חייבת לשתף , שימו לב !אורית יעל
חייבת לשתף כדי שתשימו לב איך גלגל חוזר. וכמה חשוב לא לפגוע באחר.
אני אוטואטו בת 26 בעז"ה וכן המשפחה שלי מאוד לחוצה בין היתר כי אימי ע"ה נפטרה לפני שנה ואני יתומה .
לפני כ3 שנים במכללה שאני לומדת . הינו כמה חברות יחד.
אחת הבנות התחתנה בגיל 21 . אנחנו היינו בנות 23 ועדין לא נשואות. אותה חברה שהתחתנה הפסיקה גם במכללה לדבר איתנו, גם שהיינו עוברות לידה ואומרות לה שלום היא לא טרחה לענות , כי היינו רווקות אז כניראה שאנחנו שוות פחות מהנשואות, ממש התעלמה מאיתנו. לא רבנו איתה כלום .
אחרי 3 שנים חברה שלי מתקשרת ומספרת לי שאותה אחת שצחקה על הרווקות כביכול הגדולות והתעלמה מהם פרודה מבעלה כמעט שנה וחצי עם ילד בגיל שנתיים והיא בת 24.
ששמעתי הייתי המומה שזה מה שקרה.
תראו איך גלגל עובר ?
פגעתם בבנאדם תפגשו סליחה
אחכ כי חוזר על אותו אדם שפגע.
זה עצוב ואני ממש לא שמחה בשבילה שהתגרשה. אבל ללא ספק פגיעה באחר יכולה לחזור על אותו אחד שפגע ! .
לא הבנתי איך זה קשור לפגיעה באנשיםמקלידה משהו
אני מבינה למה אתן חשתן פגועות, אבל מי יודע אם זו הסיבה למצב שלה היום?
תמיד חשוב להשתדל לא לפגוע, אני לא חולקת.

יכול להיות, וזה ממש בגדר השערה בלבד, שהסיבה לפרידה שלהם היא אלימות מצד הבעל. אחד הסימנים לזה הוא ניתוק של האשה מהחברות ומהמשפחה. יכול להיות שההתעלמות שלה מכן היתה בגלל לחץ מצידו.
היא דיברה עם החברות שהיו לה במכללה האחרותאורית יעל
איתי ועם 2 חברות היא לא דיברה.
גם לא ענתה שאמרנו לה בוקר טוב, שלום , היי
יכול להיות גםמקלידה משהו
שהיא התעלמה מכן כי היא פחדה לפרוץ בבכי אם ישאלו אותה מה שלומה. יכול להיות שהיא היתה כל כך טרודה בחיי הזוגיות שלה, שהיא לא שמה לב.

באופן כללי, כשיש אי הבנה או תחושה של פגיעה, חשוב לא להסיק מסקנות רק על סמך מה שאני חווה, אלא לשאול.
יכול להיות שאם הייתן שואלות אותה (אולי דרך חברה אחרת, או בהודעה) היה אפשר לשפר את הקשר שלכן.
גם נכון. חשוב לדון לכף זכות אם יש כוחתפוחית 1
ממש סיפור עצוב
^^ מסכים לגמריוהוא ישמיענו

אנחנו לא יכולים לדעת..


@אורית יעל- המסר שלך, הפותחת, נכון וחשוב- בהחלט! רק שלא בהכרח שזה הענין בסיפור.

בכל אופן ישר כח על העלאת הנושא והמודעות!

 

 

נ.ב. אני לא בטוח שתמיד נכון לכתוב פרטים אישיים כאלה כמו שכתבת כאן- אבל זו לגמרי בחירה ושיקול דעת שלך. רק רוצה לעורר תשומת לב, אם לא בשבילך- אז בשביל אחרים שקוראים

אל לנוקל"ת
לשפוט ולעשות חשבונות שמיים.
את לא יכולה לדעת מה עומד מאחורי ההתעלמויות שלה, זה השערות שלך. וכמובן שאת לא יכולה לדעת למה ה' בחר להביא אותה לידי הניסיון של חיי זוגיות כושלים.

מסכימה כמובן רק עם השורה התחתונה שצריך להיזהר בכבוד הבריות ולא לפגוע, אבל בלי קשר לסיפור הספציפי הזה.
..הללויה~
אומנם היא לא התייחסה אליכן יפה
אך אני חושבת שזה לא עניין שלכן, זה חשובונות שמיים.
אתן לא יכולות לדעת מה ואיך קרה ובעקבות אלו דברים..

הרבה בהצלחה.
איזה מוזר אתןחלל הפנוי
זה לא שרשור ראשון על סיפור של בת שהתחתנה ומתעלמת מהחברות הרווקות

מישהי מוכנה להסביר מה עומד מאחורי. הדבר הזה?

לא יודעת אצלי זה לא קורה אבל כן שמעתי על דברים דומיםהפי
מה שכן כן יש משפטים מצחיקים תתחתני שווה לך וכזה..
נו אז קדימה, תתחתני כבר!!בינייש פתוחאחרונה

<צ><צ><צ> קורץ

איך שאני רואה את זהקל"ת
התעלמות טוטאלית כמו מה שפותחת השרשור תיארה זה לדעתי משהוא חריג שלא קורה הרבה, לפחות לא משהוא שאני חוויתי. מה שאני כן חוויתי מחברות שלי שהתחתנו זה יותר שהקשר התרופף, פחות זמינות טלפונית,נפגשים בתדירות יותר נמוכה.
זה סהכ הגיוני, כל עוד זה לא מגיע למצבי קיצון. ואגב זה לדעתי גם קורה אצל גברים שמתחתנים ולא רק אצל בנות.
תשכחי מזה הכי מהר שאת יכולהבינייש פתוח

יש לי המון חברים נשואים שממש שומרים על קשר איתי ממש כמו תמיד כולל אחד שממש לאחרונה עזר לי בעצות דחופות עם המחשב ממש לפני שבת ואנחנו הולכים ביחד לקולנוע והמון דברים. לא תמיד יש לו זמן והוא משקיע בשביל זה (ואני מניח שהוא לא יודע כמה אני מעריך אותו על זה)

התכוונת להגיב אלי?קל"ת
כי לא הבנתי ממה אני אמורה לשכוח ..
מהרעיון שגברים נשואים מזלזלים בחברים הרווקים שלהםבינייש פתוח


אבל לא אמרתי את זהקל"ת
א. לא אמרתי שנשואים מזלזלים ברווקים אלא שהקשר בניהם מתרופף.
ב. הקשר הרפוי שציינתי כמובן לא מתייחס באופן גורף לכל אוכלוסיית הגברים הנשואים, אלא בתור תופעה שעשויה לקרות באותה מידה כמו שקורת אצל נשים.
אז אצל חברים שלך- לא, איזה כיף לשמוע.
אצל אחים שלי וידידים שלי- שמעתי גם מקרים אחרים
יכול להיותy101
שאותה חברה הייתה עצובה מבולבלת ממצבה ואתן פרשתן את ההבעות פנים הלא שמחות שלה כהתרחקות או התנשאות.
באופן כללי מציעה לא למהר לשפוט עד שלא שמעת ממנה במפורש. זה קורה לפעמים שאנשים מפרשים מצב של אדם של מרגיש טוב או מדוכדך קצת כמשהו אישי נגדם וזה בכלל לא.
באופן כללי -advfb

כל המדרג הזה של 'הוא שווה יותר' 'הוא שווה פחות', הוא מגוח, מיותר ופוגע

מאוד עצוב לשמוע שהיא התנהגה כךיונתן המקורי

ואני מתאר לעצמי שאתן כועסות אסור להקפיד על אנשים לכי תדעי מה עבר לה בראש אולי היא כעסה על משהו שאתן כלל לא ידעתן או אולי היא עברה משהו נוראי מאז שהתחתנה ולא היה לה חשק כבר לדבר איתכן או עם אף אחת אחרת כי בעלה היה מתנהג אליה מגעיל והיה מרביץ לה מי יודע והראיה שהיא התגרשה לא סתם מתגרשים

אי אפשר לדעת וגם אנחנו לא מחשבנים חשבונות שמיים תמחלו לה כולכן בלב שלם 

תגובה בענייןאורית יעל
קודם כל תודה לכולכם על התגובות קראתי את התגובות של כולם
אתם צודקים , זה גם פוגע וכן גם כואב לי עליה על המצב שלה.
זה ישב לי כן על הלב וכעסתי עליה, אבל החלטתי לסלוח לה ולשכוח מזה.
לגבי פרטים אישיים אני לא כתבתי שם, עיר משפחה וכן שיניתי מעט מהפרטים אבל הפרטים שרשמתי זה בעיקרון , כמו שכתבתי
נכון אני דנה כל אדם לכף זכות .
ומאמינה שרק בורא עולם יודע מה הלך שם.
היה לי מסר להעביר שתשימו לב לא לפגוע באנשים יש גלגל חוזר בעולם .
וגם מי שלא התחתן הוא כביכול לא פחות מאף אחד.
לכל אדם יש את הזמן שהוא יזכה בעז"ה לעמוד מתחת לחופה בזמן שלו, וברגע שלו.

חודש טוב מבורך !
אשרייך!! אמן ואמן!!יונתן המקורי


דעתי בדיוןבינייש פתוח

לא מכיר כלל את התופעה של התעלמות מחבר/ה רווק/ה (כמו שציינתי בתגובה לשרשור כאן) לכן אולי אני לא באמת יכול להגיב בעניין, מצד שני התעלמות כמו שאת מתארת נראית כה קיצונית עד שאני הייתי ממש נוטה להאמין שיש נסיבות מקלות. אבל הם כנראה לא מצדיקות לגמרי את המעשה כי לא משנה מה עובר עליה, אתן לא אשמות. 

להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

מדובר כאן על ההערכה והערכה לא שווה "מוצלחות"advfb

הערכה כמשמעה כל דבר שהוא בעל ערך. לפיכך, ילדים הם בעלי ערך עצום מעצם היותם.

ילדים בודאי שיש להם ערך עצמי שלא תלוי בערך משתנה כזה או אחר.

גם החיבור לחברים ולחברות נובע גם מתוך הערכה. חברות ללא הערכה איננה חברות.

וב"ה בחיים צפויים להיות הרבה חיכוכים, השאלה היא לא נראת לי איך למנוע אותם, אלא איך להתמודד איתם..

דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

צדיק, כולנו איתך בלחץ, מחכים לשמוע שהיה טוב ב"ה😃יהודי שואף לטוב
עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך