בעל טוב אבל לא גברימבשרתת
אני מקווה שזה לא ישמע מוזר, אני באמת כותבת ממקום שקשה לי בו ולכן מציפה פה, אז בבקשה אל תכתבו עליי ביקורת קשה ונוקבת, טוב?

אפתח בזה שבעלי אדם טוב, משתדל כל כך עבורי ועבור המשפחה, אכפתי ועם מידות טובות,
כשהכרנו לא הרגשתי כך, אולי גם לא הייתי שמה לב,
אבל לאט לאט פתאום הבנתי שהוא לא גברי,
כשאני מתכוונת גברי זה בטח סטיגמטי אבל אסביר. אני מתכוונת שיכולה לסמוך עליו בתפקידים כמו לשלם חשבונות למיניהם, לדעת לתקן פנצ'ר כשיש, לדעת להכין על האש, לדעת לקדוח חור בקיר עם מקדחה, להיות אחראי להזמין אנשי מקצוע כשצריך, הוא לא נוהג כל כך טוב, לעבוד בעבודה שמכניסה ושלא אני אהיה המפרנסת הראשית,
הרבה דברים נופלים עליי איכשהו בסופו של דבר..
אחרי הרבה זמן שחשבתי על זה וחקרתי את עצמי ואותו מוסיפה: גדלתי בלי אבא מגיל צעיר מאוד ואמא שלי למדה לעשות הכל לבדה, ואני גדלתי לדעת שהכל תלוי רק בי, כך שהיה חשוב לי לדעת שיש לי בעל שיתפוס את התפקיד הגברי,
ונקודה נוספת, מהצד שלו ההורים שלו עושים הרבה מאוד בשבילו ובשביל שאר האחים שזה מאוד מבורך מצידם אבל זה גורם לכך שהוא לא עצמאי (כבר קרה שאבא שלו לקח לנו את הרכב למוסך, כל פעם שעושים על האש אז אני צריכה לדחוק בו שיצא לעזור לאבא שלו, חלק מהחשבונות הם משלמים לנו,

אני מקווה שזה נשמע כאילו אני לא כפויית טובה, כי אני מאוד מעריכה ויודעת מה יש לי ביד, גם מבחינת ההורים שלו, אבל מאוד קשה לי ההתנהלות שלו, הדוגמאות שהבאתי הן רק חלק מהדברים,
אשמח לשמוע מה אפשר לדעת לדעתכם, כי זה משפיע מאוד על איך שאני תופסת את בעלי בחיי הזוגיות ויכול לגרום למשברים (לפעמים שהוא מודע אליהם ולפעמים הוא לא מודע אליהם והם נשארים ביני ובין עצמי ומקשים על המשיכה)
זה בעיה שיש אותה הרבהפרפר 18

הרבה נשים הם  המפרנסות העיקריות וזה גורם להם תחושת עליונות

 

אבל בעל שהוא גבר אמיתי זה בא גם עם דברים פחות נעימים........

 

נתחיל בזה שהוא עושה דברים על דעת עצמו ופחות שואל אותך

 

אני מכיר הרבה גברים אמיתים שקשה מאוד לחיות לצידם 

 

אני  רוצה להגיד שאולי את מחפשת גבר מושלם.?

 

וזה כולם רוציםחיוך גדול

לא מומחית או משו.אמא חדשהה
ממליצה לך לקרוא את הספר 'לדעת להיכנע'
הוא ממש מדבר על איך האישה יכולה ליצור עבור בעלה את המקום ה"גברי" בבית ובזוגיות
מצטרפת להמלצה על הספרוואוו
ברוך ה' גם אני לא ''גברי''פשוט אני..
אשתי היא השיפוצניקית בבית, והיא זו שמרכיבה רהיטים מאיקאה.

אני לא מסוגל לישון בשטח, וכשהיה פנצ'ר לאמבולנס שנהגתי עליו, המוקד שלח אמבולנס מעיר אחרת כדי שהנהג השני יחליף לי את הצמיג. כולם צחקו עלי, אבל זה לא הזיז לי.

בכדורגל הפסקתי להתעניין סביב כיתה ד', והייתי הבן היחיד בחוג אומנות במתנ''ס.

אני מעורב בחיי הילדים שלי פי 5 יותר מאבא שלי (בכמות ובאיכות), אני קשוב לאשתי, יודע איך לשמח אותה כשרע לה, תומך בה ומפנק אותה.

כשהיא צריכה חבר/בן זוג/בעל - יש לה אותי.
כשהיא צריכה איש מקצוע - אנחנו מזמינים איש מקצוע.
אהבתיציפ'קה
גם אני חלק גדול מהרשימה הזאתהסטורי
לא מעניין אותי על האש ואשתי קודחת ודופקת מסמרים ועוד. אני מוביל את הבית בתחומים אחרים וזה טוב לשנינו.
לדעתי זה די סטיגמטיאון17
בין מה גברים עושים בפועל לבין מה ש''הראו'' לנו שצריכים לעשות... טלוויזיה סרטים וכאלה ..יש לזה השפעה ארוכת טווח .
בכללי נראה שיש לך נכס ואם את רוצה שהוא יהיה עצמאי זה נטו לשחרר מעצמך בלי חרטות וכשיראה שאין אף אחד אחר שיעשה , לאט לאט הוא יוסיף לעצמו את המטלה הספציפית שאת חושבת שיתאים לו יותר .
קשה לנשים לשחרר ממשימות הבית או הפרנסה תמיד לוקחות עוד ועוד כי ''עד שאסביר לו כבר אעשה לבד''

בהצלחה
שלום לא מומחית גדולה אבל..JASMIN

מבינה לחלוטין, יש גבר ויש גבר עם נוכחות.

 

ואת אישה חכמה, וחכמת נשים בנתה ביתה. הוא יכול להיות הכי גברי שיש. פשוט לא לעשות לו דברים, לדעתי אם את יכולה לדבר בשקט עם המשפחה שלו שלא יעשו לו את הדברים האלו בשביל שלום בית, הם ילכו לקראתך.

הוא גבר, לא ילד ובהחלט יכולה להבין מה את דורשת. גבר טוב ככל שיהיה ,צריך את הגבריות שלו כדי להמשיך

יחסי משיכה עם האישה.

 

אני רואה המון מקרים כאלו מהסביבה הקרובה, אם זה הורים מסורים או אישה טובה מידי שמשדרים

בלי לשים לב בכלל ש "טוב אתה לא מסוגל אז נעזור לך" וזה נכנס לתת מודע.. 

 

לא יעשו לו, הוא יעשה.. אולי לא בפעם הראשונה לא בעשירית אבל הוא ילמד..

וגם לך יש דרך כן למשוך אותו ולתת לו להרגיש נזקק... יש ספר של לורה דויל "לדעת להכנע"  ,

בהתחלה הייתי מאוד נגד, אבל שקראתי הבנתי שאפשר לתת לגבר להיות גבר נוכח ויוזם באלפי דרכים. מומלץ בחום.

ויש עוד המון קורסים , יש משהו " אישה מלכה".. 

פעם הייתי מאוד על עיוור, אבל אחרי גירושיי , לקחתי את נושא השיח בין גברים ונשים וכל הבעיות האלו, ברובן לפחות יש פתרון

ע"י תקשורת נכונה...

טוב חפרתי , בהצלחה

מתכוונת שלקחתי את הנושא והבנתיJASMIN

אותו בלי להתרעם על כך, באמת גברים ממאדים נשים מנוגה

אפשר שאלה?למה לא123

את חושבת שבדיעבד היית יכולה להציל את הנישואין שלך?

לא מכירה את הסיפור שלך,אבל את כותבת פה מידי פעם על כל מיני תובנות בעקבות גירושייך

אם לא אכפת לך לפרט,אשמח

תודה

לא אכפת ליJASMIN

בדיעבד אם הייתי נשארת כנועה וממש בואי נאמר סמרטוט רצפה עם ילדים מדוכאים אז כן הייתי נשואה היום.

 

הקב"ה פשוט הוביל אותי לניסיון כזה.. הוא גבר עם מלא בעיות מבית לא קל, לצערי לא הסכים לקחת טיפול פסיכולגי

ושם נשברתי.. גם אומרת דוגרי זה בנאדם שתמיד רצה להתגרש ממני ולברוח, כל מילה שניה גירושים, ואז אחרי מספר שנים התהפכו היוצרות ואני התעקשתי בכל הכוח שזהו! הבן אדם לא עושה לי ולילדינו טובה שהוא נמצא איתנו באותו בית, קמתי והתגרשתי.. ברור שהיום הוא מתחרט ורוצה לחזור , אבל מאוחר מידי..

 

אני כותבת מידי פעם כי כואב לי, אני רואה בסביבתי מלא נישואים שאפילו רבע מהבעיות שהיו לי אין להם, ובכל זאת קמים ומפרקים בית.

נכון לא יכולה לשפוט אבל בכל זאת חושבת שיש הרבה מקום לשיפור בנישואים מבלי לאיים בגירושים כל פעם או אפילו לחשוב על זה.

גם האיש שלי לא "גברי" בסטיגמות המעוותות של החברהציפ'קה
ובעיני הוא הכי גבר שבעולם. הלוואי על כולן כזה גבר. רגישות, זה מה שגברים צריכים יותר.
אני חושבת שכל החיים דמיינתלמה לא123

את האבא שלא היה לך

חלמת שבבית שלך יהיה אחרת,ויהיה אבא נוכח. וככה נראתה אצלך דמות גברית,דמות שנוטלת עמדה,משלמת חשבונות,ומתקנת פנצרים.

אבל זה ממש לא נכון,נראה לך שכל הגברים נולדים עם פטיש ביד? לחלק יש את זה ולחלק אין.

בדיוק כמו שיש נשים שטובות בבישול ויש נשים שלא.

אני חושבת שהעבודה שלך היא בעיקר לשנות את התפיסה שלך על גבר.

אבא/בעל טוב נמדד במחויבות שלו למשפחה,באכפתיות שלו אליהם וברצון לעשות הכל לרווחתם.

האם חשוב לך דווקא הפעולות שציינת או נקרא לזה במיליםוואוו
אחרות כמו-"אני רוצה להרגיש שבעלי שותף לבית, מעשי, לוקח אחריות?" כי אם הוא בעל תכונות כאלו אך לאו דווקא מבצע את הפעולות שציינת, אולי זה יגרום לך כן בכל זאת להעריך את גבריותו? תדייקי מה מפריע.
ועוד גורם במשוואה הוא הוריו....
זה לא סטיגמטי.משוטט
זה טבע העולם.
מאז ומתמיד הזכר היה המוביל. זה נכון אצל חיות ונכון אצל בני אדם.
זכר אלפא זה גבר מושך.
אז נכון שהיום זה קצת שונה. והיום יש נשים חזקות יותר וגברים "חלשים" יותר אבל זה טבעי ביותר שתחפשע את זה אצל בעלך. בטח אם היה לך חסך כזה בילדות.

מה את יכולה לעשות? לשנות אותו את לא יכולה. זה האופי שלו ולא תפקידך לחנך אותו. את כן יכולה לחפש יותר את המקומות שהוא חזק בהם. לחזק אותו כשהוא כן עושה משהו שמתאים ל"דרישה" שלך.
ובגדול להתרכז בטוב שבו.
זו בדיוק ההגדרה של סטיגמהפשוט אני..
להניח שפרט מסוים הוא בעל תכונה X, רק בגלל שהוא משתייך לקבוצה שרבים מתוכה הם בעלי אותה התכונה.

למשל, להניח שגבר בדואי מסוים אוהב לגנוב מתכות בגלל שהרבה בדואים עושים את זה, או להניח שאני יודע להחליף פנצ'ר רק בגלל שאני גבר.

אגב, במינים רבים בטבע דווקא הזכר הוא היפה והמתגנדר (אריה, טווס, כל בעלי הקרניים למיניהם). לא הייתי ממהר ללמוד מבעלי החיים על התנהגויות ''טבעיות'' או רצויות.
אתה טועה.משוטט
בלי להכנס להגדרה של סטיגמה.. יש הבדל בין סטיגמה לטבע.

המושגים השתמשתי בהם נפוצים גם אצל חיות אבל נכונים לגמרי לבני אדם. גברים בטבעם לרוב הם כוחניים, שולטים, ציידים. זה היה נכון לפני 3000 שנה ונכון היום. אי אפשר להתכחש לזה. אפשר לומר שטבע האדם קצת השתנה בעקבות המציאות ולכן יש יותר ויותר יוצאי דופן.

אני לא אומר שזה רע. אבל אי אפשר להתכחש לזה.
וכשמבינים את זה אפשר לגשת יותר בקלות ל"בעיה".

דרך אגב.זה שהזכר הוא מתנגדר לא הופך אותו לפחות שולט. האריה הוא מנהיג הלהקה למרות הרעמה.
הדוגמה הייתה בהקשר אחרפשוט אני..
בלי קשר לשאלה מי ראש הלהקה, רק הראיתי שההבדלים בין זכרים לנקבות לא זהים בין בני האדם ובין החיות.
הבחירה שלך דווקא בבעל הזה שהתחתנת איתו שוב מוכיחהמוש השור...
את המחקרים. כול אחד בבן הזוג שהוא שונה לו מבחינת התכונות...
לך היה חסר את הדמות הרכה בלי הביטחון ולו היה חסר את הדמות עם הבטחון העצמי והיותר מעוצבת.
אם האופיים שלכם היו דומים היה לכם מאוד קשה כי בעצם הוא היה לא היה יכול לתת מקום לאופי שאת בנית לעצמך כול השנים וכנל הפוך. במציאות הנוכחית אתם משלימים אחד את השני רק הקושי הוא שעדיין לא הגעתם לאיזון הנכון , איך כול אחד מביא את הכוחות שלו ויוצרים הרמוניה. בקבוצה יש תפקידים- כל עוד את תהיי בתפקיד היוזם והעושה יהיה נוח לבעלך להישאר במקום הטיבעי שלו.
מניסיון אישי של שנים טובות וארוכות הכי עוזר זה קודם לקבל אותך ואותו כפי שאתם באהבה ושלמות זו המציאות. שכול אחד מכם ינסה לראות דווקא את הנקודות החיוביות והטובות שהוא מביא לקשר ולא את הקושי ,המון הכלה וקבלה. זה משהו שבסבלנות בעבודה משותפת ובתקשורת מקרבת ונכונה אפשר בהחלט להתמודד עם הקושי ולחיות בהרמוניה.
לאט לאט הדברים ישתחררו ויתאזנו בעזרת ה

חמודה את נגמרו לי השמותאחרונה

קודם כל - זה נפלא שפתחת בשבחים רבים על בעלך,

זה נפלא שאת רואה בו שהוא אדם טוב,

שמשתדל כ"כ עבורך ועבור המשפחה,

שהוא אכפתי

ועם מידות טובות.

 

אני חושבת שיש לך בראש מן תפיסת עולם שאומרת "גבר=___"

ובעצם התפיסה הזו מגבילה אותך.

אני מציעה שתשימי לתפיסה הזו סימן שאלה בסוף,\ במקום סימן קריאה.

 

האם גבר= מישהו שמשלם חשבונות בהכרח ? סימן שאלה ולא סימן קריאה

 

האם גבר = מישהו שיודע לתקן פנצ'ר ?

 

האם גבר= עושה על האש וקודח חור בקיר ?

 

ומה בכלל מסמלים עבורך כל הדברים האלה?

כשגבר קודח ועושה על האש ומתקן ומשלם - מה זה אומר *עבורך*

על איזה מקום בנפש זה יושב *אצלך*?

 

אם למשל זה יושב על מקום שאת מפרשת את זה כגבר עם ביטחון, שיתן גם לך ביטחון ותוכלי להישען עליו והוא יוכל להיות לך הסלע והמשענת - האם תוכלי לקבל את כל זה במקומות אחרים?

בהקשבה שלו, בהכלה שלו, שזה שהוא שם בשביךך כשאת צריכה, ובעוד מקומות?

 

 

דבר נוסף משמעותי בהודעתך הוא הדפוס ההורי עמו גדלת.

את מתארת שגדלת בלי אבא, ויש כאן חסך מאוד גדול שתמיד כמה כ"כ להתמלא, עם כל מה שכרוך בכך.

גם המודל של אמא - שעשתה הכל לבד - ומה שאת הרגשת וחשבת על זה בתור ילדה משפיע הרבה

והיום, כשאת עושה את הדברים האלה לבד, אולי אולי את מרגישה באיזה מקופ פנימה שאת כמו אמא, ושבעלך לא נוכח כמו אבא וזה מפחיד אותך (בתת מודע הכל כמובן)

או אולי זה יושב על דברים אחרים, צריך לבחון לעומק ולבדוק.

 

בפועל,

אני מציעה לך להתמקד בכיוון של ***איפה כן בעלך יכול להיות הדומיננטי וה"גבר" עבורך***

זה יכול להיות בהמון המון תחומים

אבל זה צריך להיות, וחשוב חשוב חשוב שיהיה - לפחות תחום אחד שבו את *משאירה לו להיות השולט בזה והאחראי בזה.

זה יכול להיות בכל דבר, אבל שיהיה!

למשל, זה יכול להיות בתחום של חיי האישות.

שם הוא יכול לבטא את כל מה שאת רוצה וצריכה - וזה יכול להיות גם לך וגם לו משמעותי וטוב מאוד.

זה יכול להיות גם בעוד תחומים שתחשבו,

אבל תזכרי! גם לך יש תפקיד כאן - וזה לשחרר יותר, לתת לו לקחת פיקוד בנושא הזה,

לגרום לו בעצמו להרגיש שווב ובעל ערך,

זה ממש מתנה גם עבורך וגם עבורו.

 

ואולי יהיה לך קשה בהתחלה לשחרר

כי התרגלת לעשות הכל לבד, ולשרוד, פשוט לשרוד.

אבל כאן יקרה את כבר לא צריכה לשרוד - בנית לך בית ב"ה.

יש לך איש שאוהב אותך ובחר בך ב"ה.

תשחררי יקרה.

תנוחי.

הגעת הביתה.

את בבית.

תני לו להיות המוביל והאחראי לפחות בתחום אחד בבית

 

בהצלחה רבה יקרה :פרח:

בעלי לא מצליח לשלוט בעצבים שלואמאגיבורה

הוא בן אדם מקסים. באמת. ואנחנו בתקופה כלכך מוצפת..

אתמול בערב הוא היה לחוץ ממשהו וזרק משהו לעבר הבן שלי וזה פגע בו בפנים. שניהם כלכך נבהלו וזאת פשוט הייתה סיטואציה כלכך עצובה. אני רק בוכה מאז...

אני מרגישה ששנינו לא מצליחים להשתלט על הסיטואציה כמו שצריך ולא משנה כמה אני מנסה לבוא לכיוונו בסוף הוא פשוט מתפרץ וזה יוצא לו. הוא מרגיש מאוד רע עם עצמו ולא מאשים או מצדיק שום דבר... אני דואגת לו. אני חוששת שהוא בדיכאון או משהו כזה. הוא מתבייש ללכת לטיפול ואני כלכך מתביישת שמישהו ידע מה קורה בבית שגם אני לא מצליחה להוציא את זה... 

חשבתם ליצור קשר עם ער"ן קודם?אריק מהדרום
לא יודעת מה זה ער"ן אז לאאמאגיבורה
הסתכלתי קצת עכשיואמאגיבורה
נראה שזה לא טיפול עומק. יותר עזרה ראשונה.. אז באיזה סיטואציה אפשר ליצור איתם קשר? 
במקרה שצריך טיפול נפשי כעזרה ראשונהאריק מהדרום

עד שתקבעו טיפול רגיל בין בקופ"ח ובין בפרטי.

זה יכול להיות טיפול ראשוני עד שתתארגנו על עצמכם.

כמו שכתבתיאמאגיבורה
הוא ממש מסרב אפילו להתקשר אליהם.. מאוד מובך וקשה לו...
את רוצה שיטפל בעצמואריק מהדרום
זה מקום טוב להתחיל, זה לא יקרה לבד.
אם תלכי לטיפול יחד איתונהג ותיק

שירגיש שהוא לא לבד.

נשמע שאת מאוד תומכת בו, קשובה לו, הוא זכה.

גם את כנראה זקוקה לעצה מיקצועית איך להתמודד.

הוא עבר איזה משבר אישי לאחרונה? משהו שיכול לגרום לדיכאון?

האם זו הפעם הראשונה שהוא אלים בבית?פשוט אני..
כלפייך או כלפי הילדים
אני חושבת שבנוסף לטיפולשוקולד פרה.

דברו שניכם על חשיבות השליטה העצמית.

בלי הלקאה, בלי ייסורי אשם, בלי לשנוא את מה שהיה.

כי הנטייה להתפרצות היא חלק ממנו, ואם הוא ישנא את הנטייה הזאת ואת החלק הזה בעצמו, במצב דחק היא תתעורר וביתר עוצמה.


בעיניי חשוב שהוא יבטא גם מה המחשבה מאחורי ההתפרצות:

אולי היא "אני כל כך לבד בעולם הזה, בא לי לברוח מכל המחויבויות ותחומי האחריות שלי"

או שהיא אומרת "אני לחוץ כל כך, לא יכול לשאת עוד מיליגרם של לחץ"

או "אין לי כוח להשקיע בחיים ולכן מה שעולה בי מוציא החוצה"


חשוב שתדברו ביניכם לעומק. תנסו להבין את העולם הפנימי שלו.

וכמובן- ליצור לילד חוויה טובה עם אבא. חווייה בונה ביטחון.

אם הילד בר דעת ממש לדבר אתו על שליטה עצמית ולהגיד לו שהוא מבטיח לשלוט בעצמו.

לא רק לטייח, אלא גם לתת מרפא לשריטה שנוצרה.

אני מצטער אבל...elico

הסיטואציה לא ברורה לגמרי.

 

קורה שיש לחצים ועצבים בחיים.

מה זה אומר זרק?

זרק כדור? זרק מלחיה? כדור שלג? זרק מילה?

 

את לא צריכה להשתלט על הסיטואציה..

 

את לא אשת מקצוע ואת לא צריכה לאבחן אותו לדכאון.

לדכאון יש תסמינים כללים ותסמינים אישיים.

אתן דוגמא:

אני אוהב מאוד ללמוד תורה.

אבל, יש אנשים שאומרים שכשאני לומד חומר מסויים זה אומר שאני לא בסדר.

בפועל, כשדיברתי עם רופא המשפחה על זה הוא אמר לי שזה לא סימן, להיפף זה סימן שאני בריא.

 

לכן מאוד חשוב להאציל במקרה הזה את הסמכות של ההכרעה והבדיקה וההתעייצות לאיש מקצוע.

למה לרוץ לטיפול? אולי רופא המשפחה יכול לתת כיוון?

 

הוא יודע מה הוא עובר בחיים ואת לא. את לא יודע מה העבר והווה משליכים על נשמתו...

ועם כל הדאגה, ער"ן זה לא הפתרון למקרים כאלו לדעתי.

הייתי מתחיל ברופא בהתייעצות משותפת על רופא המשפחה ואז לפי הגישה הכללית שלכם.

יש אנשים שבשבילהם "רב" הוא דמות שהם יכולים לסמוך עליה בנושא.

ויש אחרים שמדברים עם משפחה (אני ממש לא ממליץ) ויש שעם חברים.

 

אגב, תני לו קצת מרחב..

רק תקחי בחשבון שכנראה לי שאם הוא לחוץ, אולי זה לא הזמן לעוד ילדים במשפחה? (היספור על הרב עם זה שחסר מקום בבית..)

אוי, חייב חייב חייב טיפולזיויק
שולח חיזוק
תודה לכולם!אמאגיבורה

קוראת ולוקחת לתשומת ליבי...

בסוף הוא באמת התקשר לער"ן, גם אם זה לא ממש תאם סיטואציה זאת הייתה התחלה טובה ב"ה שעודדה אותו מאוד. לכל השואלים בנושא זאת כמובן הייתה סיטואציה שלא קרתה בעבר, אין סימנים או דגלים אדומים בענייני אלימות ומעולם לא חשנו מאיימים בבית. פשוט אדם מוצף וחם מזג שלא הצליח לשלוט בעצמו (כמובן מבלי להוריד בחומרת העניין והצורך בטיפול) ובטח שלא התכוון לפגיעה פיזית בשום שלב.

דיברנו אחרי זה עם הילד לשמוע מה הוא חווה ולהסביר את הסיטואציה מהצד שלנו, וכמובן התנצלות

.. בתקווה לצמוח למקומות טובים יותר!

שוב מודה לכולם על התגובות... 

כל הכבודזיויק
בהצלחהתהילה 3>אחרונה
ממליצה לשים לב שהוא לומד לעבוד עם עצמו ומקבל כלים לעשות את זה. וגם את צריכה להיות בעמדה בריאה כלפי זה. לא לגונן עליו אי להצדיק אותו. להרשות לעצמך להיות אמביוולנטית סביב סיטואציה כזאת מאתגרת. 
אשמח לעזרתכםאישדרומי

אשמח אם מישהו יוכל לכוון אותי

אשתי נעלבת פעם אחר פעם ומתלוננת כל היום שמרגישה בודדה.(על קצה קצהו של המזלג)בקרוב יש שמחה במשפחה שלי ואמרה לי שקשה לה כי היא מרגישה שלא מוצאת את עצמה שאף אחד במשפחה שלי לא באמת מדבר איתה כי היא מעניינת מישהו ורק עושים איתה חסד אמרתי לה שאני לא חושב שיש לה מה לתרום לשיחה פחות מאחרים אבל אני יכול להבין שמרגישה ככה  ושאם יש משהו שיכול להקל עליה שתגיד לי . בתגובה היא נכנסת למיטה לישון ונכנסת לעצבות.כשאני שואל אותה מה הפריע לה מסבירה לי שהיא בודדה ואני לא מכיל .האם אתם יכולים לכוון אותי במה התגובה שלי לא מכילה ?לא מבינה ? כל הזמן יש סוג של תקלות כאלו ואני מואשם בחוסר רגישות ממש אשמח לשמוע ממכם איך הייתי אמור להגיב אחרת...

אני חושבת שמה שיותר יעזור פהשוקולד פרה.

אלו תגובות שמזמינות אותה להיפתח יותר. היא כאילו נותנת לך פה קצה חוט ומצפה שתתעניין בעולמה.

תגובות שיפתחו אותה הן כאלו:

"אני שומע. מתי הרגשת את זה לאחרונה?"

"זה נשמע ממש כואב להרגיש ככה לבד. רוצה לספר לי עוד?"

"איך אפשר להיות שם בשבילך?"

"את רוצה לספר לי יותר? אני מאוד רוצה לדעת"

"איך אפשר לתמוך בך ולהקל עליך?"


וכו'

לשאול שאלות ולא להציע פתרון, זו התורה כולה

אני לא חושבת שהגבת בחוסר רגישותרקלתשוהנ

להיפך התגובה שלך מחממת את הלב.

 

קודם כל, לצאת מנקודת הנחה שמישהו שמרגיש שלא רואים אותו והוא לא מעניין זה יכול לכאוב מאד מאד מאד. ובסיטואציות של המשפחה שלך, שהיא לא גדלה בה, באירועים משפחתיים שיש הרבה רעש ובלגן ואפשר למצוא את עצמך בצד בלי מישהו לדבר איתו - זה מאד מקשה.

 

אחר כך, תשאל אותה. תגיד לה שניסית להיות איתה ולעודד אותה. תן לה לחשוב ולענות - מה את רוצה לשמוע? מה היה מעודד אותך שאני אגיד?

לא בשביל שתדקלם את זה פעם הבאה, אלא כדי שתבין לעומק.

התגובה שלך היתה מעולה, אבל זה לא מה ש*היא* ציפתה, או מה ש*היא* מרגישה כעידוד ותמיכה.

זה ממש הגיוני. מישהו אחד צריך שיגידו לו - קטן עליך אתה מעולה ותעבור את זה, וזהו להתעלם מהקושי, ומישהו אחר צריך שיתנו לו שקט במיטה כשהוא הולך למיטה, ומישהו אחר צריך שדווקא יבואו אחריו וישאלו שוב ויכינו לו שוקו וישתתפו איתו בגל העצב הזה עד שיעבור.

 

ואם לא ברור לך או לא ברור לה - קח את התשובה של שוקולד פרה

זה באמת סוג התגובות שמאפשרות לפרוק רגש. תגובות של פתרון (אז תהיי איתי/אז אל תבואי) או של עידוד לפני שמקשיבים ממש עד הסוף (את מעולה ברור שכיף לדבר איתך) יכולות לתת הרגשה שהרגש שהיא חווה כרגע בעוצמה לא חשוב/לא משנה/משעמם/מתיש אותך.

 

תודה רבה על התשובות המפורטותאישדרומי

בגדול אני מרגיש שהיא מצפה שאני אהיה איתה בזה שבאמת לא מעריכים אותה ואעלב יחד איתה אני מנסה לא לבטל את זה למרות שבתוכי אני חושב שהיא נורא נחיתית (כמובן שלא אגיד )אבל אולי איכשהו אני לא מצליח באמת להראות שאני גם חושב שהיא כזאת לא מוערכת (וגם חושב שכשמישהו כל הזמן משדר את זה אז גם לאנשים קצת קשה עם זה)ומרגישה בודדה 'לא מבינים אותה .

בגדול אני חושב שכן הגבתי כמו שכתבתם שאלתי מה היתה הציפייה שלה שאני יגיב וסוג התשובות הם אני בודדה ותן לי להיות עם זה לבד שאין לי זוגיות (כמו שכתבתי זה על קצה המזלג ...פשוט נשברתי עכשיו לבקש עזרה במקרה האחרון)וזה באמת נורא מתסכל לשמוע את זה כל הזמן. אז אם בכל אופן מתוך לב של אשה לאשה אתן יכולות להעמיק את הטעות שלי בתגובה ממש אשמח.

אתה לא צריך להרגיש כמוה בשביל להיות אמפתיבארץ אהבתי

היא מרגישה רגש, שגם אם הוא נובע מפרשנות לא נכונה של הסביבה - הוא עדיין רגש קיים שמקשה עליה כרגע.

אז לפני שאתה מנסה לעזור לה, למצוא לה פתרונות, וכו' - קודם כל היא רוצה שתבין אותה איפה שהיא נמצאת, שתחבק את המקום שבו היא מרגישה בודדה ולא מוערכת.


הרבה פעמים רגשות כאלו באמת מושפעים מהאופן שבו אנחנו מפרשים את המציאות סביבנו. וזה לרוב מושפע מחוויות ילדות ודברים אחרים שהשאירו בנו רושם. ולכן שני אנשים שונים יפרשו באופן שונה את אותה סיטואציה, וירגישו אחרת בהתאם.

אז יש סיכוי שהפרשנות שלה שגויה, וההסתכלות שלך נכונה יותר. אבל כנראה שהחוויה של בדידות וחוסר הערכה של הסביבה טבועה בה בגלל חוויות קודמות בחיים, וזה מה שמשפיע גם פה (זה ניחוש שלי, אולי יש דברים אחרים שמשפיעים על הפרשנות והחוויה שלה).


בשלב ראשון פשוט תנסה לקבל את החוויה שלה כמו שהיא. לדבר איתה על הרגשות שלה, על כמה זה באמת לא נעים להרגיש ככה.

אחר כך אפשר גם לשאול אותה אם היא רוצה לשמוע איך אתה רואה את הדברים, או אם היא רוצה לחשוב על פתרונות, וכו'. אבל זה לא יכול לקרות לפני שנותנים מקום לרגש שכרגע היא מרגישה.

היא נפגשת עם חברות ביום יום?ברגוע
הלוואיאישדרומי
לא ממש ואיכשהו גם בזה אני אשם.😪
לא משנה אם אתה אשםברגוע

אבל כן כדאי שתחשבו ביחד איך היא יכולה להפגש יותר עם חברות/משפחה, נשים חייבות את זה בשביל לא להרגיש בדידות.

 

לגבי התחושות שלה שהיא נעלבת ממך קשה לי לעזור, אולי הנשים כאן ידעו יותר.

חסרים נתוני פתיחההעני ממעש
הפרדהמשה

כתבו פה הרבה עצות חכמות לפניי. אבל אני אתעסק עם משהו אחר:

התפקיד שלך הוא להציב לה גבול רגשי. הרגשות שלך נשארים אצלך. אני נמצה פה בתור בעל ומוכן לחבק ולהיות ולהקשיב וכו. אבל אתה צריך להשאיר את האשמה שלה אצלה.

את ה"כיווץ" בגוף שאתה מרגיש ושלח אותך כנראה לכתוב את הפוסט הזה- את זה תשאיר אצלה. זה שלה. זה לא קשור אליך.

אתה יכול לעזור? אולי. אתה בן זוג מכיל וכל העצות הטובות? כן ! אבל זה שלה. לא שלך.

נשמע שאשתך מתמודדת עם תחושות קשותתהילה 3>

1. מציעה בזמן שהיא לא בקושי, לשאול אותה איזה דברים יכולים לעזור לה שתעשה.

אם היא לא אומרת אפשר להציע:

חיבוק, לשבת לידה, להגיד לה שאתה אוהב אותה,

להגיד עליה דברים טובים, מחווה של משהו טעים נגיד שוקולד ושתיה חמה, או ארוחת ערב..


2. באופן כללי כנראה כואב לה והיא רוצה להרגיש אהובה, שרואים אתה ומשתתפים בצערה, ממליצה לעזור לה בשיח של הכרה בתחושות שלה;

נשמע ממש מבאס, זה בטח עצוב וכו

בשלב ראשון לא לתת פתרונות, לא לנסות לשכנע אותה שזה פחות נורא ממה שהיא מרגישה או שזה לא נכון. כדי להכנס לפרופורציה היא צריכה קודם כל תיקוף והכרה במה שהיא מרגישה עכשיו, וזה מה שהיא צריכ  (גם אם כנראה אובייקטיבית זה לא נכון שכולם לא אוהבים אותה או חושבים שהיא גרועה.)

אחרי זה להגיד שאתה ממש אוהב אותה וחושב עליה דברים טובים, ולפרט מה הדברים הטובים שאתה רואה ומעריך..  וגם מחוות כמו שהצעתי ברשימה למעלה.


מעבר לזה, אם אתה רואה שיש לה קשיים משמעותיים כדאי לעודד אותה לקבל עזרה רגשית שתעזור לה להרגיש טוב ולטפל בקשיים מהשורש וגם למד כלי התמודדות. 

❤️🫶😘תהילה 3>אחרונה
מחפשת מספרי טלפון של הפסיכיאטרים הבאים:מתואמת

יופה מרק

ליאור אדלר

אבי וייצמן

 

ואם לא הם - אז המלצה וטלפון לפסיכיאטר (גבר) אחר שמאבחן אוטיזם, שמקבל ברדיוס סביר מירושלים.

תודה!

אם תל אביב נחשבעוד מעט פסחאחרונה
תכתבי לי בפרטי
פתחתי ניק חדש לשיתופים מהסוגזרלאיבין

הבנות של הו"ל יזהו

אז לפני תקופה איבדתי את בעלי ורציתי להשאיר קצת מהאור שלו כאן..


אז עלה לי במוצאש כמה דברים שהוא היה עושה ששמר על הזוגיות שלנו טובה לאורך השנים משתפת כאן ואם זה יועיל / יישפר למישהו את הזוגיות שיהיה לע"נ


1. שהיו ימים שהיו מועדים לדאון או מצבי רוח הייתי קמה בבוקר ועל הכרית היה מחכה לי הפתעה קטנה עם פתק (בדכ אלפחורס גדול עם פתק של כמה מילים) זה היה עושה לי את היום טוב יותר ומזכיר לי שיש לי מישהו שאיתי תמיד


2. פעם בשבוע הוא היה שולח לי הודעה שהוא מזמין אותי לדייט ואם אני יכולה לצאת איתו - זה שומר על תחושת דייטים כזו שבדכ נאבדת עם השנים


3. תמיד שהוא היה הולך בשישי לקנות חלות הוא היה חוזר עם מתנה בשבילי (פעם אשת חיל מעוצב/ נרות מעוצבים/ורד קטן העיקר משהו)


4. בימים של מקווה הוא תמיד היה מחביא לי ברכה בתיק


5. באשת חיל הוא תמיד היה מצביע עלי ואומר לילדים להצביע על אמא


6. אם יש לידך בן/בת זוג תאמץ את אחד הטיפים ותהנו במקסימום אחד מהשני כי דברים שמובנים לנו מאליו ככ ככ חשובים ❤️

רעיונות ממש יפיםמאמינה-בטוב

תודה על השיתוף,

משתתפת בצערך, כואב

וואו איזה אדם מאיר הוא היה!זיויק
תודה רבה ששלחת... שה' ישלח לך נחמה ושמחה.. ובעל אוהב שימלא את החלל כמה שאפשר..
המקום ינחם אותך בתוך שאר אבלי ציון וירושליםהסטורי
ותודה על הרעיונות היפים. נשמע שבאמת היה אדם מאיר במיוחד.
מקסים מקסים איזה מתיקותרקלתשוהנ

איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום

איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה

 

ממש תודה שכתבת

אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב

 

הרבה כוחות יקרה אחת

שתרגישי את השם איתך 

 

 

 

 

מרגשתהילה 3>

נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔

תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲

מרגש ממש❣️❣️❣️רקאני

הלוואי שנצליח לאמץ לפחות חלק

וואו יקרה! זה פשוט לקרוא ולא להאמיןנגמרו לי השמות

איזה אדם מופלא!

איזה איש ובעל מופלא!

וואו וואו

באמת נעתקת הנשימה לקרוא כמה כמה הוא אהב ואוהב אותך! אינסוף, זה באמת באמת אינסוף.

בטוחה שגם עכשיו הוא שומר עלייך מלמעלה ואוהב, כ"כ כ"כ אוהב ורוצה את ההכי הכי טוב עבורך ושתחייכי את החיוך המקסים שלך שכ"כ משמח אותו ❤

ריגשת אותי כ"כ

איזו ברכה ואור עצום הוא והזוגיות שלכם

תודה רבה שנתת לנו הצצה קטנה לאור הגדול הזה שלו, למודל הזוגיות המבורכת הזו, לנתינה, למחשבה על האחר, לאהבה העצומה, לפינוק והשמחה.

זה פשוט מעורר השראה

ב"ה שנזכה כולנו ללמוד ממנו אפילו קצת 🙏

 

ב"ה שהקב"ה הטוב ישלח לך נחמה עצומה, המון המון כוחות, אור, תקומה וטוב שלם

שלא תוסיפי לדאבה עוד

והלוואי שתיפגשו בקרוב בבריאות בשמחה עצומה בתחיית המתים 🙏

מתפללת עלייך

את בלבי ממש ❤

תודה על השיתוףהעני ממעש
מרגש ונוגע מאודיערת דבש

ומלמד מאוד!

תודה רבה יקרה ששיתפת מהאור הגדול שלו

זה באמת אור אינסוף שבטח ממשיך להאיר

שהשם ישלח לך נחמה כוחות ושמחה!!🙏🩷

תודה לכולםזרלאיבין

מקווה שבאמת ישנה ואפילו רק לאחד מכם משהו

והלוואי שיום אחד הכאב הזה ידהה ויכאב פחות אבל מיום ליום מרגיש שהכאב על מה שנאבד רק מתגבר ולא צריך הרבה מספיק ריח שמזכיר שיר או אפילו תמונה שאין למי לשלוח..שומרת את המילים המחבקות שלכם לזמנים קשים ויש לא מעט כאלה

אהובה ❤️💔❤️‍🩹נגמרו לי השמות

באמת שאין מילים

הלב נשבר 😢

זה כ"כ כ"כ כואב וקשה מנשוא

אוי ה' איזו אבידה עצומה 😢

שולחת לך אהבה ותפילות וחיבוק ענק

אם יש דרך לעזור מעבר תגידי לנו 🙏

כמובן ששום דבר לא יכול למלא את החלל העצום

אבל אם יש דרך טיפה להקל מעלייך או כל דבר אחר שכן אפשרי?

 

יקרה שאת ❤️ אני חושבת עלייך הרבה, את בלבי ובתפילותיי, בהדלקת נרות ובתהלים ב"ה ובכלל ביומיום 🙏 

שהקב"ה ילווה אותך יד ביד בכל רגע ויתן לך המון נחמה, כוח, אור, ישועה שלמה

אמן כן יהי רצון 🙏❤️❤️

תודה יעל יקרה❤️זרלאיבין
חיבוק גדוליערת דבש

האמת חוסר לא נתפס

שולחת לך כוחות ותפילות! 🙏❤️

וואוו איזו אבידהשירה_11

ליבי ❤️❤️❤️❤️

שה' יימלא חסרונך כמה שאפשר 🩷

וואו.משה

חסר מילים


(יש קצת מילים מיותרות, אבל הן לשרשור אחר)

וואונעמי28

נשמע אדם מיוחד, וכמה הוא אהב אותך!

איזה אובדן😢

את עושה מתוק וגם כואב ללבאליפ

זכית בבן זוג נדיר

לא יודע איך ממלאים כזה חסרון, אבל ה יתברך גדול מכולנו...


שבת שלום

מאמץ השבת את סעיף 5די שרוטאחרונה
עברתי על החוזה של הבית שלנו (על הנייר) חתמנו עליועכבר בלוטוס

מזמן


טוב אני יודעת שזה ממש לא חכם לעבור עליו רק עכשיו

אבל גיליתי שנתנו לנו חנית נכים ולא חניה רגילה...

הגיוני?

יש מה לעשות עם זה? זה די הזוי. מה אעשה עם חנית נכים בבית להשקעה?! 

מה שכולם עושיםפשוט אני..
תוציא תו נכה 🤣
לשוכרים העתידיים?! עכבר בלוטוס
תחפשו להחליף עם שכן שיש לו תו נכהברגוע
בדרך כלל זה חניה עדיפהנפשי תערוג

קרובה יותר לכניסה/מרווחת יותר

כך שזה בדרך כלל יתרון ולא חיסרון.


 

כמובן שאם זאת חניה שצמודה אליכם בטאבו. אין משמעות לכך שזאת חנית נכים.

זה רכוש פרטי שלך.

 

כמובן שחובה להקפיד שהחניה תרשם על שמכם בטאבו. אבל זה מובן מאליו.
 

 

לא מסכים שאין משמעותפשוט אני..

אם בפועל זה יסומן כחניית נעים,

פקח או שוטר יכולים לתת דוח (אפילו אם לא מוצדק), ובנוסף לכך אנשים נכים ירגישו חופשי לחנות שם כי הם יחשבו שזה עבורם

שוטר לא נותן דו"ח על חנייה פרטית בטאבומשה

גם אם היא מסומנת חניית נכים.
 

זה חתיכת לאקונה בחוק שבתי משפט פסקו נגד הנכים בקצת שישבתי לקרוא על זה קודם כי זה עניין אותי. גם אצלנו בבניין יש חניית נכה שצמודה לאחת הדירות ואם אני מבין אין מניעה (לבעל החניה) לחנות שם.

לא אמרתי שהדוח חוקיפשוט אני..
אלא העליתי חשש שבפועל הדוח יינתן
כן אני מביןמשה

עד היום זה לא קרה, ונכים שגררו בעלי חניות פרטיות-נכים לבית המשפט הפסידו שם עד היום. העניין זה התגובה הנוספת שלי ושם זה יכול להסתבך.

זה שטח פרטי שלהם (בהנחה וירשם בטאבו)נפשי תערוג
לכל היותר יצריך מהם פח צבע שמן 
אם אין תמרור ליד החניית נכהשירה_11
אין דוח
כן חשבנו על זה בדיעבדעכבר בלוטוס
טוב מקווה שזה יסתדר מול גם מול המועצה ביישוב והפקחים
טוב, ישבתי לקרוא קצתמשה

מסתבר שזה בעיה יותר קשה  מאז אמצע 2025. עד אז הקבלן צבע את  החניות הנגישות ומכר אותן לאחת הדירות והכל היה סבבה.

 

והיום, מסתבר, העיריות לא נותנות לזה לקרות ודורשות שחניית נכים תישאר רכוש משותף:

ועדה מקומית רשאית למנוע מהיזם להצמיד חניית נכה לדירה פרטית? - מרכז הנדל"ן

בגלל זה כתבתי שיתעקשו שהחניה תרשם על שמם בטאבונפשי תערוג
החניה ממוספרת ורשומה בחוזה. זה נקרא בטאבו לא?עכבר בלוטוס
לכאורה, כן, תהיה בטאבומשה
אלא אם כן הקבלן יכשל בלרשום אותה (ראי הקישור ששיתפתי פה).
אני צריכה בעצם לוודא את זה מולו?עכבר בלוטוס
יש לך עו"ד?נפשי תערוג

אם כן זה חלק מעבודתו

אם לא, מומלץ להעזר במישהו שיודע לקרוא תשריט בית משותף (לא תורה מסיני. אבל עדין רצוי מישהו שיוכל לוודא שזה נרשם כראוי)

לא. תודהעכבר בלוטוסאחרונה
ההפך מעולהשירה_11

לא חושבת שצריך תו נכה בשביל זה

והיא תהיה מרווחת ונוחה

אצלינו השכן עם החניית נכים נהנה והשאר מחפשים את עצמם ביציאה ובכניסה לחניה

אז היום היה לי יום הולדת 38אריק מהדרום
יום הולדת 38 זה יום הולדת מאוד מיוחד כי הוא בכפולות של 19 מה שאומר שיום ההולדת הלועזי והעברי מתאחדים, מה קוראים אותו יום הולדת כפול.


יש סך הכל 6 ימי הולדת כאלה בחיים: 19, 38, 57, 76, 95, 114.


ביום הולדת 19 הייתי צעיר וטיפש ועני בישיבה הגבוהה, מאז הזדקנתי ואפשר לומר שעברתי כברת דרך, היום אני חוגג את יום ההולדת שלי בהתפטרות מהעבודה, שבוע הבא ראיון עבודה בחברה ענקית, לא מצליח לנשום, אלו הם חיי.

מזל טוב (:אדם פרו+
יפהoo

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

מזל טוב ובהצלחההסטורי
מזל טוב!קפיץ
וואו - בשעה טובה ומוצלחת להחלפת העבודה !זמירות
מזל טוב ושפע איחולים ליום הולדתך!
אהבתי! מזל טובהמקורית
מזל טוב !משה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

הווו רב' אריק, ברכות!די שרוט
ג'וינט עליך ועל משפחתך.


שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

עדיין חיאריק מהדרום
הזדקן אבל פחות מציק
מזל טוב, ובהצלחה רבה עם הראיון!ריבוזום
מזל טוב והרבה ברכה והצלחה ב"ה 🙏נגמרו לי השמות
לא תמיד זה מדויקעזריאל ברגר

בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.

אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).

וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).

 

נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...

וכמובן היום הנוסף בפברואר.משה
לא אד"ו ראש זה לא כלל, זאת מציאות. בכל אופן מענייןפתית שלג

יש כלל אחר?

ההודעה הראשונה שלי!tal-Assembly

לא קשור לנושא אבל זה כן כלל, דוחים את ראש השנה בכוונה אם המולד יוצא באד"ו, וכן יש עוד שלשה כללים. (מולד זקן, גטר"ד בפשוטה ובט"ו תקפ"ט אחר עיבור)

 

והיה זה שכרי?פתית שלג

וואלה, לא ידעתי.

אינני יודע איך אתה מגדיר "כלל" לעומת "מציאות"עזריאל ברגר

ובכל אופן, זה לא חשוב בהקשר הנוכחי.

האם כשיצרו את סבב ה19 שנהקעלעברימבאר

של סוגי השנים (מעוברות ולא, שנ"ד ושנ"ה ימים) כחזל תקנו לוח קבוע וקידשו את השנים מכאן והלאה(בימי רבי הלל? לא זוכר) אז יצרו בכוונה כדי שראש השנה לא יצא באד"ו?

אם התכוונת לשאול אותי - אזעזריאל ברגראחרונה

צר לי לומר שלא הבנתי את השאלה.

ואם התכוונת להצביע על כך שיש פרשנויות בנושא בין חכמי ישראל - זה דבר מפורסם בין העוסקים בסוגיא זו.

מעניין🙂 לא ידעתיקעלעברימבאר
קודם כל מזל טוב שתדעהגיבן מנוטרדהם

רק שמחה ואושר

שנית

זה לא נכון מה שכתבת כי הם מתאחדים יותר

אומנם רק לכמה שעות מצאת הכוכבים  העברי ועד חצות הלילה הלועזי..

לא יודע מה החישוב המדויק לחשב זאת אבל בפועל ראיתי שזה קורה

איזה יופי, סחתן עליך!שלג דאשתקד
מלא הצלחה בעבודה ובדברים יותר חשובים מעבודה.
מזל טוב!זיויק
בהצלחה בכל בע"ה!
מזל טוב🙂 שפע פרנסה וברכות מהשמיםקעלעברימבאר
מחפשים ביתמתעניינים

אנחנו משפחה צעירה שגרה בעיר במרכז, אבל לא מרוצים ממצבנו הנוכחי.

היינו מאוד רוצים לעבור לבית קרקע (במקום דירה בבניין), וכמו כן לגור במקום יותר קהילתי ושקט.

 

המגבלות:

1. לא רוצים להתרחק מהמשפחה שגרה באזור השרון. באזור ה-30-40 דקות נסיעה מהשרון זה עוד סביר.

2. מפחדים לגור מעבר לקו הירוק ככה שהתנחלויות הן לא באמת אופציה.

3. צריך להיות מקום דתי, שיש בו גם משפחות צעירות (לא כולם חייבים להיות צעירים, אבל גם שלא נהיה היחידים..)

4. יש כמובן גם מגבלה כלכלית, אבל כרגע מתעלם ממנה כדי להבין מה בכלל האופציות שיש, אפילו באופן תיאורטי. 


נשמח להצעות!

מתחיל מקרוב ל-6,000,000 ₪ באזור השרוןזמירות
בית פרטי עם קהילה באזור שכתבתם יעלה הרבה מיליוניםפשוט אני..

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.


האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

בית ברעננה ב-5, יהיה משהו ישן מאוד מאוד.זמירות
לא חושבים שרעננה מתאים..מתעניינים

לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה

 

לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה

דווקא רעננה זה קהילתי ושקטמרגול
לפחות איזור הבתים הפרטיים
אבל המחירים…זמירות
אולי טל מנשה?מתואמת

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

רחוק מדיי לפי גוגל וגם סמוך מאוד לכפרים ערבים..מתעניינים

ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים

 

תודה על ההצעה 

יש את המושבים באיזור אחיעזרSeven

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

כנראה שאין (אולי במליונים רבים...)הסטורי
מציע לבדוק מה באמת חשוב לכם ומה אולי לא כל כך משמעותי.


אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?


אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

ניסינו וכבר הורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנומתעניינים

האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..

 

הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)

לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..

 

אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע

אולי להתחיל מכך ש'מעבר לקו הירוק' זה ממש לא מקשההסטורי
אחת.


האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.

בשכירות כנראה זה ניתן להשגהמשה

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

איפה?מתעניינים

נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום

הייתי בודקתעוד מעט פסח

את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).

אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.

מכירה אולי את כפר הרא"ה?מתעניינים

כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?

לא מכירהעוד מעט פסח

אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.

ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.

(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).

גני טלברגוע
אולי כוכב יאיר או צור יגאל?עוד מעט פסח

וגם צופים רשמית זה לא בדיוק התנחלות.

או בכיוון של אלקנה/עץ אפרים/שערי תקווה.

(לא מכירה אישית את המקומות הנ''ל. זורקת כיוונים).


אבל כשאתה מחפש בית קרקע, חשוב לקחת בחשבון משהו-

ברוב המקומות, הבתים הפרטיים הם בשכונות הישנות, כלומר בהם גרים המבוגרים של הישוב.

הצעירים לרוב יגורו בשכונות הצעירות, שבהן בד''כ כבר תהיה בנייה רוויה (לרוב בניינים נמוכים של 3-4 קומות). אז הרבה פעמים, באותו ישוב ממש, תיאלץ לבחור בין לגור בשכונה של הצעירים, לבין לגור בבית צמוד קרקע (גם אם יהיו לך כמה מיליונים פנויים לרכישת הבית הפרטי).

אלפי מנשה? צופים?רק לרגע9
אלפי מנשה לא עוברים מחסום
נחלים, כפר הרואה? פרדס חנה? חריש?כלכלן
בחריש אין בתים פרטייםנפשי תערוג

יש כמה ישנים שעברו הרחבות

השאר קטנים מאוד

אולי אלקנה? לא צריך לעבור מחסום ומאוד קרובפתית שלגאחרונה

אם זה סביר עד 40 דק, אז יש גם את נוף איילון, מבוא חורון, ויישובי נחל שורק- יד בנימין, גני טל, נצר חזני

 

רעיונות לשבת זוגית בביתאנונימית בהריון

אני מחפשת רעיונות איך לגוון את השבת,

תנו רעיונות למשהו מענין ומגוון

מה אתם אוהבים? משחקי קופסא? הליכות?משה
עכשיו בחורף זה גם מאוד תלוי מזג אויר ומקום מגוריםזמירות

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.


בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

אנחנו נהנים לשחק משחקי קופסאסטודנטית אלופה
קטאן, ספלנדור, אנדרלמוסיה וכו
פחות בעניין של כאלו משחקיםאנונימית בהריון

משחקים שחמט שיש זמן

או יניב- למי שמי מכיר

במקום חריימה תעשו סושי ותאכלו בצ'ופסטיקס. זה מגווןדי שרוט
תודה לכולםאנונימית בהריוןאחרונה

היה גשום מידי השבת אז לא יצאנו כמעט,

נשפכנו מעייפות אבל היה טוב 👌

אולי יעניין אותך