כרחל אף אנימזמור לאל ידי
כרחל אף אני
משורר גלמוד הנני
כל אוהביי- שנאוני
כל רואי- הנידו ראש

כקין בן אדם
נע ונד בעולם
ולא מצא מנוח לכף רגלו
(אך אדם הוא! אך אדם!)

בחשיכת הליל
אף נפשי ביקשה מנוחה
מכאב הבדידות
ומכאוביי הילדות

מידי זרים דופקות
וזעקות עלמות מיוסרות
מנגיעת השאול והקדחת
משברי חיים- חומקים בלאט

יש אנשים שנפשם מתייגעת
להותיר חותמם בעולם
יש עלמות שחומן עוד לבטח
יותיר משאלות כאבן

ויש לבבות
שיד אלוהים נגעה בגבן
ויש אנשים
ששכחו כבר דעת
ליטוף ונשיקת כאבם

תודה לך הזכות הכבוד והעונג
לגלות את גדולת משוררי החן של העת האחרונה "רחל המשוררת" בספרך הנפלא עד כאב "יד אחות"
זכיתי לכאוב את כאביי-כאבייה
נוגעים ונעים ומרטיטים את ליבי הדל כאחוז תזזית.

תודה לך על כתיבה שאין למעלה הימנה.
תודה לך על חן ואצילות אינסופית ששוזרים את חייך בחייה.
תודה לך על החזרת רחל המשוררת לשיח, לשפה, לנוער ולאהבה.

מכולם בלט ללא ספק
אולי גדול שירה של רחל
המוכר בשם "מנגד"

קַשּׁוּב הַלֵּב. הָאֹזֶן קַשֶּׁבֶת:
הֲבָא? הֲיָבוֹא?
בְּכָל צִפִּיָּה
יֵשׁ עֶצֶב נְבוֹ.

זֶה מוּל זֶה – הַחוֹפִים הַשְּׁנַיִם
שֶׁל נַחַל אֶחָד.
צוּר הַגְּזֵרָה:
רְחוֹקִים לָעַד.

פָּרֹשׂ כַּפַּיִם. רָאֹה מִנֶּגֶד
שָׁמָּה – אֵין בָּא,
אִישׁ וּנְבוֹ לוֹ
עַל אֶרֶץ רַבָּה.

וזאת תגובתי לו:

"קנאת סופרים-תרבה חכמה
וקנאת משוררים-עדי רוח אהימה...

ספק אם אי פעם
נעלמתי דומיה לנוכח שיר
אשר רק לעת תחילת קריאתו
מבין אתה כי מולך משהו נדיר

מתחוללות מילים מולך
נושאות את עומק דקותם
ולמולם אתה עומד
נפעם לנוכח מחרוזתם.

ורכסים ותהומות
ונהרות ואגמים
מילים שזורות
נארגות תילי תילים.

ומה אפתח
ומה אומר
עת נפשי נאלמה
ושפתי מלחשות
אומרות אמן
בדומיה

ובעת מוחי
יאטם כליל
וליבי ירעש
בליל אפליל

ונחלי דמעות כמים
כלוע אש אז יתנזו
ומבוקי חיים נעלמים
יסערו וישצפו

ואלוהים שבשמים עדי
כי לילד הזה התפללתי
ובעת נפול קמי-הורסי
אתנבל גם אני שבעתיים

ולחישות יפות רכות
יזהרו בין גלי שירך
ועיינים מוצפות
יביטו, בוהות ניכוחה

את ליבי לא אוכל אביע
בעת ליבי יבכה בחשכה
אך לשוני- עט סופר מהיר
ירעם בשבט האדרה.

Nava Macmel Atir
זה חדש, נכון?בוגרת קטנה

אהבתי את החדשים שלך יותר .

אז ממתי?בוגרת קטנה


חשוב לכתוב תאריכיםבוגרת קטנה


כי ככה סבא שלי אמרבוגרת קטנה

וגם שתדע מאיזה תקופה זה בחיים ומה היה אחרי מה

אין מוקדם או מאוחר בכתיבה...מזמור לאל ידיאחרונה
אחרי זה...מזמור לאל ידי
יד אחות/כפיר גולן

יד מול יד
לוחשת, מייחלת
התאזין? התשמע?

את קולה לא תהין
עוד שמוע
עת מיתרי קולה נדמו
בין שחפת חרישית
וצהלולי ילדים
בין אוושת הרוח
וימים לוחשים

היא עוד כאן
מלטפת
בין שברי אבנים
ועלוות העלים
היא עוד כאן
נוכחת, שותקת
עטויה כיסופים

ואתה מושיט יד
מייחל קצת לגעת
בפיתוחי החותם
בסוד נשמתה הנכספת
להביע מילות אור
מחוללות פלאים
להנגיש את עמקי כיסופי משאלותיה
אל לבבות האנשים

ולוואי וסוד קסמך
יוסיף להלך בעולם
כציפור כנף נושאת שיר
כזמיר מזמר על עצי התמיר
כשמש עטויה מחצלת זהב
כאופק מוריק בין שלכת לסתיו

כספתי, ייחלתי
נשמתי עמוקות
נשאתי זיכרונה החיוור
עטופת השתיקות

רחל, אוי רחל שלי
לו יכולתי רק לגמוע עוד מעט
מהאוקיינוס האין סופי של נשמתך
לו יכלו מילותייך שנית
להביע את רחשי ליבך

לו היו שמיים הופכים ליריעה
והימים לדיו
והעולם עצמו היה נוצק
לנוצת זיו הודו
לא היו מספיקים
כל רזי העולם
להביע את עומק תמותך
ואת כאבך האכזר

כמו מילות אהבה
כמו משורר גלמוד
כמו אושר שחלף
כמו ילד אבוד

את הלכת ואינך
נמוגה באפלה
ואני ייחלתי רק עוד קצת
לגעת באהבתך הטמירה.
--מחכה לרחמים~

זה מתחיל להיות קשה

בא לי לשרוף הכל וללכת

אולי מה שאני מחפשת לא קיים בכלל

אבל

בוודאי ישנו שם


אז איך אדע? 

--מחכה לרחמים~אחרונה

אולי אני קצת מפחדת

מפחדת שיהיה טוב

מפחדת שאשכח מה רציתי להיות

איבדתי אמון, איבדתי תקווה, נשארתי לבדיוני.ו.

אני אבוד

אני סובל 

אני נושא כאב מיום ליום.

אני מוצף חרדה

לא מפסיק לבכות

כבר לא רואה ערך

לא רואה משמעות

אני מטשטש את החושים כדי לברוח מהמציאות

בודדתי את עצמי

זאת בחירה שלי לאורך כל הדרך

אני לא מאמין שהאנשים הקרובים אליי יכולים לעור

הפכתי למוגבל

נהייתי פגיע

והימים האחרונים עוברים עליי באופן קשה במיוחד

אני מפוחד

מעצמי יותר מהכל

אני מאוס בעיניי

מנותק מהחוויות הכי בסיסיות

מנותק מאלוקים

אני דוחה את כולם

מתבוסס במחשבות שרודפות אותי

יום ולילה

אין לי אלוקים

אין לי אמונה

אין צוהר בליבי לחמלה

אני קמל

אין בי כוחות לקחת אחריות

אני מחולל

בגוף ובנפש

אני רוצה לצרוח

ואני לא רוצה לשמוע מילה

לא מעצמי

ולא מאף אחד אחר

האוזניים שלי ניצלות בלחשושי השטנה האלה

אני מכור

בהימור בין השטן לאלוקים

אני לא רוצה יותר בכלום

אין לי עניין בהצלחה

רק קח ממני את הסבל

אני מתגולל בעולם בביזיון

ממקום למקום

מן הפח אל הפחת

קח אותי לגיהנום

להישרף בצואה רותחת

רק קח ממני את הבחירה

את תחושת האשמה

שאני זה שהורס את חיי במו ידיי

תן לי לעבור בין כל הדוקטורים בעולם

יגידו אתה ככה ואתה ככה

כל הפסיכולוגים

יגידו תעשה ככה תעשה ככה

לא עשיתי כמוטל עליי?

הנשמה שלי כבר חרוכה עקורה

נפש עקרה

למה אלוקים?

למה העמדת אותי בניסיון שאני לא יכול לעמוד בו?

בחיים ללא נחמה

הדמעות שלי עצמן יורדות בחטא ופשע

נסתלק ממני צלם אלוקים

וירדה עליי חשכת עולם

מילים עוצמתיות ושורפות אתה מוזמן לפרוק בפרטי יאחכְּקֶדֶם
עכשיו טוב? עכשיו טוב?יוני.ו.אחרונה

אתה לא שפוי

ראית מה שראית

ונשארת אכזר

מה שממתגנט אל הטוב

בצורה המעוותת שלך

נרקב.

למה ה'?

למה לקחת ממני את המקום היחיד

שאי פעם הרגשתי שייך?

למה הרגת את האדם היחיד

שאי פעם אהבתי?

אני כמו חיגר

כמו עיוור

חולה רוח

הכאב פסיכוסומטי

ועליבות ההלך המסכן

מהלכת מעליו

לחשושי המילים של ההולכים רכיל

הם צעקות באוזניים שלי

אני אוכל ואקיא אוכל ואקיא

אקעקע את הגוף

כסימן לנצחיות השברון של הנפש

אני לא שייך לפה

המחשבות שלי רצות כמו רכבות

אל מחנות ההשמדה

אל חוב שאי אפשר לפרוע

ההזדמנות לחיות בכאב

בייסורים שיכלו כל חלקה טובה

אל טיפשות הלב ורפיון השכל

שנתפשטו באדם כמו מחלה ממארת

וכמו צרעת כולם מתרחקים

והנשמות הטובות מתגלות

גסות, מלאות רחמים

ולא יכולות לפצות על החסר.

ומה עם הרחמנות שלי?

כמה כאב היא מסיבה לי?

סכין שעמלתי להשחיז,

יום יום שעה שעה,

במטרה אחת

לתקוע בלב החולה של רודפיי

עד שהשגתי אותם

צמא נקמה

גואל דם

גיליתי שהלב החולה הוא רק שלי

ועדיין הייתי מוכן להשלים את המשימה.

ופתאום הסכין קהתה

ונשאר התסכול.

בין החיים והמוות

בנדודים חסרי קץ

הנשמה פרחה

לא יכולה לסבול את תחלואי הגוף

את ההשלמה עם הכאב המפעם

של זמניות תיכלת עולם הפירוד

והגוף מתהלך בשר ולא דם

משתנע

משתגע בעצמו, כמו כפלי המוח האומלל

פיתולי התהומות הקוראים לקול צינורך

זה ייגמר תכףזיויק
ממש תכף
צריך להאמיןזיויקאחרונה
יש ברירה? לא.
..דף תלוש

אבל למה אני מרגישה שנכשלתי

שסבא מסתכל עליי מלמעלה ורואה שאני לא מצליחה

לא מצליחה להתמודד

נאבקת על כל נשימה

סבא אני נשבעתי לחיות בשבילך

ואני לא מצליחה לקיים את ההבטחה

סבא תגיד לאבא שם למעלה שיעזור לי קצת

אני לא מצליחה לבד

תשמור עליי מלמעלה טוב?

סבא אני מתגעגעת

לא מאמינה ששנה אתה לא איתנו

--מחכה לרחמים~

אבא

אני גם רוצה להתגעגע

תן לי

בבקשה

יהיה לי כל

--מחכה לרחמים~

זה הרבה לבקש?

אני גם רוצה להתגעגע

לבכות

--מחכה לרחמים~

קח את הדמעות האלה

תראה את התפילה שבהן

תראה את הכאב

מדממות

--מחכה לרחמים~אחרונה
שלמסע הזה יהיה סוף טוב 
--מחכה לרחמים~

החיבוקים האלה

התזכורות הקטנות

המעברים האלה וואי

קשה לי להכיל את זה

איך נושמים את זה

תודה

..דף תלוש

הם ראו אותי

והם הבינו

ואכפת לי אבל גם קצת אין מה לעשות אז יאללה שיהיה

הוא אמר לי היום שהוא למד * דרך התורה ושאלתי איך ולא הבנתי את כל ההסברים הארוכים שהוא הסביר לי

אתמול לא היה לי * וזה עשה לי חרדה וגם את מה שהיה לא הצלחתי ככ

אתמול בכלל היה קצת לא משהו

והפעילות הזאת

היא התחילה לבכות. וזה היה ככ קשה

ולא ידעו מה לעשות

והיא בכלל ברחה כי היא אמרה שהיא הייתה מתחילה לבכות שם מול כולם והיא לא רצתה

אי אפשר להדחיק. אי אפשר להתעלם

ואני אמרתי על הנשיונל גיאוגרפיק ואיך הוא היה מושיב אותנו לראות איתו

וכל מה שאמרו פשוט עשה געגוע ככ גדול

סבא אני מתגעגעת

והיום כן היה לי אבל לקח לי ככ הרבה זמן כי באמת זה היה מגעיל והיה לי קשה

ובכלל כל העיסוק הזה היה לי קשה

ידעתי שיהיה לי קשה אבל לא תיארתי עד כמה

זה הזכיר לי את האולפנה וגם שם היה לי קשה

ושכולם מסתכלים עליי

למה זה חזר להיות ככ קשה

אני יודעת שהיא תעשה לי בעיות ואולי אפילו תגיד לי להשלים אבל כאילו מה אפשר להשלים ואיך ומתי

אין לי כח בכלל בכלל

מחר יהיה עמוס

ואני חייבת לדבר איתו ואני לא רוצה ולא יודעת איך

אני אדבר איתה עכשיו קצת אולי זה יעזור לסדר לי את הראש טיפה

אלוהים מה קורה לי

מה זה החיים האלו

אמרתי לה שאני לא דתייה אבל מאמינה

היא שאלה במה אני מאמינה

אמרתי שאני משתדלת וזה און אנד אוף אבל משתדלת להאמין שיש אלוהים ושהוא אוהב אותי ומקבל אותי כמו שאני בלי שאני אצטרך להשתייך לאיזו משבצת כדי שהוא יאהב אותי

היא אמרה שכל הכבוד ובטח קשה להאמין ככה

הלוואי שזה היה ככה פשוט

הלוואי.

טאטע אם אתה שומע

תעשה שיהיה קצת פחות כואב

בבקשה.

טוב?

..דף תלושאחרונה

מה שכן הם צחקו על טראומה וזה כאב לי מדי 

..דף תלוש

עשיתי את זה

ובאלי להיעלם ובאלי לבכות

למה זה ככ קשה לי

אופ אלוהים

טאטע תציל אותי

כל דבר כזה שאני מצליחה לעשות גורם לי לרצות להיעלם במקום להיות גאה בעצמי שהצלחתי לעשות את זה

למה אני כזאת דפוקה

ימים קשים ימים קשים

למה אני ככ לחוצה וככ בחרדה משטויות

זה לא שטויות אבל זה לא משהו שאני אמורה להיות ככ בחרדה בגללו

איך היא אמרה לי, לא מגיע לך לפחד ככ

וזה נכון אבל אמאלה איך זה קשה לעבוד על זה

היא אמרה לי עכשיו שהיא גאה בי

הלוואי שגם אני הייתי גאה בי

אופ

אלוהים מה אני עושה בכלל

מי אני ולאן אני הולכת

רק אתה יודע

אני אבודה

ככ אבודה

מה עושים איתי

טאטע תתקן אותי

אני צריכה לתקן אותי אני יודעת אני יודעת

אבל אני לא יודעת איך

ואני לא מצליחה

ואני צריכה עזרה

ולכן אני פה

ואני לא מצליחה לשחרר

ואיך אפשר לעזור למישהי שלא מצליחה אפילו לדבר

אופ

טאטע תרחם

טוב?

אולי יעניין אותך