פתאום אני נזכר בשיחות שלנומזמור לאל ידי
פתאום אני נזכר בשיחות שלי איתו.
כשהייתי אצלו בטיפול
הוא היה גיס של החבר הכי טוב שלי
ושאלתי את החבר: מה הוא אומר עלי?"
"הוא אומר שאתה גאון ואינטלקטואל ברמה חריגה
ושאחותי חייבת להתחתן איתך"
הוא אמר לי.
ואני זוכר כמה שזה הפתיע אותי.
מאז מידי כמה זמן הוא היה מזכיר לי אתזה שוב.
החבר לא חשב אז שזה רלוונטי עבורי
או עבור אחותו.
ועם הזמן איבדנו קשר (אפילו לחתונה שלי הוא לא הזמין אותי)
הפעם הראשונה שאמרו לי שאני חכם
הייתה אי שם, לפני המון שנים.
הייתי ילד וליד הבית צמוד למכולת של בלה
הייתה חנות קסם, חנות צעצועים בשם "פופ שופ"
אני זוכר שבתור ילד הייתי מסתובב שם מוקסם
וגם בעלת החנות הייתה נחמדה ממש.
היא הראשונה שאמרה
ועד היום אני זוכר בדיוק את המשפט:
"יש לך הרבה שכל- אבל אתה לא משתמש בו"
עד היום אני תוהה איך מוכרת בחנות צעצועים
יכלה לראות משהו כזה?

אולי ראתה שיש לי צורך באמירה שכזאת
ואולי היא הבינה שבשום מקום אחר
לא אמרו לי דברים כאלה. (בטח לא בבית)

אני זוכר שאחותי ואני התקבלנו לתוכנית המיוחדת
של המחשבים.
בכלל לא ציפינו לזה.
המנהל נפתלי- שהיה איש מיוחד מאוד
המליץ עלינו.
ויום אחד קיבלנו מכתב שמודיע שאני ואחותי התקבלנו
ושאנחנו מוזמנים ליום חשיפה לתוכנית.
זה היה יום קר, ושמתי סוודר מכוער ממש
והלכנו ברגל לבית ספר "הדר" עם אבא
(לפני שהוא חלה)
אני זוכר שכולם שם היו עם בגדים יפים
ואני הרגיש כל כך עני ועלוב עם הסוודרים שלנו.
אני התלהבתי על התוכנית, רציתי להירשם
אבל אבא ואמא לא רשמו אותנו.

היום אני יודע שזה בגלל שלא היה לנו כסף.
בכלל אולי הייתי קטן מידי, אולי בגלל הדחקת הזיכרון
שיש לי אני לא ממש זוכר.

פעם אחותי הגדולה פתחה איתי את כל מה שקרה בבית
את המכות אני זוכר כמובן,
אבל לא זכרתי את העוני.
מנגד- אוכל תמיד היה "אישיו" עבורי.
עד היום.

אולי בגלל זה כל הבעיות בבטן.

(יאוו חשפתי פה המון, מה אתם אומרים
לא נתחרט?)
(זה לא אתי ברמותכישוף כושל

בס"ד

 

היה לו אסור לטפל בך ואם כבר טיפל היה אסור לו לספר לחבר עליך

מצטערת בשבילך שהיית בטיפול כזה)

(חייב לציין שמפתיע אותי מאוד שאת מגיבה לי.)מזמור לאל ידי
אני לא חושב שהוא שיתף את השיחות עצמם,
אלא רק את הרושם הכללי ממני.
שנראלי זה בסדר.

בסוף עזבתי אותו כי הוא היה קובע כמה אנשים
אחד אחרי השני בלי הפרדה.
וזה שיגע אותי שלפעמים אני צריך להמתין
ויורד לי זמן מהפגישה.
















(תודה, אני יודע כמה זה קשה לך.)
זה עדיין ממש לא אתירצה לאש
אולי לך זה לא מפריע, אבל זה עדיין לא בסדר מצידו

כנ"ל זה שמכניס מטופלים אחד אחרי השני בלי הפסקה בין מטופל למטופל
כן... ישמצב...מזמור לאל ידי
אחרי זה הייתי אצל מישהו בירושלים
ממש נחשב ומפורסם
שהיה פשוט נרדם באופן קבוע.

איזה אידיוט הייתי שהמשכתי לבוא
כמעט שנה
במקום לקום וללכת.

אבל זה חלק מהאופי שלי
אני לא אוהב שינוים קיצוניים
כמו אמא שלי.

תנו לה רק לחיות את החיים בשלווה.

אז עברתי לקאויצינג' ואמרתי לו שאני רוצה
לשלב בינהם (איזה פחדן הייתי, אפילו אומץ להגיד
שאני רוצה לעזוב לא היה לי...)
והוא לא הסכים, אמר שאו הוא או השני.

אז עזבתי, וכמובן שלא חזרתי.
וגם לא הרגשתי בכללמזמור לאל ידי
שאני מתקדם אצל ההוא שנרדם
אבל חשבתי שזה תהליך
ושזה לוקח זמן
אז המשכתי...

עד שנמאס לי ושאלתי אותו
הוא אמר שהוא רואה שינוי מאוד גדול
אבל זה המון תהליכים שצריך לפתוח
אני זוכר שסיפרתי לו
שאני רוצה לחזור לשם הישן
והוא אמר "עוד לא הבנתי למה שינית מלכתחילה
ועכשיו אתה אומר לי שאתה רוצה לשנות בחזרה?"

בסוף לא שיניתי
גמככה לא הייתי יכול.

וזהו כבר עברו 7 שנים
ככה שאם ארצה אוכל כבר לשנות בחזרה
אני לא רוצה
השם החדש הוא אני
המטפל של אבא (שהוא חכם, רגיש ומדהים)
אמר שהשם הישן זה הילד החלש
והמוכה.
זה שניסיתי בכל דרך להשתחרר ממנו
הוא צדק, אבל לא רק
הוא אמר לאמא שזה שהיא ממשיכה לקרוא
לי בשם הישן זה אומר שהיא לא מוכנה להתנתק
מהילד ההוא, המוכה שהייתי.
והיא כמובן מיד ברחה לתורה כביכול...

ככה זה שלא מתמודדים.
(לא שאני כן... בדרכי שלי...)

אבל אני לא מפחד בד"כ מלפתוח
את השדים העמוקים ביותר.

בניגוד אליה.

אפילו למטפל של אבא
אנחנו כבר לא הולכים ביחד.

היה קשה לשמוע כמה קשה לה
מודה.

אבל ברגע שאקבל אותו
לא הגיע הבייתה יותר,
אני נחוש.

הטעות הכי גדולה בחיי
זה שאחרי הצבא
חזרתי הבייתה.




(יאוו... כמה אני שופך...
זה טוב?🙄)
לא להרגיש התקדמות זה הגיונירצה לאש
מטפל שנרדם באופן קבוע זה לא הגיוני
כן...מזמור לאל ידיאחרונה
נראלי הכי חשוב להיות קשוב ללב,
פעם לא ידעתי להציב לעצמי גבולות
רגשיים.

היום אני לומד,
לאט לאט.
מטוטלתxmasterx

שמטלטלת אותך בין תשעה באב לטו' באב והלאה

יושב לסגור את היום

זמן כבר לא פרודוקטיבי

מדפדף בספר של פרנץ פאנון

הוא כותב על מסכות

אותנטיות

זהות

מה זה זהות בכלל

ואת זה הוא כתב אז

כל הרשתות האלה אנונימיות

לכאורה

תיאטרון אחד גדול של זהויות ומסכות

כולם מחליפים זהויות בקרקס הזה והכל בשביל להרגיש אותנטיים

שחרור

מסכה וירטואלית שתכבס ותלבין את כל מה שתרצי

תחשבי על זה

חולצות סינתטיות

עניבות מפלסטיק

דשא מזויף

פרחים מנפט

חלב בלי חלב

קפה בלי קפאין

סיגריה בלי ניקוטין

סוכר בלי סוכרים

בירה בלי אלכוהול

ואהבה בלי כלום

קולה בלי קוקאיןxmasterx

המשפט הכי חזק בשיר

סטייק בלי כולסטרול

לקנות מה שאין

לשלם על אויר ומים

כמו במגילת איכה

עצינו במחיר יבואו

מימנו בכסף שתינו

מה עוד היה שם?

איך הפכת לזונה ממבצר למדבר

נמאס מכל התבונה

העיקר שאפשר לקרוא

בינתיים

עד שהפשיזם ישתלט גם על החופש האחרון על המידע

פרנץ פאנון סיפור מעניין

בלי להתעמק יותר מדי

אין למה

עוד קפה אחרון כאן ולצאת לפקקים ולחום

לחיים האמיתיים

לכיף

יש רגעים כאלה

שאתה מחייך לעצמך ואומר שוואלה הצלחת

נחמד

שומע את הכנר הטורכיxmasterx

או התורכי

זה לא באמת משנה

חושב על השיר שהיא כתבה

איש אחד עכשיו נרצח

לאחר נולדה בת

רואלד דאלxmasterx

סופר ילדים

מי מכנה אותו סופר ילדים?

צ'ארלי בממלכת השוקולד זה סיפור ילדים?

אולי

עוד סיפור קלאסי על מישהו שנכשל בבית הספר

התייאש בגלל המורים

אמרו עליו שהוא חסר דמיון

לא מצליח להעביר מחשבות לכתב

בקיצור

הזיה

אולי אעשה תרגיל כתיבה

לתאר מחשבה תיאורית של מה שאני רואה

פסקה לא יותר

לא להאריך לא להכביד זה הכשרון הגדול

תרגיל כתיבה כזהxmasterxאחרונה

שלוש כפיות סוכר בכוס זכוכית דקה

נוזל כהה

היא יושבת על כסא פלסטיק

כתר ירוק במרפסת

רגליים יחפות על מרצפות שומשום קרות של פעם.

רוח של אחר הצהרים מזיזה קצת את וילון צהוב

וילון תחרה דהוי

חושפת ומסתירה טרנזיסטור ישן שמשמיע רדיו בזמזום

חדשות בקול חנוק.

על השולחן מונח אבטיח חתוך לקוביות

המיץ שלו נקווה בשולי הקערה

קערת פלסטיק זולה כחולה.

זבוב בודד מסתובב מעל במסלול קבוע

מתלבט

היא לא מגרשת אותו

היא מסתכלת על המפתח של הרכב שמונח ליד המאפרה

רכב ישן

מפתח בלי מכונית

כלום לא חונה למטה

ציפורניים גזורות קצר

אין לק

מחזיקה סיגריה שלא דולקת

מחזיקה חזק

השכנה מעליה מנערת שטיח

גרגירים קטנים של אבק מרחפים כמו נצנצים זולים שתפסו קרן שמש אחרונה של היום

על הקיר מאחוריה יש כתם

סימן כהה של משהו שהיה שם פעם

שעון גדול

אולי קוקיה

השעון מזמן לא שם הצל שלו נשאר

חוץ מזה שקט

--מחכה לרחמים~

מה את עושה

מה

למה

את ככ הולכת להתחרט על זה

להרגיש חשופה

מושפלת

זה אמצע הלילה

לא הזמן לדברים כאלה

תעצרי עם זה בבקשה

תשמרי על עצמך

זה מפתה

זה מסוכן

שימי לב מה את משתפת

ועם מי

--מחכה לרחמים~

אל תעשי את זה

בבקשה

אל תתפתי

תשמרי את עצמך לעצמך

בבקשה

את כל כך תתחרטי על זה אחר כך

תאספי את הכבוד העצמי שלך

מה קורה לעמוד השדרה שלך

אל תשכנעי את עצמך שזה נכון

את משפילה את עצמך

--מחכה לרחמים~אחרונה

בבקשה

אל תעשי את זה

ע. שווה יותר

תשמרי על עצמך

תוספי את עצמך

אל תתפתי לזה

זה קוסם ומשכר

אבל אל

אל תשתפי כל כך הרבה

לאט לאט

תשמרי לעצמך משהו

בשביל מה זה טוב

ריק ומוסתרכְּקֶדֶם

תשעה באב לפני שלוש שניםקפיץ

היה הפעם הראשונה שמישהו האמין לי

לא שזה עזר. אבל לפחות לא לבד בעולם יותר

בתשעה באב לפני שבע שניםקפיץאחרונה

הייתי בעיר הבהדים

תשעה באב היה מוצש וראשון באותה שנה

ואני לא רציתי להפריע לאלו ששיקרו שהן צמות ורצו לישון, אז ישבתי במרפסת של הבניין ודיברתי עם מוריה (לקרוא לה לכאן? או שהיא תגיע לבד?)

אני כבר לא זוכרת אם זה היה כל היום או רק בבוקר

זה היה יום ארוך מאוד שעבר איכשהו אני חושבת

גם היום יעבור. גם השנה הזו

--מחכה לרחמים~

"כִּי גָדוֹל כַּיָּם שִׁבְרֵךְ מִי יִרְפָּא לָךְ"

הצום מתקרבxmasterx

היום בערב

לא מפריע לי ההפסקה המבורכת מכל תעשיית המזון לכמה שעות

בלי בלבולי מוח על חלבון

מספרים

חלב נטול חלב

חופש מהעבודה שמחובר לסוף שבוע ארוך ושבת

שם את בוצר שמדקלם בטעמים שאנחנו דור של פוסט טראומה

אני לא נמנע משירים ומוזיקה אבל השאפל החליט להחמיר

רואה ושומע את נשות הHR שנואות ליבי רוחשות כל מיני רעיונות מעוררי אימה

על גיבוש העובדים בארגון

שצריך לארגן יום שלם

טיולים

ארוחה מפנקת של כולם יחד

צריך להתחשב בכשרויות

למצוא מקום מתאים

אולי גם סדנת שזירת פרחים

רק קללות עולות לי בראש

אהבת חינםxmasterxאחרונה

אז אני חושב קצת על מהות היום שמתקרב

אהבת חינם

אז זה לא בחינם השנאה כלפיהן וגם לא אישית

אני לא הולך לשזור פרחים

או בכלל להגיע

לא גיי ובכללי מעדיף להימנע

ואז אני נזכר באהבת חינם כשהלכתי לא מזמן בעיר

והיו הפגנות

ועבודות

וחפירות

והכל היה חסום ופקוק

אז צעדתי כמה קילומטרים והיה חם

חם למות סחינה של החיים

כמו ללכת במדבר ארבעים שנה

בלי מים ובלי אוכל ובלי כיוון

ניגשת אלי דתיה צעירה עם עגלה עם תינוק שרק נולד ושואלת אותי איך היא תצליח להגיע לצד השני למכללה מסוימת כי הקורס

והמבחן

והנוכחות

והיא כבר מזיעה וחלשה ועייפה

ולי בראש עובר שיש לה לחצות את כל החרא עד התחנות בקצה השני ורק משם תצליח

אפילו מונית אין כאן כי הכל סגור

הייתי משלם לה עליה צדקה מהסוג האהוב עלי

דיברתי איתה מה האופציות והיא מתלבטת בין ייאוש

חורבן

בכי

לבין פרץ אנרגיה אחרון של להתחיל לרוץ עם העגלה.

הצעתי לה שאבוא איתה

אקח את העגלה היא תכתיב את הקצב ונחצה את המרחק הזה בקלות יחסית.

ככה במציאות סוריאליסטית מצאתי את עצמי סוחב עגלה עם תינוק שלא מבין על מה הסיפור

עד התחנה בקצה השני

מקווה שהיא הגיעה

אין סוף לזה אני משלים אותו בראש שלי

אהבת חינם

פשוטה

מלאה מאמץ

מלאה איחורים

מלאה בכל מיני פשלות

אבל מלאה בכוונה פשוטה

סתם מפגש אקראי של בני אדם

להיות טוב זה לבחורכְּקֶדֶם

יש לך יכולת לנצל אדם אחר ולהיות רע ולפגוע יש לך כוח

אדם טוב באמת הוא לא כזה שנולד ככה. מלאך. בלי רצון לפגוע ולקחת. לא.

אדם טוב שאתם רוצים שיהיה חלק מהחיים שלכם הוא דוורא זה שהיה בצומת. הייתה לו בחירה. הוא יכל לקחת הוו הןו כמה שהוא יכל. אבל הוא בחר.

לא נגמרהמפוזר מהכפר

למה הכל כל כך קשה ומסובך

ולמה גם אחרי כל כך הרבה שנים המחשבות האלו לא עוזבות אותי

ותמיד יושעות לחזור ברגעי משבר

קשה קשה קשה

מחכה לשקט

מרגיש בתוך ים סוער והגלים מעיפים אותי ממקום למקום

חייב עזרה!!!

מרגיש שאני נופל למטה מהר מידי

...המפוזר מהכפר

ימינה

שמאלה

ימינה

שמאלה

ימינה

שמאלה

....המפוזר מהכפר

הכל מרגיש תקוע כל כך

אין שום יאוש בעולם כלל

מפחד שהם כל החיים ירדפו אותי .

הן לא עוזבות אותי

מטורףףףףף כמה שטעות של רגע נישארת איתך כל החיים

ותוסיף לזה את כל הטעויות שכולן רודפות אותך כל לילה מגיעות ולא מרפות

...המפוזר מהכפר

איך יוצאים מיזה

HELP!!!!!!

..מבולבלת מאדדדד

(ביצוע ווקאלי. מהמם. שמעתי המון ובכיתי. תשמע אותו.)

🥹המפוזר מהכפר

תודה

ממש ככה

...המפוזר מהכפר

מצד שאני אני מרגיש כל כך כבוי

שאני כבר לא מצליח להתרגש

..מבולבלת מאדדדד

בסוף זה מחלחל.

ותזכור שהיצר הרע הוא זה שמונע ממך להרגיש

...המפוזר מהכפראחרונה

נכון מאד

את צודקת לגמרי

יותר מידי מניעות לצערי (((((((

אולי יעניין אותך