שלום

שאלת אותי הרבה שאלות

ואשתדל לענות על כולם, בתקווה שיעזור

1. איך מבדילים בין צורך לדמיון?

תשובה:

קשה להבדיל בין צורך לדמיון. אבל בעייני עדיף לשים את השאלה הזו בצד ופשוט לנסות להגיע לדייטים כמה שפתוח ולשחרר כמה שיותר. בדייט הראשון לעבוד הרבה עם השכל - ואם הבחורה ממש לא מתאימה לדוגמה היא חילונית ואתה דתי אז להיפרד. יחד עם זאת בדייט הראשון יש גם לעבוד עם הלב ולראות אם יש איזשהי מציאת חן או להיפך דחיה מוחלטת. 

אחרי הדייט הראשון כדאי לנסות לתת ללב להוביל ולנסות לעבור ממצב של דייטים לזוגיות. וכשמגיעים למצב של קשר זוגי הרבה דמיונות משתחררים מעצמם - כמו רצית מישהי בלונדינית אבל פתאום אתה בזוגיות עם מישהי עם שיער חום אבל התאהבת בה וזה נהיה ממש בסדר.

לסיכום המטרה היא לשחרר מעט ולנסות לעבור לקשר זוגי ולראות אם ניתן להשתחרר מדמיונות.... ובדרך כלל כשנמצאים כבר בקשר זוגי נשארים רק הצרכים.

2. איך מקבלים החלטה מתקופה קצרה לכל החיים:

תשובה:

אכן זה באמת ממש קשה - ואפילו לכאורה לא הגיוני - אבל זה בהחלט אפשרי!

חשוב לשים לב ל3 דברים:

1. שהבחור/ה הנו אדם בעל מידות טובות

2. שיש תקשורת טובה

3. מציאת חן/התאהבות/משיכה

3. להתפשר?

תשובה:

הדברים שכתבתי בסעיף 2 הם דברים שבעייני אי אפשר להתפשר עליהם

על דברים אחרים ניתן להתפשר - אבל באמת זו שאלה ממש נרחבת ואם אתה או מישהו אחר נמצאים כבר בקשר זוגי ומתלבטים אם להתפשר על משהו כדאי לפנות לייעוץ

4. שטויות שמציקות

תשובה

יש שלבים בתהליך יצירת זוגיות:

דייטים

מעבר לקשר זוגי

הוצאת הקשר מהארון

התאהבות - ואמירות אהבה

החלטה להתחתן

אירוסין

חתונה

כמו שכתבתי בשאלה ה-1, הרבה שטויות עוברות מעצמם ברגע שעוברים לקשר זוגי. חשוב ללמוד איך עוברים לקשר זוגי מדייטים ואם אתה או אחרים יצאתם עם הרבה ועוד לא הצלחתם לעבור שלב ממליצה לפנות לליווי מקצועי. בדרך כלל הרבה מהדברים הלא חשובים שהפריעו עוברים שם

שלום לך ולבנות נוספות שמתעניינות בשאלה הזו

בעייני אחד המרכיבים הכי קריטים להצלחת זוגיות זה תקשורת

עם זאת ניתן לעבוד על תקשורת

הרבה פעמים אני פוגשת בחורות שמתקשרות ומבינות טוב יותר את הבחור

השאלה היא עד כמה הפער גדול? האם הוא משתפר ולומד לתקשר איתך טוב יותר? האם הוא לומד אותך?

אם התשובה היא כן לכל השאלות הנ"ל - זה יכול לאפשר הצלחה זוגית

ואם התשובה היא לא ובכל זאת הקשר חשוב - אני ממליצה או לפנות לקבלת סיוע מקצועי של שניכם כדי שילמדו אותו כלי תקשורת (וגם אז זה לא תמיד מצליח)

שלום לך

אני בגדול אומרת שמה שרואים בדייטים - זה מה שאנחנו יודעים על הבחור/ה

אז לכן

אם הוא מתנהג כך בזמן שאתם יוצאים אני מניחה שכך יתנהג גם אם תשארו יחד כנשואים

(ואפילו חייבת לומר שעכשיו כשיוצאים רוצים לעשות רושם טוב - ואם כך מתנהג כשרוצה לעשות רושם יתכן שאחרי שתהיו נשואים 15 שנה יהיה עוד פחות בשליטה אם לא יקבל עזרה)

אז חושבת שיתקשה להתמודד עם הרגשות שלו גם בזוגיות וזה יהיה לא קל

ולבחור - ממש ממליצה ללכת לקבל עזרה מקצועית וללמוד איך להתמודד עם רגשות 

תודה רבה

ציפי

שלום לך

אני בעד דווקא לא להסיק אוטומטית ופשוט לשאול ולברר איתו

אני מכירה הרבה בחורי ישיבה שגם עובדים ומפרנסים - לדוגמה בחלק מהיום מלמדים תורה ועוד....

פשוט שווה להעלות את החשש שלך ולהבין

שלום לך

הלוואי והיה לנו מין כדור קסמים שחוזה עתידות שהיינו יכולים לדעת תשובה על העתיד

אבל לצערי באמת אי אפשר לדעת שלא יפרד שוב

מה שכן ניתן לתקשר ולברר איתו - למה נפרד? מה גרם לו לחזור? למה הסיבה שבגללה עזב לא קיימת יותר? ואם היא קיימת איך הוא יתמודד איתה עכשיו כשחזר?

מעבר לכך

כדאי שאת תעשי חשיבה עם עצמך - 

בעייני כל קשר זוגי שמתחילים יש בו סיכון ויש בו סיכוי

סיכון - להיפגע אם יכשל

וסיכוי - להצליח ולהיות מאושרים ולא לבד

חשוב להבין שכדי להגיע לזוגיות ולסיכוי חייבים לקחת סיכון

ועכשיו כדאי שתחשבי עם עצמך - האם כדאי לך עבור הבחור הזה, עבור הזוגיות הזו לקחת את הסיכון

בהצלחה

ציפי

היא מאד רוצה שאהיה  X. לעשות בשבילה, או לא לעשות בשבילה?

עד כמה בחירת קריירה או מסלול בחיים - או סתם עקרונות התנהלות - תלוי או מקושר לרצונות של הצד השני בקשר הזוגי?

שלום לך

ותודה ששאלת שאלה כל כך חשובה

אני חושבת שיש משהו מאד חשוב שמישהו בקשר זוגי מקבל אותך כמו שאתה.... אחרת תמיד היא תהיה לא מרוצה וביקורתית וסימן שאלה ירחף מעל הקשר

עם זאת זה בסדר גמור שלבת זוג מפריעים דברים מסויימים - (תמיד יש כאלה) - אבל זה לא טוב שהם יהיו תנאי להמשך הקשר - כלומר בת הזוג צריכה לקבל אותך למרות הדברים האלה.

יחד עם זאת - זוגיות היא מראה ולפעמים בת הזוג תראה דברים שמפריעים לה שגם אתה תחליט שאתה רוצה לשנות לא רק בשבילה אלא גם ובעיקר בשבילך...... וזה מצוין

ושוב לא כתנאי לקשר

בהצלחה

ציפי

איך אני מבדיל בין אהבה להתאהבות ולמשיכה - והאם זה בכלל משנה? מה הוא סימן טוב בקשר, ומה מלכודת מסוכנת? מתי הרגש הוא טוב ומצדיק פשרה בתחומים אחרים, ומתי הוא מכשיל אותי בקשר שרק יזיק לי?

שלום לך

אהבה - רגש של חיבה, קשר שנוצר, חברות

התאהבות - חיבה +משיכה מינית

משיכה מינית - כוללת בעיקר מרכיב גופני

אני ממליצה על שלושתם בקשר

אבל חשוב לעבוד גם עם השכל וגם עם הלב

שהשכל יאשר את הבחורה מבחינת המידות

שתראה שמתפתח קשר וחברות ביניכם - שיש תקשורת טובה - דבר שיוצר אהבה

וגם שיהיה מרכיב של משיכה אליה - דבר שאמור לאפשר סוג של התאהבות

בהצלחה

ציפי

כשבחורה מחפשת דברים אלמנטריים ובסיסיים בעיניה כמו רמה תורנית סבירה בתוך מכלול סביר אבל לא מוצאת במשך שנים טובות אבל כן מוצאת בחורים טובים שהמכלול נראה טוב אבל הדבר הכי מהותי בעיניה לא מספיק דומיננטי,

מתי היא יודעת שהיא צריכה לוותר על החלום וללכת על רמה פשרנית כואבת מאוד בשבילה..?

שלום לך

אני חושבת שזו שאלה חשובה האם את מסוגלת להתאהב במישהו אם אין את המרכיב הדומיננטי הזה? אם כן אולי שווה בדיקה...

בכל מקרה הדבר שהכי ממליצה עליו לנסות להבין למה את לא יוצאת עם בחורים כמו בחלום. מה מקשה את הדייטים עם הבחורים מדוייקים יותר. ולנסות להרחיב את מינעד הדייטים היותר מדוייקים

בהצלחה

ציפי

שלום

אני מאמינה שיש לכולנו שריר בלב שעובד כמו כל שריר אחר בגוף - שריר אהבה

ככל שהשריר הזה יותר עובד טוב וגמיש ניתן להתאהב גם באנשים ששונים מאיתנו מאד - אני מכירה זוגות שמסתדרים נפלא כשאחד חילוני והשניה דתית אבל זה לא פשוט ולכן-

 אני ממליצה לא להתחתן עם מישהו שמאד שונה מאיתנו מהותית

ככל שהשונות יותר גדולה כך זה מסב יותר קשיים בקשר

ויחד עם זה עוד לא פגשתי 2 אנשים זהים, כלומר עוד לא פגשתי 2 אנשים שזהים מבחינה דתית, תמיד יש פער כלשהו רק תבדקו שהוא לא גדול מדי להתמודדות, ושהשריר בלב שלכן יכול להכיל אותו

בהצלחה

שלום לך

ממש ממליצה להוכיח את עצמך עכשיו

כלומר לחפש עבודה/מקצוע וכו

ניתן להתחתן ולבחור במי שאתה עכשיו

ולא לבנות על מי שאולי תהיה

אז ממליצה להתחיל בלעבוד על עצמך כדי להיות עכשיו בחור שנותן ביטחון

בהצלחה

ציפי

שלום לך

אני ממש מבינה את הקושי

ובכלל ככל שתקופת הרווקות נמתחת ומתמשכת כך לפעמים קשה לעמוד בלהיות האדם שאת רוצה להיות

מצד שני

אני ממש מאמינה שכשיוצאים לדייטים חשוב לראות את האדם כפי שהוא עכשיו

וגם מאמינה שמי שאת עכשיו יזמן לך דייטים בהתאם - אז ממליצה להחליט מה באמת חשוב לך, איזה אדם את רוצה להיות (ולא רק עבור המשפחה שיום אחד בעזרת ה בקרוב תקימי) ולנסות לעבוד על עצמך להתחיל להתקרב להיות האדם הזה....

לפעמים צריך עזרה ומישהו שידחוף לכיוון כמו לייצר מסגרת תורנית, להיעזר בטיפול או אימון - ממליצה להיעזר אם קשה לבד

בהצלחה

אלו עקרונות מנחים את יכולה להמליץ לכל מי שנמצא בשלב של קדם זוגיות?

שלום לך

ממליצה הרבה להקשיב ללב שלכם

כמה כוח יש לכם לצאת, מי מוצא חן בעיניכם, עם מי בא לכם לצאת ועם מי אין סיכוי - כלומר פחות להקשיב לקולות חיצונים שלדוגמה משכנעים אתכם לצאת עם מישהו שממש לא נראה לכם וכו... - כלומר להיות מאד קשובים פנימה 

אבל ממליצה גם לבחור 2-3 אנשים שאתם סומכים עליהם ואיתם להתיעץ

יחד עם זאת ממליצה שאם הרבה זמן אתם לא מוצאים זוגיות - לכו קבלו עזרה מקצועית

וגם להאמין בעצמכם שאתם נפלאים וגם אם יש דחיות אתם תצליחו למצוא זוגיות ושמגיע לכם מישהו נפלא

ולהאמין ולהתפלל לקב"ה 

1. העלו את זה בפורום לא מזמן- מה עושים עם העניין שמי שרוצה אותי אני לא רוצה ומי שאני רוצה לא יוצא/ תפוס/ כל מיני סיבות?

2. קצת מתקשר, איך משחררים ממה שאני רוצה וממשיכים הלאה ומבינים באמת (בשכל, ברגש, בלב....) שמה ששלי יגיע לי?

3. איך אני יכולה למצוא מה באמת תוקע אותי מלהתקדם ולהעיז לעשות עוד צעדים ע"מ שיהיו הצעות רלוונטיות? מה עושים בתקופה של יובש בהצעות כשכל כך רוצים כבר להתחתן? (וכל החברות סביבך כבר נשואות עם ילדים....)

בשלב שמיעת ההצעה- איפה עובר הגבול בין לברר את הפרטים לעומק לבין להחליט שלא מתאים?

שלום לך

אני חושבת שבשלב הברור כדאי יותר להרפות

לברר דברים בסיסיים שממש עקרונים

את ברור העומק תשאירי לפגישה - פגישות 

כי הרבה פעמים גם אדם שמכיר את הבחור/ה לא יבין גם אתכם והצרכים שלכם ב-ד-י-ו-ק

ולכן כדאי שאת ברור העומק תשאירו לפגישה ותראו אם יש מציאת חן וחיבור

בהצלחה

ציפי

מתי נכון (אם בכלל) לשאול את הבן/בת זוג אם נשמכים מינית אחד לשני?

שלום לך

קשה לי לענות על השאלה הזו כי יש בה מרכיבים של שאלה דתית/שאלת רב

מה שרלוונטי לגבי זה 

שבעייני לא מתחתנים אם אין משיכה מינית משני הצדדים

בהצלחה

ציפי

איך להחליט מה חשוב לי בבן זוג ועל מה אפשר להתפשר?

שלום לך

בעייני יש 3 דברים שאסור להתפשר עליהם

1. מידות טובות של בן /בת הזוג

2. תקשורת טובה /תקשורת שמתפתחת לטובה

3. משיכה מינית/התאהבות/מציאת חן

בהצלחה

כי לפעמים בשרשורים בפורום אני שמה לב שמרוב שלא מוצאים כבר מתחילים לחשוב שאפשר או שצריך להתפשר

על אחד מהדברים האלה....

שלמצוא בן/בת זוג זאת מיומנות בפנ"ע שלא קשורה בכלל לזוגיות.

צריך להיות מומחה לבירורים ומציאות הצעות, זה בכלל לא קשור לשלב של הדייטים.

זה תחום אחר לגמרי שצריך להתמקד בו.

יתומים שאיבדו את אחד מהוריהם- איך הם יכולים לזהות שהם מחפשים תכונות "כמו ההורים" ולא את ההורים שהם זוכרים ואיבדו?

שלום לך

זו שאלה מורכבת ואני מרגישה שבגלל המורכבות שלה שווה שאם יש בחור או בחורה יתומים שנמצאים בקשר זוגי ומתלבטים בשאלה הזו שיפנו לייעוץ מקצועי

תודה רבה

איך אפשר להפוך קשר שעל פניו "בסדר" לעמוק יותר? עם משמעות רגשית גדולה יותר?

שלום לך

כדי להעמיק קשר צריך להבין איך הלב עובד

הלב הוא כמו בית

יש בו חדרים

יש סלון - פגישות מהסלון הן פגישות סלוניות מציגים רק דברים טובים ויפים כמו ראיון עבודה - הבעיה היא שזה מרשים אבל לא מספיק מחבר

כדי להעמיק קשר צריך לטייל בחדרים עמוקים יותר בבית - כמו בחדר משחקים - לעשות כיף ביחד

וגם להעמיק לחדרים עמוקים יותר - להביא גם חלקי מרתף - חלקים יותר רגשיים ומורכבים - מביאים אותם כמובן בהתאם להתפתחות הקשר אבל הם חלקים חשובים לבנית זוגיות

בהצלחה

ציפי

יכול להיות שנגמר הכח להתחתן? פשוט לגמרי, כי כל פעם שאת מנסה לאסוף אותו מחדש ולהתאמץ להתמלא בחשק ולתת צ'אנס, ולבוא באמת בראש טוב לפגישה את מקבל סתירה כואבת בחזרה? שכבר עוברת המחשבה שאולי עדיף להשאר רווקה וזהו.

שלום לך

 זה כל כך הגיוני שנגמר הכוח - נראה לי שהחלום להתחתן עוד נשאר אבל נגמר הכוח להשקיע בחלום

במצב כזה אני ממליצה לעשות הפסקה מדייטים ולהטעין מצברים

לנסות להבין מה יחזק אותך

לקבל תמיכה מאיש מקצוע/רב/רבנית/חברה/משפחה

לחזק את הכוחות

אנשים הם כמו מכוניות

לפעמים נגמר הדלק ואז אי אפשר להמשיך ליסוע - יהיה למכונית בלאיייי זה לא יעבוד!

וסליחה יקרים

חייבת לסיים

לצערי הרב לא הגעתי לענות לכל השאלות

השאלות שלכם כל כך חשובות ועל אף שהקצתי שעה המשכתי לענות גןם אחרי כי לא יכלתי להפסיק עם כל העושר של הידע שרציתי עוד לתת

מקווה שהצלחתי לעזור לפחות לחלק מכם

ד"ר ציפי ריין

פסיכולוגית

מטפלת זוגית משפחתית ומינית,

טלפון: 0525619884

אנו מודים לד"ר ציפי על ההירתמות, על הזמן שהשקעת בנו

וכמובן על התגובות 

אנחנו מקווים שהיה לכם מעניין 

ניתן ליצור קשר עם ד"ר ציפי ריין בפרטים שהשאירה

בשורות טובות בקרוב 

@יעל מהדרום @קוד אבל פתוח ו @ברוקולי

הי, הייתי בקשר משמעותי ובאמת הרגשתי שזה יכול להיות זה, הבעיה שלמדויטת היה מין חסם רגשי. גם אחרי מעל לחודשיים אינטנסיביים ובאמת טובים (גם לטענתה) היא פשוט לא הרגישה כלום... (היא ממש השתדלה ואף התחילה ללכת לטיפול) דיברנו על זה כבר בהתחלה וממש השתדלתי להכיל ולתת את הזמן להפתח. באיזשהו שלב ממש ממש העציב אותי אבל נאלצנו לסיים למרות שלי נורא התאים, עברו כבר כמה חודשים מאז ועדיין אני מרגיש פספוס ענק. לא יודע אם לנסות לחזור או לוותר וגם לא יודע מה הייתי אמור לעשות. מה עושים במקרה כזה?

כיף לי איתה, לא מצליחים לנהל שיחה. טוב לי לשתוק איתה. יחסינו לאן?

איך אפשר לשחרר ולהמשיך הלאה למרות שחושבים שהיה יכול לצאת טוב מהקשר, ולא אפשרי כרגע להמשיך..?

איך אפשר לדעת איזה פערים הם טבעיים ואיזה גדולים מדי. במיוחד לגבי פערים בתחום התורני. הרבה פעמים אני נלחצת שהוא פחות תורני ממני/יותר פתוח וזה מפריע לי.

*איך נפתחים בקשר. אני אחת שלוקח לה הרבה זמן להיפתח. נפתחת פנימה רק לאנשים קרובים.

*איך להתנהל נכון בקשר מבחינת רגש-שכל. הרגש נסחף ולא יציב וזה לדמיונות/עליה וירידה שמבלבלת בקשר ומצד שני השכל חוקר ומשאיר אותי מחוץ לקשר.

*אני שמה לב לפרטים. וכשיש הרבה פרטים שמרגישים לי שונים או נראים לי שונים בסגנון ובפתיחות אני נתקעת שם... איך לא נבהלים משוני. ומצליחים להרגיש מתי השוני נכון לי. ולדעת לשחרר אם צריך.

*בעבר נפגשתי עם בחורים שהיו נמוכים יחסית וזה הפריע לי ולכן התחלתי לשאול על גובה ולא ללכת על הצעה כזו. לפעמים כשמגיעות הצעות של בחורים טובים נמוכים ומנסים לשכנע אותי אני תוהה לעצמי אם זה נכון.. מצד שני חבל לי להיפגש סתם ולגמור את הכוחות.

איך הופכים את כל העניין של הדייטים מלאכותי פחות? כל הקשרים שיצרתי בחיים שלי נבנו אחרת לגמרי, עבודה משותפת שהובילה לחבריות עמוקות קרובות וטובות. הסגנון הזה, שבונים קשר כשרובו מורכב מדיבורים תיאורטיים מתסכל נורא, זה כל כך לא ככה במציאות?

מה עושים אם הרצון להתחתן נובע(בעיקר) מרצון להשלים דמויות שחסרות בחיים שלי?

האם זה לגיטימי להרגיש חוסר משיכה לארוסי? מרגישה אליו חיבה, הוא בחור מקסים, לא סתם החלטנו להתחתן. אבל כל העניין הזה שזוגות מאורסים מתקשים בשמירת נגיעה, מייחלים ומצפים ליום החתונה כדי לממש את האהבה שלהם - לא נוגעת לי בכלל. זה לא חסר לי, לא מצפה לזה, ולא מרגישה רצון להתקרב כשהוא לידי.

חו"ח לא מרגישה דחייה ! פשוט לא רצון למגע...

אולי זה קשור לכך שמטבעי אני אדם שקצת פחות מחבק? לא יודעת... רציתי לדעת אם זה בסדר. ואם לא, האם יש דרך לעורר את הרצון הזה ולשנות את זה אצלי?

כי כמובן שלבטל לא עומד על הפרק.

אציין גם כי אני לא 'מאוהבת' עם אורות בעיניים, אלא סה"כ אוהבת ומרגישה חיבה ושמחה לצידו.

זה אולי יותר מורכב מאיך שזה נשמע.

אני לא יודעת אם זה ראוי שתפתחי את זה איתו, 

אבל בואי נקווה שאין לכם פערים מהבחינה הזאת. 

וגם זאת באמת שאלה אם את ככה בכללי בד"כ בקשרים (יצא לך להרגיש יותר משיכה לבנים?)

או בכללי אחת שפחות צריכה מגע עם אנשים (למרות שבעיניי זה לא הכי קשור.)

"אני בקשר של כמה חודשים ששרד ב"ה גם את תקופת הקורונה. העניין הוא כזה, אני בהחלט נמשך אליה אבל המראה לא כמו שהייתי רוצה וזה מפחיד אותי שזה משהו שאצטרך להתמודד איתו כל החיים במיוחד שמראה זה עניין שבדרך כלל לא הולך ומשתפר. בא לי להרגיש שאשתי פשוט יפה לגמרי בעייני. והמצב כרגע הוא שאני מוצא בה יופי אבל גם יש רגעים שבהם המראה שלה קצת מציק לי ואני מתבאס על העניין הזה. אני מניח שזה גם קשור לזווית הסתכלות, תסרוקת, איפור וכו' . מצד שני קשה לי לחשוב על פרידה רק בגלל העניין הזה כי באמת יש לי רגשות חזקים כלפיה וטוב לנו יחד. "

פתחתי את השרשור לבקשת ניקים כאן שרצו להמשיך לדון בשאלות 

תהנו! 

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.