חח אכן אכן. בהחלט לא כדאי.

שהם לא היו בטוחים שבחרו נכון?

לדעתי המסקנה היא:שצריך לבחור נכון,להתפלל ולהבין שלא הכל בידיים שלנו.

עבודת מידות רצינית.

אבל יש כאלה שחיים בתוך סרט הוליוודי,ובטוחים שמגיע להם ונישואין זה רק לקבל

ככה שמעתי, מלחמה ששווה את זה מסתבר.

אם זה שווה את זה, וואו, מעניין מה זה קשר נישואין.

צרות של עשירים הם יותר גדולות מצרות של עניים.

בכללי, גם אם כל הסיפורים שם היו חלומות ורודים הפורומים פה הם לא בהכרח משקפים באופן כללי. בטח לא לקחת את זה באופן מחייב.

בדרך לגירושין... ותיקח את זה ביחס לשיעור גירושין האמיתי (לא גבוה אפילו קרוב לאחוזי האנשים בפורום שמתגרשים או בדרך)

זה סוד, לא כותבים את זה בפורום. אי אפשר לגלות את הסוד, אחרת הוא לא יהיה סוד.

כמה להחשף לצרות? לא צריך בכוח, זה גם לא כיף.

לדבר על השלילי

(אחרי חטא הדעת)

ואפילו אדרבה

 השמחים מדברים על הקצת שלילי

וההרבה שלילי ומיואשים כבר לא מדברים...

נישואין זה לא וורוד כמו שחושבים הרווקים, ולא שחור כמו שמציגים הנשואים.

ולקרוא חלומות ופנטזיות שמתהלכות פה

זה משעשע אותי לפעמים

לא הגיוני שזה מייצג מציאות. זה מייצג את איך נראים החיים של אחוז הרבה יותר קטן מהזוגות הנשואים בפועל (פשוט מהשוואת אחוזי הגירושין בציבור לאחוזי הגירושין/מה שייגמר עוד רגע בגירושין שם)

ובאמת למעלה כתבו נימוקים די טובים ללמה זה נראה ככה שם

אל תבהלי,

תעשי טובה לעצמך,

באמת כל הנימוקים לעיל נכונים וזה לא קרוב בכלל לאיך שכנראה רוב העולם חיים

חשיבה סטטיסטית נותנת כיווני חשיבה בכל תחום בחיים, גם אם לא צריכים לעשות את החישוב עצמו (אבל לפעמים כן צריך לפחות לייצג את זה באותיות כדי להבין נכון את המידול המתמטי של הבעיה, כי הרבה פעמים רואים שזה שונה מהאינטואיציה הראשונה).

בקיצור תמיד צריך פרופורציות ולחשוב שחתונה פותרת את כל הבעיות זה כמובן לא נכון. אבל לקחת משם את המדגם... זה פשוט לא מדגם מייצג ברמה הסטטיסטית ולכן להסיק מזה מסקנות כלשהן יהיה מעשה מוטעה. 

יקרה לך, אלא מה את מפסידה במידה והתחזית תתממש. וכך לחשב (בעזרת מידע חיצוני של מה הסיכוי שזה יקרה, שיגיע ממקור טוב יותר) מה הערך המשוקלל לצד הרע (סיכון סטטיסטי כפול משקל הסיכון[=כמה גרוע יהיה] בערך מוחלט) ולהשוות את זה לערך המשוקלל לצד הטוב (ההסתברות המשלימה * משקל הסיכוי[=כמה טוב יהיה]) ולראות מה יהיה גדול יותר.

אני חושב שגם משקל הסיכוי החיובי גדול יותר (אם כי זה מה שאני לא יודע)  וגם הסיכוי החיובי גדול יותר מהשלילי (לפי אחוזי הגירושין).

כשאת באה להחליט כמה טוב אם להכנס וזה תלוי בהסתברות, מקבלים את ההחלטה כך:

נניח שאנחנו מסתכלים על הרע. כמות הרע בסיטואציה מושפעת ממה הסיכוי שהדבר הרע יקרה (אם יש סיכוי גבוה שהוא יקרה, אז גם אם הדבר לא יהיה עד כדי כך רע אז המצב לא משהו) וכמה גרוע הדבר (אם הדבר מאוד גרוע, אז אפילו אם יש סיכוי לא גבוה שהוא יתממש מצבך לא משהו כי אם זה יתממש נדפקת בענק).

לכן כדי לחשב כמה רע יש לנו כאן, אנחנו עושים

כמה רע יהיה הדבר הרע אם הוא יקרה * מה הסיכוי שהדבר הרע יקרה

עושים ההפך עם הטוב -

כמה טוב יהיה הדבר הטוב אם הוא יקרה * מה הסיכוי שהדבר הטוב יקרה (ההסתברות המשלימה לרע)

משווים מה יותר גדול ורואים אם אני נוטה לרווח אם להפסד מהסיטואציה.

עכשיו נראה איזה מידע יש לנו כאן בהחלטה "האם להתחתן"

כמה רע יהיה הדבר הרע: זה המידע שמקבלים בפורום נשואים טריים, גירושין זה נורא

מה הסיכוי שהוא יקרה: זה מה שלא מקבלים משם (כי המדגם שם אינו מייצג סטטיסטית).מידע אמין יותר גורס כי אחוז הגירושין בציבור הדתי לא כל כך גבוה (הבאתי נתונים בנושא באיזה שרשור על חתונה בגיל צעיר)

כמה טוב יהיה הדבר הטוב: אין לי מידע מדוייק, אבל כמובן שיהיה טוב מאוד! (גם בעולם הזה וגם בעולם הבא).

מה הסיכוי שהוא יקרה: רוב הסיכוים, זו ההסתברות המשלימה לרע (ואמרנו שהסיכוי לרע לא כזה גבוה)

בקיצור בהערכה גסה נראה לי ששווה להתחתן.

(אגב יש כמה כשלים במידול הזה, בין השאר שהמדד ל"טוב" זה סך הכל שהנישואין לא יגמרו בגירושין. אני מניח שצריך לעשות את ממוצע הטוב של כל הנישואין שמחזיקים בשביל שזה יהיה מדוייק. זו בטח מן עקומת פעמון, ובכל זאת אני חושב שגם הממוצע זה הרבה מאוד.

עוד כשל הוא שיש אחוז מסויים של נישואין שלמרות שהם באמת גרועים מאוד ואמורים להגמר בגירושין לא נגמרים כך והזוג נשאר עד סוף חייו. אבל אני חושב שזה מעט מאוד [באיזשהו שלב הרוב במצב כזה מתגרשים גם אם זה אחרי הרבה זמן) וזה מתקזז עם כמות הזוגות שמתגרשים סתם והיו יכולים להפוך לזוג טוב על ידי נקיטת פעולות מתאימות).

נ.ב. יש לציין שסטטיסטיקה במקרה זה היא לא משולמת בכלל (לפעמים גם זה קורה...), כי כמה שהנישואין שלך יצליחו זה לא רק אקראי. יש בזה מימד אקראי (כמו העובדה שאת לא בוחרת בן זוג על סמך ידיעה מוחלטת של מי הוא בדיוק ואת לא יודעת כמה הקריטריונים שלך כרגע בבחירת בן הזוג הן אלו שאכן יקבעו אם הנישואין יצליחו) אבל כמובן שזה תלוי גם בהחלטה אישית להשקיע בנישואין - שזה נשלט לגמרי, וגם בחלק שאת כן יכולה ליצור מתאם בין בחירת בן הזוג לאיכות הנישואין ככל שהקריטריונים שלך טובים ומדוייקים יותר.

שהרוב לא מאושרים ולאא מתייסרים במיוחד

ויותר מסתדרים איכשהו, חיים את החיים כזה, לא?

אח"כ שמתרגלים, נראה לי פשוט מבינים שזה החיים

לאחד יכול להיות ממש לא טוב ולשני יותר טוב ולשלישי ...

קיצר, ולנו נשאר רק לנסות לבחור נכון ולהיזהר...

אבל זה מעניין מאוד לקרוא דילמות שם... מרתק אפילו הייתי אומרת

יכול להיות שמי שיגלוש שם וישים לב למה שהוא קורא, יידע להתאים את עצמו לחיים, 

לדוג' אם מישהו קורא שאשה מתלוננת שבעלה לא מבין ש X Y Z , ומהתגובות שם יש הסכמה- הוא יידע שנשים מצפות להבנה זו, וכו' וכו', העיקרון של גברים ממאדים ונשים מנגה.

שמפריעים לגבר בקשר ושמפריעים לאישה בקשר

ואיך תקשורת לא בריאה נראית וכו'.. 

אפשר ללמוד מהשלילי על החיובי 

ומהחיובי על החיובי חח

יש קשיים אבל נורמאלים. ושווים את המכלול.

אני בטוחה שמרבית המקרים שמועלים כאן מספרים רק על משבר ולא על מכלול הזוגיות....

ואל תשכח שבסופו של דבר אם אתה לא נשוי, אתה לא מרגיש את העוצמה והטוב בזוגיות כך שאין לך מול מה להעמיד.

אחוז הגירושין האמיתי בציבור הדתי?

ברור שנישואין זה לא פיקניק וזה עבודה קשה... לכן זה טוב ללכת לשם לראות איזה בעיות יכולות להיות אבל מה הסיכוי באמת להגיע למצב מזעזע כמו של רבים אם לא רוב המשתמשים שם? 

שהעובדה היא שהרכב הפורום לא מייצג סטטיסטיקה אמיתית בציבור לגבי אחוזי ההצלחה של נישואין.

נראה לכם שאנשים ישתפו את ההצלחות הזוגיות שלהם בפורום?!?! זה הדבר הכי אישי שקיים

לפעמים נשים חיות עם פסיכופט,ובטוחות שהן לא בסדר דווקא בגלל האימרה הזו

היה חשוב לי להדגיש שיש מיעוט ממש קטן,אבל קיים של אנשים רעים ובזויים שבטוחים שהם מושלמים וזורקים הכל על הבת זוג

חשוב להיות עירניים

בהצלחה לכולנו

אם זה המצב שאנשים מתמודדים בלי סוף למרות שוואלה גם כרווק לא קל

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.