הַיּוֹם אֶחָד וְעֶשְׂרִים יוֹם לָעוֹמֶרהמייל האדוםהמייל האדוםחיפוש
פורום לקראת נישואין וזוגיות

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
מה גורם לעיכובים בשידוכים אצלנו?אבישפ
בס"ד. 
דבר ראשון חודש טוב ושבוע טוב. אני רוצה להעלות נושא שמאוד מפריע לי, שאני חושב שזה הנושא שמציק לרוב הציבור שלנו. וזה איך לשפר את תעשיית השידוכים. זה כבר לא עניין של חבר מכיר לחבר, כי המון "נתקעים" עם זה. אני חושב שאם מסתמכים על זה ש"רק החבר|ה י\תדאג לי" זה בלתי אפשרי, כי יש אנשים שמה לעשות, צריכים לחכות הרבה זמן עד שנקרית בדרכם הזדמנות כזו. אז אולי יש דרכים אחרות? מה אתם אומרים? למישהו יש רעיון?
נ.ב- סתם לשם הסקרנות, יש פה שדכנים (או נקרא לזה "פינת שידוכים"?) ;)
בואו נגע בשורש הדבריםגון דו
כמובן הצעות זה חשוב מאוד ולא לפסול מקורות שונים להצעות,
ושאנשים יישתדלו כל אחד להכיר לחבריו\חברותיה הכול טוב ויפה.
הדבר אולי יכול לעזור לפתור במעט את הבעייה.
אבל בואו נהיה כנים עם עצמנו.
הצעות זה אולי הסיבה החיצונית, לא המהותית.
הרי יש היום אנשים שיצאו עם מאות בנות(וכן הפוך בנות עם מאות בנים)
ולא התחתנו. לצערי במשפחה המורחבת שלי זו בעיה רצינית.
פעם, כמעט לא היה צורך בזה(לפחות לדברי אנשים שחיו פעם)
אנשים היו נפגשים עם עשר-עשרים גג וסוגרים.
חייבים להגיד שיש כאן עניין מהותי יותר,
והוא שאנשים לא באמת רוצים להתחתן
לא הכוונה שהם לא רוצים, אלא שהם לא רוצים באמת,
כי חתונה דורשת וויתור על הרבה מהאגו שלך ומהצרכים האישיים שלך,
ובשביל לעשות את זה צריך להבין למה להתחתן .
כל עוד אנשים לא יבינו למה להתתחתן אז יהיו המון בעיות-גם לפני החתונה וגם אחריה(אחוזי גירושין גבוהים לא עלינו)
 
אני מתכנן בעז"ה לכתוב על זה בבלוג מתישהו בלי נדר.
עד אז, לא ארחיב יותר.
יום טוב.
 
מסכימה בהחלטחשבשבת
שים לב....Curious
שיש פה מוקש...
כאשר יוצאים אנשים ואחד מסיים את הקשר, אם הוא (או היא בהתאמה - ממש סימטרי...) רווק מבוגר - יש איזו שהיא הסתברות שהוא אינו רוצה להתחתן, או מחפש פנטזיות - וכו'.
אבל...
מה עם השני? לא זה שסיים את הקשר?
הוא יצא - וזה לא הלך, אז מה זה אומר? שהוא לא רצה להתחתן? לא, כי זה היה השני.
ואם תוסיף את כל המקרים שמסיימים קשר מסיבות רציונליות, אז אי אפשר להכריז באופן גורף שמי שלא מתחתן זה בגלל שאיננו רוצה להתחתן.
מה שכן - סביר שיש אנשים כאלה. ואם אתה רוצה לעזור להם - אז יישר כח גדול.
רק, אך תשכח שלא כולם כאלה, ותקפיד לפנות אליהם מגובה העיניים ולא מהתנשאות חלילה. (אם אתה עדיין אינך נשוי - זה ברור, אך גם אם אתה נשוי - אינך יודע מה כל אחד עובר בעולם הזה).
נכוןגון דו
אבל למעט מקרים מיוחדים,
רוב האנשים לפעמים 'עזבו'
ולפעמים 'נעזבו'.
עכישו יש מהם שבאמת לא קבלו הצעות,
או לא קבלו הצעות מתאימות.
לא באתי לשפוט כל אחד מהם. באתי לשפוט את המגמה
אבל ברגע שזו הופכת להיות 'מגפה'
שנמתא גם בציבור שלנו, גם בחילוני ובממדים גדולים יותר גם בציבור החרדי,
אי אפשר לפתור את זה רק ב'לא משדכים'.
קשה לי להאמין שפעם כולם היו שדכנים במשרה מלאה ועכשיו לא, ולכן לא מתחתנים.
אם בן אדם נפגש עם 150 בנות, מתוכן 75 הוא לא רצה ו-75 לא רצו אותו
(השמטתי את המקרים בהם שני הצדדים לא רוצים)
במחילה...לא הגיוני שאחוזים כל כך גבוהים(הרי לא מדובר פה על אחוז שניים)
לא מצליחים להתחתן עם 75 בנות שמתאימות להם מלכתחילה באופן ראשוני(הרי הוא כנראה
בירר קצת לפני). מחקרית אגב מוכח שעם הגיל אנשים הופכים להיות יותר מקובעים ולכן פחות
פתוחים לפשרות.
 
ולגביי-לא, אני לא נשוי
 
אולי הם פשוט פוסלים על כול דבר קטן?הסהר האיתן
מכל השירשורים שהלכו פה בשנה האחרונה,
הגעתי למסקנה שאנשים לפעמים פוסלים על ממש שטויות.
בחיי, לפעמים אני מתחרפנת רק מלקרוא שירשורים.
אנשים לפעמים שוכחים שהעיקר זה המידות..
ולצערי התחלתי לראות את זה בזמן האחרון,
כואב לי שעולם הזה נהיה כזה סטיגמטי לפעמים.
נו זה בדיוק הענייןגון דו
נניח שהיית רוצה מאוד להיות עורכת דין.
זה ממש היה חלום חייך.
ואז היית מגיעה לאוניברסיטה, והיית נכשלת בשני
קורסים בפקולטה למשפטים.אם את לא יותר מדיי מפונקת,
היית ממשיכה, הרי לא מוותרים על החלום כל כך בקלות...
 
מי שמאוד רוצה להתחתן פוסל רק על דברים מהותיים,
ולא בגלל שיש לה עיניים ירוקות והוא חלם על חומות,
או שהוא גדל במקום x והיא חלמה להתחתן עם מישהו ממקום y
וכן הלאה.
בכלל צריך לפסול רק על דברים מהותייםהסהר האיתן
ולא לשכוח שעומד מאחורי זה בן אדם.
 
לא מתווכחת על סטטיסטיקות ואחוזים...Curious
אבל אפילו שמתוך 100 רווקים שפסלו שלא בצדק ישנו אחד שהקריטריונים שלו היו בסדר (ואני מאמינה שמדובר באחוזים הרבה יותר גבוהים) - זה מספיק להיזהר ולא לשפוט אף אחד.
גם יש הבדל בין לנסות להבין מרווק מבוגר (או רווקה מבוגרת בהתאמה) מדוע הוא פסל, או האם פסלו אותו, מאשר לומר לו באופן גורף "אתה בוודאי בררן".....
ולגבי המחקרים שאתה מביא  (הם ידועים מזמן....) ישנם גם העובדות שאלה שבאמת רוצים להתחתן  ,אז עם השנים הם יותר יודעים שלא מדובר ב"ומאז הם חיו באושר ועושר" אלא יודעים הרבה יותר למה הם נכנסים.
לא שטוב לא להתחתן - זה אפילו רע מאד... אבל בדיעבד מי שלא הצליח להתחתן עד עתה- ייתכן שבדיעבד יהיה לו יותר ברגע שהוא כבר מתחתן"
(וזו היתה נחמה לרווקים המבוגרים...)
שני דבריםגון דו
1. כמו שאמרתי, וחזרתי ואמרתי, אני לא מדבר על אף אדם באופן ספציפי.
אני מכיר מספיק רווקים מבוגרים, ואני משמ לא חושב על כל אחד
לפני שהכרתי אותו: או,הנה מישהו שלא רוצה להתחתן. אבל כתופעה
זה וודאי נכון. כלומר אם זה לא הוא אז החבר שלו כזה ואם לא החבר
אז הבן דוד.
2. בוודאי שנישואים הם דבר קשה ולא פשוט המצריך עבודה מתמדת,
ואחרי שמתחתנים הקשיים רק מתחילים. זה מעולה שאנשים לא נגשים לזה מתוך איזושהי פנטזיה.
אבל זו בדיוק הנקודה: מי שמבין את אידאל הנישואין
יירצה להתחתן למרות כול הקשיים הכרוכים בכך. זה בדיוק הפינוק(שגם אני
חלק ממנו למען הסר ספק) שאני מדבר עליו. ברגע שאנשים לא מבינים בשביל מה
הם צריכים את כל הסיפור הזה, אז הם לא מתחתנים.
 
תשובות...Curious
1. אינני חולקת על התופעה כל עוד זוכרים כל הזמן שלא כולם כאלה, ובהינתן רווק (או רווקה) איננו ממהרים לשפוט אותם אלא לצאת קודם מתוך הנחה שהם נופלים במגזר של אלה שאינם שייכים לתופעה.
2. ג"כ אינני חולקת אבל כתבה פה מישהי (אינני זוכרת באיזה שרשור) משהו שמאד אהבתי - שלא עם כל השריטות אפשר לחיות.
לא באיזור הגילאים שלך (ראיתי בכרטיסך האישי בן כמה אתה...) אבל בגילאים יותר מבוגרים, ישנה תופעת לחץ על רווקות (אולי גם רווקים - איני יודעת) שהעיקר להתחתן - כי אפשר להסתדר עם כל אחד או כמעט עם כל אחד. ואישית - אני לא מסכימה - אינני מחפשת פרפרים בבטן בהכרח, אך אני כן רוצה מישהו שנעים לי איתו וניתן לבנות וליצור ביחד ולא להתחתן בכל מחיר.
אז אחרי שראיתי בן כמה אתה אמרתי לעצמי שאולי טוב שבגיל צעיר כל כך אתה מנסה לשמור על עצמך לא להתפנק וזה מצוין - כל עוד תמשיך לזכור לא להדביק תויות על אלה שעדיין לא התחתנו.
מאוד נכווןeliore
בס"ד

אנשים ממהרים לפסול לפעמים גם על דברים די פעוטים יחסית שדורשים ויתור ומאמץ
כי הם מאמינים שהם ימצאו את המשהו היותר מושלם שלא יצטרכו כמעט ולהתאמץ לגביו...

כשבחרתי אתרוגים השנה לי לאחי ולאבא שלי.. היה לי ממש קשה לבחור..
והזכרת לי את זה
כל הזמן אתה מוצא איזה משהו קטן................ למרות שזה נחשב בהידור אין סיכוי שלא יהיה כלום ומהודר לגמרי כי את אלה מוכרים במאות ולפעמים גם יותר של שקלים...
מעבר לזה שצריכים להפנים שאין שלמות של 100 אחוז צריך גם לרצות ולהשקיע בשביל עצם עניין החתונה
אדם שזה מספיק חשוב נראה שיהיה מוכן ללכת עם זה..

אני לא מדבר על דברים שבאמת צריך לפסול עליהם וישנם אני מדבר על מקרים שזה נובע מבריחה מהתמודדות עם איזשהו קושי שניתן להתגבר עליו ובכל זאת נוטים להעדיף את המשהו האחר...

אפרופו אתרוגיםנחשונית
זה מזכיר לי דוגמה שהביא הרב אליעזר מלמד:
אדם הלך לקנות אתרוג. חרש את שוק ארבעת המינים, יום יומיים שלושה. בחן מאות אתרוגים. הגיע צהריים של ערב חג ועדיין אין לו אתרוג. אז את מי בדיוק צריך לבדוק כאן? מי צריך לבדוק את מי, הוא את האתרוג או האתרוג אותו? הגיע דדליין של ערב חג ועדיין לא בחרת אתרוג?!  למה אתה מחכה?! לאתרוג המושלם? אין כזה! אולי אם לאנשים בציבור שלנו היה בראש דדליין של "ערב חג" כמו שיש בציבור החרדי, המצב היה יותר טוב.
המצב בציבור החרדיגון דו
לא בהכרח יותר טוב.
יש להם את הבעיות שלהם,
תהיי בטוחה.ואגב, גם שם יש איחור מסויים בגיל הנישואין.
יש עוד סיבות~א.ל
אולי זו המהותית- לא שאני בטוחה.
אבל בוודאי שיש עוד. למשל,
יש הרבה דברים, שגם מבלי ששמנו לב התקבעו בנו ואנחנו מחפשים אותם. כל העניין למשל של להרגיש קליק בפגישה הראשונה, או לחפש את "המשהו הזה" שתמיד מרגישים שחסר (למרות שתכלס אנחנו לא יודעים מזה מצב של להרגיש שלם, אז האבסורד הוא שאנחנו טוענים שחסר לנו משהו)
 
ואני לא בטוחה שלהבין למה להתחתן יעזור לרצות יותר בחתונה.
דווקא אולי להפך.
 
מה שעוזר לרצות בחתונה זו המציאות: לא טוב היות האדם לבדו. אדם מרגיש בצורך פשוט להתחתן
ואם לא היו את כל הסיבות מסביב: הדמיונות שאנחנו נכנסים אליהם, הציור שקיבענו לעצמנו לגבי בן-בת הזוג,הגאווה אז זה אמור לקרות..
מסכים אתךגון דו
אפשר להביא גם עוד סיבות כמו האינדיבידואליזם
שפורח היום. שהוא כשלעצמו טוב, אנשים יותר מכירים את עצמם
ומחוברים לעצמם, אבל כשזה קורה
יותר קשה להכניס עוד מישהו. אפשר גם להוסיף את הטלווזיה וסרטי הקולנוע
ככאלו שיוצרים מין מצג שווא של 'אהבה'.
אפשר גם להוסיף את האינטרנט (הלא חסום)כמפרק בתים.
אבל לענ"S זו לא 'הסיבה'. אלו סיבות צדדיות, נוספות.
הסיבה העיקרית היא להבין, ואסביר למה:
 
זה בדיוק ההבדל בין הדורות שלנו לדורות קודמים.
(הכרחת אותי לכתוב את זה כאן במקום בבלוג)
הרב קוק(על בסיס דברי הרמח"ל כמדומני) כותב
שאחד מהמאפיינים של הגאולה שמה שאנשים עשו מתוך אינסטינקט
הם יירצו לעשות מתוך בחירה.
דוגמא: ארץ ישראל. מה שפעם ה'חילוני' היה עושה מתוך אינסטינקט
היום הוא לא ייעשה אלא מתוך בחירה. אם הוא לא יבין מדוע צריך את יהודה ושומרון
הוא לא יירצה אותה. ואם הוא לא יבין בשביל מה לחיות בארץ ישראל
הוא לא יגור כאן(לא במקרה יש היום מיליון!! ישראלים בחו"ל).יש כאן עליית מדרגה שהיא כשלעצמה טובה-
הרצון להבין ולא לעשות דברים לא מחשבה-
שיוצרת מצב שבו מי שלא מסוגל\לא הגיע למדרגה הזו, נופל.
כנ"ל בנישואין- משחר ההיסטוריה עד לפני 25 שנה, אנשים היו מתחתנים סתם.
מאז...העולם מתקדם ואנשים צריכים להבין בשביל מה להתחתן, אחרת הם לא
ייתחתנו. זו טעות לחשוב שעליית גיל הנישואין ורווקות מאוחרת,היא משהו מקרי בציבור 'שלנו'.
היא קורית גם בציבור החרדי(אם כי בצורה יותר מתונה) היא קורית גם בציבור חילוני
(בצורה הרבה יותר קיצונית מאשר אצלנו) והיא קורית בכל העולם. בייחוד בעולם המערבי
המתקדם וה'נאור'. עד כדי כך שממשלות באירופה  משלמות לאנשים הון תועפות
העיקר שיילדו! מה הקשר? 
מיעוט ילדים זו תוצאה הגיונית של מציאות שבה רבים לא מתחתנים,
ואלו שכן מתחתנים עושים את זה בגיל 30 ומעלה(כידוע פוריות האישה יורדת עם השנים).
כל עוד העולם בכללו ימשיך לראות בנישואין מוסד מעיק-שמעכב את הקריירה,
הורס את ה'כיף'(בטח בציבור החילוני או להבדיל אצל הגויים, שם לא צריך חתונה
בשביל שתהיה לך חברה ואפילו תגור אתה) ומגביל את החיים.
והמגמה הזו(שיעור גבוה של לא מתחתנים, רווקות מאוחרת,
ושיעורי גירושין גבוהים) תמשיך ותחריף, כל עוד העולם לא יבין את אידיאל הנישואין.
 
אני מציע לך לבדוק, נתונים הרסניים כאלו היום לגבי מוסד הנישואין(וגם לגבי הילודה אבל זה כבר דיון אחר)
לא היו קיימים מ-ע-ו-ל-ם.
למה?
עייני למעלה.
 
חח קודם כל סליחה שאילצתי אותך לכתוב~א.ל
משהו שלא רצית לכתוב כאן
זה קורה לי בזמן האחרון ,מבלי לשים לב או לרצות
 
יש לי מה לכתוב, אבל כרגע אני עייפה
אין הכרות לעומקאמונהה
אחת הבעיות שהשדכנים לא באמת מכירים אותנו לעומק ומסתירים מאיתנו מידע!
כמו כן, כל נושא הברורים לא נעשה לעומק.
 
שנית, אנחנו גם אשמים ובגדול!
אנחנו רוצים מה שאנחנו רוצים.! גובה מסוים, גיל מסוים!עדה מסוימת!רקע דתי מסוים!
יש לנו הרבה דרישות- בררנים!
 
אתם לא חושבים שאנחנו בררנים מידי?!
ואם נעשה חושבין קטן, נראה שבאמת כולנו יכולנו כבר להיות נשואים.
פשוט "ההוא היה קצת נמוך מידי" "קצת קמצן" "לא מחייך מספיק" וכו'
אנחנו לא בררנים!! -----או--סקר!!מאמע צאדיקה
אנחנו מחפשים את שק הבעיות שאיתו אנחנו כ-ן יכולים להתמודד, את הג'וקים\שריטות\\\\ שלא יחרפנו אותנו לגמרי,
את מי שיתן לנו ויקבל מאיתנו בדיוק את סוג האהבה שמתאים לאישיות שלי!
 
 
כן- צריך לעשות תעשיה ממוסדת משידוכים.
אני מכריזה על סקר
כל אחד יכתוב שדכן או אתר הכירויות
שהוא רציני ועל רמה, ושמתאים לגוון מסויים בציבור שלנו
(אם תהיה רשימה רצינית- גם ננעץ אותה למעלה...)
 
 
לא מזמן אי"ה עשתה שאלונים ליושבי הפורום שלנ"ו.
אני לא יודעת כמה מילאו או אם יצא מזה משו...
אם יש רצון והיענות- אם אי"ה לא רוצה לקדם את זה עוד- אני מוכנה
 
 
אני יחד איתךאמונהה
מוכנה לעזור ולהירתם למשימה!
 
יותר מתאים לפתוח על זה שרשור בפני עצמו
לא?
חבר'ה שיחקתם אותה, כתבתם דברים נהדרים, נהנתיברוךש
זה קצת מסובך כשהכל וירטואליטריכו
לא כל אחד רוצה לקחת אחריות ולשדך אנשים שלא הכי מוכרים לו
 
לגמרי מסכימה איתך, היום שמעתי משהו שלגמרי חידדהסהר האיתן
לי את זה.
נסעתי הבוקר בטרמפ עם המדריכה שלי לשעבר מי שהייתה הנהגת הייתה חברה שלה שהיא כבר נשואה, האמפי שלי החליט לא לפעול אז לצערי לא הצלחתי לשקוע במחשבות ושמעתי מה הן דיברו.
המדריכה שלי התלבטה אם לצאת עם מישהו, היא שאלה את חברה שלה אם זה בכלל נשמע הגיוני שהיא צריכה לחפש סיבות כדי לצאת עם הבן אדם.
היא אמרה וזה ממש תפס אותי המשפט הזה: שהיא לא יכולה עם זה שהוא עם צבע עור לבן כי זה משדר לה חולשה (והיא בעצמה עם צבע עור לבן)
זה נורא תפס, על זה בכלל להתלבט? צבע עור??
לאן הגענו שיש לנו קריטריונים מפה ועד השמיים??
והוא בחורה מקסימה וטובה, אני פשוט קצת בהלם שזה יצא לה מהפה.
 
(מסכימה עם אמונה)הסהר האיתן
מה גורם לעיכוב בשידוכים?יהודית פוגל
מתוך עבודתי הגעתי למסקנה שהגורמים העיקריים הם: 1. פחד מקבלת החלטה, 2.  קושי ביצירת קשר  3. התנהלות משעממת ומיושנת בפגישות. שדכנים ובני משפחה משתדלים  לעזור כל הזמן באים הגורמים הנ"ל (בגדול) ומעכבים.
קראתי נכון?אנונימי (פותח)
מה גורם לעיכוב בשידוכים ?יהודית פוגל
בגלל התנהלות משועממת ומיושנת?מה הכוונה?טריכו
שפשוט משעמם בחברתם~א.ל
לא נעים להגיד..
אספר לכם על חברים שלי.shimi11אחרונה
יש לי 2 חברים שתיהם רווקים בני 30 פלוס.
שבררתי אצל אנשים שמכירים אותם למה הם במצב כזה הם סיפרו לי.
אחד מהם לא מקבל אף הצעה אלא אם כן היא עוברת ראיון אצל רבנית מסויימת שקשורה אליו.
השני הוא מחפש מחט בערימת שחת ועד שהוא כבר הסכים לצאת עם מישהי כל הדייט היה עסוק בכל העולם  חוץ מהבחורה שאיתה יצא, וכנראה שזה שיטתי אצלו שהוא כבר התעייף מהדייטים.
ומדובר כאן באנשים בני 30 פלוס! שכבר כן צריכים להילץ ולהתחתן. והם אנשים מאוד מוכשרים ומצליחים בחיים.
אני מרגיש שלפחות אצל הגברים יש שאננות מסוימת. יש הצע גדול של בנות אנשים לא ממהרים לשום מקום לא לחוצים מחכים לבחורה המושלמת  (יפה, אבא עשיר, וכו'..) ועוד עושים פוזות על כל השדכנים  וככה יש מלא רווקים. יש עוד רווק שאני מכיר והוא בן 25 סטודנט מצליח והוא עכשיו מתלבט האם בכלל שווה להתחתן.. מדובר על אנשים שבלב הציבור הדתי לאומי!! לא על אנשים הזויים.. (או שכן.. אני כבר לא יודע..)
יש איזה דפק אצל בנים.. צריך שהם יתחילו להתעורר. ולתפוס אומץ והלהחליט שמתחתנים ומשקיעים בזה את הנשמה ולא שאננים וסבלנים.
וכן. מי שדוחף את האנשים לקודם להשיג קרירה ותואר ואח"כ להתחתן מעודד לבעיית הרווקים.
צריך אומץ ורצון להשקיע.מי שלא רוצה באמת ולא מוכן להתמודד עם הקשיים ימשיך להיות לבד.
אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמניאחרונה
קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלתאחרונה

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אמןהפי
תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

פשוט תציעadvfb

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

האמת עברתי משהו דומהשבור לרסיסיםאחרונה

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

אם אינני טועה עיקר האיפור בעבר היה דווקא בהירחתול זמני

כמו הגיישות ביפן וכיו"ב

כי האיכרות היו שזופות ובנות המעמד העליון יכלו לשבת בבית ולכן היו בהירות יותר

אולי יעניין אותך