התייעצות-שיתוף במחשבות..חיריק
היי,
לפני חודשיים נפרדתי מבחור אחרי תקופת של 4חודשים בגלל בעיות בשמירת נגיעה. שנינו שומרי נגיעה, אני שומרת בצורה מהודרת ממש כהלכה והוא קצת יותר מקל, מקל קצת עם קרובי משפחה, אם הבוסית נוגעת קלות בכתף הוא מחליק על זה..
לקשר היה פוטנציאל טוב אבל גם היו בעיות בגלל פערים בינינו אבל היה כיף, לא עפתי עליו כי הוא לא היה הדוס שאני מייחלת לו אבל היו בו מידות טובות אז התלבטתי בתוכי למרות שהחלטתי שכלית כן ללכת על זה.
כאמור, מה שגרם לפרידה זה בעיה בשמירת נגיעה - למרות שהוא מצא חן בעיני והכל מבחינתי לגעת היה קו אדום כי אני לא רוצה להרוס את מה שכה עמלתי עליו בגלל הנאה רגעית אבל הוא לא היה במקום שלי וציפה ורצה שאשחרר. . דיברנו על הנושא והסברתי לו שוב ושוב שמבחינתי אם חלילה תהיה זליגה בנושא זה יפגע קשות בקשר.. ולמרות זאת הוא ניסה מס' פעמים לגעת אבל הייתי תקיפה וברורה וכל ניסיון כזה אומנם לא צלח אבל הוריד אצלי את הרצון להמשיך את הקשר,
הקש ששבר את גב הגמל היה בפגישה האחרונה- הוא ניסה שוב ושוב לגעת בי ביד ולחבק , ניסיתי לומר ברכות אבל בתקיפות שלא אבל הבחור לא קלט אותי או לא רצה.. אחרי הפעם הזאת החלטתי שכבר די. הרגשתי שאם הוא מנסה למרות שאמרתי בצורה ברורה הוא כנראה לא מספיק מכבד אותי וחתכתי. שבועיים אחר כך הוא שלח לי הודעה שהוא מצטער על מה שהיה ושהוא חשב ששנינו באותו מקום רגשי למרות שדיברתי איתו ממקום שכלי.
אני אשמח לשמוע, בעיקר מבנים, האם זה הגיוני שתהיה בעיה בשמירת נגיעה כשלא שני הצדדים מעודדים את זה(שאלתי אותו אם משהו בי או בהתנהגות שלי מכשיל אותו - הוא אמר שלא, הוא אמר שאני בסדר גמור ושפשוט קשה לו..) ? האם קרה לכם שרציתם לגעת למרות שלא היה שדר מהצד השני? האם לא חייבת להיות אנרגיה שמשודרת משני הצדדים כדי להכשל? האם אפשר לדון את הבחור לכף זכות?
תודה
וואו..כי בשמחה תצאו.

ברור שאפשר לדון לכף זכות.

את כנראה מושכת בעיניו, שזה אחלה,

גם אם את צנועה וחסודה, שזה יותר אחלה.

וכל הכבוד לך!! גיבורה ממש!!

 

מניסיוני, היה קשר שלה היה מאוד קשה עם נגיעה,

לא שידרתי ולא רציתי שום דבר, והיה לה קשה.

הגיעו מצבים גבוליים שניצלתי מהם בנס,

ולא כי שידרתי שום דבר.

קל וחומר במקרה שלך, שהוא גבר בריא,

עם יצר שמתעורר מכל שטות. הכי הגיוני בעולם.

את צדיקה, ויכולה להיות רגועה ממש.

 

בהצלחה!

וואווחלל הפנוי
שמעי.תמיד צריך לדון לכף זכות
זה לא פשוט לשחרר נגיעה אבל ברגע שרואים בחד משמעי שלא והוא לא מכבד את זה , אז לדעתי עשית את הצד הנכון. מפחיד לשמוע את הקטע הזה
לדעתי הבעיה היאמקלידה משהו
שהוא לא כיבד אותך ואת הבחירה שלך, למרות שזה היה מאד ברור לו, ולא משנה מה הסיבה.

אפשר תמיד לדון לכף זכות.
אבל טוב שסיימת עם זה.
בתור בןdoske

לא נראה לי הגיוני שאמורה להיות בעיה בשמירת נגיעה. אם מישהו לא מסוגל לשלוט בנגיעה באשה זה נראה לי דבר מאוד בעייתי.

מצד שני אני כמובן לא יכול לשפוט אותו כי כל אחד יש לו מזג אחר וניסיונות אחרים.

לא מכבד זה קו אדום בעייניתפוחית 1
הוא חייב לכבד את רצונך.

היה עוד דברים שהרגשת שהוא הרבה יותר קשוב לעצמו מאשר לך?
תעני לעצמך לא חייבת פה..סתם נק'למחשבה
..הללויה~
עבר עריכה על ידי הללויה~ בתאריך י"ח בניסן תש"פ 18:01
נשמה~

כמובן שהגיוני שהבחור מרגיש שהוא רוצה לגעת גם אם את אינך במקום הזה,
הראש שלהם עובד בצורה טיפה אחרת.. וזה בסדר.

מה שאת מתארת כאן זה שהוא ממש ניסה לגעת בך פיזית,
לא רק רצה..
אלא ממש ניסה.
וזה ממש לא בסדר לא משנה כמה הרצון שלו חזק.

אני מאמינה שאת רוצה שהבחור שתקימי איתו את הבית שלך יהיה בחור שיכבד אותך ואת הבחירות שאת עושה..
ולא אחד שיתייחס אלייך כאל חפץ שכשמתחשק לו הוא נוגע.

כמו שאמרתי כבר הגיוני שקשה לו,
הבעיה שהוא לא כיבד אותך..
ועשית טוב שלא המשכת בקשר.



הרבה בהצלחה.
וואוצהרים
בטח שיכול להיות רצון לגעת בלי שדר בכיוון הזה מהבחורה. את בסדר גמור!
אבל לנסות לגעת בלי רצונך זה באמת קו אדום בעיני בלי לשפוט את הבחור. את לא צריכה לנסות לדון לכף זכות, זה לא שאת ממשיכה איתו בקשר..
סליחה שאני אומר זאת בצורה כזויוניייי

אבל הבחור הזה חצוף מחוצף!!!! זה ממש מראה שאין לו ולא היה לו שום כבוד אליך. ותדעי לך שטוב מה שעשית. כי ברגע שהיה נוגע מחבק או כל דבר אחר ואת זורמת אתו כבר לא בטוח שהיתם מתחתנים כי כבר קיבל מה שרצה וכבש את היעד כ'כ כואב לי לשמוע על הסיפור אבל עם כל הכאב שבו אני חושב שאת צריכה להודות לבורא עולם כי את צריכה משהו יותר דתי כי נגיעה גורמת לעוד נגיעה ולעוד חיבוק ואז בסופו של דבר מוצאים את עצמך בלי כל מה שכ'כ נזהרת ושמרת ובמיוחד אחרי שדיברתם על זה אם הוא לא מבין זה חוסר כבוד ומי אמר שאחרי החתונה גם תבוא לו בוסית יפה אולי גם איתה הוא לא ישמור? בקיצור רק לחייך ולשמוח על הצעד אני בטוח שלבורא עולם לא בעיה להביא לך משהו הרבה יותר דתי שיהיה לפי כל מה שאת מחפשת

תודה על התגובות שלכם!חיריק
הן מחזקות אותי מאוד.
אני לא רוצה לחזור לבחור, זה ברור לי. אבל לפעמים מנקר בי הספק אם אין מקום לבחון שוב את הקשר כי הוא מאוד הצטער. בפגישה האחרונה ממש צעקתי עליו שלא כהרגלי כשראיתי שהוא שבוי בתוך העולם הפרטי שלו ולא כ"כ רואה אותי.
הניגוד לרושם שמצטייר הבחור באמת בעל מידות טובות, בעל חסד וחן, כריזמתי.
התייעצתי עם אנשים קרובים שמכירים את שנינו במהלך הקשר עד שהתחילה בעיית שמירת הנגיעה בחודש השלישי-רביעי לקשר - בזה לא שיתפתי אותם כי לא רציתי לקלקל את שמו הטוב.
מה רציתי בשיתוף הזה? לקבל חיזוק חיצוני. ואת זה עשיתם. מודה לכם.
את הכי בסדר בעולםתפוחית 1
זה הוא שלא בסדר..
זה לא נפילה אלא חוסר כבוד. ממש לא לעניין
ממש!!מישהי 1
את בסדר גמורהיום הוא היום
שמירת נגיעה זה דבר שדורש כוחות. באסה שהוא לא עמד בזה וכל הכבוד לך שעמדת על זה
קודם כלהנחש המקסים
כל הכבוד לך על העמידה במשימה הלא פשוטה !

אני אישית חושב שקודם כל לפני שאת מבררת אם לחזור אליו תוודאי עם עצמך אם את באמת רוצה אותו למרות שהוא לא הכי דוס כמו שאת רוצה.
(תדמייני מה את רוצה שיהיה שם ברמה הכי פרקטית)
לאחר מכן שאת מגבשת את העמדה במידה ואת חושבת שזה פתיר, תפני אליו ותגידי לו אם באמת אתה רוצה / שואף /בדרך לזה..
במידה ואת חושבת שזה מסתדר לך עם כל האישיות שלו והמידות טובות אז כן תמשיכי את הקשר .

בנוגע לשמירת נגיעה- אני אישית חושב שזה בא ממקום טוב,שהוא רוצה להרגיש אותך ולאהוב אותך והוא בא לבטא את זה דרך המגע(לא בהכרח שזה נכון) אבל ככה אני חושב.

לא חושב שהמעשה שעשה הוא טוב- אין ספק שיש פה צד שהוא לא מתחשב.
אהל לפעמים הצורך הזה בא דווקא ממקום של להיות יחד להרגיש אותך יותר
"צד שהוא לא מתחשב" אני חושב שאתה מפחית מאד בחומרה של מה שקרהצהרים
לא מפחית ולא מקל.הנחש המקסים
לא יודע איפה הבנת את זה במה שכתבתי.
פשוט אני מאוד מאמין בתשובה ותיקון.
אנחנו בני אדם,וטועים..
במיוחד שהוא אמר סליחה והבין שזה לא ראוי..
מבחינתי אין פה עניין של לדון לכך זכות אלא מעברהפי
ביקשת שלא אז זה לא נקודה .

תקשיבי אני בעצמי יצאתי עם בחור שהיה בשלבי התחזקות מבחינתי הבהרתי לו חד וחלק בי אתה לא נוגע אני שומרת נגיעה וזה הכי חשוב לי בעולם! והוא לא נגע אפעם ולא יצר שום סטואציה
מבחינתי הבחור לא כיבד אותך וזה חמור מאוד מאוד בעיני
וזה אפילו לא עניין של משיכה כמו שכתבו לך פה אלא פשוט לא לעניין !!! חוסר כבוד
וזה שאמרת לו כמה פעמים וכל פעם הוא יצר את זה מחדש זה כואב מאוד מאוד לקרוא
הרצון עצמו לגעת, תחושת המשיכה, איננה תלויה במה שהצד השניאורות הכתובה
מרגיש/ה.

מה שעושים בפועל, מה שבוחרים לעשות,
במקרה הזה- לגעת
לא יכול לעבור בשום צורה אם זה לא נובע ממקום הדדי
כל מילה אמת אך עדיין זה הורס את כל הזוגיותיוניייי

אנחנו בני אדם ויש משיכה אבל צריך להתגבר על אחרת מה אנחנו שונים מחיות??? שלא נתנסה

לא הבנתי היכן הסתירה ממה שכתבתיאורות הכתובה
לא סתירה כתבתי כל מילה אמת אבל גם זה שזה תלוי בשני הצדדיםיוניייי

ואפילו ששני הצדדים רוצים זה הורס

לדעתי, את צודקת במאה אחוז.ד.

השאלה אינה אם זה "הגיוני שתהיה בעיה" אצלו בענין, כשאצלך ברור שלא. השאלה היא הנסיון לעשות את זה למרות ההבהרות שלך.

 

וה"הסבר" שלו כעת, רק מראה את הפער. הוא לא אומר שטעה בעצם ההתנהלות, אלא ש"חשב ששניכם באותו מקום רגשי"... (זה גם נראה קצת מניפולציה.. כבכיול הבעיה לא אצלו אלא "אצלך"), כאילו זה פשוט כי אצלו יש יותר "רגש", שזה כמובן הבל הבלים. יכול להיות רגש אהבה אמיתי, ולא נוגעים לפני נישואין. אדרבה, אוהב את האדם - מתחשב בו לפחות, אם אינו בעצמו במקום של ההבחנה בין הרגש לבין התנהלות כזו טרום נישואין.

 

מאחל לך למצוא מישהו מתאים לך. 

אפשר רק לתת לך ח"ח?יודו ל-ה' חסדו
שאפו ענק ענק
כ"כ לא ברור מאליו הדבקות שלך בהלכה
בעיקר שאין לך פרטנר.
בע"ה שבזכות שמירת ההלכה, הקב"ה ישלח לך את אישך בקרוב.
ווא. את ממש גיבורהיוחנן השני לשמואחרונה

דבר ראשון כותרת.
דבר שני בנוגע לשאלה שלך, לדעתי (מניסיון) הקושי בשמירת נגיעה מגיע גם כשזה לא בהכרח הדדי. מה שכן, זה נהיה הרבה יותר קשה כשהקושי הוא של שני הצדדים.

בקשר הנוכחי שלי קרה לי שרציתי (וגם לא רציתי) לגעת, אפילו כשלא היה שום רמז אפילו לשדר הכי קטן מהצד השני, לכן מהכיוון הזה אני ממש יכול לומר לך שזה הגיוני ושאת יכולה לדון על כך את הבחור לכף זכות.
עם מה יותר קשה לי בסיפור שלך? עם זה שהוא המשיך וניסה בכל זאת. לא לגמרי הבנתי את מה שהיה שם בסיטואציה אבל לפי הבנתי הוא ניסה, ואמרת לו שזה לא מתאים, והוא בכל זאת המשיך באותו רגע לנסות. שזה מבחינתי קו אדום, כי זה לשים את הרצונות שלו לפני הכבוד שלך, וזה קצת לא מאפשר להסתכל על זה ב"כף זכות" ובצורה חיובית.

אני אוסיף בכל זאת ואגיד משהו שלדעתי הוא חשוב (מבחינה הלכתית ההלכות בנושא ברורות אבל אני מדבר מציאותית על המקרה ולא מבחינה הלכתית אז לא לתקוף אותי) - הבעיה היא לא בכך שהוא ניסה. אני ממש לא שופט אותו על זה כי מנסיון יש רגעים של קרבה שזה מאוד קשה לא לרצות את זה, ולהימנע מלהגיע לשם (אני יכול להגיד על עצמי שכבר הייתי חוצה את הגבול בקשר הנוכחי לולא חברתי הצדיקה, כי לפחות בהרגשה שלי זה היה ממש להפעיל שרירים כדי להשאיר את עצמך במקום ולא לגעת). הבעיה היא נטו בכך שהוא ראה שאת לא שם ו*ניסה בכל זאת*, וזה סוג של "לכפות" את זה עלייך. ושם זה כבר הופך ללא בסדר. כי זה מעיד על כך שכנראה אכפת לו נטו מהרצון והסיפוק שלו.
 

חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

אז כנראה שקצב גדילת השיערהמקורית

שלך איטי. לא אצל כולן זה ככה🤷

ואני לא מרגישה תחת זכוכית מגדלת בכלל. אני עושה את זה כבר יותר מ20 שנה כי ככה אני רוצה וטוב לי. חשובה *לי* הנראות שלי ושיערות בפנים זה חלק מזה. לא כי זה חשוב לבעלי

ובדיוק בגלל השורה האחרונה כתבתי לו שיוותר. כי אם הוא כגבר שם לב לזה,  זה יפריע לו גם בהמשך ולהעיר על לא שייך בעיניי

למהזית שמן ודבש

כמעט כל הדייטים שעברתי מסתיימים כעבור פגישה אחת?

הקב"ה חוסך לך זמן על בנות לא רציניותintuscrepidam
זה פתרון קל. בכל זאת, כדאי לבדוק למהנחלת
אנא המתן לתגובות כאן. יש כאן תובנות ועצות טובותנחלת
בן כמה אתהadvfb

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

כיווניםיהודי שואף לטוב

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?


אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.


כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.


זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.


זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.


(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)


אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

נכון מאוד.נחלת
מזכיר לי אותיsubb16

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

אתה יכול לתת לי טלפון שלהם?זית שמן ודבשאחרונה

תודה

שיר חדשכולנו הביתה

אני ניק שהיה פעיל פה אבל מעדיף לא להחשף

חשבתי לשתף שיר שיצרתי לאחרונה עם AI

לדעתי זה יגע בעולמם של חברי הפורום

 

יום טוב

חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

השאלה בסדר גמור. לא להרגיש אשמה רבותינחלת

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

 

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

 

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

 

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

 

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

 

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

 

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

 

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

 

בהצלחה רבה!

 

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

במקרה קפץ לי השרשור ורוצה להגיבבארץ אהבתי

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

 

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).


 

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

מסכימה; איך זה מרגיש אצלך, לא הילדים כרגע.נחלת
בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמת

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

יש לי דוד 1.98 ודודה שלי 1.65 בערך,Lavender

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

נכון, אבל לא בהכרח.נחלת

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

 

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

 

 

 

יכול להיות שגם אצלך זו איזו תסמונת גנטיתמרגול

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.


כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)


בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?


אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח


אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

אשכרהאחד האם שומע

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

אם אפשר לשאולשלומית.

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

את צודקתאחד האם שומע

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אבל אם גובה מאוד מאוד חשוב בעיניךמרגול

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.


אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

ברוראחד האם שומע

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

רק אם תתחתן עם מישהי גובהintuscrepidam
תהיה סבירות גבוהה יותר, לא וודאות, שהילדים שלך יהיו גבוהים. וזה תחת הנחה שכל הדורות לפניך גבוהים ככה שיש לכם נטייה להיות גבוהים.
מבחינה גנטיתלגיטימי?

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

 

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

 

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

כדי לאזן, לדעתי רוב האנשים לא חושבים שלהיות גבוהנוגע, לא נוגעאחרונה

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה

לילה טוב לכולם!

ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.

תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!

אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!

איזה יופי אין לי מושג מי אתה אבל מזל טוב!!!!!!!הפי

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מזל טוב! שימחת כל כךזיויק
מזל טוב!Lavender

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

באמת היה קצר ב"ה, חודשיים עם הראשונה וזה הספיקנו, ההוא מהזה
יא מזל טוב! משמח! הרבה הצלחה !נפש חיה.
בשעה טובה! הרבה מזל טוב!יעל מהדרום
הרבה מזל טוב, אם אני מבין נכון מדובר בראשונה שלך?מתוך סקרנות

שיחקת אותה.

יפה.

אכן מדובר בראשונה ב"הנו, ההוא מהזה
8 פעמים "מזמור לתודה" ערב בוקר וצהריים.......נחלת
וואו! איזה כיף! מזל טוב!!!יהודי שואף לטוב
שתזכו לשמוח זה בזו וזו בזה ולהוסיף המון אור.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).


כל כך משמח! היו מאושרים יחד. המון המון נחת!נחלת
מזל טוב!זית שמן ודבשאחרונה
"החיים שלי יפים. יש לי עבודה. מה רע להיות לבד?"נחלת

 

 

זו הכותרת של טיפ באתר "השדכן". יש שם טיפים טובים.

מזכיר לי את התגובה של הבחורה שלא הרגישה צורך

להתחתן. אולי לא קשור, אבל ממליצה על טיפים;

שם וגם באתר של אלי גרון.

פגשתי מישהו.לגיטימי?

לא נדלקו אורות מיוחדים.

לא חשבתי שזה זה. 

לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.

עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.

משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?

עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.

וזה עדיין לא השתנה.

טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.

כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.

אבל לא רע. אפילו נחמד.

ועוד דייט.

ועוד אחד.

וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.

פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.

עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.

ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.

 

מה אני באה להגיד לכם?

לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.

כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים. 

האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.

 

מה עוד?

תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.

ובשולי הדברים,

אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.

ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..

 

מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.

(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).

להלן דבריו:לגיטימי?

אולי אני אפתח בזה שאני יזמתי את הקשר.
ראיתי בה, במשך זמן, כמה תכונות שמשכו את תשומת ליבי, והחלטתי לפנות אליה.
ככה שמלכתחילה היה לי איזשהו רצון, גם אם לא הכרתי אותה עדין.

אחרי שהתחלנו להיפגש ראיתי שאני מוצא בה את אותם הדברים שהיו חשובים לי ובגללם פניתי אליה, ואף יותר מזה.

היו פערים. כבר מתחילת הקשר ידענו שיש פערים, 
ובהתחלה גם דיברנו עליהם הרבה מתוך רצון לראות שאנחנו יכולים להכיל אותם.
אבל ככלל, אני הרגשתי שמצאתי מישהי כמו שחיפשתי.

אני חושב שאני יכול לומר שכן, לי כן היו "ניצוצות והתלהבות" בתחילת הקשר.
(כמו שהיו לי גם בהרבה קשרים אחרים שראיתי בהם פוטנציאל טוב)

לגבי איך הרגשתי כששמעתי על תחושותיה ביחס לקשר - 
בתחילת הקשר ידעתי שיש פערים בינינו, וידעתי גם שהיא מעוניינת "לקחת את הזמן".
ואני גם חושב שהשיח בינינו היה פתוח ושידעתי שהיא לא מרגישה משהו מיוחד בקשר.
בזמן הזה בנינו את הקשר והעמקנו אותו, ואת הביטחון שלנו זב"ז.
לא הייתי מופתע מזה שהיא אמרה שהיא לא מרגישה התלהבות, כי כפי שאמרתי - השיח בינינו היה פתוח.
בעיניי הקשר הזה היה טוב, ואמרתי לעצמי שאם גם בעיניה הוא טוב, ואנחנו בוחרים ללכת עם זה - אז בעיניי זה נהדר.
ככלל, אני מאמין שהבחירה חשובה הרבה יותר מההתלהבות.

החלק שהיה לי קשה יותר הוא החלק שאחרי שאני מצידי כבר הגעתי לגמר החלטה, ודיברתי איתה על מה שאני מרגיש ורואה בקשר וכו', ובעצם חיכיתי שהיא תביע את הרצון שלה בזוגיות הזו.
התהליך הזה היה מאתגר, וגם אותו עברנו יחד - מתוך שיח פתוח. הקשבנו זל"ז, וניסינו לנווט יחד.
הבחירה שלי היתה ללכת לצידה בתהליך הזה על אף שהיא לא הביעה את הרצון שלה, ואני שמח שכך עשיתי.
אני לא אגיד שזו בחירה קלה, וגם לא אגיד שלא היו רגעים שפקפקתי בבחירה הזו וחשבתי להרים ידיים.
אבל ברוך ה' עברנו את התהליך הזה ואני שמח במקום שבו אנחנו נמצאים עכשיו.

מסי או מרדונה? (לכבוד המונדיאל שיתחיל מחר)advfb

לאחרונה שמעתי את הפסודקאסט של בן בן ברוך שמארח את הרב ליאור אנגלמן. שיחה ממש יפה ממליץ לשמוע.

כחלק מהשיחה, בן בן ברוך דיבר על כך שבגמר של המונדיאל, לפני 8 שנים, כשנבחרת ארגנטינה הפסידו בגמר אחרי גול בהארכה של נבחרת גרמניה, מסי הזיל כמה דמעות אבל לא בכה יותר.

לעומת זאת, כאשר מרדונה הפסיד בתחילת שנות ה90 במונדיאל בגמר, הוא בכה בכי תמרורים..

 

ומה הקשר לשידוכים?

שאלו את מסי, איך זה שאתה לא בוכה?? זה אירוע שיא. זה נראה כאילו זה משחק ליגה רגיל לפי התגובה שלך.

אז ענה כך - כאשר בחרתי להיות שחקן של כדורגל מקצועני אז קיבלתי את העובדה שיכול להיות שינוי קיצוני בחיי, עליות מאוד חדות וגדולות, ומצד שני, תהומות קשים ונפילות מטורפות. אז החלטת שאני צריך להיות מאוזן. לא לצאת מגדר הרגיל על כל נפילה או עלייה.

 

אז בנוגע לדייטים - 

עד כמה אתם זהירים ומחכים להדרגה בקשרים ומכוונים את הציפיות?

עד כמה אתם נותנים לעצמכם לחוות את הרגע ואת העליות והירידות הפתאומיות?

ריה"ל מדרידקעלעברימבאר
בכנות יש לי מלא מגננותהפי

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

זה נשמע בריא מאודadvfb

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

 

נכון אבל צריך לדעתהפי
להיות צופה מהצד ולא להיות המגננה עצמה 
מודע להגנות, חידוד חשובadvfbאחרונה

בשורות טובות אמן!

לא יודע מה יש לכבד את המונדיאל, אבל קישורית יפהיהודי שואף לטוב

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.


האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

תודה על השיתוף! כאב זה לא כיף advfb

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

וואי זה קשוחLavender

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

 

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

נראה לי שלהתקרקע זה הדבר שאני הכי מזדהה איתוadvfb

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

אולי יעניין אותך