נגמר ההריון- תמיכה דחוףmiki052

אני בוכה פה ,

לא מצליחה להרגע.

יודעת שהכל מה' יתברך. יודעת. ומודה לבורא עולם!

אבל זה כואב. כואב כל כך.

 

איך לפני שבועיים היה לך דופק.

והיום אין.

אתה מת.

פשוט מת.

לראות אותך מתוק וקטן, אבל כבר לא בין החיים.

את התיקון שלך בעולם עשית.

והיית חייב לרדת לעולם.

ובורא עולם בחר בי. לשאת אותך.

אבל לזמן קצר כל כך בוכה

 

הבחילות שנרגעו. לא נרגעו סתם. הם נרגעו כי אתה פשוט כבר לא איתי.

אתה אי שם למעלה.

 

ובדיוק סגרנו סופ"ש יחד. אני ובעלי .

וזהו.

 

 

חייבת עזרה.

איזה בית חולים עדיף? שערי צדק? הדסה עין כרם?

גרידה ממש מסוכן- גיסתי עשתה ואחכ כל ההריונות דיממה...בלאגן.

 

מה עושים?

עזרה?

יש מצב שיצא לבד? אמרו לי מסוכן לחכות שלא יהיה זיהום

אני בשבוע 7, ואין לי דימום

בוכה, בוכה, בוכה.

עזרההההmiki052


ואו. שהשם ימלא חסרונךסיה
לא יודעת לעזורראש111

אבל חיבוק ענק, ענק.

אני עם דמעות בעיניים.

שה' ימלא חסרונכם במהרה.

אוי לא!!! איזה צער מק"ר
מלא כוח!! תבכי מותר לך

לשאלתך, לי יצא לבד, אם אפשר להמתין (תתיעצי עם רופא), תחכי, בשבוע כזה זה יכול לצאת בלי התערבות
הרופאה אמרה ללכת לבית חוליםmiki052

נתנה הפניה

את אומרת לא ללכת?

לא מסוכן להמתין?

באיזה שבוע היתה לך הפלה ומתי התחיל הדימום?

 

האחות אמרה לי שעלול לגרום לזיהום.

 

אני בלחץ.

לא חס וחלילה לא אמרתי לא ללכת, אמרתי להתייעץ עם רופאמק"ר
תלכי למיון יסבירו לך.

אצלי זה היה סיפור שונה כי לא גילתי שאין דופק פשוט בצהריים בהיר אחד התחיל בימים מסיבי והלכתי להבדק וזה כבר היה ההפלה... אז יכול להיות שאם הייתי יודעת קודם היו נותנים לי כדור או גרידה

חיבוק גדול!
זה עלול אבל לא תוך שעהמיואשת******
לי היה עובר מת בבטן שבועיים פלוס עד שגילו ולא היה זיהום.
אז אל תילחצי עד כדי כך. יש לך זמן לחשוב לנשום ולהתייעץ ולהחליט מה את מעדיפה.
אני עברתי גרידא כי לא יצא לבד וזה מה שאמרו לי לעשות
לא יודעת לייעץ
כל מה שהיא כתבהמק"ר
באמת?miki052

אבל זה מרטיט להלך בידיעה שיש עובר מת בבטן.

ולהמתין שיצא

 

כן באמתמיואשת******
והגרידה עברה בשלום. זה היה ההריון הראשון שלי לפני מליון שנים ומאז בה ילדות בריאות
לכן עשיתי גרידהשם שם
כי לא רציתי להסתובב עם ההרגשה שאני עם עובר מת בבטן
היי אהובה, שולחת לך חיבוק ענקהמקורית

באמת בשורה לא קלה 

תרשי לעצמך לבכות ולכאוב. מותר לך. תשחררי את הצער ואת הציפייה למה שיהיה 

ולדעתי אל תשללי מראש גרידה, זה שהניסיון הקרוב אלייךלא היה כזה מוצלח לא אומר כלום

הרבה נשים עוברות את זה והכל בסדר. בהליך רגיל של הפלה בכדורים יש פן נפשי של התמודדות שלא

מתאים לכל אחת ולא אצל כולן זה עובד אז ממליצה לך לחשוב על זה

ואני לא בעד לחכות , חבל על הזמן ועל עוגמת הנפש שלך. וזה באמת עלול להיות מסוכן

לגבי בית החולים לא יודעת על מי מהם להמליץ אני עברתי גרידה בתל השומר

 

תודה, מה ז"א פן נפשי של התמודדות?miki052

גרידה לא הכיון...חוששת מאוד.

הפן הנפשי של ההפלה עצמה. את עוברת ריקון של הרחםהמקורית

ולא לכל אחת מתאים לראות מה יוצא וכמה 

כואבת איתך. הלוואי ששום אישה לא תעבור את זה יותר לעולםאין ייאוש בעולם
זה צער נוראי. ובדידות. וריקנות.

אם את לא רוצה גרידה, תקחי ציטוטק. קחי בחשבון שלא לכולן זה עובד, אבל אני באופן אישי כן העדפתי את זה לפני מהלך פולשני לרחם. ואצלי זה עבד.
תתייעצי עם רופא לגביי לחכות..

אני שולחת לך כוחות
ומאחלת שהכאב יתרפא בקרוב
תודה, הלוואי שיעבוד. רוצה רק להיות אחריmiki052

כל כך רציתי אותו.

מבינה אותך מאד. גם אני כל כך רציתי אותם. את שניהם.אין ייאוש בעולם
זה חמקמק.

אני כאן לכל שאלה.
אויייייייייייייייי לאאאאמצפה להריון בעה
יקירה! קרעת לי את הלב
שולחת לך חיבוק ענק ושהשם ימלא את חסרונך במהרה!😢
תודה יקרה!miki052


אוי מתוקה ליבי איתך!!!!מיואשת******
תודה miki052


אוף אוף אוףאורוש3
כואבת איתך. עצוב
מה אתן אומרות?miki052

נראה לכן שכל זה קורה לי כי אמא שלי אולי כועסת עלי (למי שמכירה את הסיפור שלי)

כימי ואחרי חודשיים הפלה

 

לבקש סליחה?

אולי כי דיברתי עליה לשון הרע?

אולי היא בוכה בגללי?

 

או שאני סתם מקישה מקרה למקרה?

כבר לא יודעת מה לחשוב.

לא!!!!!מיואשת******
כל זה קרה לך כי ה רצה
וכי אחוז מסוים מההריונות מסתיימים בהפלה .
מתוך גיסותי (מעל עשר משני הצדדים) אמא שלי וחמותי יש רק שתיים שלא חוו הפלה (עדיין... סליחה אבל זה האמת)
לא עשית כלום! כלום!
צדיק ורע לו רשע וטוב לו. מכירה?
לנו אין חשבונות שמיים
תוציאי לך את המחשבה הזו הרגע! מיד! אתמול!
תודה מיואשת!miki052

אני פשוט לא יודעת מה לחשוב.

 

תמיד עושה חשבונות נפש...ולכן הגעתי למחשבה הזו.

גם בעלי אומר שלא קשור.

 

ה'. תן לי כוח.

 

 

תשמעימיואשת******
לי היתה הפלה בהריון הראשון שלי
ולא אספר לך אפילו מה חשבתי אז ולאיזה סרטים נכנסתי
ממש מבינה אותך
אבל אסור , אסור אסור לחשוב ככה
זה פשוט קורה. כמעט לכולן. וזהו ❤️
מסכימה עם כל מילה. לא.אורוש3
את מלאך בכל ההקשר הזה. לגמרי. עכשיו תתעסקי ההפלה. ואחרי בפינוק והחלמה םיזית ונפשית.
מעניין.. בסביבה שלי דווקא הרוב לא חוו את זהאין ייאוש בעולם
משפחה
חברות
שכנות מכרות

ואני יודעת כי אני מאד מדברת על זה
לא כולם מספריםמיואשת******
וזה גם תלוי גיל. בגיל עשרים וחמש לא כולם חוו. בגיל ארבעים פלוס, ממש ממש הרבה כן. ממש.
אם אני מדברת עם מישי על זה בגלויאין ייאוש בעולם
יכול להיות שהיא גם עברה ולא אומרת לי? למה?

ומעל גיל ארבעים זה מאד שונה לעבור את זה מאשר בגילאי ה20-30
א. כי בגיל 40 לרוב יש כבר מס' מסויים של ילדים בבית וזאת חוויה אחרת
ב. כי רפואית היחס לזה מאד שונה אחרי גיל 40, כאילו הרופאים מסתכלים על זה כ...יפה שנכנסת בכלל להריון.
לא התכוונתי שעברו את זה מעל גיל ארבעיםמיואשת******
אלא שעד גיל ארבעים הרבה הנשים עוברות הפלה במהלך החיים.
זה יכול להיות ב27 וזה יכול להיות ב32
אבל אם רב החברות שלך בנות 22-23 אז כנראה הם לא עברו את זה
זה מה שהתכוונתי
וכן
זה שאת מספרת משהו בפתיחות ממש לא אומר שבת שיחך מעונינת לשתף אותך שהיא עברה כזה דבר גם. זכותה להרגיש שזה דבר שלה שהיא לא רוצה לדבר עליו, גם אם לך כן מתאים לשתף. כל אחת ומה שמרגיש לה נכון , זה הרי כל כל רגיש...
תודה שהארת את תשומת ליביאין ייאוש בעולם
לא יודעת, זה נושא כואב מאד אבל לי זה לא נשמע משו אישי מאד, לכן מוזר לי שאם אני משתפת שעברתי (שתיים!), בת שיחי לא תשתף שעברה אחת - שזה נחשב רפואית הרבה יותר רגיל ו"הגיוני".
אבל תודה שאת מעלה את זה. זה יעזור לי.

ואני לא כזאת צעירה. חברות שלי יותר באיזור ה30 וגם בנות משפחתי ועדיין הרוב לא עברו את זה בסביבתי, או שהן לא מגלות לי..

ושאף אישה לא תעבור את זה מעתה ועד עולם.
אמן ואמןמיואשת******
את צודקת.שיותר סביר שאם שיתפת ישתפו בחזרה, אבל לא כולם כאלו.
אצלי למשל סתם דוגמא בעלי ממש לא אוהב שאני מספרת על זה, לא יודעת למה אבל זה חשוב לו אז בחיים סתם לא אספר בדכ.

והנה בשבילך פתחתי שרשור , שתראי כמה עברו, אפילו שתיים ושלוש, וב״ה זכו גם לילדים בריאים.
מקווה מאד מאד שזה טיפונת יעודד אותך
❤️❤️❤️❤️❤️❤️


חשבתי עכשיו שיכול להיות גם שנגיד מישהי עברה הפלה אחת בעבר ומאז כבר יש לה ילדים, ואת מספרת לה, אולי היא לא רוצה לומר לך כי בא פוחדת שזה יתפרש כזלזול בכאב שלך- כאילו, איך את משווה ומספרת לי על שלך כשלך כבר יש ילדים ולי אין.
זה יכול לבוא ממקום של התחשבות בך, או כאב עבורך , או מישהי שלא יודעת אם זה יעשה לך טוב או רע השיתוף ולכן בוחרת לשתוק מאהבה לך. אי אפשר לדעת.
בכל מקרה תראי איך השרשור גדל ותופח.... זה באמת קורה המון המון ❤️❤️❤️❤️❤️
חיבוק גדוללל
תראי יש גם נשים שלא חוות את זהמק"ר
במשפחה של בעלי לדוגמא, כמה וכמה נשואים, חמותי למעלה מ10 לידות, ולא עברו שם אף אחת הפלה, שלא יעברו גם.

קורה, אבל קורה יותר שנשים מפילות, לפחות הפלה אחת לאורך שנות בפוריות שלהן, ויש גם שיותר מאחת.
את אף פעם לא יכולה לדעתהריון ולידה2

לא אצל חמותך ולא אצל הגיסות ולא אצל אף אחת פרט לעצמך. גם אם נראה לך שהקשר הכי הכי טוב בעולם, עדיין זה משהו שלפעמים לא רוצים לספר.

תקראי את ההודעה שלי בתגובה לאין ייאוש בעולם. אני לא סיפרתי לאף אחד. רק אני ובעלי יודעים.

אין סיבה שלא סיפרתי, אולי יום אחד כן אספר (ואולי לא), אבל כרגע זה משהו שאני שומרת לעצמי. אני ובעלי כן מזכירים את זה מדי פעם, זה לא שאנחנו מנסים להדחיק את זה, אבל בעיניי זה שלנו ולפחות כרגע אני לא רואה את עצמי חולקת את זה עם אחרים.

את ממש צודקת, רק שבמקרה שלי אני כן יודעתמק"ר
בוודאות.
פשוט הם טרחו להגיד לי אחרי ההפלה שבחיים לא היה להם, ואולי יש לי בעיה ואולי נבדוק וכ'ו.
כן כן... הזוי אבל קרה
מהההה ככה הן אמרו לך על הפלה אחת?!אין ייאוש בעולם
וואו איזה בורות

באיזה עולם הן חיות?
אכן. אני אחרי ההפלה שלי,שגרה ברוכה
אמרתי לרופאה בבדיקה של אחרי הגרידה איך זה שכולן סביבי כבר עם בטן גדולה מסיימות הריון שלם וכו' ורק אצלי לא הלך??? אז אמרה לי: אם כל אחת כזו שראית תספר לך מה עברה לפני ההריון הזה תשמעי על הרבה הפלות! זה קורה הרבה לצערינו
אני לא סיפרתי לאף אחתהריון ולידה2

גם לא לאמא ולא לאחיות שלי.

למה? ככה. כי לא התחשק לי. אין סיבה ממש, פשוט לא התחשק לי לדבר על זה, בעיניי זו סיבה מספיק טובה.

גם אחרי שכבר עבר זמן וילדתי - עדיין לא סיפרתי לאף אחד על ההפלה ההיא.

 

מדי פעם עולים כאן שרשורים בפורום של נשים שחושבות אולי שרק להן הייתה הפלה, כי הנה, לאחיות שלהן לא הייתה, ולחברות שלהן לא הייתה, והן בטוחות בזה ב-100% כי החברות זה כמו אחיות, והאחיות זה כמו החצי השני שלהן, וברור שמספרים הכל הכל.

 

אז לא, לא מספרים הכל. והנה אני לא סיפרתי לאף אחד. לא מבושה, לא כי יש סיבה אמיתית, אלא פשוט כי לא התחשק לי.

אולי מתישהו כן אספר, אין לי איזה עקרון דווקא לא לספר. ואולי אף פעם לא אספר.

אני אומרת לך מניסיון שרוב הנשים עוברות את זה...רעותוש10
לא כולן בצורה מאוד טראומטית , לפעמים בין הריונות, לפעמים בתור הריון ראשון.

אבל באופן סטיסטי כמעט כל אישה תעבור,
צריך לדעת את זה כי זה נושא שלא מדובר וכל אחת מרגישה בודדה בעולם...

מהסביבה הקרובה שלי- כשדיברתי על זה צצו הרבה סיפורים, אפילו דודה עם עשר ילדים שיתפה אותי בהזדמנות מסוימת שעברה 2 הפלות ברצף בין הילד השמיני לתשיעי, לא הייתי מדמיינת
נשמה יקרה!!!!בימבה אדומה
זה לא קורה בגלל שום דבר. נכון שיש חשבונות בשמיים אבל אנחנו לא צריכים לחשוב מה גורם למה כי אין מצב שאנחנו יכולים לדעת.

אישית לא יודעת על מה מדובר אבל תיקון היחסים עם אימך הוא דבר בפני עצמו שצריך לתת עליו את הדעת גם אם היית בהריון כבר 10 פעמים. (לא אומרת מה לעשות כי כאמור אין לי מושג מה המקרה ואני לא מטפלת או משהו כזה)

אם את מרגישה צורך בחיזוק מהפן ההלכתי בעניין כיבוד הורים, אולי תחפשו רב שתוכלו לשתף אותו ויתן לך הנחיות מה כדאי לנהוג... אבל כל זה לא קשור בכלל לעניין ההיפקדות בע"ה....
לא לא לאצבעי התכלת
אל תעזי לחשוב כך אפילו.
זוכרת את הסיפור שלך ויודעת בוודאות להגיד לך שיצאת מתוך הרס לבניה.
ולפעמים בדרך צריך לחתוך קשרים כואבים בשביל שתהיה אפשרות לבנות משהו חדש.

ממני שממש אבל ממש מזדהה איתך.
עברתי סיפור דומה גם במשפחה וגם הפסקות הריון קשות.
בסוף הלכתי לרב המקובל בניהו שמואלי שיש משמעית אמר לי שרק אבל רק הקב"ה מחליט והכל בידיים שלו.
ובשביל החרדות שלי לשים עלה של ערבה מתחת לכרית.
והיום יש לי משפחה בלי עין הרע...

חיבוק ענק
מהר תוציאי לך את זה מהראש!! מהר!מק"ר
זוכרת שכתבת פה כשסיפרתי עליה שהיא אמרה לך שתקפיד עליך וכ'ו וכתבו לך אז תשובות יפות וחכמות.

לא עשית לה שום דבר רע, את נוהגת לפי כללי התורה וההלכה, והכל בסדר! ואם היא תקפיד עליך כי את לא רוצה לחלל שבת?

פשוט לא!! השם מנסה אותך, הוא בחר בך מסיבותיו שלו, את חזקה ומותר לך עכשיו להרגיש שלא, ובעזרת השם תפקדי ותלדי ילד בריא ושלם שמקווה אתכם (ואת אמא שלך) הרבה נחת!
מה פתאום!!! ממש לאחדשה ישנה
אנחנו לא חיים בדור התנך שהכל כ''כ ישיר וברור. סיבה ותוצאה-
דור המבול חוטאים- מקבלים עונש,
דור הפלגה- חטאו מקבלים עונש.
אנשי סדום ועמורה- חוטאים- נענשים.
הכל היה ברור מה קרה ולמה... היום אי אפשר לדעת חשבונות שמים. גם גדולי הדור לא יכולים לבוא ולהגיד לאישה שמת לה הילד - מדוע זה קרה.
ואוי לאנשים שיגידו - אה, ההוא מת בתאונת דרכים כי כך וכך . ההיא חולה בזה בגלל שלא כיסתה את ראשה ועוד כל מיני 'צדיקים' ש'מבינים' בחשבונות שמים. אין נבואה היום ואי אפשר לדעת מה קרה ולמה.
לפשפש במעשינו זה תמיד טוב. אבל אל תלקי את עצמך. חוצמיזה שאלוקים בוחן כליות ולב והוא יודע בדיוק מה את עוברת, את עושה השתדלות מעל ומעבר. זהו. תרפי.


וחיבוק על הכאב של ההפלה!!💕
קרעת לי את הלב!! כ"כ מבינה אותך! אני עברתי גרידההריון ולידה2

הייתי עם עובר מת בבטן שבועיים וחצי  והבנתי שזה לא מסוכן. עברתי את זה בשערי צדק וב"ה אח"כ ילדתי 2 בנות .. הסבירו לי אם לוקחים כדורים לא תמיד הם עוזרים ב 100% ואז גם גרידה.. עברתי את זה אח"כ יש תחושה של מחזור וזהו. בכל אופן תתיעצי עם מומחה. מאחלת לך שה' ימלא את חסרונך בקרוב, ובידיים מלאות!!

😥 חיבוקבתי 123
חיבוק גדולאמא6
לא פשוט בכלל. עברתי את זה 3 פעמים, וזה כל פעם שובר מחדש. הצפייה הזאת...תני לעצמך להתאבל, להיות עצובה, אבל בשום פנים ואופן אל תאשימי את עצמך.
כשאני הגעתי במצב כזה לבית חולים קבעו לי תור לגרידה לשבועיים (!) אח"כ, כך שבהחלט אפשר להשאר במצב הזה כמה זמן. אבל זה לא מצב פשוט בכלל, הידיעה שאת נושאת בתוכך עובר מת, וחוסר הידיעה איך ומתי זה יגמר. כך שאני ממליצה לגמור עם זה כמה שיותר מהר (כמובן שיש יתרון בזה שיצא לבד, אבל לא כל אחת בנויה נפשית להמתנה הזאת).
ורק מרגיעה לגבי גרידה, אם זה מה שתצטרכי. כן, יש בזה סיכונים מסויימים, אבל לא בהכרח בכלל. אני עברתי 3 גרידות ללא שום תופעות אח"כ.
בעז"ה שתזכי בקרוב להריון תקין בידיים מלאות.
אני רק חיבוק ענק..באר מרים
כואב ממש לשמוע..
שה' ימלא חסרונך במהרה...
ואווורק לפרוק
ה' ימלא חסרונך בקרוב !!!!!
חיבוק יקירתי עצוב ממשאני זה א
אני רק חיבוק ענקקק⁦❤️⁩אשה שלו
שהשם ימלא חיסרונך במהרה!!
חיבוק ⁦❤️⁩לפניו ברננה!
מרגיש לי שכל דבר שאכתוב יהיה מדי דל אבל אין לי מילים...
כואב.
⁦❤️⁩
קרעת לי את הלב..חויה טובה
אני חיכיתי שיצא לבד ויצא
לצערי לא פעם אחת..

חיבוק גדול!! כמה שזה קשה וכואב!![סתם אחת]
אין לי מילים...
פשוט כואבת איתך.
ומתפללת חזק שהס יתן לך את הכוחות!
ובע"ה ימלא חסרונך במהרה ובקלות 😘

ומותר לך לגמרי לגמרי לבכות ולכעוס ולהתפרק.. וכל דבר אחר.
תתני לעצמך את המקום הזה.

וכמו שכתבו לך, אני ממש לא חטשבת שזה תלוי בך ולא בגלל שעשית כך או אחרת...

חיבוק ענקייי❤
הרבה בריאות וכח!
ורק בשורות טובות!!!
חיבוק גדול!!,שגרה ברוכה
ככ קשה אין מילים. אני עשיתי גרידה כי זה התאים לי... נפשית היה לי מאוד קשה ולא רציתי להסתובב איתו מת בבטן(גיליתי שאין דופק ולא התחיל דימום לפני) בפוע.. עד שהגיע התור לגרידה התחילה לי ההפלה בבית שהשאירה בי טראומה. ממש צירים ודברים שיוצאים. עברתי את הסיוט הזה ובסוף הייתי צריכה גם גרידה כי לא יצא הכל. הגרידה עברה בשלום ממש. התהליך מבחינתי היה קל. נרדמתי קמתי שאני אחרי הכל והלכתי הביתה. זה הקל עלי שזה נגמר וכו
החצי הפלה בבית היתה לי מאוד קשה גם פיזית וגם נפשית. אז אולי אל תסגרי מיד את אופציית הגרידה.. כל מה שתחליטי שיהיה בקלות כמה שאפשר
כואב לקרוא.........אמא ועוד...
בס״ד

שהקב״ה ישלח לך כוח ובריאות וימלא את חסרונכם 😔

חיבוק גדול יקרה.
לגבי גרדהאורי8
עברתי פעמיים והיו לי הריונות תקינים אחר כך. תבדקי האם המידע שגרדה זה מסוכן הוא מבוסס מחקרית , או שזה משהו ספציפי לזו שאת מכירה ואולי בכלל לא קשור
תודה לכולכן! ממש משפחה!miki052

עודדתן ונתתן לי המון המון המון כוח!

משמח ממש שיש אותכן חיוך גדול

 

כרגע אני עם כדורים של ציטוטק.

מקווה לסיים עם זה מהר!

 

כמה זמן נראה לכן יהיה דימום?

 

זה לא קל!

אבל הכל מאת ה'.

ומאחלת לעצמי ולכל מי שרוצה הריון תקין וקל בקרוב!

אמן.

 

חיבוק לכולכן . משפחה חיוך גדול

 

נשמה את! הרבה כוחות!!!מרגרינה
כואבת איתך מאוד 💜
תהיי חזקהכאן1
ממש מבינה אותך עברתי גם אותו דבר אל תחשבי כל מיני מחשבות כך היה צריך להיות וזהו. ה' רצה ככה ובע"ה פעם הבאה הכל יהיה בסדר!
לגבי ציטוטק אחרי כמה שעות הדימום המסיבי אמור להיפסק תשני עם פדים גדולים!!
עוד שלושה ימים לכי להיבדק לבדוק שכל התוכן יצא תשתי מלא לא משנה מה... גם תירוש טוב!! תלחצי על הבטן אם לא כואב לך ותעסיקי את עצמך בבית כדי לא להתחיל לחשוב מחשבות של למה וכו'
בהצלחה
מעלה פה שיר מרגש שהעלתה משהי בפורום אבדן הריוןתותית ואגסית
יֶלֶד שֶׁלִּי /רבקי לרנר

יֶלֶד שֶׁלִּי, אוֹ אוּלַי הָיִית יַלְדָּה?
אֵין לִי תְּשׁוּבָה. לְעוֹלָם לֹא אֵדַע.
נָשַׁמְנוּ אֶת אוֹתָן הַנְּשִׁימוֹת בְּדִיּוּק,
כְּ 15- שָׁבוּעוֹת, בְּקֵרוּב אוֹ בְּרִחוּק.
וְהָיִינוּ צְמוּדִים, חָוִינוּ אֶת אוֹתָן חֲוָיוֹת,
וְחָלַמְנוּ יַחַד לִהְיוֹת וְלִחְיוֹת,
וַעֲבוּר שֶׁתִּחְיֶה, הִקְרַבְתִּי אֲנִי אֶת חַיַּי,
וּמִנאֹד קִיא וְדֶמַע, נִבְרֵאתָ בְּוַדַּאי.
וְהַבַּיִת עָבַר לְמַצָּב שֶׁל חֵרוּם,
וּמִמֶּנּוּ נוֹצַרְתָּ: קְרוּם אַחַר קְרוּם.
וַאֲנִי שּׁוֹכֶבֶת מְעוּכָה בַּמִּטָּה,
וִילָדִים מסְתּוֹבְבִים, בְּלִבִּי נֶחְרְתָה לָהּ שְׂרִיטָה.
אֲבָל הָיְתָה תִּקְוָה וּכְמִיהָה, וַחֲלוֹם שֶׁהֶחֱזִיק,
שֶׁאוֹתְךָ אֶזְכֶּה-לְחַבֵּק, לְגַפֵּף, לְהֵינִיק,
וְאֶת הַקֹּשִׁי הֶעָצוּם, עָטַף לוֹ חֲלוֹם
וּכְמִיהָה לָרֶגַע, בּוֹ נֹאמַר אַחַת לַשֵּׁנִי - שָׁלוֹם.
וְאַתָּה תִבְכֶּה בִּזְרוֹעוֹתַי, וְאַבָּא יִשְׂמַח וְיִרְגַּשׁ,
וְנִנְשֹׁם יַחְדָּיו אֶת הָעוֹלָם, שֶׁעֲבוּרְךָ הוּא חָדָשׁ.
אֲבָל מִכָּל אֵלּוּ נוֹתַר רַק כְּאֵב וְיָגוֹן,
כִּי נָדַמְתָּ בְּקִרְבִּי, וְנוֹתַר קֶרַע, אֲבַדּוֹן.
וְלֹא נִהְיֶה יוֹתֵר צְמוּדִים, וְיַחַד לֹא נִחְיֶה,
כִּי אֲנִי אָמְנָם כָּאן, אֲבָל אַתָּה בֶּעָפָר מְכֻסֶּה.
וַאֲנִי רַק אִמָּא שֶׁרוֹצָה לְחַבֵּק, לְהָגֵן,
לְהַחֲזִיק אוֹתְךָ חָזָק, לִשְׁמֹר, לְגוֹנֵן.
וְלֹא אֶזְכֶּה לָזֹאת, כִּי הָלַכְתָּ לִבְלִי שׁוּב,
יֶלֶד יָקָר שֶׁלִּי, בְּנִי הָאָהוּב.
אָז נָכוֹן, אַתָּה רָחוֹק, וְאֵינִי יוֹדַעַת הֵיכָן,
אֲבָל רוֹצָה רַק לִלְחֹשׁ, שֶׁהַכֹּל כְּבָר הָיָה מוּכָן:
הָאַהֲבָה, הַחִבּוּק, הַלִּטּוּף כְּשֶׁתָּבוֹא,
הַנְּשִׁיקָה, רַק שֶׁלְּךָ, שֶׁהָיְתָה בְּמַחֲבוֹא,
וּמֵאַחַר וְנֶעֱלַמְתָּ לִפְנֵי שֶׁזָּכִינוּ לִבְכּוֹת אוֹ לִצְחוֹק,
אֲנִי שׁוֹלַחַת לְךָ אֶת כָּל אַהֲבָתִי, גַּם אִם מֵרָחוֹק.
רוֹצָה לְסַפֵּר לְךָ בְּשֶׁקֶט, בְּאָזְנְךָ לִלְחֹשׁ:
שֶׁיְּלָדַי, אַחֶיךָ, בִּכּוּ אֶת לֶכְתְּךָ בְּלִי בּוֹשׁ.
מְמָאֲנִים לְהַאֲמִין שֶׁנֶּעֶלַמְתָּ וְלֹא תָּשׁוּב
אֲחִיהֶם הַיָּקָר, אֲחִיהֶם הֶחָשׁוּב.
וְהָיִיתָ קָטָן, וְהָיִיתָ לְבַד,
וְכָל שֶׁחָלַמְתִּי הוּא, לָתֵת לְךָ יָד,
כְּשֶׁאוֹתְךָ מִקִּרְבִּי שָׁאֲבוּ וְלָקְחוּ
וְלַנֶּצַח נִבְלַעְתָּ, וְהַדְּמָעוֹת סָרְרוּ.
אֲבָל הָאַהֲבָה בְּלִבִּי, לֹא הָלְכָה. לֹא נֶעֶלְמָה.
הִיא כָּאן. הִיא שֶׁלְּךָ, בַּפִּנָּה הַחַמָּה.
וּמִכָּל לִבִּי מְאַחֶלֶת, שֶׁעַל מִשְׁכָּבְךָ תָּנוּחַ בְּשָׁלוֹם,
וְאוּלַי עוֹד נִתְרָאֶה, אוּלַי יָבוֹא אֵיזֶה יוֹם?
בֵּינְתַיִם אֲנִי כָּאן, עֲדַיִן בּוֹכָה,
רוֹצָה אוֹתְךָ אִתָּנוּ, חֵלֶק מֵהַמִּשְׁפָּחָה.
לְהִתְרָאוֹת יֶלֶד שֶׁלִּי, אוֹ אוּלַי הָיִייַת יַלְדָּה?
אֵין לִי תְּשׁוּבָה וּלְעוֹלָם לֹא אֵדַע.
דמעות... רק דמעות. שיר ממצהלא כרגע

ואווווו. ממש דמעות.miki052


ממש עצובתפוחים ותמרים
כאב שקשה להסביר. משתתפת בכאב שלך. ומספרת שאני כמעט לא מכירה נשים שלא עברו הפלות (אמא, אחות, 3 חברות, אמהות מהגן, מכרות של בעלי, שכנה, דודה - המון!!!!!) אבל זה ממש לא הופך את זה לקל יותר. שולחת לך חיבוקים חמים.
מה איתך ??רעותוש10
איך את מרגישה ?
הכל כבר יצא עוד שעוד לא נגמר התהליך ?

תהיי חזקה !!!
שולחת לך המון כוחות ותקווה, בעזרת ה' להריון תקין במהרה !
תודה על ההתענינות miki052

האמת שזה ממש לא כואב..לקחתי רק אתמול כדור להרגעה והיום בסדר. (משהי כתבה פה שהרגישה כמו צירים..חששתי מעט, אבל ב"ה)

נפשית לאט לאט...

ההבנה שזה קורה לכל כך הרבה נשים ממש עוזרת.

 

 אמןןןן. תודה יקרה חיוך גדול

 

איך אפשר לדעת אם הכל יצא?

דיממתי ממש אתמול וגם בלילה, יצאו כל מיני...(מחילה)

משום מה מרגיש לי שנרגע מעט.

יתכן שהסתיים?

 

 

אם דיממת אתמול ובלילה דימום מסיבי אז יכול להיותאין ייאוש בעולם
שהכל יצא
יכול להיותאמא6
שהסתיים, אבל גם יכול פתאום להתחיל מחדש דימום רציני. תמשיכי לנוח, תשארי בבית...רק באולטראסאונד יוכלו להגיד לך אם הכל יצא
יקרה, לא מאמינה שלא ראיתי עד עכשיונועה נועה
קודם כל חיבוק גדול. איתך מאוד.
בנוגע לדימום - לא אמרו לך לבוא לביקורת? אצלי בשתי ההפלות הנחו להגיע לביקורת אחרי שלושה ימים. עושים או"ס וצריך שיהיה חומר תוך רחמי מתחת לכמות מסוימת, ואם לא יצא מספיק נותנים מנה נוספת של כדורים. אם בבית החולים לא הנחו אותך לזה ולא כתבו במכתב שחרור, דברי מהר עם אחות נשים במרפאה שלך או עם בית החולים עצמו אם יש לך אפשרות, ותסדרי את זה הלאה.
וכמובן מצטרפת שזה ממש לא אשמתך ולא כלוםנועה נועה
כן הנחוmiki052

אמרו להגיע ביום חמישי לביקורת

בנתיים הפסיק הדימום לחלוטין...קצת בלחץ למה הפסיק.

אל תלחציבימבה אדומה
תסמכי על הגוף שלך שהןא יודע לפלוט מה שצריך בקצב שלו. תני לו להוציא ואם הפסיק אז צריך מנוחה ואולי הדימום יחזור ואולי לא. מלחיץ זה לא. תלכי לביקורת בע"ה בחמישי. אגב ממליצה לקחת ברזל כמניעה לעייפות וחיוורון....
חיבוק, את אלופה!
תודה!!!!!!!!miki052


אז ככה יודעיםנועה נועה
יכולה להגיד שאצלי למשל בשתי ההפלות היתה בביקורת בערך אותה כמות, למרות שהיה נראה לי שבשניה יצא הרבה פחות. ככה שמה שאנחנו רואות וחושבות זה לא אינדיקציה לכאן או לכאן. ואל תלחצי, זה יכול להגיע בכל מיני צורות ודרכים וזה לא מעיד על בעיה.
זה יכול לבוא בגליםרעותוש10
ואם יצא כל מיני דברים לא מזוהים...
כנראה אני מאוד מקווה שאת אחרי זה

אם יראו באולטרסאונד כמות מסוימת של שאריות אז תקבלי מנה שניה של ציטוטק

רק בריאות !
חיבוק ענק!!!לגעת באושר

חיבוקחיבוק ,

אין לי תשובות לשאלותייך !

אבל שולחת לך חיזוקים מרחוק .

 

ובעז"ה שה' ימלא חסרונך במהרה ! פרח

עברתי לפני שנהoffset

הרופאה המליצה מאד על גרידה, בעיקר בשביל לא להסתובב עם עובר מת בבטן. 

בבית החולים המליצו לנסות קודם ציטוטק, 

אחרי שבוע של דימום זה יצא, והלכתי לבית החולים

שם ראו שנשאר עוד קצת, אז נתנו לי עוד מנה, ובזה סיימתי. ב"ה!!!

 

אני כותבת לך (ואפילו פתחתי משתמש בשביל זה) כדי שתדעי לתת לעצמך את הזמן. 

לי לקח חודשיים שלושה עד שחזרתי לעצמי מבחינת מצב רוח וכו', וגם אז - עד שלא נכנסתי שוב להריון (וזה לקח כמה חודשים) לא הצלחתי לשכוח מהסיפור. 

 

היום אני כבר בחודש שביעי, ויכולה להזכר בתקופה הזו בלי שום כאב. 

בהצלחה!!!

עצוב, תהיי חזקהנוטלהאחרונה
שתדעי שגם אני לפני קצת פחות משנה עברתי הפלה כואבת מאוד גם באיזור שבוע 7, והריון כימי שבא אחריו. שתדעי שרוב הנשים עוברות את זה, זה מראה שהגוף שלך עובד תקין וכן הרחם וכל מערכת הרבייה, אלא שפשוט התפתחות העובר לא הייתה תקינה,מספיק אפילו שהחלוקה הכרומוזומלית שלו לא נעשתה באופן תקין. אל תאמרי נואש.
אני כיום בהריון נוסף בחודש שישי ב"ה. אלו רגעים קשים, אבל צריך להתסכל קדימה ולא אחורה. מאמינה שגם את תהיי בהריון תקין בע"ה מהר מהר
מאחלת לך שהקב"ה ימלא חסרונכם במהרה, ותהיי חזקה!
אוופ (פריקה)השקט הזה

בבקשה שזה לא יתפתח לדיון של בעד או נגד חיסונים. תנסו להתייחס רק לתחושות ולרגשות שלי.. ואולי להציע פתרונות מעניינים אם עולה לכן


 

היינו אמורים ללכת הערב למסיבת חנוכה עם הצד של בעלי.

בשבת גילינו בדרך אגב שיש שם בן דוד שהילדים שלו לא מחוסנים והם מירושלים שזה כן מקום שיש בו התפרצות (אם היו מגיעים ממקום אחר שאין בו התפרצות השיקולים היו אחרים, אבל מעניין שיש קורולציה בין מקומות שיש בהם התפרצות לאנשים שלא מתחסנים)


 

בקיצור כנראה בעלי ילך עם הבנות שכן מחוסנות ואני אשאר עם התינוקי בבית וזה ממש מבאס להעביר ככה את נר שמיני לבד..

וגם מבאס שמגיעים למסיבה הזו אנשים שלא פגשתי כבר הרבה זמן ויהיה נחמד לפגוש אותם (כמו דודה של בעלי שאני אוהבת ומגיעה מחו"ל) ואני צריכה לוותר על להגיע בגלל זה. ושכבר בן דוד אחד שהיה אמור להגיע מחו"ל החליט כבר לפני כמה זמן לא להגיע בדיוק מאותה סיבה


 

זה מעצבן אותי שיש לבחירות של אנשים השפעה כזו על הסביבה שלהם😐

 


 

 

 

ממש ממש מבאסמתיכון ועד מעון

מבינה אותך מאוד!!!

תודה💕השקט הזה
אני אישית לא נמנעת מללכת כי גרה במקוםבורות המים

שבמילא חצי לא מחסנים

אז אין לי איך להמנע מלחיות..אני לא אעבור לחינוך ביתי ולא אנעל בבית

אני כן שומרת על הז שלקטן לא יתקרבו חברים לש הילדים..ובכללי במילא לרוב הוא צמוד אלי


אנ י גם חוששת לפעמים

זה לא שלא

אני לא אומרת לך מה לעשות


אני במקומך כן היתי הולכת

כי ירושלים זה עיר גדולה

זה לא שההתפרצות עכשיו היא בכל בית שני וכו

ובכללי בחיים יש אצלי כן איזה גבול בין השתדלות להשתדלות עודפת

אצל כל אחד הגבול עובר במקום אחר

ולכן באמת ההחלטה היא שלך


אבל סתם משתפת שזה לא כזה חד משמעי שאסור להפגש עם אף אחד לא מחוסן..


ואני יודעת שמי שהגבול שלה שונה משלי תבוא ותביא לי את כל מקרי המוות חו''ש וכו

אני יודעת

ואני גם לא מתנגדת ולא אומרת לאף אחת מה לעשות

תכלס את צודקתהשקט הזה

זה עניין של ניהול סיכונים.

אבל פשוט מכירה קצת את עצמי ויודעת שאני אהיה כל הערב בלחץ שהילדים שלהם לא יתקרבו לתינוק, ואחכ שבועיים אני אהיה בלחץ ואבדוק כל סימן שנראה לי חריג אצלו אז לא יודעת אם שווה לי הלחץ הזה

בן כמה התינוק?רק טוב!

שייך לשים אותו עליכם במנשא?

או אם הוא קטן ועדיין רוב הזמן בעגלת אמבטיה אולי מראש להגיד שאת מבקשת שלא יתקרבו כי עם כל המחלות שמסתובבות עכשיו את חוששת עליו.

ואם הוא כבר בגיל כזה שמסתובב אז אם נעים לכם, להגיד להם מראש שממש התלבטתם אם לא לבןא בגלל זה, אבל בסוף החלטתם שכן, אבל מבקשים שלא יתקרבו לתינוק כי אתם מפחדים. 

רק אומרתאפרסקה

שחצבת כמה שידוע לי מאוד מדבק.

ברמה שאם חולה היה בחדר ויצא ממנו, ומישהו נכנס אחריו לאותו חדר, יכול להידבק. אז זה שהתינוק שמור קרוב להורים לא בטוח יעזור במקרה וח"ו יש מישהו מודבק.

מוסיפה שלעניות דעתי כדאי שגם מי שכן מחוסן והולך למסיבה, שישטוף טוב טוב ידיים במים וסבון לפני שהוא נוגע בתינוק חזרה בבית

אני חושבתשירה_11

שללכת ולשמור על התינוק בעגלה שלא יתקרבו אליי זה מספיק

הם לא היחידים ואנחנו מסתובבים בין הרבה אנשים 

תשמעי, אני גרה במקום הכי סאחי שיכול להיותהשקט הזה
אני לא חושבת שיש סביבי אנשים שלא מתחסנים🙊


וגם יש הבדל בין זה שמישהו סביבי לא מחוסן אבל אני לא גרה במקום שיש בו התפרצות, לבין להפגש עם אנשים שכן יש סבירות מסויימת שהם יכולים להידבק ולהדביק.


וגם בעלי די מטיל וטו על ההגעה של התינוקי (מבחינתו הוא גם מוכן להשאר בבית, אבל זה הצד שלו אז פחות הגיוני😅)

אז לגמרי שיישאר איתו! תמצאו דרך להסביר..תודה לה''
גם אני לא הייתי מביאה את הקטן...
חח לא צריכה למצוא דרך להסבירהשקט הזה
ממש לא אכפת לי להסביר בפירוש שלא הגיעו בגלל שהם לא מחוסנים. לא רואה סיבה להתנצל או להסביר. אם כבר הם צריכים להתנצל. אבל עדיין זה הצד של בעלי ויותר הגיוני שהוא ילך. 
אבל אם לך יותר חשוב להגיע ולבעלך זה בסדר להישארתודה לה''
אז תלכו על זה
לשנינו חשוב להגיעהשקט הזה

זה לא שלי יותר חשוב. גם בעלי רוצה לפגוש את המשפחה שלו ומן הסתם יותר ממני

 

למרות שכרגע הוא אומר שלא מרגיש טוב אז אולי בסוף יצא שבאמת אני אלך🙊

מבאס על ההרגשה!אר

מתכוונת לחיסונים בכללי? או לא מחוסנים לשפעת?


בכל אופן הייתי הולכת ואת התינוק שומרת יותר שלא יתקרבו... או מרדימה בחדר (תלוי גיל)

בכל אופן אין לנו מושג מי מסביבינו מחוסן או לא....

אי אפשר לא לצאת מהבית וחבל שתגרמי לעצמך להפסיד 

נראה לי שהכוונה לחצבת ולא לשפעת...בארץ אהבתי
הם לא מחוסנים בכלליהשקט הזה

וספציפית לחצבת

 

זה מסיבה באיזה אולם קטן אז אין חדר שאני אוכל לשים אותו שם.. אחרת זה באמת יכל להיות פתרון נוח

חיבוק, באמת מבאס מאוד...בארץ אהבתי

מבינה את ההחלטה שלכם.

וזה באמת מבאס שהחלטות של אחרים צריכות להשפיע גם עליכם..

וואי זה ממש מבאסממשיכה לחלום

אולי לשים אותו במנשא עליך כל הערב?

או לחילופין להיפגש עם חברה אחרת?

זהו, שחושבת לבדוק באמת אם יש איזה חברה פנויההשקט הזה
אבל עדיין מבאס על המשפחה
באמת מבאס ממשניגון של הלב

אולי זה ירגיע ואולי לא, אבל ירושלים ענקית, וההתפרצויות הם במקומות מאוד ספציפיים ולא בכל העיר, ככה שהם לא גרים או מסתובבים הרבה באיזורי ההתפרצות (שהם מצומצמים) לא הייתי חוששת יותר מאשר אנשים ממקומות שאין בהם התפרצות

יש לך מידע איפה יש התפרצויות?השקט הזה
או איפה אפשר למצוא מידע כזה?
לא יודעת בדיוק,ניגון של הלבאחרונה

בעיקר משמועות הבנתי שזה בעיקר בשכונות חרדיות מסוימות אבל לא מצאתי מידע שמאמת אז מעדיפה לא לכתוב פה... אני יודעת שבאיזור שהמשפחה שלי גרים (למרות שהוא נחשב חרדי) אין התפרצות, אז שווה אולי לנסות לברר את זה

מבאס ממש...פאף
מבינה אותך ממש, ובאמת כנראה לא תמצאי תחליף ראוי, אבל יפה שככה את מתבאסת על לפספס מפגש משפחתי של הצד של בעלך! מקווה שתפנקיצאת עצמך בדרך אחרת...
כן, זה באמת מיוחדהשקט הזה
אבל יש לו משפחה מקסימה ובגלל שהיא לא מאד גדולה אז אפשר גם להצליח להכיר את כולם וליצור קשרים
איזה כיף שיש לך קשר טוב עם המשפחה של בעלךאמאשוני

באסה להפסיד מסיבה,

אבל אני חושבת שהמחשבה על "אני מפסידה בגלל בחירות שלהם"

היא לא ממש נכונה ובטח לא מקדמת.

יש הרבה בחירות של אנשים שמשפיעות על הסביבה, ועדיין הבחירה של מי שנמנע היא גם בחירה.

מכירה מלא שלא ילכו למסיבות ביו"ש בגלל חשש מהדרכים,

ואף אחד לא יגיד בגלל בחירה שלהם לגור במקום מסוכן אני מפסידה מסיבה.

או בגלל ענייני כשרות/ צניעות.

כשהקטן שלי היה בן פחות משנה, גם הייתה תקופת התפרצות חצבת, ושמרתי עליו בבית ככל יכולתי,

ככה שמבינה את הבחירה שלך להישאר,

ועדיין כדאי לתייג את זה שאת בוחרת להישאר כדי לשמור על התינוק שלך, ולא בגלל בחירות של אחרים (שבעינייך זו בחירה חסרת אחריות, מבחינתם זו בחירה על אוטונומיית הגוף שךהם וזו זכותם בדיוק כמו זכותה שך בחורה ללכת עם גופיה גם אם זה מייצר קונפילקט לאחרים.


לעניין פתרונות, אפשר לבקש שיפתחו זום בזמן הדיבורים, זה נחמד לראות אנשים ככה ולשוחח איתם

אצלנו עושים את זה עם חלק המשפחה שבחו"ל.

אם לא עושים אצלכם תוכלי לעשות שיחת וידאו עם בעלך ולבקש לפטפט עם האנשים שרצית במיוחד, ועל הדרך גם עם השאר..

ותפנקי את עצמך הערב בלי קשר 😀

בן כמה התינוק? האם חוסן במנה ראשונה?דיאן ד.

אם כן הייתי שוקלת כן לבוא איתו למסיבה

אם לא, אז ממש לא הייתי מביאה אותו...

 

מה לגבי בייביסיטר?

או להשאיר אותו אצל שכנה/ חברה/ אחות?

 

איך אתן מאחסנות מטפחות?מחפשתהמלצה

לובשות עבות וריבוע ככה שזה תמיד נראה בלאגן..

רעיונות ותמונות יתקבלו בברכה!

לי יש כוורתכנה שנטעה

של ריבועים קטנים ואני מגלגלת לבפנים את המטפחות. ממש קליל לסידור (סתם לגלגל ולתקוע) ונראה מסודר כי איך לא

כמו הכוורת שיש בקמיליון?נפש חיה.
לא יודעת מה יש בקמיליוןכנה שנטעה
אבל זה פשוט כוורת עם ריבועים קטנים נגיד של 15 ס''מ לאחד, יכול להיכנס באחד גם שתי מטפחות אצלי אבל אפשר בטח למצוא בכל מיני גדלים
אצלי הכנתי מתלה מדופן של מיטת תינוק ישנהטארקו

ואז אני תולה על זה


זה לא סופר מסודר אבל זה נוח לי וקל ונראה יפה בעיני

כל אופציה שדורשת קיפןל/גלגול לא החזיקה לי

במגירה, מקופלות ועומדות אחת ליד השניההשקט הזה
ככה שאני פותחת את המגירה ויכולה לראות את כל המטפחות
כנלשירה_11

מדפדפת להנאתי

הכי נוח שמצאתי 

במדף בארוןהשם שלי

מחולק לערימות: מטפחות של שבת, מטפחות צבעוניות, מטפחות חלקות, ומטפחות שאני פחות משתמשת.

לי נח ככה, אבל אולי אם היו לי יותר מטפחות זה כבר לא היה נח.

יש לי משהו כזהניגון של הלבאחרונה

לא מסודר במיוחד אבל נוח מאוד

ילד שיש לנו התמודדות איתו לאחרונהאובדת חצות

עקשן

מתחצף אם לא מקבל ממתק (מקבל המון אבל דורש מה שרוצה)

אומר לנו "אתם חצופים"או- אני שונא אתכם

מרביץ לנו כשכועס

מרביץ לאחיו המון ומתנכל אליו


ילד טוב ירושלים בגן ואצלנו- מלא התמודדות..

ולא ברור לי למה.


מה עושים? איך מתנהלים? אני מרגישה שהוא מוציא ממני כעס וחוסר סבלנות, קשה לי עם האופי שלו כשאני רגועה ונעימה.

ובמיוחד מעצבן אותי כשהוא מתנכל לאחיו שעדין ואפילו לא מחזיר ואוהב אותו (אולי הוא מרביץ לו מקנאה- לאחיו יש אופי רגוע כמו שלנו)


אנחנו כועסים עליו לצערנו כי זה מה שהוא מוציא מאיתנו.

הלוואי שהייתי מצליחה להיות יותר מכוונת אליו

מרגישה שקשה לי להכיל בכי ותלונה וכעס ודרישה והמון דרמה!מה עושים? שוב, הדרכת הורים?

זה אותו ילד שתמיד היה מאתגר?מתואמת

נדמה לי שכבר כתבתי את דעתי, שכדאי ללכת לאבחון מקיף, לא רק אצל פסיכולוג אלא גם אצל רופא התפתחות, הכי טוב דרך התפתחות הילד בקופה.

וכן, כמובן לחזור להדרכת ההורים - זה לא משהו שאפשר לפתור בכמה פגישות. ילד מאתגר לפעמים דורש ליווי במשך שנים...

ורק לגבי זה שבבית הוא מאתגר ובגן לא - זו תופעה ידועה. ולהפך, יש בזה מחמאה להורים, שהילד מרגיש מספיק בטוח אצלם בשביל לשחרר את האנרגיות שלו, ובגן הוא לא משחרר כי אין לו מספיק ביטחון. (יכול להיות כמובן שזה נובע מכך שבגן מצליחים להציב לו סמכות נכונה ובבית לא. מדריכת הורים טובה תדע לעזור לכם לזהות את זה...)

הרבה כוחות!❤️

זה לא אותו ילד!אובדת חצות
אז הם מחליפים תפקידים כל הזמן?מתואמתאחרונה

גם אנחנו שמים לב לזה אצל התאומים שלנו

בכל אופן, אם הייתם בהדרכת הורים בשביל הילד השני, אז בהחלט כדאי עכשיו ללכת להדרכת הורים על הילד הנוכחי. וזה בעצם יהיה על שניהם, כי אי אפשר לנתק אחים זה מזה.

ובהדרכת ההורים תוכלו להתייעץ אם כדאי ללכת איתו לאבחון או לטיפול רגשי...

כשאת כותבת "זה מה שהוא מוציא מאיתנו"המקורית

זה אומר שאת לא בעמדה של מובילה, הורית

ולכן כן, הדרכת הורים

זה כנראה מעגל של היחס שלכם לתגובות שלו שמזין אתכם

ניסיתם הדרכת הורים בתחום הזה ועזר לכם?יעל מהדרום
אשמח לרענון- מה נותנים לאכול בבוקר- גיל 5אובדת חצות

אחד לא אוהב בננה, אחד כן

הם התרגלו לעוגיות של חיות על הבוקר או ביסקוויט או עוגה משבת.

יש עוד רעיונות יותר בריאים וגם משביעים וגם שילדים אוהבים???


תודה!

דגני בוקר, כריך, אקטימלכורסא ירוקה
לא עשיתי אבל מתכננת - מאפינס בריאיםירושלמית במקור
האמת עוגיות וביסקוויט זה אחלהמקקה
אני לא נותנת כלום, אולי וופל או קורנפלקס אם קמו מוקדם
קורנפלקס עם חלבדיאט ספרייט
אני מכינה מידי פעם עוגיות שיבולת שועלפרח חדש
אצלנודרקונית ירוקה

פרי (אני דואגת שיהיה מבחר)

דייסה (שיבולת שועל דקה, טיפה מלח, מים רותחים, חלב וחורי טעם כמו דבש/קינמון/רסק תפוחים)

פרוסת לחם


שימי לב שיקח זמן להרגיל אותם שכבר לא מקבלים ביסקוויט. צריך להכין עתודות כח בשביל השינוי

בעבר היו אוכלים אצלינו כריךיעל מהדרוםאחרונה
לק"י


היום בעיקר שטויות (קורנפלקס, בייגלה, ביסקוויטים וכו').


אפשר קרקרים או פריכיות.

ירושלמיות! מה יש לעשות מחר בערב באזור ת.מרכזית? עםאביגיל ##

ילדים בני 10-14. פתוחים להצעות

יש באולינג באזור?

אזור תחנה מרכזית, אפשר גם לכיוון שוק מחנה יהודה

חדר בריחה יכול להתאים?בארץ אהבתי

אני לא מכירה יותר מידי, אבל זה נשמע כמו פעילות נחמדה לגילאים האלו.

מניחה שיש משהו באזור, לא ממש מכירה בעצמי..

היינו בחדר בריחה לא מזמן. מחפשת משהו אחראביגיל ##
תודה על הנסיון!


אשמח לעוד

אולי מוזיאון ישראל?שמעונה

לא הכי הכי קרוב...

ילדים נכנסים חינם

נכנסתי עכשיו לאתר, רואה שסגור בימי אאביגיל ##
גם בחנוכה? מוזיאון המדע בדרכ סגורשמעונה
אבל לא יודעת אם מוזיאון ישראל...
אסתכל שובאביגיל ##
קיר טיפוס? יש בגבעת שאול כמדומנימרגול
גבעת שאול מיקום מצויין בשבילנו! תודהאביגיל ##אחרונה
מה עוד יש שם? חוץ מקיר טיפוס
אני יודעת שאני צריכה להגיד אלף פעם תודהאנונימית בהו"ל

ואני אומרת!

תודה לך ה' כי שום דבר לא מובן מאליו!!!!!


ועדיין מרגישה קנאה כלפיי נשים שעוברות את ההריון בנחתתת, בשקט, בלי לרוץ לבדיקות, יכולות לעשות פדיקור מניקור, טיפול פנים, לקנות דברים לעצמם בנחת ולא כמוני רק בפחדים של איך תהיה הלידה ואם הוא יתהפך או לא.


מקנאה בכאלה שיכולות לבחור בית רפואה לפי האוכל או לפי חדר פרטי או לא ואני מתחננת שיקבלו אותי אחרי קיסרי ויתנו לי צאנס


והכל עובר בלחץ של מילואים ולבד וריצות

גם אני רוצה נחת


תודה ה' על הכל

אני ממש מבינה אותך!! וברור שזה לא סותר את ההודיה!חוזרת בקרוב

ב‘ה בנושא הזה אני מושא קנאתך אבל ההריונות שלי קשים בטירוף! ואני הרבה מוצאת את עצמי מקנאה באילו שרצות ויפות ואוהבות להיות בהריון...

ועדיין מודה על רגע על ההיריון ומאוהבת בתוצאות שלו...!!

אם הבנתי אותך נכון, ההריון בסדר והפחד רק מהניתוח?עדינה אבל בשטח
אז אפשר להרגיע אותך שזה לא סוף העולם? זה עדיין הריון שקט ורגוע, שלא תדעי איזה דברים נשים עוברות בהריון, לא נעים ניתוח, אבל לא נורא, תנסי להנות מהדרך.. העיקר ידיים מלאות, בריא ושלם ❤️ חיבוק על הקושי,  הרגשות ועל המילואים !
הבנת לא נכון 😅אנונימית בהו"ל

ההריון לא קל, הקאות נון סטופ והרבה ריצות לבדיקות אבל זה שגם הלידה אולי תהיה בניתוח וכל הלחץ סביב זה ממש קשה לי.

יש לי ניסיון עם קיסרי, לי זה היה נורא בעיקר נפשית

רוצה להציעסתם שם 1

שמכירה נשים שילדו גם ככה

אשמח לעזור בזה אם תרצי כתבי לי בפרטי

למה הכוונה ככה?אנונימית בהו"ל
חושבת עכוזסטודנטית אלופהאחרונה
מזדהה איתך ברוב הדברים ♥️מולהבולה
חגיגת יומהולדת לילדים (טריגר אובדן הריון)shiran30005

המתוקים שלי חוגגים תיכף חלאקה + גיל שנתיים. הבת יומיים לפני טו בשבט והבן חלאקה גיל 3 יומיים אחרי טו בשבט.

בעלי מאוד רוצה לשבת עם המשפחה המורחבת (אחים אחיות סבתות גדולות) ולחגוג להם יחד בטו בשבט. זה גם הזמן שכולם בבית בד"כ.

אבל אני לא מוכנה. רוצה לעשות משהו משפחתי מצומצם וזהו.

מה המניע שלי? בטו בשבט בדיוק לפני 16 שנים ילדתי את הבת הבכורה בלידה שקטה. ממש בליל טו בשבט. הקטנים נולדו בתאריך סימבולי צמוד ממש לטו בשבט ולא עשינו כלום.

הימים האלה בשבילי זה סוג של אבל ואובדן- ובמקביל כמובן צמיחה והודיה על הקטנים שנולדו.

בקיצור לא מוכנה לעשות להם כלום עכשיו, מה לעשות שקשה לי, לא יכולה להשתחרר מהתאריך הזה ומניחה שזה ילווה אותי עד סוף חיי גם. אף אחד לא מבין אותי ונשארתי בודדה בקטע הזה כי כולם שמו את זה מאחור. כן חוגגת ימי הולדת שלהם אבל בקטנה. לא רוצה לחשוב כרגע על בר/בת מצווה כי יש עוד זמן.

בקיצור להענות לדרישה של בעלי או להקשיב לעצמי ולא לעשות כלום? הוא מגיע ממשפחה שכל דבר חוגגים ועושים עם האחים והאחיות לכן חשוב לו

נכנסתי לסוג של אי נעימות מול בעלי שלא מבין מה אני עדיין תקועה בעבר (ולכו תסבירו לו ...) ומצד שני הוא צודק מה הילדים אשמים, 

היי יקרה חיבוק גדולפרח חדש

3 כיוונים שחשבתי, לא יודעת אם מתאים

גם באמת לא מכירה את הסיטואציה אז אולי הרעיונות שלי לא טובים

1. אולי לחגוג אבל לא ממש בתאריך היום הולדת?

2. לחגוג ביום ולהזכיר במהלך המסיבה מול האורחים את מה שארע לפני 16 שנה ושהתינוקת הזאת שמורה לך בלב עד היום

3. אולי עצם זה שתחגגו את המסיבה יעזור לך להתמודד יותר טוב עם התאריך הזה?

אולי יהיה לך נוח לחגוג חודש אחרי?דיאט ספרייט
אני מכירה הרבה אנשים שחוגגים חלאקה מאוחר כי קשה להם לספר את הילד. 
אני חושבתoo

שזה בסדר להיות באבל גם אחרי שנים ארוכות

גם אותי מלוות תחושות (אחרות לא אובדן) שנים ארוכות ואני נותנת להם מקום


אם בעלך רוצה לחגוג בגדול

אולי שהוא יארגן את המסיבה

אולי השתתפות בה בלי הארגון תהיה יותר קלה

נראה לי שזה בסדר שלפעמים חוגגים אירוע בשביל הילדים/ הבעל ופחות בשביל עצמנו

כמובן שזה גם בסדר לא לחגוג אירוע

(אנחנו עושים יומולדת סימלית גם בגיל 3)


(לנו היתה בר מצווה לילד קצת אחרי ה7 באוקטובר

עשינו את האירוע בלי חשק בכלל

אבל לא ביטלנו בגלל הציפייה של הילד

בסוף היה אירוע טוב למרות שהגעתי אליו שאני פיזית לא מרגישה טוב בגלל חרדות

ושמחתי שלא ביטלנו אותו)

אני חושבת שמה שנכון זהבורות המים

א. נשמע שהרגש שלך לא מקבל מספיק מקום

הוא צריך שיראו אותו שיבינו ללב הכואב הזה שיחבקו אותו ..נמשע שאת מנסה להשתיק את הלב..כי ככה נדמה לך משצפים ממך


שנו כבר עבר זמן אז ,...


ונשמע לי שאולי הלב צריך שם מקום יותר להביע את מה משרגיש גם היום אחרי כל השנים

ושזה יתקבל באהבה ובחיבוק ..אולי ללכת אפילו חד פעמי לטיםול שיקשיבו למקום הזה זה לפעמים משחרר.. או לשבת עם חברה לבקש לשתף

או עם עצמך..לכתוב...לבכות את זה ..


ב. מעשית - בוודאי לחגוג להם צריך גם נפרדות מול הילדים - בלי קשר למה שאת מרגישה..

רק מה

לא חייב באותו היום שמאוד רגיש

לא חקרה כלום אם ץבחרו תאריך אחר קצת לפני או קצת אחרי


לגיל שנתיים אני אישית חוגגת בבית רק עם המשפחה המצומצמת ברמת המתנה קטנה ועוגה קנויה ובלון העיקר לרקוד לה ולשמח אותה בפשטות


וגיל 3 היתי עושה חלאקה

גם חלאקה אפשר פשוט יחסית

אבל כן חגיגי וכן עם הזבא וסבתא ומי שחשוב לכם


אבל הניתוק מאותו היום ובעיקר הלתת לעצמך מקום גם בלי קשר לזה אולי ישקיט קצת את הרגיושת הספציפית

יקרה❤️מתואמת

נשמע לי שכדאי לך כבר עכשיו לנסות לעבד את התחושות הקשות של האבל, עוד לפני שתגיעי לבר-בת מצווה, שהם אירועים בלתי נמנעים (וגם הילדים יהיו זקוקים להם).

לא יודעת אם כדאי שתעשי את זאת באירוע כזה, שיפיל אותך לתוך המים, אבל כן כדאי כבר עכשיו להתחיל בתהליך, ואולי כן להצליח לחגוג להם עכשיו ברמה זו או אחרת.

היית בטיפול סביב האובדן?


(משתפת מהמקום שלי, אף שזה שונה: הבת הבכורה שלי נולדה כמעט בדיוק שלוש שנים אחרי הולדת אחותי, שנפטרה בגיל חצי שנה. בעיניי וגם בעיני הוריי זו הייתה נחמה גדולה... אני חושבת שזה בזכות תהליך שחרור שעשינו מול התינוקת שנפטרה. היה לנו קל יותר, כי היא הייתה תינוקת מיוחדת, ובעצם הולדתה היה סוג של אבל. אבל עדיין...)


הרבה כוחות, יקרה❤️

כמה מחשבותמקרמה

קודם כל חיבוק גדול

אני לא מדברת מנסיון

ואני מטבעי שכלתנית יותר

אבל בכל מקרה אני מאמינה שאבל והתמודגות עם אובדן זה מאוד אינדיבידואלי

אז בסוף זה מה שנכון לך


1. אני לא חסידה גדולה של טקסים

וחלקה בסוף זה טקס... אין חובה שכזו


2. מעט מאוד תאריכים הם קדושים בעיני... וגם תאריך יומולדת הוא לא קודש, הוא הזדמנות (ואני אגיד בעדינות שגם אזכרות)


3. אני חושבת שחשוב להקשיב לעצמך, לרגשות שלך, למה שאת מסוגלת ולהיות רחומה וסלחנית כלפי עצמך, שיפוטיות היא רעה חולה גם כשהיא מופנת פנימה


4.(מקווה שאני אצליח להעבירהאת הנקודה הזאת)

אני מאמינה שהחיים חזקים יותר מהמוות

אם זה ביצר החיים על האבל או ששמחתם של אנשים החיים קודמת לזכרם של המתים

ולשם צריך לשאוף


יש פה את בעלך ואת ילדי היומולדת וצריך בזהירות למצוא את האיזון לתת מקום לרגשות שלך אבל במקביל גם לא לדחוק אותם הצידה

16 שנה זה תהליך ארוך

אבל יום יבוא ויהיו בתאריך הזה גם בר מצווה ובת ממווה ואני חוששת שמה שלא קאה ב16 שנה לא יקרה גם בעוד עשור


ובסוף בסוף בסוף

את כותבת בעצמך שאת לא מצליחה להשתחרר

ואולי כדאי לראות איך אפשר לעבור תהליך של אבל ולדעת לחיות לצד הכאב


הלוואי וירבו השמחות במעונכם

והבית יהיה מלא חיים ובשורות טובות

חיבוק ❤️רוני 1234
גם אני עברתי לידה שקטה לפני 11 שנה.


אני חושבת שיש פה עניין של בחירה אם לשחרר את האבל או לאחוז בו כל כך הרבה שנים. במיוחד שמעורבים פה ילדים ואולי הם משלמים או ישלמו בעתיד מחיר מסוים.


אפשר לתעל את הזיכרון והרגש לכיוונים אחרים, למשל להקים גמ"ח לזכרה או כל דבר אחר שאת מתחברת אליו. אולי ללכת לטיפול שיעזור לך


(ניסיתי לכתוב בעדינות, סליחה אם לא הצליח לי. אני מרשה לעצמי לכתוב רק כי עברתי את זה בעצמי)

יקרה, כותבת מאכפתיות מקווה שלא פוגעתמתיכון ועד מעון
עבר עריכה על ידי מתיכון ועד מעון בתאריך ל' בכסלו תשפ"ו 21:45

מבינה לגמרי את הכאב, עברתי גם אובדן הריון. אני חושבת שזו בהחלט חוויה שמלווה לאורך החיים אבל זה שמשהו מלווה לא אומר שהוא פוגע ברמה משתקת שלא מאפשרת שום דבר חגיגה באיזור התאריך. את כותבת שמרגישה נשארת לבד.

 קושי שפוגע בך ולא מתקדם 16 שנים מצריך רמה מסוימת של טיפול, של עיבוד ממליצה ממש לעשות את זה עבורך ולטובתך 

שירני חיבוק גדולשירה_11

ליבי איתך

דילמה בנושא כואב כל כך


אני הייתי שואלת מה את מרגישה?

אם תחגגי להם מזה אומר? שאת כבר לא עצובה? ששכחת את התינוקת שנולדה?


ולהתעקש להנכיח (בצדק..) את האבל של אותו יום מה ייתן לך להרגיש?


ומה עם הילדים? לא יחגגו ימי הולדת?


זה סתם שאלות שעלו לי

לא פשוט בכלל

❤️❤️❤️❤️

חיבוק גדולתהילה 3>

להקשיב לעצמך שהזמן הזה לא מתאים לך אם זה המצב.

ויחד עם זה אולי בתאריך קצת יותר מוקדם או מאוחר, כשאפשרי לך, לחגוג על הילדים הקיימים ב"ה.

ממה שאני מבינה- זה חריג התחושות שלי?shiran30005

זה לא אמור להיות ככה? שאני יבין באמת אם אני צריכה ללכת ולטפל. כי להבדיל ילד שנפטר כל החיים זה יום של אבל אז למה פה זה שונה? זאת הילדה שלי כל החיים, כל הזמן אני מתפללת אליה, סחבתי אותה 9 חודשים, ילדתי אותה ,מה שונה פה? אולי אני ה"מוזרה" בסיפור שלא מוכנה לשחרר

ולמה זה עדיין קשוח לי למרות שעברו ככ הרבה שנים? יש לי מלא חברות שילדו בזמן שלי וקשה לי מאוד לראות את הבנות שלהם, זה בעיה או שזה "נורמלי" ? 

ב''ה לא איבדתי ילדמתיכון ועד מעון

בחוויה שלי אובדן הריון הוא אחר, אבל בחוויה שלך זה כן דומה.

אני לא יודעת להגיד לך מה עושות משפחות שאיבדו ילד אבל אני חושבת שגם בזה יש שונות ולא כל משפחה נוהגת אותו דבר.

אני מתחברת לשאלות של @תהילה 3>, של מה יקרה אם לא תאחזי כ''כ חזק באובדן, מה המשמעות של זה עבורך?

אני לא חושבת שזו שאלה של נורמלי ולא נורמלי אלא של מאפשר תפקוד ולא מאפשר תפקוד, כרגע נשמע שהאבל לא מאפשר לך לתפקד וזה דבר שכדאי לטפל בו, לבחון אותו לגעת בכאב הזה באופן רגיש ולחשוב אותו, להחליט מה לוקחים הלאה ומה משאירים בעבר

גם אדם שנפטררק טוב!

יום הזיכרון לא חייב להיות יום של אבל.

בשביל זה יש לנו ביהדות הלכות אבלות מאונן, לשבעה, חודש, שנה, אזכרה שנתית. הדרגתיות באבל.

יש משפחות שהופכות את יום הזיכרון ליום אבל שאי אפשר לעשות בו כלום. ויש משפחות שבוחרות בחיים למרות הקושי שוודאי קיים, ועושות משהו לזכרו או לעילוי נשמתו של הנפטר.


כאן אפילו לא ממש היו חיים בעולם הזה. לא שהצער לא קיים. והגיוני שאחרי לידה שקטה יש קושי לקום ולהמשיך הלאה. אבל אם אחרי 16 שנה את עדיין באותו מקום משתק אז בהחלט ממליצה על טיפול.


אני עברתי אובדן של עובר (שהיה בשלב בו יכולתי לבחור בין לידה שקטה לבין גרידה ובחרתי גרידה). זה היה בשלב כשכבר הרגשתי תנועות. וגם הרגשתי כשהן פחתו... כך שזה ממש הרגשה שהיו חיים ונעלמו... התקופה שאחרי היתה קשה. לקח זמן לחזור לעצמי. לי אישית עזר כן לדבר על זה ולשתף אנשים שקרובים אלי ולספר את הסיפור והשתלשלות הדברים. אחרי זה ילדתי עוד 2 ילדים אחד צמוד לתאריך הגרידה ואחד צמוד לתל"מ של ההריון שנפל. ומרגישה שהתאריכים האלה הם דווקא סמליים ומשמחים אותי שיצאו ככה כי בזמן שלא זכיתי להביא חיים, היה תיקון וקיבלתי מתנה (וד"א הילדה שנולדה אחרי הגרידה שהיא ילדה מהממת! לא היתה נולדת ללא אותה הפלה. אז זו גם דרך להסתכל...)


ממליצה גם על הספר 'כחלום יעוף' של הרב אברהם סתיו.


לאבד בתתהילה 3>

כמעט, זה דבר שב"ה לא חויתי (חויתי אובדן קרוב אחר) אבל ממי שמכירה שחווה זה אובדן קשה ממש.

בכל מקרה אני לא חושבת שאת צריכה להשוות את עצמך לאחרים, אלא להיות קשובה לעצמך.

אם *לך* קשה שזה עדיין כל כך משפיע עלייך, אפשר לנסות לטפל בזה, אבל באופן כללי אובדן זה דבר קשה וכואב וזה טבעי.

את כותבתאמאשוניאחרונה

שאת היחידה שנשארה להחזיק את הזיכרון, השאר המשיכו הלאה.

אולי במובן מסויים חלק מחוסר היכולת לחגוג ימי הולדת,

נובע מתחושה שאם חוגגים= השארנו מאחור לגמרי את האובדן?

כי אם כך את מרגישה (אפילו אם זה רק במובן מסויים..)

אז מאוד מובן למה את מתקשה לשחרר ולחגוג.


אז אולי אפשר אחרת וכן להנכיח באירוע את האובדן? כלומר אפשר גם לשמוח בשמחת הילדים שנולדו ב"ה, וגם לזכור שיש להם אחות גדולה שאיננה.


ואני זוכרת שהלידה של הבת דווקא הכי טלטלה אותך, וזה היה רק לפני שנתיים,

אז הגיוני שעדיין הדיסוננס הזה קשה לך..


כיוון נוסף, אולי אפשר לתעל את האירועים לא לחגיגה רגילה, אלא לעשות משהו ערכי ומיוחד יותר שיעזור לך להכיל את המורכבות.

אולי נסיעה לקברי צדיקים לתפילה וטקס חלאקה או נסיעה לכותל.

צריכה את עזרתכן הדחופהההאנייי חדשה

אז לצערי אני צריכה לעבור גרידה מחר בבוקר, עובר שלא התפתח

שבוע 10

ופתאום עכשיו התחיל דימום חלש האם זה אומר שלא לגשת לעשות גרירה מחר?

זה יקרה טבעי?

אני ממש חוששת שיקרה טבעי מניסיון קודם שלי שהיה כואב ממש ואני רוצה להמינע מזה.

מה מצפה לי הלילה?

אני רק רוצה לדעת האם להתנהג כפי שביקשו ממני ועגיין לגשת לגרידה מחר או שכבר לא רלוונטי

פליז עזרה ממי שמבינה בזה


תודההה

היי חיבוק קודם כלפרח חדש

מה בעצם את מתלבטת

אם ללכת עכשיו למיון?


אני חושבת שבאמת אין כ"כ מה לעשות עכשיו חוץ מלחכות למחר בבוקר ולקוות שלא יצא לבד

ולעבור את הגרידה כמתוכנן.


אולי אם תקפידי ממש לשכב כל הזמן עד הגרידה זה יעכב  במידה מסויימת.


חיבוק גדול ושיעבור בקלות.

השאלה שלי בעצםאנייי חדשה

היא האם זה שהופיע דימום אוטומטית פוסל את הגרידה?

זאת אומרת אם מחר כשאגיע ואגיד שהתחיל דימום יסרבו לבצע גרידה?

אני לא חושבת שזה פוסלפרח חדש
תגידי שממש חשוב לך לעבור את הגרידה ולא לתת לצאת לבד
לא פוסל, פשוט כשתגיעי יבדקו אם יש שאריתחצי שני

כדי לא לעשות סתם גרידה אם כל התוכן יצא.

הרבה נשים מגיעות מדממות לגרידה

לא יסרבונירה22
אולי ישאלו אם את מעדיפה לחכות או לא
תודה לכולן❤️אנייי חדשה
לי קרה משהו דומה, משתפת אותךדובדובהאחרונה

קבעו לי תור לגרידה,

הייתי בשבוע 10 פלוס לעובר שהתאים לשבןע 8 פלןס 3

אבל ההפלה התחילה יום קודם. קצת דימומים שיתגברן ויתגברו עם כאבי בטן

אז בעלי לקח אותי למיון לבדוק אם יש מה לעשות גרידה או שהכל יצא.

שבאנו אמרו לי שיש שארית ממש קטנטונת.

ובאמת היא יצאה בהמשך... ולא היה צורך בגרידה.

הפלה ראשונה לקחה לי כמה ימים. התחיל דימום ורק ביום החמישי אחרי הדימום התחילה ממש ההפלה...

קיצר איפשר לדעת. אם הדימום מתגבר ומתחילים צירים וכאבי בטן הייתי הולכת לבית חולים. 

אולי יעניין אותך