מדבר? מתרועע יש לכל דבר דין אחר

גם מאוד תלוי במשפחה יש כאלו שזה מקובל אצלם ויש שלא

אם את מרגישה שמשהו לא נכון  ככנראה שאת צודקת

מה הוא אומר לך?מכחיש? אדיש?

להתרחק מהמשפחה שלך,זה ממש לא בריא

אלא אם כן בעלך באמת מפלרטט עם כולן,ואז אני מבינה

כי זה מחזק אותו לראות כמה אשתו קנאית לו

זה מרים לו את הביטחון העצמי, עד כמה שזה נשמע מוזר,לדעתי אם תשחררי ותראי חוסר אכפתיות,זה יעבור לו. כי הוא יראה שזה לא מספק לו את הצורך הזה

עם המשפחה שלו הוא גם מספק כאלה "יציאות"?

זה באמת לא קל

מאחלת לך זוגיות מאושרת לאורך ימים

ולכן לא יעזור לשאול בפורום, יש פה אנשים מגוונים מאוד, על כל הרצף של הדתיות. יש אנשים שבכלל לא מבינים על מה הסיפור, יש משפחות ודרך חיים שזה ממש ממש לא מקובל שם. גיסה לא ממש מדברת לבד עם האחים הרווקים של בעלה, ולהפך. סתם דוגמא מצחיקה, אתן יכולות לדמיין את הרב שמואל אליהו בצעירותו משחק לבד עם אחיות רווקות של אישתו? אברכים ממרכז הרב? הרצף הוא מאוד רחב. רגשות הצניעות שלנו משתנים מאחד לאחד, ממשפחה למשפחה, גם אם אף אחד בפורום לא מסכים איתך, זה לא אומר בכלל שאת מגזימה.

יש גם אסכולה כזו שכל מה שעובר בעולם הרוחני של הבעל לא קשור לאישתו. אפילו נפילות באינטרנט. אבל הרגש הטבעי מזדעזע מאמירה כזו, לדעתי. זה לא עניינה של אישה אם בעלה מסתכל על נשים ערומות אחרות? הייתם אומרים אותו דבר אם היה הולך למועדון חשפנות? מה ההבדל?

הרבה אנשים לא רואים בזה בעיה כל עוד זה לא ממש איתם לבד

אצל חרדים רציניים זה בעייה וגם תלוי בסגנון

וככל שתפנימי את זה יותר מהר, יהיה לך יותר קל בהמשך

אבל באמת הלב לא משקר אם את מרגישה  שזה לא בסדר כנראה שאת מרגישה נכון

יכול להיות שאת רואה שיש חיבור לא ראוי בניהם ( או עם אחת מהם)

אם הוא היה מדבר עם מישהי שאין בניהם כימייה לא היית חוששת

כגון זקנה מכוערת וכד

אומנם אני לא אישה, ובקושי אתן מבינות את עצמכן אבל בכל זאת, אם אתם בטיפול, זה מעולה.. למה את לא פונה למטפלת ואומרת לה כמה זה מפריע לך?!
אולי זה חלק מהותי שהיא מפספסת? אולי יש לה מה לעשות עם זה?

פשוט לא ברור הקטע שאת הבאה לפורום כדי שימצאו לך פתרונות קסם. 
אז אם לא שמת לב, את במצב מורכב. העולם הזה מורכב, הוא לא מה שחשבנו, מה שציפינו ומה שאנחנו מתכננים. 
גם אישך שבמקרה הוא גם האבא של ילדייך, לא נעדר מהמצב הזה ואם את רוצה לנסות לשקם את הקשר את צריכה לתת בו אמון ולהבין שהוא אדם שונה. הזוי מוזר ועם סדר עדיפויות שונה משלך.
הרי אם היית מחליטה שאת מפרקת את הקשר לא היית הולכת לטיפול. 
אז החלטת שאת הולכת על זה -->  אז אל תהססי ותעשי את מה שאת צריכה כדי לתת לו את המרחב שלו ולתת אמון בו. 

לסיכום, לבוא לפורום כדי לעכל את השוק שלך זה כמו לשאול חבר מה חוות דעתו המקצועית כשאת כבר מטופלת אצל רופא מוסמך ומקצועי.

לתת אמון זה לא פשוט אבל לאט לאט עם עבודה זה אפשרי. ובע"ה תראה פרי בעמלך. ב"הצלחה!

שאת באה לבדוק פה כדי להבין האם יש בסיס עובדתי כדי לבסס את חוסר האמון במטפלת? 

שאת מגדירה את זה כבעיה ולא כאתגר או פער.

זה הגיוני שאת בשוק, אני הייתי בשוק מאישתי יותר מפעם אחת.
אבל כאשר מבינים שכל אחד גדל בעולם אחר=משפחה אחרת=נורמות אחרות, אז גם אחרי 6 שנים של זוגיות את הולכת לגלות דברים חדשים ובע"ה גם בעתיד.
הוא לא רע, רק שונה, לפעמים אנחנו חווים את זה כאיום על העולם שלנו.

אבל ברגע שהוא ירגיש באמת שאת מקבלת אותו, הוא יבוא אליך ויהיה מוכן לוותר ולא לשחק מונפול אף פעם בחיים שלו ולא רק עם האחיות שלך. 
וכדי שהוא ירגיש את זה באמת, צריך לעובד קשה.. וזה לוקח זמן.. 
 

ממקום של בחירה דיבור ושותפות ולא ממקום של כפייה.. וכפייה זה גם אם זה נראה לך כמו בגידה ולו זה לא. 
את רוצה להגיע למצב שאם את אומרת לו שזה פוגע בך, זה יספיק לו כדי לרצות להפסיק כי הוא אוהב אותך ורוצה בטובתך.

כמו מי שבורח מהכבוד הכבוד רודף אחריו.. 
 

וגיס הוא חלק מהמשפחה

תראי, אני באה ממשפחה חרדית ואצלינו זה גם לא מקובל,ואני מבינה את התיסכול שלך, ועדיין אם בעלי היה עושה את זה,הייתי מבינה שהוא מגיעה ממשפחה פתוחה יותר ששם זה מקובל.

היינו מדברים על זה שזה מפריע לי.

כל זוג והקווים האדומים שלו.

ואת כאישה רואה את זה כפעולה לחיזוק קשרים

זה ההבדל

חשוב לי שתשימי לב,

שכרגע כאשר את נסערת כמו שכתבת,

את בעיצומה של סערת רגשות שגורמת לך לראות כרגע רק דבר אחד - איך בעלי העז לעשות את זה,

ומה זה אומר עליו

ומה זה אומר עליי

ומה זה אומר עלינו ועל הזוגיות שלנו.

זה חשוב לשים לב לזה, כי כאשר אנחנו בתוך הרגש, בעיצומו - מאוד קשה לראות נקי.

מאוד קשה "לצאת רגע מעצמנו ולהביט בסיטואציה מלמעלה"

מי ששומע מבחוץ, כמו המטפלת, כמו אנשים כאן בפורום, יכול להגיב בצורה עניינית שלא מצורפים אליה הרגשות העזים שאת חשה עכשיו.

לכן תביני את עצמך רגע.

תרגישי את כל הרגשות שאת מרגישה עכשיו - ותני לעצמך להרגיש.

תשאלי אותם מה הם רוצים? למה הם הגיעו?

מה כואב להם?

מה כואב לך?

אני חושבת שהבסיס עליו הכל יושב הוא מבעיות האמון שהיו בשנה לאחר החתונה שלכם עליהם כתבת. משם הכל מתחיל.

מה היה שם?

אמון שהופר - כל טריגר הכי קטן יכול להקפיץ שוב את השבר הזה באמון..

זו אכן עבודה לבנות מחדש אמון שנשבר.

ואם בעצם המעשה של בעלך ?(גם אם היה משחק מונפול וגם אם היה קורא בשמן או כל דבר אחר - כל עוד זה יושב אצלך על נקודה רגישה ועל פצע מדמם - זה הופך את הכל להרבה הרבה יותר רגיש ונפיץ.).

אז אחרי שהבנת את עצמך ואת הרגש שלך

נסי להבין מה היה שם במשבר אמון שקרה לפני 5 שנים

ואיך תוכלו לצמוח ממנו - מה צריך לקרות כדי שתרגישי שזה מאחורייך ואת יכולה לבטוח ב100% בבעלך

שאלי גם את עצמך

האם אני מרגישה מקום ראשון אצל בעלי?

האם אני סומכת עליו?

האם אני בטוחה בעצמי?

האם אני בטוחה בקשר שלנו ובזוגיות שלנו?

אם כל התשובות לשאלות הללו הן כן - תוכלי להתייחס לאותו משחק בצורה עניינית ולפתוח את הנושא כנושא לדיון משותף בינך לבין בעלך בלי מטענים.

אבל אם את לא מרגישה מקום 1 אצל בעלך,

אם את לא בטוחה בעצמך ועם דימוי עצמי לא בשמים,

אם משבר האמון עוד לא אוחה ועדיין יש בעיות באמון,

אם את לא סומכת עליו,

אם את לא בטוחה במקום שלך בליבו ובזוגיות שלכם -

אז כמובן שכל דבר יכול להקפיץ.

את רק מנסה להגן על עצמך.

לא להיפגע.

אם בעלך היה יושב כאן מולנו עכשיו והיינו שואלים אותו איך הוא רואה את הדברים - מה הוא היה עונה?

חשוב מאוד לשמוע גם את הצד שלו.

כי נישואין מורכבים משני אנשים שונים.

את זו את

והוא זה הוא

יכול להיות שהוא כלל לא מוסיף פרשנויות כאלה ואחרות אלה רק נטו משחק מונפול עם אחיות של אשתו. זה הכל.

לא יותר מזה ולא פחות מזה.

אלא מה שזה.

יכול להיות שהוא לא "מעמיס" את כל הרגשות הללו, לכן לא מבין את הפער ביניכם.

לכן מה שצריך לעשות הוא לטפל בשורש הבעיה - באמון ביניכם

בביטחון שלך בקשר ובעצמך

בביטחון שלך בו ושלו בך

אחרי שתרגישי, אבל באמת תרגישי שיש אמון

שהוא אוהב אותך

שהוא בוחר בך ורק בך

שהזוגיות ביניכם יציבה

שאת טובה ומקוםפ ראשון אצלו - כל החששות שלך ירגעו. זה כבר לא יזיז לך.

ואם כן, זה יהיה בפן הדתי/אחר ולא רגשי כמו שכתבת - ואז יהיה אפשר לנהל דיון

להסביר לו את העמדה שלך

למה את חושבת ככה

מה את מרגישה שזה אומר

איך את רואה זוגיות

ואז לשמוע אותו

ולא להיכנס אחד לדברי השני

אלא כל אחד שומע את השני עד הסוף ורק מקשיב.

ורק מבין.

אחרי ההבנה הזו הדרך למציאת פתרון שמוסכןם על שניכם כבר סלולה.

בהצלחה יקרה :פרח:

כמו שהפרדנו רגע את המישור הרגשי ונתנו מקום לרגש -

ואח"כ אפשר לבחון אחרי שנרגעים את המקום של חוסר האצון שלך כבר מילדות ומה היה שם וטפל בזה מהשורש

ואח"כ לבחון את חוסר האמון שלך בעצמף ובעולם לאורך החיים

כולל הדימוי העצמי שלך

ואיך את תופסת את עצמך

ורק אחרי כל זה לבחון את האמון במערכת הזוגית שלכם

ואיך בעלך מרגיש

ומה הוא עונה

ומה את 

ורק אחרי כל אלה

אפשר לדבר ולבחון על העניין של משחק עם אחיות/בני המין השני כן או לא

מהם הערכים שלנו

מדוע הם כאלה

וכו'

אבל צריך להפריד בין דבר לדבר.

כרגע הכל מתערבב ומתערבל אצלך במוח כלופ אינסופי של מחשבה בתוך מחשבה - ויוצר כאוס ענק בתוספת סערת הרגשות.

מאוד מציף וקשה להיות בתוך זה.

לכן לתת לרגש את המקום שלו.

אח"כ לטפל במחשבות אחת אחת

התחלה אמצע וסוף של מחשבה אחת. סיימנו.

התחלה אמצע וסוף של השנייה - סיימנו

וככה דבר דבר.

אם נוגעים בדברים אחד אחד ובצורה מסודרת ולעומק אפשר להצליח לגעת באמת בהכל ולפתור את הכל.

לעיתים הם יכולים לשבת אחד על גבי השני.

למשל - אם תפתרי את בעיית הדימוי העצמי אצלך

*אולי* (אולי כן ואולי לא) תחשבי שמשחק הוא משחק

וטיול כולל לינה בלעדייך הוא טיול כולל לינה בלעדייך

ואין מה להשוות ביניהםץ.

ואולי לא.

אבל את זה תוכלי לדעת רק אחרי שתטפלי מהשורש לפי הסדר

כי כרגע דבר יכול לשבת על דבר...

אדם שמרגיש לא בטוח בעצמו, במקום שלו, שכבר מילדות האמון שלו סדוק בעצמו ובעולם - הראייה שלו של כל דבר בחיים תהיה בהתאם.

זה כאילו הוא "מזמן" לעצמו את זה.

זה ממש כמו שאומרים היכן שמחשבותיו של אדם נמצאות שם נמצא ליבו.

או אחרי המעשים נמשכים הלבבותץ

או מחשבה יוצרת מציאות

או חשוב טוב יהיה טוב

כל הדברים האלה נכונים

באמת באמת בכרוחו של האדם לשנות במידה רבה (גם אם לא מושלמת תמיד) את המציאות של חייו!

וזה מדהים לראות את זה בעיניים ממש יום יום. אני כל פעם מתפעמת מחדש.

נסי לסגל לעצמך ראייה של אמון וביטחון על העולם (קל להגיד קשה לעשות

אבל תהליך טיפולי טוב, אמור להביא לתוצאות הללו וב"ה תגיעי אליהן במהרה!!!)

ואז ממילא את כבר *תראי במוחשיות בעצמך* את המציאות כמציאות שלא מאיימת ומשרה חשד אלא מלאה בביטחון ובשלמות.

ואז אפשר יהיה לברור את הדעות בכללי על זוגיות - ולתקשר אותן עם בן הזוג ולשמוע את דעתו.

וזה בסדר שיש פערים. שוב, אתם שני בני אדם שונים.

את בהחלט יכולה לחשוב שמשחק עם אחיות הוא לא טוב מעצם מהותו.

ובעלך בהחלט יכול לחשוב שזה כן טוב מעצם מהותו.

ושניכם צודקים.

אין כאן צודק וטועה

כל אחד והעולם הפנימי שלו והמחשבות שלו.

שני בני אדם שונים כבר אמרנו

וזה כל היופי

ללמוד אחד מהשני

לצמוח ולהתפתח ולגדול אחד מהשני

לצאת קצת מה"אני" ולראות שיש גם מעבר אליי, עוש מחשבות, רגשות, וגם הם לגיטימיים לגמרי.

ולכן את כ"כ חשדנית

או שכל הסיפורי חוסר אמון,הם בסגנון המונופול?

שזה לא הכי ראוי

ועדיין לראות בזה בעיית אמון,הדרך רחוקה.

ושוב,גבולות כאלה יכולים לנבוע גם מדברים שראית בבית,קרי, אולי בעלה ראה את גיסים שלו משחקים עם האחיות שלו וזה נראה לו טבעי.

ולכן,צריך לדבר על זה, ואם בעלה לא מבין את זה,אז לדעתי זה יושב על משהו עמוק יותר. כמו משחקי כוח, או צורך שלו בתשומת לב.

וזה גם ידוע בקשר לגברים פלרטטנים, שהם מפלטרטטים,כי בתכלס הם לא מעיזים לעשות שום צעד. באופן כללי אני כותבת,לא על בעלך כמובן.

ייתכן וזה לא נכון

אני שמחה שאני לא מבינה בזה

יש לי שכנה שהיא פלרטטנית כרוניתת והזוי לי שלבעלה זה לא מפריע.. 

ואני גם יודע שהיא עשתה כל מיני דברים, אז כנראה שזה לא מדוייק

אני גם חושב מהרגע הראשון שזה בעיית אמון ובטחון בקשר ומפה ההרגשה משתנית בהתאם..

ולכן אין הרבה מה להתווכח, אם אין בטחון בקשר כל פניה לאשה יושבת על הנקודה הזאת ומעוררת קנאה צודקת, ואם יש בטחון לא אמור להפריע כלום כמעט.

ועכשיו התפנה לי קצת זמן לכתוב אותו

אני חושבת שיש שני דברים נוספים שיכולים מאוד לעזור לך, לכם:

1. בדומה למה שכתבתי בתגובתי הראשונה אלייך בשרשור זה - לשים לב ל*זמן* ול*רגש* של הדברים שעולים ומתי הם עולים.

אם אתמול היית בסערת רגשות,

אם זה היה סמוך לאירוע עצמו

(אני מניחה שהתארחתם בשבת ואז זה קרה, ואתמול, יום ראשון, מאוד סמוך.

היום, כבר יום שני - שימי לב לרגש שלך, ללב שלך,

אפילו לתחושות הגופניות שלך - שהן כבר במקום אחר לגמרי.

נשמע שאת הרבה פחות נסערת,

שאת הרבה יותר מבינה, לפחות מנסה להבין,

שיש בך כמויות של רצון להתקרב לבעלך שלא ראיתי אתמול והיום אני רואה בשיא העוצמה - זה בעצם הדבר שהכי ראיתי ממך היום - הרצון הכנה והגדול לקירבה שלמה ואמיתית עם בעלך,

רצון להיות איתו בשלמות

רצון לחיות איתו באהבה חיים שלמים.

הרצון הזה לקירבה אומר המון.

והוא יכול להגיע רק *אחרי* סערת הרגשות שהייתה.

כי בתוכה ממש,

בתוך כל הרגש שהמכסה הכל של הכעס, התסכול, האכזבה, העצב - בתוכה אי אפשר לראות שום דבר אחר מלבדיה!

לכן כ"כ חשוב לזהות אותה

לתת לה מקום

לנשום

להירגע

לא לנהל שיחה בתוך קלחת העצבים עצמה

לא להסיק שאין שום אהבה וקירבה וזוגיות רק כי הרגש מכסה לנו את הכל כמו שמיכה שמסתירה גם את כל ***הטוב*** שכן קיים

אלא זה מה שזה - רגש מנאוד חזק של כעס ותסכול, סערת רגשות מאוד גדולה.

וצריך לחכות שהיא תעבור.

היום, במקום שכ"כ רוצה קירבה אפשר כבר להתחיל להתקדם לעבר הפתרון בצורה הרבה יותר קלה

וכאן אני מגיעה לסעיף 2 שלי:

2. אני חושבת שמה שעוד יכול מאוד לעזור לכם זה פשוט לדבר את הפחד שלכם.

שאת תדברי ממש את הפחד שלך.

ממה את מפחדת כאשר את רואה את בעלך משחק מונופול עם האחיות או הגיסות שלך?

מה מםפחיד אותך *בדיוק* שם?

ומה עוד מפחיד?

ומה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות בעצם?

ומה זה אומר עליו, עלייך, עליכם?

ואחרי שתדברי את הפחד שלך

צריך לשמוע את הצד של בעלך שחסר מאוד כאן בסיפור.

הרי אתם שני אנשים שונים ויש לו עולם שלם של ערכים, רצונות, שאיפות,מחשבות וכו'

"כשפ שפרצופיהם שונים וכו'..."

מה הוא חושב על כל הסיפור?

מה הוא עונה?

אם תספרי לו את פחדייך לפרטי פרטים - מה יענה?

ומה הפחדים ***שלו***?

ממה הוא מפחד?

אם הוא יקשיב לאשתו לכל דבר ויעשה גם דברים שהוא לא מאמין בהם או לא חושב אותם - האם עצם זה מפחיד אותו?

אם כן, מה מפחיד אותו?

אם הוא לא יוכל להראות את ה"מגניבות" שלו לכולם ואולי זה יפגע לו בביטחון העצמי שלו שלא כ"כ בשמים - מה יקרה?

מה מפחיד אותו?

ומה עוד הכי מפחיד אותו? 

הוא צריך להקשיב קצת לעצמו.

להקשיב לפחדים שלו.

לדבר אותם.

ואת תקשיבי להם ותעני להם.

מה זה ***בשביל בעלך*** משחק מונופול עם הגיסות?

מה זה אומר עבורו, לפרטי פרטים?

אני די בטוחה שהפחדים שלך ומה שהוא חושב על זה הם שני דברים שונים לגמרי

וברגע שתלבנו את הדברים יהיה הרבה הרבה יותר קל לשניכם להבין אחד את השנייה ולמצוא פתרונות.

למשל,

אם בשבילו לשחק מונופול זה להעביר את הזמן בסבבה,

לא משנה עם גבר או אישה גיס או גיסה - העיקר שיהיו עוד שחקנים למשחק

וזה הכל מבחינתו - שחקניות איתו במשחק

ומבחינתך זה שהוא משחק איתן אומר שהוא לא נאמן לך,

או חושב עליהן שהן יותר יפות או מוצלחות ומשווה אותן אלייך ומתבאס עלייך

או אפילו חושב לבגוד ח"ו

או כל פחד אחר שלך

ואת אומרת את זה לבעלך-

והוא עונה לפחדים ואומר

מה פתאום אשתי היקרה!

איפה את ואיפה הן!

מי מסתכל עליהן בכלל ככה?!

סתם משחק איתן... כמו עם חברים...

את מקום ראשון אצלי

מת עלייך! את מדהימה!!!

נאמר ששיחה כזו קורית ביניכם -

הוא לגמרי עונה ומרגיע את כל הפחדים שלך

ואת לגמרי מבינה את המקום שלו.

אם תביני, אבל באמת באמת תביני את המקום *שלו*

את מה שהולך *לו* במוח ובראש

זה מאוד יכול להקל מעלייך

תביני שאיך שהוא רואה את הדברים, איך שהוא מתייחס לדברים זה ממש לא כמו מה שאת מפחדת ממנו.

ואז?

ואז תהיה הבנה

ואז?

ואז אפשר נאמר להחליט על קווים אדומים לשניכם וכללים מוסכמים

למשל:

טוב בעלי היקר. הבנתי שמבחינתך זה סתם כמו לשחק עם חברים

אבל מכיוון שאני רואה זאת כמשהו לא טוב בוא נחליטו שלא משנה מה - אין נגיעה בבנות אחרות

אין יחוד כמובן

ואין שיחות נפש לעומק ושהן יתחילו לחפור לך על קשיים שלהן ואתה תחפור להן על קשיים שלך.

שלושה כללים.

שלושה כללים שיכולים להבטיח לך שהפחדים שלך לא יתממשו - כי אין קרקע להם.

אין מגע. ואין שיחות עומק. ואין יחוד.

יש רק משחק שמבחינת בעלך זה להעביר את הזמן בסבבה.

ואז שניכם יכולים להיות רגועים

ולהרגיש שכל אחד שמע את השני והגעתם לעמק השווה.

3. דבר נוסף שרציתי להתייחס אליו -

את אומרת שלבעלך אין ביטחון עצמי בכלל

ואולי זו דרך שלו ל"האהיב" את עצמו על הסביבה שלו

אולי אפילו מילדות הוא היה כזה ילד "לאבבול" שכולם אוהבים ומנסה להצחיק ולהיות שנון וכיפי - כדי שירגיש שאוהבים אותו - מה שיחזק אצלו את הביטחון העצמי הירוד שלו.

ואולי זה גם כאן.

אז אם שתי מטפלות אמרו לך את זה, וגם הוא עצמו הודה - קחי זאת כמה שזה - צורך שלו בביטחון עצמי, דרך שלו להביע את עצמו לסביבה ***שהוא לא מרגיש בה בטוח כמו איתך אשתו שם הוא מרגיש בטוח*** לכן הוא צריך להיות קליל ומצחיק וכו' - *כדי* להרגיש ביטחון עצמי.

זאת אומרת, שבלי ההתנהגות הזו הוא יכול להרגיש אבוד כאשר הוא לא בביתו שלו.

וזו בעצם דרך הגנה שלו.

זו הסתכלות והבנה אחרת לגמרי על המצב שגם יכול לשפוך על כך אור.

מעבר לבעלך ספציפי,

אם מבינים שבמהות של כל גבר באשרא  הוא גבר - הקב"ה ברא אותו כך שגם איבריו וגם מחשבתו יותר חיצוניים ויש לחו רצון לכבוש ולהתרבות כדי לשרוד ולהפיץ את זרעו כמה שיותר, כל הטבע הזכרי בנוי כך.

עכשיו, אם מבינים את המהות הזו,

ומבינים שזה חלק ממי שהוא

אבל כמובן שהוא שם גדרות וגבולות מוסריים וזוגיים של יחוד, שמירת נגיעהף, בלי שיחות עומק וכו' וכו' -

אבל מבינים שעדיין המהות נשארת איפשהו בתוכו וזו רק דרך ביטוי שלה אפשר יותר להבין.

לא שחלילה הוא מייחס כוונה רומנטית לנשים אחרות, אלא שכך הוא קצת בנוי.

ובתוספת זה שיש לו חוסר ביטחון וזו דרך התמודדות שלו עם הסביבה שלא מוגנת ובטוחה עבורו - זה יכול להסביר הרבה.

אני מאמינה שאם תביני את המקום שלו

ותראי שהמקום הזה בכלל בכלל לא המקום של הפחדים שלך

את תוכלי באמת להירגע, מבפנים

ובאמת להגיע לקירבה ולשלמות שאת כ"כ רוצה.

עם תקשורת טובה

הבנה טובה

דיבור הפחדים

הפרדה של הדברים

לחכות אחרי סערת הרגשות

הבנה של המקום שלו והמקום שלך -

זה יכול להצליח.

בהצלחה רבה רבה בהכל!

(נ.ב אתם תותחים שאתם בטיפול ועוד 4 שנים ועוד אינטנסיבי, ורק רציתי לשאול האם את מרגישה שיפור?

כי 4 שנים זה באמת הרבה מאוד זמן ועוד אינטנסיבי... ממה שאני מכירה טיפול זוגי יכול גם להסתכם בחצי שנה...

אבל אם טוב לכם ואתם מתקדמים  מעולה רק כן מציעה להציב מתרות ולתאם ציפיות ולפתוח את הכל עם המטפלת כדי שתהיה שקיפות והבנה לאן הולכים

שיצא לו לא פעם לשחק עם אחות של אשתו. (יש רק אחת רווקה)

לאשתי זה קשה.

אני אומר לה בואי תשחקי גם. היא אומרת שאין לה כוח.

אז מה? בגלל שאין לה כוח בא לי לשחק ואני לא אשחק.

את צריכה להבין, אצל רוב האנשים זה יהיה פשוט משחק בלי שום דבר מעבר. וגם המשבר אימון הזה שתיארת שהיה אם הבנתי נכון בהודעה נוספת הסברת שזה היה גם שהוא שיחק משחק קלפים עם כמה אנשים מהמשפחה. אין בזה שום שבירת אימון. היית שם, ראית, הוא לא עשה שום דבר שמבחינתו לא בסדר. הוא לא התנהג כפי שציפית? כנראה שלא. אבל הוא לא שבר שום אימון.

דבר נוסף. אפשר לדון הלכתית האם זה מותר או ואסור ומה הגבולות הנכונים בין גיסים. אבל כל עוד מבחינתו זה כמו שמותר לו לדבר עם אמא שלך כי זה משפחה - איחן כאן כל בגידה.

כן אומר שאם את תעשי לו אווירת נאכס הוא ירצה דווקא לשחק איתה לא לעשות לך דווקא או כי היא יותר חמודה אלא כי עכשיו כשנאכס לו הוא רוצה ללכת לשחרר ולעשות משהו קליל (מניסיון מהצד של הגבר), בואי, תצטרפי אליו כשהוא משחק. תהיי שמה גם חלק מזה. את תרגישי טוב. הוא רגיש טוב אחותך תרגיש טוב.  ואם אחיות שלך מרגישות עם זה סבבה כנראה שזה לא כזה נוראי. 

ואני חוזר. זה מאד תלוי תרבות ומנטליות. אבל יש תרבויות ומנטליות של גיסים זה משפחה לכל דבר.

ועושים איתם הכל. (כמובן לא ייחוד נגיעה משיבות אבל התנהלות שוטפת של משפחה)

יש הבנה מאוד חזקה בזוגיות.

כשאנחנו פוגשים את החולשות של הצד מולנו.

האם זה בעיה שלא, אנחנו הרי הטובים, הוא הבעייתי. שיסתדר. מקסימום אני צדיק על שאני מנסה לעזור.

או שבגלל שתחת החופה קשרתי את גורלי בגורל נשמת בן זוגי והפכנו לגוף אחד וזה נכון לכולם, גם למי שחושב.ת שזה היה בטעות, אז זה בעיה שלי בדיוק כמו שזה בעיה שלו!!

בלי שום הבדל!!

לא חוכמה רק להגיד.

תסביר

אני לא נתקלתי בזה

ככלל, לא מעודדים גירושין

כן מעודדים ניסיונות לפתרון

השיטה של אי הכרות נכונה אולי למקומה

בדרך הטבע בקהילה כזו אחוז הגירושין נמוך

אי אפשר להחשיב אותה, ודאי לא כיום, כהשיטה החרדית

והילדים מאושרים שיש להם עוד זוג הורים(חורגים)

וכולם חיים בשלום ובאהבה (:

אז למה להתעקש על הזוגיות המקורית.

רק בגלל נאמנות?

למי אתה נאמן לשני השותפים הכי קרובים שלך בחיים?

ושהיו איתך בטוב וברע.

לא עדיף מרירות מריבות ומרמור קבוצתי

עם שאר הגרושים והגרושות?

זו המציאות שנשים מסויימות יותר נהנות מלהתמרמר על הגבר עם חברותיהן, לגרום לו לנזקים, לצער אותו,  מאשר מלחיות עם המשפחה שלמה.

והילדים משלמים את המחיר.

וגם אנחנו.

הבדיחה על חשבוננו.

לגזור ולשמור

מעניין איך הגעת למסקנה

זה ללכת לקיצוניות.

לא להגיד כלום בקשר למה שנאמר.

לא לעזור בכלום.

לא עולה לכתוב את זה כלום.

וככה יוצאים בתדמית איכפתית./קריזיונרית.

ומבטאים לבן אדם כמה ההודעה שלו נגעה ללב

בלי להתייחס לדברים

זה סוג של תגובה להוצאת הקיטור - לך לטיפול

כלומר באמת אתה בבעיה -

אותי זה לא מעודד, אבל אם יש אנשים שמרגישים

ככה מעודדים ומעודדים - באהבה ובשמחה

ואם יש ליהודי מה לתרום לנושא

שיכתוב את דעתו.

מה הקטע עם המשלוח לייעוץ הזה

אין לך מה לכתוב -

תכתוב "נגע לליבי"

אולי "אשמח לשוחח."

יש לך -תכתוב-

אבל מה הקטע לשלוח כל דקה לייעוץ

ממילא הוא בפורום להתייעץ לא?

נניח שאתה מבין בשיפוצים, וחבר שלך מתייעץ איתך, אתה יכול לייעץ לו איזה חומרים לקנות ובאיזה כלים כדאי להשתמש, אבל אם תעריך שזו עבודה גדולה ו/או מסובכת, או שתשים לב שוואלה לבן אדם אין מושג על מה אתה מדבר, לא תציע לו להזמין איש מקצוע? 

לא מתקרב לייעוץ בחיים האמיתיים

בטח לא לטיפול

ולפעמים רק מהצד רואים כמה טיפול יכול לעזור

אם אתה באמת מתכוון למה שאתה אומר.

אתה שומע את עצמך?

למה טיפול זה קיצוני?

אדם חולה שלא מצליח להסתדר עם במחלה שלו, ללכת לרופא שיעזור להתאים לו טיפול רפואי/תרופה זה צעד קיצוני?

כלומר, "לך לטיפול" זה אומר שאתה יכול לקבל עזרה בקושי הספציפי שלך. לא צריך להילחם לבד  בלי שיש לך מושג  איך זה פועל.

קראנו השבת בפרשת השבוע את פרשת קדושים.

אנו קוראים בה על המקום הכי קדוש לעם ישראל - קודש הקודשים -

שביום הכי קדוש בשנה - יום הכיפורים -

האיש הכי קדוש בעם - הכהן הגדול - נכנס לקודש הקודשים ומכפר בעדו, בעד ביתו ובעד כל עם ישראל.

ואנו יכולים ללמוד מכך גם בהשוואה אלינו. לקודש הקודשים שלנו. כל אחד ואחת מאיתנו:

המקום:

המקום הכי קדוש לנו - הבית שלנו.

ובתוך המקום הזה, נפנה באמת מקום. 

נראה בו באמת את מה שהוא - קדוש. נבדל. מכל הבחוץ.

ניתן לו את המקום הראוי לו ונאפשר לנו לפנות רעשי רקע למען אותו מקום פנימי שהוא רק שלנו.

האדם:

האיש הכי קדוש לי זה אישי.

האישה הכי קדושה לי היא אשתי.

קדוש גם במשמעות של נבדל גם כאן -

להבדיל את אשתי מכל הנשים בעולם. 

להבדיל את אישי מכל האנשים בעולם. 

"הרי את" - ורק את.

"מקודשת לי" - ורק לי.

מקודשת.

רק היא עבורי.

רק הוא עבורי.

לחזק את הייחודיות. את הבלעדיות.

לקדש אותנו.

הזמן:

הזמן הכי קדוש לנו הוא הזמן שלנו יחד.

לפנות זמן למרחב הזוגי שלנו.

לקדש ולבדל אותו מזמנים אחרים.

לתת זמן ופניות לביחד שלנו.

ולהבדיל אותו מהסחות דעת לדברים אחרים באותו רגע ולייחד ולקדש את הזמן הזה אך ורק עבורנו.

אז גם בביתנו פנימה -

מקום

זמן

אנחנו -

האיפה

המתי

המי

ולייחד אותם. ולקדש אותם. ולהבדיל אותם מאחרים.

"קדושים תהיו"

"כי קדוש אני"

ה' אחד ושמו אחד

וללמדנו גם מתוך כך -

אשתי אחת. ובה ורק בה אני ממוקד. ובה ורק בה אני מכוון ומוציא את האנרגיה שלי.

אישי אחד. ובו ורק בו אני ממוקדת. ובו ורק בו אני מכוונת ומוציאה את האנרגיה שלי.

ואנחנו יחד - אחד.

לא בטוחה מה מהדרין

הרים (בית קפה-קונדיטוריה מדהים!)

דרך הגפן

ההוא האסייתי ששכחתי את שמו

יש מסעדות כיפיות בעין כרם (אווירה של חופשה וקרוב ברכב)

אם אתה לא מרוצה מזה, אז זה שיש עוד כמוך לא אמור לגרום לך לוותר

זה לא אמור לנרמל את המצב (ואני לא אומרת בטון ביקורתי בכלל..)
אם אתה מחפש עזרה או עצות זה משהו אחד.
אם הכלה הבנה והזדהות זה משהו אחר.

עד רגע זה, אף־אחד, מעולם, לאורך כל ההיסטוריה של האנושות, לא הגיע לכך.

ברכותיי.

(או קללותיי, לא יודע מה אומרים במצב כזה.)

אתה היחיד, אלא כאב עצום שקיווית שהחתונה תמנע ממך את הנפילות ואתה מגלה שלא רק שהיא לא מונעת - אלא על ייסרי המצפון על הנפילות, נוסף מצפון על הפגיעה באשתך.

אז לא - חתונה היא טובה, היא חשובה, היא נותנת מקום להביע את הביקושים הגופניים בדרך היתר ומצווה - אבל היא לא מונעת נפילות.

הדרך למנוע נפילות אחרי החתונה, בדיוק כמו לפניה, היא בסור מרע ועשה טוב -

סור מרע - לא להחזיק שום מכשיר לא מוגן ולא להתקרב לזה, אם זה לא מספיק - ללכת לטיפול אצל מטפל מוסמך שמומחה בגמילה מנפילות כאלו.

עשה טוב - למלא את זמנך בעיסוקים חיוביים.

הסטורי דיבר לעניין.

אשמח אם תרחיב יותר מניסיון [ברמה שנקי לדבר]

וגם תקשר אותי למטפלים כאלו

אגב, לדעתך זה טיפול? יעני אני בעייתי? חולה?

השאלה אינה איזה 'טייטל' נלביש עליך. כשיש קושי, גם אם הוא לא 'מחלה', כדאי לטפל בו. לא צריך להיות חולה, בשביל להתגבר על קשיים. כן יכול להגיד מנסיוני, בהקשר אחר לגמרי - שהייתי צריך תמיכה/טיפול והיה לי מאוד קשה לקבל את זה (במיוחד שלא אני גרמתי, אז למה אני ה'חולה' שצריך טיפול,), חבל שלקח לי זמן להסכים.

איני יודע אישית, יודע שהיו כל מיני פרסומים. אין לי מושג מי באמת מוצלח, אפשר לברר. הרב יוני לביא עוסק בזה כבר למעלה מחצי יובל - אולי הוא יוכל להפנות.

אתה מתמודד עם מעידות שקשורות לגלישה ברשת. איפה כמה למה ומה חומרת הבעיה את זה במידת הצורך ובמידה ותחליט ללכת לטיפול,יקבע המטפל. עד אז תשמח על עצם השאלה שמעידה שאתה נמצא במקום שאתה לא רוצה להיות בו, וזו ברכה ונקודה שמאפשרת תיקון וחזרה לסדר. ישנם ארגונים שבצורה אנונימית מסייעים בתחומים אלו כמו חברים מקשיבים ועוד. תתייעץ איתם,זה יתן לך פרופורציות ובהירות על המקום שאתה נמצא בו ואפשרות לקחת אחריות ולצאת מהמקום שאתה נמצא בו.

בהצלחה אחי.

וכמו בכול דבר תתפלל על זה, אל תוותר ואל תתייאש וההפך - תשמח, תיקון הכללי טבילת מקווה תהילים כל יום

שבאופן כללי שיפרו את הרגלי האינטרנט שלי. שניהם תוספים של chrome.

הראשון זה Adblock Plus שמה שטוב בו באופן מיוחד זה האפשרות לחסום אלמנטים נוספים בתוך כל אתר, גם אם זה לא נחסם באופן מובנה על בסיס הפילטרים הדיפולטיים.

(כאן הקישור לחנות התוספים הרשמית של גוגל https://chromewebstore.google.com/detail/adblock-plus-free-ad-bloc/cfhdojbkjhnklbpkdaibdccddilifddb)

השני זה StayFocusd שמאפשר לך להגדיר רשימות אתרים שייחסמו אחרי X זמן גלישה שאתה קובע, אבל מה שטוב במיוחד זה אפשרות מובנית לחסום כל מיני פיצ'רים אוכלי זמן באתרים מסויימים (כמו למשל להעלים את הרילס מיוטיוב וכדומה)

(כאן הקישור לחנות התוספים הרשמית של גוגל https://chromewebstore.google.com/detail/stayfocusd-%E2%80%93-website-bloc/laankejkbhbdhmipfmgcngdelahlfoji )

למען הסר ספק, אני לא מספים כאן ולא מקבל כסף (אלה תוספים חינמיים) והאינטרס היחיד שלי זה לשתף במה שמצאתי יעיל.

הקישורים הם מהאתר הרשמי של התוספים של גוגל. אלה תוספים שיש להם כמות הורדות ענקית ולכן נחשבים בטוחים (אם כי, עדיין כשאני נכנס לבנק וכדומה אז אני מכבה אותם לפני כן ומדליק שוב לאחר מכן).

גם אם זה לא קשור באופן ישיר למה שאתה צריך @מחפש את עצמי! , אני עדיין חושב שצבירה של הרגלים טובים בהקשר הטכנולוגי-אינטרנטי יהיה בעל ערך מוסף גדול לחיים שלך. בהצלחה רבה, חבר!

החסימת הפרסומות שלו הרבה יותר מקיפה

למשל ברוטר, אז סימנתי את האזור של התגובות וב"ה כל הרעל שהולך שם נחסך ממני עכשיו...

אבל אבדוק את ההצעה שלך בכל זאת. תודה רבה!!

אבל לא זוכר מהם

למשל, שלא יקפצו לי גם פרסומות מיותרות של דברים אחרים (לאו דווקא לא צנועים), ושאבזבז פחות זמן על שטויות? (נניח אפילו אתרי שופינג)

נשמע מעניין.

מחפשת בשביל המחשב. עובד גם על מקבוק? (גולשת לרוב בכרום, לא ספארי)

נפוץ

יש דמיון שנישואין זה תעודת ביטוח מתאוות מין

זה לא בהחלט נכון

כל עוד לא חריג איני יודע אם מצריך טיפול

קודם כל חשוב לי להגיד שאתה לא היחיד אבל כמו שאמרו לעיל -  זה לא אמור לנרמל את העניין..

אנחנו בדור מלא פריצות בתחום הזה בכל פינה, והדרך הנכונה זה לגדור פרצות ואם אתה מרגיש שגם זה לא עוזר, להיעזר באיש מקצוע.

אני אישית גם מתמודד בתחום ונעזרתי בעבר בטיפול.

לא יודע אם יתאים לכל אחד..זו הייתה מטפלת חילונייה.

לדעתי עדיף דתי,

יש לי כמה שמות:

אלישע אזר 054-7600080

שי אורים 0586886579

אומנם הוא מתעסק בתחום ההתמכרויות אבל במכון שהוא הקים יידעו אולי להכווין אותך ולתת כלים ודרך

בטח כשזה כולל תכנים ברשת ולא רק מעשים פיזיים עם עצמו.

אפילו טלוויזיה או נטפליקס ממכרים. אז בוודאי שתכנים כאלו גם. 

פעם היה באתר GYE. אבל אני יודע שהיום יש ערוץ ביוטיוב שמכיל את כל הסרטונים של התוכנית. תחפש פורטיפיי ישראל או משהו בסגנון.

זו תוכנית שנועדה לסייע למתמודדים.

אולי תמצא בזה תועלת. יש מי שזה עזר להם.

לא מצאנו מקום שעונה על מכלול הדרישות- בעיקר שלי.

שהן

חינוך מספיק איכותי לילדים

קרבה יחסית להורים שלי

מקום עם תחושת ביטחון פיזית

קהילה חמה ואיכותית.

מחירים הגיוניים.

כרגע אנחנו גרים במקום שכמעט עונה על הכל.

אבל המחיר פה בשמיים. לא יודעים אם נוכל לעמוד בזה לטווח הרחוק.

וגם החינוך הוא לא בדיוק מה שרצינו. 

אבל רוב המחירים לא ירדו באמת. רק פיקציה.

גרים במקום מאוד נוח מהרבה בחינות. גם חברתית וגם אידאולוגית.

מצד שני , חלום שלי ישוב פיצי ועכשיו יש מלא כאלה

וחזרה להתחלה שכרגע גרים במקום טוב )יש חסרונות אבל הרבה יתרונות)

האם היית כועסת עליו אם הוא היה שובר צלחת בטעות? הרי זה אותו דבר. הוא בטח מיהר בבוקר, ועם ארגון ופיזור הילדים וגילוי התקלה זה התפספס.

לא יתקנו את הטעות

וגם לא יעזרו לכעס ולתסכול

הפסד כספי זה כאב לב

חוסר לגיטימציה לטעות זה גם כאב לב

כנראה גדול יותר

מה לעשות?

ללמוד לנהל כעסים בצורה טובה יותר

להכניס למודעות שבני אדם יכולים לטעות

לא להתקשר כדי לצעוק

ואם מנתקים לכבד את הספייס של הבנאדם 

וזה באמת מלחיץ ומטלטל,

איני טוב בניסוחים אך אגיד את דעתי האובייקטיבית נוקבת ככל שתהיה.

אבל

– לא רוצה להטיף מוסר דתי אבל זה באמת מסוג הדברים שהם ניסיון באמונה. הנזק כבר נעשה אין פה כבר מה לתקן. גם מפתח הפרנסה וגם מפתחות החיים נתונים בידי הקב"ה ברצונו נתן וברצונו לקח כי הנה כהגה ביד המלח. או שאנחנו אומרים את זה ומאמינים בזה או שאנחנו אומרים את זה ולא מאמינים בזה. זה ניסיון מטורף אבל זאת ההשקפה שאנחנו צריכים לגבש לעצמנו בסופו־של־דבר. ואחת הסיבות שאנחנו מצווים באמונה הזאת היא כדי שלא נאשים את האנשים מסביבנו. איני מאמין שהדבר נעשה בכוונת מכוון הרי זה כסף (ואינטרס) משותף לשניכם. אני מניח שגם הוא בעצמו החוויר כששמע את זה, ויודע כמה זה חשוב לך אישית.

– איך את היית רוצה שיתנהגו אלייך אם היית עושה טעות כזאת? אם היית נניח קמה עם כאב ראש פיצוצים ושוכחת לעשות משהו מרוב שמיהרת? ואז מתקשרים לצעוק עלייך בטלפון? שיחות בטלפון לא נועדו כדי לספוג צעקות (וגם שיחות בכלל). אם מתקשרים לצעוק אז עדיף שלא להתקשר בכלל ולצעוק אל הקיר, זאת דעתי. מה בדיוק מרוויחים מזה? הרי, אם הוא מבין את חומרת העניין וכמה זה חשוב לך, אז גם ככה הוא מבין ויתמוך בך כשיחזור מהעבודה. אם זה לא מזיז לו, אז מה טוב בכך ש"תכריחי" אותו ש"יזיז" לו?

– בית בסופו־של־דבר הוא מקום המבטח של האדם, המצודה היחידה שלו בעולם רועש גועש ועוין, ספינה בלב ים. בערך כל האנשים סופגים דברים לא נעימים בעבודה, ומה לעשות סופגים כי על זה (בין השאר) משלמים. בית לא יכול להפוך למקום לא בטוח, גם אם קורות פשלות וטעויות. הוא אמור להיות רשת שתופשת את המקומות האלה והפוך מקנה ביטחון. טוב, לא לתת לו פרס על פיזור הדעת שלו... אבל העיקרון מובן. אין שום עניין להפוך את הבית לשדה קרב נוסף בשם הצדק.

תהיה בעל נהדר! בעזרת השם!

ראשית אינני אלא חתול זמני. תרתי לגריעותא.

שנית נקודת החוזקה שלי שהיא דעותיי האובייקטיביות היא גם נקודת התורפה כי אנשים לא אוהבים אותן.

אלא שבתחילה אומרים שצריך להכיל את הרגש של הזולת

לא משנה כמה הוא רואה/לא רואה את האמת ואחר כך,

כשהוא נרגע אפשר וכדאי לאמר לו את דעתנו.

גם הח"ח מדבר על כך (שלפעמים מותר לשמוע

לשון הרע מהזולת אם זה מרגיע אותו, בבחינת

"דאגה בליבו ...)

אם אתה יכול להתחבר לרגש הראשוני

של המשיח ולנסות להכיל את מצוקתו

זה מצויין.

אובייקטיביות זה דבר נפלא!

תיכננתי להתחיל את תגובתי בכך שהייתי צריך להתחיל את תגובתי בהכלה הבנה וכו' וכו'.

אלא שאין לי סבלנות לזה כלל וכלל, מי שרוצה לקנות את סחורתי האובייקטיבית והצנועה מוזמן גם בלי זה.

בעיקר המשפט האחרון. עזר קצת להבין מה קורה.

איזה באסה 

פלא יועץ : סימן "דאגה"

קודם כל קבלי חיבוק ממני

זה ממש ממש מחרפן

אלפי שקלים או יותר שהלכו לפח כבר מוציא מהדעת,

להוסיף לזה את הצורך להשיג שוב, ואת כל עוגמת הנפש שיוצאת מזה זה באמת מוציא מהדעת

ממש הגיוני שהגבת ככה

העניין הוא שזה קרה. ואין מה לעשות עם זה.

ובעלך לא עשה את זה בכוונה, כי למרבה הצער הגברים לא באמת חווים את הטיפולים, כמה שזה מתסכל.

לא הם אלו שצריכים להשכים לבדיקות ולאחר לעבודה, לא הם אלו שצריכים לקחת מיליון תרופות ולהזריק לעצמם, לא הם אלו שעוברים את החשיפה לפרטיות והם לא אלו שצריכים להיות זמינים לטלפון של האחיות בזמן הכי תקוע שיש. לכן הם לא מספיק מודעים בד"כ ולא מספיק חושבים על זה.

העניין הוא שעכשיו הוא כבר מבין את ההשלכות אוכל את הלב על מה שהוא עשה, ואז הצעקות (ההכי הגיוניות בעולם!) מחסלות אותו סופית..

הוא פשוט לא מסוגל להתמודד עם זה שהוא גרם לכל זה.

אז ממש כדאי לך לנסות להוציא את העצבים (הסופר מוצדקים) במקום אחר, ולחוס על בעלך שסה"כ מניחה שאת אוהבת אותו ורוצה בטובתו ולא רוצה להוסיף על יסורי המצפון שהוא עשה לעצמו.

מניחה שהוא למד את הלקח ולא יעשה את זה שוב..

(ואת עוגמת הנפש קחי לתפילות שהטיפולים יצליחו, בסוף כל הזריקות האלו יכלו גם להיזרק כי הטיפול לא צלח, לא כל הטיפולים הרי מצליחים למרבה הצער, תפילות הכי נצרך)

מי שגרם לכל זה הייתה התקלה במקרר. סביר להניח שבעת הגילוי שלה (סביר להניח - בוקר לחוץ שנוגעים באוכל במקרר והוא לא קר) התרופות כבר היו מקולקלות.

השאר. נכון.

אגב, אני חושב שנכון שהוא הגיב "לא צועקים עליי" כהצבת גבול. לא בטוח שנכון היה לנתק את השיחה. גם במצב של התפרקות רגשית זה לא סיבה להתנפל על בן זוג. זה גם לא מקדם שום דבר. אנשים שמגיבים לצעקות (גם אם הם עושים מה שמבקשים מהם) מתייחסים לבית כאל מקום-לא-בטוח וממילא הלב שלהם ישאר בחוץ כדי להתגונן.

באמת במצב כזה אולי בכל מקרה לא היה כדאי להשתמש בתרופות

ובכל מקרה התסכול שלה מובן מאד, זה אפילו לא על הבעל אלא על המצב.

ומסכימה שזה לא סותר שנכון להציב גבול. רק שלא הגבתי לבעל אלא לאשה

התרופות לא התקלקלו בגלל "הבעל". כשהבעל פתח את המקרר בבוקר התרופות כבר היו (לכאורה?) מקולקלות. לבוא אליו בטענות זה קודם כל לא מחובר למציאות.

(וכתבת פה תגובה רגישה ומכבדת)

יחד עם זה התסכול שלה מאד מובן והגיוני שהוא יצא בצורה לא טובה, כי זו עוגמת נפש נוראית. רק שעכשיו כדאי לתקן כי בפועל בין אם זה אשמתו ובין אם לא זה כבר היה וחבל להעכיר את המצב, זה לא יעזור אז לפחות שיהיה שלום בית ובעז"ה עצם השלום-בית יעזור ותהיה להם ברכה

תודה 

ממש בלי כוונה. נכון שלגבי הקוטג', הייתי מגלה יותר רגישות

אבל מה לעשות שלא רגילה לתרופות פוריות בפריג'ידר?.......

הוא לא אמר: עזבי אותי במנוחה אין לי כוח  לזה....

ואולי האיפוק שלנו הוא שיגרום לברכה שתבוא ותשרה? אולי זה הנסיון?

קשה. בטח. אבל אולי שווה?

לא כל אחד היה שם לב לדבר כזה!

כמה צריך ללמד זכות. להשתדל לראות את מחצית הכוס המלאה, להבין.....וכמה זה קשה לפעמים.

לא חוויתי טיפולי פוריות והאמת שלא מכירה מקרוב, אז אולי אין לי זכות להתייחס ספציפית לעניין הזה.
בכל זאת נשמע כואב וקשוח ממש!
מבלי להקטין את הכאב של הסיטואציה שלך, מציעה להסתכל על העניין ב"נפרדות"-
להבין מה הוא חווה ואיך פעל, בלי קשר לאיך שזה גורם לך להרגיש.
הוא וודאי לא עשה בכוונה,
וודאי מצטער מהעניין, גם אם פחות ממך.
השאלה החותמת שלך בפוסט דיי מסכמת את הגישה שלך- מה לעשות איתו?
מה זה דייסון מקולקל? סליחה שאני מציגה את זה בכזו חריפות זה פשוט ממש בלט לי.
זה בעלך, את לא אמורה "לעשות" איתו כלום.
גם אם הגבת מרגש ומקום כואב- כמו שהתגובה שלך כבר נעשתה ואין להשיב למה שהיא גרמה כך גם מה שקרה לו- בבוקר קם לכאוס (ארגון ילדים ומקרר מקולקל) ונסע לעבודה לבד, ואח"כ קיבל מטר צרחות מאשתו (כנראה שלא שמת לב כמה זה מפריע לו, כתבת התקשרתי לדבר איתו. כשבעצם כנראה צעקת והתעצבנת- וזה ממש מובן אגב! אבל זה היה המצב..)


עכשיו לאחר מעשה, אי אפשר להחזיר את התרופות,
ולא את הצעקות שלך עליו.
אפשר לנשום, להתאכזב, ולהרגיש את הצער והכאב.
לדבר איתו, ולתווך לו מה הרגשת וכמה זה מתסכל תוך הבהרה שאת יודעת שהוא לא שם במצב, לא עשה בכוונה זה בטוח...

שוב חיבוק❤️

עזרת לסדר את הראש.

דבר ראשון רוצה לשלוח חיבוק גדול

גם על עצם המציאות שמצריכה תרופות פוריות

וגם על האובדן שלהן

ובכלל על כל הסיטואציה

נשמע כ"כ מתסכל, וטבעי מאוד להרגיש את מפח הנפש הזה. זה באמת מאוד כואב.

כתבו לך מקסים ומצטרפת לדברים החכמים מעליי,

בעלך היקר בטוח לא התכוון שהתרופות יתקלקלו וכל הכסף והמאמץ ירדו לטימיון, אלא הוא בן אדם בשר ודם ואנושי וטעה כאן אבל באמת טעות אנושית ובלי כוונה רעה חלילה.

בטוחה שגם לו מאוד עצוב שהתרופות התקלקלו.

והוא ניסה מה שהוא יכל באותו רגע נתון, עם כל העומס והלחץ של הבוקר, אירגון הילדים החמודים, הפיזור שלהם, דאגה למקרר, לרוץ לעבודה, כל זה בתוך הימים הבודדים בהפסקת האש לאחר המלחמה שגם ככה המוח של כולנו די פירה בגלל כל המצב ולהסתגל אפילו להגיד משפט קוהרנטי בריכוז באמת לוקח זמן...

אז הכל ביחד גרם לטעות אנוש של לשכוח את התרופות.

ונכון, זה הכי הכי הכי מתסכל וכואב שיש! בטח המשמעות שלהן בכמיהה לעוד ילד, וגם עניין העלות הגבוהה וכל המאמץ בפני עצמו. זה באמת הרבה מאוד לאבד ומותר בהחלט לתת לעצמך את הזמן והמקום והליגיטימציה לאכזבה, לתסכול, לכאב, לאובדן של זה.

ויחד עם החמלה וההבנה שלך כלפי עצמך, לנסות לראות גם את ההבנה והחמלה כלפי בעלך (והוא כלפייך כמובן) באופן של טעות האנוש שבאמת נעשתה בלי כוונה ורק מתוך לחץ עומס ובעיקר אנושיות ❤️

אז מותר לטעות.

ומותר להתאכזב.

ומותר שיכאב.

והלוואי וב"ה מעז יצא מתוק

ודווקא מתוך הכאב הזה תזכו לישועה שלמה בקרוב ממש,

זה ממש הזכיר לי את הסיפור על הזוג מצידון שבאו לרבי שמעון בר יוחאי, והאישה שלקחה את בעלה כחפץ שהכי יקר לה יותר מכל ובסוף נפקדו ב"ה...  כלומר המהות הזו שהכי חשוב זה את ובעלך. האהבה ביניכם.

אתם בהחלט יכולים להתאכזב ביחד על אובדן התרופות

ובהחלט יכולים להבין יחד ולתת חמלה ומרחב גם לטעויות.

ויכולים גם ללמוד עוד על מצבי קושי שנוצרים בעקבות האנושיות שלנו (בין אם זה מצב הקושי בצעקות שצעקת מהכאב שלך, ובין אם זה מצב הקושי של בעלך ששכח את התרופות בגלל העומס וכו', ובין אם זה מצב הקושי שבעלך לא יכל לשאת צעקות וביקש לא לצעוק עליו וניתק את הטלפון וכן הלאה...) - כל מצבי הקושי הללו מולידים אצלנו הפעלה של מנגנון הגנה שהוא זה שעכשיו בקדמת הבמה ולא ה"אני האמיתי והמיושב" שלנו.

זה מה שקרה לך כשצעקת

זה מה שקרה לו כשניתק את הטלפון

נכון שזה לא אידיאלי, אבל זה בהחלט קורה ולטובים ביותר.

אז הכל בסדר,

לקחת נשימה עמוקה

להבין את עצמי

להבין את בעלי

להבין את הכאב שלי ולתת לו חיבוק ולגיטימציה

להבין את האנושיות של בעלי ולתת גם לטעות האנוש חמלה והבנה

להבין אצל בעלך את המקום שבו שהרגיש מכווץ מצעקות עליו + תחושת אשמה קשה גם כלפי אשתו שבגללו התרופות ירדו לטימיון וגם כלפי עצמו כי וודאי שזו מטרה גם שלו הכמיהה לעוד ילד... אז הכל יחד יצר אצלו את התגובה שזעקה ממנו: אני לא יכול שצועקים עליי. בבקשה לא לצעוק עליי. ואולי גם ניתוק הטלפון כדי לא לשמוע שצועקים עליו, את ה"הוכחה" הזו עבורו עד כמה הוא אשם ולא בסדר. עד כמה הוא איכזב. עד כמה זה בגללו. עד כמה בגללו אין גם לאשתו וגם לו את התרופות עכשיו על כל המשתמע מכך.

אז זה גם הצעקות עצמן שלא נעימות וגם מה שמסתתר מאחוריהן שזו בעצם תחושת אכזבה עצומה ממנו והוא לא יכל להכיל את זה כנראה. גם בפני עצמו ובטח אם זה יושב אצלו על פצעי ילדות קודמים של מקומות בהם הרגיש שהוא לא בסדר או אשם או שצועקים עליו או שצועקים בסביבתו הקרובה וכל מה שזה עושה, ופיתח רגישות או יותר נכון "אלרגיה" לצעקות ומאוד קשה לו לשאת אותן.

לכן זו דווקא הזדמנות אחרי שהכל נרגע

ואחרי שנותנים מקום להכל כנ"ל

ללבן עוד את המקומות הכואבים שלנו

את הפצעים שלנו

את הקושי שמולו עמדנו

את מול הקושי שלך באובדן התרופות

והוא מול הקושי שלו באכזבה ממנו ובצעקות עליו

ולנסות לראות שם עוד לעומק איזה מפתחות אפשר לקחת משם, 

איך אפשר ללמוד עוד להבא, 

איך אפשר להגיב בצורה שגם תיתן מקום לקושי וגם לא תפגע בשני/ה וכן הלאה.

ובעזרת ה' שהקב"ה שבידו הכל, והוא אמר גם לחומץ לדלוק ובידו להושיע אתכם בכל מציאות שהיא, גם אם אבדו התרופות כרגע, ישלח לכם ישועה שלמה וזרע של קיימא במהרה, בשמחה, בנחת ובאהבה 🙏❤️

טירגרת אותי מהתקופה שלנו עם תרופות הפוריות. זה באמת הון תועפות (וגם משפיע מאוד על מצב הרוח, כך שממש אני לא מתפלא אם רצית לרצוח אותו 😅).

ממש תקופה מאתגרת, גם הורמונלית וכלכלית וגם המוןן בלבול מוח לתאם את הכל (וגם כל העניינים של ההזרעות וכו', לא חוויה מי יודע מה...). פשוט מבין אותך ומסכים איתך.

כדי לנחם ולהרגיע אותך (אם זה אפשרי 😉), אומר לך שקורה לכולנו, גברים ונשים וצ'רקסים, שאנחנו שוכחים דברים, גם אם אלו דברים חשובים מאוד. ולמה הוא ככה היה עצבני עלייך? כי יכול להיות שהוא כבר סובל בשקט הרבה זמן...

והכי חשוב יקרה, שה' יעזור לכם, שהתקופה הזו תביא לכם טובה ושמחה וברכה, בכי וצחוק ואושר ויופי והנאה!

כשזה מגיע, אין יותר יפה מזה..

קמתי בבוקר, זרקתי את המקולקל לפח. קניתי מה שצריך באושרעד. הכל רגוע עכשיו.

@נחלת  אני צודק?

יגיד לך שהיא לא מונעת מכסף.

מהכתיבה שלה אני מבין שהיא אישה חרדית, מבוגרת יחסית, גרושה, עם לב טוב ורצון להחכים אותנו בדברים שהיא התפעלה מהם.

שעלתה מההפצה התזזיתית הזו במספר פורומים כאן. האמירה שלי על "תשלום" היא צינית. מי שעוקב אחרי, כבר אמור להכיר.
 

לב טוב ושיתוף בהתפעלות זה דבר יפה, ואני לא מזלזל חלילה. אני כן מבקר את ההגזמה בזה, במיוחד שאנשי הפורום כאן אינם חולקים איתה את החרדיות. לכל דבר צריכה להיות מידה, לזו כוונתי.

המפרקים שהיה אפשר באינטרנט.

לא הבנתי - למה היא מתארת כאילו זו בעיה

שהיא ניקתה את הבית / הפעילה מכונות כביסה וכו'?

זה מתואר כאילו זה בעייתי

וזה שהיא משתפת את בעלה במה שהיא עשתה בבית

מה הבעיה בזה?

הספר הזה חשוד שיש בו בעצם רעיון וניסיון לפרק בתים.

לתת לאשה תחושה שהיא אוכלת  אותה בגלל שהיא עקרת בית.

בגלל שהיא עושה את התפקידים של אמא.

מנקה מסדרת מבשלת מכבסת.

מה הבעיה בזה?

דרך אגב אם כבר רוצים לעזור לדמות בסיפור

הבעיה העיקרית היא- זה שהיא מרצה

היא מפחדת

היא מרצה.

אם היא לא היתה מרצה

גם הבעל שלה לא היה משתלט עליה כמו שמתואר

** ואני מסייגת שלא קראתי הכל.

רק מה שהיה אפשר באינטרנט.

אז אני ממליצה למי שהשתכנע מהספר הזה

לעקוב דווקא אחרי מישהי בשם:

חני בצון

---------------------

תמר כותבת לעצמה בהערות שוליים

שמותר לה גם לתת מקום לעצמה

כל פעם במילים אחרות

ברור שזה מרכיב מאוד משמעותי בקשר שלה עם בעלה

ועם כל הסביבה שלה

לאותה תמר (כן אני יודעת שזו דמות מספר)

הייתי ממליצה ללכת לטיפול רגשי

שיעזור לה לעמוד על שלה

לתת לעצמה מקום.

וממילא היא היתה מקבלת גם יותר מקום מהסביבה.

ואל תשכחו- זה עוד ניסיון להסביר לנשים כמה זה לא טוב להיות עקרת בית. להיות בתפקיד האשה.

כן זה לא פסול שהיא ניקתה וסידרה ושוב ניקתה חשוב הפעילה מייבש.

מאוד הפריע לי האופן שבו מתואר שהיא הפעילה שוב חשוב מיבש!

זו הדיעה שלי אני בטוחה שיש לכם דיעות משלכם

מוזמנים להגיב. (יהונתן גרובר עיין שם שם)

וגם ממליצה לצפות קצת במיכל לויטין

האמת, חוברות כמו "המקום", חשודות בעיניי באופן מיידי בדברים שאת אומרת. מדובר בביטאון של חרדים סופר מודרניים, מניח שאחוסי הגירושין שם גדולים מאוד וכמעט כל הנשים שמעורבות בפרוייקטים האלה לא נשואות.

הטענה היא תמיד, שמצד שני זה גם פותח את העיניים לאלו שען נמצאים במצב של אלימות וסכנה (לצערי הכרתי לא מעט גברים - בעיקר חרדיים - שנמצאים במקום הזה. גבר חרדי שמתחתן הוא מאוד נאיבי וחסר ניסיון. יש נשים, בעיקר אלימות או מטורפות, שמנצלות את זה והגבר לרוב לא יגיב וינסה לרצות. אצל גברים המודעות נמוכה מאוד, ולהיפך החינוך הוא תמיד ל"מכבדה כגופו" וכו וכו, וכאנשים חסרי ניסיון וגםחסרי השכלה ומשענת כלכלית, הם מאוד בקלות נכנסים ללופ הזה של ריצוי וכניעה. יש לי כמה חברים שהתגרשו אחרי שנים רבות, ומהסיפורים שלהם אין לי מושג איך החזיקו יום אחד. אחד מהם היה נשוי לחולת נפש רשמית, שאפילו את העובדה הזו היא הצליחה החליק לו ולגרום לו להתחתן איתה).

אז מה טוב, קשה להגיד. ככלל זה תלוי באיזו אוכלוסייה אני נמצא/ת. אם אני נערה שמוקפת בפמיניסטיות קלאפטעס, עדיף לקחת איזון עם ספרי בגן השלום. אם אני מנשות השאלים, כדאי לקרוא המקום.

והעי חשוב זה לקוות ולהתפלל שיהיו לנו עיניים טובות וחדות, לראות כל הזמן את מה שטוב, ולדעת אם זה באמת טוב

מדוייק

ושיהיה ברור שלא תקין לא אשה מוכה ולא גבר מוכה

זה תקופה מאתגרת

תזכרו שלא לנצח יהיה כך

הבהרת יפה את ההבדלים ביניכם,  בין כהבדלי המינים,  בין כנגזרת של הבתים בהם גדלתם, או סיבה אחרת

לא פשוט להתחיל בתוך צבא.

הקשר חשוב לך, הלב שלך לגמרי שם וזה מקסים.

טבעי שאתה רוצה להרגיש שגם היא מתגעגעת.

מה קורה בהודעות וכשכן מדברים? היא חמה? מביעה רגש?

בדרך כלל יותר טכניות אבל מידי פעם יש הודעה חמה וזה ממש יפה

אני חושב שאני יותר חם בהודעות אבל בסוף אני מבין ורואה שזה לא אותו דבר כמו לדבר

כשאנחנו כן מדברים אז הכול בסדר 

אשריך שאתה משרת ומגן עלינו, למלחמת מצווה יש השלכות רבות. המציאות היא שאתה צריך קצת לשחרר, אי אפשר בלימודים אינטנסיביים להיות זמינים כל הזמן.

שאתה מפתח תלות לא בריאה בהתכתבויות ובשיחות. וזה לא קשור אליך. זה שלך לגמרי. היא שם והיא נשואה לך גם כשהיא לא מגיבה כשהיא עמוסה. זה שאתה מרגיש רחוק זה כי אתה מרגיש רחוק.

שווה לבודד איפה אתה מול דברים אחרים מהבחינה הזו. יש לך עוד אובססיות? דברים שממש שואבים לך את המוח בלי קשר אליה?

זה לא במקום קשר זוגי תקין. זה רק קריאה לראות עוד זווית על ההתנהגות שלך.  רק שלך. והשחרור משם יהיה לך גן עדן.

ממש שואב אותי לקרוא או ללמוד משהו שאני אוהב או לשמוע שירים

לא הבנתי את המשפט האחרון מה במקום קשר זוגי תקין?

ומה לדעתך הדרך הנכונה לטפל באובססיה הזו אם בכלל?

תודה

קודם כל תדע שזה מאוד נפוץ אצל כמה סוגי אנשים. תקרא על זה קצת. זה תופעה שכל המוח ממוקד במשהו אחד והוא "הכי חשוב" ואין בלתו.  כשזה בעבודה למשל זה ממש עוזר. כשזה על משהו משני אז פחות.

שב תקרא קצת. 

עוד שאלה - אתה אדם יחסית רגיש?

עוד לפני  לטפל. קודם כל לדעת שזה קיים. וזה בסדר. לדעת שאני קצת נמשך לשם וזה לא "האמת". כלומר האמת זה לא המחשבה שרצה לי בראש שהיא לא הגיבה לי כמה שעות ולכן אנחנו נפרדים או משהו אחר שאתה מרגיש שם  בגלל הפצע שלך ולא מעיז להגיד. וזה בסדר להרגיש הכל. כלומר, אל תרגיש לא בסדר עם הרגשות שלך. רק להתייחס אליהם כאל מה שהם: רגשות. אמצעי תקשורת בין המערכת התת מודעת למודע בחוץ.

"לא במקום קשר זוגי תקין" - היחס  למנגנון שלך שנשאב לשם ומרגיש לא טוב כשאין קשר.

מה שאתה מרגיש. שמתי לב שיש אנשים/נשים שפחות אוהבים לשוחח בטלפון ומגיבים מאוד טכנית.

עובדה שבשיחות הכל בסדר.

לא לשכוח שהמצב בו אתה נמצא גם יוצר מתח ואולי חרדה ואתה נכסף לקשר חם וטוב ומכיל.

ויתכן גם שהיא אדם פחות רגשי ממך. זה בסדר גמור. זה טוב לאיזון!

למה שלא תאמר לה מה אתה מרגיש? שאתה מרגיש כמו.....?

אולי היא תבין ותעשה מאמץ.

כל כך כיף לשמוע על אהבה וכמיהה כמו שלך. זה נותן תקווה. באמת!

המון אושר ביניכם. עד 120, בעזרת השם!

לא נשמע ממש כמו מה שיש לי

אני לא מאוד ננעל לחלוטין ולא רואה כלום

אני כן אדם יחסית רגיש

תודה על השאר, נשמע נכון להתמקד בלתת מקום לרגשות האלה ולא לחשוב שהם האמת 

בגדול מותר להרגיש ולחיות בתוך הרגש שלנו. זה רק רגש. לא כל היום או כל הזמן אבל מותר לפנות את הזמן להרגיש ולרצות דברים גם כשהם לא הגיוניים.

כבר הגעתם יחד להבנות ותובנות.

ממליצה להמשיך לפתוח ולדבר ביניכם על הדברים.

וכך כל פעם תוכלו לגלות עוד רובד ולהגיע לעוד איזה דיוק.

אז הנתונים בינתיים שאתם כבר במודעות אליהם ולוקחים אותם בחשבון:

- גם נשואים טריים ב"ה - והידיעה שצריך כמה שניתן להשקיע בבסיס היציב הזה של הביחד שלכם, על כל המשתמע מכך.

- גם אתה בצבא וחוזר בעיקר סופ"שים - כלומר להבין את המורכבות המובנית כאן ולמצוא עוגנים במהלך השבוע שיהיו מותאמים ונכונים לכל אחד מכם ובסופי השבוע לחזק עוד ועוד את הביחד.

- גם אשתך בלימודים מאוד אינטנסיביים ועוד בתקופת מבחנים - כנ"ל, להבין את המורכבות המובנית שיוצרת פחות פניות וליצור לעצמכם כמה שיותר עוגנים בשיגרה הנוכחית + חיזוק הטוב והקשר בזמנים שכן אפשר.

ובתוך כל זה -

מה שיוצא בפועל שהתקשורת לא יכולה להיות פנים מול פנים כל ערב. נכון שזה הכי עדיף והכי אפקטיבי ומקדם, אבל המציאות מורכבת ולא מאפשרת זאת.

כל זמן שכן תוכלו - תעמיקו וכן תדברו פנים מול פנים.

ומתי שלא - אתם כבר יודעים ששיחות טלפון, בהן לפחות שומעים את הטון וכו' הן יותר אפקטיביות, ואתם שומרים על כל ערב לשוחח שזה חשוב.

לגבי ההודעות - כאן יש גם סוג תקשורת פחות אפקטיבי כי גם לא רואים וגם לא שומעים אחד את השנייה, אז נלקחו לכם כבר שני חושים כאן,

אז קודם כל להבין זאת, 

ואז גם לקחת בחשבון שוב את המציאות המורכבת של לימודים אינטנסיביים + תקופת מבחנים + צבא רוב השבוע = יצא פחות ופחות פניות,

ואז גם לקחת בחשבון את ההבדלים ביניכם בתור בני אדם שונים, "כשם שפרצופיהם שונים כן דעותיהם שונות", והכוונה כאן באיך כל אחד מתייחס להודעות בוואטסאפ,

מאוד יכול להיות שלאשתך אין צורך בהודעות רבות ותכופות ואילו לך יש. הכל בסדר. זה לא אומר עליכם שום דבר רע, אלא רק שאתם שני בני אדם שונים, איזה כיף שלא התחתנת עם עצמך

ובתוך הדיוק הזה של ההודעות (שהוא כבר מחולק ל3 הבנות - שאין כאן ראייה ושמיעה + שיש מציאות נוכחית מורכבת ומובנית עם פחות פניות + שיש הבדלים ביניכם שם והכל בסדר) -

יש דיוק נוסף אפילו שכבר הגעתם אליו - שבו אמרת שלא מפריע לך ספציפית שהיא לא עונה אלא כי זו הדרך תקשורת היחידה שלכם וכאשר אתם לא מדברים הרבה שעות זה מרגיש לך רחוק, ויוצר הרגשה של בדידות.

אז קודם כל זה הכי טבעי והגיוני ואנושי שיש שאתה מחכה לדבר עם אשתך!

וזה אפילו מרגש ונפלא עד כמה אתה אוהב את אשתך, עד כמה אתה רוצה בקרבתה, עד כמה הביחד שלכם יקר לך, עד כמה אתה חושב עליה במהלך היום ואוהב לדבר איתה, זה פשוט מרחיב את הלב לקרוא אותך, זכות עצומה ב"ה!

ממש את הלב הזה שלך, את המילים הללו שלך, תאמר לאשתך היקרה. ככה בפשטות ומכל הלב.

דרך כך תגיעו לעוד יותר הבנות ודיוקים ותיצרו את המתכון הייחודי והמותאם לכם ספציפית גם למצב הנוכחי והאינטנסיבי.

תוכלו למשל עוד לדייק:

* בעיקר כדאי לשנות אצלך בראש את המשוואה שאומרת "אם אשתי לא זמינה כמוני סימן שפחות אכפת לה" או מילים דומות כאלה,

ולשנות את המשוואה ל- "אשתי פחות זמינה כי היא בלימודים אינטנסיביים ותקופת מבחנים. + מאוד יכול להיות שעבורה הודעות הן לא כ"כ אפקטיביות להרגשת הקירבה לכן לא רואה בהם חשיבות עליונה מדי + ברור ברור לי שהיא אוהבת אותי ואכפת לה ממני כ"כ! זה שהיא פחות זמינה לא סותר את זה כלל וכלל אלא רק אומר שהיא כאמור פחות זמינה עכשיו"

* שזה אף פעם לא אני נגדך אשתי או אני נגדך בעלי, וזה אף פעם כי אנחנו לא אוהבים או לא אכפת, אלא זה רק כי המציאות אינטנסיבית ולא מאפשרת את הפניות שהיינו רוצים. השורש הוא תמיד האהבה והביחד שלנו. משם יוצאים ולשם חוזרים. זה הבסיס. ולא לשכוח זאת.

* לחשוב ולמצוא יחד עוד דרכים בהם ניתן להרגיש את הקירבה ולא הריחוק גם בתקופה הזו.

בין אם בשיחות והודעות, בין אם זה להסתכל בתמונות שלכם יחד כשהשני לא זמין כרגע, לשמוע שיר מקרב שמזכיר, לחשוב אחד על השניה עם חיוך ונשימה עמוקה כמה טוב שיש אותו/ה, להחביא פתקים בתחילת השבוע לכל השבוע אחד לשניה, אפילו פתק קטן של "אני אוהב אותך" ואז לקרוא גם בזמנים שאי אפשר לדבר עכשיו, להחביא כנ"ל הפתעות קטנות כמו שוקולד, תמונה, חפץ שמזכיר וכו', לחשוב על תיאום זמנים תחומים כמו תחנות יציבות ביום בהם יודעים שיש פניות וניתן לשוחח/להתכתב ואז אפשר לחכות להם ויש למה לצפות וכן הלאה.

ובעיקר - להשמיע לאשתך את הלב שלך. ולתת לה לשמוע אותו לעומק.

ולה להשמיע את הלב שלה ומה היא מרגישה וחושבת בנושא.

ויחד כאמור למצוא את מה שהכי מדויק לכם.

עורכת לעוד כמה נקודות ששכחתי לכתוב:

* לא הייתי ממהרת להדביק כותרת והגדרה של "תלותיות בקשר".

כי על פניו נשמע שמדובר כאן פשוט באיש שאוהב כ"כ את אשתו

ואין בכך שום פשע, להיפך זה כ"כ מדהים לקרוא את זה!

איך שכתבת "אני מאוד מאוד אוהב אותה

ואין הרבה דברים שאני אוהב כמו להיות איתה

ולדבר איתה

אז ברור שאני רוצה מזה הרבה יותר"

נכון!

ככה פשוט!

לא תלותיות ולא נעליים מה שנקרא אלא רק אהבה גדולה ושלמה וזכות עצומה!

התחנת עם אשת בריתך, אהבת חייך, אתם נשואים טריים ואתה פשוט רוצה לאהוב אותה ולהיות כמה שיותר קרוב אליה!

אין יותר טבעי, מקסים ומרגש מזה

(כל זה כאמור רק בצורה שטחית ומקריאה של הודעה ולא בא כמובן להחליף היכרות מעמיקה ולא בא להחליף איבחון כזה או אחר.

ואם כן יש עניין של תלותיות שיבוא לידי ביטוי בדברים נוספים, רבים ועמוקים, עכשיו או בהמשך, אפשר לבחון זאת בנפרד וללמוד ולעבוד על נפרדות בתוך הביחד, על מובחנות, על עצמאות רגשית גם בתוך קשר וכן הלאה.

וזה לימוד בפני עצמו שחשוב לכל איש ולכל אישה באשר הם במערכת זוגית.

אז אם יש או יהיה צורך - מצוין. אפשר ללמוד את זה. (וגם בלי תלותיות בקשר חשוב לכולנו ללמוד את זה).

אבל שוב לא הייתי ממהרת להדביק תוויות על עצמך ולהכניס אותך למשבצת של "תלותיות בקשר", בעוד אתה בסה"כ איש יקר שאוהב את אשתו היקרה...)

* כתבת בהודעתך שמבחינת אשתך "הודעות זה ממש לא כמו שיחה אלא משמעותית גרוע יותר כי אי אפשר לדעת בדיוק מה השני מתכוון"

בהמשך למה שכתבתי בתחילת ההודעה, כדאי גם כאן להעמיק יחד ולראות עוד מה זה ההודעות עבור אשתך.

כי אם מבחינתה אי אפשר לדעת למה השני, אתה, מתכוון בהודעות, יכול להיות שזה זולל לה אנרגיות שאין לה כרגע עם כל האינטנסיביות והמבחנים וכו' והיא רק רוצה לדבר נורמלי עם בעלה האהוב פנים מול פנים או לפחות בטלפון ולשמוע אותו...

ואז כל ההלבשה של החששות של המוח שאומר "הנה היא לא אוהבת אותי. לפחות לא כמוני. היא שולחת 3 נקודות אז זה מה שהיא חושבת עליי רק 3 נקודות" - כל הפרשנות הזו כלל לא רלוונטית ולא נכונה ואפשר ממש לשחרר אותה ולהיות בנחת הזו שאשתי אוהבת אותי! מאוד! וחושבת עליי ולא רק 3 נקודות, אלא פשוט היא לא מסתדרת עם הפלטפורמה של ההודעות בוואסאפ כ"כ, היא לא כ"כ מצליחה להבין מתוך התכתבות, היא צריכה ישירות, תקשורת ישירה, טון, מילים, הקול שלי, אני. היא צריכה אותי! והודעות זה רק חלק פצפון של מילים שאני מקליד לה בלי הקול שלי, בלי הטון שלי, בלי החיוך שלי וכו' אז היא פחות מצליחה להבין ככה ולכן, בתוספת האינטנסיביות הגדולה שהיא נמצאית בה, היא פחות שולחת הודעות וגם כשכן זה יותר בקצרה.

אבל הכל בסדר כי אני יודע עד כמה היא אוהבת אותי ואדרבא, עד כמה אני כאדם, כאני, כמכלול, יקר לה שהיא רוצה את הדבר האמיתי ולא הקלדה יבשה של מילים בלי הקול שלי שהיא שומעת.

עד כאן מה שעלה לי מהקריאה.

איזו נחת אתם!

תמשיכו ככה

לבנות את בניין עדי עד שלכם 

והמון המון ברכה והצלחה בכל ב"ה

וכמובן תודה רבה מכל העם שלנו על שירותך בצבא 🙏💪

לפני הכל לומר שאני קוראת אותך וזו ממש מתיקות, ההתרגשות הזו מבן הזוג.
אני רוצה להתייחס לשני דברים עיקריים בתגובה:
1. עצם קיום הקשר שלכם
2. אופן התקשורת בינכם

בעיה מורכבת מאוד בציבור שלנו, שכשרוצים זוגיות מלאה על כל המשתמע מכך, אהבה, אינטימיות רגשית ופיזית, מתחתנים. למה זו בעיה?
בגלל שהחיים איך שהם מתנהלים הרבה פעמים לא מאפשרים בניה יציבה ורצופה של הקשר הזוגי- חברה דתיים בגיל של חתונה לומדים לימודים תובעניים ומתגייסים לפעמים במקביל.
ואז מה שקורה שצריך להשקיע בכמה "פרוייקטים" גדולים בו זמנית וזה מתנגש. כי ברגש- רוצים להיות אחד עם השניה, להשקיע זמן קריטי חשוב וטוב בבניה זוגית, אבל החיים קורים מסביב באינטנסיביות. הרבה פעמים תוך תקופה קצרה נכנסים להריון ואז בכלל החגיגה מכופלת.
אז קודם כל להבין את המורכבות שאתם נמצאים בה- הריחוק הפיזי שלכם במהלך השבוע, אתם לא נפגשים בסוף כל יום, לא ישנים יחד, זה לא טבעי בבניית זוגיות, בטח שלא בהתחלה. זה מייצר נדבח של קושי.
מה שאני רוצה לחדד פה זה גם אם שניכם הייתם זמינים אחת לשניה ימים שלמים- תקשורת דיגיטלית זה עדיין לא האידיאל, לכן הקושי מורגש.
מכאן מגיעה לנקודה השניה-
2. אופן התקשורת. אנחנו שונים. גברים ונשים, חייל וסטודנטית ועוד אינספור הבדלים. שפת תקשורת זה משהו שלומדים, הרבה זמן, משתנים ומשתדרגים.
השלב הראשון זה להבין- שאם אנחנו מתקשרים שונה זה לא אומר שיש בעיה ביננו. ברגע שאתה מקבל את עצם העובדה הזו אפשר להתקדם לשלב הבא- לא להסיק מסקנות על מה שהיא מרגישה כלפייך והרצון שלה. עכשיו כאן זה טריקי בגלל שבמערכת יחסית מרגישים הרבה פעמים דרך המעשים הרבה יותר מהמילים שאומרים, אבל כאן בגלל המוגבלות של המרחק חשוב לזכור, ממש לשנן מנטרה מודגשת בראש- היא אוהבת אותי וחושבת עליי גם אם היא לא עונה על כל הודעה מיד!
זה יכול להיות שבאמת יש אצלה עומס, ויכול להיות שהיא מרגישה שהיא לא מצליחה לתקשר נורמלי בהודעות ויכול להיות עוד מליון דבריפ אחרים. אבל זה לא שבגלל זה משהו לא תקין בינכם.
זה שאתה כ"כ משתוקק אליה, זה מרחיב את הלב, באמת. אבל בשבילך- על מנת לא לכאוב ולהתאכזב, כדאי לתרגל התנהלות וציפיות שונות ממה שאתה רגיל.
מה למשל?
זמנים שאתה לא ליד הטלפון בכלל- גם אם אתה ממש רוצה. אין ציפיה= אין אכזבה. (דרך אגב, אולי היא יותר נונשלנטית כי היא יודעת שלא משנה מתי היא תכתוב לך אתה תענה? אולי כדאי לייצר אצלה ציפיה? לא בכוונה אלא איזון בריא במערכת התקשורתית..)
אני מבינה שעיקר התקשורת הוא בהודעות אז אולי להוריד בכמות ולהעלות באיכות? לא כל פיפס לרשום בשניה שעולה, לרכז הכל פעם בכמה שעות?
אולי לנסות להבין מתי יותר נוח לה להתכתב? נגיד בבוקר היא רעננה ללמידה והודעות מוציאות אותה מריכוז, אז אולי בזמנים שהיא עושה הפסקה או מנוחה?

אולי למצוא עוד זמן ביום  לשיחת טלפון של כמה דקות ששומעים אחד את השניה?

ואם הצלחת לשרוד את כל האורך עד לכאן, מחזקת אתכם, בניה של בית זה הדבר הכי מתוק ומרגש שקיים במישור הפרטי, וודאי מקרב את הגאולה בפן הלאומי. עם זאת, לא להתרגש ולהיכנס לטלטלה, לוקח זמן להכיר אחד את השניה, לטוב ולמוטב, יש לכם בע"ה עד 120.
העיקר שיהיה בבריאות, בשמחה, בנחת ואהבה!