ברוקולי
חברים וחברות יקרים
בעז"ה ביום שלישי אור לי"ט אייר (12.5)
נארח בפורום שלנ"ו בשעה20:00 את
ד"ר ציפי ריין
פסיכולוגית, מטפלת זוגית, משפחתית ומינית
מנהלת המרכז למשפחה במכללת 'אורות'
כותבת בירחון פנימה טור על זוגיות.
אשר תענה לשאלותיכם הקשורות לזוגיות, הכנה לזוגיות וכו'
מוזמנים לשרשר כאן שאלות בלבד- כל תגובה שאלה אחת 
עליהם ד"ר ציפי תענה ביום שלישי הבא , בעז"ה!
[ניתן לשלוח לנו שאלות ואנו נפרסם אותם אנונימית]
@קוד אבל פתוח @יעל מהדרום @ברוקולי
שלום
שאלת אותי הרבה שאלות
ואשתדל לענות על כולם, בתקווה שיעזור
1. איך מבדילים בין צורך לדמיון?
תשובה:
קשה להבדיל בין צורך לדמיון. אבל בעייני עדיף לשים את השאלה הזו בצד ופשוט לנסות להגיע לדייטים כמה שפתוח ולשחרר כמה שיותר. בדייט הראשון לעבוד הרבה עם השכל - ואם הבחורה ממש לא מתאימה לדוגמה היא חילונית ואתה דתי אז להיפרד. יחד עם זאת בדייט הראשון יש גם לעבוד עם הלב ולראות אם יש איזשהי מציאת חן או להיפך דחיה מוחלטת.
אחרי הדייט הראשון כדאי לנסות לתת ללב להוביל ולנסות לעבור ממצב של דייטים לזוגיות. וכשמגיעים למצב של קשר זוגי הרבה דמיונות משתחררים מעצמם - כמו רצית מישהי בלונדינית אבל פתאום אתה בזוגיות עם מישהי עם שיער חום אבל התאהבת בה וזה נהיה ממש בסדר.
לסיכום המטרה היא לשחרר מעט ולנסות לעבור לקשר זוגי ולראות אם ניתן להשתחרר מדמיונות.... ובדרך כלל כשנמצאים כבר בקשר זוגי נשארים רק הצרכים.
2. איך מקבלים החלטה מתקופה קצרה לכל החיים:
תשובה:
אכן זה באמת ממש קשה - ואפילו לכאורה לא הגיוני - אבל זה בהחלט אפשרי!
חשוב לשים לב ל3 דברים:
1. שהבחור/ה הנו אדם בעל מידות טובות
2. שיש תקשורת טובה
3. מציאת חן/התאהבות/משיכה
3. להתפשר?
תשובה:
הדברים שכתבתי בסעיף 2 הם דברים שבעייני אי אפשר להתפשר עליהם
על דברים אחרים ניתן להתפשר - אבל באמת זו שאלה ממש נרחבת ואם אתה או מישהו אחר נמצאים כבר בקשר זוגי ומתלבטים אם להתפשר על משהו כדאי לפנות לייעוץ
4. שטויות שמציקות
תשובה
יש שלבים בתהליך יצירת זוגיות:
דייטים
מעבר לקשר זוגי
הוצאת הקשר מהארון
התאהבות - ואמירות אהבה
החלטה להתחתן
אירוסין
חתונה
כמו שכתבתי בשאלה ה-1, הרבה שטויות עוברות מעצמם ברגע שעוברים לקשר זוגי. חשוב ללמוד איך עוברים לקשר זוגי מדייטים ואם אתה או אחרים יצאתם עם הרבה ועוד לא הצלחתם לעבור שלב ממליצה לפנות לליווי מקצועי. בדרך כלל הרבה מהדברים הלא חשובים שהפריעו עוברים שם
שלום לך ולבנות נוספות שמתעניינות בשאלה הזו
בעייני אחד המרכיבים הכי קריטים להצלחת זוגיות זה תקשורת
עם זאת ניתן לעבוד על תקשורת
הרבה פעמים אני פוגשת בחורות שמתקשרות ומבינות טוב יותר את הבחור
השאלה היא עד כמה הפער גדול? האם הוא משתפר ולומד לתקשר איתך טוב יותר? האם הוא לומד אותך?
אם התשובה היא כן לכל השאלות הנ"ל - זה יכול לאפשר הצלחה זוגית
ואם התשובה היא לא ובכל זאת הקשר חשוב - אני ממליצה או לפנות לקבלת סיוע מקצועי של שניכם כדי שילמדו אותו כלי תקשורת (וגם אז זה לא תמיד מצליח)
שלום לך
אני בגדול אומרת שמה שרואים בדייטים - זה מה שאנחנו יודעים על הבחור/ה
אז לכן
אם הוא מתנהג כך בזמן שאתם יוצאים אני מניחה שכך יתנהג גם אם תשארו יחד כנשואים
(ואפילו חייבת לומר שעכשיו כשיוצאים רוצים לעשות רושם טוב - ואם כך מתנהג כשרוצה לעשות רושם יתכן שאחרי שתהיו נשואים 15 שנה יהיה עוד פחות בשליטה אם לא יקבל עזרה)
אז חושבת שיתקשה להתמודד עם הרגשות שלו גם בזוגיות וזה יהיה לא קל
ולבחור - ממש ממליצה ללכת לקבל עזרה מקצועית וללמוד איך להתמודד עם רגשות
תודה רבה
ציפי
שלום לך
אני בעד דווקא לא להסיק אוטומטית ופשוט לשאול ולברר איתו
אני מכירה הרבה בחורי ישיבה שגם עובדים ומפרנסים - לדוגמה בחלק מהיום מלמדים תורה ועוד....
פשוט שווה להעלות את החשש שלך ולהבין
שלום לך
הלוואי והיה לנו מין כדור קסמים שחוזה עתידות שהיינו יכולים לדעת תשובה על העתיד
אבל לצערי באמת אי אפשר לדעת שלא יפרד שוב
מה שכן ניתן לתקשר ולברר איתו - למה נפרד? מה גרם לו לחזור? למה הסיבה שבגללה עזב לא קיימת יותר? ואם היא קיימת איך הוא יתמודד איתה עכשיו כשחזר?
מעבר לכך
כדאי שאת תעשי חשיבה עם עצמך -
בעייני כל קשר זוגי שמתחילים יש בו סיכון ויש בו סיכוי
סיכון - להיפגע אם יכשל
וסיכוי - להצליח ולהיות מאושרים ולא לבד
חשוב להבין שכדי להגיע לזוגיות ולסיכוי חייבים לקחת סיכון
ועכשיו כדאי שתחשבי עם עצמך - האם כדאי לך עבור הבחור הזה, עבור הזוגיות הזו לקחת את הסיכון
בהצלחה
ציפי
היא מאד רוצה שאהיה X. לעשות בשבילה, או לא לעשות בשבילה?
עד כמה בחירת קריירה או מסלול בחיים - או סתם עקרונות התנהלות - תלוי או מקושר לרצונות של הצד השני בקשר הזוגי?
שלום לך
ותודה ששאלת שאלה כל כך חשובה
אני חושבת שיש משהו מאד חשוב שמישהו בקשר זוגי מקבל אותך כמו שאתה.... אחרת תמיד היא תהיה לא מרוצה וביקורתית וסימן שאלה ירחף מעל הקשר
עם זאת זה בסדר גמור שלבת זוג מפריעים דברים מסויימים - (תמיד יש כאלה) - אבל זה לא טוב שהם יהיו תנאי להמשך הקשר - כלומר בת הזוג צריכה לקבל אותך למרות הדברים האלה.
יחד עם זאת - זוגיות היא מראה ולפעמים בת הזוג תראה דברים שמפריעים לה שגם אתה תחליט שאתה רוצה לשנות לא רק בשבילה אלא גם ובעיקר בשבילך...... וזה מצוין
ושוב לא כתנאי לקשר
בהצלחה
ציפי
איך אני מבדיל בין אהבה להתאהבות ולמשיכה - והאם זה בכלל משנה? מה הוא סימן טוב בקשר, ומה מלכודת מסוכנת? מתי הרגש הוא טוב ומצדיק פשרה בתחומים אחרים, ומתי הוא מכשיל אותי בקשר שרק יזיק לי?
שלום לך
אהבה - רגש של חיבה, קשר שנוצר, חברות
התאהבות - חיבה +משיכה מינית
משיכה מינית - כוללת בעיקר מרכיב גופני
אני ממליצה על שלושתם בקשר
אבל חשוב לעבוד גם עם השכל וגם עם הלב
שהשכל יאשר את הבחורה מבחינת המידות
שתראה שמתפתח קשר וחברות ביניכם - שיש תקשורת טובה - דבר שיוצר אהבה
וגם שיהיה מרכיב של משיכה אליה - דבר שאמור לאפשר סוג של התאהבות
בהצלחה
ציפי
כשבחורה מחפשת דברים אלמנטריים ובסיסיים בעיניה כמו רמה תורנית סבירה בתוך מכלול סביר אבל לא מוצאת במשך שנים טובות אבל כן מוצאת בחורים טובים שהמכלול נראה טוב אבל הדבר הכי מהותי בעיניה לא מספיק דומיננטי,
מתי היא יודעת שהיא צריכה לוותר על החלום וללכת על רמה פשרנית כואבת מאוד בשבילה..?
שלום לך
אני חושבת שזו שאלה חשובה האם את מסוגלת להתאהב במישהו אם אין את המרכיב הדומיננטי הזה? אם כן אולי שווה בדיקה...
בכל מקרה הדבר שהכי ממליצה עליו לנסות להבין למה את לא יוצאת עם בחורים כמו בחלום. מה מקשה את הדייטים עם הבחורים מדוייקים יותר. ולנסות להרחיב את מינעד הדייטים היותר מדוייקים
בהצלחה
ציפי
שלום
אני מאמינה שיש לכולנו שריר בלב שעובד כמו כל שריר אחר בגוף - שריר אהבה
ככל שהשריר הזה יותר עובד טוב וגמיש ניתן להתאהב גם באנשים ששונים מאיתנו מאד - אני מכירה זוגות שמסתדרים נפלא כשאחד חילוני והשניה דתית אבל זה לא פשוט ולכן-
אני ממליצה לא להתחתן עם מישהו שמאד שונה מאיתנו מהותית
ככל שהשונות יותר גדולה כך זה מסב יותר קשיים בקשר
ויחד עם זה עוד לא פגשתי 2 אנשים זהים, כלומר עוד לא פגשתי 2 אנשים שזהים מבחינה דתית, תמיד יש פער כלשהו רק תבדקו שהוא לא גדול מדי להתמודדות, ושהשריר בלב שלכן יכול להכיל אותו
בהצלחה
שלום לך
ממש ממליצה להוכיח את עצמך עכשיו
כלומר לחפש עבודה/מקצוע וכו
ניתן להתחתן ולבחור במי שאתה עכשיו
ולא לבנות על מי שאולי תהיה
אז ממליצה להתחיל בלעבוד על עצמך כדי להיות עכשיו בחור שנותן ביטחון
בהצלחה
ציפי
שלום לך
אני ממש מבינה את הקושי
ובכלל ככל שתקופת הרווקות נמתחת ומתמשכת כך לפעמים קשה לעמוד בלהיות האדם שאת רוצה להיות
מצד שני
אני ממש מאמינה שכשיוצאים לדייטים חשוב לראות את האדם כפי שהוא עכשיו
וגם מאמינה שמי שאת עכשיו יזמן לך דייטים בהתאם - אז ממליצה להחליט מה באמת חשוב לך, איזה אדם את רוצה להיות (ולא רק עבור המשפחה שיום אחד בעזרת ה בקרוב תקימי) ולנסות לעבוד על עצמך להתחיל להתקרב להיות האדם הזה....
לפעמים צריך עזרה ומישהו שידחוף לכיוון כמו לייצר מסגרת תורנית, להיעזר בטיפול או אימון - ממליצה להיעזר אם קשה לבד
בהצלחה
אלו עקרונות מנחים את יכולה להמליץ לכל מי שנמצא בשלב של קדם זוגיות?
שלום לך
ממליצה הרבה להקשיב ללב שלכם
כמה כוח יש לכם לצאת, מי מוצא חן בעיניכם, עם מי בא לכם לצאת ועם מי אין סיכוי - כלומר פחות להקשיב לקולות חיצונים שלדוגמה משכנעים אתכם לצאת עם מישהו שממש לא נראה לכם וכו... - כלומר להיות מאד קשובים פנימה
אבל ממליצה גם לבחור 2-3 אנשים שאתם סומכים עליהם ואיתם להתיעץ
יחד עם זאת ממליצה שאם הרבה זמן אתם לא מוצאים זוגיות - לכו קבלו עזרה מקצועית
וגם להאמין בעצמכם שאתם נפלאים וגם אם יש דחיות אתם תצליחו למצוא זוגיות ושמגיע לכם מישהו נפלא
ולהאמין ולהתפלל לקב"ה
1. העלו את זה בפורום לא מזמן- מה עושים עם העניין שמי שרוצה אותי אני לא רוצה ומי שאני רוצה לא יוצא/ תפוס/ כל מיני סיבות?
2. קצת מתקשר, איך משחררים ממה שאני רוצה וממשיכים הלאה ומבינים באמת (בשכל, ברגש, בלב....) שמה ששלי יגיע לי?
3. איך אני יכולה למצוא מה באמת תוקע אותי מלהתקדם ולהעיז לעשות עוד צעדים ע"מ שיהיו הצעות רלוונטיות? מה עושים בתקופה של יובש בהצעות כשכל כך רוצים כבר להתחתן? (וכל החברות סביבך כבר נשואות עם ילדים....)
בשלב שמיעת ההצעה- איפה עובר הגבול בין לברר את הפרטים לעומק לבין להחליט שלא מתאים?
שלום לך
אני חושבת שבשלב הברור כדאי יותר להרפות
לברר דברים בסיסיים שממש עקרונים
את ברור העומק תשאירי לפגישה - פגישות
כי הרבה פעמים גם אדם שמכיר את הבחור/ה לא יבין גם אתכם והצרכים שלכם ב-ד-י-ו-ק
ולכן כדאי שאת ברור העומק תשאירו לפגישה ותראו אם יש מציאת חן וחיבור
בהצלחה
ציפי
מתי נכון (אם בכלל) לשאול את הבן/בת זוג אם נשמכים מינית אחד לשני?
שלום לך
קשה לי לענות על השאלה הזו כי יש בה מרכיבים של שאלה דתית/שאלת רב
מה שרלוונטי לגבי זה
שבעייני לא מתחתנים אם אין משיכה מינית משני הצדדים
בהצלחה
ציפי
איך להחליט מה חשוב לי בבן זוג ועל מה אפשר להתפשר?
שלום לך
בעייני יש 3 דברים שאסור להתפשר עליהם
1. מידות טובות של בן /בת הזוג
2. תקשורת טובה /תקשורת שמתפתחת לטובה
3. משיכה מינית/התאהבות/מציאת חן
בהצלחה
כי לפעמים בשרשורים בפורום אני שמה לב שמרוב שלא מוצאים כבר מתחילים לחשוב שאפשר או שצריך להתפשר
על אחד מהדברים האלה....
שלמצוא בן/בת זוג זאת מיומנות בפנ"ע שלא קשורה בכלל לזוגיות.
צריך להיות מומחה לבירורים ומציאות הצעות, זה בכלל לא קשור לשלב של הדייטים.
זה תחום אחר לגמרי שצריך להתמקד בו.
יתומים שאיבדו את אחד מהוריהם- איך הם יכולים לזהות שהם מחפשים תכונות "כמו ההורים" ולא את ההורים שהם זוכרים ואיבדו?
שלום לך
זו שאלה מורכבת ואני מרגישה שבגלל המורכבות שלה שווה שאם יש בחור או בחורה יתומים שנמצאים בקשר זוגי ומתלבטים בשאלה הזו שיפנו לייעוץ מקצועי
תודה רבה
איך אפשר להפוך קשר שעל פניו "בסדר" לעמוק יותר? עם משמעות רגשית גדולה יותר?
שלום לך
כדי להעמיק קשר צריך להבין איך הלב עובד
הלב הוא כמו בית
יש בו חדרים
יש סלון - פגישות מהסלון הן פגישות סלוניות מציגים רק דברים טובים ויפים כמו ראיון עבודה - הבעיה היא שזה מרשים אבל לא מספיק מחבר
כדי להעמיק קשר צריך לטייל בחדרים עמוקים יותר בבית - כמו בחדר משחקים - לעשות כיף ביחד
וגם להעמיק לחדרים עמוקים יותר - להביא גם חלקי מרתף - חלקים יותר רגשיים ומורכבים - מביאים אותם כמובן בהתאם להתפתחות הקשר אבל הם חלקים חשובים לבנית זוגיות
בהצלחה
ציפי
יכול להיות שנגמר הכח להתחתן? פשוט לגמרי, כי כל פעם שאת מנסה לאסוף אותו מחדש ולהתאמץ להתמלא בחשק ולתת צ'אנס, ולבוא באמת בראש טוב לפגישה את מקבל סתירה כואבת בחזרה? שכבר עוברת המחשבה שאולי עדיף להשאר רווקה וזהו.
שלום לך
זה כל כך הגיוני שנגמר הכוח - נראה לי שהחלום להתחתן עוד נשאר אבל נגמר הכוח להשקיע בחלום
במצב כזה אני ממליצה לעשות הפסקה מדייטים ולהטעין מצברים
לנסות להבין מה יחזק אותך
לקבל תמיכה מאיש מקצוע/רב/רבנית/חברה/משפחה
לחזק את הכוחות
אנשים הם כמו מכוניות
לפעמים נגמר הדלק ואז אי אפשר להמשיך ליסוע - יהיה למכונית בלאיייי זה לא יעבוד!
וסליחה יקרים
חייבת לסיים
לצערי הרב לא הגעתי לענות לכל השאלות
השאלות שלכם כל כך חשובות ועל אף שהקצתי שעה המשכתי לענות גןם אחרי כי לא יכלתי להפסיק עם כל העושר של הידע שרציתי עוד לתת
מקווה שהצלחתי לעזור לפחות לחלק מכם
ד"ר ציפי ריין
פסיכולוגית
מטפלת זוגית משפחתית ומינית,
טלפון: 0525619884
הי, הייתי בקשר משמעותי ובאמת הרגשתי שזה יכול להיות זה, הבעיה שלמדויטת היה מין חסם רגשי. גם אחרי מעל לחודשיים אינטנסיביים ובאמת טובים (גם לטענתה) היא פשוט לא הרגישה כלום... (היא ממש השתדלה ואף התחילה ללכת לטיפול) דיברנו על זה כבר בהתחלה וממש השתדלתי להכיל ולתת את הזמן להפתח. באיזשהו שלב ממש ממש העציב אותי אבל נאלצנו לסיים למרות שלי נורא התאים, עברו כבר כמה חודשים מאז ועדיין אני מרגיש פספוס ענק. לא יודע אם לנסות לחזור או לוותר וגם לא יודע מה הייתי אמור לעשות. מה עושים במקרה כזה?
כיף לי איתה, לא מצליחים לנהל שיחה. טוב לי לשתוק איתה. יחסינו לאן?
איך אפשר לשחרר ולהמשיך הלאה למרות שחושבים שהיה יכול לצאת טוב מהקשר, ולא אפשרי כרגע להמשיך..?
איך אפשר לדעת איזה פערים הם טבעיים ואיזה גדולים מדי. במיוחד לגבי פערים בתחום התורני. הרבה פעמים אני נלחצת שהוא פחות תורני ממני/יותר פתוח וזה מפריע לי.
*איך נפתחים בקשר. אני אחת שלוקח לה הרבה זמן להיפתח. נפתחת פנימה רק לאנשים קרובים.
*איך להתנהל נכון בקשר מבחינת רגש-שכל. הרגש נסחף ולא יציב וזה לדמיונות/עליה וירידה שמבלבלת בקשר ומצד שני השכל חוקר ומשאיר אותי מחוץ לקשר.
*אני שמה לב לפרטים. וכשיש הרבה פרטים שמרגישים לי שונים או נראים לי שונים בסגנון ובפתיחות אני נתקעת שם... איך לא נבהלים משוני. ומצליחים להרגיש מתי השוני נכון לי. ולדעת לשחרר אם צריך.
*בעבר נפגשתי עם בחורים שהיו נמוכים יחסית וזה הפריע לי ולכן התחלתי לשאול על גובה ולא ללכת על הצעה כזו. לפעמים כשמגיעות הצעות של בחורים טובים נמוכים ומנסים לשכנע אותי אני תוהה לעצמי אם זה נכון.. מצד שני חבל לי להיפגש סתם ולגמור את הכוחות.
איך הופכים את כל העניין של הדייטים מלאכותי פחות? כל הקשרים שיצרתי בחיים שלי נבנו אחרת לגמרי, עבודה משותפת שהובילה לחבריות עמוקות קרובות וטובות. הסגנון הזה, שבונים קשר כשרובו מורכב מדיבורים תיאורטיים מתסכל נורא, זה כל כך לא ככה במציאות?
מה עושים אם הרצון להתחתן נובע(בעיקר) מרצון להשלים דמויות שחסרות בחיים שלי?
האם זה לגיטימי להרגיש חוסר משיכה לארוסי? מרגישה אליו חיבה, הוא בחור מקסים, לא סתם החלטנו להתחתן. אבל כל העניין הזה שזוגות מאורסים מתקשים בשמירת נגיעה, מייחלים ומצפים ליום החתונה כדי לממש את האהבה שלהם - לא נוגעת לי בכלל. זה לא חסר לי, לא מצפה לזה, ולא מרגישה רצון להתקרב כשהוא לידי.
חו"ח לא מרגישה דחייה ! פשוט לא רצון למגע...
אולי זה קשור לכך שמטבעי אני אדם שקצת פחות מחבק? לא יודעת... רציתי לדעת אם זה בסדר. ואם לא, האם יש דרך לעורר את הרצון הזה ולשנות את זה אצלי?
כי כמובן שלבטל לא עומד על הפרק.
אציין גם כי אני לא 'מאוהבת' עם אורות בעיניים, אלא סה"כ אוהבת ומרגישה חיבה ושמחה לצידו.
זה אולי יותר מורכב מאיך שזה נשמע.
אני לא יודעת אם זה ראוי שתפתחי את זה איתו,
אבל בואי נקווה שאין לכם פערים מהבחינה הזאת.
וגם זאת באמת שאלה אם את ככה בכללי בד"כ בקשרים (יצא לך להרגיש יותר משיכה לבנים?)
או בכללי אחת שפחות צריכה מגע עם אנשים (למרות שבעיניי זה לא הכי קשור.)
"אני בקשר של כמה חודשים ששרד ב"ה גם את תקופת הקורונה. העניין הוא כזה, אני בהחלט נמשך אליה אבל המראה לא כמו שהייתי רוצה וזה מפחיד אותי שזה משהו שאצטרך להתמודד איתו כל החיים במיוחד שמראה זה עניין שבדרך כלל לא הולך ומשתפר. בא לי להרגיש שאשתי פשוט יפה לגמרי בעייני. והמצב כרגע הוא שאני מוצא בה יופי אבל גם יש רגעים שבהם המראה שלה קצת מציק לי ואני מתבאס על העניין הזה. אני מניח שזה גם קשור לזווית הסתכלות, תסרוקת, איפור וכו' . מצד שני קשה לי לחשוב על פרידה רק בגלל העניין הזה כי באמת יש לי רגשות חזקים כלפיה וטוב לנו יחד. "
מתי ננעלה הדלת שלכם?
הדלת לאהבה, נישואין, זוגיות
מה הייתם עושים אחרת?
הכל בר תיקון בכל שלב.
חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.
מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...
השאלה אם יש מספיק אומץ
מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.
אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.
לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.
אם דלת ננעלה
לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר
תמיד ישארו דלתות נוספות
בכל נושא ובפרט באהבה
עם עבודה נכונה
הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר
שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.
תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.
שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!
שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.
ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.
ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.
מצוות הפורום
מצטרפת מכל הלב ❤️
שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.
ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠
שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,
גמר חתימה טובה
לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.
זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.
אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.
מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?
עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.
מה אומרים?
יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.
עשית א' ב' ג' - אתה דתי.
לא עשית - אתה לא.
עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"
לא עשית - אתה לא.
אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.
מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.
בכל מקרה, לגופו של עניין
אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.
ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?
יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח
יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.
שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.
נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?
( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)
אבל מה הקשר לבדידות
ולמה שזה יפריע
ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...
בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.
הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.
להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.
נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).
GPT הציע להמשיך
ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.
גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.
ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.
מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.
GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.
זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.
אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...
הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".
אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.
אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו
נסה גם את ג'מיני.
התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.
לא תקין, לא בריא, לא בעד
אבל כן...
לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.
למה זה רע?
וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם
תלוי איזה שימוש עושים בו
אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו
ובAI זה בריבוע
כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה
ובשימוש גרוע להיפך
קשרים פרונטליים...
העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...
והוא לא משאיר את הנעליים בסלון
בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?
בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.
כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.
אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.
*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.
אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו
צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.
על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.
הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם
הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות
הוא נכשל בתור גבר או אישה
שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.
זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.
לא נתקלתי בזה
אחרי דיון עם חבר
הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?
יש כאן כמה שיקולים:
לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?
זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?
אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי
ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.
השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.
מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.
לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.
אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.
ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?
היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅
ושום דבר אחר, חחחחחחחח
באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.
או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.
אך אני לא הייתי לוקח אותן
אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר
הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת
יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.
המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.
כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.
גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.
אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.
המנטליות כן
אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.
אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.
הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.
מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.
עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.
צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.
ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.
זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.
עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?
אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.
בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.
נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.
בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.
לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.
הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?
אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:
מה חשוב לך.
אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר
רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.
מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,
אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....
אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......
אנקדוטה:
לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה
שהוצעה לו:
בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.
על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן
והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,
אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;
אתה כופר!......
אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,
אתה כופר!
עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.
מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.
ואז פורקים עול בצורה קטנה או
בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.
מאוד מורכב.
אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...
מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.
תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת
נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם
לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה
לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,
מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)
יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש
כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף
גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים
הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות
שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....
ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה
רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....
לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?
אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!
בהצלחה!
זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.
לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.
וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.
בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -
אז כן.
אם ההפך,
לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -
ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?
אני בורחחח!!!!
שלום, (אני פצלשלי מהשרשור קשר צעיר… פתחתי חדש כי איבדתי תסיסמה)
חשבתי הרבה והתייעצתי בנוגע לקשר ובסוף החלטתי שאמנם יש אי אילו פערים בנושא הדת אבל בסוף אני מעוניין לגשר עליהם ולהתגבר עליהם
אז רציתי להתייעץ בנושא, איך מכילים ומתגברים על פערים?
אני אתן דוגמא קיצונית שאני לא ממש יודע לנסח טוב (זה ממש יישמע נורא ואני מבין את כל אלה שיגידו שזה לא ענייני ואני לא צריך להיכנס לזה, מצד שני בסוף זה כן רלוונטי לביתי שאבנה, אז לעזור ליהודי לקראת חתונה אולי עדיף מאשר להוציא עליו עצבים) אבל למשל קשה לי כשאני הולך ברחוב ו(חס ושלום) אני רואה בת אחרת שדווקא כן לבושה באופן צנוע יותר, ואני שואל את עצמי אם אני בוחר נכון. ברור לי שזה עניין של איזהו העשיר השמח בחלקו, אבל יש גם עניין זוגי פה בנושא. בקיצור הניסוח שלי גרוע וזה ממש לא נוגע רק לצניעות פשוט זה יחסית קיצוני.
אני בבלאגן פה. אשמח לחכמת ההמונים!
(נא לא לכעוס עליי)
וזו בדיוק תובנה #1 שלי:
תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות
זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.
אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:
אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?
המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.
מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:
כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.
במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.
אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?
אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).
[וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?
זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.
האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.
זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.
צריך לזכור כמה דברים-
פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.
תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.
לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..
תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?
משהאתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.
כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…
ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!
ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!
אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.
האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.
ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!
הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.
זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.
אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.
רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.
רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.
רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.
דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.
בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.
העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.
הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.
בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.
אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.
זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.
סליחה שתוקפנית.
מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.
אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.
ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.
אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?
או עם שמלה?
הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.
אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.
אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.
אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.
אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"
מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?
לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר
ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.
אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?
