בתשובה טרי כבר חוזר בתשובה ותיק )

פתחתי את המשתמש אך ורק כדי לענות על מחשבות לא טובות אלו.
איפה בדיוק יש פה פער?והוא ישמיענו
שהוא עשה תהליך עצום בחיים שלו בכיוון חיובי?
אם הפער קיים היא בכלל לא יודעת מה הוא, כי היא לא יודעת איפה הבנאדם כיום! היא לא ביררה אפילו. פשוט ויתרה על הקשר ברגע ששמעה את זה.
זה לא פער שהיא התוודעה אליו. היא פשוט שמעה כותרת ''חזרה בתשובה'' ונרתעה. זה כל כך שטחי.. מעבר לזה שהיא פוסלת על כותרת מבלי לברר, דווקא הכותרת ''חזרתי בתשובה'' זו כותרת אחת המפרגנות. ככה זה אמור להיות, אז בדיוק ההיפך
הוא ענה לךחיות צבעונית
זה יכול להיות מבחינת זה שקשה לה שהמשפחה שלו לא דתית לדוגמה. עם כל מה שיוצא מזה
אז זה באמת מדהים שהוא חזר בתשובה ויכולות להיות לו אחלה מידות, אבל אם קריטי לה שהמשפחה לא תהיה דתית אז זה לא מתאים. ולכן היא תחתוך ברגע שתשמע חוזר בתשובה

קצת צורמות פה התגובות עם כל השפיטה. נכון שזה לא נעים שפוסלים, אבל לכל אחד יש את ציור הבן הזוג שלו, ואם הוא החליט שככה מתאים לו מי אנחנו שניכנס להחלטות שלו.
רובנו, אם לא כולנו, מקבלים לא בדרך. לפעמים זה בא להאיר לנו על שינוי שכדאי שנעשה ולפעמים זה בא לסנן לנו כדי לעבור פחות או לחזק את הביטחון באותה נקודה.

^^שירק

לגיטימי.

יש גם אנשים שמחפשים בן זוג סטנדרטי, משעמם.

חוזרים אנשים שעשו מהפך בחיים שלהם הם אנשים מיוחדים ומדהימים,

ולמרות שאלה מעלות לא לכל אחד זה מתאים.

 

חוץ מזה שזה גם מחייב באיזשהו מקום מבחינה דתית.

ברור שזה לא מתאים לכל אחד.והוא ישמיענו
אבל למי לא חשובה המשפחה של החתן?
ברור שלכולם היא חשובה.
אז מדוע יש כאלה שמוכנות להתחתן עם חוזר בתשובה למרות המשפחה?
אולי כי הראיה שלהם פשוט יותר עליונה... פחות מזוייפת.

למה אדם בוחר בסדרי עדיפויות מסויימים?- זה על פי מה שמעסיק אותו בחיים, וע''פ איך שהוא עובד להופיע את הנשמה שלו בעולם. זה לא סתם כי וואלה המשפחה חשובה לו. זה חשוב לכולם.. ובכל זאת יש מי שמתעלה על זה
צודקברגוע

אבל יש הבדל בין "יש מי שמתעלה על זה" לבין "זאת בעיה כללית של טמטום".

 

לגיטימי שלא כולם מצליחים להתעלות מעל זה, לא חושב שצריך לשפוט אותם בחומרה כזאת.

טמטום בלשון חז''ל זו אטימותוהוא ישמיענו
ייתכן שחלק ניכר מהדור שלנו לא מצליח להתעלות כי העיניים שלנו אטומות ולא רואות לעומק.
מה חמור בלומר את זה?
טובברגוע

לא חשבתי שאתה מדבר בלשון חז"ל.

פשוט זה המשמעות של המילה..והוא ישמיענו
אטימות

ומחילה על הביקורת שמתחתי.. אני עצמי לא שלם בזה בכלל. להבא איזהר יותר במילותיי
לא מסכימה איתך בכללאנוננימית
עבר עריכה על ידי אנוננימית בתאריך כ"ה בטבת תש"פ 11:14

כמי שלא פוסלת אבל בהתחלה יותר התקשתה וכיום משתדלת לבחון כל מקרה לגופו יש עניינים שצריך לבלוע שלא קל לוותר עליהם ונראה שעדיף לא לפרט מהם..

לרצות שהמשפחה המורחבת תהיה דוסית במיוחד בשביל הילדים זה לא כזה פשע (ואני באה ממשפחה שמכילה את כל הסוגים)

ולמסקנה אני לא רואה יתרון מיוחד במי ש"מתעלה" על העניין (יכול להיות שהדתי מבית הספיק גם הוא לחוות חוויות שלא אמורות להיות אופייניות לדתי מבית..) על פני זה שמתקשה כי גם פה כל מקרה לגופו..

דבר אחדאילת השחר
קצת צרם לי כשקראתי את ההודעה הזו.

אני חושבת שהדרך הנכונה להעצים אנשים, ולא משנה הסיבה שרוצים להעצים אותם, היא דרך שימת לב לטוב שבהם והפניית הזרקור לשם, ולא בדריכה על אחרים שנמצאים לידם.
לא אלו ולא אלו זקוקים לכך. בעיניי, זה אפילו עלבון לאותם שמנסים לתת להם כח.

אין דבר כזה אדם סטנדרטי, משעמם.

אין.

כל אדם הוא פלא ועולם מלא ועשיר בתוכן, חוויות חיים וכל מה שהוא גדל וצמח להיות עם ובלי קשר לסביבת הגידול הטבעית או זו שעבר אליה.
כל אחד מאיתנו הוא פלא.
כל אחד מאיתנו עושה מהפכים בחיים, גם אם לא בסדר גודל של לחצות אוקיינוסים ולגלות יבשות. כל אחד עובר מהפכים במקומו, בדרכו ובמסלול חייו.

הלוואי והיינו לומדים להעריך אנשים באותה מהירות ובאותו אופן שאנחנו מבקרים ושופטים אותם. אני בטוחה שעם הגישה הזו היינו מבינים כמה פלאי עולם מקיפים אותנו כל יום ויום.

לגבי השורה האחרונה, אני לא מסכימה עם האמירה הזו. לחיות חיים מלאים ולצעוד במסלול מסויים שבחרתי בו זו עבודת חיים. אלו עמל ומאמץ יומיומיים, ולאף אחד אין ערובה לכך שאם הוא החליט לקבל על עצמו קבלה, הוא קנה לעצמו קניין עולם. ולא משנה אם הוא דתי מבית או חוזר בתשובה, לחיות בדרך מסויימת, זו בחירה יום יומית, כל רגע וכל שעה.
כל שנייה.
אדם שבוחר להתמיד בדרך שבה גדל, זה לא מובן מאליו, כי הוא תמיד יכול לבחור אחרת. אם הוא שם זה לא אומר שהוא פחות מעניין, פחות מיוחד ומדהים. במיוחד בדור שישנם כל כך הרבה פיתויים והתמודדויות ללכת לבדוק מה קורה במקומות אחרים, כי גבולות מתטשטשים, זה לא מובן מאליו שאדם מתמיד ועוד מעמיק במקומו הוא. הלזה יקרא סטנדרט-משעמם?
והאמת,
במובן מסויים כולנו חוזרים בתשובה.

הלוואי ונראה בכל אחד את מעלתו הוא, ולא את מעלת חברו נוכח חסרונו...

מסכימה איתךשירק

אבל לא התכוונתי בכלל לביקורת.

פשוט דברתי על עצמי.

לי הרגיש נכון יותר להתחתן עם אחד קונפורמיסט, רגיל.

חיים משעממים זאת ברכה בסינית (נראה לי).

לא כל אחד מתאים לו להתחתן עם בן אדם מרתק. 

 

בהחלט גם לאנשים היותר שגרתיים יש עולם משלהם שלפעמים לא פחות מרתק ממי שנראה שיש לו חיים סוערים כלפי חוץ.

בכל אופן הנקודה שלי היא שזה לא חסרון ולא יתרון,

פשוט כל אחד ומה שמתאים לו.

לכן כשבחורה פוסלת חוזר בתשובה זה לא בהכרח שהיא צרת אופקים או מתנשאת עליו באיזשהו אופן.

פשוט הניסיון שלה עם אנשים לימד אותה שמתאים לה משהו אחר.

הבנתיאילת השחר
לא קראתי את זה כך.
אין ספק שלכל אחד ואחת מתאים מה שמתאים לו ולה.

(סליחה אם לקחת אישית את הדברים שכתבתי, הבנתי אותך לא נכון.)
אני מבינה למה קראת את זה אחרתשירק

הכל בסדר..

בתור מי שמעדיפה אנשים סטנדרטיים התנסח לי ככה,

זה כדי לא לפגוע באנשים המעניינים

קראתי הכל כדי לוודא שהבנתי נכוןימ''ל

אחרי כל המלל בסה''כ יש כאן טענה אחת - המשפחה החילונית.

 

אז מצטער אבל מי שמוכנה להפסיד בחור טוב ועובד ה' רק כי המשפחה החילונית שלו לא מתאימה לחלומות שלה זה לגיטימי, אבל די רדוד וצר אופקים. כמו שאמר הרב שטיינמן (כמדומני) - היום לא היו מתחתנים עם אברהם אבינו ורבקה, רחל ולאה אימותנו.

ומה תגיד על חוזרים בתשובהאנוננימית

שלא מוכנים לצאת עם חוזרת בתשובה בגלל חשש שהיו לה קשרים עם בנים?

וזה לא נדיר בכלל שיש פסילות כאלה .  

זה קצת שונהימ''ל

זה לא בגלל העבר שלה אלא בגלל הקשרים שהיו והמגע וכו', יש גברים שלא יוצאים עם גרושות מאותה סיבה.

 

גם זה לגיטימי וגם זה חבל, וההפסד הוא בעיקר של הפוסל. אבל ההבדל הוא שכאן זה עניין של הרגש, אין כאן נכון ולא נכון כמו אלו שמחשיבים חוזרים בתשובה כסוג ב' רק בגלל הסטטוס שזה פשוט שגוי.

 

הקשרים לא היו בעבר שלה?אנוננימית

חוזר בתשובה שפוסל חוזרת לא יכול לפתוח את הפה ולהתלונן על כלום

קודם הוא צריך להשלים עם עצמו.

זאת ההשערה שלוחיות צבעונית
מדוע כביכול היא פסלה.
מבחינת אותה בחורה זה יכול לשבת על דברים אחרים
כמו מה?ימ''ל

וכמו שאמרתי, זה לגיטימי לגמרי - שכל אחד יעשה את ההעדפות שלו.

 

אבל כן יש מקום לומר שהעדפות של אדם מעידות עליו, ומי שפוסל על עניינים חיצוניים כמו סטטוס (או בגלל המשפחה) במקום להתמקד בדברים המהותיים זה מצביע על רדידות מסוימת (לפחות בהקשר הזה).

נכוןמבקש אמונה

כשמספרים על ההתחלה בסוף שופטים אותך מהר מידי.

הוא לא אמר מה הוא עשה בעבר.אנוננימית

הוא אמר מה שהוא- חוזר בתשובה. מה לא טוב בזה?

להגיד שהוא חוזר בתשובה זה בסיסי, זה נותן קצת מידע על הרקע שממנו בא האדם.

מי שמחליטה לפסול על סף על זה (ויש בנים ובנות כאלה..)- עניינה וזכותה או בעייתה..

לא נורא. אתה יכול במקום, לצאת עם הנעל בית שלך.בינייש פתוח
לנעל בית שלך יש יותר שכל מאשר לבחורה.
תתבייש !ברוקולי

מקווה שיש לך יותר כבוד לבחורות שאתה נפגש איתן
^^חיות צבעונית
הקלות הזאת שפוטרים ככה אנשים
ברור. כי אני לא אצא עם סנובית שפוסלת חוזר בתשובהבינייש פתוח
כך שברור שבחורה כזאת אני יותר אכבד
אני בטוחה שיש דברים שגם לך חשוביםברוקולי

בין אם מהותיים ובין אם שטיות

הדרך שבה הצגת נשים לא מכבדת ולא ראויה
לא הצגתי "נשים". הצגתי מטומטמת אחת. אני מניח שיש גם בניםבינייש פתוח
מטומטמים כמוה. ובעל תשובה לא יכול להיכנס לקטגוריה של דברים חשובים לאנשים "בין אם מהותים ובין שטיות" כי בעל תשובה מעל לצדיק גמור
תעשה לי טובה, יש מה לבדוק בחוזר בתשובהאנוננימית

כמובן בלי לפגוע באף אחד.

חלקם עדיין ב"אורות" ולא מיוצבים על דרך בעבודת ה'. וכו' וכו' לא חסר.

ומי שמפריע לה- זכותה הגמורה!

למה אסור?אנוננימית

למה זה דבר רע? לא מבינה אותך

התואר רק מכבד את אותו אחד אם באמת הוא בעל תשובה אמיתי ויציב.

למשל חרדי מבית יכול להצטייר כאחד שמקיים מצוות רק מכח האינרציה.

אנחנו אמורים לבחון בני אדם ולא כותרות.

זה נשמעאנוננימית

עצוב שבנ"א עושה מהפך עצום בחיים שלו כנגד כ"כ הרבה כוחות 

כדי שבסוף הוא יזכה לקבל יחס כמו של עוד סתם דתי מבית..

לא עושים דברים בשביל היחסחיות צבעונית
כל אחד והמסע שהוא עובר בדרך לקירבה אל ה'.
שום כותרת לא מזכה בעוד נקודות זכות, לא אמורה לפחות. פגשתי אנשים דתיים מבית לא פחות "חוזרים בתשובה" מכאלה שמבית חילוני.
זה נכון.אנוננימית


לא הבנתי על איזה יחס מדובר..מבקש אמונה

מה זה יחס לחוזר בתשובה, ומה זה יחס לסתם דתי מבית? 

 

אני לדוגמא חוזר בתשובה, לא מרגיש שאני צריך שימחאו לי כפיים או משהו...

נכון עוברים דרך לא קלה, אבל סך כל מגיעים למסקנה שהכי טוב היה לא לצאת מהבית.

אני פשוט מעריכה חוזרים בתשובה אמיתייםאנוננימית

כי הם עמלו ויגעו הרבה יותר (בתוספת ההערה של חיות צבעונית לא עושים דברים בשביל היחס - לקראת נישואין וזוגיות)באופן כללי יותר מדתיים מבית..

 

כמו שהמושג עבודת ה'והוא ישמיענו
לא קשור למגזר,
גם המושג חזרה בתשובה לא קשורה למגזר..
נכוןאנוננימית

כאן אנחנו מדברים על חזרה בתשובה במובן המקובל והנפוץ של מי שעבר מהמגזר הלא דתי למגזר הדתי,

אשרייך!! וודאי שצריך להעריך...מבקש אמונה

רק אני שואל, נניח שחוזר בתשובה יתחתן עם מישהי שלא יודעת על עברו..

מה יהיה חסר לו ביחס לדעתך? 

 

הרי גם לחוזר בתשובה יש מה להעריך בדתי מבית - ששומר כפי יכולתו (אני אישית מאד מעריך)

והוא גם יכול ללמוד מהם כי הוא בא מעולם עם התנהגות אחרת.

מה הכוונה מה יהיה חסר לו?אנוננימית

אתה מתכוון לשאול אילו דברים אצלו יגרמו לה לדעת שהוא חוזר בתשובה?

אם הבנתי אותך נכון,לדעתי היא תדע כי אין דרך להסתיר(אלא אם היא בעצמה שייטה או משייטת בין העולמות..)

כל מיני ניואנסים קטנים, גישה ורגישויות לדברים,

ככל שהחזרה בתשובה הייתה בגיל צעיר יותר הניואנסים כנראה יהיו דקים יותר. (יש בזה המון משתנים וגורמי השפעה שלא כאן המקום לפרט אותם)

זה כמו מעין טאקט שצריך ללמוד אותו,לפעמים יש דברים שיכולים להאמר או להעשות  מתוך הרגל שנרכש בעולם הקודם שממנו בא האדם ולגרום לחוסר נוחות עד הלם לדתי מבית.

אני מאמינה שאם תחפש תצליח למצוא דוגמאות כאלו ואחרות

וברור שכולנו יכולים וצריכים ללמוד אחד מהשני.

כתבת מעניין... אבל התכוונתי לשאול משהו אחרמבקש אמונה

את אמרת שזה עצוב שחוזר בתשובה יקבל יחס של סתם דתי מבית - ואת מתכוונת שאת מעריכה חוזרים בתשובה אמיתיים...

אז אני שואל, נניח שחוזר בתשובה יקבל יחס כמו של דתי מבית. 

מה חסר לו ביחס הזה? מה עצוב בזה? 

 

 

אה, הבנתי.אנוננימיתאחרונה

לא ממש חסר לו.

הוא יכול להיות שמח במי ומה שהוא ואין צורך הסתיר אפילו באופן זמני את היותו בעל תשובה 

גם אם לחלק זה מפריע. בד"כ אנשים מנסים להסתיר פגמים, זה לא פגם.

לדעתי צריך לקבל בהבנה את מי שמעדיף אחרת וזהו.

אל תחשוש..ד.

וחבל על הראש שלך....

 

אשריך שחזרת בתשובה בגיל צעיר. 

 

אולי כדאי להבא, שתעדכן שדכנים שפונים, על הפרטים הללו - שתיחסך ממך עגמת הנפש.

לעדכן שדכנים באיזה פרטים?doske
שחזרת בתשובה, ובגיל צעיר.ד.

אז נכון שבד"כ הם מציעים "קודם" לבחור - כדי שהוד מעלת הבחורה לא תיפגע אם הוא יהיה זה שאומר שלא..

 

אתה יכול לבקש שלפני שמציעים לך, יבדקו עם הבחורה אם מתאים לה בקוים כלליים (אל תדגיש דווקא את זה, כי זה יעורר כאילו יש סיבה לפסול בגלל זה..)

זוית אחרתאליסי
מותר לנשואים לכתוב פה?
אני חוזרת בתשובה נשואה לדתי מבית,יש הרבה פערים בייחוד מול המשפחות, הוא צריך להכיל הרבה ולא תמיד זה קל. אם כבר מראש היא לא במקום הזה-טוב שלא המשיך,כי יהיו אתגרים גם בהמשך וצריך לדעת להכיל את זה.
קרה לי כבר שמישהו אחר חודש נפרד ממני על הרקע הזה. זה באמת מעליב,אבל זכותו...
. אני אישית דמיינתי שאתחתן גם עם חוזר בתשובה כי הרקע דומה, אבל אין לדעת מה יקרה. ודווקא שמעתי דעה שממליצים על חוזר בתשובה ודתי מבית.
הכל לטובה , בהצלחה!
לא רק מותר... מומלץ שנשואים יכתבו פה!מבקש אמונה

כדאי שהעצות יבואו בעיקר מבעלי ניסיון...

לדעתי אין שום דבר שמצדיק פסילה על הסףאברהם גורי

אבל אם מתברר בשלב הבירורים שיש קשר חזק למשפחה, אני יכול להבין פסילה רק על רקע זה. משפחה חילונית זו בעיה בהתארחויות, אירועים, חינוך ילדים ועוד.

 

יש שיפסלו על זה כי הם צופים קשיים בעתיד וזה לגיטימי.

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלתאחרונה
מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלתאחרונה

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמותאחרונה

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אמןהפי

אולי יעניין אותך