זו החלטה זוגית,לא?

אני הייתי מפסיקה

ולכן כותבת באנונימי כי לא בא לי תגובות מצקצקות ששופטות את הזוגיות שלי עם בעלי.

מבחינתי ההנקה והילדים בכלל קודמים להכל. גם לעצמי. וגם לבעלי.

ובעלי מסכים עם זה, אגב.

ההנקה מבחינתי היא עוד אספקט של העובדה שיש תינוק בבית. אני הרי גם לא ישנה ועייפה תמידית וגם זה הורג לי את החשק.

אז מה, ננעל את התינוק בלילה בחדר אחר שיתמודד לבד כדי שאשן כמו שצריך כדי שיהיה לי חשק להיות עם בעלי?

ברור שלא. אז למה להפסיק הנקה כן? ובמיוחד כשאת אומרת שזה מונע לך. אז תצטרכי אמצעי מניעה הורמונלי, שגם הוא אולי ישפיע על החשק, ואז מה?

מבחינתי ומבחינת בעלי זו תקופה והיא תעבור. כמו שאמרתי, גם ככה לא ישנים אז באופן טבעי יש לכולם פחות חשק (גם לבעלי).

זה לא הופך את הזוגיות שלי לפחות טובה. אני לא חושבת שהזוגיות שלי צריכה לבוא על חשבון הילדים. בעלי ממש לא היה מוכן שאפסיק להניק מהסיבה הזו (מה גם שזה לא בהכרח יעזור מהסיבות שכתבתי למעלה).

אפשר ורצוי לפתח את הזוגיות גם באספקטים אחרים. וזה לא שאתם לא מקיימים יחסי אישות בכלל, אלא שזה לא בראש סדר העדיפויות שלכם וקצת נדחק למטה ביום יום. ובעיניי זה בסדר כל עוד שני בני הזוג מבינים שזה המחיר ומוכנים לשלם אותו.

נכון שהזוגיות חשובה, ונכון שיחסי אישות חשובים לזוגיות. אבל זה לא משוואה זוגיות = יחסי אישות. יש עוד הרבה הרבה מעבר לזה בזוגיות, וזה בעיניי לגיטימי שהאופי של הזוגיות קצת משתנה כשיש תינוקות קטנים.

וכן, גם בעיני בעלי זה לגיטימי וזה מחיר ששנינו בוחרים לשלם.

זו דעתי. לא חייבים להסכים.

לי באופן אישי קשה מאוד לקרוא הודעות בפורום שאומרות שהזוגיות זה הדבר הכי חשוב, יותר מהילדים כי הילדים יגדלו ויעזבו את הבית ועם הבעל צריך לחיות לנצח. וקראתי הרבה הודעות בסגנון הזה כאן לאורך השנים.

אז נכון, הילדים יגדלו ויעזבו את הבית, אבל הם לרגע לא יפסיקו להיות הילדים שלי. והשנים הראשונות האלה כל כך משמעותיות וחשובות לעיצוב כל מימד בחיים שלהם בערך.

בניגוד לתינוק, בעלי (וגם אני) אנשים מבוגרים ומסוגלים לעשות החלטה רציונלית לגבי סדרי העדיפויות שלנו בנקודה מסויימת בחיים ולפעול לפי זה.

שוב, זו דעתי. וברור לי שהיא מאוד לא פופולרית כאן.

קודם כל, קצת צורם לשמוע דווקא ממאותגרת פוריות "מה יותר חשוב, עוד תינוק?". כי כן, יש זוגות שמאוד מאוד חשוב להם "עוד תינוק".

לגופו של עניין: התלבטתי אם להגיב כי הדבר האחרון שאני רוצה זה לצער אותך.

אבל כשיהיו גם לך ילדים (מאחלת לך שבקרוב!) את תראי שדברים משתנים, סדרי עדיפויות משתנים וכן - גם הזוגיות משתנה. כרגע הדבר הכי חשוב בחיים שלך זה בעלך והזוגיות וזה מובן ומקובל וטוב ויפה. כשיש ילדים בתמונה הדברים נראים אחרת...

לא אומרת חלילה שהזוגיות לא חשובה, אבל יש דברים יותר חשובים. מה גם שהיא לא אמרה שהזוגיות לא טובה, אלא שאין לה חשק לאישות. זה ממש לא אותו הדבר.

ומוסכם על שניכם,מעולה

אבל הפותחת כן מרגישה שזה משפיע

חסכת לי תגובה...

בגיל שנתיים?

אני במקומך הייתי מחכה לגיל שאני בד"כ מפסיקה,אלא אם כן זה גיל 3, שמה התקן או מונעת עם נרות. רק בשביל לדעת איך זה מרגיש להיות זוג בלי כל ההורמונים האלה.

נשארת ככה כמה חודשים ואז שוקלת מחדש את הכל

א"א לדמיין איך יהיה משהו שלא קרה לך אף פעם.

שיחסים הם עבודה

זה כמו שתגידי שלאכול זה עבודה,או לישון זה עבודה

יחסים אמור להיות כיף,וצריך להיות מרצון ולא מעבודה.

מבינה שיש תקופות שזה קורה וזה נורמלי. אבל שזה כל הזמן יהיה מאולץ,נשמע לי נורא

גדול מהזמן בלהנות אחד עם השני , מסז'ים וכו' ואז תצליחי גם את להנות.

לא מן הנמנע שזה יפיג גם חלק מהיובש שאת מרגישה 

חיי אישות אמורים לתת לשניכם הנאה ולא רק את הילד הבא.

זה נורא חד צדדי לבוא ולהגיד "זוגיות או ילדים, ברור שזוגיות". אבל מה את משווה כאן? מה בזוגיות? ומה המחיר שהילדים משלמים?

ואם כבר אומרים את זה ולוקחים לקיצון (נניח זוגיות גרועה ואפילו גירושים לעומת בריאות פיסית/נפשית של הילדים - אז ברור שהילדים!!! ואני אומרת את זה עם הרבה אהבה לבעלי).

היא לא אמרה שהזוגיות גרועה, היא אמרה שאין לה חשק.

בעיניי זה תמים לחשוב שעל החשק של האישה או התדירות של היחסים הזוגיות תקום או תיפול. יש מספיק זוגות שהפריכו את הטענה הזו.

כן, יחסי אישות זה חשוב ומענג וכיף לשני בני הזוג, אבל יש דברים יותר חשובים. אני לא חושבת שהזוגיות שלי ושל בעלי תלויה ביחסי האישות.

גם אם הייתי מבקשת מבעלי לדרג את הדברים שחשובים לו בזוגיות שלנו, יחסי אישות לא יהיה במקום הראשון (זה כן יהיה באחד המקומות הראשונים, אבל בעיניו החברות והקשר בינינו, ואיזו אמא אני ואיזה אבא הוא יותר חשובים מיחסי אישות).

הילדים שלי הם שלי תמיד תמיד. לנצח. אני לא בחרתי בהם והם לא בחרו בי. הם תלויים בנו ואיך החיים שלהם יראו מושפע מהשנים הראשונות האלו, על כל מה שקורה בהן.

אני אוהבת את בעלי ומודה על כל יום שאנחנו ביחד. אבל בואו נהיה ריאליות - יש גם הרבה זוגות שמתגרשים לא עלינו. אבל הורה "שמתגרש" מהילדים שלו - זה משהו שכמעט לא קיים, ואם קיים אז זה ממש בשוליים.

אז אם את שואלת רק ברמת הכותרת בלי לפרט מה זה באמת אומר ומה המחיר של כל אחד מהצדדים "זוגיות או ילדים" - אז חד משמעית ילדים.

ורק את תחליטי מה מתאים לך ולכם.

לי מאוד צרמה האמירה  "זוגיות או ילדים, ברור שזוגיות". כי יש שיקולים לכאן או לכאן וזה תלוי מה המחירים שמשלם כל צד ובעבור איזו תכלית. חלק מהמחירים נסבלים, חלק לא.

וכמו שאמרתי, אם זה רק ברמת הטייטל ולוקחים את זה לקיצון - אז חד משמעית ילדים.

אבל יש לי הרגשה שחלק מהנשים שכתבו פה שהילדים קודמים ולא נורא לקיים יחסים גם בלי חשק,ושיחסים זו עבודה וכו וכו

פשוט הן מעולם לא חוו מה זה יחסים מתוך חשק ותשוקה,או שזה היה בעבר הרחוק ושכחו מה זה,ולכן זה לא נראה להן חשוב כ"כ או משמעותי.

אז ככה לקיים מתוך חשק או מתוך עבודה,זו הרגשה אחרת לגמרי לגמרי,הן לך והן לבעלך!!!! מרגישים כשאת מכריחה את עצמך להיכנס לזה,וגם כשנכנסים לזה וההורמונים בשפל זה אף פעם לא יהיה כמו חשק מלכתחילה.

איך מישהי אמרה לי פעם,כשאני בלי גלולות/הנקה/הריון, אני איפשהו על הגרף ותמיד אני יכולה להיכנס לענינים איכשהו.

אבל כשאני בהריון/גלולות/הנקה, אני בכלל לא על הגרף, אין גרף!!!!!!!!!!!

הפותחת מניקה תינוק בן שנה וחצי,רוב הנשים מפסיקות להניק בשלב כזה,הילד אוכל הכל בגיל כזה, אז לצמצם הנקה נשמע ממש לא נורא.

לדעתי שווה לנסות לפחות פעם אחת, להפסק להניק לשים התקן ולזרום. מה כבר יקרה?!

זוגיות לפני הנקה.

את רוצה ילדים בריאים נפשית- שתהיה זוגיות טובה! והמון מושתת על יחסי האישות בין בני הזוג.

הייתה לי חברה שאמרה לי שהיא כמעט ולא מכירה מקווה... אחרי תקופה של בערך 5 שנות נישואין (שאתם הרבה יותר!) היא שתפה אותי בבעיות קשות ביחס ובהרגשה שיש לה כלפי בעלה.

יש משהו נפלא בהרחקה שמקרב יותר מכל דרך אחרת!

חברה נוספת שנשואה יותר שנים ממך, שתפה אותי שהיא גם פחות או יותר כמו שספרת- ורואים את היחס שלה מול בעלה (גם בזה שיתפה) יש משהו חסר.

ולמה בעיני זה קורה- א. כי יחסי אישות זה כל כך נצרך בזוגיות. זו בניה שאין כמותה. ב. כי כל זוג צריך ריחוק בשביל קרבה יותר גדולה. בחינת צעד אחורה, שלושה צעדים קדימה. 

אין מה להשוות התמודדות של קושי (לא משנה כמה הוא קל או כמה הוא קשה) שנדרש להתגבר עליו בהרחקה לעומת קרבה.

זה השביל שלך,כנראה שאתה לא צריכים להתרחק בשביל להתקרב לעיתים קרובות

ושאתם עושים מה שהכי נכון לכם,בשיתוף פעולה

כל הכבוד לך

בהצלחה

אצלי אישית פחות או יותר ככה היה נראה דיכאון... אבל כן תכלס נשמע שכדאי לבדוק קודם פיזית, אולי להתחיל מרופא משפחה.

תפקוד בלוטת תריס בדקת? כי זה ממש יכול להשפיע על הדברים שכתבת. אולי זה דבר ראשון שכדאי לבדוק.

זה לא חלק מהפרוטוקול כי זה עולה לקופה יקר

זה לבקש מהרופאה בדיקות ויטמינים מלאות

וגם, לפעמים התווך שכתוב בקופה לא מדוייק, תבדקי בגוגל ערך מומלץ לאישה בגילך, זה ייתן לך תמונה נכונה יותר

כי גם כשהוא בטווח התקין, אם הוא יחסית נמוך זה יכול להשפיע.

ויכול להיות שהשתנה מלפני חצי שנה.

בדקת גם מאגרים של ברזל, או רק המוגלובין?

כדאי לבקש לבדוק גם תפקוד של בלוטת התריס.

נראה לי סבבה. הייתה תקופה גם שלקחתי תוסף.

בדקתי גם מאגרים, היו ממש לא וואו, לכן אני לוקחת ברזל עכשיו (צריכה יותר להקפיד..).

TSH יצא בטווח סבבה

תודה!

אולי כדאי לבקש בדיקות חוזרות, לדעת תשובה עדכנית.

לא תמיד נותנים בקלות לבדוק בי 12.

הקטן עדיין מתעורר כמה פעמים בלילה וזה קשה 😵‍💫

אבל גם כשאני נגיד ישנה שעתיים בצהריים בשבת, אני קמה ומרגישה כאילו מישהו הכה בי בראש ואני לא מצליחה לקום בקושי

מתפקדת אבל הכל מרגיש מאמץ

מתעייפת מכל דבר קטן

נגמר לי הכח מהר

אין חשק ליום יום

ומן ריקנות כזאת וחוסר טעם בהכל

עכשיו אני כבר לא שם ב''ה

ובדרך החוצה

אבל משתפת כדי שתשימי לב אם זה מרגיש לך מוכר...

אז אולי כדאי לברר יותר עם איש מקצוע אולי זה סוג של דכאון סמוי כזה או דכדוך ואפשר גם לנסות להבין למה ומה עוזר

כי היו לזה גם סיבות אובייקטיביות

אבל אצלי הדרך החוצה היתה יותר בעבודה פנימית מאומצת שלי..לא מתאים לכל אחד ..

וגם לי זה היה מורכב אבל לא מצאתי מטפלת שהתחברתי אליה

וכאילו היה אפשר גם להתעלם או להתרגל

היה משהו שעורר בי מחדש רצון עמוק לחזור לחיות

וזה דחף אותי לקחת את עצמי בידיים

כהמלצה ממליצה לפנות להתיעצות

ולראות אם יש הבדל

זה מאוד מאוד חשוב

זו הזדמנות לדבר על זה.

הכי חשוב שאת תהיי אסופה ותביני לאן את רוצה להוביל את השיחה ומה לא לעשות.

זה לא חייב להיות היום, אפשר גם מחר, אבל לא למשוך יותר מדי כי לה אין מושג לאן זה הולך.

אני חושבת שכדאי גם לערב את בעלך אם יכולה להיות לו השפעה לטובה.

בעיני מה שחשוב בשיחה זה לתת מקום לרגשות שלה, לדחפים. להפריד אותם מהמעשים

(למשל הצורך בחטיף נוסף לעומת הדרך שהיא מצאה להשיג אותו שזה בגניבה)

לה מסיבה מסויימת היה מאוד חשוב שיהיה לה עוד חטיף. אולי עניין חברתי, אולי הממתק שהיא אוהבת, כך או כך, להעביר ביקורת על הצורך עצמו, לא יעזור לה להתמודד עם הניסיון בפעם הבאה.

אם היא תדע שהמחלוקת היא לא על עצם הצורך בממתק, אלא על הפתרון, אז היא תהיה יותר קשובה לשמוע ולקבל.

(את עניין הממתק אפשר לטפל בנפרד אבל זה לא מה שבוער כרגע, זה עדיין לגיטימי בגיל 12 לרצות מאוד ממתק גם אם זה לא בריא וכד')

אני חושבת שכדאי להתחיל את השיחה בלשאול איך היא הרגישה כשאדם זר תפס אותה על חם. זה כבר לא תאורטי.

להבין אם העא הבינה את הלקח בעצמה, או שמבחינתה הבעיה העא שהיא נתפסה ולא בעצם הגניבה.

לא הייתי באה בביקורת מאשימה, אלא בשיחה שבה אנו מנסים להבין מושגים כמו דחפים, איפוק, קבלת החלטות, אחריות ותוצאות. היא כבר בגיל שאפשר להבין מושגים כאלו.

אם עד כאן היא אתכם, תשאלי אותה מה לדעתה יכול לעזור לה בפעם הבאה לקבל החלטות טובות יותר.

אם היא לא אתכם,

אם היא בהכחשה, מסירה אחריות, לא מבינה את הקשר בין הדחף למעשה לתוצאה, הייתי עוצרת את השיחה ומסמנת לעצמי מה הנקודה שצריכה בירור ועל זה עובדת. כי אם אין החיבור בין כל החלקים האלו לא יעזור כמה שתגידו שזה אסור.

ממה הייתי נמנעת בשיחה על הנושא:

האשמה עצמית (ילדה רעה או איזה ילדה את. תזכרי שמה שרע פה הוא המעשה ולא הילדה)

מתח דתי (זה כתוב בתורה)

השלכה לעתיד (מה יהיה ממך)

הקצנה (קלפטומנית)

הפחדה (גנבים שמים בכלא)

רגשות/ תחושות שלה שכדאי לתמלל ולהנכיח (אם היא מרגישה אותם):

צער

בושה

חרטה

חוסר אונים

מתח

תסכול

בהלה

וגם מהצד השני:

סיפוק

הנאה

ערך חברתי

תזכרי שהיא עדיין ילדה, והתפקיד שלנו כהורים זה להוביל בבטחה בדרך הנכונה אל הבגרות.

כמו שאם היא עושה טעות בשחיה, אנחנו נלמד אותה לשחות נכון, אבל בלי רגשות מבוהלים מהצד ההורי, ככה גם בהתפחות המוסר ודחיית סיפוקים ושאר ההתמודדויות שעוד בפתחנו.

בנוסף, כדאי לבדוק אם יש בעיות קשב. אם היא מאובחנת, אפשר להתייעץ על טיפול מותאם. אם אין לה מטפלת אולי כדאי להתחיל טיפול. (יש קוגפאן וכד')

אם היא לא מאובחנת, כדאי להתקשר למורה לשוחח לשאול אותה אם היא רואה סימנים של בעיות קשב,

הרבה פעמים אצל בנות קשה לזהות בגיל צעיר בעיות קשב, (במיוחד אם היא מפצה על זה באסרטגיות אחרות)

כי זה לא מתבטא בהתנהגות קולנית או בתזוזתיות אלא יותר בחולמניות וקשיים תפקודיים אחרים (כמו סדר וארגון משימות)

אם זה עניין של בעיות קשב, אז הטיפול צריך להיות מותאם, כי היכולת לעצור ו"לחשב מסלול מחדש" לא נבנה אצל הילדים האלו באופן טבעי כמו אצל ילדים אחרים ולכן צריך לחזק מנגנון של תכנון ובקרה באופן אחר ומותאם.

זה שהיא למדה "לסובב" אותך ואת המורה בשקרים, יכול לחזק את זה שיש פה בעיה עמוקה יותר שטרם זוהתה כי פיתחה אסטרטגיות כיסוי משלה על הבעיות עצמן.

לא בטוח שזה יושב על זה, מעלה את זה כאופציה רק כדי לוודא...

בנוגע לבייביסיטר, כדאי לשקול אם לאפשר לה בשלב הזה אם את לא בטוחה שיש לה את הבשלות של התנהגות בבית של אחרים.

אולי ששתשמור עליהם אצלכם או בגינה או תעשה קייטנה אצלכם כדי לא לשבור אותה..

תודה על הנקודות שכתבת במה להתמקד וממנה להימנע בשיחה, עוזר לי.

היא באמת מאובחנת עם קשב, בלימודים מטופלת עם כדורים. חוץ מהקטע הלימודי הקשב בא לידי ביטוי בהתארגנות ובהתמקדות במשימה. אבל בשאר הדברים היא לגמרי איתנו. ילדה מאוד מאוד בוגרת ואחראית. יודעת טוב מאוד מה נכון ולא נכון. אחרי שמקלפים את קליפת השקר היא ממש מביעה צער וחרטה. מבינה שעשתה משהו לא בסדר.

התיאור שלך עכשיו עוד יותר מחזק את הכיוון של הקשב:

יודעת מה נכון ומה לא

מביעה צער וחרטה

מכסה בקליפות.

עוד יותר לא הייתי מדברת על מוסרי/ לא מוסרי

ואפילו הייתי חושבת פעמיים אם להשתמש בשורש ג.נ.ב כי די ברור שהבעיה לא שם, וזו מילה מאוד כבדה מוסרית.

יש לה בעיות של תכנון ובקרה (מרשה לעצמי להניח את ההנחה הזאת לפי מה שתיארת על התארגנות והתמקדות במשימה)

עוד יותר הייתי מרדדת את המסר מהשיחה כי לפי התוספת שלך הכיוון צריך להיות בכיוון אחר.

החשש שלי, שאם השיחה הזאת תוביל למקומות קשים בביטחון ובתפיסה שלה לגבי עצמה,

אז גם כשתקחו אותה לטיפול

זה יבוא ממקום שלילי.

את גנבת ולכן אץ צריכה טיפול

כשהכיוון הנכון יותר הוא יש לך (או את סובלת מ) בעיות תכנון ובקרה, עד היום התמודדת עם זה בדרכך שלך, בלימודים מצאנו פתרון של כדור (השפעת שעות מוגבלת) ועכשיו אנחנו רוצים ללמד אותך עוד כלים שיעזרו לך להתמודד עם התוצאה של חוסר תכנון ובקרה.

כשמקלפים קליפות, הילד חשוף ופגיע מאוד. לכן חשוב אחרי הקילוף לעטוף אותה במצב הזה ולא לקלף קליפות ולכוון חיצים..

לקלף ולחבק. האמת כבר יצאה החוצה.

שתדעי שלנו למשל אמרו בכמה מצבים שלא חייב לקלף קליפות, אם זה כרגע מגן עליה אז לשמור על ההגנה הזאת.

אמנם פה זה מקאה שונה, רק מחדדת כמה חשובה פה הרגישות כי ככל הנראה אין פה בעיית מוסר.

יכול להיות שאני כותבת טיפה נחרץ לכיוון מסויים, מנסה לא להכליל ולא להשליך, אז סליחה אם לא הכל מדוייק, מקווה שתקראי באופן הנכון לכם.

בכל מקרה, הטיפול שיכול להתאים לה נקרא קוג-פאן

והוא מתמקד בתקודים ניהוליים.

יפה שהתייעצת עם מדריכת הורים, האם היא יודעת שהילדה מאובחנת קשב? האם יש לה ידע אקדמי וניסיון מספק עם ילדי קשב ובמיוחד בנות בגיל הזה?

זה יכול לדייק ואפילו לשנות את התמונה.

כדאי להתייעץ עם מכון או מרפאה בעיסוק או מישהי שמטפלת בילדות גדולות/ מתבגרות עם בעיות קשב. כי בדיוק בתפר הזה של בין ילדה לנערה קורה משהו שאסטרטגיות ההסתרה והכיסוי על החוסר בתכנון ובקרה, כבר לא עובד ואז זה כבר "על השולחן"

ותופס את הדימוי העצמי של הילדה בדיוק בשלב הרגיש הזה של תחילת גיל ההתבגרות ותפיסת האני העצמי שמאפיין גיל בת מצווה.

ואז בנוסף להכל יש ביקורת על המעשים והתוצאה. לפעמים זה פשוט יותר מדי לילדה להתמודד עם הכל.

וגם לך תהיה יותר רגיעה לדעת על מה זה יושב ואיך מטפלים בשורש הבעיה. אז לא דחוף לדבר על הכל עד הסוף. אפשר לרכך את המסר ולדבר על הדברים החשובים בלי לפגוע.

לקחתי ממך המון.

אני שומרת לעצמי, יש כאן הרבה תוכן שיכול לעזור בהרבה סיטואציות דומות.

תודה🙏

אין לי ניסיון עם מקרה כזה, אבל פעם שמעתי עצה שנשמעת לי הגיונית

אחרי שאת עושה איתה שיחה, כמה שאפשר בלי להאשים, אלא מנסה לשדר לה שאת איתה ומבינה שיש לה כרגע בעיה שהיא לא מצליחה להתגבר עליה לבד, ולכן היא לא הולכת למכולת לבד ולא עושה בייביסיטר, או כל דבר אחר שיכול להפיל אותה, עד שתרגישו שתיכן שהיא מוכנה לזה.

תנסי להבין ממנה מה המניע לגניבה, אם זה ריגוש, או תחושת חסר, ולנסות להציע דרכים אחרות למלא את זה.

זה באמת נשמע קשוח, אבל מאמינה שזה עניין חולף שאפשר להתחזק ממנו, בע"ה תראו ישועות

ברור שצריך פתרון כלשהו,

אבל מאשים ממש ומנמיך ומבייש להגיד לילדה בכיתה ו 'אי אפשר לסמוך עלייך בכלום ומעכשיו את עם אזיקים להורים'. מזעזע.

תלוי איך עושים את השיחה, כמו שאם ילד לא נראה מספיק אחראי לחצות כביש לא אתן לו עד שנראה שמפתח מסוגלות, גם כאן.

המסר צריך להיות אנחנו איתך ופה ללוות אותך, ומאמינים שזה משהו שיחלוף, אבל עד אז אנחנו נהיה איתך.

ולא אמרתי לא לשחרר, אבל לא הייתי שולחת לקניות ולא לבייבסיטר, בעיניי המחיר שהילדה תשלם בלהיתפס שוב גדול מחוסר עצמאות זמני.

בייביסיטר בכיתה ו' זה לא טריוויאלי זה דורש בגרות מסויימת, ועדיין אין לה את הבגרות בכל הכיוונים הנדרשת, והמכולת היא כבר נפלה שם פעם אחת.

אולי היא למדה לקח ואולי לא.

אם הייתי חוששת להגיד לה לא ללכת בכלל למכולת זה מהבחינה שזה מחריף את הניסיון ואז אם היא כן תיכנס למכולת לבד אז היא כבר "עשתה מעשה אסור" אז כבר לא משנה איזה עוד מעשים אסורים עושים על הדרך כי הגבול כבר נחצה.

בכל אופן, לחברות, בילויים, חוגים, פעולות, מפגשים בשבתות הכל פתוח בפניה חופשי. זה ממש לא אזיקים.

וחוץ מזה שללכת עם חברה זה גם לא ללכת לבד וזה גם לא ללכת עם ההורים, אז מצד ההצעה זה גם תופס

וכשהיא עם חברה היא לא תתפתה לקחת בלי לשלם.

אולי זה גם שונה יישוב או עיר.

גם מעקב אחרי מיקומים לגבי תופס בגיל הזה באוכלוסיות רחבות במדינה. (ואולי באוכלוסיות אחרות נתפס כפולשביקי)

מבינה מה הכוונה, אבל נשמע לי שאם אני כשהיתי בכיתה ו היו אומרים לי דבר כזה,

היה מאד מאד מוריד אותי ומנמיך אותי ומבייש אותי.

זה לא משהו שרוצים שהיא תחווה פה אחרי שהיא כבר בכל מקרה חוותה מלא בושה בסיטואציה הזו.

והיא כן מבינה את החומרה. היא פשוט לא מצליחה לשלוט בזה או למתן את עצמה.

אבל לא שווה את התחושה הרעה שהיא תקבל כשיגידו לה 'מעכשיו אי אפשר לסמוך עלייך'.

מאמינה שיש דרכים אחרות למנוע הישנות של מקרה כזה.

אפילו אם האמא תהיה עם יד הדופק שהיא כן הולכת למכולת להזכיר לה, או לתת לה כמה שקלים במיוחד כדי לקנות לה משהו טעים כדי שלא תתפתה.

לא חייב להוריד אותה לילדה בגן חובה חסרת שליטה.

אבל לא צריך להקצין את זה,

זה לא אזיקים ולא גן חובה.

לבת שלי בכיתה ג' לא אתן ללכת לבד לסופר מבחינת התמודדות עם גירויים והתנהלות כללית

אז זה אולי להוריד אותה שנה- שנתיים לא מעבר.

יכול להיות שגם שנתיים זה הרבה מבחינה הזאת, זה עדיין לא כמו רגרסיה של 6 שנים.

המסר צריך להיות בכל מקרה למנוע גירויים עד שנמצא מה יכול לעזור לך להתמודד איתם. ולא אי אפשר לסמוך עלייך שזאת אמירה הרבה יותר כללית וגורפת

ואפשר גם לשאול את היחדה מה יעזור לה.

זה לא תמיד אחיד בין כל הילדים.

אני לא יודעת מה דעתי על הפתרון הזה ספציפית, אבל הוא לא כמו שאת מתארת אותו לדעתי.

כן יש פה רגרסיה מסויימת אבל זה מתבקש שמשהו משתנה, לא חושבת שילד שנתפס במעשה אסור חושב שהכל ימשיך כמנהגו..

זה לא שאני בהכרח מסכימה עם העונש המוצע.

אבל יכולות להיות השלכות חריפות על גניבה שילדה בכיתה ו' לא מודעת אליהן. והיא לא מבינה כמה זה חמור.

(מה ההבדל בחומרה ובתוצאות של לקחת שוקולד שאמא לא מרשה לבין לקחת שוקולד מהחנות).

לעניות דעתי, אפשר להסביר בלי כעס מה ההשלכות. אנשים יכולים לכעוס מאוד אם משהו נלקח מהם. בעל המכולת מאוד רגיש למוצרים כי הם הפרנסה שלו ולכן הוא יכול מאוד לכעוס.

במקרים מסוימים יכול להיות שיזימנו משטרה/יערבו את ההנהלה של בית הספר.

לא לומר לה מה יקרה *לה* אלא מה יכול לקרות במקרים של גניבה.

אני חושבת שפחד זה מניע חברתי טוב, והוא בהחלט יכול לעזור להתגבר.

אי-אפשר לאכוף את זה שלא תיכנס למכולת.

למה כולן פה יוצאות מהנחה שילדה לא שולטת בעצמה.

יש מצב שהיא כן שולטת. רק שהיא באמת לא מבינה למה זה כזה חמור. או יודעת שאין אחריות פלילית בגיל שלה. או מתביישת שכולן מביאות שלושה חטיפים לטיול והיא רק אחד.

שסיפרו פעם בבית ספר שהייתי שהיה מקרה של גניבה.

זה סיפור בתוך סיפור שמתאר מוסד שהיה בו גניבה וסיפרו לילדים סיפור על מקום אחר שהיה בו גניבה ואיפשרו להחזיר בצורה אנונימית ולילד לטפל בעצמו שלא יהיה בן אדם גנב.. לא זוכרת את הפרטים אבל זוכרת שזה סיפור ממש חזק.

שגם מתייחס ל"יצר" של אנשים ספציפים שיש להם את זה, ועל זה שאפשר לחזור בתשובה ולא כדאי להם לגדול להיות גנבים גדולים.

לא בטוחה אם מתאים לכיתה ו אבל נראה לי יכול לפתוח מחשבותץ בנושרא לאמא ואולי גם להנגיש לילדה.

חיבוק התמודדות לא פשוטה.

@ט

אני לא מצליחה לתייג

זו המנהלת המקסימה של הפורום

אשמח לעזור ולתמוך

בשורות טובות בקרוב, בקלות, בשמחה ובבריאות

האמת שאין לי משהו ספציפי

סתם פתאום הרגשתי שאני צריכה מקום לשתף

אני מתה לספר לאחיות שלי

אבל בעלי מעדיף שעוד לא נספר (זה רק עניין של זמן אצלי עד שאספר🤣) ואני מבינה אותו ומכבדת

וסתם היום היה הבדיקה הראשונה והתחלנו רישמית...

וזה מוזר כי יש ילדים בבית אז מה הלחץ?

מצד שני כבר יותר משנה מנסים ולא מצליחים...

זה כל כך משמעותי! הכל עלייך הכי טבעי ומובן שאת נכנעת לו, צריך לשמור את הכוח😉... את מלכה ותודה לכם!👸🏻❤️

פרקטית- ממליצה בחום על הספר של הלוחשת לתינוקות "הלוחשת לפעוטות". ספר ממש מוצלח לי אישית מאד עזר בגיל הזה.

חשבת ללכת איתו לאבחון?

כי אמנם את אומרת שזה בעיקר מולך, אבל את כן מתארת משהו קצת חריג, עם כל זה שהוא ב"גיל שנתיים האיום"...

יכול להיות שיש משהו קונקרטי שמציק לו, כגון רגישות תחושתית, ולכן הוא עצבני כל כך... ואולי הוא עצבני בעיקר מולך, כי בתת-מודע הוא מרגיש שאמא אמורה לפתור לו את כל הקשיים, ולכן הוא מוציא הכול עלייך...

מקווה ממש שתמצאי איך להרגיע אותו!

ובהצלחה גדולה עם ההתמודדות לבד כרגע, כשבעלך במילואים...❤️❤️

שווה לפנות להתפתחות הילד, ולנסות לבקש אבחון

וגם אם זה לא הכיוון- הרבה פעמים יש להם הדרכות הורים ודברים בסגנון שיכולים לעזור לך להתמודד איתו...

אז קודם כל חיבוק ענק 🧡

זה יכול להיות המילואים, ויכול להיות הגיל, אבל מציעה בזהירות אולי שווה לאבחן? זה לא ילד ראשון ולמרות שהסיטואציה קשוחה נשמע שבתחושה שלך  את רואה פה משהו חריג. אם לא אז תדלגי, רק משקפת מה קראתי.

תנסי לקרוא את הספר "לא קשור אלייך", התיאור שלך הזכיר לי אותו קצת (לא אומרת שבהכרח המסקנה זהה)

בכל אופן, מקווה שרופא הילדים של הפותחת הוא אדם קשוב, שלא ינפנף אותה ב"ככה זה גיל שנתיים", ושהיא באמת תגיע כמה שיותר מהר לפחות לאבחון ראשוני שייתן לה כיוון ודרך טיפול התחלתית כדי שיהיה לה אוויר לנשימה...

(גם את בעצם לא כתבת ממש ישירות, אשרייך❤️)

בספר באמת הילד מאובחן בסוף עם בעיית תקשורת, אז כתבתי לא בהכרח המסקנה זהה אני סתם אישה זרה בפורום ולא מכירה את הילד והסיטואציה. אבל שווה כן לנסות לדבר עם הרופא, לתאר מה אתם עוברים וכו.

יכולה לומר לך שאני תיארתי לרופא סיטואציות מסוימות על גיל שנתיים וחצי והוא ממש לא אמר לי זה הגיל ולא שאל על קשיים מסביב ישר אמר תקשיבי יש פה ענין רציני וחבל שתסבלו לכו לאבחון. בסוף אצלנו זה דווקא כן היה ענין סביבתי שהשתפר פלאים בהמשך, אבל זה גם בא אצלנו "בהפתעה" ולא משהו שראינו ממש מלידה

זעם

כשברור שהמטרה בסוף היא למכור את הקורס המלא, אבל אולי שווה להרשם למשהו כזה ולראות אם מתחברים לגישה שלהם ואם זה משהו שמדבר אלייך.

כי הם מדברים ממש על זה שילדים שלא מצליחים להביע את הצורך שלהם זה יוצא בצורה כזו של זעם

יש לי בן שבדיוק ככה, מלידה, הוא אחרי לא מעט ילדים, הקטן שלנו.
מיום היוולדו נהייה לי קשה יותר, בשינה, באוכל, בהכל (עם דגש על שינה), אף אחד לא היה כמוהו.
עקשן בצורה בלתי סבירה, וכמו שאמרת, רוצה את האבטיח הזה דווקא ולא מה שהבאתי לו, זורק, כועס, בוכה.
הוא האחרון, גם כי כבר די הזדקנתי, וגם הוא ממש לא עושה לי חשק לעוד (ומזל...חחח)
ילד מהמם, מתוק, חכם ונבון בצורה מיוחדת, אבל קששששההההה
לא אפרט, מה שאת עוברת, זה הוא.
כעת הוא בן 3, הייתי אומרת שמעט התאזן, נרגע יותר. מוציאה אותו מהמעון מוקדם יותר, כדי שישן בשמונה וחצי בלילה (הוא שונא לישון, ודי לא זקוק לשינה, היפר), בעיות בגמילה...לא מכירה שיש דברים כאלה. אבל בבכי מעט השתפר
יש לך גדולים?
הגדולים שלי לפעמים יוצאים איתו, זה מתנה.
בעלך במילואים- אז בכלל יותר קשה כי את לבד, ואולי זה גם משפיע עליו, לכן אולי כדאי הדרכת הורים?
בכל אופן,
אני הרבה גבולות חציתי עם הילד הזה (באוכל, ברצונות, בסדר יום, דברים שאני נגד למשל באוכל, אצלו היתרתי, אין לי כוח למלחמות)
מה שכן!!
כשיש לי פנאי וזמן- והוא דורש משהו שאני לא מרשה
אני אומרת לא, ויודעת שעכשיו יהיה שעת סיוט, אבל חשוב שישמע גם לא, ואז אני מחבקת, ומנחמת, ומרגיעה, והוא צורח, אבל זה שלב שחשוב לפעמים, כי באמת הוא כבר התרגל לקבל כמעט הכל.
והתקופה הקשה תעבור, ותישאר המתיקות בלבד.
ליבי איתך
 

כמעט בכל מה שכתבת..

בן שנתיים וחצי

כנראה שהעקשנים חווים יותר חזק את גיל שנתיים…

אצלנו כבר חודשיים ככה, אולי יותר

אבל רואים ממש שינוי לטובה! למרות שיש ימים יותר קשוחים

באמת שאני חוצה אתו גבולות בלהרשות דברים שלא הרשיתי לגדולים, משתדלת לזרום עם הרוב ולעמוד על מה שממש חשוב לי.

כשהוא בוכה לפעמים עוזר להסיח את דעתו (לתת לו משהו שהוא אוהב לאכול/משחק אהוב/להחליף נושא)

ביחד עם מילואים זה באמת קשוח ממש…

אבל שוב, אני רואה שיש הטבה עם הזמן

מקווה שגם אצלך תהיה

בהצלחה ענקית וחיבוק!!!!

לא פשוט בכלל..

מהלידה.

אני מקשרת את זה להריון שבו חוויתי סטרס גדול כשפרצה המלחמה.

יצא לי גם לשמוע מעוד כמה שהשכבה הזאת לא פשוטה.

ואני רואה שזה כן משתפר כשהיא מתפתחת יותר ויותר

אבל זה כל כך קשה

ילדים עם רגישות גבוהה הם ממש ילדים עם צרכים מיוחדים.

החדשות הטובות הן שבהינתן התנאים הספציפיים שהילד צריך, או לפחות רובם - הם פורחים, ויש להם יכולות הרבה מעבר לממוצע.

החדשות הקשות הן ובכן, שיש לך ילד עם צרכים מיוחדים וזה לא פשוט בכלל.

אני רוצה למסגר מחדש רגע - הילד שלך עמוס תסכולים וממוגן, ולכן מתקשה להסתגל. ואת יודעת את זה ובוחרת לצמצם את התסכולים שעומדים בפניו גם המשמעות היא לאפשר לו דברים שהיית מעדה להימנע מהם.

מחזקת את ידייך לפנות להדרכת הורים טובה בגישה היקשרותית התפתחותית, שתתן לך קודם כל תמיכה וגם תעזור לך לדייק את הצרכים הספציים של הילד שלך כדי שתוכלו להתפתח יחד בטוב.

אולי לשחרר קצת. לא לחשוב על רגשות? פשוט לחיות. הוא לא אוהב בקבוק , שיצרח , לא רוצה משולש , שיצרח. את לא חייבת להרגיע אותו. אם ילד מתרגל שאמא מפחדת מבכי שלו ובוחרת בפינצטה על מה היא מתעקשת , אז הוא מתרגל לבכות על כל דבר. פעם כשבת שלי הייתה בת שנתיים  (עכשיו סיימה בית ספר) רצתה מיץ מסוים. והוא נגמר. אז היא צרחה שעתיים רצוף. והיא לא על הרצף ולא כלום. היא מתנדבת במד"א , עובדת , ציונים טובים.

ילדים גם מרגישים לחץ. אם יש לחץ באוויר , הם מאוד נלחצים. גם אם את לפי הספר , לא מרימה קול , מדברת בצורה יפה. הם עדיין מרגישים לחץ.

ההזדהות מאוד עוזרת לי (נחמת טיפשים 😌 ).

כתבנו פה על כיוון תקשורתי, אני לא חושבת בכלל.

הוא מתקשר מהמם. כשהוא רגוע ונינוח, וכן, זה קורה מידי פעם, תודה לה ' , הוא ילד מעלף, מתקשר, שר ורוקד, כשאחים שלו רבים הוא "כועס עליהם " בג'יבריש , או כשמישהו בוכה הוא מיד ניגש לנחם אותו ואני שלולית ממנו.

הציעו פה הדרכות הורים שונות ואני מאוד פתוחה לשמוע אבל לא מבינה בזה כ"כ, העולם הזה מלא במטפלים ואין לי סבלנות וזמן לניסוי וטעיה . אשמח להמלצה ספציפית.

עכשיו, דיברתי עם משהי מהמשפחה והיא מכירה אותו, תיארתי לה הכל והיא טוענת על קושי בוויסות חושי. שזה מאוד נשמע לי הגיוני. אבל מה עושים עם המידע היפה הזה? התפתחות הילד זה אומר טיפול שיתחיל עוד שנה בערך עם כל הטפסת...

זה גם קושי בויסות חושי אבל גם ויסות רגשי,

הם סובלים/נהנים מעיבוד עמוק מאד של חוויות חושיות וגם רגשיות.

מוזמנת בפרטי אנסה לעזור לך עם מדריכה מתאימה.

אלו דברים שהם בסוף גנטיקה, ולא בטוח שמשהו יוכל לעזור. יש דברים שכן יכולים להשפיע- להניק הרבה, שינה משותפת, בלי מוצץ, בלי להכניס למסגרת

אבל אלו דברים קשוחים ממש שלא בטוח ששווים את זה...

הייתי מניקה יותר לפי צורך

ופחות נאבקת בהנקות לילה

לא מסתכלת בשעון

כמו אצל הגדולים שלימדו אותי 3 שעות וכו וכו וניסיתי לרווח יותר בלילות (טעויות של טירונים..)

והמחזור חזר אחרי 6-7 חודשים

לעומת אחרי חודשיים אצל הגדולים 

מנסה כמה שיותר להניק לפי הצורך

גם בלילה
קיבלתי מחזור אחרי 4-5 חודשים מהלידה.
אצל האחרונים שלי, קיבלתי מחזור בערך שנה לאחר לידה
אין לי מושג למה ולמה זה קשור

נשמע פרק זמן סביר

תודה!

21 עוד היה נחשב גבוה, ההנחיה הייתה לרדת מץחת ל5

אותי הנחו לעשות פעם בשבוע בדיקת בטא ולמנוע חצי שנה

הופניתי גם למעקב אונקוגניקולוגי

אין לך עם מי להתייעץ ? רופאת נשים שתנחה?

יש לי את הפגישה במרפאת נשים בבית החולים עוד יומיים, ואני כמובן גם יכולה לקבוע תור בקופה לרופאת נשים.
אבל עד לתור ביום חמישי, עניין אותי לשמוע מה בערך ההנחיות כיום...

תודה על השיתוף!
מרגיע, כי אם למולה מליאה היה צריך רק 6 חודשים מניעה, אז מניחה לחלקי יהיה פחות.

אם באמת ההנחיה אצלי גם תהיה של מניעה קצרה של כמה חודשים, באיזה סוג של מניעה כדאי להשתמש, שלא יעשה לי בעיות ודימומים, ומתאים למניעה קצרה?

עד עכשיו המניעות שעשיתי היו עם נרות - שהם לא הרמטיים, ועם התקן - שנראה לי ביזבוז לשים התקן רק עבור כמה חודשים בודדים.

רגילות. משתמשים בזה כל הילדים.

מיטת שלישיה  אז השלישית הרי קטנה יותר בגודל של המזרן.

אבל המצעים הכל מסתדר איתם..

השמיכות כנל יחיד סטנדרטי  

לא יודעת להגיד אן בדיוק או קצת יותר או קצת פחות. אולי אני פחות מדקדקת בזה. אבל לא משו שהורגש ולא משו שהילדים מתלוננים עליו בכל אופן

Buy MADE.COM Ansel Stripe 100% Cotton Duvet Cover and Pillowcase Set from Next Israel

כי ראיתי במקומות אחרים שאנשים לא ראו הבדל במידות של הציפה

ורק צריך לסובב את העגיל או הנזם בזמן שאת מתחת למים.

אבל אני חושבת שראיתי את זה בתגובה של יועצת הלכה בקבוצה סגורה בפייסבוק.

זה מותר לכתחילה

אומרת את זה בכזאת ודאות?

אמנם ייתכן ויש מקרים שאכן אפשרי

אבל ממה שאני מכירה זה ממש לא לכתחילה, בטח לא לרוב הדעות ( גם אם בדיעבד כן מתירים)

למדתי את הנושא מכל הכיוונים,

זה נקרא מיעוט שאינו מקפיד,יותר מיזה ההקפדה היא שזה כן יהיה עליה,ומאחר שהיא לא מורידה את הנזם כלל,יש כלל בהלכה שיותר מ30 יום זה נחשב לחלק מהגוף,ולכן אין עם זה בעיה.

משום ש:א.נחשב חלק מהגוף

ב.מיעוט שאינו מקפיד

ג.לא רק שתצא כך לרשות הרבים אלא חשוב לה שזה יהיה עליה.

נכון שלפי הרמא לכתחילה מורידים הכל,אבל גם הוא סובר שאם אי אפשר להוריד וזה חלק מין הגוף הטבילה כשרה לכתחילה.

יהיה עלייך.

אם את רוצה רב, את יכולה לשאול בבית ההוראה של הרב זכריה בן שלמה

לשאלות בשיחה:

0528465585

למענה בוואצפ:

0515465585