בנות יקרות, שאלה לגבי לידה, דולה, עין כרם ועודירושלמית טרייה

אז ככה לפי הסדר:

 

אני בשבוע 37.

למי שזוכרת אותי מלפני ההעלמות, הייתי עם סיפורים של ביוץ לפני מקווה ואח"כ טיפולי פוריות.. וגם הפלה וכימיים..

בכלל לא תכננתי לכתוב על זה לפני שאני עוברת לחיים ולשלום את הלידה, כי כל ההריון היה כל כך קשה בגוף ובנפש. רק מהאמצע התחיל להשתפר.

 

אבל בכל זאת יש לי כמה שאלות והתלבטויות, אז אני פונה לעזרת חכמות הפורום.

בעז"ה, אחרי שאצא בשלום ובבריאות, מקווה לפרט פה מה עבר עלי. אולי יועיל למישהי בהמשך.

בינתיים אפשר לפנות אלי בפרטי עם הגיגים על ביוץ לפני מקווה ועל המלצות לרופאי פוריות..

 

אז השאלות שלי כאלה:

 

1. לידה קודמת ילדתי בשערי צדק. האשפוז היה מעולה, הלידה עצמה - פחות. יש לי השגות כלשהן על מה שעברתי שם.. ב"ה היה מצוין בסוף אבל להבנתי היה יכול להיות מקצועי יותר.

לכן אני מתכננת עכשיו ללכת לעין כרם. אני במצב בריאותי גרוע, לא כמו אז.. אז צריכה מקום הכי מקצועי שאפשר.

רק מה, הבנתי שגם במחלקות שאינן ביות מלא דוחפים לכיוון של ביות במשך היום, וזה לגמרי לא מתאים לי כי כנראה אהיה חלשה נורא. תוכלו לעודד אותי שיש יחס סביר בתינוקיה, ולא אצטרך להחליף בעצמי? אני רוצה רק להניק בעז"ה, וכל שאר העבודה עליהם.. יש לזה סיכוי?

 

 

2. אני עם נוגדי קרישה בגלל APLA גבולי בתוספת דליות מדהימות.. גם באזור האגן.. אז הרופא נתן לי הפניה לזרוז ב"חלון קלקסן", אבל גם אמר שזה בכלל לא חד משמעי שמומלץ, ואפשר לחכות לטבעי, אבל בשום אופן לא לעבור את התאריך כי בכל זאת הסיכון עולה.

אני שוקלת עם בעלי אולי כן לחכות, ומקסימום ללכת לזירוז רק ימים ספורים לפני התלמ.

אבל ייתכן שייצא שלא אוכל לקחת אפידורל. מה אומרות, כדאי בשביל זה לקחת דולה?

 

 

3. אם כן אגיע לזירוז, דולה תעזור גם פה? אני חוששת שיתנו לי מינונים גבוהים ועוד כל מיני סיפורים שקראתי, אז הייתי שמחה אם היה איתי מישהו שמבין ויודע לעמוד מולם. ואשמח סתם ללמוד ממי שהתנסתה בזה מה הכי עדין, איזה מינונים של פיטוצין נחשבים נמוכים ומה זאת עליה הדרגתית.. שאדע מספרים.

 

 

אני לא מתחייבת פה לעדכן, כי אני כל כך חוששת. לא מהלידה עצמה, מכאבים זמניים כבר לא אכפת לי במיוחד. חוששת מסיכונים אמיתיים וחולי.

 

בשורות טובות וישועות לכל אחת במה שהיא צריכה.

לגבי 1- לצערי אין כזה דברמיואשת******
זה לא שדוחפים להיות במשך היום. זה ביות חלקי. בהגדרה זה ביית במשך היום ותינוקיה רק בלילה. חמש אפס אפס בבוקר התינוק מגיע אלייך
האחיות אמורות לעזור בהכל אבל את אחראית ותכלס לחכות לעזרה שלהן... לא סביר.
למיטב הבנתי זה ככה ברב בתי החולים. הפיתרון הוא או ללדת במקום כמו מעייני הישועה או להביא מישהי שתהיה איתך כל הזמן שם (בעלי היה איתי ממש כמעט כל הזמן ולא הייתי מסתדרת בלי זה אחרי הקיסרי) או לעבור אחרי 24 שעות במידה ואפשר למלונית שלהם
תרגישי טוב ובעה לידה קלה שתפצה על כל מה שעברת!
אוי ואבוי לי. אצטרך ללכת לשערי צדק.ירושלמית טרייה

איך בעלי יהיה איתי, הוא צריך להיות עם הגדולה.

ולועבור למלונית לא נראה לי, אני רוצה השגחה כמו שצריך על הבריאות. אוף. אז כבר עדיף שעצ.

אמן ואמן על האיחולים.

 

יש אולי מצב להביא מישהי בתשלום?? כמו דולה לאחרי לידה? מכירות כזה דבר? אבל אני נוטה לשעצ ודי. לא אעמוד בזה.

 

 

ועוד אחרי קיסרי גם כן?? לא העליתי בדעתי.ירושלמית טרייה

לגמרי לחסוך עלינו כסף.

אחרי קיסרי 24 שעות שומרים על התינוק במקומך. וזהו.מיואשת******
סיוט סיוט סיוט. כתבתי פה אחרי הלידה אז. ממש נוראי
זה באמת נשמע לא אנושיושוב אתכם
כואב לשמוע
רק רוצה לתת נקודת מבט שונה של יולדות אחרי קיסרימתואמת

ילדתי בקיסרי את הלידה האחרונה, וממש התעקשתי שישאירו את התינוקת לידי כל הזמן. וזה היה קשה פי כמה מביות מלא - ששם יש את כל האפשרויות לטפל בתינוק בהישג יד.

אז נכון, ביממה הראשונה לא הייתי מסוגלת לקלח אותה, ואולי גם לא להחליף לה - אבל הייתי חייבת אותה לידי בשביל ההחלמה הנפשית והפיזית שלי. מבחינתי - הלוואי שהיו נוהגים אצלי כמו שנוהגים בעין כרם...

בקיצור - אי אפשר לקרוא לנוהג בעין כרם "לא אנושי", כמו שאי אפשר לקרוא לנוהג ההפוך בביקור חולים "לא אנושי". כל יולדת היא אחרת, ולכן גם כל בית חולים הוא אחר...

לא אנושי- זה שאין זכות בחירהמיואשת******
כשאת יכולה לבחור אם יש לך כוחות ויכולת לעשות משהו ואת בוחרת לקחת את התינוקות זה נהדר
אבל אם אין לך שום יכולת ללכת לאכול עם התינוקת ואת לא מצליחה להתקלח מרב כאבים וכל הרמה של התינוק זה כאבי תופת אבל אין לך בחירה ואת פשוט חייבת לעשות את זה כי הבית חולים לא נותן לך אפשרות אחרת, זה לא אנושי בעיני
ניסית להביא לתינוקיה במשך היום? והחזירו לך?יפעת 177

לדעתי בעייתי שם שאם את רוצה להניק בלילה - את צריכה לקום וללכת לתינוקיה,

זה הזוי אחרי קיסרי

זה פחות הפריע לימיואשת******
כי חשוב ללכת אחרי קיסרי. וחשוב לי דגש תינוקת שלי ישנה לא תביא לי השכנה לחדר את התינוק שלה
אבל תשמעי, נגיד בבוקר יש איזה ארבעים דקות לאכול. עד שאני אלך עם התינוקת לתינוקיה, ואדבר איתם, ואז חזור לחדר אוכל, יגמר הזמן. לוקח שנים ללכת אחרי קיסרי.
כל הליכה לשירותים זה קשההה . להוסיף לזה הליכה לתינוקיה כל פעם , חזור לחדר , ללכת לשירותים, ללכת לתינוקיה לחזור לחדר- זה לא נורמלי!
במשך היום היא ישנה, אני ישנה. אז היא מצייצת. צריך רק לתת מוצץ. בשבילי לקום מהמיטה לתת מוצץ ולחזור זה רבע שעה + כאבי תופת. והלכה השינה. אפילו כשהיא צמודה אלי צריך להתהפך, להתרומם, לשים מוצץ, לשכב בחזרה. רצף פעולות כואב תופת לאשה אחרי קיסרי! זה מאד קשה ועבורי בלתי אפשרי לחלוטין לבד.
לא הביאו לך אוכל לחדר, לפחות בימים הראשונים?מתואמת

בביקור חולים (לפחות זה) היה את הפינוק הזה... אולי כיוון שאין שם הרבה "קיסריות"?

(בשע"צ הביאו לי אוכל רק ביום הראשון, נדמה לי. אבל כיוון שגם ככה כל הזמן הלכתי לפגייה, ביקרתי גם בחדר האוכל. לא שאני אוכלת כ"כ את האוכל של בית החולים... )

רק ביום הראשוןמיואשת******
הביאו ביום הראשון, שירות VIP כולל מים וקערה לנטילת ידייםיפעת 177

אבל אחרי כן - מעודדים ללכת,

 

וזה קשה... אני זוכרת שיצאתי מהחדר כדי לבקש אופטלגין, בדיוק הגיע הרופא לבדוק..

רחמים.. עד שקמתי ויצאתי והלכתי לתתנת אחיות... 

הזכרת לי שבאה מישהי למדוד לחץ דםמיואשת******
בדיוק אחרי שנשכבתי
והיא כזה- את צריכה לקום
ואני- לא
והיא- מה לא, אני צריכה למדוד לך לחץ דם את צריכה לשבת
אמרתי לה תקשיבי, אני לא קמה. תמדדי ככה או לא תמדדי אני מפה לא קמה. הרגע נשכבתי.
היא היתה ממש מבוהלת ובסוף מדדה בשכיבה
צריך לפעמים להתעקש
קרציה! איזה חוסר רגישות...וגם מה הבעיה למדוד ל.ד בשכיבה??Eu
תגובה חכמה!!!!!קרונפלקס עם חלב
וכל הכבוד לך.
אותי שיגע שהם לא עשו עריסה בגובה של המיטהיפעת 177

זה היה יכול כל כך לעזור, שלא נצטרך לקום..

וואי נכון. לא חשבתי על זה.מענין למה באמתמיואשת******
נכון!! זה אחד הדברים שהכי הקשו עליי בלידה האחרונה...מתואמת


פעם אחרונה הייתי לבד בחדר והתגנבתי והשארתי את התינוק אצלייפעת 177

שכבתי איתו ביחד במיטה, זה היה מעולה

 

גם אני השכבתי בסוף את התינוקת במיטהמתואמת

האחות כעסה, אבל הודעתי לה שככה זה הכי טוב לשתינו. (ובאמת היא ישנה ככה הרבה יותר טוב מאשר בלילות הקודמים - ומשכך גם אני).

(זו הייתה מיטה ליד הקיר. לפני כן הייתי במיטה שזה לא היה אפשרי...)

נכון, כשהם צמודי םאלינו הם ישנים הרבה יותר טוביפעת 177

הייתי יושבת/שוכבת שעות איתו, וככה הוא ישן

 כשרק הנחתי - התעורר.

 

וגם אצלי האחיות היו בשוק - (למה את נכנסת לי לחדר באחד בלילה? למה? אשמתך )

 

 

הן תמיד עושות "ביקור אחיות" בלילה...מתואמת

באמת מעצבן קצת אבל כנראה שזה חלק מהתפקיד...

זה עוד חלק מהקטע המעצבן, שממש פריעים לך לישון..יפעת 177


זה חלק מהשהיית לילהרק אמונה

 

כל שעה באים לראות מה איתך.

אני חושבת שזה גם באשפוז "רגיל"מתואמת

אבל כבר לא בטוחה שאני זוכרת נכון. (הפעם האחרונה שהייתי עם תינוקת בתינוקייה הייתה לפני חמש שנים)

חח צודקת... וגם למה את נותנתEu
עצות בלי שביקשו ממך?
מעצבן שהן חושבות שיודעות יותר טוב...

אמא יודעת הכי טוב!
ברור שלא אפשרי לבד...אורוש3
רק עם ליווי
מבינה אותךמתואמת

מבחינתי זה היה לא אנושי שלא נתנו לי להיות בנוחות עם התינוקת שלי, ועוד האשימו אותי ב"סדר עדיפויות מוזר".

הלוואי שבאמת בכל בית חולים היו את כל האפשרויות לשהייה עם התינוק, וכל יולדת הייתה יכולה לבחור כרצונה...

(ובכוונה באמת לא הגבתי לך, כי לא רציתי להכאיב לך ישירות... )

את לא מכאיבה ❤️מיואשת******
כל אחת ומה שמתאים לה. באמת. למה שזה יכאיב לי? 🙂
אני בשוק!!רק אמונה

 

 

אמור להיות שם ביות. 

יש שם *שהיית לילה*, וזה לגמרי שונה.מתואמת

אין שם חדרים מותאמים לביות, מי שהתינוק שלה בוכה בלילה צריכה לקום וללכת איתו לחדר הנקה, הבדיקות לתינוק לא נעשות ליד האם, ויש זמנים של טיפולים שהתינוק "חייב" להיות בתינוקייה.

בקיצור, לגמרי לא מתאים למי שמעוניינת בביות מלא...

אוירק אמונה

 

מקווה שלא בגללי הלכת לשם ולא נהנית

 

כי אצלי הם היו אצלי כמה שרציתי חוץ מבדיקות רופא.

הנקתי בחדר והכל, כי גם השניה שם היתה בשהיית לילה.

הלכתי לשם בגלל/בזכות ד"ר שרייבר...מתואמת

אבל ההמלצה שלך עזרה לי לא לפחד לגמרי מהמקום החדש...

אוי לא נעים לירק אמונה


להפך - נעים לך בהחלט! כי בזכותך הלכתי לשם בלי חשש!מתואמת

אם לא הייתי שומעת המלצות חיוביות לפני - הייתי חוששת פי כמה...

ד' יעזור לי הפעםרק אמונה

 

לא יודעת אם לנסות מקום אחר, אבל לא אנצלש לפותחת.

לכן לדעתי צריכה להיות גמישותושוב אתכם
אני התכוונתי לומר שצריך לדעתי לתת את כל האופציות, כי כל יולדת נמצאת במקום כ"כ אחר פיזית נפשית וטכנית..
וואי, זה נשמע ממש נורא!ושוב אתכם
5 בבוקר? מה עם יולדות שצריכות מנוחה? אני ממש בהלם.

לפותחת היקרה, אולי את יכולה ללדת מחוץ לירושלים?
אני ילדתי בתל השומר והייתי בביות גמיש. אמנם ב"ה היו לי עזרה וכוחות להיות עם התינוק רוב הזמן, אבל ממה שאני מבינה זה באמת לבחירת היולדת, והיא יכולה לשים את התינוק בתינוקיה מתי שתרצה.

וכל הכבוד לך, שאת קשובה לכוחות שלך ולא מנסה לתפוס את הכל בלי יכולת..
בהצלחה ובשורות טובות ❤
גם במעייני הישועה זה די גמישבוקר אור
אמנם מביאים את התינוק בחמש אבל אפשר להחזיר אותו למיטב הבנתי ואפשר לשים אותו שם כל היום כמעט ולקחת כשרוצים, אפשר גם להביא אותו רק שיחליפו לא וכו
תודה! האמת שזה עבר לי בראש, אבל למה להוסיף נסיעהירושלמית טרייה
נראה לי הזוי להתחיל נסיעה של שעה כשיש לידי בתי חולים טובים, וזה גם לא פרקטי עם הבת. אז ויתרתי על הרעיון.
זה באמת הזוירק אמונה

 

אלא אם כן את מתאשפזת מראש.

 

אבל אני לא כזה בטוחה במה שאומרים כאן שמכריחים לביות בכל הבתי חולים

ראי תגובתי למטה.

אין לי תשובה לשאלותייך,להרות כוחות
אבל אני זוכרת אותך, וכל כך שמחה לשמוע על הבשורות הטובות שבדרך!

מאלת לך לידה קלה, שתצאי עם ידיים מלאות ובריאות בעז"ה, והחלמה קלה כמה שאפשר...
מישהי יודעת אם אפשר לקחת רופא פרטי או לפחות מילדת פרטית בשעצירושלמית טרייה

אם כן, אשמח להמלצות ומחירים..

וואי, אני נואשת ומתוסכלת מאד מזה.

תודה על התיוג!מתואמת


מיילדת פרטית אי אפשרמתואמת

רופא פרטי אפשר בהחלט.

אני לקחתי שם בזמנו את ד"ר יקל המצוינת, אבל היא כבר לא עובדת שם לצערי.

הבנתי שד"ר פלוטקין הוא רופא מצוין ממש, ויש גם את ד"ר מייקלסון - אולי מעט פחות מקצועית, אבל נעימה ועדינה וממש אנושית.

המחירים נעים בין 9000 ש"ח לבין 12000, למיטב ידיעתי.

אישית אני ממליצה גם לקחת דולה, אף אם יש רופא פרטי. השאלה מה היכולת הכספית.

בשעה טובה! שיהיה בקלות ובבריאות שלמה!

 

רק לגבי שערי צדק-הריון ולידה
ילדתי שם בלידה די מסובכת ולא פשוטה- והיו מקצועיים מאוד מאוד! לאורך הלידה הארוכה מאוד פגשתי רק אנשי צוות מדהימים (והיו המון צוות בלי עין הרע...)
אז יכול להיות שזה עניין של על מי את נופלת, ואולי הפעם תהיי מאוד מרוצה מהמקצועיות.
ולגבי רחפא פרטי בוודאות יש אפשרות לקחת שם, אני שמעתי הרבה המלצות על ד"ר פלוטקין (שנמצא שם הרבה פעמים גם במשמרות רגילות שלו), לא ניסיתי.
בהצלחה!!
תודה! זה מעודד!ירושלמית טרייה
לגבי עין כרםפיג'מה
ילדתי בבוקר ורציתי לעלות לביות מלא. אמרו שכרגע מלא שם (...) אז צריך לחכות לשיחרורים משם... היה גם כזה עומס במחלקות שלא היו עריסות פנויות לתינוקות החדשים... אז נתנו לי מיטה במסדרון ביולדות א', אבל לגמרי העדפתי להיות עם הקטנה בתינוקייה, היא פשוט הייתה בידיים שלי כל הזמן, עד שקיבלנו עריסה. מה שיצא שפשוט ראיתי את ההתנהלות של התינוקייה למשך שעה וחצי בערך
אני הייתי ממש מרוצה מהאחיות שם... לא היה מצב שילד בוכה ולא ניגשים אליו, לכל ילד ניגשו בהמון סבלנות ואהבה, כאילו הן לא ראו תינוק קטן מימיהם...
התינוקיה סבבה אבל לא נותנים כל כך לשים שםמיואשת******
רק בלילה או רק אחרי קיסרי או כמה דקות שאת
מתקלחת. חוץ מזה התינוק צריך להיות אצלך
בלידה ראשונה ניתי קצת לשים את התינוק בתינוקיהיפעת 177

די מהר הוא חזר אלי,

אם את מניקה - הם יחזירו לך אותו על כל בכי קטן,

וזה באמת קצת מתסכל, כי תכלס את לא יכולה לנוח ושישמו לך על התינוק

 

אבל בלילה - הם מהממות וטובות ונעימות לתינוקים

 

(במעייני הישועה שמעתי שהאמהות צריכה לבוא לתינוקיה בחמש, ולא שמביאים להם את התינוק עד לחדר, האם זה נכון? זה היה נשמע לי קצת מוזר,)

במ"ה בעיקרון צריך לבוא לקחת אבל מי שלא באה מביאים לה....מלכה

את התינוק

נראה לי בשש, לא בחמש

ירושלמית אהובה! רק אמונה

 

על החוויה הקודמת ועל כל התהליך, אני שמחה שכבר הגעת לסוף ההריון 

למרות שהוא באמת החלק הכי רציני בעניין.

 

אני אנסה לתרום ממה שאני חוויתי במקומות האלו .

 

שע"צ באמת בסדר, אבל יש שם עומס רב ומלא לידות קבלה.

 

מה ששמעתי על שתי ההדסות מהרבה הרבה יולדות מרוצות במשפחתי

צוות מסור, אוירה חמה, מקצועיות וסובלנות. 

האישה שם במרכז ומקשיבים לה.

 

אני חושבת שזה מאד מאד חשוב , א"א ללדת בלחץ בתנאים קשים.

זו גם התשובה לשאלה על דולה.

 

דולה מתפקידה לתמוך בך, ללוות אותך , לעזור לך.

עם אפידורל בלי אפידורל וכל ענייני הביות אמורים לבדוק במדיניות של בית החולים.

 

לידה קודמת שהייתי פוסט דייט ולחוצה מסיבה של צורך בזירוז

 הרופא שלח אותי לעשות סקר שוק עם הפניה שלו.

הוא אמר לי לכי לבתי חולים ותראי מי ייתן לך מה שאת רוצה.

 

ובתכל'ס את הלקוח ואת צריכה להיות מרוצה. מי שלא ייתן לך מה שאת צריכה זה לא בסדר

הם מקבלים מביטוח לאומי כסף עבור כל יולדת.

 

אני חושבת שמאד יעזור לך

1. לברר את הפורצדורות והמדיניות בבתי החולים בי-ם.

ביות בכל מחיר או לא, התערבויות או לא, כמה סובלנות יש להם לפני זירוז וכו'

(שאלות ממוקדות את יכולה להרים טלפון או לקבוע פגישה או אולי אני אנסה לברר לך ממי שילדה שם.)

ואגב היה כאן שרשורים בעבר על ביות עם תחיה דולה כמדומני.

 

2. לברר על דולות (וקודם להחליט עם עצמך מה חשוב לך, במה את צריכה עזרה.* פירוט בתגובה נפרדת.

ולהיפגש איתם לשיחת התאמה לפני (חלק זה בתשלום)

 

3. להכין תכנית לידה הכוללת בלתמ"ים.

התכנית יכולה לעזור לך להרגיש יותר מוכנה ובשליטה.

 

 

 

 

רוצה להגיד כמה מילים לגבי העומס בשערי צדקרעותוש10
בעייני לחלק מהנשים עומס כזה הוא בעיה רפואית ממש...

אני בהרגשה האישית נכוויתי שם אחרי שהגעתי עם מיעוט קיצוני של מי שפיר כולם הסכימו שחייב לזרז- רק לא היה חדר לידה פנוי, בתמימותי אמרו לי לחכות במחלקת נשים במעקב. 20 שעות חיכיתי !!
בסוף הגעתי ללידה עם מעט צירים- אבל עובר כבר במצוקה- נכנסתי לניתוח דחוף בלילה- המנתח- רופא צעיר בהתמחות...

גם מנשים שהיו במצב כמו שלי של קרע ברחם- שמעתי כמה סיפורים קשים שנובעים מעומס (מעדיפה לא לפרט לטובת נפש היולדות הקרובות...)
טוב מאד שאת אומרת!רק אמונה

 

השאלה אם מגיעים עם רופאה פרטית או דולה המצב משתנה?

עם רופא פרטי הכל יותר טוב... דולה לדעתי פחות משנהרעותוש10
אגב - אם את ממש לא רוצה ביותמתואמת

אז ביקור חולים יכול להיות מצוין בשבילך... (אני סבלתי שם דווקא מכיוון שהם לא מעודדים ביות/שהייה עם התינוק )

ושם יש רופאה מצוינת ממש שאפשר לקחת בפרטי - ד"ר שרייבר.

אבל קחי בחשבון שזה בי"ח ישן וקטן, וגם האופי של המאושפזות מאוד "חרדי" (לי זה היה טוב, אבל מניחה שלא לכולן).

ד"ר שרייבר!!! זה השם שפרח לי מהראש.רק אמונה

 

@ירושלמית טרייה אני מכירה מישהי שלקחה אותה גם לשע"צ.

 

באמת?? היא מגיעה גם לשע"צ??מתואמת

זה חידוש עצום בשבילי!

כי אני אוהבת יותר את שע"צ על פני ביקו"ח (בעיקר כי יש שם ביות), אבל הייתי בטוחה שאצטרך בפעם הבאה (לכשתהיה בע"ה) ללכת שוב לביקו"ח, כיוון שארצה כנראה לקחת את ד"ר שרייבר...

תודה שכתבת את זה! בבוא העת אוכל לברר זאת...

את יכולה לשאול אותהרק אמונה

 

אבל מי שלקחה אותה לקחה אותה כמעט בטוח לשע"צ, אין מצב שהיא ילדה בביקור חולים.

בע"ה בבוא העת...מתואמת


העיקר בבריאות ובשמחה תמידרק אמונה


מעדכנת ששאלתי בשרפ של שערי צדק ואמרו שהיא לא מלווה לידות שםירושלמית טרייה

..רק בביקור חולים.

אולי אם מדברים עם הרופאה עצמה מקבלים תשובה שונה, והיא עושה את זה אבל לא כמשהו סטנדרטי.

לא הצלחתי לדבר עם הרופאה או המזכירה, או שלא עונים או שתפוס.. אבל לי זה כבר לא משנה, אני לא בונה על זה.

יש למישהי מכן טלפון שלה או דרך התקשרות אחרת?ירושלמית טרייה
תנסי לחפש ב-144 את המרפאה שלה ברח' קינג ג'ורג'.מתואמת

אם ממש לא תצליחי לתפוס אותה (את המזכירה שלה), אז יש לי את המספר האישי שלה. פשוט לא בטוחה שאפשר להעביר אותו הלאה סתם ככה...

יש דרך שר"פ של שערי צדקרק אמונה

 

ואני אנסה לברר לך מספ'

*פירוט לגבי דולות/ במה הדולה יכולה לעזור: (מוזמנות להוסיף)רק אמונה

 

-להקל עלייך עם נשימות ועם תנוחות מרגיעות כאב.

 

-להסביר לבעל מה לעשות עכשיו ומה קורה בפועל

וככה את יכולה להתמקד במה שבאמת חשוב.

 

-להזכיר לך את התכנית שלך גם כשאת לא זוכרת איך קוראים לך, לשאול אותך ה את צריכה /רוצה.

 

- להסביר לך מה קורה כאן באיזה שלב את נמצאת - את מתקדמת.

 

- לעזור לך לראות את האור בקצה המנהרה.

 

- עיסויים עם את אוהבת יש שעושות רפלקסולוגיה וכל מיני דברים בסגנון.

(יכול לעזור לזרז)

 

 

וואו וואואורוש3
זוכרת אותך מימי הקריאה שלי בפורום ממש. חושבת שסביב לידת הגדולה שלך (הגדול שלי). שמחה לשמוע על ההריון. מתפללת איתך על הלידה!!
כמו שענו לך בעין כרם התינוק איתך ביום. כדאי לדאוג למלווה אם את מחליטה ללדת שם. יש דולות לאחרי לידה ואפשר לקבל החזר כלשהו מהסל הריון (לכתוב ליווי בלידה. כך אמרו לי בסניף וזה בסדר ). אם יש אחות או גיסה או חברה, גם טוב. אבל בהחלט צריך מישהו לתינוק. אני גם לא הייתי לבד (קיסריים).
לגבי הלידה עצמה, האמת נשמע שרופא פרטי אם את יכולה מבחינת תקציב, זו האופציה הכי טובה. בעין כרם ממליצה על פרופסור עזרא ועל ד''ר נילי ינאי.
המון המון בהצלחה!! שילך בקלות ובבריאות בע''ה!!
תודה לכל העונות! מה אומרות על הר הצופים?ירושלמית טרייה
והאם מישהי יודעת איך משיגים מלווה בתשלום?
או שאפשר רק לשאול סביבי, כמו חיפוש בייביסיטר..?
אם מישהי מכירה אישה מתאימה בירושלים, אפשר לכתוב לי בפרטי. אודה מאד מאד.

עכשיו אני לחוצה, צריכה לפתוח את כל העניין מחדש ולעשות בירורים, ותכלס אין לי כמעט זמן..
אם את פחות בעניין של ביות אז אולי הר הצופים באמתמטרי
יכול לענות על הצרכים שלך.
אין מחלקת ביות, יש חדרים של ביות אבל התינוקיה זה מחלקה נפרדת ולמרות שברור שמעודדים שתהיי עם התינוק כמה שיותר, את כן יכולה להשאיר בתינוקיה. אולי לא ככ יאהבו את זה אבל את בהחלט יכולה. קחי בחשבון שטיפול של אחות שיש לה מלא תינוקות לטפל בהם לעולם לא יהיה כמו טיפול של אמא, אבל זה שיקול שלך.
חדרי לידה מהממים וחדשים, צוות מילדות מהמם, המחלקות פחות חדשות ויש צפיפות בחדרים. השאלה כמה זה יכול להפריע לך.
הר הצופים - הרבה חוות דעת טובותרק אמונה

 

היחס כמו מלכה, ככה אמרו לי.

תשאלי דולות ותתגלגלי. זה מה שאני עשיתיאורוש3
אם את רוצה יש לי שם של מלווה חמודה, לא דתיה
רק - בשעה טובה!!! בעז"ה בקלות ובידיים מלאות!יראת גאולה
זוכרת אותך מפעם 💞
בנות יקרות בינתיים עזרתן לי מאדירושלמית טרייה
חושבת לנסות לחפש מישהי שתעזור לי באשפוז בתשלום.
אם למישהי יש רעיון לגבי איך מוצאים באזור ירושלים, או מישהי מכירה מישהי מתאימה, אשמח לשמוע..

אם אלך בסוף להדסה אז אולי אוותר על דולה.
אבל אם לא אמצא מי שיהיה איתי אולי כן אצטרך ללכת לשעצ, אז אבדוק ברקע רופא פרטי.

לפחות יש לי תכנית פעולה אז מרגישה פחות נואשת..

לגבי זירוזים, אולי אפתח שרשור נפרד.

ולמה, למה אין מושלם? ללדת בהדסה עם תינוקיה לבחירה?
(טוב, אני יודעת שזה בגלל הכסף, נו שוין)

בשורות טובות, ישועות ונחמות לכל אחת במה שהיא צריכה.
אולי מישהי יכולה לפרט לי מה הפרוצדורה להזמנת רופא פרטי בשעצ?ירושלמית טרייה
זה יכול לחסוך לי המון זמן.
לדעתי את צריכה להרים טלפון לשרפמיואשת******
אני עשיתי ניתוח פרטי בעין כרם, את קובעת תור ל- יעוץ לפני ניתוח , לרופא שבחרת. ואז מסכמים איתו הכל.
אבל ללידה לדעתי תרימי טלפון לשרפ ותשאלי אותם, הכי קל
אפשר להתקשר ישירות לרופא, אם יש לך מספרמתואמת

אם לא - אז באמת להתקשר לשר"פ של שע"צ.

לגבי שעצדפני11
אגב לי היתה חוויה ממש טובה
אבל אני הייתי אחרי קיסרי ולא בביות, אבל התינוק היה אצלי כל הזמן... ולהחליף חיתולים היה אחריות שלי.. חוץ מהלילה ועוד איזה בדיקה שתיים במשך היום שאז הוא היה אצלם.שאר הזמן- אצלי.

וזה לא ככ היה מבחירה.. ככה פשוט הם אמרו לי.. ולא שאלתי יותר מידי. בדיעבד זה היה מעולה אבל אם את דווקא רוצה שלא יהיה אצלך- תבדקי את זה...

ובכללי
ראיתי שאין מושלם.. ויכולים לספר לך סיפוריםמדהימים על שעצ וסיפורים מדהימים על עין כרם וגם הפוך... הכי טוב בעיני זה להתפלל לשליחים טובים מקצועיים ואנושיים... (אומרת את זה גם לעצמי כרגע..) זה באמת מה שיביא לך את הכי טוב.
בשעה טובה בע'ה ובידיים מלאות ובקלות!!!
באמת? מוזר, לי לא היה ככה (לפני חמש שנים)ירושלמית טרייה
הייתי ביולדות א'. לא היה עמוס, היינו שתיים בחדר חלק מהזמן במקום שלוש וגם השאירו אותי עוד יום סתם כי היה מקום.. אני אפילו לא ממש רציתי, הם שכנעו אותי..
הלכתי כשיכולתי לתינוקיה, והנקתי שם את הקצת שהצלחתי.. לא הביאו לי אותה מיוזמתם בכלל, ורוב התינוקות היו שם חלק מהיום - התינוקיה לא נראתה ריקה.
בהתחלה לא יכולתי לרדת מהמיטה כי שמו לי יותר מדי אפידורל, ולקח יום שלם עד שזה התפוגג לחלוטין. והייתי צריכה לבכות ממש כדי שיביאו לי את הפשוש!
אבל חוץ מזה, עזרו המון, הביאו לי את האוכל ביום הראשון, היו נחמדים ורגועים. גם בתינוקיה.

מוזר. אולי זה תלוי בעומס ואולי זה כי לא הצלחתי להניק מלא אז היא הייתה אצלם יותר.

או שדברים השתנו מאז?? מקווה מאד שלא!
מישהי יכולה להגיב לגבי שערי צדק?ירושלמית טרייה
קצת מדאיג אותי..
נשמע לי מוזר מאוד ! יש אופציה לביות לא חייבים..רעותוש10
ממליצה על עין כרםאפונה
ובטח שאת יכולה למצוא מישהי שתהיה איתך לעזור לך באשפוז.
בעיני היא גם לא צריכה הכשרה מיוחדת, סה"כ היא לא צריכה להאכיל - רק לחתל ולהחזיק כשלא תוכלי. רוב התינוקות בגיל הזה ישנים כמעט כל הזמן. יהיה נחמד אם היא יודעת לרחוץ אבל גם לא קריטי (בעלך יהיה מידי פעם ובטח האחיות יוכלו לעזור).
גילוי נאות - אני עבדתי שנים בטיפול ביילודים (בתינוקיה וגם פרטי) לכן אני לא ממליצה לך לקחת מישהי עם ניסיון ספציפי כי זה נורא נורא יקר, ואת צריכה הרבה שעות. בכל מקרה אם כן תרצי אוכל לעזור לך לחפש.

לגבי 2, ממש לא מבינה בזה, החלטות טובות!

3. ממליצה בחום כהרגלי על אמית לידה יקרה אבל בעיני שווה.
^^ המלצה מצוינת- אני בעצמי שוקלת לעשות את זה בניתוח הקרוברעותוש10
ולא ברור לי מה הלחץ לקלח- יכול לחכות שתתאוששי יום-יומיים

זכור לי גם שבכין כרם מקלחת ראשונה האחות עושה ו"מדריכה אותך" על הדרך איך לקלח...
מוסיפה שאלה, כמה סביר לשלם למישהי שבאה ללוות באשפוז בהדסה?ירושלמית טרייה

כשחשבתי על יום מלא ממש, משש בבוקר עד 10 בלילה למשל, חשבתי על 1000 ליום כזה.

אם מישהי באה לפחות שעות, נגיד שמונה שעות, כמה הייתן משלמות?

חצי מזה זה סבבה לגמריאפונה
אולי 50 לשעה?רק אמונה

 

@אפונה המהממת כבר ענתה,רציתי לתייג אותה.

 

אגב לא הצלחתי לברר את המספ' של שרייבר אבל אולי במרפאה שלה.

תודה לכן, לפי חמישים לשעה באמת הגעתי כמעט לאלףירושלמית טרייהאחרונה
ליום ארוך ארוך..
אבל לחצי יום כנראה באמת סביר חצי מזה.
אנסה לנשום להרגע את מה שעבר עלי 😵‍💫חדשה כאן 2

אני באמת מנסה לשמור על שפיות

אני עוברת ומתגלגלת המון בחיים .. לא באמת אצליח לספר כאן הכל 😔


באחת השיחות שבוע שעבר

הודעתי לבעלי שאני ממש עייפה לאחרונה ולא מרגישה טוב ואני צריכה כמה ימים + לילות לעצמי והלכתי לחברה שהיא ממש מרחק הליכה מאיתנו.. אין לי משפחה לנחות עליה ..  כמה בינינים ושאם צריך משהו שיעדכן

זה הסתדר מעולה עם העבודה

רק שהאדון החליט לצאת בבוקר לעבודה ..

אומנם לכמה שעות בודדות ביקש שאחזור וקרא לאמא שלו שתהייה איתי שלא אהיה לבד .. זאת שתמיד מציעה עזרה ואני מסרבת בנימוס 😵‍💫

תמיד אמרתי שהיא אישה טובה לא מתערבבת לא חמה רעה.. קצת חסרת טאקט אבל לא רעה..

בקיצור הילדים ישנים היא בסלון מחזיקה את בת השנה +

אני בחדר נחה ברגע של שניה שאני לא מרגישה טוב

יוצאת מהחדר לכיון השירותים היא מתחילה להכות ולקלל אותי

תוך כדאי שהיא דוחפת לי את התינוקת לידיים שאחזיק אותה .. אני מנסה להסביר לה שתחכה רגע שאני לא מרגישה טוב

אני ממש כמה דק אחזיק אותה אבל היא לא נרגעת

וממשיכה לתקוף אותי פיזית ומילולית..

תוך כדאי שהיא מזמינה ניידת 🥴 מה היא אומרת

לשוטרים??? שאני הזנחתי את הילדים הבית ובעלי ויצאתי עם חברות שלי לכמה ימים הם כבר הזמינו אמבולנס ..

ולא הפסיקה לצרוח שאני חולת נפש ומסוכנת לסביבה 🫣

עכשיו אלוהים.. אני באמת שואלת מה קרה?

אז נחתי יום אחד ושבקשו לחזור חזרתי

עדיין זה לא מצדיק את ההתנהגות הזאת.. אם קשה לך אם את לא מסוגלת למה את

לא אומרת לבן שלך שאת לא מעונינת לעזור? למה להגיע למצב של קללות ואלימות? ועוד מול ילדים קטנים? בחופש הגדול?

נכון.. תמיד רגילים לראות אותי מתפקדת 100 מתוך 100 גם אחרי לידה גם במצב גסיסה אני לא נחה

לקחתי לעצמי הפסקה של יום!!!!!

ריבונו של עולם!!! את שתמיד מציעה עזרה ואני אעשה עבורכם ואני אשמור לכם ואני אביא לכם מה קרה??? ישבת עם ילדים ישנים במזגן אצלי שעה  שאני בחדר לא מרגישה טוב!

מה קרה מאז? רווחה רודפת אחריי

בריאות הנפש רודפת אחריי

כל העו"ס והפסיכיאטרים של הקופת חולים

הייתי מאושפזת יומים בבית חולים עם טראומה

גם לבעלי יש חלק בזה .. בקשתי עזרה ממך! להיות איתם כי אני חלשה וזקוקה למנוחה

לא בקשתי שתקרא לה!

מה למדתי על בשרי??? שלא אעז יותר לבקש עזרה

כי ברגע שבקשתי מת העולם שלי ..

עד הפעם הבאה שאקרוס 

מהההההה הסברת לגורמים הנל את כל הסיפור?נפש חיה.
כן ..חדשה כאן 2

ישבתי וסיפרתי להם את השתשלשלות העניינים

לא באמת השאירו לי ברירה

אני עייפה ותשושה פיזית ונפשית 😩

אני בהלם ממש!!פרח חדש

שום דבר פה לא תקין בשום צורה

אני מקווה שיש לך עם מי לדבר בחיים האמיתיים

ולא רק את הפורום 

באמת שאין לי מילים

חיבוק ענק

אולי לבנות אחרות פה יהיה רעיון 

 

 

תודה ❤️ תתפללי עליחדשה כאן 2
מהמהמהמהחמדמדה

לא הבנתי כלום

בעלך לא העיד לטובתך מול הגורמים הרלוונטיים??

לא הסביר שאמא שלו הוציאה מפרופורציה?

נשמע לי פסיכי מה שאת אומרת מה זה אמא משוגעים…

הוא מעיד לטובתיחדשה כאן 2

אבל עדיין הם מנסים לעשות את העבודה שלהם

ואכן בודקים שאני לא מסוכנת

לסביבה והילדים לא מוזנחים כמו שהיא טוענת .. זה שיחות על גבי שיחות שעות של אנרגיה ובירוקרטיה

עדיין זה מעשה מיותר גם אם עומד לצידי וגם אם לא

בתור סבתא לא עושים כזה דבר

אני כועסת על בעלי שבכלל קרא לה

אבל בעיניין אחר - הייתי מעריכה אותה פי אלף אם הייתה אומרת מההתחלה שהיא לא בנויה לעזור מאשר להגיע למצב קיצון שכזה 

ברור שזה מיותר!חמדמדה

לגיטימי בטירוף לצאת לכמה לילות להתאוורר

מי קורא לזה הזנחה?!

ילדים שמחים לאמא שמחה

יואו איזה סאגה…

נשמה, נשמע סאגה הזויה ומטורפתשלומית.

ממש ממש חשוב שתדאגי לעצמך לתמיכה נפשית משמעותית בתקופה הזו.

אני לא יודעת מה גרם לך להחליט לקחת הפסקה של כמה ימים, אבל מן הסתם גם לפני כן כבר התמודדת עם דברים מורכבים.

קיצור חוזרת לבקשה שלי לדאוג לעצמך למלוא התמיכה האפשרית, ולהתרחק מכל מי ומה שעלול לדרדר את העניינים 

וואו וואו וואושוקולד פרה.

נשמע כל כך מוזר, כאילו תלוש מהחיים הנורמטיביים..
חמותך נשמעת לי אימפולסיבית מאוד. כל בן אדם נורמלי היה נוהג אחרת. להזמין משטרה זה מאוד מאוד חריג. מאוד. 

את צריכה תמיכה. יש לך אותה? תעדכני אותנו איך את מרגישה. במקומך הייתי נפגעת קשות ועמוקות. זה לא נורמטיבי בכלל

היא לא חמה רעה? אמאלהמחכה להריון

הזוי ברמות להרביץ לקלל אותך? להזמין לך משטרה? מה??

מקווה שהסיפור הזה יהיה מאחורייך מהר מהר והכל בסדר את בסדר גמור בעלך היה איתם זה לא שהם היו לבד בימים האלה.. חיבוקק

אחותיהמקורית

לפי הסקת המסקנות שלך את צריכה טיפול דחוף

סליחה על הישירות, אבל ניכר שאת במצוקה ואני רוצה שיהיה לך טוב

אישה במצב רגשי תקין בחיים לא הייתה כותבת שחמתה אישה טובה, וגם לא הייתה מוכנה בחיים שהיא תתקרב אליה יותר. גם לא לילדים.

ואת הכי צריכה עזרה בעולם. הכי.


 

ואם הבעל לא תומך - אז גם אותו דואגת לנער טוב טוב או להעיף לכל הרוחות

לפגוע בך בצורה כזו זה לפגוע גם בילדים שלו

יש ככ הרבה דברים אחרים לעשות שהם לא לתקוף אותך פיזית או להזמין לך משטרה. הםוך אם כבר אותה צריכים לעצור על תקיפה.


 

בבקשה תדאגי לטיפול טוב

לא הפוגה

לא יום יומיים אצל חברה

טיפול מקצועי טוב

שולחת חיבוק ענק ומקווה שתצאי מזה חזקה יותר♥️


 

 

מחזקתעם ישראל חי🇮🇱

כתבת נכון כל מילה מדויקת.

מסכימהדיאט ספרייט

וגם

את ובעלך מדברים בבית, לא?

הוא לא הבין שזה לא הגיוני להזמין את אמא שלו לאור היחסים בינכן והתפקוד שלה?

(כותבת מבלי לזכור פרקים קודמים) 

ממש כך…חמדמדה
ממש ככהכורסא ירוקה.אחרונה
עולם הפוך. היא אלימה, צועקת, מזמינה משטרה...כתבתנו

בהרגשה שלי צריך להפוך את חובת ההוכחה עליה. להגיד לרשויות, אותה שמעתם צועקת, היא הזמינה משטרה (מעשה כוחני! גם אם זה משהו שצריך לעשות במקרים מסוימים, ולכן גם אם יש נוהל שבודק אותך כדי לוודא שהילדים בטוחים, צריך במקביל לבדוק עדויות עליה ועל שפיותה כי יש דבר כזה תלונת שוא.)

את ידעת שאת צריכה מנוחה ודאגת למעטפת, היא באה לסייע ותוך כדי פירקה את הבית..

בקיצור, הלואי שטחנות הצדק טוחנות בכיוון הנכון וזה אפשרי, אבל אם לא- חיבוק גדול שאת בסדר ואת שפויה ואת קשובה לצרכים.

ובעניין התקשורת עם הבעל, זה לא נשמע לי בריא הגישה הזו של 'למדתי לא לבקש עזרה'. למרות שזה הכי מקומם שיש, איך שהכל התפתח, ומותר לך לכעוס, ומסתבר שלא היה מספיק ברור לו שזה הזמן לוותר על עבודה לטובת המנוחה שלך..

עדיין, אני כן חושבת שהקשר צריך להיות כזה שדבר ראשון הוא בצד 'שלכם'- רואה איתך עין בעין מה נגרם מהדרך שבה הוא התנהל ולמה ברור שפעם הבאה שתצטרכי מנוחה זה יקרה, *ולא ככה!*.

קשר שבו את מרגישה שאת צריכה לקבור את עצמך ואת רצונותייך במקום עמוק כי הדברים עלולים להתפתח עקום, בעיני דורש טיפול ועבודה על תקשורת, וכדאי להשקיע על זה בטיפול זוגי. סליחה שאני מתפרצת לדלת סגורה בלי שביקשת 🙏

איך הייתן מגיבות?אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך כ"ו בתמוז תשפ"ו 23:59

היינו אצל חמי וחמותי השבת וגיסתי אחות של בעלי צרחה על הבן שלי ואיימה לשבור לו את העצמות

אם ימשיך לריב עם הילד שלה.מול כולם.

צרחות שבחיים לא שמעתי

לא אנושיות ממש

אני עוד מתאוששת מזה

הבן שלי רעד מפחד וזה היה מול כל המשפחה

עניתי לה בקול רם מאוד שאני לא מוכנה שתדברי ככה לבן שלי. ושנשבר לי

כי כל שני וחמישי מישהי מרשה לעצמה כאן לחנך בצעקות רמות ילד של מישהו אחר

וזה אחרי שהבן שלה לא הפסיק להרביץ לבן שלי וזה היה הדדי לחלוטין ביניהם המריבה

וכמובן שחזרו להיות חברים הכי טובים אחרי חמש דקות


 

והיא התחילה להתפוצץ עליי, מול כולם

פשוט קמתי ויצאתי מהבית

והילדים שלי סיפרו לי שהיא דיברה עליי מגעיל מולם מול בעלי מול כל המשפחה כמובן


 

אני מרגישה מעולה עם עצמי שעניתי לה

אני שותקת מלא בדרך כלל

והמשפחה של האיש עם פה ג'ורה ענק ומרשים לעצמם מה שבא להם תמיד

ואם חלילה את מעירה הם מתעצבנים ועושים עלייך איקס


 

בעלי מהטיפוסים השתקנים וכעס עליי שעניתי

ולא נתתי לגל לעבור.,., אני כועסת עליו שבכלל חושב ככה,אם אני לא אגן על הבן שלי

מי יגן עליו בחיים האלו?

 

אוף,ממש קשה מה שאת מתארתעל הנס

זה יותר נשמע התנהלות לא תקינה שלהם.

משפחה זה עסק מורכב לפעמים,

ממש מחבקת אותך על התחושות האלו זה ממש לא פשוט להיות במקום הזה🤗

מול הגיסה לא הייתי בכלל מנסה לדבר או להגיד משהו,אלא אם כן בעלך יתפוס אותה לשיחה וידבר איתה.

מול הבעל הייתי אומרת מפורש אם אתה לא מסוגל להגן עליי ועל הילדים שאנחנו שם עם כולם אז אולי פשוט עדיף לוותר על זה.

ככה לפחות אני הייתי מגיבה(ככה אני הגבתי).

וזה היה כמובן אחרי המון שיחות איתו שיגן עלינו ושממש לא עזרו לו להבין את המקום שלו.

הילדים שלך ובעלך לא אמורים לשמוע שמדברים עלייך בצורה כזו.בטח אחרי שהגנת על הילד שלך,ואם הוא לא אמר כלום ןעשה כלום הייתי שואלת אותו איך הוא מגן על המשפחה שלו בתור ראש המשפחה.


אצלי בסופו של דבר זה גרם לזה שאנחנו פשוט לא מתראים כמעט אף פעם,וכשכן מתראים זה נהיה ממש מרוחק ומנומס,פחות מרגיש משפחה.

ודבר נוסף הילדים ממש מסתייגים עם מפגש משפחות מהצד של בעלי,וחבל זה יכל להראות אחרת.הילדים לא לנצח יישארו קטנים ומהר מאד יבינו מה קורה סביבם מי שיפגע מזה בסוף של דבר יהיה בעלך אז פשוט עדיף לשקף לו את זה.

לא הייתי נוסעת שוב לשבת איתהרוני 1234
אם החמים בסדר אז הייתי נוסעת לשבת אצלם רק אם אין אחים אחרים באותה שבת.
^^^ ממשכורסא ירוקה.
זאת גיסה, לא חמות. לא יקרה כלום אם תתרחקו ממנה, ואם בעלך לא מבין למה אז שווה להתייעץ עם הרב שלו אם זה הסגנון שלכם או ללכת לפגישה ממוקדת של יעוץ זוגי בנושא הזה
ממשנעומית

לצעוק על ילד אחר, זה גבול אדום.


לפותחת,

אם מתאים לך, מציעה שתראי לבעלך את השרשור הזה, שיבין כמה תגובה כזו היא ממש לא לגיטמית. ואיך כל אישה לא תסכים לשתוק ולהרכין את הראש עד שהגל יעבור

חוויה לא פשוטה בכלל

מילא לצעוק, להגיד שתשבור לו את כל העצמות??מרגול
אלימות רצינית (גם אם לא נגעה בו)

אם היא אמא של ילד שהוא יכול לריב איתו, אז היא גדולה ממנו בהרבה. הצעקות זה החלק המינורי בסיפור הזה, היא איימה עליו. אני רק חושבת כמה הוא פחד בטח…


(ולא שמצדיקה צעקות… אבל יש לצעוק שיסדרו את המשחקים ויש לצעוק שתפגע בו פיזית בצורה רצינית)

צודקתנעומיתאחרונה
וואי אמאלה!Doughnut

איזו חוויה! חיבוק❤️ תחושות קשות ממש💔.

אני בדעה שאנשים שעושים לי רע אני מוציאה מהחיים שלי כל עוד אפשר. אחרי כזו חוויה לא הייתי מוכנה להיפגש איתה בטח אם הבעל מתקשה להגן עלייך.

לאור הדברים שלך שזו התרבות דיבור שם הייתי מצמצמת מפגשים לאפס ולא מוכנה להגיע לשבתות, אם צריך גם מפרטת למה. אם חשוב להם שתבואי הם מתכבדים לכבד אותך.

אני איתך.המקורית

ולפתור את הבעיה עם הבעל

מה זאת אומרת שאת צריכה להגיב במקומו מול המשפחה שלו? והוא שותק כשמדברים עלייך לא יפה/ כזמאיימים על הילדים שלך ככה?

ממש לא נעים...

וגמני לא הייתי חוזרת לשבת איתה שם אם היא לא מתנצלת ומיישרים את ההדורים

...אנונימית בהו"ל

מרגישה שהוא רואה את הכאב של המשפחה שלו

הוא אומר שמה שיש להם זה סוג של נכות ולכן -אני- צריכה להבין ולרחם עליה

זה לא הזוי????????

היא כתבה לי התנצלות עניתי בסימן עם היד

אבל אני כועסת

מאוד

הולכת לפוצץ את כל החופש הזה והתכנונים איתם 

אני חושבת שהוא צריך להביןהמקורית
שגם אם הם לא מאה, יש גבול שלא עוברים ויש גבולות לשים במקרים האלה

והאמת שאני חושבת שתני רגע לכעס להירגע. אם היא התנצלה הייתי חושבת שוב איך להתנהל מולה

השאלה אם זה דפוס חוזרכורסא ירוקה.

שפוגעים ואז מתנצלים כדי להשתיק..

אם ההתנצלות נאמרה בכנות באמת כדאי לחשוב מה הלאה, אבל אם זה דפוס שחוזר על עצמו בכלל לא הייתי מתייחסת לזה 

אכן. לגמרי.המקורית
את לא צריכה לסבול מנכות של אחרים!נעומית

אולי כדאי להגיב לה על ההתנצלות:

אני מעריכה את ההתנצלות שלך, אבל אני עדיין מאוד פגועה ולא יכולה לסלוח כרגע.


מי שמאיימתoo

לשבור עצמות של מישהו ובמיוחד של ילד

היא לא ממש נורמלית

זה לא אומר שצריך לספוג

זה אומר שצריך להתרחק

גם אם זה אומר לא להתארח שם

הנפש שלך ושל הילדים חשובה הרבה יותר מקשרים עם משפחה

מסכימה איתו שהם לא ישתנורוני 1234

אפשר לרחם עליהם …

בכל מקרה זה רק מחזק את המסקנה להפגש איתם כמה שפחות ובטח שלא שבת שלמה.

הם גם כל הזמן מדברים על זה שאני 'רגישה מדי'אנונימית בהו"ל

זה שאני מעמידה אותם במקום וכן לפעמים גם בוכה מרוב הלם ופגיעה

מבחינתם אני רגישה מדי

להשתלח על ילדים או אנשים זה בסדר. מותר להם.

להעמיד אותם במקום זה אסור

אז היא צרחה אחר כך בצרחות של חולת נפש ושמעתי את זה מרחוק

שהייתי בגינה

והילדים שלי הגדולים סיפרו שהיא אמרה שנמאס לה שאני רגישה ומפריע לי כל דבר

כאילו זה ממש בסדר להתנהג ככה ואני הלא בסדר

הקטע שאם זה היה קורה עם בן של אחותה, זה יכול להגיע לריב פיצוצים ביניהן.

זה כבר קרה

אני במצב שרוצה להתרחק ולהרחיק את הילדים מהם רק שבעלי לא בעניין

כי חושש שזה יפגע באמא שלו..לא מעניין אותי כבר כלום

שתחנך את הבנות שלה

אני חושבת שבעלך היה חייב חייב חייבדיאט ספרייט

לעצור את זה.

להתייחס לזה.

בפומבי או אח"כ.

אין שום מצב בעולם שילדים שומעים אישה שמבקרת את אמא שלהם, בצורה הזאת, ואבא שלהם שותק.

אני לא מדברת על הזמן שהייתם יחד, כי לפעמים לוקח זמן להגיב.

אבל אחרי שיצאת והגיסה ממשיכה לדבר עלייך,

אבא של הילדים היה צריך לבקש ממנה להפסיק את זה לפחות למטרת חינוך הילדים.

אח"כ בשבילך.

 

כן הוא עצר אותהאנונימית בהו"ל

למזלו

אחרת לא הייתי סולחת לו על זה בחיים 

באמת מבאס בשביל האמארוני 1234
אם היא מתנהגת "נורמלי" צריך לחשוב איך אפשר לשמור על היחסים איתה (למשל להזמין רק אותם אליכם בשבתות או באמצע שבוע, לבוא אליהם כשהגיסות לא נמצאות וכדו').
נשמע שבעלך סובל כמוךזיקוקים

רק שהוא למד להשתבלל ולחכות שהגל יעבור.

אם את מתארת מצב שבו שעל אחיין אחר זה היה גורם לפיצוצים אז במקרה של בעלך הוא נמנע מחזיתות בדיוק כמו שהוא נמנע מלהתמודד מול אמא שלו כי חושש מפגיעה שלה אבל לא חושש מפגיעה של הילדים..

את כרגע נסערת כדאי לחכות לרגיעה ואז לחשוב איך את מתווכת לו את התחושות והגבולות שלך ושל הילדים שלכם

יתכן ויש להם נכות, זה לא אומר שאת צריכה לספוג וגם לא אומר שצריך לחתוך את הקשר אלא חשוב לבנות אסטרטגיה שנכונה לכם כמשפחה


ואם  אין בכוחו של בעלך להתמודד עם התחושות שלך ואין בידו יכולת להגן על בני משפחתו אין סיבה שתיכנסו למקומות מסובכים מידי לקשר המשפחתי שלכם.

אין פה מה לחנךoo

גם כי אי אפשר לחנך מבוגרים

וגם כי זה נשמע קצת חולני


עדיף שאמא שלו תפגע מאשר שהנפש שלך ושל הילדים תפגע

אתם קודמים לאנשים אחרים


אם לא תתרחקי כנראה שזה יגבה מחירים גבוהים

ממכם כזוג וגם מהילדים

נזקים שיכולים להיות לטווח ארוך מאד


לא חושבת שבעלך יכול באמת לעשות משהו במצב בעייתי כזה

לא נשמע שיש עם מי לדבר 

קודם כל את היית ממש בסדרהבוקר יעלה

איך האמא הגיבה? עוד אחים אם היו?

גם בגיל גדול שאנחנו כבר הורים בעצמנו, חלק מהתפקיד של אמא ואבא זה עדיין לחנך אם צריך ולהרגיע את הרוחות. אצלי במשפחה אמא שלי מתערבת בין האחים כשצריך. אצל בעלי נגיד לא. ולדעתי צריך להתערב..

ועם כל הכבוד לבעלך. אם לא מסוגל להגן עלייך הייתי מתרחקת לגמרי. 

באמת יכול להיות שיש לה בעיה, וזה לא קשור לחינוךיעל מהדרום

לק"י


אבל כמובן שאתם לא צריכים לסבול מזה.

מצטרפת לאלה שאומרות, לבוא להורים כשהיא לא שם (או שאר האחים ה"בעייתיים").


וחיבוק!

זו חוויה קשה 

לא קראתי את כל התגובות, אבל נקודה חשובהסטודנטית אלופה

אני חושבת שלמען הבריאות הנפשית של ילדייך הם לא אמורים להחשף להתנהגות אימפולסיבית ואלימה כזו, גם אם היא לא מופנת כלפיהם.

גם השהייה בסביבה בה השיח הוא פוגעני ורעיל פוגעת בנפש.

חושבת שכדאי שתשקפי את זה לבעלך ואולי אפילו תשאלי אותו, איך זה הרגיש לו? בעבר ובהווה

מסכימה. נשמע שזה עשוי מאוד לערער אותםשוקולד פרה.

זה לא סביר לשמוע צרחות כאלו מדודה. 
אם ככה היא רגילה להגיב, זה לא ישתנה... ולצרוח עליה חזרה נשמע שרק יסלים את המצב. והעיקר הוא שהילדים שלך יגדלו עם תחושת ביטחון.
 

כדאי לך לתווך לילדים את הסיטואציה. להסביר להם שהבעיה היא אצלה ושיש דרכים אחרות להביע כעס/ תסכול. שהיא הייתה *חייבת* להתנהג בצורה מכובדת, גם אם היה לה מאוד קשה.
זה ייתן להם גבול חזק והבנה שגם כשמאוד כועסים צריכים לשמור על שליטה עצמית.

הפותחתאנונימית בהו"ל

מתלבטת מה לעשות עכשיו

יש תכנונים מפה ועד אילת לחופש יחד איתם

ולא פשוט לא בא לי, הודעתי לבעלי שכנראה אבטלה

הוא אמר שהוא לא הולך לבד עם הגדולים שאשכח מזה,הוא ישאר בבית איתי

בקטע של לא מפרידים את המשפחה

אבל אני רואה את זה אחרת לגמרי.... לא מסוגלת לראות אותםםםםםם

למה שהוא ילך?כורסא ירוקה.

הבעיה היא לא שלך, הבעיה היא אינטראקציה עם אנשים בעייתיים. על הילדים שלך זה בסדר שיתפרצו? על בעלך?

באמת עדיף לא להיות איתם בחופש. תתכננו תכניות משלכם בלעדיהם ותפגשו את ההורים שלו לבד

מסכימה....כרגע לפחות עדיף לכם ככהיעל מהדרום
באמת לא שייך שילך עם הילדיםהבוקר יעלה
אולי אם תבטלו, משהו יזוז קצת אצלם או אצל בעלך.. 
אחרי שבת מאתגרת, מתייעצת בקשר לבן שליאנונימית בהו"ל

הוא בן 6,

ילד מאוד שמח וגם מאוד אנרגטי.

אנחנו חושבים לקחת אותו לאיבחון אבל לא יודעים אם לקשב וריכוז, היפראקטיביות או אוטיזם.

הוא פחות נראה לי עם אוטיזם כי יש לו אחות עם אוטיזם וההתנהגות שלה ממש אחרת.

אצלו זה בעיקר מתבטא בתיסכול,

כשהוא ממש מתוסכל והיום זה קרה הוא התחיל לבכות והיה על הרצפה ולא נרגע,יכול להיות גם שזה היה בגלל שהסתובב בחוץ הרבה והיה לו חם.

הוא הרבה מציק לאחים שלו, כולל התינוקת שלפעמים הוא יושב עליה, היום כמעט הפיל את העגלה כשהיא היתה בה.

הוא מבקש דברים עכשו וקשה לו לחכות בסבלנות,

הוא לפעמים גם עושה דברים לא צנועים, כמו מוריד את הבגדים ונשאר עם תחתונים או אפילו ערום לגמרי וכשאני אומרת לו שזה לא צנוע, הוא צוחק.

אבל מצד שני יש בו גם תכונות מאוד טובות,

היום אמרתי לבעלי שהוא חזר מאוד שמח מהלימוד איתו בבית כנסת וזה הכניס בו מרץ,

ביקשתי ממנו לאסוף משחקים והוא סידר את כל הסלון שהיה ממש מבולגן לגמרי לבד וממש החמאתי לו על זה.

הוא שמר לאחותו שלא היתה בבית בשבת ממתקים שהוא קיבל,

הוא הלך עם אחות אחרת לשחק מחוץ לבית ולא הפריע לנו לישון בצהריים, בערך שעתיים..


אז מה אומרות יש לכן כיוון מה זה?

מצד אחד הוא יכול להיות מאוד שובב ועם המון אנרגיה שזה מתיש אותנו מצד שני הוא ילד טוב.

רעיון לכיווןמתיכון ועד מעון

אם אתם לא סגורים על הכיוון אפשר לפנות לרופא התפתחותי, אם יאשרו בקופה כי הגיל שלו גבולי, ולפעמים אחרי גיל 6 כבר לא מאשרים. אם לא פסיכאטר ילדים יכול לסייע לחשוב מה הכיוון של האבחון

אתם בהדרכת הורים כלשהי? (בעקבות הילדה על הרצף)מתואמת

אנחנו מתייעצים עם מדריכת ההורים שלנו (שמומחית לאוטיזם) גם על הילדים שלנו שלא על הרצף, והיא נותנת לנו כיוונים מה לבדוק ולאבחן.

היא פסיכולוגית.

אם יש לכם מישהו כזה - הכי טוב להתייעץ איתו.

אם לא - אז לפנות לרופא הילדים ולבקש הפניה כללית להתפתחות הילד. יכול להיות שתצטרכו למלא כמה שאלונים...

בהצלחה, וחיבוק של הזדהות❤️

תודה רבה ♥️אנונימית בהו"ל

כן אנחנו נמצאים בהדרכת הורים, בינתיים לא מרגישה שזה מספיק עוזר.

מה שכן שמתי לב שכשמחמיאים לו זה ממש גורם לו להתנהג יותר יפה אז נשתדל יותר.

הרבה כוח!מתואמת
ואם אתם מרגישים שהדרכת ההורים לא תורמת, אולי עדיף לשקול להחליף...
מסכימהאפונה

זה ממש להדרכת הורים.

במה ההדרכה שאתם נמצאים בה עוסקת?

מכל מה שכתבתoo

לא ראיתי משהו חריג לגיל 6

זה גיל שמצריך עדיין הרבה סבלנות ויחס אישי 

לא חושבת שבגיל 6 הגיוני לשבת על אחות תינוקת ככה...מתואמת
בכל אופן, ברגע שהורה מרגיש שהילד שלו מאתגר אותו, כדאי שילך להדרכה איך לעזור לו ולהתמודד עם האתגרים. גם אם ההדרכה תכלול בסך הכול הכוונה איך לתת הרבה יחס אישי ולהחזיק מולו בסבלנות.
הבן שלי בן 6oo

עושה לפעמים דברים לא הגיוניים כשהוא עייף/ עצבני

לא שיש לו אחות תינוקת

אבל זו לא סיטואציה קיצונית


הדרכת הורים זה תמיד טוב

אבל לפני זה

צריך התאמה בסיסית של ציפיות

כי ילד בן 6 הוא עדיין קטן בכל מני מובנים

ואם מצפים ממנו ליותר מאשר הוא מסוגל

זה עצמו יוצר את הבעיה

מצד שני - אם מתייחסים לילד בן 6 כאל תינוקמתואמת
עלולים להנציח את ההתנהגויות הילדותיות שלו...

כל אחת מאיתנו כותבת מנקודת המבט שלה, ולכן אנחנו סוברות אחרת. טוב שיש לפותחת כמה נקודות הסתכלות כדי לראות מה הכי נכון לה...

אף אחדoo

לא נשאר בן 6 לנצח

אבל אפשר ליצור בעיות התנהגות גם לטווח ארוך עם ציפיות לא נכונות ושיפוטיות 

ופה בפורוםoo

וגם בציבור עם ילודה גבוהה יש לעיתים קרובות ציפיות לא הגיוניות מגיל 6 או גילאים אחרים

כי יש עוד תינוקות מתחת

אבל זה לא עושה את הילד בן 6 יותר בוגר מכפי שהוא מסוגל

כמו שאמרתי, אנחנו מתפיסות עולם שונותמתואמת
וטוב ששתינו, וגם אחרות, כותבות את הכיוונים שלנו...
כןoo

זכותה של כל דעה להישמע


אבל


התפיסה הזו

לקחת התנהלות רגילה ממש של בן 6 ולהפוך אותה לבעייתית ואבחון והדרכה וכו

היא אחת הבעיות הגדולות


כמו בעיה שעלתה בשרשור אחר

להתעלם מרצונות ומהתבוננות פנימית

וללכת לטיפול כדי לרצות משהו אחר


משהו השתבש עם השנים

אין סבלנות לתהליכים טבעיים

אין זמן ופניות להתבוננות פנימית

הכל בעיות שצריכות אבחונים וטיפולים


לא שאין כאלה

יש בשפע

אבל לפני שמקטלגים משהו כבעיה

צריך לשאול בקול

האם זו באמת בעיה

או שהבעיה היא בהסתכלות/ בציפיה/ במרוץ החיים שמשבש

נכון, וזה מה שהפותחת עשתה: שאלה בקולמתואמת
היא שאלהooאחרונה

מה זה

לאיזה אבחון לקחת


 

ולא

האם זה משהו שגרתי או בעיה


 

כאילו זה מובן מאליו שזה בעייתי 

האמת מסכימהמחי

ולא חושבת שזה מאוד חריג ילד בן 6 שמדי פעם יחליט לשבת על אחותו התינוקת. לפחות אצלי בבית יש ילדים כאלה 🤭

כמובן שזה לא סותר שכדאי להתייעץ ולקבל הדרכת הורים

מסכימהילד בכור

יש כל מיני ילדים בגיל 6 וגם אותו ילד יכול להתנהג ככה בתקופות יותר קשוחות. נגיד אצלי במילואים זה יותר נראה ככה ובשגרה לא..

בעיקר לזהות את הרגע לפני- איך הוא לא יגיע לקצה

וברגעים שהוא בקצה לא צריך להכנס לחינוך יותר מדי אלא לעזור לו באותם רגעים

נגיד סיטואציה שהוא מוריד את הבגדים- אז לבוא אליו בחיוך ולהגיד לו מאמוש בוא אני יעזור לך להתלבש כי אנחנו נשארים עכשיו עם בגדים ולעזור לו. כשאת אומרת לו לא צנוע זה מדליק אותם יותר

וגם לחשוב מה באופן כללי עוזר לו לויסות? האם זאת תקופה שאתם מרגישים שהוא יותר בתסכול? אולי קורים עוד דברים ברקע?

מציעה לבדוק עם המחנכתנעומית

איך הוא מתפקד במסגרת

ולחשוב יחד איתה האם מקור הקושי הוא התנהגותי-גבולות/רגשי/ תקשורתי.


אפשר להתחיל בהדרכת הורים מעמיקה ואח''כ לשקול לאן לפנות. 

נשמעת כמו התנהגות לא חריגה לילד שמגיעהמקורית

לקצה

לדעתי

העניין הוא שצריך לדבר איתו אחרי ולא תוך כדי כי הוא בתוך האירוע. ולנסות להקל עליו

קשב וריכוז והיפראקטיביותאמאשוני

עד כמה שידוע לי זה אבחון אחד וממנו נותנים את האבחנה.

בכל אופן מסכימה עם התגובות שלא בטוח שיש פה מה לאבחן

שילוב של שבת ארוכה שקשה גם למבוגרים לשלוט בעצמם

חופש גדול (שינוי שגרה)

חום שיכול להוציא מהדעת את הטובים ביותר

וגם נולדה לו אחות תינוקת?


כל זה בהחלט יכול להוציא מילדים התנהגויות לא ממש מחושבות.

לשמור שעתיים על שקט בזמן מנוחת צהריים זה לא תואם גיל,

יכול להיות שאת כל מה שעצר בעצמו בשעתיים האלו הוא הוציא אחרי שקמתם?


לגבי הבגדים אחיינים שלי היו יוצאים עם חלוק אמנם אבל פתוח לרווחה מקדימה עד גיל 10 והם חרדים.. ולא התפדחו שאני שם. (ואנחנו לא מתראים הרבה בכלל, זה לא שהם רגילים אלי, פשוט לא מעניין אותם)

זוכרת שהאחיות הגדולות היו שולחות להתלבש והם היו צוחקים.

האמת ההורים לא עשו מזה עניין וזה עבר לבד.

הבן שלי בן 5.5 ובהחלט מסוגל לצאת מהחדר ערום.

יכול להיות שיש לו איסה רגידות תחושתית מסויימת או סתם חם לו כי הוא אוהב לזוז.


בכל אופן נשמע ילד אנרגטי ובריא 😁

לא אומרת ש100% הכל פיקס, אבל גם לא כל התנהגות שמאתגרת זה כי יש משהו מעבר שדורש התערבות חיצונית.


לדעתי מה שיכול להעיד האם צריך אבחון זה לא שבת ארוכה אלא הצטברות של מקרים בבית ומחוץ לבית.


אצל הבן שלי הגדול כשהיה קטן לא יכולתי לחשוב על לשבת על ספסל בגינה, לא להשאיר דקה עם תינוקות, ביקורים במיון, השעיות בכיתה א'

מנגד בגיל 9 הוא ניקה חצי מהבית לפסח. אבל אמיתי נקי מצוחצח מסודר. הכל עומד כמו חיילים. בכיתות גבוהות קטף פרסים על הישגים יוצאי דופן

יש ילדים כאלה..

כל עוד הוא יודע לנתב את הכוחות גם לדברים טובים, לדעתי זה בסדר.


הרבה כוחות והרבה נחת!

שואב שוטף ריח מסריחאמא לאוצר❤

בהמשך לכל שרשורי השואב שוטף..

יש לנו שואב שוטף דרימי, היה מצויין מאד חודשיים וחצי בערך

ופשוט התחיל להסריח ברמות, קרצפנו את כל החלקים שלו עם אקונומיקה ועדיין כל פעם שמפעילים אותו עושה ריח סירחון בבית של מים יושבים מגעילים כאלה


מישהי מכירה?? יש פיתרון??


כבר חודש לא משתמשת בגלל זה

את הפילטר ניקית?עדינה אבל בשטח
כמו אקורדיון כזה 
אחרי שאת מנקה הכל באקונומיקה, לייבש היטבאמאשוני

את כל החלקים

ואז כשאת מרכיבה, תשפריצי אקונומיקה למיכל המים המלוכלכים.

מאז אחרי כל ריקון ושטיפה של המיכל מראש לשים קצת אקונומיקה.


קראתי על הטיפ הזה פה, אבל לא זוכרת מי כתבה..

אני שמה מדולל.

זה ממש שומר אצלנו שלא יהיה ריח.

בנוסף תתני לו לפעול כמה זמן על אותו מקום ואחרי שבעל החלקים עוברים מים חדשים, תבדקי אם המצב משתפר. אולי את מתייאשת מוקדם מדי.

אקונומיקה לא הורס אבל?shiran30005
שה סוג של סבון
במיכל המלוכלכים, לא הנקיים!אמאשוניאחרונה

צריך להכיר את המכשיר כדי להבין..

עוצמת השאיבה היא כלפי המיכל של המלוכלכים, לכן שם הריח הדומיננטי שמתפזר בחלל.

לעומת זאת מהמים הנקיים נכנס למכשיר ושם חייב רק חומר ייעודי,

אחרת זה מקציף והורס את המכשיר.


כשהאקונומיקה בכלי של המלוכלכים זה למעשה אחרי השאיבה ולכן זה לא מגיע למנוע.

מספיק להשפריץ קצת, רק לטרל ריחות, לא מעבר.

אחרי שעושה ניקוי עצמישבעבום
תרוקני את המים ותשאירי את המיכל פתוח עד השטיפה הבאה. זה הדבר היחיד שעזר לי...
זה היה עכשיו ריק לגמרי כמה שבועות ולא עזראמא לאוצר❤
אולי תחליפי חומר שטיפהאמאשוני

עם ריח אחר.

לפעמים כשמתרגלים לריח זה נראה שיש ריח לוואי.

חום אימיםלומדת כעת

הגדול שלי (2) צורח שלא רוצה לחזור לבית מהגינה

רץ לכביש

אני נועלת את העגלה של הקטנה, רצה אחריו ומרימה אותו.


איש מבוגר מסתכל עלי ואומר: "בחיים אל תעזבי את העגלה ככה"


אני אפילו לא הצלחתי להגיב. חייכתי מרוב הלם. אני אמורה להתנצל בפניך? להסביר לך את הסיטואציה? מה?! - ראית שהגדול רץ לכביש? או שפשוט חשבת שאני בן אדם שעוזב את הילד שלו בעגלה לטובת ילד אחר והולך אל הלא נודע.


אני אפילו לא יודעת מה הייתי צריכה להגיב. מכבדת אנשים מבוגרים אבל יאווו חם ליייי 

אני מתה על האנשים האלה😡אוזן הפיל

וואו כמה סיפורים יש לי

אני כל כך מתפוצצת בשבילך

הגאונים האלה

אתם מציעים עזרה? תעזרו

לא? בי לכם

רוצה לשמור על העגלה ליתר ביטחון - תשמור

להטיף מוסר? מי אתה ומה אתה?


נהג אוטובוס שעצר כדי לומר לי שאדאג שהילדים ילכו מאחורי תמיד ולא ירוצו לפני

ואני לא אמרתי לו מילה על הנהיגה שלו, למרות שיש לי טיפים מעולים


ועוד מליון סיפורים מרתיחים

אוףףףףףףףף


כל הנשים הזקנות שעוצרות את הנשימה כשאני עולה לאוטובוס עם בת 4 שמתיישבת לבד כי היא עושה את זה כבר כמעט שנתיים

מנסות לעזור

"תיזהרי" "תחזיקי אותה"

כל פעם מחדש

איףףף זה משגעלומדת כעת
אוטובוס זה בכלל מקום של כל עם ישראל וכל אחד עם הדעה שלו. נס שאני לא נדרשת לעבור חוויות כאלו באוטובוס 🤦
🙄🙄🙄מוריה
ב"ה שהכל נגמר בשלום.
כן זה באמת היה מלחיץלומדת כעת
חח לא חושבת שאמורים להגיבאיזמרגד1אחרונה
מתעלמים פשוט או אומרים תודה וממשיכים הלאה בחיינו כמו שאנחנו רוצים לחיות אותם
לנשים בלבד: מניעה לא מבחירהחושבת בקופסא

אנחנו נשואים כמעט שנתיים ונמצאים בטיפולים. בקיצור רב, עכשיו הכיוון הוא IVF עם בררת עוברים בגלל עניין גנטי שעוד מבררים במשפחה. ובגלל שבעלי עשה תיקון יש סיכוי להריון טבעי, אז הרופאה רשמה לי מניעה גלולות זואלי.


חוץ מזה שזה הדבר האחרון שבא לי עכשיו, מפחידות אותי תופעות הלוואי. הרופאה טענה שהגלולה הזו עם הכי פחות תופעות, וכשלקחתי פרי מולונט נור סביב החתונה לא היו לי תופעות חריגות (חוץ מזה שהוא בקושי החזיק לשבוע) אז אני אמורה להיות בסדר.

עדיין מפחיד אותי דימומים לא סדירים, חוסר חשק, מצב רוח דכאוני, ובעיקר לבלגן את המערכת שגם ככה לא קלטה עד עכשיו הריון למרות שלכאורה הכל תקין.


גם יש עניין חיבור החפיסות. אנחנו רוצים לצאת לחופשה סביב החודש הבא בזמן שאני אמורה לקבל. הרופאה אמרה שאני יכולה לדלג על הכדורים הצהובים ולקחת לבנים מחפיסה חדשה, ואז כשמסתייימת החופשה לחזור לצהובים ולקבל מחזור. בעיקרון היא לא ממליצה לחבר חפיסות על הפעם הראשונה, אבל זה אפשרי אם אני רוצה.


ממש אשמח לטיפים ועצות איך להתנהל עם זה.

כמה מהר חוזרים לפוריות? מה תופעות הלוואי? איך מחברים חפיסות והאם זה לא גורם לאיזה נזק? הרופאה אמרה שאם אני אקבע תור מחר בבוקר למעבדות IVF כנראה שתור הפנוי יהיה באוקטובר. וזה רק פתיחת תיק ולא התחלת הטיפולים. זה המון זמן! 

אני ממש מבינה אותך לגבי החששות מלקיחתפרח חדש

גלולות הורמונליות

תדעי אבל שזה לא פוגע בפוריות

זה נכון שלפעמים אחרי שמפסיקים יתכנו שיבושים

אבל זה לא מחייב בכלל

בקשר לתור שהוא עוד הרבה זמןפצלושון

פתיחת תיק זה לא התחלת טיפול, אבל אם באים עם מה שצריך אפשר להתחיל ממש מיד אחרי

כדאי לברר איזה בדיקות הם מבקשים ולבוא עם הכל מוכן (יכול להיות בדיקות שבקופה לא דרשו ושם כן)

ואפשר להגיש בקשה להתחייבות לivf בעזרת הרופא פוריות מהקופה וזה חוסך זמן אם באים עם הכל

שיהיה בקלות ובהצלחה

מענייןירושלמית במקור

איפה זה ככה?

כי היא מדברת על ברירת עוברים, זה דורש היערכות של המעבדה הגנטית... ואז אוגוסט וחגים...

(אולי לא בעייתי אוגוסט, אבל חגים?)ירושלמית במקור
בברזיליפצלושון

באנו עם התחייבות וכל הבדיקות והיה אפשר להתחיל מהר

אבל לא ברירת עוברים אולי זה עובד אחרת


אבל נשמע לי הגיוני בכל מקרה שמקצר תהליכים לעשות קודם את הבדיקות שצריך


ובקשר לחגים לא קישרתי שזה יוצא באותו זמן, אבל שם נגיד עבדו בחוהמ פסח..

ברור שכדאי לקדם הכל... ברירה זה משהו אחרירושלמית במקור
כמה דבריםSheela

לגבי גלולות זה ממש סבבה ואת תטרידי את עצמך. גלולות לא פוגעות בפוריות בשום דרך, עותקים אותן הרבה פעמים אפילו כחלק מפרוטוקול טיפול. יש להן גם יתרונות שאפשר לסדר את הווסת איך שרוצים ולהיאסר פחות.. אז אפשר להתייחס לזמן הזה כזמן של חופש ונחת.

כמובן שאם הן עושות לך תופעות לוואי תחליפי, אבל זה לא מחייב ולא הייתי נלחצת מזה לפני.


לגבי הטיפולים- איפה את מטופלת? בכל מקום התהליך קצת שונה.

ברירת עוברים זה ריצה למרחקים ארוכים והתהליך לוקח זמן. צריך לדעת את זה לפני שמתחילים, זה לא תמיד תלוי בך וזה מאד קשה אבל ככה זה.

שווה להתחיל לקדם עניינים כמו בדיקות וקביעת תורים כי זה בהחלט תורים ממש ארוכים.

מוזמנת לדבר איתי בשמחה אם את צריכה עוד מידע!


בהצלחה!!

לגבי זואליניקזמני

לקחתי פעמיים, באמת הרבה פחות תופעות לוואי מכדורים אחרים
חיברתי חפיסות ולא קיבלתי מחזור 10 חודשים  

מיד אחרי שהפסקתי לקחת נכנסתי להריון...

לי זואלי לא עשה תופעות לוואיהלידה שליאחרונה

חזרתי לפוריות ומחזור סדיר חודש מהפסקת הגלולות.

חיבוק גדול על כל מה שאת עוברת!

העמסת סוכר מאההבוקר יעלה

תמיד שוכחת את ההנחיות. יש צום לפני, ואחרי צריך לאכול משהו מתוק נכון?

ואם אני שותה את התמיסה המוכנה.. אפשר לימון?

כי האחיות אומרות שלא והרופא אומר שכן 🙊

אשמח לטיפים.. כל פעם מחדש שוכחת..

אה וגם האם צריך להוריד בתזונה באותו שבוע? אני חושדת שהריון שעבר היה לי סכרת כי ערב לפני יצאתי למסעדה.. 

לא מניסיוןהשקט הזה

אבל יודעת שצריך להיות בצום לפני כי הבדיקה הראשונה היא לסוכר בצום.

לגבי לאכול אחרי- לא יודעת, אבל בטח יתנו לך הנחיות בבדיקה.

אם שמים לך אבקה בכוס ומוהלים במים, אפשר לימון אם זה בא מוכן מראש אז אני חושבת שיש קצת לימון בפנים, אבל לא בטוחה.


אין קשר בין התזונה לסכרת. צריך להמשיך לאכול כרגיל. 

יש תמיסה בטעם הדרים ויש בטעם אפרסקיעל מהדרום
תשובהPandi99

לא אוכלים משהו מתוק אחרי אם מרגישים רגיל. אין סיבה. אם את מרגישה נפילת סוכר, אפשר. אבל זו ממש לא הנחייה ואחרי העמסה של ככ הרבה סוכר לא מומלץ עוד…

לאכול רגיל לפני. יציאה למסעדה ממש לא קשורה להאם יש סכרת. לא הייתי אוכלת מלא ממתקים ערב לפני כי זה יכול קצת להשפיע על הבדיקה בצום.

לתמיסה המוכנה לא מוסיפים כלום. 

מגיעים בצוםיראת גאולה

אחרי הבדיקה צריך לאכול אוכל, כי את אמורה להיות מורעבת, לא?

לא משהו מתוק, אלא ארוחת בוקר נורמלית, עדיף עם חלבונים ושומנים כדי שפחות תושפעי מהנפילת סוכר.

מה שאכלת ערב קודם לא קשור. הבדיקות בודקות את ההתמודדות של הגוף שלך עם הסוכר ששתית. (סוכר בצום כן קשור למה שאכלת אתמול בערב, אבל כנראה לא זו הייתה הבעיה) אבל אם את חוששת, אל תאכלי שום דבר מוגזם בערב קודם.

לי ידוע שלתמיסה המוכנה אסור להוסיף כלום. (היא מדויקת. הלימון שמוסיפים בעצם מוסיף גם סוכר לבדיקה, ואז זה מוריד מהמהימנות שלה)

תודה לכולןהבוקר יעלה

לגבי התמיסה המוכנה, גם פעם שעברה שתיתי בלי כלום כי ככה אמרו וסבלתי ממש

והרופא טוען שמותר.. מישהי שמעה על זה?

זה יכול לעזור ממש, מצד שני לא רוצה להרוס את הבדיקה

אני שתיתי עם לימוןשלומית.
ולדעתי היה במרפאה גם מיץ לימון משומר למי שרוצה להוסיף 
תודה!הבוקר יעלה
מדברת על התמיסה המוכנה? שמגיעה בבקבוק? 
כל הפעמים שעשיתי הוספתי לימוןאור10

וגם הציעו לי, אפילו אמרו לי להביא.


ולדעתי לשתות בשלוק, זה מגעיל!! אבל אם שותים בשלוקים קטנים הגועל נמשך יותר זמן

מהמם תודההבוקר יעלה
הוספת לתמיסה המוכנה בבקבוק? 
באים בצוםמוריה

ועד סוף הבדיקה צריך להיות בצום.


לא יודעת לגבי לימו7 כי לי לימון לא עושה טוב.


ומה שחידשו לי, זה שמותר להקיא אחרי כמה זמן. אם את צריכה להקיא, תבררי אם אפשר. סתם חבל לסבול.


ולהביא אוכל לאחרי הבדיקה.


לגבי סכרת הריון-

ממה שראיתי זה לא קשור לאכילת מתוק.

זה קשור לשילייה.

צריך להיות בצוםואילו פינואחרונה

לא הייתי משנה תזונה לפני אלא אוכלת כרגיל.

ממליצה לבקש יום לפני מהמרפאה לשים את הבקבוק המוכן במקרר. כשהוא קר יותר קל לשתות אותו. לי היה בסדר בטעם מנגו או אפרסק.

להביא סדנביץ לאחרי.. עם חלבון ושומן בריא כמו אבוקדו

דיאמלה- מצבי רוחראשונית

סך הכל אני הצלחתי להחזיק את עצמי נורמאלי עם הדיאמלה, אבל כרגע כמשפחה עברנו טלטלה לא גדולה עם בעלי (ולא קטנה) ואני מרגישה שהכל משתלט עלי, רואה רק שחור ושלילי, חסרת כוחות, אנרגיות ומוטיבציה.

לא מכירה את עצמי

יש לי תחושה שהדיאמלה אשמה, אבל מצד שני מפחדת להפסיק כשבעלי צריך אותי מאוד עכשיו וכשיש נופש באופק שעלול לצאת על הרחקות

 

 

דיייי אני גמורה ונמאססס לי

אני חושבת שעדיף שתהיי במיטבךהמקורית

מאשר טהורה לפרק זמן ארוך עם תופעות כמו שאת מתארת. אבל זו רק דעתי

אני לקחתי את זה תקופהרוני_רון

גם כן הייתי יחסית בסדר גמור

עד שהיה טריגר, כמה חודשים של חוויה לא קלה, וזה הפיל אותי ממש. היה לי מאוד קשה להרים את עצמי.

 

כשהפסקתי הכל היה נראה ורוד יותר.

לא יודעת לגבי מה ששאלת, רק מעלה כיוון טכנירקלתשוהנ

לחשוב על מעבר למניעה אחרת ולא על הפסקה, ואולי המצב ישתפר בלי מחזור וכו

אני למשל עברתי מדיאמילה ישר למדבקות כי התחיל לי הכתמות (אחרי המון זמן שהשתמשתי בדיאמילה), וזה סיים את ההכתמות ועבר חלק. לא היה לי בעיה של מצבי רוח או תופעות לוואי אחרות אז לא יכולה להעיד על זה, רק פותחת כיוון שאולי זה לא רק או זה או זה. 

לפעמים הגוף מגיב שונה מבחינת תופעות לוואי לחומרים זהים מחברות אחרות, כמו סרזט/דיאמילה/פומיניק.

ממליצה על דיאפרגמהעם ישראל חי🇮🇱

ללא הורמונים .קל להתעסקות

לא כזה ביג דיל

שווה כל שקל ואת החזרת הרוגע והשלווה לבית והקשר הזוגי .

זה הביא אותי למצבי קיצוןעם ישראל חי🇮🇱אחרונה
עצבות עצבים דיכאון חוסר חשק השמנה פצעים כרב ראש בקיצור זוועה לא מבינה איך ממשיכים לייצר כזה דבר הרסני 

אולי יעניין אותך