שכתוב בו שאשה צריכה לדעת, שבעלה לא יודע שהתכונות שלה הן פשוט תכונות נשיות, ולכן הוא יחשוב שאם הוא יתחתן עם מישהי אחרת יהיה לו טוב יותר. אז היא פשוט צריכה להזהר, שאם יש תכונה נשית ונורמלית שמפריעה לו, פשוט להזהר איתה

בקיצור, הבעיה היא לשני הצדדים

לא ידוע לי על ספר - יש את גברים ממאדים הידוע והמפורסם, אבל חוץ ממנו, שאינני יודע כמה הוא מספק את הצורך הזה, לא יודע

אבל מדהים שאת אכן בוגרת (גם אם קטנה) ומבינה את הנקודה הזאת.

גברים יכולים גם ללמוד - תצטרכי ללמד אותו איך להיות מסונכרן איתך. 

המון הצלחה.

בינתיים אני מנסה לדלות מהאינטרנט מידע, מה שאפשר

ואת כל השאר אני משערת שאיאלץ להתבונן ולהבין בעצמי

וואי, איך זה נכון שבנות אוהבות פסיכולוגיה

אני בדיוק מנסה למצוא האינטרנט ספרי פסיכולוגיה גברית, לא בהצלחה מרובה

ספרי פסיכולוגיה נשית, שמתארים את הפסיכולוגיה הגברית...

ולעצם הענין- דוקא מאוד תלוי- אישיות. מכיר גברים שמאוד אוהבים פסיכולוגיה, ועסוקים הרבה ברגשות- שלהם ושל אחרים.

אבל באמת מהצד היותר 'מחקרי' של זה ופחות מהצד ה'זורם' הספונטני..

(טוב זה כנראה חלק מהשוני..)

נשים וגברים לא רואים את הסיפור הזה באותה צורה, לא מדברים על זה באותה צורה... זה ממש שתי תרבויות שונות

לא גורף. אני בכלל לא בטוח מה הוא מתאר, אבל בכל אפשרות לדעתי אפשר לומר שזה לא נכון לגבי כל אחד

לא בהכרח כל דוגמה מתאימה לכל אדם (גבר או אשה), ולא בהכרח ההסבר מאחורי כל דוגמה מתאים לכל מקרה

אבל העקרון נכון מאין כמוהו - להרבה אנשים שנוהגים אחרת ממני יש מערכת רגשות בריאה, גם אם היא עובדת אחרת ממערכת הרגשות שלי. ואני יכול להבנות ולהיות עשיר יותר מללמוד את מערכת הרגשות הזו, בדיוק כמו שאני יכול להבנות ולהעשיר את הצד שמולי כשהצד שמולי ייפתח ללמוד ממני.

ואהבתי מאד את הניסוח, שהמקום שאנחנו נמצאים בו הוא לא מתוך פשרה אלא בגלל המעלות שלו. גבריות, כמו נשיות, הן מערכות של תכונות (שונות במקצת בין אדם לאדם. יש מודלים שונים וחיוביים של נשיות ושל גבריות), שהן טובות ובריאות ומיטיבות לאדם ולסביבה שלו גם ואולי במיוחד כשהסביבה שונה.

הרמבם כותב בהלכות אישות פרק טו 

הלכה יט

וכן צוו חכמים שיהא אדם מכבד את אשתו יותר מגופו ואוהבה כגופו. ואם יש לו ממון מרבה בטובתה כפי הממון. ולא יטיל עליה אימה יתירה ויהיה דבורו עמה בנחת ולא יהיה עצב ולא רוגז.

הלכה כ

וכן צוו על האשה שתהיה מכבדת את בעלה ביותר מדאי ויהיה עליה מורא ממנו ותעשה כל מעשיה על פיו. ויהיה בעיניה כמו שר או מלך מהלכת בתאות לבו ומרחקת כל מה שישנא. וזה דרך בנות ישראל ובני ישראל הקדושים והטהורים בזיווגן. ובדרכים אלו יהיה ישובן נאה ומשובח.

יש לי ספר אם את רוצה, השאלה איך להעביר אותו

איזה ספר?

נראלי הוא התכוון שהוא מוכן להביא לך את הרמב"ם

לגלות חוסר סבלנות להיכרות- זה ממש סיפטום של חוסר עניין בקשר. 

זה לא בהכרח אומר על הבן אדם.

וזה לא אומר שהוא הכיר אותך, הוא לא. אבל אין לו פשוט את הדרייב והמוטיבציה להמשיך להכיר.

לא שלך פשוט. 

כל הבנים לא מדברים על רגשות,

כל הבנים חושבים מדי,

כל הבנים לא מסתכלים בעיניים...

ברור שזה לא נכון.

גברים הם בני אדם ולכן הם מביעים רגשות, בדרך אחרת ובטיימינג שונה.

העניין שאת מעלה נראה לי פחות קשור ליחסים בין נשים וגברים באופן כללי אלא ביחס שלך איתו באופן פרטי..

חוץ מזה כל העניין זה לשחק על הנקודות המשותפות ואז שזה בה מקומות שונים זה עושה את ההבדל.

אם אנחנו באותו צד ואנחנו מדברים על אותו דבר אז זה לא כיף.

אם אנחנו בשני צדדים שונים ועוסקים במשותף זה מיוחד. זה משלים אחד את השני..

אולי כדאי לך לנסות לחפש את המשותף, ולא את המפריד.

אלא ניסיתי להבין אם זה התנהגות אופיינית

אבל שיהיה

מה שאמרת זה נכון, תודה

רק אומרת שיש כאלה שממש כן.

לא יודעת אם בעד או נגד.

אבל זה תלוי אופי.

לא מדבר על רגשות- ואו, תלוי אופי

חושב הרבה- תלוי אופי.

אוף , אולי זה לא זה

אני שונאת לאכזב אנשים

פשוט כי התגובה שלך גרמה לי לחשוב שאולי לא כל הבנים ככה ומשהו בו לא בסדר

עזוב לא משנה

נראה מה יהיה איתו

א. לא יודעת אם באמת כל הגברים הם כאלה (לא מכירה את כולם;), אבל אולי, יכול להיות שיהיה יותר מדויק להגיד שכל הגברים שפגשת עד היום הם כאלה..

אם זה באמת ככה, יכול להיות שאפשר לנסות מלכתחילה למקד את החיפוש כדי לחסוך את התחושה הזאת (ז"א- כששואלים אותך מה את מחפשת, מותר לך להגיד שאת רוצה מישהו רגיש או פתוח, או כל שם אחר שתבחרי לתת לזה)

ב. אבל תכל'ס, מיהרתי לסוף, כי זה שכרגע את חווה אותו ככה, לא בהכרח אומר שהוא כזה.

לא יודעת כמה פעמים נפגשתם ומה מצב הקשר, אז רק אגיד בכללי שכדאי לנסות להבחין בין דברים שהם עצמיים לבחור, לבין דברים שנוגעים לסיטואציה ומושפעים ממנה.

אדגים על עצמי-

אני חושבת יותר מדיי. כל מי שמכיר אותי יודע את זה. אני עובדת על זה, אבל אני גם עובדת על להיות בסדר עם זה, כי נראה לי שזה משהו שגם אם הוא ישתנה- זה לא יהיה שינוי מוחלט של 180 מעלות.. זה יותר עצמי לי.

מהכיוון השני- סתם ככה, אין לי בעיה להסתכל על אנשים כשאני מדברת איתם. ובכ"ז, יש סיטואציות שבהן זה יהיה לי קשה מאוד (וואלה, בין היתר פגישות ראשונות כנראה לגמרי ייכנסו לקטגוריה הזאת).

מקווה שזה יצא מספיק ברור..

המטרה היא להגיד שממש יכול להיות שחלק מהדברים שמפריעים לך הם לא דברים אופייניים לבחור, אלא אופיניים לסיטואציה, ואם ככה- אולי חבל להכריע שלא מתאים.

בין היתר, יכול לעזור לנסות לתת לקשר עוד קצת זמן ולראות אם דברים משתנים, או לנסות לשאול על זה (בעדינות ובלי ביקורת כמובן), או לברר על הבחור (נראה לי שבד"כ עושים את זה לפני, אבל גם שמעתי על מקרים שבהן היה לבחורה איזה לבט והיא החליטה לבדוק תו"כ הפגישות).

ג. לגבי ספר- לא סגורה על מה להגיד לך.

נראה לי שלפני שמחפשים כללים ונוסחאות, פשוט חשובה ההבנה שהרבה פעמים יש שוני בין גברים לנשים, ושזה לא בהכרח מעיד על חוסר התאמה.

קראתי פעם את שכינה ביניהם של הרב בלייכר וזכור לי שהרב דיבר שם על עניין השוני וגם קצת על איך נכון להתמודד איתו, אבל אני לא סגורה ברמת הפרטים..

בכ"מ, מקווה שיתבהר ושהדברים יפתרו על הצד הטוב ביותר בעז"ה.

תודה רבה

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"