נר ראשון של חנוכההמייל האדוםהמייל האדוםחיפוש
פורום הריון ולידה

בהנהלת: יעל מהדרום , טארקו , חצילוש , בארץ אהבתי
מכתב פתיחה
מרגישה שאני צריכה לבחור בין בעלי לתינוק שליאנונימית 50
אז אתמול הייתי צריכה לטבול. בודקת, שוב דם.
נמאס לי, באמת.
אני 14 שבועות אחרי לידה.
מתוכם 6 משכב לידה.
ועוד 8 שבועות שבהם אני מדממת שבוע כן שבוע לא.
מקווה קודם היינו מותרים לכמה שעות. עכשיו אפילו לטבול לא הצלחתי.
וזה לא כתמים, זה דימום מסיבי כמו מחזור. ככה שבוע כן שבוע לא.
היינו מותרים שבוע וחצי במשך ה14 שבועות האלה. זה לא אנושי.

התייעצתי עם הרופאה- אמרה שאין לה פיתרון בשבילי.
התייעצתי עם מכון פועה- אמר לי או גלולות משולבות או מדבקות ושזה לא אמור להפחית חלב אחרי 3 חודשים מהלידה. שאלתי את הרופאה אמרה שברור שמפחית.

התקן לא בא בחשבון כרגע, לא מעוניינת בקמצוץ קטן של הסתגלות יותר.

עד שנלחמתי על ההנקה. עד שהוא יונק בלי פטמת סיליקון אלא ישר ממני. עד שהגענו לשלב שהוא מחייך תוך כדי ההנקה, כאילו יוצא מריכוז. עכשיו להפסיק?

באמת שאין פיתרון?

עייפתי אוף.
רופאה אמרה שאין פתרון?בת 30
משונה!!
אז בשביל מה היא רופאה?
הרי הדימום הזה לא תקין, היא אמורה לפחות לשלוח אותך לאיזו בדיקה.
תלכי לרופאה אחרת!
ואם זה בגלל גלולות אז תבדקי אופציה של דיאפרגמה.
כי אמרתי לה שגם פומיניק עשה לי אחרי הלידה הקודמתאנונימית 50
את אותו סיפור.
ואני רוצה להמשיך להניק. בטח לא בגלל זה להפסיק.
שאלתי אותה בוואטצאפ.
שבוע הבא יש לי תור.
מה האחוזים של דיאפרגמה?

זה לא בגלל גלולות. זה בגלל גלולות הנקה. עם גלולות רגילות אני מחברת את החבילות ויש לי שקט לחודשיים כל פעם. פשוט גלולות הנקה חלשות מדי בשבילי אז הן לא מחזיקות את הרירית והיא נושרת כל הזמן
מוכר עד כאב...שוב באביב

סבלתי ככה עם 2 הילדים הראשונים כשלקחתי סרזט, קיבלתי פרוגסטרון וגינלית לחיזור הרירית ולא באמת עזר עד שעברתי לגלולות משולבות.

 

עם 2 הילדים הבאים לעומת זאת, לקחתי מיקרולוט שלמרבה ההפתעה היה מעולה! טבלתי מייד בתום משכב לידה והנקתי את הילדים שנה וחדשיים!

אני עם מיקרולט😑אנונימית 50
באמת באסה!!!שוב באביב

אם תרגישי שמיצית את כל האופציות, אני בכל אופן חושבת שהבעל קודם .

להנקה יש תחליף, לצרכיו של הבעל - לא.

זה לא אומר שתצטרכי להפסיק את ההנקה לגמרי אלא תוכלי לשלב עם תחליף , אבל את ובעלך תהיו רגועים ושפויים יותר.

לא חשבתי על זה ככה. תודה.אנונימית 50
האמת אני מסכימה רק עם הסיכום, לא עם הטיעון.מיואשת******
בין צרכיו של בעל לבין צרכיו של תינוק ברור לי (וגם לבעלי) שהתינוק תמיד קודם. כנ״ל אם בעלי יצטרך להחליט ביני לבינם.
אבל בצרכים אני מתכוונת למשל לבשל אוכל או לעשות קניות או ללכת איתי לביקור רופא וכו.

הענין של להיות מותרים הוא ממש לא ״צרכיו של הבעל״ ההגדרה צורמת לי מאד מאד מאד!!! לא אכתוב אפילו איזה דימויים עולים לי כשמגדירים יחסי אישות כ״צרכיו של הבעל״. ה ישמור.

להיות מותרים ולקיים יחסים אלו צרכים זוגיים. חשובים לשפיות לזוגיות למערכת יחסים. זה לא האשה צריכה לספק את צרכי הבעל על חשבון התינוק. זה שצריך זוגיות תקינה ושפויה בשביל להיות הורים טובים.
ולכן אני מסכימה עם התוצאה ולא עם ההגדרה
בדיוק!!! עמדתי לכתוב בעצמי וראיתי שהקדמת אותינועה נועה


אני חושבת שהיא פשוט ענתה בניסוח של השואלתיפעת 177


כנראה.אנונימית 50
התכוונתי במובן של להיות מותרים ואז אוכל לחבק אותו. או להיות אסורים ואז להניק.
נראלי שזה גם מה שהיא התכוונה.
זה צורך של כל זוג.
וזה חשוב כדי לחיות חיים נורמלים ולא של שותפים לדירה.
בכל זאת. ב"ה הזוגיות ביננו תקינה.
צר לי שההגדרה צורמת לךשוב באביב

נכון שאם זה אוכל לבעלי או אוכל לתינוק- התינוק קודם .

אבל כן, מה לעשות- יחסי אישות זה צורך של הגבר- פיזיולוגית.

אני יודעת שזאת אמירה נוראית בדור הפמיניזם וזה ממש לא פוליקטלי קורקט. אבל לא להגיד את זה, לא ישנה את העובדה שזה הטבע! ככה הקב"ה ברא את העולם!

 

ולצערי הרבה נשים לא מתייחסות לזה באופן הראוי...

בניגוד לאוכל לתינוק- שבאין הנקה, ניתן להשתמש בתחליף חלב,

לצורך בפורקן היצר הגברי אין תחליף. ( לפחות לא כזה שעולה בקנה אחד עם ההלכה- ואני עדינה מפאת כבוד האתר וגולשותיו)

 

אם גבר רוצה אוכל ולא בא לך להכין לו- הוא יכול להסתדר לבד

אם הוא רוצה לקיים יחסי אישות ו "לא בא לך" - הוא לא יכול להסתדר לבד!

כנשים דתיות אנחנו חייבות להיות מודעות לזה ולקבל החלטות בהתאם לנקודת המוצא הזו.

 

כואב לי לשמוע על נשים מהציבור שלנו ש"מייבשות" את הגברים שלהן מסיבות שאינן מוצדקות- ואני מדגישה מסיבות שאינן מוצדקות.

 

"לא מתחשק לי" "לא חסר לי כרגע" "אין לי ראש לזה"- זה סיבות שאינן מוצדקות.

לשחק אותה ישנות כשהוא מגיע או להגיד כל יומיים "אני לא מרגישה טוב" - זה בדיוק זה.

 

 

ואני לא מדברת על מקרים לא רגילים- כמו בעיות בזוגיות, בעל שלא יודע להתחשב באשתו , או גברים עם צרכים "לא נורמליים"

 

ואני כמובן כמובן לא מדברת על מצבים רפואיים המצריכים להימנע.

 

 

בהנחה שאין בעיה רפואית, וההייחסות לצורך הזה של הגבר אינה נובעת מ"רוע"- מה שאני לא מאמינה שקיים באף אחת מהנשים פה- אני רוצה להאמין שנשים פשוט לא יודעות שזהו צורך ולכן לא מתייחסות בהתאם.

 

 

אם יש לכן בנים, תחשבו אם הייתן רוצות שהם לא יקבלו אם צרכם וייובשו ללא סיבה מוצדקת.

 

כל הנ"ל מתייחס בעיניי לכל אישה שאכפת לה מהזוגיות- בלי קשר לשאלה של פותחת האשכול.

 

נקודתית לפותחת- 14!!!!!! שבועות זה המון! זמן לגבר נשוי "להתאפק"- אני יודעת, הייתי שם...

 

בשורה התחתונה- זה כן צורך זוגי, כי גבר מסופק הוא גבר רגוע, וגבר רגוע משפיע על זוגיות טובה יותר ובית שפוי יותר.

כל זה בלי קשר כמובן לצורך הבסיסי של שני בני הזוג במגע, בחיבוק . שאמור להשפיע על קבלת ההחלטה.

ואם הוא רוצה כל לילה ?!הריונית ותיקה
סתם מקצינה, כן ... ועדיין .
התייחסת לגבר כמי שצריך לבוא על פורקנו ואם לא אז האשה אשמה כי אוי ואבוי אם כל צרכיו של האדון לא נענים ...
סורי אבל יחסיים מקיימים ברצון מלא בלבד של שני בני הזוג .
"נקי יהיה לביתו שנה אחת ושימח את אשתו אשר לקח."
ואם היא לא רוצה אף פעם ??רעותוש10
זה גם לא ברצון של שני בני הזוג...

אני לא מדברת על מצב שהאישה סובלת ונגעלת זה יותר מורכב אלא על מצב שהחשק פשוט "לא מגיע" "לא בא לה" והיא רוצה רק לישון

לכן אישה במצבים הורמונלים שמדכאים חשק (טבעיים או שאינם טבעיים) צריכה להתאמץ להביא את החשק או לעדות עם קצת פחות חשק כדי להיות בתחום הנורמה שלה ושל בעלה בזמנים רגילים

אפשר גם לבקש מהבעל להסביר לו שזה לא בא לה לבד, הוא יכול להתאמץ יותר...
הן להגיע מוקדם ולעזור בערב מסוים כמיטב יכולתו שהאישה לא תהיה סמרטוט בלילה והן לעשות בצורה שיותר נעימה לה
אם לא בא לה אף פעם אז צריך טיפול!!!הריונית ותיקה
לא שהיא תעשה בכוח , זה נוראי!
אנשים נורמטיביים רוצים לאהוב אחד את השניה ואם יש פער בצרכים צריך לגשר את הפער הזה לא באימרות כמו "בעל מסופק הוא בעל רגוע" , מה זה ?!
שוב, חבל שאת מתעצבנתשוב באביב

אני לא אומרת משהו שהוא לא נכון.

מציאותית זה הטבע- ככה נבראו הגברים , וזה שזה מרגיז אותך או זה שלא תכירי בזה , לא יגרום לטבע או למציאות להשתנות...

 

ואם בא לה פעם בחודשיים והא צריך פעם בשבוע, מי צריך טיפול במקרה הזה?

 

זה המהות של זוגיות- צריך להבין את הצרכים אחד של השני ולמצוא את הדרך לספק את הצרכים האלה מתוך רצון משותף.

 

אם גבר צריך! פעם בשבוע אבל לאשה "לא מתחשק" לספק לו את זה - זה לא "צורך שלה"- זה חוסר התחשבות בצרכיו שלו...

 

 

בהריון / הנקה לפעמים לא בא בכלל למרות שבדרך כלל זה בסדררעותוש10
זה לא מצריך טיפול אבל כן מודעות
בבקשה אל תיקחי מקרי קיצוןשוב באביב

וגם ציינתי שאני לא מדברת על גבר עם צרכים לא נורמליים

 

אני מדברת על זה שזה יבוא מרצון 2 בני הזוג, ואם אשה היתה יודעת איך גבר חווה את זה ( צורך פיזיולוגי) לעומת איך אשה חווה את זה ( הנאה וצורך רגשי)

 

היא היתה רוצה את זה יותר - בהנחה שיש לה רגש לבעלה והיא רוצה שיהיה לו טוב ולא יהיה מתוסכל וממורמר.

היא היתה רוצה את זה יותר- אם היא היתה מודעת לכמה זה יכול לשפר את אהבתו ויחסו של בעלה אליה.

היא היתה רוצה את זה יותר - אם היא היתה יודעת איך הזוגיות והאוירה בבית תשתנה לטובה בעקבות זה

 

 

אני לא מדברת כרגע על מה הגבר צריך לעשות וכמה הוא צריך להתחשב

אני מדברת עלינו כנשים- שלפני שנקבל החלטה בקלות דעת על האם להענות לחיזוריו או לא, נשקול את כל הנ"ל...

 

 

 

יקרה אני לא מדברת על מקרי קיצון.הריונית ותיקה
ואני לא חושבת שצריך להתייחס לגברים כמו בהמות כי הם לא....
יש זמנים שזה לא פשוט, גבר אוהב יבין ויקבל את הפערים את הקושי .
בסוף זה משהו שאמור לקרב , להיות הדבר הכי אינטימי וטוב ומדהים בין בני זוג .
וכשיש בעיה נקודתית מטפלים בה , מדברים עליה , לא צריך לבטל את הרגשות ואת התחושות של האישה .
אני חושבת שעניתי על זה בחלק מהתגובות שלי באשכול זהשוב באביב

לא מתייחסת אליהם כבהמות אלא כצורך.

 

זה שאנחנו צריכים לאכול למשל - לא הופך אותנו לבהמיים- זה צורך בסיסי של הגוף

 

ציינתי כבר שאני לא מדברת על מצבים רפואיים, גם נפשיים, ואני מתייחסת למקרים של זוגיות תקינה בה הבעל מודע למצב אשתו, ליכולותיה ומשתדל להתחשב בה גם כן.

 

ואני לא מדברת על מקרים שמצריכים טיפול, הן מצד הבעל והן מצד האישה.

 

אני מבקשת להפנות את תשומת לב הנשים, בעיקר הדתיות, לכך שמדובר בצורך ועל כן אין להתייחס לנושא בקלות דעת ולבטל את צרכיו של הגבר

על אותה משקולת אין לוותר על צרכיהריונית ותיקה
האשה או התינוק.
ואגב אני אוהבת את בעלי הכי הכי בעולם ( כמו את הילדים ) ולעולם לא הייתי מעלה על דעתי לוותר על הנקה זה נשמע פשוט הזוי.
סתם שאלה.. יצא לך לדבר עם בעלךבתי 123
על הנושא הזה?
כי גם גברים בעצמם נעלבים מהגישה הזו ומעדיפים שהאישה תומר להם את האמת
בהחלט!שוב באביב

ומשם ההבנה שלי על כך שזהו צורך.

 

הוא מספר לי על כך שבשיחות בין גברים, גברים מספרים על ייבוש - וזה נורא בעיניי.

 

אני לא מבקשת שתשנו מהאמת הפנימית שלכם אלא תשנו את האמת שלכם- כלומר, לפני קבלת החלטה תנסו לברר באמת צורך מול צורך- רצון מול רצון.

 

אם ההחלטה והסירוב לא יתקבלו בקלות דעת, זה לא אומר שתמיד תאמרו כן אבל כנראה שיהיה פחות לא...

אבל מדובר פה על משהו שלא תלויבתי 123
ברצון האישה אלא בשביל להיות טהורה היא צריכה לעשות ויתור גדול שמשפיע על הבריאות שלה ושל התינוק
סליחה אבל לדעתי זו הגדרה לא נכונההמקורית
אף אישה לא נהיית חולה מהפסקת הנקה
ואף תינוק לא נהיה חולה מיד מזה שהוא לא יונק
נכון שלהנקה יתרונות רבים לאין שיעור אבל פה אני חולקת עלייך.
את חושבת שסיפוק הבעלבתי 123
עולה על הנקה שבגללה או בעקיפין יש פחות ימי טהרה זו זכותך
מבחינתי זה קיצוני מאוד
בסדר יש מקום לכל הדעותהמקורית
ואמרתי גם שזה חלק מהשיקולים אצלי ולא עיקר
ומי שזה עיקר אצלה אני מכבדת את זה
וכמו שכתבתי למטה לדעתי עדיף פשוט לשאול אותו
ולקחת בחשבון את תשובתו כי זה עניין של זוג
אל תוציאי דברים מהקשרם
אחרת היו צריכים לסגור את הפורום😅בתי 123
זה כנראה אינדוודואלישוב באביב

וכמו שציינה התגובה התחתונה באשכול- כל זוג שיקבל החלטה משותפת בנושא זה.

 

אני לא חוזרת בי ממה שאמרתי לאורך כל האשכול בעניין התפיסה השגויה של נשים את הנושא- ואם הצלחתי לגרום למישהי אחת אפילו לשקול שוב לפני שתסרב ללא סיבה מוצדקת-- עשיתי את שלי...

אבל היא לא סירבה היא היתה נידהבתי 123
בגלל הגלולות
אז אם זה לא מתאים לה וקשה לה זה משהו אחר אבל לסיפוק הבעל זו גישה שונה
אם תחזרי לתחילת השרשורשוב באביב

ציינתי שכל הנושא לא מתייחס לפותחת האשכול אלא לכל אישה- ממש לא מדברת עליה אלא על התגובה "שנחרדה מדבריי" שכתבה מיואשת- רציתי להעלות את הנושא למודעות

דברייך באמת מחרידיםמיואשת******
ב״ה ענו פה מספיק
שקלתי לכתוב תגובה ארוכה למען הנשים שיקראו, אבל גם עני לך וגם אני אסתפק בזה שב״ה רב הנשים יודעות או יכולות להגיע למידע שיש כזה דבר זוגיות. ויחסים זה חלק מזוגיות. כמובן גישת התורה על מי חייב למי בכלל מנוגדת לדעתך לחלוטין.
אין אך מדריכת כלות ורב שיסכימו עם גישתך.
טוב לראות שרוב הנשים יודעות מה אמת.
ולתורה יש הגדרה לנשים שמספקות צורך מיני של גבר.
בחסידות גור גורסים כמוך. ומי שרוצה יכולה למצוא מידע על כמה הם הוקעו על ידי כל הזרמים המאד מאד חרדיים האחרים.
תנחומי לכל מי שחיה בדעה כזו.
תודהשוב באביב

 

 

שכל אחת תעשה חשבון נפש עם עצמה ותבדוק למה התייחסות באופן חלקי לדברים שכתבתי "מדליקים אותה" כל כך...

 

אם יש לך אומץ- דברי על זה עם בעלך בפתיחות

 

מאחלת לך זוגיות טובה!

ערב טוב לך...

רחמי על כל מי שמגדירה יחסי אישות כ״צרכי בעלה״מיואשת******
לשה התייחסתי מלכתחילה
והמשך דברייך רק היה גרוע יותר
בעלי מסכים איתי לגמרי ונחרד לחלוטין לשמוע שיש נשים שחושבות כך ומרחם גם כן עליהן ועל זוגיותם.
ערב טוב לכולן
אין לי צורך ברחמייךשוב באביב

הזוגיות שלי מעולה ברוך ה'!

וגם האהבה!

וגם יחסי האישות!

 

לילה טוב!

לא, כי את ממש לא שיפוטית ...מיואשת******
״חבל לי שנשים לא מבינות בלה בלה״
וואלה. נשים כן מבינות.
שלא יהיה לך חבל שיש נשים עם זוגיות בהדחת ובריאה. שרואות את יחסי האישות כצורך הדדי לגמרי של בני הזוג ולא חושבות שצרכי הבעל גדולים משלהן
אולי אם תשתי כוס מים, תשני על לילה ותקראי מחר שוב הכלשוב באביב

תצליחי לקרוא והבין את מה שכתבתי- את לא חייבת להסכים אבל יש פער גדול בין לא להסכים לבין להגיב בצורה כל כך אמוציונלית.

 

אם את לא מכירה או לא שמעת על נשים שמשתמשות בקיום יחסים כדרך להפעלת סנקציות על הבעל זה לא אומר שזה לא קיים.

ואם בעלך לא חווה צורך בפורקן מיני, זה לא אומר שזה לא קיים

 

ולרגע אחד לאורך כל האשכול לא עודדתי מצב בו אישה באמת לא יכולה- אבל עליה לתת לגבר כדי לספק את צורכו.

 

אבל שוב, את לא באמת מנסה לרדת לעומקם של דברים...

 

אם את חושבת שאת יודעת טוב יותר וטוב לך ככה ולבעלך טוב ככה- מעולה! 

אם יש נשים שקראו את האשכול הזה, וזיהו את עצמן בחלק מהסיטואציות וחושבות שהן יכולות לעשות יותר למען שלום בית- גם מעולה!

 

הדיון הזה לא יסתיים בזה שאני אסכים איתך וגם את לא חייבת להסכים איתי. לי טוב ככה, לך טוב אחרת...

 

לילה טוב ושבת שלום!

אני הגבתי לענין יחסים = צרכי הבעלמיואשת******
ואת לקחת את זה למקומות אחרים במקום להתמודד עם העובדה שאמרת אמירה מחרידה.
לא הגבתי ולא אגיב לכל שאר השימוש ביחסים שאת מדברת עליו מכיון שזה פשוט לא שייך לדיון הזה. ואת בכלל לא מגיבה עניינית לעובדה שיחסים הם לא צרכי הבעל אלא תורך זוגי . כנראה שזה זר לך .בעלי לא משתמש בי ככלי לסיפוק הפורקן המיני שלו. תודה לקל.. אנחנו מקיימים יחסים יחד. אני לא מקיימת יחסים כדי למלא אחר צרכיו. אלו צרכינו כזוג
והקונספט הזה הוא מחריד, ולכן אמשיך להגיב לך בצורה מאד תקיפה כדי שאי מי שקוראת תדע שזה מחריד. לא נכון. נוראי.
יחסי אישות הם צורך זוגי. ומי שלא מסוגלת להבין את זה ולחיות את זה רחמי לה. גם אם היא לא צריכה אותם. זה בסדר.
מה לעשות?שוב באביב

אני עדיין עומדת מאחורי האמירה הזו.

 

אצל אישה הצורך בקיום יחסים נובע ממקום של סיפוק מיני, הבעת אהבה, - בעיקר רגשי וכולל הנאה גופנית

אצל גבר מדובר בצורך פ י ז י ו ל ו ג י קודם כל! - ומשכך ראוי לתת על כך את הדעת וראוי שנשים יהיו מודעות לנושא.

 

 

אצל כל אחד התדירות משתנה, אבל נשים וגברים נבראו באופן שונה.

מהרבה בחינות, והנושא הזה הוא רק עוד דבר אחד בו אנחנו שונים.

 

 

זה לא אומר שאישה צריכה לבטל את רצונה בנושא ומחובתו של הגבר לספק לה את צרכיה.

זה לא אומר שיחסי אישות צריכים להתקיים כאשר צד אחד נהנה והשני סובל

 

אם את לא מצליחה להבין את מה שאני מנסה לומר, כנראה שהכל בסדר אצלכם ומעולם לא נתקלת במצבים של בעיות בזוגיות על הרקע הזה, אשרייך!

 

 

 

 

 

לגבי ההלכה את לא לגמרי צודקתלמה לא123

יש גם את הענין של אישה מורדת

 

מוסיפהלמה לא123
אישה המונעת בעלה יחסי אישות


אשה המסרבת לקיים יחסי אישות עם בעלה נקראת "מורדת", ואיש המסרב לקיים יחסי אישות עם אשתו - מורד.

המושג "מורדת" מתייחס גם לאשה המסרבת לעשות את מלאכות הבית שהיא חייבת בהן.

אשה המורדת מתשמיש בלא טענה הוגנת יוצאת בגט בעל כורחה בלא כתובה.
בעל מורד באשתו בלא טענה הוגנת מוסיפים על כתובתה בכל שבוע שבעה דינרים, ואם תרצה האשה, כופים אותו להוציאה מיד ולשלם כתובתה ותוספת כתובתה.

הטענות הבאות אינן נימוק לאשה למרוד מיחסי אישות:
טענת "מאוס עלי".
מרדה כדי לצער את בעלה.
הבעל משחק בקוביא ומאבד מעותיו.

הטענות הבאות הן נימוק לאשה למרוד מיחסי אישות:
הבעל רוצה להעבירה על דת לשמש באיסור.
הלכה מבית בעלה מחמת קטטה ואינה רוצה לשוב אל ביתו עד שיקרא לה בעלה.
ברחה מבית בעלה מחמת שהוא מכה אותה.
בורחת מבעלה בגלל בעלי חובות שיש לו הרודפים אותו תדיר.

הבאת מקור חלקי וחסר בו הממוצע. אסביר..בתי 123

דבר ראשון יש  הבדל בין אישה שמסרבת לבעלה לבין אישה שמגבילה את בעלה בתדירות ולכן הטענות שהבאת בסוף לא מדברות על הגבלה בתדירות

מדובר פה על אישה שרוצה לצער את בעלה

 

נידה (אפילו במצב שיש לאישה מה לעשות)

חוסר חשק

הרגשה לא טובה

מצב רפואי

כל אלו לא נכללים כאן 

 

אבל הוויכוח פה הוא לא על הגבלה בתדירותלמה לא123

אלא אם להפסיק להניק כי ההנקה גורמת לכתמים ומכאן שאין יחסים.

ורציתיי גם לדייק למיואשת שאמרה שאין שום חובה לאישה לספק את בעלה.

אני גם לא מבינה את דקדוקי ההלכה בדיוק כשמדובר ביחסי אישות,הלוואי ונשים תדקדקנה ככה בכל מצווה.

ואני מדגישה שאישה לא אמורה לקיים יחסים כשאין לה חשק,או לעשות בכח. אבל להבין את הצד השני, לבוא לקראת/לטפל. ובעיניי לשים את צרכיו גם לפני האוכל (כולה אוכל) של התינוק.בהנחה וניסתה לטפלבכל דרך בכתמים,ואין מוצא,רק הפסקת הנקה.

וחשוב לי להוסיף,שלא ישתמע שאני לא מבינה את הצורך של ההנקה (כמה נלחמתי על זה),אבל לא ללכת עם ראש בקיר. ועם הרגשה של אני צודקת ואני לא מחוייבת לבעלי. הוא חייב לי "עונה"

זה יותר מזעזע בעיניי.

 

איתך בכל מילההמקורית
בדיוק עניתי לך על העניין ההלכתי מיואשת צודקתבתי 123

והוויכוח פה היה על המושג סיפוק הצרכים של הגבר

יחסים אמורים להיות הדדיים ובהחלט יש מצבים בחיים שזה לאר מתאפשר כמו כתמים וכד' זה לא לנצח

ואם אישה רוצה להפסיק הנקה או גלולות בשביל יחסי אישות וזה הדדי זה בסדר גמור אבל אם לה טוב  והיא חוששת שמה לבעלה יש צרכים שהיא לא יכולה לספק כרגע זה מנוגד להלכה כמו שמיואשת כתבה

ומקרים כאלו לא נכללים באישה מורדת (לפחות ברוב הקהילות המוכרות) 

 

לגבי הפיסקה השניה,מאיפה את לוקחת שזו ההלכה?למה לא123

מעניין לשאול רב

מציעה לך לשאול ואשמח שתעדכני מה ענהבתי 123

בעניינים האלו אנחנו הולכים לפי הרבנים שלנו  

מעניין מה הרב שלך יענה

 

מנוגד להלכה שאישהלמה לא123

תהיה "לא טהורה " חודשים כי היא רוצה להניק? ושבעלה יסתדר.

תמוה בעיניי מאוד. ננסה לברר.

דבר ראשון זה לא כי היא רוצה להניקבתי 123

אלא כי היא אחרעי לידה מניקה והחליטה למנוע היא עושה השתדלות להטהר ולא אוסרת את עצמה סתם זו תקופה שחולפת והרבה פעמים יש לה פתרונות או לפחות משתדלים בזה

 

השאלות האלו רצות אצל רבנים כל הזמן ובחיים לא שמעתי שרב אמר שזה בעייתי מבחינה הלכתית 

לא הבנתי,את אמרת שזה מנוגד להלכה ולא אנילמה לא123

ברור לי שאם זה משהו שחולף,אז צרך "לעבור " את זה,וזה יסתדר

14 שבועות זה המון!!! כשאני מחכה שבועיים זה ממש קשה לי

והיא כתבה שהיא צריכה לבחור בינה לבין בעלה. לי השתמע שהיא צריכה להפסיק להניק בכדי שהכתמים יפסקו.

אני אישית מכירה מישהי שהפסיקה הנקה בגלל זה

אמרתי שעניין סיפק הצרכים שלבתי 123

הבעל בזמנים שהאישה לא יכולה או לא רוצה זה מנוגד להלכה

לפי ההלכה הבעל הוא זה שחייב לאישה ולא להפיך

האישה מצדה כמובן עוזרת לבעל במצוות פרו ורוו ועונה ובלי שיתוף  הפעולה שלה תתבטל המצווה אבל לא מדובר על מקרים כאלה

אני לא בטוחה לענות לך ברמה הלכתיתשוב באביב

וגם קצת מיואשת מזה שלא מבינים אותי...

אבל להתעלם לחלוטין מעניין "זרע לבטלה" ולהתייחס רק לעונה ולפרו ורבו זה לטמון את הראש בחול.

 

 

ברור שכשאישה לא רוצהלמה לא123

זה מנוגד להלכה,אפילו לאשתו

אבל אם זה כשאישה משתמשת בזה בכדי להעניש אותו,או כשהיא כלל לא מתחשבת בצרכיו, עוברת על "בין אדם לחברו", אפילו שלא מחויבת לו

מרגישה שממש גלשנו מהנושא שהפותחת כתבה, כולנו מסכימות שכל אחד צריך לבוא לקראת השני ולדבר על זה ולהתחשב.המחלוקת על הניסוח.

שמעתי על כמה נשים שמשתמשות ביחסים כדרך להעניש את הבעל/לפצות אותו/לסחוט ממנו דברים/או שסתם לא "שמות" עליו. ולדעתי לזה התכוונה "שוב באביב"

נסיים בברכת לילה טוב

נמאס לי

מחזקת שוב את דברייךשוב באביב

וכן, רק השבוע שמעתי על מקרה שאישה "סחטה" את בעלה ככה - זה זעזע אותי ברמות והבנתי שהרבה נשים פשוט לא מתייחסות לנושא בכובד הראש הראוי.

 

לילה טוב!

את חוזרת שוב ושוב על אותם דבריםבתי 123

שאין עליהם ויכוח וגם אין להם קשר לא למקרה המדובר ולא על למושג המדובר

ברור,כל השרשור הזה גלש מהנושאלמה לא123


לצערי כבר מזמן חרגנו מהנושא המדוברשוב באביב


צודקת בהחלט פשוט נושאבתי 123

גם רגיש גם חשוב

גם לאישה בתוך ביתה וגם לנשים שלא מכירות את ההלכה היפה 

מסכימה לגמרי ומתקנת בדבר קטןבתי 123

דבר ראשון חשוב באמת לדעת שדעת התורה מנוגדת למה שאמרה וכמו שרשמת החובה היא על הבל כלפי אישתו ולא להפיך

תחשבו שקוראות פה גם נשים לא דתיות וה' ישמור מה הן חושבון עלנו כשקוראות מילים כאלו

רק מתקנת אותך בקשר לגור אצלם הגישה היא פרישות (כמובן מדברת על אידיאל התקנות שלהם ) ובטח לא מספקים את עצמם אצל האישה האידיאולגיה שלהם היא כבייכול גם של הגבר וגם של האישה לכן אין פה בעייה הלכתית כביכול

זרמים אחרים יצאו נגדם מהסיבה שהגישה הזו לא מתאימה לדורנו ויכולים להגיע לאיסורים הלכתיים ושלא נדבר על המצב הנפשי של הזוג

כפי שהוסיפה למה לא123שוב באביב

יש פה בהחלט עניין הלכתי, וזה שנשים שאינן דתיות עלולות להסתכל על זה בצורה מעוותת- לא אמור לשנות את ההתייחסות שלנו להלכה.

 

כדתיות אנחנו עושות עוד דברים שלא תמיד "נחשבים" בעיני מי שלא דתיים.

 

 

במקרה הזה בעיניי פמיניזם מתנגש עם טובת הזוגיות ויש קשר מובהק בין עליית הפמיניזם לעלייה בגירושין-- ייתכן שזה אחד מהגורמים

מיואשת היקרה חייבת להגיב לךהמקורית
אני חושבת שמה שאמרת על חסידות גור איננו נכון
אני לא יודעת איפה קראת על זה ואני לא חסידת גור בעצמי ב"ה אבל תקנות ל"ט שלהם וכל הנהגות האישות לא נוסעות מהמקום הזה. פעמיים בחודש להיות ביחד זה לא תואם את התיאוריה של 'שוב האביב' וחבל סתם להשחיר את פניהם.
אני יכולה לומר לך על עצמי שנועצתי בגדול הלכה לגבי דחיית טבילה עקב כך ששכחתי גלולה ולא יכלתי להתמודד אפילו עם המחשבה של הריון בתיאוריה והוא אמר לי כהערת אגב וכעצה שאשים לב לגלולות בזמן כדי לא לדחות מאחר ובעלי מחכה לי ומתאכזב
לא אומר לך שלא היה לי קשה לקבל את התשובה ועם זאת אני חושבת שכמו שלנשים יש צורך רגשי שגבר ידבר איתן ויבין אותן ויכיל אותן כך גם לגבר יש צרכים גשמיים שלא צריך להתעלם מהם. וזה נאמר לי גם בהדרכת כלות אגב ולא כאיזו הוראה של -את חייבת. אלא שימי לב זה משמח אותו ותורם לשלום בית.
אז ודאי שהיחסים הם רק חלק מהזוגיות ולא הכל אבל לדעתי הגישה היא דרך האמצע שמדובר במחויבות של שני בני הזוג אחד לשנייה ולא רק הוא חייב
אני גם לא אוהבת את הגישהלמה לא123

שאם לגבר יש צורך חזק במין הוא הופך לבהמי.

ברור שהוא יכול להתאפק,הוא בן אדם ולא בהמה. אבל הוא גם לא מלאך

וכמו שאמרת יש את דרך האמצע. כל אחד בא לקראת השני

 

אבל1234אנונימי
הגישה הזאת בעצם אומרת שקיים יחסים הוא בשביל סיפוק צרכים.

וזה שגוי בעיניי. הקשר האינטימי בין גבר לאישה הוא חלק מהקשר הכולל שלהם. חלק מהקשר המיוחד שיש בין בני זוג שבא לידי ביטוי גם בקיום יחסים. האמירה שגבר מקיים יחסים עם אשתו כי הוא צריך (וזה בעצם מה שאתם אומרות כאן) היא מקטינה את הגברים.

כתבתי גם בהמשך, ואני אכתוב גם פה.

יש זוגות שבהם הגבר רוצה יותר, ויש זוגות שבהם האישה רוצה יותר.

ואלו ואלו בסדר.

העיקר שזה יבוא מתוך רצון, מתוך אהבה.

ואם יש לזוג ספציפי פער כלשהו בין התדירות הרצויה, או כמה צריך להשקיע בזה- הם צריכים לדבר על זה. וזה מבאס מאוד אם צד אחד רוצה יותר מהשני לא מבין אותו. אבל אתן מציגות את זה כמשהו גברי, ואני אומרת- זה פשוט פערים בין בני זוג. זה שאצל אישה, אם הרצון שלה לא מתממש זה לא מתבטא במשהו פיזי, לא אומר שזה לא קיים אצל נשים.

ובטמת, המחשבה שגבר מקיים יחסים עם אשתו בגלל שהוא צריך ולא בגלל שהוא רוצה, היא לא נעימה לי
מכירה את הטבלאות של "רוצה, צריך, מוכרח"?שוב באביב

משתמשים בזה בד"כ בחישובים כלכליים.

 

מאמינה שגם בנושא האישות כל אחד ואחת ימקם את האישות בעמודה אחרת בטבלה.

חלק ב"רוצה" חלק ב"צריך" וחלק ב "מוכרח"

 

וברור שזה אינדיודואלי, וברור שיש זוגות שאצלם זה הפוך.

וברור שקיום יחסים לא אמור לכלול רק "פורקן יצר" אלא ביטוי לאהבה בין בני הזוג

וכל מי שבחרה לאורך השרשור להתעלם מכל הנאמר וכל ההסתייגויות ולהתייחס רק למילה או משפט בודדים- שתנסה להתעלות מעל הדברים שהיא לא מסכימה איתי לגביהם ולקחת לתשומת ליבה את הדברים שאולי כן רלוונטיים אליה.

 

עיקר ההצפה שלי את הנושא נובעת מכך שיש מידי הרבה נשים שבקלות מדי וללא סיבה אמיתית מתעלמות מחיזורי הגבר ונותנות לו "להתבשל" עם עצמו.

 

לצערי זה נפוץ יותר מאשר המקרה ההפוך של אשה שרוצה יותר מהגבר.

גם אם זה רק "רוצה" ולא "צריך" - אם הניסוח הזה הוא היחיד שמפריע לכן, עדיין יש עניין של התחשבות הדדית בין בני הזוג.

 

 

בסדר1234אנונימי
אני לא יודעת מאיפה את מביאה את הקביעה שברוב המקרים זה הגבר שיותר רוצה מהאישה.

אבל בכל אופן, ברור שיש עניין של התחשבות. זה הכי בסיסי בזוגיות.
את פשוט אמרת את זה כקביעה, "יש נשים שמתעלמות מהצורך של בן הזוג שלהן"
ולא דיברת על עניין של התחשבות הדדית, אלא תיארת את זה רק כחד צדדי. ורק בהקשר הזה, של קיום יחסים.
זה כמו שאני אגיד "יש גברים שמתעלמים מהצורך של האישה שלהם לדבר ולשתף"

אבל אם זה מה שבאת להגיד, אז מסכימה.
יש נשים שמתעלמות מהצורך של בן הזוג שלהן. ויש גברים שמתעלמים מהצורך של בת הזוג שלהן. וזה נכון לא רק לגבי קיום יחסים, אלא בכל מיני דברים. ואם יש זוג שבו בני הזוג (או אחד מהם) מתעלמים מהצורך של בן הזוג השני, זה עצוב. וצריך לדבר על זה.

אבל זה לא הופך את זה לבעיה של נשים מול גברים או להיפך. זו בעיה ספציפית שלהם, שייתכן שעומדת על ההבדלים בין גברים לנשים וייתכן שעומדת על ההבדלים ביניהם כבני אדם שונים. וכמו כל בעיה בזוגיות צריך לדעת לפתור, זה הכל.
היא כתבה לך תגובה שלימהלמה לא123

על זה שזה לא משנה איזה צד רוצה,אם זה הגבר או האישה,ובחרת להתעלם מזה.

בגדול מסכימה עם רוב מה שרשמת

למרות שלא הגבתלי

לא מבינה1234אנונימי
איפה התעלמתי מזה. התכוונתי להגיד שמההודעות הקודמות שלה זה היה נשמע חד צדדי.עכשיו היא הבהירה את עצמה ואני מבינה שזה הדדי.
וזו הבהרה חשובה

אז כתבתי שאם חזה היא התכוונה, אנחנו מסכימות
קיום יחסים הוא לא רק בעבור סיפוק צרכיםלמה לא123

הוא גם בעבור זה

ברור שיש גם נשים שרוצות יותר,גם יש תקופות שהיא רוצה יותר ותקופות שהוא רוצה יותר.

ועל כל פער בזוגיות צריך לדבר, אך לא תמיד אחד הצדדים מבין לעומק את מה שהשני אומר לו.

גבר מקיים בגלל שרוצה, אבל הוא גם צריך פיזית-אולי לא כל שבוע,אבל כשאשתו עם כתמים בגלל הנקה,ואומרת לבעלה זה הצורך שלי ושל התינוק,וזה בא לפניך. זה בעייתי מאוד!

 

תודה לךשוב באביב

את אומרת את מה שאני מנסה להגיד רק בניסוח הרבה יותר טוב! אני צריכה ללמוד ממך...

לא חולקת לגבי זה1234אנונימי
ואם זו הסיטואציה, בני הזוג צריכים לחשוב ביחד ולקבל החלטה ביחד מה עושים.

בהקשר הזה אני מסכימה לגמרי.

רק לא מסכימה לגבי זה שהשיקול הוא "צורך" של הבעל. יש כאן זוגיות, והאינטימיות בין בני הזוג משפיעה עליה בצורה מאוד משמעותית. ולכן צריך לחשוב איך דואגים לכך שהיא נשמרת

רק לא הסכמתי עם החלוקה שנעשתה כאן במהלך השרשור בין גברים לנשים בעניין הזה.
סבבה, מקבלת...שוב באביב

אדם קרוב אצל עצמו... ואין לו לדיין אלא מה שעיניו רואות

יכול להיות שהראייה שלי היא סובייקטיבית ומתייחסת לסוג הזוגיות שאני מכירה מקרוב ולכן לא ניסחתי נכון ולא הבאתי לידי ביטוי גם סוגים אחרים של זוגיות.

 

קבלי את התנצלותי!

תודה!1234אנונימי
ואני מצטערת אם תקפתי, פשוט זה נושא כל כך רגיש. וגם ככה אישה שרוצה יותר לפעמים מרגישה שמשהו לא בסדר אצלה, אז היה לי חשוב להדגיש.
צודקת לגבי החלוקה בין גברים לנשים-בהחלטלמה לא123

מה כ"כ מפחיד במילה "צורך"? אצל גבר צורך ביחסים הוא לא רק גשמי. הוא גשמי ורגשי ביחד.

גם לנשים יש צורך באינטימיות, אצלה זה אולי מתבטא קצת אחרת,לפעמים  

 

אממ1234אנונימי
כי כשאומרים צורך, זה מרגיש לי מן קלף מיקוח שאי אפשר לעמוד בפניו.

כי בן אדם צריך לאכול, ובן אדם צריך לישון. וברור שאלו דברים חיוניים שאדם לא יכול בלעדיהם.

ולכן אם מציגים קיום יחסים כצורך, זה בעצם חוסם אופציה לדיבור. כי זה "צורך", חיוני, חשוב, מיידי.
מה, תמנעי ממנו את הצורך הזה?

אבל אן מדברים בשפה של רצון, כבר יותר קל לי. כי כבר אפשר לדבר על זה. יש כאן שני רצונות שמתנגשים, עכשיו אפשר לחשוב איך כל אחד מגיע לקראת השני.

הצלחתי להסביר?
אוקיילמה לא123

הבנתי אותך

אבל תסכימי איתי שזה יותר מסתם רצון של "אני רוצה גלידה" וגם אם לא יתנו לי, הרצון הזה יעבור אחרי שעה.

הרצון ליחסים לא עובר,להיפך הוא מתגבר

ברור1234אנונימי
אני לא מזלזלת ברצון. להיפך

זה רצון אמיתי, לקשר, לקרבה וזה גם רצון פיזי. וזה רצון חזק מאוד ומבורך מאוד

אבל הוא עדיין "רק" רצון. ולכן יש כאן מקום לשניים, ויש כאן מקום לדיבור ולשיח.
ובגלל שזה רצון, אני יכולה לבקש, אני יכולה להסביר. אבל אני לא יכולה לדרוש ולא להציב תנאים.

וזה גם כל היופי, שהוא מאפשר שיח
מסכימה לגמרילמה לא123

השאלה לגבי השרשור פה

מה לדעת כל זוג רצון חזק יותר, הנקה או רצון לקירבה מצד הבעל וגם האישה

לחלק נראה יותר הגיוני לוותר על קירבה ולמיעוט לוותר על ההנקה

אני הסכמתי על ויתור ההנקה ,ואם הייתן יודעות כמה נלחמתי על הנקה-וזה ועוד איך פגע לי בזוגיות, וגם כשבעלי הסביר לי ,שמעתי ולא הפנמתי.

לכן אני לא מבינה את ההצטדקויות פה של הלכה וכו.

אכלתי הרבה קש על זה

אז לא הבנתי את זה,היום כן

אז אנחנו מסכימות 1234אנונימי
וגם אם מסתכלים על טובת הילד, הנקה זה חשוב, אבל אני חושבת שיותר חשוב לילד הורים מאושרים בזוגיות יציבה ובריאה.
אבל אמרתי במפורש שיחסים הם זוגיות. זה העניןמיואשת******
בדיוק לזה התייחסתי. שיחסים הם זוגיות וביחד. ולא חובה של אחד לשני

ואפילו אמרתי שאני מסכימה עם הרעיון שבשביל זוגיות טובה ותקינה יש מקום לחשוב על פגיעה בהנקה. אבל מתוך מחשבה על זוגיות, וביחד. ולא מתוך מחשבה שזה ״צרכי הבעל״. זה פשוט ניסוח מחריד וכל ההסבר לניסוח הזה אחר כך היה מחריד עוד יותר
כן אנחנו מסכימות בהחלטהמקורית
בנושא הזה.

רק על הגורניקים חלקתי
צודקת. טעות שלימיואשת******
אני לא יכולה לומר שאני מכירה אותם עד כדי כך טוב. פשוט סיפרו לי דברים מזעזעים על נושא יחסי אישות שם.
אבל זה לא מידיעה ברורה. חוזרת בי.
יחסי אישות זו קודם כל המצווה של הבעלבתי 123
לאישתו התחייבות שלו כלפיה התחייבות שלו למצוות פרו ורוו
אני מסכימה שאישה לא צריכה להתעלל בבעל ולייבש סתם כמו שרשמת אבל במקרה שזה לא בכוונה תחילה הגבר צריך להתגבר האישה היא לא חפץ לסיפוק שלו.. והרי מה הוא עשה ואיך התגבר כשהיה רווק? העזרה הגדולה שאפשר לעשות בשביל הבעל היא לשמור על הרחקות בזמן נידה ואם לא נידה אז לשמור על מרחק כלשהו אם הוא צריך ומבקש
" משביעו רעב מרעיבו שבע" אין אפשרות לקיים את המצווה בגלל מצב רפואי נפשי הלכתי... זה לא תמיד תלוי באישה ואני לא חושבת שאף רב יגיד לוותר על הנקה בשביל זה
איך הגבר התגבר כשהיה רווק- תשאלי את הגבר שלךשוב באביב

אבל גם הגברים החזקים ביותר נתקלו ב "קרי לילה"

 

חבל לי שבמקום שנשים יקחו לתשומת ליבם וינסו ללמוד על מה שהן לא מבינות בעולמם של גברים, הן "נעלבות" ומתבצרות בעמדתן (לא מדברת עלייך אלא על תגובות אחרות באשכול) לפני הנזק שהן גורמות לגבר שלהן, הן גורמות נזק לעצמן...

 

משביעו רעב ומרעיבו שבע- מתפקידו של הגבר להתמודד עם זה ועם עצמו ו "להרעיב את עצמו" - לא תפקידה של האישה להרעיב אותו

 

שוב, לא מדברת על מצב רפואי, נפשי, הלכתי.

 

הנקה היא לא פיקוח נפש ויש לה תחליף- ואני אומרת את זה בתור חובבת הנקה מושבעת!

אז כנראה שההגדרה שלך למקרה קיצון היאבתי 123
פשוט שונה
כמו שאמרתי אם תקופה ארוכה סתם לא בא לה או שהיא עושה בכוונה אני באמת חושבת שיש מקום למה שרשמת ואם לא אז אולי מצריך יעוץ זוגי
אבל להפסיק הנקה בשביל שלגבר יהיה סיפוק מבחינתי זה קיצוני
הנקה היא מצב רפואי גרידאהריונית ותיקה
גבר ששם את צרכיו לפני צרכיי התינוק שלו הוא לא גבר.
אז בהנקה יש פחות יחסים , גבר שפוי יכול להתמודד אני לא קונה את ההנחות שאת עושה להם.
אני נשואה הרבה שנים באהבה גדולה ומדברת מנסיון , את חייבת להבדיל בין יחסים לא תקינים בין בני זוג לבין העובדה שיש מצבים בחיים שיש פחות יחסים (הריון , הנקה וכו')
אני לא מסכימה איתך1234אנונימי
וסליחה על הנחרצות.

גבר לא "צריך" לקיים יחסי אישות.
אולי יש גברים שרוצים, אולי יש גברים שהרצון הזה הוא צורך. אבל אין כאן צורך קיומי

ולהגיד שגבר צריך יותר מאישה זה פשוט לא נכון.

יש זוגות שבהם הגבר רוצה יותר מהאישה, ויש זוגות שבהם האישנ רוצה יותר. כן, זה קיים!
ובגלל תפיסות כאלו, נשים שרוצות יותר מהם הזוג שלהן מרגישות שיש להן בעיה ואולי גם לבן הזוג בעיה.

"כי למה הוא לא רוצה? הרי הוא גבר. הוא צריך לרצות! זה הטבע שלהם, לא?" או שהיא חושבת שהיא לא מושכת, שהיא מינית מידי ולמה היא חושבת על זה כל הזמן. "כי לנשים אין יצר, ואם אני רוצה יותר מידי אולי משהו לא תקין אצלי".

אז להכליל ככה זה פשוט לא נכון. וסליחה, אבל זו גישה הרסנית. הרסנית לחיי זוגיות.

אם דיברת אם בעלך, והוא הסביר לך ככה. מעולה, זה מה שמתאים לכם.

מכאן ועד להשליך את זה על כללי הגברים שבעולם ועל כללל הנשים שבעולם, זה פשוט לא נכון.

ממני, שלפעמים חווה את הצד ההפוך. ולקח לי הרבה זמן להבין שאין כאן בעיה בכלל, אלא פשוט פער בין רצונות שצריך לגשר עליהם.
ודווקא בהקשר1234אנונימי
הזה, הפמיניזם מבורך בעיני.
כתבת יפה. ישר כחמיואשת******
זה לא נכוןשוקולד פרה.
אצל גבר זה צורך קיומי מאוד.
מקרים שבהם הגבר רוצה פחות מהאישה עדיין לא רווחים כמו המקרים הקלאסיים שגברים יותר רוצים.

הצורך הזה ליחסי אישות אצל הגבר הוא קיומי כל כך, ולכן הוא מחויב בהרבה מצוות כדי להתרחק מעבירה.

כל כך קיומי שחזל מפליגים באמרות שמוכיחות עד כמה זה קשה לו להתגבר.

רק בשבוע שעבר כל עמ"י התעסק בבעל קרי- בדף היומי.
יעקב אבינו היה היחיד שעליו נאמר שהיתה מיטתו שלמה= שלא ראה קרי.

אז זה לא קיומי?

ה ישמור על הגישה שלך. לא בא לי לענות. ה יעזורמיואשת******
מסכימה איתך עקרוניתחולת שוקולד
מצד שני, בעיני ההנקה היא נכס לכל החיים, בניגוד לאי קיום יחסים שזה זמני
תודה לך!שוב באביב

עיקר הדיון לא נסוב בהכרח על ההחלטה להפסיק את ההנקה אלא עקרונית על ההתייחסות הנפוצה של נשים לנושא.

 

באופן אישי, אני חסידת הנקה מושבעת ואת שני האחרונים שלי הצלחתי להניק שנה וחודשיים .

 

גם אצל שני הגדולים כשעברתי לגלולות משולבות לצורך הזוגיות וההנקה פחתה- עדיין הצלחתי למשוך עם הנקה חלקית.

 

ובכל זאת יש היום תחליפי הנקה מצוינים ( שלא יהיו נקיפות מצפון לאלה שלא מניקות מסיבות שונות)

כל מילה!Eu
ונוסף על כך - להגיד למישהי שנלחמה על ההנקה כדי לתת את הטוב ביותר לתינוק שלה שלהנקה יש תחליף זה קצת צורם לי
מסכימה איתךהמקורית
אולי נורדייאורוש3
דברי עם בית מרקחת ברודר בבית שמש:
‏‪+972 2-999-3990‬‏
צריך אישור רופאה ואישור משרד הבריאות אז תעשי את זה לפני הרופאה כדי שישלחו לך טפסים. לחלופין יש חרדים שמוכרים בשחור אם את רוצה לברר בסביבתך.
זה גם כדורי הנקה. לי עבדו אחרי דימומים סיוטיים עם סרזט. לקחתי אחרי הנוכחי גם בהתחלה אבל מאז עברתי למיקרולוט ובסדר.
תודה. אבדוק על זה יותראנונימית 50
אני עם דיאמילהאנייי12
כבר 8 חודשי שקט בלי דימום הסתגלןת
לפי מה שאני יודעתבת 30
אם משתמשים כמו שצריך זה דומה לאחוזים של גלולות.
כמו שצריך- דיאפרגמה בגודל מתאים, עם נוזל קוטל זרע, שמוכנסת בזמן ולא נשארת במגירה.
הבנץע שיש רבנים שפחות מתירים?אנונימית 50
השאלה היא מה הרב שלכם אומראמא חדשהה
וכשהולכים לבקש היתר לעניין הזה צריך להעלות את כל העניין הזה- הנקה, דימומים וכו'.
אני יודעת שהרב שלנו מתיר במקרים מסויימים
לנו רב גדול מאוד התירבת 30
לא בדיוק התיר, אלא המליץ. זה רב שממש יוצא נגד שימוש בגלולות.
נכון, זה לא מכון פוע''ה, אבל זה רב גדול ממש.
אני יודעת שגם בציבור החרדי הרבה משתמשות.
שווה לברר.
מדייקתאפונה
דיאפרגמה הרבה פחות יעילה מגלולות אבל היעילות שלה מתקרבת ליעילות של התקן נחושת (כמובן בהקפאה על שימוש נכון ועם ג'ל קוטל זרע) - סביב 94-96%.
אני ממש ממליצה.

(בכל מקרה את יכולה לזרוק את הגלולות. גם ככה אתם לא מקיימים יחסים לפחות תוכלו לוותר על ההרחקות)
אז עדיף לך לעבור לאמצעי מניעה אחרעלה למעלה
התקן/דיאפגרמה
לא הייתי מסתמכת על תשובה בווטסאפאביול
היא צריכה לראות אותך ולבדוק אותך. ואם עדיין אין פיתרון אז אולי רופאה אחרת.
הייתי סומכת על מכון פועה יותר מאשר על רופאה אחתמיואשת******
במקביל את יכולה לקחת מגבירי חלב כמו מורינגה.
מה עם לקחת שתי גלולות כל יום מהגלולות הנקה?

חיבוק גדול זה נשמע סיוט של החיים
מאיפה אני קונה מורינגה?ומה זה בדיוק?אנונימית 50
אני אשאל היום אץ הרופאת ילדים אם ההורמון השני שבגלולות עלול לפגוע בתינוק .
יש לי את הוואטצאפים של כולן
מורינגה זה תוסף תזונה שמגביר חלב. בבתי מרקחתמיואשת******
גם חילבה מגביר. אפשר גם לשלב את
שתיהם. הם מאד יעילים. לא זולים אבל מצוינים ממש
מבית מרקחת?אנונימית 50
מורינגה רוכשים בבתי טבעמיכה


אוקי, אולי אני מתבלבלת, כבר לא זוכרת בדיוק 🙂מיואשת******
אני קניתי בבית מרקחת של הקופהטל..
היה איפה שנמצאים כל התוספים הצמחיים למיניהם...
אבל אולי באמת שווה להתקשר לפני שבאים לשאול אם יש, כדי לא ללכת סתם
אמור להיות גם בסופר פארם ובbe.hosh
בדיוק השבוע קניתי..
וזה עוזר?למה לא123


קשה לי להגיד עדיין..hosh
אני מנסה כמה דברים ילדי גם שינוי דפוסי הנקה וגם תוסף תזונה. אהיה יותר חכמה בשבוע הבא..
ולגבי 2 גלולות יש בי פחדאנונימית 50
שזה יפגע בפוריות שלי בהמשך.
הרופאה אומרת שהיא לא ממליצה.
מצד שני יש רופאים שסבבה עם זה.
אתמול התחלתי לקחת 2 עד שיגיע התור אליה.
אני רוצה עוד ילדים בע"ה ולא רוצה לפגוע במערכת
וואו אף פעם לא שמעתי את זה בכלל שזה יכול לפגוע 😮מיואשת******
יצא לי לקחת אחד וחצי איזה חצי שנה פעם קודמת
גם אני לא שמעתיאנונימית 50
חחח זה פחד שלי. לא אומרת שהוא מבוסס מציאות
אההה. חשבתי שהרופאה אמרה.מיואשת******
אל תפחדי מדברים שהמצאת
חחחח אני ממש כזו.אנונימית 50
פחדנית מכל דבר. מסכן בעלי. שיגעתי אותו עם הפרונויות שלי
הילד קצת משתעל אני על הקו עם רופא משפחה באחת וחצי בלילה!
🙄
תמצאי לך רופא אחר...יותר יודע. נראה לי שהיא11אמא

מפחדת מהצל של עצמה.

יש מלא עיצות, כמו להחליף סוג כדור, לתת 2 ביום, להוסיף פרימולוט, לקחת 2 ביום בפערים של 12 שעות.

אולי תתיעצי עם מכון פועה על רופא/ה שהם ממליצים בנושא הזה.

אני ממש אוהבת אותהאנונימית 50
זה הקטע הפחות טוב שבה. אבל היא מלווה אותי בהיריונות בצורה מדהימה. מתקשרת אלי. מבקשת שאבוא מוקדם נניח בימי שישי כדי לקבל אותי אם יש משהו דחוף.
ומבהירנ לי לא לקרוא לה ד"ר אלא בשמה הפרטי.
חבל לי להפסיד יחס כזה בגלל משהו שהוא זמני בסה"כ
וואו, באמת יחס לא רגיל...! במיוחד אצל רופאי נשים.כי לעולם חסדו
זה לא סותראביול
מותר לך לשמוע עוד חוות דעת ועדיין היא הרופאה שלך
חבל שבגלל פחד לא מבוסס את משתגעת. תנסי 2 גלולותמיקי מאוס
כמובן בהנחיה מדויקת כמה ומתי, תשאלי במכון פועה..
הרבה עשו ככה ועלתה בידן ;)

ואם לא- תעברי לגלולות משולבות או אולי באמת נובהרינג שזה פחות בעייתי מבחינת ההורמונים ופשוט תשימי לב אם יורד החלב- להוסיף בקבוק או 2 ביום. זה לא אומר לוותר לגמרי על ההנקה. רק תקפידי על האכלה תומכת הנקה כשאת מאכילה בבקבוק



ולגבי רופאה- את יכולה להתייעץ עם מישהו אחר רק לעניין הגלולות. לרופא אין בלעדיות ;)

בהצלחה!!
במכון פועה רב אחר ששאלתיאנונימית 50
אמר לי לקחת עם פרימולוט נור.
לא 2 גלולות
אפשר 2 גלולות ביום אבל זה לא מומלץ רפואיתירושלמית טרייה

בכלל בכלל לא קשור לפגיעה בפוריות!!

העניין עם הורמונים כאלה הוא השאלה אם יש סיכון בזמן שלוקחים אותם.

אחרי שמפסיקים יכול לקחת קצת זמן אבל הם נעלמים מהגוף יחד עם השפעותיהם הטובות או הרעות. לא שמעתי שגלולות מסוג כלשהוא יכולות לעשות נזק בלתי הפיך.

(דווקא דברים מכניים כמו התקן עלולים לעשות נזק למי שחשופה לזיהומים, למשל. נפוץ יותר אצל מי שמחליפה בני זוג בתדירות גבוהה. או נזק מניקוב הרחם, מה שהיה קורה לפעמים עם ההתקנים הישנים. או נזק לרירית).

 

אני לא יודעת מה בדיוק הבעיתיות בשתי גלולות ביום, רק יודעת שניסיתי לפני כמה שנים, כשהיה רלוונטי, ופשוט הרגשתי עם זה זוועה. לא הייתי מסוגלת יותר משבוע. אבל זה אישי ואת יכולה לנסות.

 

המון פרוגסטרון עלול לגרום לאגירת נוזלים ואצל חלק גם להשמנה (אצלי למשל..). ויש עוד כל מיני תופעות לוואי. אבל את יכולה לנסות לתקופה, אולי זה יעזור וירגיע את המערכת ואחכ תוכלי להוריד מינון בחזרה.

 

בכל אופן אין לך מה לפחד על הפוריות.

אני חוויתי את אותו הסיפור בלידה הראשונהחסוי בהחלט

3 וחצי חודשים לקח לי להיטהר! 

כשהגענו למצב שמרוב ריחוק כבר התחלנו לחטוא קצת במגע.. שוחחתי עם מכון פועה והחלטנו על טבעת נוברינג,

נכון זה עלול לפגוע בהנקה, נכון זה משנה את טעם החלב..

אבל יותר חשוב הזוגיות שלי עם בעלי, ולהגביר את החלב יש עוד הרבה דרכים

ממליצה לך לקחת טבעת נוברינג ובמקביל לקחת כדורי חילבה של אלטמן- ללא ריח. מנסיון זה מאוווד מרבה את החלב (תקחי לפחות 3 ביום)

אני הנקתי עם טבעת עד גיל 9 חודשים! והיה לי המון חלב!

ניסיתי. לא עבד טובאנונימית 50
אני רגישה למטה.
וכאב לח להכניס ולהוציא
ניסיתחסוי בהחלט

ניסית להשתמש בחומר סיכה?

גם אני נחשבת מאוד  יבשה למטה וכשאני מצפה את הטבעת בחומר היא ממש מחליקה פניה.

 

האמת שלא.אנונימית 50
ניסיתי את זה אחרי הלידה של הגדול.
ואני זוכרת שבאחת הבדיקות טהרה ירד קצת דם. הלכתי לבודקת והיא אמרה שיש פצע.
ובדכ אני לא סובלת מפצעים רק קצת רגישה .
אני ממש רגישה.חסוי בהחלט

ובהוראת רב- לפני כל בדיקה אני מורחת הרבה חומר סיכה, ממתינה 5 דקות ואז רק בודקת.

בלי החומר כל הכנסה של עד בדיקה פוצעת אותי.

וכמובן גם כשאני מכניסה טבעת.

וברוך ה עם כל הרגישות אני ממש נהנית מהשימוש בטבעת!

ממליצה לך לנסות, זה הציל לי את הזוגיות בלידה הראשונה!

 

יש איזה קטע עם גלולות הנקהעלה למעלה
שלוקחים ממש בשעה קבועה,או 2 גלולות או משהו ען פירומלט נור
בדקת שזה לא פצע?מוריה
כן!אנונימית 50
זה לא. זה מהרחם
בהצלחה!!מוריה
למה לא דיאפרגמה?באורות
נובה רינג- ממליצהנביעה
בדקת שאין לך שאריות ברחם?תותית ואגסית
בטח. אחרי 6 שבועות עשו לי א.ס הכל נקי.אנונימית 50
ממליצה לך מאוד על דיאפרגמהיוםטוב
אולי בדעת מיעוטאוהבת טבע
אבל לדעתי, הזוגיות קודמת להכל!!!! גם לילדים! קודם אנחנו זוג ורק אח"כ הורים!
אני יודעת שיש כאלה שסוברות אחרת, וגם יש נטיה בחברה כיום לקדש את הילד ולשים אותו במרכז כשההורים סובבים סביבו...
אני אישית מפסיקה הנקה לפני גיל שנה, אפילו שמאוד אוהבת להניק, כי זה פוגע לנו בזוגיות, ואין(!!!!) משו יותר חשוב לי בעולם יותר מהזוגיות שלנו!
מסכימה!שוב באביב

זה היה חלק מההדרכה שקיבלתי אצל מדריכת הכלות לפני החתונה , ואני מודה לה על כך בליבי כל יום ויום מחדש!

 

נכון שהמצפון שלנו עובד שעות נוספות כשמדובר בילדים, וטבעי לנו יותר לדאוג קודם להם.

אבל צריך להתייחס לכל מקרה לגופו ולקול בכובד ראש טובתו של מי קודמת.

 

בסופו של דבר, הילדים בחזקתנו עד גיל מסוים ואז "על כן יעזוב איש את אביו ואימו"

ועם הבעל אנחנו נזדקן

 

חשוב לשים את הזוגיות במקום הראשון  כי זה מה שיששאר לנו בסוף.

 

מכירה לצערי הרבה זוגות שהדבר היחיד שמקשר ביניהם הוא הילדים- וכשהילדים גדלים נשאר רק הזוג- בלי כבוד הדדי, דאגה הדדית, יחס ואהבה.

מסכימהלמה לא123

מה עדיף? ילד שמקבל את האוכל הכי טוב,אבל יש לו תחליף סביר

או בעל ואישה מתוסכלים,. וכל פעם שהם רוצים עוד ילד, לבעל יש תסביך ענק עם זה.

יש נשים ששמות הנקה בראש סדר העדיפויות לפני הבעל,וזה לא נקרא לשים את התינוק לפני הבעל,אלא את ההנקה. כי תינוק מסתדר גם עם תחליף.

ואני מתכוונת רק במצבים שההנקה קשה לאמא,גורמת לה לתסכול ותסביכים,גורמת לדימומים ולחוסר חשק קיצוני.

וכל אחת תעשה כראות עיניה

בהצלחה

אני חושבת שנקודת המוצא פה צריכה להיותהמקורית
עד כמה חשובה לך ההנקה או כמה את חושבת שזה קריטי אם ההנקה תיפגע אל מול הצורך הזוגי הקיים
אני למשל לא חובבת הנקה גדולה למרות שהנקתי כי אני מבינה שאני לא מוכנה לוותר על הרבה דברים שמגיעים עם כל היתרונות שבדבר. ואחדמהדברים הללו זה גם העניין של לחסוך את כל הבלאגן הזה בטהרה כי יש נשים שהגלולות של ההנקה עושות להן כתמים וכו וכו כמו שאת כבר יודעת
אני לא חושבת שזה אומר שהגבר הוא בהמה שצריך לספק את צרכיה כי מצוות עונה היא באמת חובת הגבר לאשתו מצדו ומצדך את עוזרת לו עם היצר הרע שלו אבל אי אפשר לטמון את הראש בחול ולהגיד שזה לא פוגע באינטימיות או בתדירות וכו
לדעתי את צריכה לשאול אותו פשוט
זה באמת בעיניי החלטה משותפת כי הצורך הזוגי הוא משותף. ואם המחיר כבד לו מדי אז הייתי שוקלת שינוי.
מאחר וגמככה הריון לידה הנקה וכו מזיזים קצת את הבעל הצידה. ובעיניי זוגיות טובה ובריאה היא כזו שבה נשמעות 2 הדעות ומחפשים פתרון שיהיה טוב לשניכם.

אני לא כזו.אנונימית 50
פשוט עם התינוק החדש שלי ההנקה יחסית זרמה.
והוא סירב לפטמת סיליקון כשהצעתי שנפצעתי. אז התרגשתי מזה שאני הולכת להניק עד גיל גדול מאשר 4 חודשים שבהם הנקתי את הגדול שלי .

פשוט לא רציתי להפסיק להניק בגלל זה.
מצד שני, באמת כמו שאמרו פה, הזוגיות עם הבעל גם חשובה לי.
אז העניין פה הוא באמת הויתור על ההצלחה האישית שלךהמקורית
וההישג בהנקה אל מול כל השאר
בחיים עושים הרבה ויתורים ורק את יודעת על מה נכון לכם לוותר כדי שיהיה לכם טוב
מסכימה.אנונימית 50
חיבוק גדול♡כי לעולם חסדו
מה עם דיאפרגמה? יכול לבוא בחשבון?
אולי ההנקה מונעת לך מחזור?אמאשוני
עבר עריכה על ידי אמאשוני בתאריך ד' בשבט תש"פ 22:17
אם את מסתבכת עם הגלולות תנסי אמצעי לא הורמונלי, אולי ההנקה מונעת לך??
אחרי הלידה הראשונה לקחתי סרזט וגם גרם לי לדימומים ושאר תופעות.
עברתי להתקן ובגלל שלא קיבלתי מחזור אז לא היו תופעות לוואי,
רק כשחזר המחזור הורגש הדימום המאסיבי יותר.
אבל אחרי כמה חודשים של שקט אפשר להכיל את התארכות המחזור...

דבר נוסף, תדעי שלא לכל הדעות דימום מגלולות אוסר.
גם אם במצב הרגיל הרב שלכם אוסר, כשיש מצב חריג (ומתארים לרב בדיוק את המצב) אז לעיתים ניתן לסמוך על הדעות המקלות בעניין.
ואם הרב שלכם לא בכיר מספיק בשביל לפסוק במצב המורכב שלכם אז שואלים רב גדול יותר.
לא נשארים עם זה לבד.
התורה היא תורת חיים ויודעת למצוא איזון בין הדברים.

חיבוק והרבה הצלחה!!

(נזהרת לא להשוות בין מקרים שונים, אבל אם יעודד אותך אז אני ממש ממש מבינה מה זה להיות אסורים לפני/אחרי טבילה. הייתה לנו תקופה שהיינו אסורים רפואית כמה חודשים רצוף. לחזור מהמקווה ולדעת שבעצם אין שום משמעות לשינוי סטטוס. אז תדעי שבסוף הכל עובר. ואין כמו בתחושת סיפוק של עמדנו בניסיון.. אז תהיו חזקים!! בסוף תרגישו שהנסיון הזה הצמיח בכם כוחות נפש שלא ידעתם שקיימים..)
תודה רבהאנונימית 50
אני פחות בעניין של התקן. קשה לי שזה לט משהו בשליטה שלי.
גלולות אני יכולה להפסיק כל רגע.

לגבי הדימום, הוא אוסר. בוודאות. מכל הבחינות. זה דם ברמת מחזור. זה פדים כל היום. זה לא כתמים בלבד.

ותודה על העידוד. יודעים שזו תקןפה. הגלולות המשולבות היו לי מעולות והייתי מחברת תמיד 2 חבילות. כיף
תודה רבה לכולכן.אנונימית 50
כל אחת נתנה לי כיווני מחשבה אחרים.
התרגשתי מאד מהרצון לעזור והעידוד שאני לא לבד.
הלכתי לרופאת ילדים של התינוק לשאול אם גלולות משולבות עלולות לפגוע בו. היא הביאה לי מספר של מכון רעלים שהיא מתייעצת איתו.
אמרה לי שאפשר לשאול שם גם על 2 גלולות יחד.
נחכה לשבוע הבא.

בינתיים לוקחת 2 יחד ומתפללת שהדימום יפסק.
ובכל מקרה יש לי רופאת נשים בשבוע הבא.

תודה רבה ושבת של נחת ושמחה לכולנו😘😘😘
עכשיו ישבתי לקרוא הכל והבנתי שאולי לא ניסחתי טוב את השאלהאנונימית 50
אני ובעלי אוהבים אחד את השניה מאד.
בשאלה שלי התכוונתי לכך שהאם באמת אני צריכה לבחור בין הנקה לבין חיי זוגיות תקינים. כתבתי לבין בעלי, כי הוא בן הזוג שלי. הוא מי שאני חיה איתו.

אין שום כפיה מצידו, שום לחץ להפסיק להניק בשום צורה! יש בו וגם בי רצון לחזור לחיות חיי זוגיות נורמלים. שהם לאו דווקא אישות. אל תשכחו את ההרחקות בימי נידה. חיבוק. וכד.

אני זו שחושבת על להפסיק כי לי כבר קשה.
קשה לי עם החוסר נורמליות הזה. קשה לי עם זה שהמיטות נפרדות כל כך הרבה זמן.
קשה לי להעביר דברים לא מיד ליד וקשה לי שאחרי יום מאתגר עם הקטן אני לא מקבלת חיבוק חזק ומעודד.

לכן פתחתי את השרשור. כדי לדעת אם יש אופציות אחרות.
כמו שכתבתי בתגובה הקודמת שלי, אתקשר למכון רעלים לבדוק את ההשפעה שיש לגלולות משולבות, אם בכלל, על הנקה אחרי 3 חודשים.

אצל הגדול שלי הפסקתי בגלל זה והצטערתי שלא בדקתי יותר.
כן בגישה שהזוגיות קודמת לתינוק. ואם לא יהיה מוצא אני אפסיק. כי קודם כל אנחנו בני זוג ואח"כ אנחנו הורים. ומי שמכירה אותי מהיומיום שלי תעיד עלי שאני אמא מדהימה. בין אם מניקה ובין אם לא. אני בטוחה באימהות שלי (למרות המצפון שגדל עם כל ילד וילד).
גם אם לא תעיד עלי, בעלי מעיד עלי

שוב, טעיתי בניסוח השאלה, זו לא בחירה בין הבעל לתינוק. זו בחירה בין חיי זוגיות תקינים לבין הנקה.
אל תריבו בגללזה. כל אחת ומה שטוב לזוגיות שלה.

לילה טוב ושבת שלום❤

נראה לי שהשאלה בהתחלה הייתה מאוד מובנתבתי 123
שאלה האם קיבלת הנחיות צמודות מרב? לי במקרה כזה עם סרזט הוא אמר דימום שמלא כתם בגודל של כרטיס אשראי ועד אז זה לא מטמא
ולא הבנתי למה זה או בעל או הנקה כשיש כמה פתרונות אחרים
התקן נחושת זה מצויין את יכולה ללכת על ג'ניפיקס הרבה רבנים אומרים שלרוב הנשים אין דימומי הסתגלות או בעיות טהרה באמצע החודש
כי מבחינתי התקן לא בא בחשבוןאנונימית 50
כתבתי למעלה, אני לא מוכנה שיהיה לי משהו בגוף שלא בשליטה שלי . התורים פה לרופאי נשים הם מינימום חודש! מינימום.
בנוסף, גם התקן עושה דימומים הסתגלות. בין 3 חודשים לחצי שנה. ואני רוצה פיתרון מידי. לא משהו שאולי אני אדמם איתו ואולי לא.
גלולות משולבות בוודאות אני לא מדממת איתן. יש לי ניסיון ארוך.

ודבר נוסף, הדימום שלי הוא כמו וסת. לא כרטיס אשראי. ממש כמו מחזור.

כמובן שאנחנו מתייעצים עם רב על כל דבר אבל את זה כבר אי אפשר להתיר.
ושכתבתי זה או בעל או הנקה זה בגלל שגלולות ההנקה עושות לי בעיות מוגזמות. ופתרון עם פחות אחוזי מניעה קצת מפחיד אותי. אני לא במצב נפשי כרגע לעוד היריון, הם לא קלים לי.
והתקן אני לא רוצה מהסיבות שכתבתי למעלה
כל הטיעונים שלך הכי מוצדקים בעולם!אמא חדשהה
גיבורה שהגעת בכלל עד לשלב זה ככה!
ובטוחה שאת אמא מדהימה. אף אחד לא צריך להעיד עלייך
זו התמודדות סופר סופר לא פשוטה, הייתי שם גם.
נשמע פחד קצת פסיכולוגי מהתקן לפי איך שאתבתי 123
כותבת
בפועל זה הרבה פחות התערבותי מהורמונים ולא מרגישים את זה בכלל
רק כשעברתי מגלולות להתקן הבנתי מה הפסדתי כל הזמן הזה שהייתי תחת השפעת הגלולות
אני חושבת שזה לא שחור ולבן כמו שאת מדמיינת את זה וזה לא או בעל או הנקה אלא יש פתרונות אחרים
ולגבי גלולות משולבות בכלל לא בטוח שייבשו את החלב לי הרופא אמר שזה אפילו די נדיר אבל זה באמת סיכון ואם ההנקה מאוד חשובה זה שיקול משמעותי
זה לא פסיכולוגי.אנונימית 50
לא מפחיד אותי הכאב שבהחדרה. מפחיד אותי עוד דימומי הסתגלות. נפשית, לא מסוגלת יותר.
אף אחד לא אומר שיהיו לי דימומים אבל גם אף אחד לא אומר שלא.
ואני לא מוכנה לקחת את זה בחשבון.
ובטח שיש עוד אופציות. אבל שוב, אני רוצה מניעה ברמת גלולות. אני מתחת לגיל 30. מפחדת ממשהו שלא מתקרב ל100%.
הנקה חשובה לי, אבל הזוגיות שלי יותר.
ניסית לקחת שתי גלולות יחד ולהקפיד על שעה מדוייקת?בתי 123
וחוץ מזה כמובן שזו החלטה שלך ואם ככה את מרגישה אז תעברי לגלולות משולבות בלי מצפון ותתפללי שלא ייבש את החלב ואם זה יקרה תדעי שעשית את זה למען הזוגיות שלכם שבטוח הכי חשובה
התחלתי לקחת שלשום 2אנונימית 50
מקווה שיעזור.
ומקפידה על אותה שעה
ממליצה לך בחום לנסות דיאפרגמהאפונה
ובכל אופן דבר ראשון להפסיק עם הגלולות.
מבחינה הלכתית, יש רבנים שמעדיפים דיאפרגמה (הרב דב ליאור) ובטח אם את לא מוכנה התקן וגלולות לא מאפשרות לכם חיי אישות - לא רואה איך מצב כזה עדיף הלכתית.
היעילות די גבוהה ובכל מקרה אם את רוצה לבטח את עצמך עוד אז תעקבי אחרי סימני ביוץ עם שמ"פ ואפילו תימנעו עד הביוץ ותלכי פעם בחודש לאולטרסאונד לוודא שהביוץ כבר היה. ככה ישאר לכם לפחות שבוע וחצי במחזור סדיר.

יכול להיות שתגלי שאת בכלל לא מבייצת ופשוט חבל על כל המאמץ המיותר..

לגבי התקנים את קצת מגזימה, התקנים הורמונליים עלולים לעשות דימומי הסתגלות של עד חצי שנה אבל התקני נחושת גם אם יש להם הסתגלות זה וסת ארוכה יותר ביום-יומיים, או כתמים שמקיימים את הוסת אבל בטח לא מה שיש לך עכשיו.

הדילמה שלך באמת קשה מנשוא. קצת מפריע לי שהנקה נתפסת כאיזו פריבילגיה ש"אם זה לא בא על חשבון מישהו אחר" ואם לא אז יש תחליפים (בעיקר מתגובות אחרות בדיון).
הנקה היא שלב מובנה בגידול הילד, היא באה בהמשך להיריון, וכמו שאשה עם המטומה או התכווצויות שצריכה להמנע מיחסים במשך כמה חודשים לא מפילה את ההיריון ש"בא על חשבון הזוגיות" אלא מבינה שזה המצב כרגע, ומנסה למצוא פתרונות רפואיים והלכתי ים, כך לדעתי צריכה להיות ההתייחסות להנקה. ובטח כשהבעיה כאן היא בכלל לא ההנקה אלא אמצעי המניעה, אז השלב הבא הוא לעבור למניעה ללא הורמונים.
זה לא מישהו אחר. זה בעלי. זו הזוגיות שלנואנונימית 50
אני אברר אם הרב שלנו מתיר דיאפרגמה.
וזה לא נכון בעיני להשוות הנקה להיריון. לילד לא יקרה שום דבר אם הוא יקבל תחליף.
יש אימהות שלא רוצות להיניק, כל אחת מסיבותיה היא וזה לגיטימי בעיני. יכולה שלא להסכים.
אני כן רוצה להניק ולכן מחפשת פיתרון.
וכמו שכתבתי מעדיפה גלולות כרגע או משהו אחר אבל לא התקן.
מה גם שאני לא מתכננת למנוע לכמה שנים. אלא לשנה וחצי גג שנתיים.

בכל מקרה, אתקשר למכון רעלים לשאול על הגלולות המשולבות . רופאת הילדים שלנו אמרה לי שהיא בעצמה מתייעצת איתם ויכול להיות שהם יפתיעו אותי.
אז הדילמה היא לא הזוגיותאפונה
אלא "הנקה מול שימוש באמצעים הורמונליים"
זה לא נכוןאנונימית 50
כתבתי במפורש גלולות או משהו אחר.
אבל אני רוצה אחוזי יעילות גבוהים. ואני לא רוצה התקן.
2 גלולות סרזט-לי לא עזר אף פעםלמה לא123

אחרי שהתחיל דימום כלום לא עזר

גם אני לא רציתי התקן,בסוף עשיתי ואני מרוצה עד הגג. 

שמתי גניפיקס, שידוע שיש לו הרבה פחות תופעות מהתקני נחושת אחרים,היו לי 3-4 ימי הסתגלות,וזהו!!!!!

3-4 מחזורים כבדים בהרבה מהרגיל,ומחודש לחודש זה התמעט,וכיום המחזור רגיל.

מאוד ממליצה עליו

אצלי בפומיניק זה עזר(;אנונימית 50
מחזור רגיל או שסידר לך את המחזור לשבועיים שבועיים?. אני פוליציסטית. מחזור פעם ב40 יום פלוס.
מחזור רגיל מבחינת הזמניםלמה לא123

למה שיסדר? אין לו השפעה הורמונלית

גם אני פוליציסטית,פעם היו לי מחזורים אחת להמון זמנים,מלידה ללידה הפער מתקטן.אבל זה עדיין לא שבועיים שבועיים

 

חברה שלי העידה שסידר לה. ג'נפיקסאנונימית 50
בכל זאת הוא עושה שם משהו. גם אם הוא בלי הורמונים. עובדה שמונע בהיריון
בגדול מסכימה איתך מאדמיואשת******
הויכוח שהתפתח אחר כך לא היה איתך בכלל
באמת שבמצב שהזוגיות נפגעת ממש (ובהחלט שלושה חודשים בלי סימן לשיפור באופק זה בעיני זוגיות שנפגעת) אז אתם קודמים.
מבינה את הפחד שלך מזה שהתקן יעשה דימומי הסתגלות ושאין לך כח יותר. זה מאד מאד מתיש. מה אפשר לומר.
שולחת לך חיבוק גדול ומלא כוחות ושתמצאי פיתרון מתאים.
קצת מפריע לי שלא מתייחסים כאן לשילוב. גלולות משולבות הסיכון שלהם להמעיט חלב , לא לגמור אותו. ואפשר להניק משולב עם תמל. זה לא הכל או כלום. ויש תוספים שמגבירים חלב.
אני מרגישה שאת יותר מדי מתנצלת פה על רצונותיך ואני לא רואה שום סיבה לזה.
רצון לגדל ילד בריא מתוך זוגיות בריאה הוא הכי לגיטימי בעולם. ויש פתרונות. מותר לך לרצות מה שטוב לך. אל תתנצלי.
❤️❤️❤️
פעם ראשונה באשכול הזה שאני מסכימה איתךשוב באביב
ואם תחזרי לתגובה השניה שלי באשכול תראי שזה בדיוק מה שכתבתי!!! (אם תתעלמי לחלוטין מהמשפט שהרגיז אותך)
גם בתגובה הראשונה שלי כתבתי שאני מסכימה עם המסקנה שלךמיואשת******
אבל לא עם המשפט הזה. שהוא בעיני משקף גישה מאד בעייתית. יש לי מה לכתוב בנחת להסביר יותר על המשפט ולמה הגישה הזו בעיני בעייתית ומקור לצרות בזוגיות. מקווה שאמצא את הזמן לפני שבת... אולי תסכימי איתי שוב
תודה❤אנונימית 50
חוששת שההורמון הנוסף עלול לפגוע בתינוק. אתקשר למכון רעלים בראשון על הבוקר ובינתיים לוקחת 2.
תודה!
אפשר לשאול משהולמה לא123

אם לא בא לך לענות,תתעלמי

את לא מרגישה השפעות מסרזט על מצב רוח וחשק?

עליי זה השפיע מאוד מאוד!! מעבר לדימומים שהסרזט עשה לי,שמתי התקן בעיקר בגלל ההשפעות ההורמונליות הנוראיות שלו

בטח שאפשר לשאולאנונימית 50
לא.
מה גם שהנקה עלולה לגרום לחוסר חשק ומצבי רוח אז עם גלולות הנקה קשה לשים אצבע אם לא ניסיתי משהו אחר.
אבל לא. אין השפעה. מה גם שאנחנו אסורים כל כך הרבה זמן חחח ככה שחשק יש. אני מרגישה כאילו אנחנו מאורסים שגרים בבית אחד.

ומצבי רוח שלי תלויים בכמה ישנתי הלילה
אוקיי,שמחה בשבילךלמה לא123

תשני טוב במידת האפשר

משתפת, גם אני הייתי במצב כזה של מידי הרבה זמן אסורים-11אמא

15-16 שבועות בלי כיוון לסוף... ואז החלטתי -בשיתוף עם בעלי, שבין השאר גם מאוד מתמצא (וזה אנדרסטיטמנט) ואני לא אפרט מחשש לאאוטינג. שאני מפסיקה גלולות לגמרי, למרות שהייתי אחרי קיסרי מורכב. ולא רציתי התקן (מכל הסיבות...) ומבחינת הבריאות שלי כאמא ועל מנת למנוע הריון השתמשנו במקלוני ביוץ ובדיקות א.ס כשהיה אפשר.

ולפני שתזרקו עלי עגבניות, תדעו שלקחנו בחשבון את זה שזה לא 100 % , אבל השארנו "קצת" מקום לתפילות ולהבנה שמה שהקב"ה יעשה לנו , הכל לטובה. ובכל מקרה הוא זה שיעשה לנו הריון בין אם נעשה X או Y.

לזוגיות שלום וגם להנקה. והוא כמעט בן שנה.

מכון רעלים אמורים לחזור אלי בזמן הקרוסאנונימית 50
לקחתי 2 גלולות במשך 3 ימים והדימום רק התחזק. הפסקתי אתמול, הדימום הפסיק. אשכרה.
מעדכנתאנונימית 50אחרונה
הפסקתי אתמול את הגלולות והדם הפסיק. לחלוטין. הכנתי את בעלי שיש מצב שהוא יחזור שהגוף מתנקה
מתכננת יום רביעי לבקש מהרופא שרשום יסמין.
דיברתי עם מכון רעלים אמרו לי שלא עלול לפגוע בתינוק אבל כן יש חשש של הפחתה בחלב. לא ודאי, רק חשש.
תודה לכולן❤
רק לי הפורום תקוע לגמרי על לפני יומייםאמא לאוצר❤

ומסרב להתעדכן לא משנה כמה פותחת וסוגרת מרעננת וכו?


פתאום חושבת על זה שאם זה לא רק אני אז אף אחת בכלל לא תוכל לענות על השרשור הזה כי אף אחת לא תראה אותו 😅😅

מעניין אם הוא בכלל ישלח 🤷

חחחח בדיוק מה שחשבתיוואלה באלה

זה קרה אתמול בערב מתישהו

לא להאמין כמה אני מכורה😂

קרה לי הבוקר אבל הסתדר תוךדקות בודדות..לפניו ברננה!
משהו השתנה בריפרושoo

אצלי מתעדכן רק בכניסה ויציאה מהפורום ולא מריפרוש הדפדפן

@משה

כלומרoo
אם אני מרפרשת את הדפדפן הוא מביא את התוכן כמו שהיה לפני יומיים 
גם אצלידיאן ד.

רציתי לכתוב מה קרה שהפורום כל כך שקט

עד שהבנתי שיש מלא שרשורים שהוא מסרב להראות לי אותם

 

חחח היה לי את אותו מחשבההתלבטות טובה
היה לי מוזר ששקט ואין שרשורים חדשים בהנקות של הלילה 
אצלי לא.. אולי זה משתנה מחשב/טלפון?טארקו
גם אצלי ככהתודה לה''
גם ליזוית חדשה
פתחתי שרשור במשוב
גם אני ככהכורסא ירוקה
חח חשבתי שזה רק אצלי😂איזמרגד1
נראה שזה טופלooאחרונה
הוצאת התקן מירנהכמהה ליותר

אני אמורה להוציא היום התקן מירנה, אחרי 3 שנים.
יכולות לשתף מינסיון, אם אחרי הוצאה של ההתקן היה לכם דימום שאוסר?
אני פתאום מתלבטת, כי אם בדרך כלל כן יש דימום שאוסר,  אז אולי אדחה את ההוצאה לאחרי חנוכה.

בהצלחה!השקט הזה
מקפיצה לך..


תודה! ❤️❤️כמהה ליותר
אצל כל אחת זה שונהיוקי

לי היה אחרי שבועיים בערך דימום כמו מחזור שאסר

רק אחרי שבועיים?כמהה ליותר

כלאמר ההוצאה עצמה והימים הבאים אחריה, לא היה כלום?

כןיוקי

אבל הרופאה אמרה לי שזה יכול גם להיות באותו היום

בשעה טובה יקרה! שילך בקלות!!תודה לה''
אני עוד לא הוצאתי התקן הורמונאלי אבל עצם ההוצאהאמהלה

אוסרת אצלנו כך שהשאלה מתייתרת אצלי....

הגיוני שאחרי שבועיים יהיה דימום כי הרירית נבנית ואז מתחילה להתפרק

זה מאוד תלוי לפי איזה פסיקה את הולכתסתם אחת
יש דימום, לפי חלק מהשיטות הוא אוסר ולפי חלק לא.
הכי טוב לשאול את הרב שלכם כי יש לזה פסיקות שונותפרח חדשאחרונה
הגיע הזמן לשרשור חדש ובו גם יוזמה יפה לחנוכה!זמן רנה


מתחברים בחנוכה תשפ"ו


מוזמנות להצטרף וגם לספר לנו פה איך היה.. וכמובן גם לקחת זמנים נוספים 🙂

הסבר קצר על השרשור בפנים:זמן רנה

השרשור נועד לכל מי שחפצה בפרקי זמן של -

התאוורורות,

מנוחת הראש, הגב, העיניים ואצבעות הידיים,

נוכחות עם עצמה ועם היקרים לה,

מיקוד, ריכוז ויעילות 🙂


אנחנו מקדישות זמן איכות לעצמינו / בן הזוג / הילדים / כל מי שיקר לנו, ומתנתקות מהפלאפון ומהמחשב על מנת ללהתאוורר - ולהתחבר שוב למה ולמי שחשוב לנו.


איך זה עובד? כל אחת שרוצה כותבת בשרשור מתי היא מתכוונת להיות בלי מסך.


מוזמנות להתעניין, לשאול "איך היה?" לפרגן ולתמוך אחת בשנייה ❤️. וגם לנחם ולעודד כשלא הלך (קורה...). ההתעניינות ההדדית נותנת מוטיבציה וכוח!


הפרויקט מוקדש לעילוי נשמתן של רנה שנרב הי"ד, רעות שוורץ ז"ל, הודיה מעודד ז"ל וקרן אורה יוסקוביץ ז"ל.


מי שרוצה תיוג כשיש שרשור חדש - תכתבו לי בתגובה להודעה הזאת בבקשה 🙂❤️

משתפת שביום שישי נסעתי עם הפלאפון של בעלילפניו ברננה!

ל3 שעות וחצי!

זה לא היה לגמרי מתוכנן מראש, אבל זה היה כל כך כיף ומשחרר.

הייתי רק בקשר עם הבית למה שהיה צריך וזהו.

מבחינתי זה היה מושלם!!

אני רוצה לקחת הבוקר לאיזה זמן אבל עוד לא תכננתי לגמרי איך הולך הבוקר שלי.. יש כמה טלפונים שאני צריכה לעשות וכזה.. אז אעדכן בע"ה בהמשך 😀

לוקחת עכשיו לשעה בע"ה.לפניו ברננה!
וואו! איזה כיף זה!שמש בשמיים

יש משהו ממש פותח את הראש כשהגלישה היא לא אפשרות בכלל.

 

איך היה לך הבוקר?

האמת שיש לו גלישה בפלאפוןלפניו ברננה!

אבל כשאני בנסיעה זה פחות גלישה.. אבל נהניתי שהיה שקט מצד כל הווטסאפים וההתרעות..


(במחשבה שניה נגיד לפורום אולי כן הייתי נכנסת פה ושם בתור בחנות או משהו כזה.. או כשחיכיתי במרפאה.. וזה שזה לא בקיצורים ולא מחובר למשתמש שלי בהחלט הפחית גם שם..)


הבוקר בשעה שלקחתי ישנתי. היה נפלא. ואז גם הפעלתי שיעור ורק הקשבתי לשיעור כשעשיתי דברים, בלי לעצור לפתוח דפדפן ווטסאפ.

גם עם הילדים לקחתי קצת זמן פה ושם וגם היה מעולה ב"ה!

מהמם! איזה יוזמה יפה!שמש בשמיים

אני חשבתי קצת לשנות קונספט, עד עכשיו לקחתי הרבה בזמן שאני עם הילדים ואז בלילה מצאתי את עצמי שקועה במסך. אז ברור שלא כדאי להיות שקועה במסך בזמן עם הילדים אבל אני רוצה לנסות את הגמילה בשביל עצמי יותר, חושבת להחליט על שעה שממנה אין אינטרנט עד הבוקר, אולי תשע וחצי?

 

כמובן שגם בצהריים אני אשתדל להיות יותר פנויה לילדים, אבל היום אני בעזרת ה' מכבה את האינטרנט מתשע וחצי בלילה עד הבוקר

בהצלחה! האמת אני גם עשיתי ככה תקופה אבל משעהלפניו ברננה!

מאוחרת יותר. בהנקה זה דווקא קשה לי כי כשהוא ישן עלי נוח לי להיות בפלאפון כשזה בגבולות הטעם הטוב..

 

לי עלתה מחשבה שבמקום להגדיר מתי לא אנסה להגדיר מתי כן.. אנסה להפוך בדעתי אם ואיך לעשות את זה.

תודה לך! מצטרפתבארץ אהבתי
מעכשיו לשעתיים בלנ"ד
אוף, עשיתי כמה דברים שהייתי צריכה בפלאפוןבארץ אהבתי

ולגמרי שכחתי מהזמן רנה, ונגררחי ועוד דברים לא נצרכים...

מנסה שוב, מעכשיו עד 16:00 בלנ"ד.

בהצלחה!שמש בשמיים
איך היה? ❤️לפניו ברננה!אחרונה
תיק לידהלומדת כעת

1. יש מה לקחת משאבת הנקה בתיק לידה?

2. נשים עם ילדים שהיו אחרי הלידה אצל ההורים

אתן מכינות מראש גם תיקים לילדים?

אני לא מבינה איך אני אמורה להתכונן לתיק ללידה וגם בנוסף לשהות בבית שלא שלי. בוחרת בזה בלב שלם אבל זה מאתגר.


מנסה לחשוב מה הכי הגיוני

נראה לי הכי הגיוני להביא מראש את כל הציוד של הבייבי להורים לארון מסודר שם ורק הדברים של הילד הגדול (חח בן שנה וחצי וכבר גדול) יישארו כרגיל בבית פה. אחרי הלידה בעלי פשוט יקח איזה 5/6 בגדים של הילד ושלו ויביא להורים...

נשמע הגיוני? אשמח לשמוע מנסיון של נשים שעשו את זה

כמה זמן מתכננים להיות אצל ההורים?ים...

מה המרחק מהבית? 

 

אני חשבתי להיות כמה ימים אצל אמא שלי עם התאומים, בסוף ברחנו אחרי לילה אחד הביתה

היה צפוף ולא נוח, והמזגן לא הגיע לחדר, היה חם נורא

 

מתכננים שבועיים, מקווה שאפשרי...לומדת כעת

גרים רחוק. אזור השעה נסיעה... 

לא יודעת אם החוסר סדר אצל הגדול יהיה שווה את העזרה של אמא...

אם לא יסתדר אז נחזור לפני, אבל אז זה אומר שאני מוותרת על העזרה מאמא.

לגבי 1השקט הזה
ביומיים שבהם נמצאיפ בבי"ח עוד אין חלב, זה רק קולוסטרום אז אין מה לקחת משאבה. אם מאיזשהי סיבה תצטרכי לשהות יותר בבי"ח, תוכלי לדאוג שיביאו לך מהבית/ להשתמש במשאבות של בית החולים.


לגבי 2, הכנתי תיקים לילדים אבל ליומיים שאני בבי"ח. אחכ חזרתי הביתה


כמה זמן את מתכננת להיות אצל ההורים? זה משמעותי להחלטה בעיני

תודה...לומדת כעת
מקווה שבועיים
שאלה גם של מרחקחנוקה

וגם של התנהלות

למשל, חמותי מעדיפה שיביאו לה 2 בגדים של הילדים ובערב היא פוט משה במכונה במייבש ומלביהש למחרת. עדיף לה מאשר לנסות להתאים חולצה למכנס וכו...


אני הולכת לביח עם כלום פחות או יותר כי אין לי כמעט בגדים בסוף ההריון ולא מתאים לי שישבו בתיק לידה, אבל גרים ממש קרוב, ובעלי עם רכב, ובכיף יוצא אחרי הלידה להביא לי מה צריך, 40 דקות גג הוא אצלי חזור.


הז סתם אני אישית אבל כוונתי לומר שיש כל מיני פרמטרים טכניים שמשפיעים על הענין.


עוד נקודות

כמה מקום יש אצל ההורים וכמה נח לאחסן שם חפצים

האם יש שם ואצלכם מייבש

מי עוד חוץ ממך מתמצא בפריטים האלו )בעלי בלידה ראשונה לא ידע להוציא מהארון שלי גרב. אחותי באה לארוז לי בגדי החלפה למחלקה...(

הבנתי, אוקי תודה רבהלומדת כעת

אנחנו גרים רחוק אבל יש הרבה מקום אצל ההורים, גם מייבש וגם אני די סומכת על בעלי שיבין איזה בגדים להביא לילד (במקסימום הוא מביא הרבה מדי, שזה עמוס אבל לא נורא)

לגבי 1שלומית2

תלוי מה היה לך הנסיון בלידה קודמת

אני באחת הלידות כן שאבתי כבר בבית חולים

הייתי מכינה מראש גם לגדוליעל מהדרוםאחרונה
לק"י


אלא אם כן בעלך ממש בעניינים, ויודע מה להביא.

איך אתן מתמודדות עם קנאה?אנונימית בהו"ל
אבל בצורה חיובית ולא בדרך של לחפש מה רע אצלו/לו
שני דבריםאפרסקה
1. להבין שמה ששלה שלה, וזה לא משפיע עליי וזה שלה יש לא אומר שבגללה לי יהיה פחות


2. מנסה להרבות אהבה ולהרגיש שהיא קרובה אלי. הרי אם אחותי תזכה עכשיו במיליון דולר בטוטו, לא אשמח בשבילה? כי שמחתה זו שמחתי ואין מה לקנא. אז גם אם יש משהו לחברה ומקנאים, להתחבר יותר ולאהוב יותר, ומתוך כך שמחתה זו שמחתי!

לא נלחמת בזהרק רגע קט

נותנת לעצמי להרגיש הכל, מגיעה עד לתהומות העצב. גם אם זה כולל לחשוב מחשבות רעות על מי שאני מקנאת בו.

ואחרי זמן מה הדברים נרגעים ואני מצליחה לראות את המצב טוב יותר ולהרגיש יותר טוב.

פשוט מקנאתכורסא ירוקה
מתאווררת בדיבור על זה עם מישהו קרוב לי שיכול להכיל, ובודקת אם הנקודה שהקנאה יושבת עליה היא בידיי לשנות
מנסה להזכיר לעצמי את כל הדברים שזכיתי בנםתודה לה''
ולהודות עליהם לה'
התמודדות לא קלה. ומוכרתזברה ירוקה

קוראת דברי אמונה. מה ששלי שלי

ומתפללת להצלחתו

להפריד בין הקנאה לרצוןאיזמרגד1

פשוט להגיד אני ממש רוצה ש... ולהכיר בזה שיש משהו שאת מאוד רוצה וכואב לך שאין לך אותו. זה לא קשור לזה שלאחרים כן יש, ואם יש משהו שאני רוצה אני מפרגנת אותו גם לאחרים, שיהיה להם, למה לא🤷🏻‍♀️ זה לא לוקח ממני. זה רק מציף לי את הכאב וזה בסדר.

ואם זה רלוונטי לנושא שאני מקנאה בו- להזכיר לעצמי שבחרתי בבחירות מסוימות ולמה בחרתי בהם, גם אם הם מבאסות אותי.

חיפוש פנימיהמקורית

למה אני רוצה מה שיש לו/ לה?

זה בר השגה? אם כן, יוצאת לדרך

אם לא, אז אמונה. מה ששלי שלי ומה שלא אז לא.

זה דורש כנות פנימית. האם מדובר בחסמים שלי או באמת המציאות היא כזו שאין באפשרותי לשנותה או שבחרתי דרך מסוימת שיש לה מחירים כאלה ואחרים

אניooאחרונה

רואה בקנאה רגש מצוין להעלאת המודעות

מה חסר/ כואב לי

ולמצוא דרך לענות על הצורך/ לטפל בכאב

אולי יהיה לכן פיתרון בשבילי כי אני מיואשתסיפור_של_הלב

ב"ה 3 חודשים אחרי לידה

הנקה מלאה

טבלתי 5 שבועות אחרי הלידה, דווקא הלך בקלות הייתי יכולה אפילו לפני לטבול.

אבל כשבוע אחרי התחילו כתמים ודימומים קטנים. חשבתי שזה מחזור אבל זה לא התפתח לשם, לצערי נאסרנו (בטעות).

אחרי כמה ימים עשיתי הפסק וביום של הטבילה (😪) אני קמה בבוקר ושוב כתמים ודימום, שמנענו ממני לטבול ורק אחרי כמה ימים הצלחתי לעשות שוב הפסק ולטבול.

היום, אחרי שבוע וקצת מהטבילה, אני שוב רואה כתמים, דימום קטן. למה?? אני לא מונעת. מה קורה? למה כל הזמן יש לי דימומים וכתמים?

אני לא יודעת אולי הפעם כן יתפתח למחזור אבל אני לא יכולה כבר לדמיין את עצמי שוב פעם אסורה. אולי יש לכן עצה בשבילי איך לעזור לגוף שלי לא להתחרפן הורמונלית ולהפסיק את הדימום הזה?

בלידה אמרו שהוציאו את כל השליה...

כדאי לבדוק אם אין שאריות שילייההשם שלי

גם אם בלידה נראה שיצא הכל, יכול להיות שנשארו שאריות שגורמות לדימומים.

נבדקת אחרי הלידה?

כן נבדקתי הרופא לא אמר כלום..סיפור_של_הלב
איזה לידה זה?חנוקה

מכירה אישה שיש לה דימומים וכתמים בתקופת ההנקה )קבוע( לא יודעת את ההסבר במדויק אבל בעצם בהנקה רירית הרחם לא מתעבה תקופה ממושכת וכנראה שאצלה הרירית ככ דקה שיוצר כתמים.

מטפלת בזה ברפואה אלטרנטיבית אבל זה לא עוזר 100%

לידה שלישית, פעם ראשונה ככה..סיפור_של_הלב
וכשהייתי אצל הרופא 6 שבועות אחרי לידה אמר שדןוקא הרירית עבה יחסית לנשים מניקות
ממש כדאי ללכת לרופאת נשיםיראת גאולה

גם כדי לבדוק שאין שאריות ברחם

וגם אם הרחם נקיה - שתבדוק ממה זה - מה מצב רירית הרחם, מה המצב ההורמונלי ואם יש לה עוד רעיונות ממה זה יכול להיות.

גם אם אין לזה משמעות רפואית, דימום לא מוסבר במשך 3 חודשים אחרי הלידה, זה בהחלט מצריך יחס ופתרון רפואי היות שזה מפריע.

אני אלך אם זה יתחזקסיפור_של_הלב
בינתים כשזה כתמים ואני עדין מותרת אני לא רוצה ללכת לרופאה כי זה בטח יגרום לי להיות אסורה הבדיקה..
לא מחייב שיאסור.לפניו ברננה!
תבקשי הדרכה הלכתית כדי לדעת איך להיבדק באופן שלא יאסור.
אגב בלילות הבייבי פותח לי מרווחים בהנקה יחסית גדולסיפור_של_הלב
הוא יכול לישון 5-6 שעות רצוף, ייתכן וזה גורם לדימומים ההנקה הלא רציפה?
זה קורה לפעמים בהנקה, אבל קודם כל צריך לבדוק שאיןאמהלה

שאריות שליה.

חשוב ללכת שוב לאולטרה סאונד ואם לא רואים מספיק טוב אז להיסטרוסקופיה

איך היה בהנקות הקודמות?

הגיוני שהרופא לא ראה כלום בבדיקה של אחרי לידהסיפור_של_הלב
ובכל זאת יש?
כן. לפעמים רואים רק לאחר זמן.אמהלה
כן יכול להיותהשקט הזה
אצלי פספסו שארית גדולה. תלכי להבדק שוב, וגם אפ לא רואים שווה לבקש הפנייה להיסטרוסקופיה
יכול להיות מפצע בצוואר הרחםתוהה לעצמי
ממליצה להתייעץ עם בודקת טהרה מומחית
מצטרפת לנמלצה ללכת לבודקת טהרהממתקית

בפרט אם זה קורה לאחרכ שאתם ביחד...ולפני לא היה.
אם היא מוצאת פצע- אתם מותרים וזה מקל עלייך,כי אז יודעים שיש לך פצע בצוואר הרחם וזה מקור הדימום.
אם אין פצע- זה אוסר אתכם, (כמובן היא גם מתקשרת לרב ומסבירה והוא אומר את דעתו ההלכתית) וכדאי ללכת לרופאה כי יאז מקור הדימום הוא מהרחם, או הורמונאלי מהנקה...

הייתי אצל בודקת כשהיו עףכתמים ביום הטבילהסיפור_של_הלב
לצערי זה מהרחם
כמה דבריםצמאה

תשאלי קודם כל את מכון פועה תתקשרי אליהם

הם טובים ומקצועיים.


דבר שני

יש לפעמים הפרשות דמיות בהנקה

צריך להיות כל הזמן עם תחתון שחור

אפשר לשים תחתונית שחורה

ולא להסתכל בניגוב

ראיתי גם שיש נייר לניגוב שחור ואז זה גם מגניב כי את לא רואה את.ההפרשות האלו


דבר נוסף כמו שאמרו ממש תבקשי אולטרסאונד לראות שהכל נקי בבטן

אולטרסאונד בטני זה מספיק? או שצריך וגינאלי?סיפור_של_הלב
אצלי גם היה כשלא הכל יצאפלפלונת

והיתה פעם שלא היו כתמים אך כן נשארה שארית והרופאה פספסה, כדאי לוודא.

זה מרגיז שנאסרים בטעות גם לי קרה, זה באמת קשה לא לדעת בדיוק מה קורה. אל תעשי לך מצפון..

אולי זה מובן מאליוהשקט הזהאחרונה
אבל יש רב שמלווה אתכם? לפעמים אנחנו מחמירות על עצמנו סתם.. (למשל גפ אם יש כתמים, לפעמים אפשר להצליח בכ"ז לטבול בהכוונה הלכתית)
מתנה לגננות לחנוכה - לצוות רעיונות?אובדת חצות

יש צוות של הבוקר וצוות צהרון בצהריים

סה"כ 7 נשים

מה אפשר לקנות כדי להראות הערכה אישית

כי הילדים ב"ה נהנים ומרוצים אבל שלא יקרע את הכיס?

סליחה על התגובהרק טוב!

בעייני כלום.

או שמביאים משהו מכולם ואז אפשר לפנק במשהו קטן או ארוחת בוקר נחמדה וצנועה.

או כלום.

הכוונות טובות. אני בטוחה. אבל זה יוצר מתח במודע או שלא במודע מול הורים אחרים ומול הצוות שאחרי דברים כאלה הם סוג של משוחדות...

אם לילדים טוב, תפרגני להם בהודעות. תכתבי מכתב להנהלה/למפקחת. הרבה הרבה יותר משמעותי מעוד כוס עם שוקולד. 

מסכימה. לא בריא לייצר עוד מוסכמות וציפיותאנונימיות
תודה על התגובה שלך!חנוקה

אני כבר מאבדת את הראש

האנשים סביבי לא ככ עשירים ולמרות זאת התפיסה שגננות ומורות חייבות לקבל כל הזמן מתנות.

גם כשזה מטפלת פרטית שאני משלמת לה טבין ותקילין כל חודש.

כל ראש חודש יש מתנות בגן, א. בוקר/שוקולדים וכו.

טו בשבט חנוכה ראש השנה תחילת שנה חזרה לשגרה.. בפורים יש משלוח מכל ההורים אבל בנוסף ככככלללל האמהות שולחות עוד משהו.

מעבר לעלות אני סתם לא טובה בהפקות האלה ולמצוא כל פעם ברכה בחרוזים ולנסח יפה ולכתוב בכרטיס מעוצב... ממ משתגעת מזה

וגם לא מרמינה שהגננות כבר מוחמאות, כי זה ברור לי נאבד בסך הכל הכללי..

וואו איזה קטע שזו התפיסהאמונה :)

כמורה- מרגישה שזה ממש לא המצב

מחנכות כן מקבלות פרגונים, אבל כמורה מקצועית- וואו אף אחד לא רואה אותךך

אם מתקשרים זה רק כדי להתלונן;)

לצורך העניין, היום יום המורה וההתייחסות היחידה הייתה שוקולד בקערה בחדר צוות- מבית הספר! לא מההורים/תלמידים...

כנראה צריך לגעת איפה לעבוד

נכון זה חלק מהעניןחנוקה

גננות מקבלות גם יותר מסיעות

למרות שסיעות לא פחות משמעותיות בחויה של הילד

ועובדות קשה ומתוגמלות פחות.

כנל מורה לא מחנכת יכןלה להעביר שנה בלי לקבל פתקון אבל מחנכת מוצפת ברמה שגיסתי ספרה לי שהיא שונאת ימים כאלו כי אין לה איך לחזור הביתה עם מליון שקיות קטנות...

אפשר להביא חפיסת שוקולד/ נר ריחני עם פתק תודהשיפור
אפשר גם להביא מחר או מחרתיים צלחת עוגיות או חפיסה של פינוקים (נגיד סגנון רבע לשבע או אחרי חצות) לכל הצוות.


גם אני וגם אני רואה עוד הורים שנותנים משהו מדי פעם ואני לא חושבת שזה גורם למתח והשוואות.


אפשר גם לארגן מכל הגן וזה עוד יותר מהמם אבל דורש הרבה יותר כוחות.

הודעת ווטסאפ מכל הלב ממש משמעותיתמתיכון ועד מעון

ולא עולה שקל

לבעלי יש קבוצה שבה הוא שומר את כל הודעות המרגשות של הורים, קורא בזמנים קשים

עונה בתור מורה- תביאי חפיסת שוקולד עם פתק מושקעאמהלה

ולא מהבינה......

זה הכי נותן כח והכי מחמם את הלב.

לא עוד כוס או קרם לחות לארון....

גם חושבת ורוצה אבל לא תמיד מגיעה לזהצמאה

בחנוכה זה חג החינוך

זה אותם מילים

אני אוהבת לעצור ולהגיד תודה

והם מתרגשות מאוד משוקולד

או שיש לך ליד הבית זולסטוק או מקס ותמצאי משהו סמלי לחנוכה ארוז יפה

ממש סמלי

ופתק

זה מהמם

מגש ספינגיםמצפה להריון.
טעים ומחמם את הלב
אם זה לא משהו ארוז- חשוב שהכשרות תהיה ברורהיעל מהדרום
לק"י


וגם אז הייתי מביאה, רק אם הייתי בטוחה שיסמכו על זה.

ספינג זה לא בעיהמצפה להריון.
אם הקמח מנופה, זה לא שוקולד או בשר
לא נכון. גם כלים זו בעיהיעל מהדרום
לק"י


וגם הכשרות של שאר המצרכים.

מאוד תלוי באיזו חברה נמצאיםטארקו

(בהכללה) בישובים או בקהילות סגורות שכולם מכירים את כולם ואותה אוכלוסיה פחות או יותר, זו באמת לא בעיה

בעיר שהגן מורכב מכל מיני סוגי משפחות, זה בהחלט כן..

נכון. לזה התכוונתייעל מהדרום
לק"י


אני עובדת במקום לא דתי, ולא אוכלת מכל אחת, גם אם היא מצהירה שהיא שומרת כשרות (כי אין לי מושג מה זה כשרות מבחינתה....).

מצטרפת לגמרי להשקעה בברכההשקט הזה
בסוף זה מה שעושה את זה בעיני.


ואמזה כיף לשמעע שהילדים נהנים ומרוצים, זוכרת ששנה שעברה היו קשיים מול הילדים עם צוות הצהרון

אם הביאו משהו מכל ההורים ממש אין צורך לשלוח עודואילו פינו

משהו בנוסף.

אם לא הביאו ואת באמת רוצה לתת אז חבילה של שוקולד כמו עד חצות עם פתק לכל הצוות שיהיה בגן

ממש לא צריך להשתגע..

בגן שלי הועד הורים הביא לכולם וזה ממש לא ברור מאליו ומאוד מוערך, אבל באמת שאין צורך..

מארז מתוקים של חנוכהאמ פי 5אחרונה

הזמינו אז סופגניות מעוצבות באריזה

 

 

כמה זמן הגודש שאחרי הלידה?תודה לה''

לא מצליחה לישון מרוב כאבים... 😞

עבר 36 שעות מאז שהתחיל 

 

 

כל פעם שיש הקלה בעקבות ריקון , כמובן רק עד הקלה, לא מרוקנת יותר מזה.. מיד מתמלא שוב ממש ונהיה כואבבבבב

אצליDoughnut
בשלב הזה הייתי שואבת ושומרת לי מנות במקפיא לשעת הצורך. לא גרם לי לבעיות וסתימות אח"כ, התאזן למרות השאיבות ונהניתי אח"כ מהמנות השאובות. רק כששאבתי ממש היתה לי הקלה.
תודה! אני לא אוהבת להתעסק עם שאיבות...תודה לה''
וגם, זה כרגע יוצא רק בהרבה מאמץ ועיסויים ולא זורם בכלל...
הבנתיDoughnut

אז זה ממש שונה כי אצלי בגודש אני ממש מטפטפת...

בהצלחה יקירה!

תודה!!!תודה לה''אחרונה

אולי יעניין אותך