בעל טוב אבל לא גברימבשרתת
אני מקווה שזה לא ישמע מוזר, אני באמת כותבת ממקום שקשה לי בו ולכן מציפה פה, אז בבקשה אל תכתבו עליי ביקורת קשה ונוקבת, טוב?

אפתח בזה שבעלי אדם טוב, משתדל כל כך עבורי ועבור המשפחה, אכפתי ועם מידות טובות,
כשהכרנו לא הרגשתי כך, אולי גם לא הייתי שמה לב,
אבל לאט לאט פתאום הבנתי שהוא לא גברי,
כשאני מתכוונת גברי זה בטח סטיגמטי אבל אסביר. אני מתכוונת שיכולה לסמוך עליו בתפקידים כמו לשלם חשבונות למיניהם, לדעת לתקן פנצ'ר כשיש, לדעת להכין על האש, לדעת לקדוח חור בקיר עם מקדחה, להיות אחראי להזמין אנשי מקצוע כשצריך, הוא לא נוהג כל כך טוב, לעבוד בעבודה שמכניסה ושלא אני אהיה המפרנסת הראשית,
הרבה דברים נופלים עליי איכשהו בסופו של דבר..
אחרי הרבה זמן שחשבתי על זה וחקרתי את עצמי ואותו מוסיפה: גדלתי בלי אבא מגיל צעיר מאוד ואמא שלי למדה לעשות הכל לבדה, ואני גדלתי לדעת שהכל תלוי רק בי, כך שהיה חשוב לי לדעת שיש לי בעל שיתפוס את התפקיד הגברי,
ונקודה נוספת, מהצד שלו ההורים שלו עושים הרבה מאוד בשבילו ובשביל שאר האחים שזה מאוד מבורך מצידם אבל זה גורם לכך שהוא לא עצמאי (כבר קרה שאבא שלו לקח לנו את הרכב למוסך, כל פעם שעושים על האש אז אני צריכה לדחוק בו שיצא לעזור לאבא שלו, חלק מהחשבונות הם משלמים לנו,

אני מקווה שזה נשמע כאילו אני לא כפויית טובה, כי אני מאוד מעריכה ויודעת מה יש לי ביד, גם מבחינת ההורים שלו, אבל מאוד קשה לי ההתנהלות שלו, הדוגמאות שהבאתי הן רק חלק מהדברים,
אשמח לשמוע מה אפשר לדעת לדעתכם, כי זה משפיע מאוד על איך שאני תופסת את בעלי בחיי הזוגיות ויכול לגרום למשברים (לפעמים שהוא מודע אליהם ולפעמים הוא לא מודע אליהם והם נשארים ביני ובין עצמי ומקשים על המשיכה)
זה בעיה שיש אותה הרבהפרפר 18

הרבה נשים הם  המפרנסות העיקריות וזה גורם להם תחושת עליונות

 

אבל בעל שהוא גבר אמיתי זה בא גם עם דברים פחות נעימים........

 

נתחיל בזה שהוא עושה דברים על דעת עצמו ופחות שואל אותך

 

אני מכיר הרבה גברים אמיתים שקשה מאוד לחיות לצידם 

 

אני  רוצה להגיד שאולי את מחפשת גבר מושלם.?

 

וזה כולם רוציםחיוך גדול

לא מומחית או משו.אמא חדשהה
ממליצה לך לקרוא את הספר 'לדעת להיכנע'
הוא ממש מדבר על איך האישה יכולה ליצור עבור בעלה את המקום ה"גברי" בבית ובזוגיות
מצטרפת להמלצה על הספרוואוו
ברוך ה' גם אני לא ''גברי''פשוט אני..
אשתי היא השיפוצניקית בבית, והיא זו שמרכיבה רהיטים מאיקאה.

אני לא מסוגל לישון בשטח, וכשהיה פנצ'ר לאמבולנס שנהגתי עליו, המוקד שלח אמבולנס מעיר אחרת כדי שהנהג השני יחליף לי את הצמיג. כולם צחקו עלי, אבל זה לא הזיז לי.

בכדורגל הפסקתי להתעניין סביב כיתה ד', והייתי הבן היחיד בחוג אומנות במתנ''ס.

אני מעורב בחיי הילדים שלי פי 5 יותר מאבא שלי (בכמות ובאיכות), אני קשוב לאשתי, יודע איך לשמח אותה כשרע לה, תומך בה ומפנק אותה.

כשהיא צריכה חבר/בן זוג/בעל - יש לה אותי.
כשהיא צריכה איש מקצוע - אנחנו מזמינים איש מקצוע.
אהבתיציפ'קה
גם אני חלק גדול מהרשימה הזאתהסטורי
לא מעניין אותי על האש ואשתי קודחת ודופקת מסמרים ועוד. אני מוביל את הבית בתחומים אחרים וזה טוב לשנינו.
לדעתי זה די סטיגמטיאון17
בין מה גברים עושים בפועל לבין מה ש''הראו'' לנו שצריכים לעשות... טלוויזיה סרטים וכאלה ..יש לזה השפעה ארוכת טווח .
בכללי נראה שיש לך נכס ואם את רוצה שהוא יהיה עצמאי זה נטו לשחרר מעצמך בלי חרטות וכשיראה שאין אף אחד אחר שיעשה , לאט לאט הוא יוסיף לעצמו את המטלה הספציפית שאת חושבת שיתאים לו יותר .
קשה לנשים לשחרר ממשימות הבית או הפרנסה תמיד לוקחות עוד ועוד כי ''עד שאסביר לו כבר אעשה לבד''

בהצלחה
שלום לא מומחית גדולה אבל..JASMIN

מבינה לחלוטין, יש גבר ויש גבר עם נוכחות.

 

ואת אישה חכמה, וחכמת נשים בנתה ביתה. הוא יכול להיות הכי גברי שיש. פשוט לא לעשות לו דברים, לדעתי אם את יכולה לדבר בשקט עם המשפחה שלו שלא יעשו לו את הדברים האלו בשביל שלום בית, הם ילכו לקראתך.

הוא גבר, לא ילד ובהחלט יכולה להבין מה את דורשת. גבר טוב ככל שיהיה ,צריך את הגבריות שלו כדי להמשיך

יחסי משיכה עם האישה.

 

אני רואה המון מקרים כאלו מהסביבה הקרובה, אם זה הורים מסורים או אישה טובה מידי שמשדרים

בלי לשים לב בכלל ש "טוב אתה לא מסוגל אז נעזור לך" וזה נכנס לתת מודע.. 

 

לא יעשו לו, הוא יעשה.. אולי לא בפעם הראשונה לא בעשירית אבל הוא ילמד..

וגם לך יש דרך כן למשוך אותו ולתת לו להרגיש נזקק... יש ספר של לורה דויל "לדעת להכנע"  ,

בהתחלה הייתי מאוד נגד, אבל שקראתי הבנתי שאפשר לתת לגבר להיות גבר נוכח ויוזם באלפי דרכים. מומלץ בחום.

ויש עוד המון קורסים , יש משהו " אישה מלכה".. 

פעם הייתי מאוד על עיוור, אבל אחרי גירושיי , לקחתי את נושא השיח בין גברים ונשים וכל הבעיות האלו, ברובן לפחות יש פתרון

ע"י תקשורת נכונה...

טוב חפרתי , בהצלחה

מתכוונת שלקחתי את הנושא והבנתיJASMIN

אותו בלי להתרעם על כך, באמת גברים ממאדים נשים מנוגה

אפשר שאלה?למה לא123

את חושבת שבדיעבד היית יכולה להציל את הנישואין שלך?

לא מכירה את הסיפור שלך,אבל את כותבת פה מידי פעם על כל מיני תובנות בעקבות גירושייך

אם לא אכפת לך לפרט,אשמח

תודה

לא אכפת ליJASMIN

בדיעבד אם הייתי נשארת כנועה וממש בואי נאמר סמרטוט רצפה עם ילדים מדוכאים אז כן הייתי נשואה היום.

 

הקב"ה פשוט הוביל אותי לניסיון כזה.. הוא גבר עם מלא בעיות מבית לא קל, לצערי לא הסכים לקחת טיפול פסיכולגי

ושם נשברתי.. גם אומרת דוגרי זה בנאדם שתמיד רצה להתגרש ממני ולברוח, כל מילה שניה גירושים, ואז אחרי מספר שנים התהפכו היוצרות ואני התעקשתי בכל הכוח שזהו! הבן אדם לא עושה לי ולילדינו טובה שהוא נמצא איתנו באותו בית, קמתי והתגרשתי.. ברור שהיום הוא מתחרט ורוצה לחזור , אבל מאוחר מידי..

 

אני כותבת מידי פעם כי כואב לי, אני רואה בסביבתי מלא נישואים שאפילו רבע מהבעיות שהיו לי אין להם, ובכל זאת קמים ומפרקים בית.

נכון לא יכולה לשפוט אבל בכל זאת חושבת שיש הרבה מקום לשיפור בנישואים מבלי לאיים בגירושים כל פעם או אפילו לחשוב על זה.

גם האיש שלי לא "גברי" בסטיגמות המעוותות של החברהציפ'קה
ובעיני הוא הכי גבר שבעולם. הלוואי על כולן כזה גבר. רגישות, זה מה שגברים צריכים יותר.
אני חושבת שכל החיים דמיינתלמה לא123

את האבא שלא היה לך

חלמת שבבית שלך יהיה אחרת,ויהיה אבא נוכח. וככה נראתה אצלך דמות גברית,דמות שנוטלת עמדה,משלמת חשבונות,ומתקנת פנצרים.

אבל זה ממש לא נכון,נראה לך שכל הגברים נולדים עם פטיש ביד? לחלק יש את זה ולחלק אין.

בדיוק כמו שיש נשים שטובות בבישול ויש נשים שלא.

אני חושבת שהעבודה שלך היא בעיקר לשנות את התפיסה שלך על גבר.

אבא/בעל טוב נמדד במחויבות שלו למשפחה,באכפתיות שלו אליהם וברצון לעשות הכל לרווחתם.

האם חשוב לך דווקא הפעולות שציינת או נקרא לזה במיליםוואוו
אחרות כמו-"אני רוצה להרגיש שבעלי שותף לבית, מעשי, לוקח אחריות?" כי אם הוא בעל תכונות כאלו אך לאו דווקא מבצע את הפעולות שציינת, אולי זה יגרום לך כן בכל זאת להעריך את גבריותו? תדייקי מה מפריע.
ועוד גורם במשוואה הוא הוריו....
זה לא סטיגמטי.משוטט
זה טבע העולם.
מאז ומתמיד הזכר היה המוביל. זה נכון אצל חיות ונכון אצל בני אדם.
זכר אלפא זה גבר מושך.
אז נכון שהיום זה קצת שונה. והיום יש נשים חזקות יותר וגברים "חלשים" יותר אבל זה טבעי ביותר שתחפשע את זה אצל בעלך. בטח אם היה לך חסך כזה בילדות.

מה את יכולה לעשות? לשנות אותו את לא יכולה. זה האופי שלו ולא תפקידך לחנך אותו. את כן יכולה לחפש יותר את המקומות שהוא חזק בהם. לחזק אותו כשהוא כן עושה משהו שמתאים ל"דרישה" שלך.
ובגדול להתרכז בטוב שבו.
זו בדיוק ההגדרה של סטיגמהפשוט אני..
להניח שפרט מסוים הוא בעל תכונה X, רק בגלל שהוא משתייך לקבוצה שרבים מתוכה הם בעלי אותה התכונה.

למשל, להניח שגבר בדואי מסוים אוהב לגנוב מתכות בגלל שהרבה בדואים עושים את זה, או להניח שאני יודע להחליף פנצ'ר רק בגלל שאני גבר.

אגב, במינים רבים בטבע דווקא הזכר הוא היפה והמתגנדר (אריה, טווס, כל בעלי הקרניים למיניהם). לא הייתי ממהר ללמוד מבעלי החיים על התנהגויות ''טבעיות'' או רצויות.
אתה טועה.משוטט
בלי להכנס להגדרה של סטיגמה.. יש הבדל בין סטיגמה לטבע.

המושגים השתמשתי בהם נפוצים גם אצל חיות אבל נכונים לגמרי לבני אדם. גברים בטבעם לרוב הם כוחניים, שולטים, ציידים. זה היה נכון לפני 3000 שנה ונכון היום. אי אפשר להתכחש לזה. אפשר לומר שטבע האדם קצת השתנה בעקבות המציאות ולכן יש יותר ויותר יוצאי דופן.

אני לא אומר שזה רע. אבל אי אפשר להתכחש לזה.
וכשמבינים את זה אפשר לגשת יותר בקלות ל"בעיה".

דרך אגב.זה שהזכר הוא מתנגדר לא הופך אותו לפחות שולט. האריה הוא מנהיג הלהקה למרות הרעמה.
הדוגמה הייתה בהקשר אחרפשוט אני..
בלי קשר לשאלה מי ראש הלהקה, רק הראיתי שההבדלים בין זכרים לנקבות לא זהים בין בני האדם ובין החיות.
הבחירה שלך דווקא בבעל הזה שהתחתנת איתו שוב מוכיחהמוש השור...
את המחקרים. כול אחד בבן הזוג שהוא שונה לו מבחינת התכונות...
לך היה חסר את הדמות הרכה בלי הביטחון ולו היה חסר את הדמות עם הבטחון העצמי והיותר מעוצבת.
אם האופיים שלכם היו דומים היה לכם מאוד קשה כי בעצם הוא היה לא היה יכול לתת מקום לאופי שאת בנית לעצמך כול השנים וכנל הפוך. במציאות הנוכחית אתם משלימים אחד את השני רק הקושי הוא שעדיין לא הגעתם לאיזון הנכון , איך כול אחד מביא את הכוחות שלו ויוצרים הרמוניה. בקבוצה יש תפקידים- כל עוד את תהיי בתפקיד היוזם והעושה יהיה נוח לבעלך להישאר במקום הטיבעי שלו.
מניסיון אישי של שנים טובות וארוכות הכי עוזר זה קודם לקבל אותך ואותו כפי שאתם באהבה ושלמות זו המציאות. שכול אחד מכם ינסה לראות דווקא את הנקודות החיוביות והטובות שהוא מביא לקשר ולא את הקושי ,המון הכלה וקבלה. זה משהו שבסבלנות בעבודה משותפת ובתקשורת מקרבת ונכונה אפשר בהחלט להתמודד עם הקושי ולחיות בהרמוניה.
לאט לאט הדברים ישתחררו ויתאזנו בעזרת ה

חמודה את נגמרו לי השמותאחרונה

קודם כל - זה נפלא שפתחת בשבחים רבים על בעלך,

זה נפלא שאת רואה בו שהוא אדם טוב,

שמשתדל כ"כ עבורך ועבור המשפחה,

שהוא אכפתי

ועם מידות טובות.

 

אני חושבת שיש לך בראש מן תפיסת עולם שאומרת "גבר=___"

ובעצם התפיסה הזו מגבילה אותך.

אני מציעה שתשימי לתפיסה הזו סימן שאלה בסוף,\ במקום סימן קריאה.

 

האם גבר= מישהו שמשלם חשבונות בהכרח ? סימן שאלה ולא סימן קריאה

 

האם גבר = מישהו שיודע לתקן פנצ'ר ?

 

האם גבר= עושה על האש וקודח חור בקיר ?

 

ומה בכלל מסמלים עבורך כל הדברים האלה?

כשגבר קודח ועושה על האש ומתקן ומשלם - מה זה אומר *עבורך*

על איזה מקום בנפש זה יושב *אצלך*?

 

אם למשל זה יושב על מקום שאת מפרשת את זה כגבר עם ביטחון, שיתן גם לך ביטחון ותוכלי להישען עליו והוא יוכל להיות לך הסלע והמשענת - האם תוכלי לקבל את כל זה במקומות אחרים?

בהקשבה שלו, בהכלה שלו, שזה שהוא שם בשביךך כשאת צריכה, ובעוד מקומות?

 

 

דבר נוסף משמעותי בהודעתך הוא הדפוס ההורי עמו גדלת.

את מתארת שגדלת בלי אבא, ויש כאן חסך מאוד גדול שתמיד כמה כ"כ להתמלא, עם כל מה שכרוך בכך.

גם המודל של אמא - שעשתה הכל לבד - ומה שאת הרגשת וחשבת על זה בתור ילדה משפיע הרבה

והיום, כשאת עושה את הדברים האלה לבד, אולי אולי את מרגישה באיזה מקופ פנימה שאת כמו אמא, ושבעלך לא נוכח כמו אבא וזה מפחיד אותך (בתת מודע הכל כמובן)

או אולי זה יושב על דברים אחרים, צריך לבחון לעומק ולבדוק.

 

בפועל,

אני מציעה לך להתמקד בכיוון של ***איפה כן בעלך יכול להיות הדומיננטי וה"גבר" עבורך***

זה יכול להיות בהמון המון תחומים

אבל זה צריך להיות, וחשוב חשוב חשוב שיהיה - לפחות תחום אחד שבו את *משאירה לו להיות השולט בזה והאחראי בזה.

זה יכול להיות בכל דבר, אבל שיהיה!

למשל, זה יכול להיות בתחום של חיי האישות.

שם הוא יכול לבטא את כל מה שאת רוצה וצריכה - וזה יכול להיות גם לך וגם לו משמעותי וטוב מאוד.

זה יכול להיות גם בעוד תחומים שתחשבו,

אבל תזכרי! גם לך יש תפקיד כאן - וזה לשחרר יותר, לתת לו לקחת פיקוד בנושא הזה,

לגרום לו בעצמו להרגיש שווב ובעל ערך,

זה ממש מתנה גם עבורך וגם עבורו.

 

ואולי יהיה לך קשה בהתחלה לשחרר

כי התרגלת לעשות הכל לבד, ולשרוד, פשוט לשרוד.

אבל כאן יקרה את כבר לא צריכה לשרוד - בנית לך בית ב"ה.

יש לך איש שאוהב אותך ובחר בך ב"ה.

תשחררי יקרה.

תנוחי.

הגעת הביתה.

את בבית.

תני לו להיות המוביל והאחראי לפחות בתחום אחד בבית

 

בהצלחה רבה יקרה :פרח:

טיפים להגעה להוצאות סבירות בחתונהארץ השוקולד

יהיו עלויות רבות בחתונה,

יש לכם רעיונות איך לגרום לכך שהעלויות לא יהיו הזויות בחתונה?

המון המון מזל טוב גם כאןנגמרו לי השמות

מרגש ממש

 

האמת שלא כ"כ יודעת לגבי עלויות של חתונה רגילה כיום כיוון שעברו יותר מ19 שנים מאז שהייתי שם וכמו בכל דבר בארץ המחירים עלו בצורה עצומה,

אבל אולי כמה נקודות שכן יכולות להיות כיוון לבירור:

- לחפש מקומות לא הכי יוקרתיים אלא נעימים וטובים אבל במחירים הגיוניים (עד כמה שאפשר). (לי זכור לטובה אולם "גן הפקאן" בנתיבות שבו אנחנו התחתנו אבל שוב לא יודעת מה המצב שם לאחר כמעט 20 שנה

אז אולי אולמות שהם כן מכובדים יפים ונעימים אבל במיקום יותר פריפרילי יכולים להוזיל עלויות?

- אולי למצוא מקום בחוץ ושם לערוך את החתונה? כמו נקודת נוף מיוחדת בארץ שללא עלות אלא להביא את הכל לשם? יכול לעבוד?

ואז יש כל מיני כיוונים שאנשים יכולים לרצות כמו נוף של הרים, ליד הים במיקום פרטי יחסית, טבע אחר שאתם מביאים מארגנים שיסדרו שם הכל מא עד ת (זה מן הסתם בתשלום אבל לפחות האולם עצמו נחסך) וכן הלאה.

- כמות המוזמנים - לראות שמזמינים בהחלט את מי שרוצים לשמוח איתו ושהוא ישמח איתנו, אבל כן לשים לב למעגלים יותר רחבים שלא עונים כ"כ להגדרה הנ"ל ואיפה כן אפשר לעשות משהו יותר חמים וקטן מהבחינה הזו.

- אחותי התחתנה בחתונת קורונה והאמת בדיעבד זה היה אחד הדברים השווים שיש! נכון שזה לא היה לכתחילה אבל בסופו של דבר הם פשוט עשו בדשא של הגינה, עם המון המון אהבה, חברים ומשפחה קרובה, ודאגו שלא יחסר דבר. והמון זוגות בגלל הקורונה עשו כך אז זה אולי קונספט שאפשר לשכפל אפילו לא בקורונה?

כלומר רק במובן האפשרי כמובן ולא לקיצון השני...

- אולי להשכיר שמלת כלה ולאו דווקא לקנות יכול להוזיל עלויות?

 

זה מה שעולה לי כרגע

שתהיה המון ברכה והצלחה ומזל טוב גדול

בניין עדי עד ב"ה

תודה רבהארץ השוקולד
אמן
בשמחה, ומוסיפהנגמרו לי השמות
שגם חתונות בשישי בצהריים (ואולי בכל צהריים?) יכולות להיות יותר זולות.
כן אבל חצי מהאורחים לא יבואואריק מהדרום
והחלק שכן יבוא ישנא אתכם ובצדק.
אוי למה ככה? זה ממש לא גורףנגמרו לי השמות

הייתי בחתונה כזו של חברה אהובה ובאתי בשמחה, וגם המון מהאורחים.

בטח בשבתות קיץ שנכנסות מאוחר.

ברור שיש כאלה שלא יתאים להם,

אבל אם מתארגנים מראש זה יכול להיות סבבה לגמרי.

מה גם שאם חושבים על זה גם בחתונות ערב תמיד יכול להיות מישהו שלא יתאים לו...

אז נכון ששישי צהריים יכול לא להתאים ליותר, אבל בד"כ רוב המוזמנים יכולים לסדר זאת שכן יסתדר להם.

והכי חשוב לשמוח בשמחתם,

חתונה זה פעם בחיים בעזרת ה' אז לשריין יום שישי אחד לחברים טובים או קרובים אהובים זה ממש בסדר גמור. ובטח לא לשנוא אותם חלילה (יודעת שכתבת בכוונה קיצוני ובכל זאת)

אני לא הגעתי לחתונה של בן דודאריק מהדרום
כי היתה לו החוצפה לעשות את זה.

בחירה שלכם.

אתה כותב קשוחנגמרו לי השמות

כמה דברים:

א. לגבי מה שכתבת "ישנא אתכם" או "בחירה שלכם" - כמובן שלא מדובר בנו (בעלי ואני) כזוג כי גם לא התחתנו בשישי בצהריים בכלל וגם זה היה לפני כמעט 20 שנה, כך שהמילים אתכם ושלכם לא רלוונטיות.

ב. והכי חשוב - לכתוב על זוג שכן החליט או יחליט בעתיד להתחתן בשישי בצהריים שהם חצופים ושצריך לשנוא אותם זה ממש קיצוניות בצורה לא ראויה כלל בעיניי.

מה יש לשנוא אנשים שזוהי הבחירה והעדפה שלהם?

מה יש לומר שהם חצופים?

הם בסך הכל בחרו במשהו שמתאים להם משיקוליהם.

האם אנחנו יכולים לדעת את השיקולים של כל אחד? ודאי שלא.

ואם כך החליטו - ודאי שזה לאחר מחשבה ומה שהכי מתאים להם וטוב להם.

והם אלה שמתחתנים

אז נשמח בשמחתם

זה היום שלהם, לא שלנו.

אז בעיניי נעשה מאמץ להגיע אם מסתדר לנו כדי לשמוח איתם

ואם לא מסתדר - זה גם בסדר גמור. רק בטח שלא להגיד שזו חוצפה או לשנוא חלילה.

אני כותב קשוח?אריק מהדרום
נכון.
חוצפה? אני לא חושב שזאת חוצפהנפשי תערוג

זה מה שנוח לו 

אתה לא חייב לבוא

 

אבל מכאן ועד חוצפה?

 

 

 

כן חוצפהאריק מהדרום
לא חוזר בי ממה שכתבתי כאן.
אשמח לדעת למה לדעתך חוצפה?נפשי תערוג

מאיזה צד?

בשישי יש יותר תחבץ מאשר ב11 בלילה

בשישי אנשים לא עובדים


לארגן שבת אפשר מחמישי בערב אם יודעים שיש משהו למחרת

בשבילךאריק מהדרום
אני מסכים לעדן את זה ל"טירחא דציבורא".
יש חתונה שהיא לא טרחא דציבורא?נפשי תערוג
כןאריק מהדרום
כשלא מתקמצנים סתם ללא סיבה והציבור יכול לבוא לבוא לשמח חתן וכלה במועד נורמלי ומקובל במקום לבוא בזמן לא נוח כשהוא חייב לעשות זאת כי אתה בן דוד.
לא ברור על מה היציאה הגורפת נגד …זמירות

היינו כמה פעמים בחתונה בצהריים. בקיץ כמובן.  

האופי של החתונה שונה לגמרי מחתונת ערב.  

זו יותר מפגש משפחתי וחברתי קליל - לפחות בחתונות שאנחנו היינו.  

הארוע גם קצר יותר מחתונת ערב שנמשכת שעות.  

את בטוחה? דוקא זכור לי שזה לא בהכרח זול יותריעל מהדרום
טוב, גוגל הסביר שזה תלוי באולםיעל מהדרום
הסביר שזה תלוי באולם, ואולם יוקרתי באמת בצהריים יכול להיות יקר יותר מאשר באמצע שבוע בערב.
לדתיים זה פחות נוחנפשי תערוג

כי צריך לוודא שחתונה נגמרת בשעה סבירה

אם זה אירוע בשעון חורף, זה אומר שהחתונה מתחילה סביב 10-11 (ואז זה אומר שהכלה מתחילה להתארגן ב6 בבוקר)

בשעון קיץ זה אולי אפשרי, אבל גם לחוץ

 

לא כל הספקים הדתיים יסכימו לאירוע שישי בצהריים

כי להקה וצלם צריכים להשאר עד סוף האירוע, ואם הם גרים רחוק זה לא תמיד מתאפשר

 

 

הייתי בחתונות שישי בצהריים

זה נחמד כאורח, 

כבעלי השמחה זה לדעתי לחוץ

צריך גם לקחת בחשבון שיכול להיות מאוד חםברגוע

אם הקבלת פנים/החופה בחוץ

נכון.נפשי תערוג

בשעון קיץ = שיא הקיץ זה בלתי אפשרי לעמוד בחוץ.

חייבים מקום מקורה וממוזג.

הייתי בחתונת שישי בצהריים סביב לג בעומר ובאמת היה מזג אוויר סביר בצל.

גם שם בשמש היה לא כיף לעמוד יותר מ3 דקות


עכשיו ביולי אוגוסט

אין מצב שהייתי מסכים להיות לא במזגן


הייתי בחתונות בצהרייםנקדימון
רק אצל חילונים, דתיים לשליש ולרביע, או פרק ב'... 
גן הפקאן נסגר...בדיוק היה על זה דיון בווצאפ אצלינויעל מהדרום
גן הפקאן, בקיבוץ רמת הכובש, נסגר?זמירות

עכשיו בדקתי ולא נראה שנסגר.  יש עליו reels וסרטונים מהימים האחרונים.  

כנראה את מתכוונת לגן אירועים אחר? 

בנתיבות...עליו היא כתבהיעל מהדרום
וואו חבל, זכור לי כאולם מתוקנגמרו לי השמות
בגדולהעני ממעש

תשימי לך יעד 60 כל צד

ניתן לעמוד בזה תתכננו היטב מראש,  

פחות מזה יצריך אקרובטיקה מרובה

לא תמיד זה ריאליפצל"פ

אבל כמו שכתבו לפני, אם זה רלוונטי לכם אז לנסות למצוא אולם באזור הדרום

מחירים נמוכים משמעותית לאירועים נורמליים

זה יוצא חיסכון משמעותי

אם זה רלוונטי לך אני יכול לתת המלצות בפרטי


אם פחות קריטי אולם סטנדרטי אז יש ביו"ש כל מיני גני אירועים או חצי אולם חצי גן אירועים שהגיוני שיהיו מחירים יותר זולים אבל לא מספיק מכיר


כמובן גם צריך לדעת מה חשוב לכם שיהיה בחתונה, ומה שלא אז לנסות להוריד ולקבל הנחה במחיר


איפה שלא סוגרים לנסות להיכנס לקבוצות של זוגות צעירים ומאורסים

יכולים לתת לכם מידע מאוד משמעותי על חיסכון מהניסיון שלהם

יש הרבה פעמים קבוצות עם כוח קנייה יותר גדול למוצרים שזוגות צעירים צריכים

כל אולם שלא תסגרו תבדקו עליו עם אנשים שהתחתנו שם

יש נגיד קטע לאולמות שבהצעת מחיר הם לא מדברים על העיצוב

ואז פתאום זה יכולה להיות הפתעה כספית מאוד לא נעימה

וזה עוד מלא דברים שאתה לא חושב עליהם


לנסות לבוא פתוחים למגוון של אולמות או כל שירות אחר

ואז אתם יכולים יותר להתמקח כי יש לכם אלטרנטיבה

לדעת להתמקח זה ממש חשוב עם כמה שזה לא נעים

ואם אתם פחות טובים בזה אז שווה למצוא מישהו שקשור אליכם שיכול לבוא ולהתמקח בשבילכם


לא עולה לי עוד כרגע

אבל בכל מקרה שיהיה המון בהצלחה

להחליט מה חשוב ועל מה אפשר לוותרחושבת בקופסא

יש מנעד מאוד רחב של אפשרויות לחתונה, מחתונה ברבנות עם חבילת בורקסים לסעודת מצווה, עד לאירוע ענק של 1,000 איש עם מתנות אישיות מוקדשות באופן אישי ועיצוב של כל מרצפת בצורה מרהיבה בהתאם לקונספט מאחד. בכל אחד ואחד מהשלבים בין לבין יש המון מרווח עם מה אפשר לשחק. כמובן שזו שאלה עד כמה מוכנים לשחק עם זה ומה נחשב "התקמצנות" וקו אדום להוריד.

 

אני חושבת שזו צריכה להיות החלטה יותר של הכלה, כי רוב ההוצאות קשורות אליה, או בדרך כלל לכלה חשובות הוצאות כמו סידורי שולחנות ועיצוב. וזו שאלה כמה היא מוכנה להתגמש על זה.

כמובן שההוצאה הכי גדולה זה האולם. כמובן שיש גבול כמה אפשר להתפשר בזה, ואם מחליטים שלא רוצים לגרור את כולם לאזור תעשייה מטונף בקצה הארץ ללא תחב"צ, זה מובן. (אם כן לפחות תארגנו הסעה לשם, כי אז תבזבזו הרבה יותר במנות מיותרות לאנשים שלא יכולים להגיע)

 

אנחנו התחתנו לפני שנתיים הסיכום מול ההורים אצלינו היה שהם מתחלקים חצי חצי על האולם (אולם זול ומתחת לממוצע במחירים היום), ואנחנו משלמים על שאר הספקים כמו צלם, מאפרת, ולהקה. אז רוב החיסכון שלנו התמקד בתחומים האלו. חסכנו בדברים שלנו באופן אישי הרגישו לא משמעותיים ואפשר להוריד, אנשים אחרים זה יראה הוצאות משמעותיות מידי או ההתקמצנות מיותרת. זה באמת עניין אישי, ואין סיבה לסבול בחתונה של עצמך ולהוריד משהו שחשוב לך או לכלה רק בגלל כסף. כמובן כדאי לבדוק אם אפשר להשיג אותו דבר בזול יותר ולא לשפוך כסף סתם.

 

כל הספקים המדוברים בהחלט עדיין פועלים וראיתי אותם בכמה וכמה חתונות שהיינו בהן. לא נסענו לקצה הארץ לאיזה מישהו מיוחד וזול, כי היה לנו חשוב שהם יהיו איכותיים עם המלצות ומתאימים לסגנון שלנו.

ללהקה לקחנו את ההרכב הבסיסי שלהם בלי תוספות. לקחנו שמלה חינם מגמ"ח וחליפה זולה. עם הצלם הורדנו צילום וידאו ואלבום מעוצב (בעיקר בגלל שהעיצובים שהוא הראה בדוגמאות היו ממש מכוערים לדעתי, אז העדפתי אלבום כיסים נקי על פניהם).

תחשבו האם אתם מוכנים לעשות קיצוצים כאלו.

יש גם מחיר משתנה מאוד על העיצוב של האולם. צריך לברר בדיוק מה זה כולל מול כל אולם.

תודה רבה על הפירוטארץ השוקולד
מזל טוב!!!!!!נפשי תערוג

להכין טבלת אקסל ולהכניס שם עלות של כל דבר.

וככה יודעים לאן מגיעים.


צריך לזכור שהחתונה לא מתחילה ונגמרת במחיר מנה באולם. (שזה אכן חלק עיקרי ) יש עוד הרבה הוצאות מסביב.

כמו להקה. צלם. איפור. שמלה. תסרוקת. חליפה. נעליים.

אם לא לוקחים את זה בחשבון. זה פשוט פתאום נופל וזה עשרות אלפי שח.


ואין קסם.

ככל שעושים יותר צנוע, ככה עולה פחות

יש חתונות שעולות פחות מ1000 שח.

חופה בבית כנסת

שמלה פשוטה מגמ"ח.

כיבוד קל וכו'


ויש חתונות במיליונים


אתם כזוג (רק אתם. לא ההורים. רק אתם)

צריכים לשבת ולהבין ביחד מה התקציב שאתם מוכנים (ויכולים) להוציא ולפי זה לתכנן את החתונה שלכם.


ההורים רוצים לתת כסף? מבורך.

זה מתנה. זה לא אישור לבנות לכם את החתונה.


לעניות דעתי.

2 דברים חשובים בארגון החתונה

1. שתהיו מרוצים מהתוצאה. אתם ורק אתם חשובים. לא מה האבא יחשוב או מה הדודה תגיד. זה היום שלכם וזכותכם להחליט איך לחגוג אותו.

2. שתמשיכו להיות מרוצים גם אחרי. שלא יהיה לכם זנבות חובות שלא כיף להתחיל איתם את החיים ומצד שני שלא תתבאסו שלא עשיתם משהו שרציתם לעשות.


מוזמן להתייעץ תמיד

והמון מזל טוב!

תודה רבה!ארץ השוקולד

דנים בינינו מה אנחנו רוצים

לא נראה שיש פערים גדולים ברצונות

רוצה להוסיףילדה של אבא

בסוף זה האירוע של החיים שחיכיתם לו כל כך הרבה..

בתוך העצות פה תשימו לב שעדיין זה נשאר האירוע שלכם איך שדימיינתם..

לכלה בטוח יש חלומות על החתונה שלה, אז לתת להם מקום, כי זה ה- מקום להגשים אותם.

ואני מכירה גם זוגות שלקחו קצת הלוואה מההורים ואח"כ החזירו להם לאט לאט

הכל יסתדר, רק שלא תצא תחושת פספוס שזה לדעתי חבל מאוד..

מסכים בגדול עם אריק מהדרוםהעני ממעש
מזל טוב!שוקולד לבן

חתונה תמיד תהיה יקרה, אבל ההבדל בין חתונות יכול להגיע לעשרות ואפילו מאות אלפים כך שזה באמת משמעותי.

אם אתם רוצים לעשות במקום נגיש (להקל על האורחים), אפשר להתחתן במקומות חרדיים. אנחנו התחתנו בהיכלי מלכות, היום היכלי פאר. היה זול משמעותית, ממש בסדר ונגיש מאד- בלב בני ברק. יש גם בירושלים אולמות כאלו.

אפשר לוותר על תוספות של סידורי פרחים וכאלו, בסוף זה המון כסף ולא מאד משמעותי, לא ממש זוכרים אח''כ.

תזמורת וצלם- יש גם מתחילים יחסית, שלוקחים פחות. אם תשקיע בזה זמן אתה יכול לחסוך כסף, ללכת לשמוע את התזמורת, לראות תמונות של כמה חתונות, לקבל כמה המלצות..

ריהוט- לחפש באתר יד 2 למסירה ובאגורה. זה אומר להקדיש לזה זמן, אבל יכול לחסוך הרבה מאד כסף.

מוצרי חשמל- לברר בחשמל הקרן ובחשמלית בית אל מה הם ממליצים שהכי זול וטוב שיחזיק מעמד, ולקנות מה שיותר זול. תתפללו גם על זה..

יש מכירות של כלי בית (מצעים, מגבות וכו') בזול בציבור החרדי, כדאי לנסות לברר אצל חתנים משם איפה יש זול ואיכותי.

הזמנה אולי אפשר לעצב לבד? יש מישהו אצלכם שמוכשר בתחום? ואז אפשר להדפיס בדפוס זול למי שצריך לשלוח רחוק (בשעתו דפוס הרובע היה הכי זול שמצאנו, אבל עברו הרבה מאד שנים מאז. שווה בכל אופן בדיקה)

לגבי מה של הכלה- אפשר הכל למצוא יותר זול, כדאי להשקיע ולחפש את הזולים יותר, אבל יחד עם זה כדאי להשקיע קצת שהכלה תהיה מרוצה עם איך שהיא נראית (אבל לקחת בחשבון שיש הרבה מאד מקרים שמוציאים מלא כסף ואפילו פחות מרוצים כי דווקא בגלל זה מצפים שיהיה מושלם, או סתם כי תמיד משהו מתפקשש בחתונה, זכר לחורבן.. אני אישית חושבת שאם חוסכים בדברים הלא הלא נצרכים זה מונע בעיות בדברים המשמעותיים יותר כי ממילא לא מושלם..)

זה מה שעולה לי לבנתיים. חשוב לנסות להשקיע (זמן ומחשבה יותר מכסף) שיהיה אירוע שלמרות פשטותו כן ישמח אתכם, ויחד עם זה להבין שלא יהיה מושלם ולשמוח במה שיש לא משנה מה קורה, זה הסוד של להיות שמח בחתונה ולזכור אותה כערב טוב ושמח

(ויחד עם זה חשוב להשקיע זמן בקשר, וגם להיזהר יותר כי בין האירוסין לחתונה יש הרבה פעמים התקררות כי מצד אחד כבר סגורים על הקשר וזה גורם פחות להתאמץ כמו עד אליו ומצד שני זה עדין לא נישואין שאז באמת קשורים וגרים יחד)

תודה רבהארץ השוקולדאחרונה
נקודות יפות ומועילות, אהבתי את ההערה בסוף
איפה מאחסנים דברים??מסיבת ישרים

מתחתנים עוד חודש בעז"ה

קנינו סבתא של ארוסתי קנתה לנו מלא ציוד ב"ה

היא לא שאלה מה אנחנו צריכים אז יוצא שיש לנו כפולים או דברים שלעולם לא נשתמש

מה עושים?

אין לנו מקום בדירה לכפולים או למיותרים גם ככה זה צפוף

ובנוסף יש גם דברים שלעולם לא נשתמש נגיד שמיכה זוגית, כשאני וארוסתי רוצים שמיכות נפרדות בכל מקרה

אשמח לעצתכם וחכמת ההמונים

 

ישועת ה' כהרף עין ונרים לחיים

אם אתם בטוח לא צריכיםהשם שלי

אז אין מה לשמור.

אפשר לנסות למכור/ למסור/ לתת מתנות לאנשים אחרים.


דברים שכן אולי תשתמשו בעתיד, אפשר לנסות למצוא מקום לשמור.

זה יכול להיות גם אצל ההורים, אם יש אפשרות.

ואפשר כן להחליט לא לשמור, ובמקרה הצורך תיקנו חדש.


דברים שלעולם לא תשתמשו - תעבירו הלאההסטורי
אין סיבה לשמור דברים כפולים.

אם כי, לא בטוח שלא תגלו שלפעמים נח שיש עוד שמיכה, ושהיא גדולה יותר.

דברים חדשים באריזה - כמו שמיכה זוגית, אפשר אוליפ.א.
להחזיר לחנות, ולקבל זיכוי?

ואם לא - להשאיר אצל ההורים בינתיים. מתפנה אצלם הרי מקום מהציוד והחפצים האישיים שלכם שיעברו לבית החדש. ותמצאו הזדמנויות להעניק כמתנה לאחרים. 

שמיכה זוגיתמשה
זה נפלא כשיש זוחלים קטנים. אל תשאלו איך אני יודע.
מזל טוב!כל היופיאחרונה

אם יש לכם חברים שמתחתנים או בגיל מתאים, אפשר לתת להם.

אם יש דברים שאולי תרצו בעתיד וכרגע אין מקום, להשאיר אצל ההורים נשמע לי הגיוני, אם זה מקובל עליהם.

למשל כלים כפולים זה מצוין לפסח כשתהיה לכם דירה גדולה יותר.

שמיכות זה דבר שימושי מאוד כשהמשפחה מתרחבת.

ואגב אני ישנה בכיף לבד עם שמיכה זוגית.


וכמובן אם יש אפשרות להחליף בחנות למשהו שימושי יותר זה בטח טוב.


משפט מחץ 📌נגמרו לי השמות

"אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?"

או 

"איך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?"

 

אז המשפט הזה כנראה לא מחדש וכולנו יודעים אותו,

אבל רגע לתת לו לנכוח במציאות שלנו בצורה אמיתית ושלמה יכול לקדם אותנו מאוד.

 

אם בעלך הגיב בצורה קצרה הפעם,

אם הרגשת אתמול שאין לאשתך טיפת סבלנות, 

אם בעלך פיקשש ושכח משהו מטורח ועומס המציאות והחיים,

אם שמת לב שהתגובה הזו של אשתך מפעילה אותך וגורמת לך לכעוס עליה ולא להבין אותה כלל,

אם מצאת את עצמך כועסת עליו ממש על משהו שעשה או לא עשה

אם כל מה שעולה לראש עכשיו בכעס ובאכזבה זה "אוף איתו! הוא כזה מעצבן! חצוף! חסר סיכוי!"

אם כל מה שהלב והראש שלך זועקים לך עכשיו זה: "אוף איתה! היא רואה רק את עצמה! אי אפשר ככה!"

 

נעצור רגע.

ניקח אוויר ונשאל את עצמינו -

אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?

ואיך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?

וננשום שוב. ונמשיך להביט במבט-על על הסיטואציה

ואפילו להיכנס רגע לראש ולנעליים של השני/ה.

רגע, מה קרה רגע לפני? וכמה דקות? וכמה שעות לפני?

מה גרם לו/לה בעצם להיות פחות סבלני/ת? מה עובר עליו/ה כרגע?

 

כי כולנו אנושיים.

ואם נשאל זאת רגע את עצמינו על עצמינו - נצליח יותר לראות את האחר. את השני. את אשתי. את בעלי.

נצליח לראות את האנושיות שלו.

את האנושיות שלה.

כמוני.

גם אני בן אדם

גם היא

גם הוא.

 

אז נכון שלא היה הכי נעים לשמוע תגובה לקונית או קצרה בטון לחוץ, אבל היי, אם זו הייתי אני והייתי לחוצה ממשהו או ממהרת לאנשהו האם תמיד תמיד הייתי מגיבה ברוגע בשלווה ובסבלנות אין קץ? 

או שיש פעמים שגם כשאני ממהרת לאנשהו ובדיוק בעלי תופס אותי בדלת כשאני באיחור, או שאני לחוצה מאוד ממשהו שיושב עליי ודווקא עכשיו בעלי שואל אותי משהו, אני גם אגיב לא מושלם?

ואם זה היה אני שבדיוק כשהילדים צורחים ברקע אשתי רוצה ממני משהו, או בדיוק בשעה האחרונה של הצום כשאני מחוק אשתי שואלת אותי משהו, האם תמיד אגיב ברוגע ובסבלנות ואורך רוח? 

או שגם אני לפעמים יכול לדבר יותר קצר, רק רק כי אני אנושי?

 

ואיך אני הייתי רוצה שבעלי יגיב אליי כאשר אני לחוצה עכשיו, או טרודה או עייפה?

ואיך אני הייתי רוצה שאשתי תגיב אליי כאשר אני לא מאה אחוז מושלם בכל רגע כי עובר עליי משהו ואני פשוט מראה אנושיות?

בקיצור לא מצינו אדם שצועק על עצמוחתול זמני

אולי מגדולי בעלי המוסר הקיצוניים או משהו

 

ואם קרתה טעות אדם מנסה כמה שיותר לטייח ולהחליק

אז למה לא גם לזולת? למה לא לחיות בעולם סולחני ונעים? שהכל בסוף עובר ומסתדר?

זה דווקא מאוד מאוד מצוימשה

הוא לא "יצעק" כלפי חוץ אבל ביקורת עצמית פנימית זה אחד הכלים הכי ההרסניים שיש.

נכון מאודנגמרו לי השמותאחרונה
באמת הרבה יותר נחמד לחיות בעולם כזהנגמרו לי השמות

וקודם כל בינינו לבין עצמינו

ואז בינינו לבין הקרובים לנו ביותר

זה כבר משמעותי מאוד מאוד.

כשהאישה פוגעת ברבים..חוזר תמיד לאשתי

שלום לכולם, עברנו שבת קשה. אצל חמי עם כל המשפחה. אשתי האהובה פגעה בי, חצי בכוונה, חצי מהורמונים של הריון, מול כולם. זה היה כל כך פוגע. הלכתי לחדר ונרדמתי עד הבוקר. בבוקר קמתי, היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה. הפעם לא הלכתי לחדר אבל נשרפתי מבפנים.

קרה לכם פעם?

מבקש את עזרת הרגישים.

מי שלא רגיש בבקשה שלא יענה.

תודה

 

קשה❤️ מציעה לחדד מה החלק שקשה לךמרגול

זו הפגיעה עצמה (מה שהיא אמרה)?

או שזה בעיקר זה שזה היה בפומבי? (ואם הייתה אומרת לך ב4 עיניים זה לא היה ביג דיל?)


וכמובן חשוב להבין מה התדירות - זה מאורע חדפ או שהפגיעות מצידה זה משהו שקורה לא פעם ולא פעמיים?


וגם להבין אם יש משהו תקשורתי שאפשר לעשות שימנע פגיעה. למשל- אולי אם היא תדע שא' ב' הן נקודות רגישות, היא תשתדל מאוד סביבן ותהיה באקסטרה רגישות כלפי הנושאים האלו.

צריך להביןנגמרו לי השמותאחרונה

הרבה יותר לעומק כדי להתחיל לייעץ.

כל מילה כמעט שכתבת כדאי להתעמק עליה ולהבין לעומק:

"חצי בכוונה" - מדוע? איזה אינטרס יש לה לפגוע בך בכוונה? איך הזוגיות שלכם בכללי? מה עוד יש שם?

 

"היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה" - מדוע? כיצד זה קורה בעצם? איזה מנגנון יש שם אצלה? אצלך? בין שניכם?

אם ההתנצלות ולקיחת האחריות שלמים, כיצד זמן קצר לאחר מכן נוצרת שוב פגיעה?

 

נשמע שצריך להתבונן *פנימה* *בין שניכם* ולא החוצה. לא החוצה מול כולם שם בפגיעה וגם לא החוצה מול כולם בפיוס ובקירבה המחודשת.

וזה נכון לכל זוג באשר הוא - כאשר יש ביניהם ריחוק מכל סיבה שהיא - ההתמקדות פנימה, ההתקרבות אחד לשנייה, הלעבור דרך המרחק שנוצר, דרך הכאב עצמו, לא לדלג מעליו אלא ממש לעבור בו ובתוכו *יחד* - יכולה להביא לקירבה מחודשת עוד יותר גדולה ולצמיחה גדולה ממש. 

כלומר ישנם מפתחות שאפשר להשיג לזוגיות שלנו דווקא בזכות המקומות בהם אנו בריב / קונפליקט / פגיעה / כאב / ריחוק וכן הלאה.

וחשוב מאוד אכן לאסוף את המפתחות הללו בדרך ולא לאבד אותם ולהמשיך בריחוק או בהימנעות או בבריחות כאלו ואחרות.

לא לצאת מהקשר אם יש ריחוק

אלא להיפך - להיכנס עוד יותר לתוך הקשר. שנינו. אני ואשתי. אשתי ואני.

רק זה הכיוון המצמיח ב"ה.

 

ב"הצלחה רבה

יומולדת 50 לבעלמפלצתקטנה

הבו לי רעיונות

בכיוון של בילוי זוגי כלשהו+ בילוי נוסף עם הילדים.

מתנות?

תודה

צימר מפנקנפשי תערוג

קורס שהוא אוהב (אם הוא בקטע של רכבים. יש לגיתאי מסוויץ בראש הרבה קורסים טובים. אבל כנראה פחות יתאים לך )

אפשר  גם משהו זוגי. למשל נגרות לבית.


עם הילדים? צאו לחופשה משפחתית


בני כמה הילדים?


חופשה עם הילדיםנעמי28
נשמע לי כמו נקמה
תלוי אינרקציה עם הילדיםנפשי תערוג

ובגיל שלהם.

ילדים קטנים דורשים המון תשומת לב.

אבל אם הוא בן 50. כנראה שהם כבר לא כל כך קטנים ולכן זה יותר נוח

הבעיה עם מתגברים זה שיש להם מלא קיטורים ותלונות. אם הילדים שלהם לא כאלה, זה יכול להיות חופשה נחמדה מאוד.

))מפלצתקטנה
האמת שזה בדיחה קבועה אצלנו לגבי חופשה ומתלבטים עם/בלי הילדים- "השאלה אם אנחנו רוצים להנות"
הגדולים בגיל ההתבגרות הקטנים ביסודימפלצתקטנה
איתם במקסימום זה מסעדה/ סרט במקרן עם פופקורן
נסיתם קיימפנג?נפשי תערוג

זה שונה.

לא מתאים לכל אחד.

אבל יכול להיות אחלה חוויה

הפתעהדתי לאומי5
תקבעי עם בעלך צימר. אבל ההפתעה תיהיה שזה עם כל הילדים. מתנות יכול להיות ציור משפחתי של צייר. 
בעיה שהיא שונא צימיריםמפלצתקטנה
מאז שהיינו בטבריה לפני 20 שנה בצימר והוא סבל
ממה הוא סבל?נפשי תערוג
יכול להיות שיש צימר אחר שהוא לא יסבול בו?
היינו בצימר בטבריהמפלצתקטנה
מאז הוא אומר שהוא שונא צימרים ושונא את העיר טבריה. ניסיתי לחלץ ממנו מה הוא ככ שונא. הוא אומר שזה משעמם ומדכא.. 
הוא צודק!אריק מהדרום
צודקאנוני.מית

עדיף מלון

 

הכיוון הוא הפתעה קטנה בתוך משהו מתוכנן מראשמפלצתקטנה

חשבנו ללכת ליום פינוק במלון בלי לינה א. בוקר מסא'ז וכו וחסר לי הפתעה באמצע...

סרטון קצר של המשפחה?נפשי תערוג

מה התחביבים שלו?

 

רעיון טובמפלצתקטנה
שאלה לא קשורה- האם לדעתכם יומולדת עגול זה סיבהמפלצתקטנה

למסיבה? חגיגה רגילה לא מספיקה? ז"א בילוי כלשהו מתנה וכו? למה צריך להגזים? מה דעתכם? איך אתם חוגגים יומולדת עגול? תודה לעונים

מאוד תלוי סגנון והרגליםהסטורי
יש כאלו שזה מאוד חשוב להם ויש כאלו שמובכים מעצם זה שמישהו עושה עניין מיותר...
אני ממש מובכת מזה. מעדיפה משהו קטן רק עם המשפחהמפלצתקטנה

הגרעינית. אבל בעלי חושב שצריך לציין את זה וזה חשוב. ואני צריכה כל שנה לפחד שאני לא עומדת בציפיות (גם ביומולדת רגיל זה סיפור אצלו)

אה, וואי, אצלי זה הפוךהסטורי

מכל מיני כיוונים ממש חשוב להם לחגוג לי ואני לא בעניין...


נראה לי שכדאי לנהל שיחה כנה עם בעלך, להבהיר שאת אוהבת אותו ורוצה לשמח אותו, אבל להפיק אירוע זה לא את.

אולי מישהו אחר יכול?

(ילדים גדולים, אחים שלו וכד')

אף אחד לא עושה כלום ולא יעשה כלוםמפלצתקטנה
אפילו לאחותי שנשואה עם ילדים אני ארגנתי יומולדת 40.

וגם הילדים התחילו "איזה מתנה קטנה"מפלצתקטנה
"לא חגגו לי" "אני רוצה עם כל הכיתה" . ואני רק רוצה לישון)))
עוגת יום הולדת עם חבל תליה כמובןאריק מהדרום
יושבת? קבלי!די שרוט
פלייסטיישן 5.

הבנת? יעני הפלייסטיישן של היום הוא דור 5. ובעלך הוא גם דור 5.


שכחי מכל הרעיונות שנתנו לך פה. לכי על שלי. תודי לי אחר כך.

אין לנו טלוויזיהמפלצתקטנה
אבל תודה
אוך אתם הדוסים. טיפה יידישקעייט אין לכם.די שרוט
בעלי דתימפלצתקטנה
מה שקרה זה שהיה לי טלוויזיה בחדר אבל אז הבן שלי זרק קוביה הונגרית על אח שלו שהוא התעצבן עליו. למרבה המזל זה לא פגע בילד אבל כן שבר את הטלוויזיה ומאז החלטנו שלא תהיה טלוויזיה כי אנחנו לא עשירים וטלוויזיה זה דבר יקר היום
מי שלא טעם קוביה הונגרית...חתול זמני
טלוויזיה היום זה לא דבר יקר בכללאנוני.מיתאחרונה

אבל לא צריך.

 

מה לגבי גאדג'טים של גברים? הוא אוהב? דברים לטלפון

מילואים וצניעותחלי2001
בעלי יצא למילואים בתנאי שטח בצפון

הוא סיפר שבאחד הלילות היה קפוא


והם ישנו ברכב הייתה עוד חיילת וחייל ישנו כולם ברכב


אני רותחת מעצבים


איך להגיב ? 

באסהנעמי28

זה תלוי בסטנדרטים שלכם.

לא לכל זוג זה היה חורה.

כנראה שגם הוא לא חושב שחצה גבול, כי הוא לא היה מספר לך אם כן.


אם זה מאוד מפריע לך, כדאי שתגדירו גבולות גזרה כי זה לגמרי לא גבול שמובן מאליו.

קודם תעריכי את זה שהוא בכלל שיתף אותך בזהכְּקֶדֶם
להעריך? מה יש להעריך?אריק מהדרום

די בסיסי לשתף דבר כזה.

אם היא תמשיך לרתוח, זה כבר לא יהיה בסיסינפשי תערוג
מהאריק מהדרום

אתה

רוצה

?

כלוםנפשי תערוג
רק מציין שאם היא תרתח, זה יוריד את הסיכוי לשיתוף שלו בפעמין הבאות.
כך לדעתינפשי תערוג
אולי אתה קוורצת מחומרים אחרים
אתה יודע מה? דוגמה חיה מהיוםנפשי תערוג

היתה כאן דוגמה לכך 

החלטתי למחוק כי אולי מישהו מכיר את מי שכתבתי עליו.

אז לא משנה

כי אנשים לא אוהבים שכועסים עליהם?חתול זמני

זה עובד בכל סוגי מערכות היחסים,

ככל שההורה / מנהל / בן־זוג מציג תגובה קשה יותר לשיתוף בעיות/כשלים/כיו"ב

ככה קטן החשק לשתף

 

מחשבה של חתול זמני: כרווק, למה שארצה להתחתן אם ירתחו עליי מעצבים על סיטואציות אקראיות שהשליטה שלי עליהן נמוכה? הלך חשיבה של חתולים זמניים, אבל אני חושב שיש בזה משהו.

היא רותחת עליו?אריק מהדרום
לכן, בתגובה אחרת, שאלתי.חתול זמני
לי היה ברור שהיא לא רותחת עליואריק מהדרום
אין בזה היגיון.
אז מה השאלה איך להגיב?חתול זמני
מה השאלה באמת?אריק מהדרום
אולי לסכם איתו ביחד קווים אדומים שאותם לא עובריםזיויק
השאלה היא איזה חלופות היוכל היופי
לישון בקור מחוץ לג'יפ כשאתה גם ככה גמור ולא לישון בתוך ג'יפ עם חיילת, זו בחירה קשה מאוד מאוד
והשאלה היא מה יקרה בפעם הבאהזיויק

ומה מודיעים למפקד מראש.

מכיר את זה מהמילואים שלי.

בפשוטות.נפשי תערוג

להסביר למפקד שאתה לא מוכן לישון עם חיילת באותו הרכב


אבל זה צריך להיות מראש וברור.

כמו שאם יתנו לך אוכל לא כשר לא תאכל. ככה גם כאן.


בדרך כלל יש התחשבות בגבול האפשרי

וכן. לפעמים זה גם לא אפשרי. נדיר אבל קיים

בדרך כלל יש חלופותזיויק
אבל נכון
סרטון חזק בנושאזיויק
במקרה של אנשי רפואה בכירה זה לא בגלל אגנ'דהנפשי תערוג

אלא בגלל שיש חוסר באנשי רפואה בכירה (פראמדיקים ורופאים) והוכח (זה גם הגיון בסיסי) שאם יש מענה מיידי של רפואה בכירה במקרה של פציעה. זה משפר משמעותית את סיכויי ההישרדות.


איפה זה אג'נדה? שיריון/סיירות וכו'

ששם זה בדרך כלל ברור שגבר יעשה עבודה טובה יותר, כי ה' חנן את הגברים בכוח פיזי גדול יותר. ונדרש שם בעיקר כוח פיזי (כן. גם צריך מעבר. אבל בלי כוח פיזי זה פשוט לא ילך) 

ראשית,חתול זמני

את כועסת עליו? על הצבא?

אילו חלופות טובות יש לך להציע? אם הוא לא בחר בהן, אולי תשתפי אותו?

 

בכל־מקרה, התשובה שלי היא: כפי שהיית רוצה שיגיבו לך לוּ היית מוצאת את עצמך באותה סיטואציה.

 

אישית לא יכול להזדהות עם העצבים אבל OK,

עם כל התסכול שבדבר הבחירה הטובה לדעתי היא לפעול באופן פרגמטי שיועיל למערכת היחסים ולא יזיק.

לאו דווקא הבלגה והדחקה, אבל נניח לדון בזה באופן בוגר. כעס לא מוביל לשום מקום.

נקודות כיוון בשליפההעני ממעש

במהלך שירות צבאי ישנם קווים אזרחיים שזזים , בכמה תחומים,  ומכמה סיבות


למעשה זוהי אינה בדווקא עבירה, במובן של שוע יורה דעה,  למרות שאכן זהו מצב לא נעים, וזה מצב שעלול לקרות וקורה ויקרה,


לא פחות חמור,  מה ההווי היומיומי / הפרדה בתעסוקה, עם החיילות, דיבורים התנהלות התנהגות וכו . בשעות תעסוקה ובשעות הפוגה ובחדר אוכל


לגבייך שאת פגועה

א נכון. מהמשקפיים שלך זה ממש פגיעה

ב באם אתם זוג צעיר,  כנראה מגביר את ההרגשה שלך

ג תשוחחו . תראו מה נכון לכם, וכו


בהצלחה רבה, ניסיתי להאיר נקודות 

כמו שכתבת, גם בעיניי הווי ויומיומי מעורב ופתוחרקלתשוהנ

עם אווירה של חברה מעורבת, היה מטריד אותי הרבה יותר מנקודת קצה של הכרח שנגרמה.

 

השאלה כמובן אם זה נקודת קצה שנגרמה או שזה מעיד על כל מה שקורה שם.

 

 

וואו.מחפש אהבהאחרונה

קודם כל באמת מצטרף למי שאמר תעריכי שהוא סיפר. זה שהוא מספר לך הכל זה מראה שהוא שומר לך אמונים.

באמת זה אתגר מטורף. תהיי בטוחה שכל חייל שנמצא במסלולים מעורבים עובר אותו.

מציעה לך להתייעץ עם דמות תורנית אמיתית ויראת שמים [אולי אפילו ללכת ביחד איתו].

אבל אל תחכי רגע עם התחושות האלו.

המלצה מנסיון לפסיכולוגית מתמחה בטיפולי פוריותOYolo

בירושלים

או אונליין

רק מנסיון וממש דחוף

אולי כדאי לברר דרך מכון פוע"ה, יש להם מערך תמיכההסטורי
ומן הסתם מכירים גם מעבר.

בהצלחה רבה

ובמחשבה נוספת, יש כאן בפורומים הסגורים (או לפחותהסטורי
היה פעם) פורום מטופלות פוריות, לא מכיר מבפנים רק הוזכר שיש. אולי דרך המנהלים אפשר לבדוק איך לברר שם.
יש את נורית אומןמתיכון ועד מעון

היא עו"ס מתמחה בפריון, מומלצת של פועה, מקבלת בירושלים.

יש גם את יעל סיון פסיכולוגית היא מת"א, לא יודעת אם היא מקבלת בזום, מצוינת ממש, לא דתיה אם זה חשוב

נורית מקסימה. מקבלת גם באריאלnikאחרונה
אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
הסרטון הזה טוב יותר בלי ספויילרים.

אולי יעניין אותך