אז את לא נפגשת עם קצינים בתפקיד?

רגע שאני אבין בנות , אתן לא תצאו עם מישהו בקבע בהגדרה?!?

נראלי כולן בסופו של דבר היו שמחות לראות את בעליהן כל יום , אבל מה לעשות שיש משימות וערכים שהם מעל לנוחות הפרטית שלנו..לפסול על זה שידוך ?! אודה שזה נשמע לי ממש לא רציני ומחילה אפילו מעיד על אגואיסטיות..{ עדיין לא קצין }

שגרמתי לך בחילה.

אם אתה רוצה, אני יכולה להסביר לך בפרטי בדיוק למה ואני חושבת שתוכל להבין, והסיבות שלי לא אגואיסטיות (למרות שסיכוי גדול שאני אגואיסטית בכל מקרה)

ויש בנות שיסכימו, אבל זה הולך להיות יותר מאתגר וצריך לדעת את זה.

באמת, אשרייך על המסירות והרצון.

ולגבי השאלה הפותחת, יש בחינה שאחרי ששנה אחת בניתם את הזוגיות יותר קל להכנס לאתגר של חיים לצד איש קבע.

אני מבין זה מורכב וקשה, אבל לא חשבי {ועדיין } שזו עילה לפסילת שידוך.

אויי נו אל תהיי קטנונית..

יש הרבה כאלה! וברור לכולם שהם פוסלים את זה

 זה מפריע לך?

כי קבע זה שליחות, ואידיאל מטורף, אבל הקרבה עצמית גדולה

והוא לא מתאים לכל אחד.

אבל כמו שהרבה אנשים לא יוצאים לקצינים כי מרגישים שזה יהיה להם קשה מדי.

או אפילו חושבים שהשליחות שלהם בחיים זה לעשות משהו אחר.

גם בנות יש כאלה שלא רוצות להקריב כל כך הרבה בשביל האידיאל הזה

כי אין להן מספיק כוחות, או כי הן רוצות לשמור אותם לדברים אחרים. וזה הכי לגיטימי בעולם!!

אז הכי לגיטימי בעולם שהיא תגיד זה לא המסלול שלי, ואני לא אלך בו. למה לא לפסול על הסף?

(נ.ב - אותו דבר בקטן אפשר להגיד גם על נשות אברכים, למי ששאל בשרשור השני)

או קרבי בחצי או בכאילו.. שחברים שלו יצטרכו לסגור בשבילו שבתות..

או שזה לעבור למפקדה- שאין עם זה שום בעיה דרך אגב, כל אחד יתרום איפה שהוא יכול, רק צריך להיות מוכן שחלום הנשוי+ קרבי הרבה פעמים נגמרים:

או בלא קרבי

או שכן קרבי והנישואים עצמם- לא פשוטים לאף אחד.. 

להתחתן שיש כלה

שניה לא לפני

הצבא בגדול הוא מערכת שדורשת ממך את כל האנרגיות שיש לך. יש כאלה שמצליחים לחיות חיי נישואין תקינים בצבא, אבל לדעתי זה ממש לא מתאים לכל אחד וזאת החלטה שצריך לקבל. אני ממש לא מבין איך אפשר לקבל כזאת החלטה בלי להכיר את עצמך בתוך המערכת הצבאית, ובלי להכיר את עצמך בתוך חיי נישואין עם כל האנרגיות ששתי המערכות האלה דורשות ממך.

חוץ מזה בשמונת החודשים הראשונים של הצבא(הכשרה. ואם אתה רוצה סיירת אז בין שנה וחודשיים לשלוש שנים) הרבה יותר קשה. במשך יום שלם סוחטים לך את כל האנרגיות, מקדרים אותך, משפילים אותך, ונותנים לך שבתות ושעות ביציאה על כל שטות. אתה לא. אתה חי בערפל מידע מטורף ככה שאין לך מושג אם יקפיצו אותך עוד רבע שעה ומתי יעירו אותך. בנוסף לוקחים לך את הפלאפון ומביאים לך אותו רק בשעת ת"ש שזאת חצי שעה עד שעה שאתה צריך להספיק בה גם להתקלח, לצחצח שיניים, לסדר את הדברים שלך ולהתאורר קצת, ככה שבמקסימום תוכל להשקיע באשתך ביום רבע שעה של שיחת טלפון כשאתה גמור, בלחץ זמן ובאפס פרטיות.

בקיצור. מאוד לא ממליץ להתחיל לפני צבא. תתגייס ואז תראה עם מה יש לך עסק ותחליט. אני אישית לפני הצבא חשבתי להתחיל אחרי ההכשרה, והבנתי מאוחר יותר שכדאי לחכות עד לשחרור. בהצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי