טוב, אז אני כותבת קצת 'על עיוור' כי אני לא בטוחה שהבנתי עד הסוף מה אתה רוצה לדעת.

ואני בונה על זה שאחרים יוסיפו/יתקנו במידת הצורך.

קודם כל, אפשר לבדוק במדריך לפורום שנעוץ למעלה. יש שם הרבה קישורים והפניות שימושיים.

לפני הכל, תו"כ ואחרי הכל- תפילות לרבש"ע שיאיר את הדרך ויעזור לך למצוא במהירות ובקלות את אשתך.

אני חושבת שלפני שמתחילים לדבר על הצעות יש עניין לדעת מה אתה מחפש (סביר להניח שהשאלה הזאת תעלה כשתגיע לשלב ההצעות, ולפעמים גם תו"כ הפגישות).

זה דיי אישי, ונראה לי שזה גם מאוד קשור בשאלה נוספת שכדאי לברר עם עצמך- מי אתה? (מבחינת שאיפות בחיים, תכונות אופי בולטות, וכדומה.. וכן. גם נקודות שעוד דורשות עבודה צריכות להיות במודעות)

בקיצור. אין לי נוסחה לתת לך. יש כאן הרבה שרשורים שעוסקים בניסיון למצוא תשובה לשאלה הזאת, אז לא ארחיב יותר מדיי..

רק אגיד שבסופו של דבר, גם כשיש כבר את התשובה לשאלה הזאת- יש מקרים שבהם יהיה כדאי להניח אותה בצד (וגם יש פעמים שממש יהיה חשוב להתעקש עליה).

נראה לי שהשלב הבא הוא לנסות להתחיל להניע את עניין ההצעות.

• תספר לחברים (במיוחד לנשואים, אבל לא רק), למשפחה, לרבנים ולכל הבא ליד שאתה סומך עליו מספיק שהתחלת להיפגש, ספר להם מה אתה מחפש ותבקש שיחשבו עליך.
• אם אתה לומד בישיבה- סביר להניח שיש שדכן לישיבה. דבר איתו. ספר לו מה אתה מחפש ותבקש שיחשוב עליך.
• על אותה הדרך, אפשר גם לפנות לשדכנים (במדריך יש קישור לרשימה מעודכנת).
• אם מתאים לך- פתח פרופיל באתרי היכרויות.
• יש גם כלמיני פרוייקטים של שידוכים שאפשר להירשם אליהם (שגרירים בלב, כולנו שדכנים, מיזם השידוכים שלנ"ו ועוד רבים)
• מפגשי פו"פ.
• קבוצות ווטסאפ.

בקיצור. יש המון פלטפורמות, ואני מתארת לעצמי שאפשר להרחיב על כל אחת ואחת מהן, אבל אני לא מספיק בקיאה.

האם להשתמש בכולן?

יש כאלה שיגידו שכן. זה בבחינת 'שלח לחמך', וחשוב להשקיע כל מאמץ אפשרי כדי למצוא את אשתך בעז"ה.

יש כאלה שיגידו שלא כל פלטפורמה מתאימה לכל אחד, ושחשוב גם לשמור על איזשהו תחום נוחות תו"כ החיפושים.

שווה לבדוק לגבי כל אפשרות, ובהתאמה לקבל החלטה- מה מתאים לך.

הגיעה הצעה? בירורים.

העקרון הוא שחוץ מהפרטים שיתנו לך על הבחורה, ייתנו לך גם מס' טלפון אחד/שניים, על-מנת שתוכל לדבר עם עוד אנשים שמכירים את הבחורה כדי שיספרו לך עליה.

מה הקטע?

נכון כשהתחיל כל העסק ניסית לברר מה אתה מחפש?

אז כאן זה מתחיל להיות קצת יותר רלוונטי, כי זאת הזדמנות ראשונה בשבילך לבדוק אם ההצעה יכולה להתאים.

מה לברר?/ איך לברר?/ האם לברר בכלל?/ מה עושים אם נשארתי עם שאלות שלא קיבלו מענה?

גם כאן, יש הרבה שרשורים בנושא, וכל אחד יכול להגיד לך משהו אחר, ולכן לא ארחיב.. חשוב מתוך כל האפשרויות לנסות להבין מה יהיה נכון לך.

לא מתאים?

מודים מקרב לב למציע (בכ"ז, זה לא ברור מאליו).

אם מתאים- מנסים למקד אותו (וגם את עצמך) בשביל הפעמים הבאות.

מתאים?

מודים מקרב לב למציע (בכ"ז, זה לא ברור מאליו).

עכשיו הכדור עובר אל הבחורה. תן לשדכן מספרי טלפון של חברים/רבנים שיספרו עליך. הוא יעביר אותם לבחורה והיא תברר.

*הערה בעניין, מחוויות אישיות שלי-

א. תוודא עם הרב/החבר שזה בסדר שתתן את המספר שלו.

ב. קח בחשבון שמי שנתת את המספר שלו הולך להיות מעין נציג שלך בשלב הבירורים- לטוב ולמוטב.

תוודא שהם מכירים אותך האמיתי (חבר שלא דיברת איתו כמה שנים כנראה יהיה פחות רלוונטי. כנ"ל רב שלא מכיר אותך מספיק), שהם לא יחושו צורך לייפות את המציאות ולהוציא אותך סגן של א-לוקים, ושירגישו מספיק בנח להגיד שהם לא יודעים לתת תשובה לשאלות שיענו.

ועצוב, אבל מכיוון שיש כאן גם קצת צד של 'אמור לי מי הם חבריך ואומר לך מי אתה', תוודא שהם ידעו איך להתנהל בשיחת טלפון (פעם היה בחור שאמר לי שהשאלות שלי חופרות..).

עוד הערה שנראית לי חשובה. זה גם משהו שעולה כאן לפעמים-

אין כ"כ הסכמה לגבי השאלה 'כמה זמן לוקח לבחורה להחזיר תשובה'.. יכול להיות שהיא תחזיר תשובה מהיום בבוקר להיום בצהריים, ויכול להיות שייקח לה יומיים

אם אתה מרגיש שחיכית יותר מדיי זמן, לגיטימי לגמרי לפנות למי שהציע. וגם לגיטימי להחליט שלא לחכות יותר.

היא אמרה לא?

לא נורא. ממשיכים הלאה בעז"ה.

היא אמרה כן?

ב"ה. שלח לה הודעה ותבדוק מתי מתאים לה לדבר.

בשיחה עצמה, יש כאלה שאחרי ה'שלום-שלום' מעדיפים לקבוע יום מיקום ושעה ולסיים.

יש גם כאלה שמרגישים שנכון יותר לנהל איזושהי שיחה קצרה לפני שקובעים (אולי זה עוזר קצת להיכרות ולשבירת הקרח, אולי זה נותן עוד נקודת מבט).

תנסה לברר עם עצמך מה מתאים לך. ומותר גם לעשות פעם ככה ופעם אחרת.

לגבי הפגישות עצמן..

אפשר להגיד מליון דברים, ואני מאמינה שקצת חיפוש בפורום ייתן לך הרבה מאוד נקודות למחשבה.

שני דברים שעוברים לי בראש כרגע-

• יש דברים שהם מוסכמות (לא נכנסת בכלל להאם אני מסכימה איתן או לא).

זה יכול להיות על מי מגיע למי, מי משלם על מי, מי מסמס למי ועוד מליון דברים כאלה ואחרים.

האם זה נכון/בריא? לא יודעת. אבל זה דיי נתון. ולפעמים זה גם עוזר, לפחות בשלבים הראשונים.

יחד עם זאת- לפעמים אחד הצדדים לומד/גר/משרת רחוק וכדי להיפגש שני הצדדים יצטרכו להשקיע בנסיעה. לפעמים בנות לא מרגישות בנח שבחור דיי זר בסה"כ משלם עליהן בפגישה. לפעמים יש בחורים שהם קצת פחות 'מובילים' באופי, ולעומתם בנות שלוקחות פיקוד יותר בקלות. וכו'..

זה ממש בסדר. כדאי לאפשר לעצמך ולה להיות עצמכם..(:

• זה לא ראיון עבודה..

באופן אישי, בהתחלה אני מנסה לחפש נעימות/נחמדות/רצון להיפגש פעם נוספת. כדי למצוא את הדברים האלה לא צריך לחפור יותר מדיי לעומק, ובטח שלא לנסות לנתח לו"כ הפגישה עצמה, אלא פשוט לדבר עם הבנאדם. המטרה היא לנסות להכיר את מי שעומד מולך, ולפעמים צריך ללמוד לעשות את זה מתוך שיח והתבוננות ולא מתוך תחקיר.

נגמרה הפגישה.

אתה רוצה להמשיך להיפגש איתה?

מקסים.

צור איתה קשר, ותגיד לה שתשמח להמשיך (בעז"ה אולי גם היא תרצה)

אתה חושב שלא מתאים?

צור איתה קשר ותגיד בעדינות שאתה חושב שזה לא מתאים. תאחל לה בהצלחה ותנסה לחשוב על חבר שיכול להתאים לה.

וכן הלאה..(:

ואו. חפרתי מאוד (באסה אם בסוף יתברר שלא לזה התכוונת חח).

כמובן שזאת לא תורה מסיני, וכמובן שלא כיסיתי הכל. אבל

א. התחלתי להתעייף

ב. נראה לי שאלו השלבים הבולטים יותר. זתומרת, אחרי הפגישות הראשונות נראה לי שהדברים כבר זורמים יותר ופחות צריך הכוונה ברמה הטכנית (אולי יש לבטים ואז כדאי להתייעץ, אבל בכ"ז..).

בהצלחה רבה

תודה לכולם.. (:

מבנה של קשר בריא ומה קורה כשהקצב שונה

זה נכון לשני המינים.

(זה מתחיל מהשלב של הדייט הראשון עד לקשר רציני, לא כולל בירורים וכולי)

ו"לא מתלהבים משטויות"...

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!