מה אני עושה אם חברה מתרחקת ממני??פצל"שית בע"מ

היי, אני פצל"שית כדי למנוע זיהוי.... 

אני אסביר איך הגעתי למצב ולכן אשמח שמי שרוצה להגיב - יקרא עד הסוף...

 

טוב, אני גרה בישוב שמוגדר תורני אבל ת'כלס הוא בקושי תורני, כשהייתי ביסודי בישוב המצב היה נסבל אבל לפני שעליתי לאולפנה, התחלנו בבית לחשוב לאן אני אלך.

בעיקרון יש אולפנה ביישוב אבל הדבר האחרון שהיא נקראת זה "דוסית"... החלטנו שאני אלמד מחוץ ליישוב (כיתה ז'... לא פנימייה...). 

 

בכיתה ו' היינו חבורה של 4 בנות ותמיד היינו ביחד, יומיים לפני שהלכתי לאולפנה החדשה (התחלתי שבועיים לפניהן...) הבנות האלה עשו לי "סוג של" מסיבה על זה אני עוברת, מבחינתי זאת הייתה מסיבת סיום החופש וכנראה שמבחינתן זה היה מסיבת פרידה.

למה? כי מאז - התפצלנו... הן בקושי מדברות איתי, הייתי בטוחה בהתחלה שזה סתם כי אנחנו פחות נפגשות אבל מסתבר ש2 בנות הקימו לעצמן חבורה חדשה (של סנוביות שלא סובלת חצי מהשבט...) ואני והשנייה (שלא איתן בחבורה) "הקמנו" חבורה חדשה... אמנם לקחה שנה עד שהרגשנו חבורה ואני הרגשתי חלק ממנה. 

הייתי בטוחה שזהו, הכל טוב עכשיו, אבל - מסתבר שלא...

יום אחד אני וחברה שלי (שלא מהחבורה) עשינו הליכה, כשעברנו ליד בית של אחת הבנות שבחבורה, שמעתי אותה בחצר אז אמרתי שנקרא לה, נגיד שלום וכו, הילדה באה וראיתי אחריה עוד בנות, כשהתקרבנו גיליתי שכל החבורה שלנו עשתה על-האש ולא הזמינה 2 בנות, אותי ועוד מישי שלומדת בכיתה קטנה, זה פשוט שבר אותי!!

 

אני כותבת את הדברים ופשוט בוכה!! אני לא יכולה!! מה אני אמורה לעשות??

 

 

(אני יודעת שזה נישמע שהשבט שלי מפוצל למלא חבורות אבל אנחנו יחסית מגובשות, פשוט בשבת בערב ואחרי פעולות יושבים בחבורות...)

לאחר מכן, ניסית לברר עם החברות למה לא הזמינו אותך?קרן-הפוך
לא, שכחתי לכתוב....פצל"שית בע"מ

בהתחלה, כשהיו לי את  בעיות עם השבט ניסיתי לדבר עם בנות, כשדיברתי עם החברות הכי טובות שלי (הקודמות) - פשוט בכיתי!! ברמה כזאת!!! וזה עזר לשבועיים... אח"כ המצב חזר להיות כמו שהיה בהתחלה....

 

 

חוץ מזה שכשראיתי אותן הן הסתכלו עלי במבט שראיתי משהו שלא הייתי אמורה לראות... שהן זכרו אותי וידעו שאני יכולה ועדיין לא דיברו איתי...

איזה סיבות כבר יכולות להיות להן שהן הזמינו את כל החבורה חוץ ממני?

שהן לא באמת מרגישות חברות שלך. לא מרגישות שיש בינכן קשר.קרן-הפוך
ומה אני אמורה לעשות עם זה??פצל"שית בע"מ

לקח לי יותר משנה למצוא חברות חדשות שאני באמת מרגישה קשורה אליהן!!! 

אני שנה הבאה בעז"ה הולכת לפנימייה, אני חייבת לדעת שיהיו לי ביישוב חברות שבאמת יחכו ואני ארגיש חלק מהן (מה שהיה לי עד עכשיו בחבורה), אם אני אצטרך למצוא עכשיו חברות חדשות - אני לא אשרוד את זה!!

את מרגישה שאת חברה שלהן, אך מתברר שזה לא הדדי....קרן-הפוך
לשבת לפטפט בכייף בחבורה בערב שבת - זו לא הוכחה שאתן ממש חברות.

זו חבורה, לאו דווקא של חברות.

בניית קשר חברות אמיתי עם חברה אחת אמיתית, עם שתי חברות - זה קשר שנבנה בטבעיות.

לא דבר שאפשר לתת לו רשימת מרכיבים....
זה חבורה שהן היו לי כמו חברותפצל"שית בע"מ

מה הכוונה? הייתי יכולה לדבר עם כל אחת שם על הכל, הן יתיחסו אלי כאחת משלהן ולא כמישהי שלא קשורה אליהן רק בגלל שהיא לא לומדת איתן...

חברות טובות הן בנות שאחת באה לשניה הביתה בצורהקרן-הפוך
חופשית, מתייעצות אחת עם השניה במגוון נושאים, מדברות בטלפון, מתכתבות בווטסאפ, לאו דווקא לומדות באותו כיתה, מאחלות מזל טוב ליום הולדת של האחרת, באה לבקר שהיא חולה... קשר חזק.
וזה מה שהיה לי...פצל"שית בע"מ

אם לא עם כל הבנות בחבורה - לפחות עם חלק...

ועכשיו, הן מתרחקות ממני, היום הייתה לנו פעילות (אנחנו יחסית קצת בנות וזה היה בשטח פתוח) והן פשוט התחמקו ממני, הן אפילו פעם אחת לא הרימו אלי טלפון בחופש (ולאחרות הן כן הרימו טלפון ואפילו נפגשו איתן....)

כדי לנתח לעומק ולהבין מה קורה בניכן, צריל להכירקרן-הפוך
אתכן, להבין את האוירה, הדינמיקה, את האופי שלכן.
מה את בעצם אומרת בזה?פצל"שית בע"מ


כנראה לא קראת עד הסוף...פצל"שית בע"מ

זאת חבורה ש"הקמנו" אחרי שעברתי... זה לא קשור לזה שאני לא איתן באולפנה...

זה ברור לי שקשרים מתרופפים...פצל"שית בע"מ

אני התכוונתי לזה שהן אפילו לא מנסות לדבר איתי....הן בכלל לא מתאמצות כדי לשמור איתי על קשר...

 

אנחנו בחבורה מ5 כיתות, 4 באותה אולפנה ואני מאולפנה אחרת, לא ניראלי שזה קשור לזה שאני לא עם חלק בכיתה כי גם האחרות לא... 

תמיד אני והעצות הלא פרקטיות שלי... בכל זאת...שמינייייייסט

דבר ראשון וואו. אני ממש מזדהה. לפחות עם הכאב של ריחוק מחבר, לא בדיוק בסיטואציה.

דבר שני שאני מזמין, מציע, מייעץ. 

לקחת את זה כהזדמנות. זה קשה. להסתכל על זה כעל דבר שאפשר להיבנות ממנו. מאוד. קשה להסביר את זה... אבל נניח אדם שעבר את סף הקושי שלו כמה פעמים בסוף מגדיל אותו. מה שאת עוברת עכשיו- יכול להיות שעוד כמה חודשים, שנים את תשמחי איזה חברה שלך עם אותם עיצות שאת הולכת לקבל עכשיו! 

אפשר לקחת את זה להיכרות עם עצמי. להיות שלם עם עצמי. לא להזדקק שיאהבו אותי או משהו- כי אני אוהב את עצמי! זה לא שאין צורך בחברויות.. אבל מנסיון, כשאדם אוהב את עצמו, והוא לא צריך שיקבלו אותו או משהו... החברויות נהיות הרבה יותר עמוקות. זה קשה. זה כואב. בהתחלה לא מצליחים. וגם אחר כך. וגם אחרי זה. לי (בסיפור שלי שהוא אחר אבל הפתרון דומה) לקח שנה של עבודה להגיע למקום שלי עכשיו ואני עדיין בדרך.

אהבתי את העצות, אבל...פצל"שית בע"מ

אני לא צריכה שיאהבו אותי, אצלי חברות זה לא רק בשביל שיאהבו אותי...

ישלי 5 אחים ואחות (בת שלוש...), החברות הן כמו האחיות שאינלי... הבנת למה אני מתכוונת?

 

אני בטוחה שהתקופה הזאת בונה אותי, אבל דיייייי, אני כבר לא יכולה, אני כמעט שנתיים בסיפור הזה וכמו שאמרתי מקודם - אני שנה הבאה בעז"ה הולכת לפנימייה, אני חייבת לדעת שיהיו לי ביישוב חברות שבאמת יחכו ואני ארגיש חלק מהן (מה שהיה לי עד עכשיו בחבורה), אם אני אצטרך למצוא עכשיו חברות חדשות - אני לא אשרוד את זה!!

נכון. שניה אני משנה כיווןשמינייייייסט


אז אולי תגדירי וזה יעזור לך...שמינייייייסט

בשביל מה בעצם צריך חברות?

 

בשביל...פצל"שית בע"מ

אצלי זה כדי שימלאו את ה"חלל" של אחיות, בשביל שיהו בישבילי בכל מצב, שיפרגנו לי כשאני צריכה ויהיו לי לאוזן קשבת כשיש לי בעיות, שבאמת יתעניינו בי, שאם הן לא רואות אותי מלא זמן - שירימו טלפון וישאלו מה נשמע, שלא יזכרו בי רק כשצריך לשלם כסף, שאם מודיעים באולפנה שיש פעולה הן יחשבו על זה שאני לא איתן באולפנה אז אני לא יודעת ויעדכנו אותי, שלא יזכרו בי רק כשהן צריכות משהו מהעיר (כי אני לומדת שם והן לא).

ניראלי שזה בכללי...

ועוד הארה... מקווה שאני לא חופר כבר..שמינייייייסט

חוץ מהחברות שלך יש עוד מישהו שיכול למלא את החלל הזה ידעת? מאמינה לי? קשה להאמין בזה.

את.

 "כשיהיה לך את עצמך לא תחסר דבר" (משורר אלמוני)

 

אני לא יכולה למלא את זה...פצל"שית בע"מ

אני לא יכולה לייעץ לעצמי עצות, אני לא יכולה להיות אוזן קשבת לעצמי, אני לא יכולה לתת לעצמי את "החיבוק החם" שאני צריכה אחרי מבחן מפרך ואני לא יכולה להרגיע את עצמי אחרי שקרה לי משהו מסעיר...

ועכשיו... פרקטיות בראבק!שמינייייייסט

לקבע זמן ביום. לשבת עם עצמי. לבד. באיזה חדר או בשדה או ביער או איפה שנוח. 

(אם את מתחברת לזה הכי טוב זה לדבר עם אלוקים. הוא תמיד מקבל אותך כמו שאת וזה הכלי שהכי עוזר לחיבור עם עצמי.. אבל אפשר גם אחרת)

להיות בשקט. לא לזוז. כמה שיותר זמן. לאט לאט מתחילים להרגיש לא בנוח. עדיין לא לזוז. לתרגל. כמה שיותר זמן. 

לנשום נשימות עמוקות.

אחר כך

מחברת. עט. שלום. אני היקר.

אני לא אוהב בך ש... 

אני אוהב בך ש...

הייתי רוצה שנהיה חברים יותר טובים.

לסיים עם חיוך. הכי חשוב. 

זה נשמע קצת מוזר.... מקווה שעזרתי...

בהצלחה ממש כפרה! מחזיק לך אצבעות!

אני אהיה ריאלית.... זה לא יקרה...פצל"שית בע"מ

לגבי לדבר עם הקב"ה - אתה לא מבין כמה אני מדברת איתו!!! כל פעם כשאני מגיעה לכותל (בערך פעם בחודש) אני בוכה לו בעיקר על זה!!!!

 

לגבי "סוג של" חשבון נפש - זה לא יקרה... אני לא טיפוס של זה...

 

 

סורי שאני שוללת כמעט כל מה שאתם מציעים פשוט ניסיתי מלאאא דברים ואני גם ריאלית....

וואו כפרה זה מדהים!!שמינייייייסט

תאמת שאם יש לך קשר עם השם אז לא נשאר לי הרבה מה להציע... אני בטוח שהוא יכווין אותך בדרך הנכונה והטובה בעיניו.

רק מה שאני יכול לעשות זה אולי להאיר... שהקב"ה שלח לך את הנסיון הזה. יש הרבה דברים שזה יכול להגיד.

דוגמה אמיתית:

פעם פספסתי רכבת. ואז את השניה. ואז הייתי צריך לעשות סיבוב שלם כדי להגיע לאיפה שאני צריך. בדרך פגשתי מישהו שאיבד את הארנק ולא היה לו איך לחזור הבייתה ועזרתי לו.

תנסי לחשוב.. לפחות כדי להרגיע את עצמך אם את ממש עצובה וזה- שזה לא את, עוד שניה תגלי אבל מישהו צריך את העזרה שלך ובזכות הקשיים שעברת את מסוגלת להבין אותו ולעזור לו

אני יודעת שזה ניסיון שהקב"ה שלח ליפצל"שית בע"מ

אבל אני מרגישה שהוא לא הכין אותי אליו, שהוא לא נתן לי את הכוחות לעבור אותו...

 

אני תמיד חושבת על זה שזה ניסיון אבל זה קשה, זה ניסיון לא אפשרי, תחשוב על זה שעברתי ככה כמעט שנתיים ואפילו להורים שלי לא אמרתי...

פעם אחת ניסית לומר להם אבל הם אמרו לי שזה קורה לכל מי שעובר לבד, דיברתי עם כאלה שעברו לבד וזה לא קרה להם, מה אני אמורה לעשות במצב הזה? 

 

 

קשה. מבעד למקלדת אני מרגיש את הכאב...שמינייייייסט

ואני כל כך רוצה שה' ייתן לי את המילים הנכונות..

אנסה.

דבר ראשון אני ממש רוצה להגיד לך משהו שחבר שלי אמר לי בתקופה קשה שממש עזר לי.

השם רוצה ממך- שתהיה רק טיפה! יותר טוב ממה שאתה עכשיו. לא להגזים. רק טיפה. 

אז לאור זה.. השם רוצה ממך עכשיו רק עוד טיפה. לא יודע להגיד מה בדיוק בכל זאת לא מכיר...

אבל רק טיפה.

עוד חמש דקות. עוד פרק תהילים. והשם תמיד עוזר בסוף. אין גבול לרחמיו... מה שצריך זה סבלנות. להאמין שהכל לטובה

תודה... זה באמת טיפה מעודד...פצל"שית בע"מ


ואייי אני מזהההה מבין אותךחיים דבר יקר

וזה מעצבן מאוד עכשיו....

היה לי משהו מאוד דומה לזה כשעליתי לישיבה,

גם היו לי כמה חברים ממש טובים שעל תחילת שנה פשוט החליטו שהם יורדים לי לחיים .... ומנדים אותי מכול דבר שהיה לי איתם

 

הם גם היו זבלים ממששש ,,היה לי עוד כמה חברים שהכרתי ממקומות אחרים והם הלכו אליהם ושיכנעו אותם  לריב איתי ( ואי אם בא לך חפירות על מה שהם עשו לי תכתבי אני יגיד כאן)

 

קיצור החלטתי שאני לא צריך אףחד .

מי שרוצה להיות חבר שלי - על הכיפאק , אני לא הולך לרדוף/לנסות להיות חבר של אף אחד . מי שבא ברוך הבא . אני לא עושה בשביל זה כלום .

 

ואי אני חופר מלא אבל אני ימשיך

 

כשעשיתי את זה יכול להיות שהחברה ראו שאני לא להוט עליהם, ושאני מסתדר עם עצמי מצויין , ואני אשמח שיהיה לי חברים - אבל בנחת

בפועל אחרי חודש שהייתי לבד ( כן זה היה מבעססס, גם בלי חברותא.... סמילי עצוב)

חברה התחילו להיות חברים שלי. ומלא בחורים! מלא! זה אומר שהיינו יכולים להיות מסביב השולחן איזה 7  8  בחורים שבאים כדי לדבר .. חח זה כייף 

 

נהיו לי חברים ממש טובים 

לי מה שאמרתי עזר אני לא יודע אם זה ככה לכולם ( בשרשור על תלות חברתית נראה לי ש -_אני גיטרה@ אמרה שזה נכון השיטה הזאת - לא בטוח שזה היא )

 

ואיי אני מזדהה איתך ממשששששששששששששששששששששש 

 

כוכביתחיים דבר יקר

_חברה התחילו להיות חברים שלי. ומלא בחורים! מלא! זה אומר שהיינו יכולים להיות מסביב השולחן איזה 7  8  בחורים שבאים כדי לדבר .. חח זה כייף _

אנחנו 15 בחורים בכיתה ככה ש8 חברה זה הרבה בשביל להבריז מלימוד ולדבר 

כמה דבריםפצל"שית בע"מ

א. יש הבדל בין חודש לבין כמעט שנתיים

ב. אני מדברת על זה שבאולפנה יש לי חברות אבל החברות מהיישוב התרחקו ממני...

ג. אם אני אתרחק מהן - אני פשוט אאבד אותן....

אולי תנסי לארגן איזה טיול מחנה לכל החברות מעהבר שלוש ארבעהציידת

בנות לשלושה ימים ותמיד אחרי שיש משהו משותף לכמה בנות הם נעשות חבירות... זה מציאות

אני בת 14....פצל"שית בע"מ

לא ניראלי שההורים שלי/שלהן ירשו....

לא הסברתי נכוןחיים דבר יקר

עם הכמה חברים האלה אני באמת לא בקשר ( עד ליפני חודש ) 

אבל יש עוד בחורים .

יש לך גם עוד חברות באת יכולה להתחבר אליהם 

כן זה קשההה אני יודע 

לא בטוח שאני צודק בגישה שלי

לגבי הקטע שיש עוד חברותפצל"שית בע"מ

כבר כתבתי פה פעמיים...

 

אני שנה הבאה בעז"ה הולכת לפנימייה, אני חייבת לדעת שיהיו לי ביישוב חברות שבאמת יחכו ואני ארגיש חלק מהן (מה שהיה לי עד עכשיו בחבורה), אם אני אצטרך למצוא עכשיו חברות חדשות - אני לא אשרוד את זה!!

וואי מזה מזדהה איתך...יהיה טוב!:)

גם לי קרה דברים כאלה בחיים אין לי כל כך עצות אבל נראלי פשוט ללכת ולדבר עם מי שבאמת חשובה לך זה הכי יעיל.. לא יודעת אם יש לך תאומץ..

וואי ממש בהצלחה!! סורי שלא עזרתי יותר מידי..

אני לא חושבת שאת צריכה לסבול ככהחושבת בקופסא

נכון, היית חברה שלהן, ונשמע שבאמת נהנת ופיתחת איתן קשר.

אבל כרגע אם הם הן לא מעוניינות בקשר איתך, למה את צריכה לרדוף אחריהן?

 

נשמע שאת מאוד תלוית בהן, זה ממש לא בריא.

 

אמרת שיש לך חברות באולפנא, נכון?

אז תתמקדי בהן! מי שלא רוצה להיות חברה שלך לא חייבת.

 

דווקא זה שאת עוברת לפנימיה זה מעולה מבחינת חברות,

את יכולה למצוא מלא חברות אחרות בלי שתצטרכי לראות אותן.

 

נכון שזה נשמע עצוב, אבל באמת רוב קשרי החברות לא מחזיקים מרחוק, וזה לגמרי בסדר.

תבני לעצמך חבורה משלך עם בנות שבאמת אכפת להן ממך,

את לא צריכה להיתקע במערכת יחסים לא בריאה, את הסובלת הראשית כאן.

מבין אותך לגמריביניבום

אין לי כל כך עצות אבל אני רק אומר לך שמניסיון אישי החברות בפנמייה זאת החברות הכי טובה דבר שנשאר להרבה שנים אחרי זה.

וואו מבינה אותך ממשנופך גפן

ושולחת חיבוק ענקי קודם כל!!!!!

גם כשאני הייתי בגיל שלך היו לי כאלה דברים.

מציעה לך לתת לזמן לעשות את שלו.

אם הבנתי נכון, אז הבנות בשבט שלך לומדות באולפנה בישוב.

אני חושבת שעם הזמן מטבע הדברים הם יכירו שם גם בנות והחבורה המאוד סגורה תתחיל להתפרק טיפה.

מציעה לך גם למצוא לעצמך שם 2-3 בנות ולחזק איתם את הקשרים ממש!! מה את צריכה יותר מזה?

מאחלת בהצלחה ענקית!!!

ורק שתדעי שפנימיה זה אחת החוויות הטובות שקיימות.

החברות שם היא מעבר ללימודים וכאלה כי את באמת הולכת לחיות עם חברות שלך שם, אז באמת הקשרים שהם הרבה יותר חזקים.

מקווה שבאמת תמצאי שם את החברות האמיתיות שלך! שבאמת ירצו להיות איתך!!

מניסיון אישי, תני לזמן לעשות את שלו!! את תראי שלאט לאט הכל יסתדר.

באהבה ענקיתחיבוקאוהב

סליחה על הנצל''ש, אבל מה זה פצל''ש?קולמוס הנפש.


זה פיצול משתמשחושבת בקופסא

זה כשאתה פותח עוד חשבון\ ניק\ משתמש\ איך שלא תרצה לקרוא לזה,

כדי שלא יזהו שזה אתה שואל או עונה.

המון המון תודה על התגובותפצל"שית בע"מ

אבל בת'כלס בעיקר אמרו פה שבפנימייה יהיה טוב ואני אמצא חברות (וזה באמת מעודד) אבל אני עדיין צריכה גם חברות ביישוב, הבנות מהפנימייה לא יהיו איתי פה בקיץ/בחגים/בשבתות/בימי חמישי בערב והבנות מהישוב כן יהיו פה, וזאת בעיקר הבעיה שלי...

 

לגבי הקטע שהזמן יעשה את שלו - אני חושבת שכמעט שנתיים זה מלא ואם לא היה עובר כל-כך הרבה זמן - לא חושבת שהייתי כותבת את זה פה....

לגבי הזמן...שמינייייייסט

במחילה על הפרסקטיבה... זה באמת קצת שובר...

אבל בת כמה את? 14? את תחיי תקופת זמן כזאת בערך עוד 7 פעמים (בעזרת ה' יותר)

אחד מהדברים שהכי עוזרים במשברים זה פרספקטיבה ואורך רוח. גם לעבדך הנאמן היה נדמה שזה לא ייגמר לעולם וגם עכשיו נדמה לו כאילו וואואואואואו מה יהיה אני כבר מלאאא זמן סוחב את זה.... בלב וזה.

אבל לא. ממרום גילי הזקן אני יכול להגיד לך שזה באמת עובר. פגשתי כל מיני אנשים מעניינים בחיי שאמרו לי שבאמת לפעמים זה לוקח כמה שנים טובות... (יש מישהו שאני מכיר שסוחב משהו כבד מאוד כבר 20 שנה!!!!)

מציע לך לשמוע שיעורים על התמודדות ופרספקטיבה. הרב ישראל יצחק בזאנסון תכתבי ביוטיוב

בהצלחה.. קשה לקבל את זה באמצע המשבר... אבל זה באמת עוזר. 

אני יודעת שבסוף זה עובר...פצל"שית בע"מ

אבל דייייייייייי, אני לא יכולה לחכות שיעבור לבד, אני חייבת לעשות משהו - אבל מה???

 

אני חייבת לומר לך שאתה ממש מעודד... (בקטע ציני כמובן...)

הלוואי הלוואישמינייייייסט

שהיה לי את המילים הנכונות... שהיה למישהו בעולם את המילים המדויקות לעזור לך באופן הכי מושלם שיש...

אם את רוצה עצה אני ממש פתוח לגמרי אני מוכן לכתוב כאן הרבה... אבל אין לי שום תעודת ביטוח.. אני רק יכול להתפלל ולעשות הכי טוב שאני יכול. ויותר מזה? לא להתבאס. עשיתי את שלי אז..

אנסה לעשות את שלי בכל הכח. באמת. תאמיני שיושב שם מישהו מאחורי המקלדת שלפעמים הוא שובר את הראש מה הדבר הכי נכון לכתוב לך עכשיו. 

בהצלחה 

 

זה נשמע שפגעתי בך... סורי...פצל"שית בע"מ

ממש ממש תודה על התגובות ובאמת סליחה אם פגעתי!!!

פשוט תנסה גם להבין את זה שאני באמת שבורה ואתה אומר לי שאין לי ניסיון וזה גם יכול לקחת עוד הרבה זמן... תאמין לי, יש לי ניסיון יותר מהרבה אנשים שמבוגרים ממני.... אתה אפילו לא מבין מה המצב הזה מצריך ממני ואיזה כוחות נפש אדירים כדי לשרוד את התקופה...

 

לאא לא פגעת! הפוך!שמינייייייסט

תאמיני לי ממש שאני לא מבין בכלל מה עובר עליך ואני בטוח שזה סוחט את המיץ עד הסוף... דווקא בגלל זה זה ממש כואב לי שלא הצלחתי לקלוע למילים הנכונות... 

וואי וואי הלב שלי נשבר לשנייםיוסי כץ
טוב אז ככה אני יתחיל בלי הקדמות נשתדל שיהיה קצר ולעינין. אז ככה אני עברתי משהו דומה (רק קצת הרבה יותר כואב (חברות זה כמו גומי שאחד עוזב לשני כואב ועוד איך שזה יותר מאחד......)
טוב אז מה שאני יכול קצת להבהיר זה שבאמת היתה כאן תגובה שאולי זה חברות הדוקה מדי וזה לא בריא אז דבר ראשון אני בטוח שזה הנקודה.
עכשיו תורך לומר לאאאא למה נראה לך?
אז הנה התשובה חברות אמיתית או יותר מדויק חברות בריאה (זה דו צדדי ) היא כזו שלא צריך להוכיח אותה וגם לא צריך לבדוק אותה אבל וזה אבל ענק תסלחי לי אבל בגיל 14 לפני פנימיה לדרוש חברות אמיתית זה מגוחך אני נשנק מדמעות אני זוכר שאמרו לי את זה גם בגיל הזה בערך.... ולא יכולתי ולא רציתי להאמין. אמנם אצל בנות זה קצת יותר קל אבל את צריכה לראות את העולם כמו שהוא החברות והאהבה זה מסנוור בצבעים מאוד מרתקים אז מה שאני מציע את כמובן תגידי שזה לא הגיוני אבל זה האמת אז תביני אני חושב שאת צריכה להאמין בעצמך יותר ולהבין שאת פה השולטת ואת קובעת מי החברות שלך. כמו שיש סיפור יפה על ראש ישיבה לפני 100 שנה שאחד הבחורים המובילים עזב את הישיבה והלך למשכילים (סוג של אנטישמים/מומרים) הראש ישיבה ביקש לקרוא לו הרבה פעמים עד שיום אחד סופסוף הוא הגיע הוא מיד שאל את הראש ישיבה מה אתה רוצה ממני? ענה לו הרב דבר נפלא את הישיבה שלי לא עוזבים מהישיבה שלי אני מעיף אז אני הרגע מעיף אותך שורה תחתונה אני ניצחתי אותך שלא תחשוב שעזבת... אז אני מקווה שתביני אותי אם יש לך שאלות אשמח לקרוא
יש מצב שאתה יכול להסביר את הסיפור ואת הקשר שלו?פצל"שית בע"מ

למה זה מגוחך לחפש חברה אמיתית לפני פנימייה? 

דווקא הפוך, בסופ"ש ובחגים אני אהיה רק עם הבנות של השבט... הבנות שלומדות איתי עכשיו גרות יחסית קרוב אז בחגים אנחנו עוד נפגשות אבל שנה הבאה זה יהיה בנות שממש רחוקות ממני...

תסלחי לי שכתבתי את זה ממש בוטהיוסי כץ
אבל אני לא חושב
(אני ממש התעצבנתי שאמרו לי את זה) (עד השתכנעתי שזה הכי אמיתי שיש את בטוח עוד תראי את זה באחריות בדקתי את זה עם יותר מ 15 חברים)
שיש כזה דבר/מציאות חבר/ה אמיתית בגיל 14
ולא כי אתם לא אמיתיות או אוהבות חלילה אלא כי אתם לא יודעים מזה חברות אמיתית לכן דבר ראשון השאיפה שלך צריכה להיות שיהיו לך חברות עוד לפני העינין של אמיתיות. וכדי לקבל חברות אני חושב שזה שאת תכירי בערך של עצמך את לא תרדפי אחרי זה אלא אני משוכנע שהם החברות ירדפו אחרייך הם יראו שאת בוגרת ושטוב לך עם עצמך זה רק יגרום להם לרדוף אחרייך כי זה השלמות האמיתית של האדם להכיר בערך של עצמו את צרריכה להבין ולאמין שאת שווה בהרבה יותר מהם.
(רוב הפיצולים זה מקנאה) זה קשה לומר את זה אבל עם את כל הזמן תחשבי עליהם אז.... את חלילה עלולה לא להרגיש טוב עם זה כי שכואב משהו לבנא אז הכאב הנפשי כואב פי כמה מהכאב הגופני (נ.ב. אגב חשבתי שאולי לכן אנחנו מתפללים בשמונה עשרה סומך נופלים ורופא חולים ולא הפוך מכיון שסומך נופלים זה הודאה יותר גדולה מרופא חולים(לפי הסדר בגודל הודאה ) אני מכיר כמה אנשים נורמליים לחלוטין שמרוב הקושי לעכל את המצב שלהם ממש אותו סיפור כמו שלך זה השפיע להם הרבה בבריאות בקיצור זה לא שווה לחשוב על זה כל הזמן אנחנו יהודים מאמינים וידוע כמו שכתוב אין רע יורד מלמלעה רק אנחנו צריכים להאמין שזה ניסיון בשבילנו ואנחנו חייבים לנצח זה מוזר לומר את זה אבל את צריכה לראות את זה כמו הסיפור שהיה איזה יהודי שחלם שהוא בחוף והוא הולך עם "אבא שלו" פתאום הוא ראה רק את העקבות שלו אז הוא צעק אבאאאא איפה אתה ואז ענה לו הקבה העקבות שאתה רואה זה העקבות שלי אני לוקח אותך על כתפיי אז אני מקווה שהסברתי את עצמי יותר טוב בהצלחה רבה רבה. אשמח לשמוע מה חושבת/חושבים
אוקיי.... לא מסכימה עם כמה דברים...פצל"שית בע"מ

א. זה נראה שאני חושבת עליהן כל היום אבל זה פשוט בגלל שהמקרה האחרון קרה שבוע שעבר אז זה עוד "טרי", ביומיום אני משתדלת להתמקד בחברות שלי מהאולפנה וכו'

ב. אולי זה ישמע שזאת חברות תלותית אבל כמו שכבר כתבתי - אינלי אחיות גדולות ולכן החברות שלי הן כמו האחיות שאין לי

ג. מי אמר לך שאני לא מכירה בערך של עצמי? זה שאני מחפשת חברה טובה זה לא אומר שאני לא מכירה בערך של עצמי....

אז ככהיוסי כץ
דבר ראשון אני אומר שכמה שאת יותר מכירה בערך של עצמך את בהרבה יותר מרוממת ואת בהרבה יותר שלמה עם עצמך
דבר שני מה שאמרתי שבגיל 14 אין כזה דבר חבר אמיתי אז ההסבר הוא לא שאתן/ם לא אמיתיות או אוהבות מספיק אלא שבגיל כזה לא יודעים בכלל מה זה חברות אמיתית
דבר שלישי כמו שאמרת שזה סיפור טרי על זה התחלתי הלב שלי נקרעעעע ל10 זה כואב לי באופן אישי כי אני ממש מבין את הכאב הזה אבל המטרה שלנו להתרומם וזה קשהההה קשה וזה מש שכתב כאן אחד שבחיים יהיה עוד הרבה דברים כאלה זה לא לנחם אלא להסביר שיש צרות גדולות יותר ואנחנו(כל אחד שהיה במקום הזה ושנמצא במקום הזה) צריכים להתרומם זה דרך העולם
ואני מאוד מבין אותך שהחברות שלך הם החיים שלך אבל חברים הם כמו כסף מזוייף קל להשיג אמיתי קשה לקנות
אגב גם בתלמוד אנחנו רואים וקנה לך חבר זה באמת הכרחי אבל צריך לחשוב לפני ה וקנה לך איך קונים?
אז כמו שאמרתי את דעתי שאני חושב שאנשים רודפים אחרי אנשים שטוב להם כלומר לעולם אל תראה לבנא שהוא ניצח אותך אתה שווה מהרבה יותר כמו שכתוב במדרש בשבילי נברא עולם רק בשבילי אסור להתגאות אבל אני חושב שכאן החובה להרים את האגו שחלילה לא תפלי ברוחך
כי רוחך עז!
גם לי אין אחיותחושבת בקופסא

זה ממש לא תירוץ לתלותיות.

הנפגעת הראשית כאן היא את.

 

החברות האלה לא רוצות להיות חברות שלך, נכון?

לא משנה מה הסיבה לכך, זאת כרגע המציאות.

מה נראה לך נכון להגיב?

את חושב שלהיפגע ולרדוף אחריהן יגרום להם לרצות לחזור להיות חברות?

 

רוב החיים זה לא שבת וחגים, ואם את מוכנה להשפיל את עצמך,

להידחף למערכת יחסים שאת לא רצויה בה בשביל כ"ל מעט זמן, יש לך בעיה.

 

תמצאי חברות אמתיות, את לא צריכה אותן, והן בברור הראו שהן לא רוצות וצריכות אותך.

 

 

אגב לא חלילה להתנגחיוסי כץ
אבל כתבת דבר שני אולי זה ישמע שזאת חברות תלותית...אבל אין לי אחיות
אז ככה "אולי זה ישמע" אני חושב שזה באמת יכול להסביר
דבר שני זה לא מחייב שזה תלותי זה דבר נורמאלי שחברים מגיל 13 עד 18 חטפו כאפה כזאת במיניון נמוך אולי אבל לפחות פעם 1 זה הכי נורמאלי שיש
את יכולה לשאול פה אנשים.... המון הצלחה
טוב סורי שאני מתערבת אבל זה לא נכון שיהיה טוב!:)

אין דבר כזה חברות אמיתית בגיל 14...

 

גם מניסיון יהיה טוב!:)


אולי...יוסי כץ
הניסיון שלך באותו גיל 13 14 15!
סור על השאלה אבליוסי כץ
את ראית הרב חברות אמיתיות בגיל 14?
והשאלה מה זה חברה אמיתית???
...יהיה טוב!:)

לדעתי חברה שאפשר לדבר איתה על הכל... גם דברים יותר רציניים.. שאת לא מתביישת ממנה וכמובן שזה גם הפוך.. מסכימה שאין הרבה כאלה אבל אי אפשר לומר שאין!

אז יפהיוסי כץ
אהבתי... זה הפן שלך לחברה אמיתית.... אני בעד אבל בלי חלילה להתנגח זה ממש שקיפות מצומצמת.... חבר אמיתי הוא מכיל הרבה יותר מזה לדבר עם מישהו נחמד מאודדד זה לא חבר אמיתי יש צד שני למטבע סליחה שאני אומר אני לא ככ מבוגר אבל ברור לי שזה לרוח צעירה לחשוב ככה מכיון שהנה רואים כל יום 1000 חברויות נמחקות!!!!!
לי ברור שהם היו החברים הכי טובים בעולם אבל אמיתיים זה מעבר למושגים.... כיוויכל או יותר נכון זה נדיר למצוא בגיל 14 חבר/ה אמיתית והוכחה נמצאת בכל העולם שכל שניה כמו שאמרתי מתפרקים חברויות! (אגב אנימזוכר מאז שאני ילד אמרו לי חבר אמיתי זה אחד שמוכן להסתכן עבורך...) אבל לא זה הדרישה של נוער הדרישה של נוער צעיר בהחלט יותר דומה להגדרה שלך חברה אמיתית כמו שאמרת שאפשר לדבר איתה(רק אני מתכוון כמה פעמים את! אמרת לחברה "האמיתית" (בלי חלילה לסכסך) סוד... "ובטעות"... הרבה אנשים טעמו ממנו????? (ואם לא את הרבה מהקוראים פה!!!
אגב ההסבר בסיפוריוסי כץ
שאת צריכה לומר לעצמך שאת זרקת אותם ואת השולטת פה! זה הביטחון עצמי שאת צריכה לדרוש (מהמבט שלי)
וואו, היו פה הרבה תגובות ואנסה להגיב...פצל"שית בע"מ

א. ממש ממש תודה על כל התגובות

ב. כל האלה שכתבו שהם גם חוו דברים דומים וכו - אתם לא יכולים להשוות כי כל בן אדם מגיב שונה ועובר דבים שונים, אני דיברתי פה על העניין של החברות הטובות אבל בת'כלס אני בכלל לא מרגישה חלק מהשבט, למה?? כי אני לומדת איתן...

ג. אנשים פה כתבו על העניין שאני מנסה להיכנס לחבורה שלא רוצה אותי, זה לא מה שאני רוצה!! אני כתבתי את המצב ושאלתי מה אני אמורה לעשות, לא שאלתי איך להיכנס לחבורה!!!

ד. אמרו פה כמה פעמים לגבי זה שאני נוסעת לפנימייה ובת'כלס שם יהיו לי את החברות שלי אבל אני צריכה את החברות ביישוב, לא מהעניין של תלותיות אלא מהעניין שכל השבט ביחד ופועל ביחד וגדל ביחד ורק אני בצד, שונה

ה. נתתם פה עצות (דיברו על "וקנה לך חבר" וכו) אבל לא דיברתם על איך ליישם... אני יודעת שזה נשמע חצוף כשאני אומרת את זה אבל אני לא אוהבת שאנשים מדברים על משהו ולא גומרים...

אז זהיוסי כץ
זה מה שאמרתי לך שתחזקי את עצמך בסוג של אגו או בדימוי עצמי גבוהה שאת השולטת ואף אחד לא הוציא אותך אלא את יצאת!!!!
כנל וקנה לך חבר אנשים אוהבים חברים שמחים כלומר אל תראי לאף אחד שזה שבר אותך. אמנם ברור שדאגה בלב איש ישיחנה וזה מעולה לפרוק אבל אם את תראי לכולם שאת לא נשברת אלא מתרוממת זה מה שיעלה אותך לדרך המלך(לעניות דעתי)
(אגב אני רואה דבר נצרך לדבר עם חברים על הפגיעה שעברת אבל לא להרבה חברים ולא לתת תחושה שאני מת בגלל הסיפור... זה קצת מוריד את ערך) (סליחה עם אני שכלי מדי ..)
מה הכוונהפצל"שית בע"מ

מה הכוונה לא להראות לאף אחד שזה שובר אותי??

אם אני לא אראה הן אפילו לא ישימו לב שהן עשו משהו... אני לא יכולה לשבת בפעולה כשאני לא מרגישה חלק מהשבט ולהראות כאילו הכל טוב ויפה...

 

 

נכון!יוסי כץ
אבל אני מתכוון שאם אני יראה לחבר שלי שנפגעתי אז אם אני מכיר אותו ויודע שהוא פגע בי בלי מחשבה ובלי כוונה(כלומר שאנחנו חברים טובים...) ואם ידע שפגע בי הוא יבוא ויתנצל אז ב 100% אני גם יראה לו (ויגזים) בפגיעה שלו כלפי.
אבל אני לא בטוח בכלל שיענין אותו שהוא פגע בי אז אני לא יראה לו שהוא הצליח לפגוע בי( כלומר בנא שהוא לא באמת חבר שלך או ליתר דייוק יש לו עיינין לפגוע בך אז אני חושב שאסור לי להראות לו שנפגעתי! מכיון שזה מה שהוא רצה להרוויח שאני יפגע אז אם אני מראה (גם אם אני נפגע באמת אבל לא מראה לו! ) שנפגעתי הוא ניצח אותי (זה שכלי אבל לפעמים צריך אותו במקום הרגש








במקום שנגמר השכל מתחילה האמונה....
פרקטיקהשמינייייייסט

יש דבר אחד שאני יכול להגיד לך שבטוח שאותו את יכולה לעשות ובטוח שהוא יעזור לך גם אם לא בדרך שחשבת. אני בטוח. ב100 אחוזים.

זה מה שאני עושה.

כל יום. חוק ולא יעבור (משתדל, ברור שיש נפילות..) אני יושב שעה (פחות או יותר, כמה שיש לי זמן ואני מסוגל) ומדבר עם אלוקים באופן הכי פתוח שיש. כמו חבר טוב. מנסה לפרוק הכל הכל. לדבר, להקשיב, לעשות חשבון נפש...

אני בטוח שאין לאף אחד מושג מה עובר עליך.. וכמה זה קשה... ומה בדיוק צריכים לעשות. לכן הכי טוב זה ללכת למי שכן יודע, למי ששלח לך את הנסיון הזה. והוא יודע. תעשי את זה נגיד למשך שבוע. ואז תחשבי מסלול מחדש. אם גם אחרי שבוע לא יתקדם כלום אני לשירותך. (במגבלות הפורום כמובן)

זה רעיון יפהפצל"שית בע"מ

אבל הוא לא עוזר לי בת'כלס...

עשית את זה?שמינייייייסט

זה עוזר בדרך לא מוסברת... קשה להבין את זה

אני לא מאמינהפצל"שית בע"מ

שבוע הבא חוזרים לסניף, מה אני עושה?? מתייחסת אליהן כרגיל?? מתעלמת מהן?? פשוט לא מגיעה??

 

 

 

 

אמן והסיפור הזה כבר ייגמר!! אני לא מסוגלת!!

פשוט תדמייני כל סיטואציהחושבת בקופסא

תדמייני את עצמך הולכת לסניף ומדברת איתן, מה התגובה שכי הגיוני שהן יביעו?

האם תצליחי להרגעה ולהנות או שכל הפעולה תהיי בלחץ ממה שהן יגידו?

עכשיו תדמייני את עצמך נשארת בבית, ואולי אפילו מרימה טלפון לחברה מהאולפנא,

תחשבי על דברים שאת רוצה לעשות בבית, תחשבי האם תרגישי בדידות ופסיפוס, או הקלה ושמחה?

 

באיזה מהתרחישים האלה את חושבת שתרגישי יותר בנוח?

לפי זה תחליטי.

..פצל"שית בע"מ

אני לא מתכוונת אם לחזור מהעניין של מה הן יגידו כי הן בטח כבר שכחו אתזה, אני מתכוונת מהעניין של

א. האם לדבר איתן ולפתוח אתזה או לא?

ב. האם להמשיך כרגיל או לעזוב אותן ולחפש חברות חדשות?

ג. האם ארגיש שייכת כשאשב בפעולה?

לא ברוריוסי כץ
מזה ג?
הכוונהפצל"שית בע"מ

האם ארגיש שייכת לשבט כשאשב בפעולה כי כולן ישבו בחבורות...

תרגישי שייכת, כדי להיות להיות שייך צריך להשתייך חסויה ממש

דבר אחד אל תתייאשי!

דבר שני, אני לא יודעת מה המצב ממש אבל מבינה ומכילה מאוד.

לא מניסיון אבל ממליצה לך, לקחת חלק בכל הפעילויות של השבט וכמובן ליזום ולהזמין ולדבר עם חברות כמה שרק את יכולה.

דבר שלישי, אין דבר אין חברה טובה! ברור שאפשר, נכון שהפעם זה יותר קשה גם לצד השני שאת בפנימייה אבל את יכולה ליצור קשר עם 4 בנות בערך מהשבט וממש לתחזק, לדבר כל יום, ושתראי שגם היא רוצה, אז פשוט תמשיכי! 

אני ממש מקווה שאני עוזרת לך, אל תגיבי בפרטי.

ולא לשכוח, תפילות! תהילים! 

ועוד עצה ממש חשובה והפעם מניסיון- תשתפי את ההורים, מישהו קרוב, שבאמת מכיר אותך עד הסוף ואת הרצונות שלך, ויודע מה הכי טוב בעבורך.

ואל תשכחי שלא כל פעם מרגישים שייכים, לפעמים צריך ליצור את התחושה הזאת, אם יש מישהי שגם עברה מהיישוב תוכלי לדבר איתה, ואפילו לא מהיישוב כדי שתיתן לך עצות!

ממש בהצלחה 

זה קטע די מבאס בחייםהיום הוא היום
אתה בטוח שהחברויות שלך יהיו לנצח או לפחות הרבה שנים ואז אתה מגלה שזה מאד תלוי בדברים חיצוניים כמו מסגרת לימודים, מקום מגורים וכדומה.

כמובן, מכל מיני מקומות יכולים להישאר קשרים מסויימים אבל זה מעט יחסית.

לדעתי, הכי טוב להתרגל למציאות הזו בחיים.
אבל זאת לא מציאות שאפשר להתרגל אליה...פצל"שית בע"מ

איך אני יכולה להתרגל לזה שהייתי אחת המקובלות בשבט ועכשיו גם החברות הטובות שלי עזבו אותי???

לא להתרגל!חסויה ממש

אל תתרגלי למצב הזה, ואל תשלימי.

מצד שני, זה לא שאני באה להחליש אותך אבל קשה יותר אם רוב השבט לומד באולפנה אחת להיות ה'מקובלת.

חוץ מזה? בדקת אם יש באמת ממש מקובלות בשבט? 

ועוד משהו, איך את מרגישה שאת דחויה, זה באמת חשוב, אולי עכשיו אין לך ממש ממש חברה טובה, אבל השבט שלך אוהב אותך ומקבל?!

ממליצה לך לחדש קשרים ואולי באמת יש בנות שגם רוצות? לא תמיד אנחנו יודעים מה אחרים מרגישים..

המון המון בהצלחה, וסליחה על ההתפרצות..

זה קשה באמתהיום הוא היום
זה לא אומר שלא תפעלי לשפר את המצב החברתי שלך היום במקום החדש או לחדש קשרים ישנים.

תעשי מה שאת יכולה אבל גם תתני להשם לנהל את מה שיצא בסוף. אפשר לשאול לטוב ולפעול לשם כך, אבל אי אפשר להכריח את המציאות להיות כמו רצוננו המדוייק
טוב...פצל"שית בע"מ

אז הלכתי לסניף והיה יותר גרוע ממה שחשבתי...

מה הכוונה יותר גרוע??
הן נפגשו בשבת בערב בלי לעדכן אותי, בליל שבועות למדו ביחד ובפעולה יחסית התעלמו ממני...

 

לא יודעת כבר מה לעשות!!

וואי וואישמינייייייסט

ככל שהאור שצריך להתגלות יותר גדול הוא עובר יותר משברים בדרך... אבל זה ייגמר עוד יבואו ימים יפים יותר גם אם אני לא יודע להסביר איך בדיוק. 

אולי סתם תרגיל שייתן לך הרגשה טובה..

תשבי ותכתבי איך את רוצה שהמצב יראה עוד שנה.

עוד פסקה- תכתבי כל מיני דרכים, כל מיני אפשרויות שבהם זה יקרה. 

בהצלחה. שמרי על החיוך...

איייי כואביוסי כץ
באמת כואב "כי קשה כים שברך מי ירפא לך"(איכה ב - יג)
וואלה באמת שאני חושב על זה זה קשה!
אני חושב אבל דבר אחד כבר כתבתי חלק אבל דבר ראשון אסור לך להישבר דבר שני תנסי למצוא חברות אחרות הם עושות את זה בכוונה זה מקנאה את צריכה להראות להם שלא ינצחו אותך ולא ישברו אותך זה קשה ושווה
זה מתכון אמיתי להערכה שהנה ניצחת! אני וחברי השרשור מחזיקים אצבעות זה מאמץ אבל אוטוטו את כבר בפסגה הם כבר יתחילו לרדוף אחרייך הרי הם "בכוונה" נגדך
ולאט לאט הם ירדו מהעץ את תראי שיגיעו אלייך חברות אפעלו מהבוצה שלך!!!
ויבינו שהם עשו טעות אבל אסור לך להישבר תנצחי!!! השם איתך "כאב רחמת למענם לא השבות פניהם ריקם אלוקים מנסה אותך אשרייך שאת רואה עכשיו את הניסיון"חזקו ואמצו אל תיראו ואל תאמצו מפניהם כי השם אלוקיך הוא ההולך עמך"
תחזיקי חזק עוד מעט וזה בא!!! המון הצלחה
...פצל"שית בע"מ

הבעיה שהן לא עושות את זה מקנאה או משהו כזה אלא כי זה נראה להן סבבה והן לא מבינות את הבעיה פה...

 

אני יכולה לנסות למצוא חברות חדשות אבל בגלל שזאת כבר פעם שנייה שבנות עוזבות אותי - אינלי כבר כוחות לזה...

מי לא הזמין?חסויה ממש


התכוונתיחסויה ממש

מי לא הזמין? 

זה אותם חברות כל הזמן, חברות קרובות/ השבט

???

אותן חברות...פצל"שית בע"מ

החבורה שהייתי בטוחה שאני חלק מהן ופתאום תקעו לי סכין בגב...

הקטע ה'מוזר' זה שכשהן היו צריכות ממני עזרה או דברים בסגנון הן התייחסו אלי כאילו אני החברה הכי טובה שלהן...

תופעה מוכרת ומצערת..קולמוס הנפש.

לא כדאי להמשיך חברות כזו, אפילו אם ברגעים שהם כן חברות שלך זה מאד מושך ומאד כיף..

כמה בנות הם?חסויה ממש

הם בכלל משמעותיות בשבט. לא כולם חברים של כולם, כמה שזה קשה אבל לא תמיד מצליחים להתחבר לכולם.

אני ממש מבינה שהם "בגדו" וזה ממש מצער, השאלה היא אם זה רק לך. או שהם סתם סנובות? אם זה ממש קצת בנות אפשר להתעלם..

...פצל"שית בע"מ

הן יחסית הרבה בנות, וכן, זאת אחת החבורות המשמעותיות בשבט...

זה ברור שלא כולם חברים של כולם אבל זאת חבורה שהייתי חלק ממנה והן פשוט "העיפו" אותי...

רק בי הן "בגדו", כל שאר החבורה נשארה והן ממשיכות להיפגש וכו...

 

להתעלם זאת לא אופצייה כי אז הן ישאלו למה אני מתלעמת מהן ויגידו שאני "הרעה" בסיפור....

הייהאקונה מאטטה:)
עכשיו ראיתי כאן הכל וחייבת להגיד שממש מבינה אותך.
הייתי בסיטואציה דומה וזה ממש מרגיש רע.
אני רוצה לשאול אותך שאלה שלי ממש עזרה לסדר קצת את הראש ולהבין..
*את* מנסה להתקרב אליהן?
הכוונה פה היא לא ללקבוע או ללנסות לבדוק למה. (שאגיע לזה עוד שניה) הכוונה פה היא האם בדקת מה איתן לא בשבילך אלא בשבילן.
לפניי שתרימי גבה ותשאלי מה הקשר אני רוצה להסביר.
לפעמים בנות (לא יודעת אצל בנים) לא מזמינות או מתרחקןת כי הם מרגישות שאין להן מקום. שלא מתעניינים בהן בשביל לראוץ מה איתן. בייחוד בגיל הזה.
עוד דבר- תנסי לבדוק איתן למה- לא חיב להיות בדיבור. את יכולה לכתוב להן הודעה ולשאול פשוט. להסביר את עצמך.
הכי חשוב זה שלא תשאירי את זה באוויר. זה יושב עלייך. ואי אפשר להדחיק דברים לנצח, זה יתפוצץ מתישהו- עדיף שזה יהיה בצורה מבוקרת מאשר בהפתעה..
עוד משהו..האקונה מאטטה:)
לפעמים אנחנו רואים סיטואציה בצורה מסוימת ויש מאחוריה משהו. לא אומרת שזה משהו מוצדק אבל זה לפעמים מאוד מרגיע למצוא אותו.
עכשיו אמרת שאת עוברת לפנימיה ומה שמפחיד אותך זה שבישוב לא יהיה לך עם מי להיות- נכון. יש בזה משהו מאיים אבל הציפיה שלך לחברה קרובה קרובה כשאת לא הולכת להיות פה- לא ממש ריאלית. כל אחת רוצה חברה קרובה *שתהיה איתה* ואת לא תהיי רוב הזמן בישוב..
ואמרת שחברה ממלאת אצלך מקום של אחות גדולה- אני אחלוק איתך שאין לי בכלל אחיות. יש לי בלי עחן הרע 5 אחים בנים קטנים.
ואני בכלזאת מוצאת הרבה דרכים למלא את המקום הזה בלי שזה יפול על חברה.. אם תירצי עצות בעניין מומנת לפנות..
...פצל"שית בע"מ

לגבי לבדוק למה - ניסיתי, דיברתי איתן, כתבתי להן, לא עזר.... סליחה, זה עזר... לשבועיים.... מה עשינו בזה?? אני לא אדבר איתן כל שבועים....

אני מתעניינת בהן מלאאאאא, בין אם זה הודעה לפני מבחן ובין אם זה להביא צ'ופר לפני אירוע שהן הרימו...

 

 

אז יכול להיות שזה לא זה.האקונה מאטטה:)
לא שווה לך להתאמץ בשביל משהו שאין לא עתיד.
טוב... נכנעתי...פצל"שית בע"מ

אין לי כח להילחם, אין לי כח לשבט, אין לי כח לכלום, אני עוזבת את השבט...

תודה לכל מי שניסה לעזור לי בפתרונות...

זה בסדר גמור לוותר לפעמיםשמינייייייסט

רק לא לשכוח שעיקר המלחמה זה לשמור על החיוך! אל תוותרי ליצר הרע שרוצה אותך מדוכאת ועצובה כך שלא תוכלי להופיע את האור המדהים שלך בעולם! הנסיונות שאת עוברת מעידות על האור שהולך להתגלות... רק סבלנות. סבלנות ושמחה.

בהצלחה ממש. אל תשכחי שאבאל'ה שבשמיים ממש אוהב אותך והוא לא יעזוב אותך אף פעם בשום שלב וגם עכשיו הוא מנחה אותך בדיוק בדרך שמתאימה לך... (לא שאני מבין איך... גם לי זה קשה איך יש דבר רע כזה בעולם)

מאחל לך רק שמחה.

אמאל'ה!! איזה לחץ!!פצל"שית בע"מאחרונה

שבת ראשונה מאז שעזבתי את הסניף, לא יודעת איך הן יגיבו, לא יודעת איך אשרוד אותה, לא יודעת מה לעשות.

אמאל'ה!!!!!!!

מחפשים בני נוער לכתבהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

תודה  

כתבה לנוער על שמירת נגיעהדבדב

לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)

מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון 

על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.

 

אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.

 

אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411

 

תודה  

הנוער הדתי לאומי לאן הוא הולך בצבא ?אביגיל מלאך

האם אתם חושבים שכל הנערים של הציבור הדתי לאומי מכוון ליחדות עילית או גם למקומות רגילים אחרים ?

הציבור הדתי לאומי - מגיע לכל היחידות והתפקידיםזמירותאחרונה

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

חיפוש קוראים לסיפור על נער מתבגר מאחורי מסך הברזלאורנשטיין

מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות. 

 

הסיפור באורך 38 עמודים. 

 

פרטים על הסיפור:

השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל. 

 

תקציר:

 

ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.

אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.

עד להימור הגדול מכולם. 

אני חדשההרהמורניק

סתם אני לא אבל משעמם פה רצח!!!!!!!!

משתתף בצערךסוורוס סנייפ
תודה רבה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ההרהמורניקאחרונה

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

הפצות!!יהודי חסידי

ב"ה אנחנו זוכים להקים ארגון שיעודד את כולנו ביחד לצאת להפצות, להתחבר לצמא הגדול שיש בעם ישראל להתחבר לאבינו שבשמיים.

 הארגון הוקם אחרי שבסוכות האחרון היה אירוע גדול בתל אביב - 'טולולולב - נוטלים לולב בתל אביב' שהשתתפו בו למעלה ממאתים בחורי ישיבות מישיבות שונות, ולמעלה מ-10,000!! יהודים זכו ליטול לולב.

 

בעז"ה ביום חמישי הקרוב יהיה אירוע השקה בהתוועדות 'צמאה' של הישיבות גבוהות __מגיעים ומתחברים דפוס .pdf

 

יצא עלון יפה, עלון (6).pdf מוזמנים לראות.

 

 

כמו כן יש אתר נחמד מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

 

אשמח לתגובות....

וואודומיה תהילהאחרונה
מדהים!
שלוםטאטע מלך העולם

יש לי שאלה לכל החברה שהם בתנועת נוער.

 

ב"ה אני מדריכה בסניף בנ"ע עקיבא נפרד בעירי הנחמדת ובמקביל גם בחבב של הסניף המעורב... השאלה היא האם לעזוב את הסניף המעורב?

רוצה להוסיף שאם אני לא ילך לחבב סביר להניח שלא יהיה לי חברה אחרת...

 

תודה מראש לכל העונים ברכת ה' עליכם!

זו אכן שאלה ערכית שמצריכה חשיבהGini

אין תשובה "נכונה" אחת לשאלה הזו, וההחלטה צריכה להתבסס על סדרי העדיפויות, הערכים והצרכים האישיים שלך.


כמדריכה בסניף הנפרד, המחויבות שלך היא לבנות ולהעביר תכנית הדרכה מתאימה לערכים שאת דוגלת בהם. ואף להוות דוגמא אישית לבנות שאת המדריכה שלהן.

האם העיסוק המקביל בחב"ב בסניף המעורב יוצר אצלך קונפליקט פנימי או מסר בעייתי?


האם האופי והרקע הדתי של הבנים המגיעים לסניף המעורב מקשים עליך?

או שיש פעילויות שהאופי שלהם סותר את הערכים שלך?


העובדה שציינת שאם לא תלכי לחב"ב, "סביר להניח שלא יהיה לך חברה אחרת" היא נקודה קריטית. קשרים חברתיים הם דבר בסיסי וחשוב מאוד. אם החב"ב המעורב הוא הדרך היחידה שלך כרגע לשמור על קשרים משמעותיים, עזיבה עלולה לגרום לבדידות ולקושי.

מדוע שלא יהיו לך קשרים חברתיים מחוץ לסניף המעורב? החברות שלך רק שם? אין דרך אחרת לשמר את הקשר עם החברות האלה?  (מפגשים מחוץ לסניף, פעילויות אחרות?)


אולי  לצמצם הגעה לסניף המעורב, לא להפסיק לגמרי? 

אמממטאטע מלך העולם

זהו הבעיה היא שאני חייבת את זה... זה כאילו השחרור שלי מכל הלחץ והבלאגנים של השבוע...

אני לא חושבת שזה סותר...טאטע מלך העולם

הרמה הרוחנית של החברה אצלנו היא די גבוהה ובאמת שלא נראלי זה משפיע... פשוט אני חוששת שזה קצת מוזר...

בד"כ זה כן סותריהודי חסידי

אם הרמה גבוהה מה הבעיה לנסות לעשות הפרדה?

 

לא כי אני מכיר את הנושא מקרוב, סתם נראלי שזה אמור להיות ככה.

אני בעיקר חששתי ממצב של האוירה בסניף המעורבGini
אבל עכשיו שאת מציינת שהרמה הרוחנית של החבר'ה אצלכם די גבוהה - אני לא חושב שאת צריכה להימנע מהחיים החברתיים, עם החברות והחברים שלך. 
אני צרכה להבהיר משהו כנראהטאטע מלך העולם

זה מאוד מורכב כי הרמה הרוחנית שלהם גבוהה יחסית לחברה בעיר שלנו...

אני מדייק קצת יותר, חלקם מגיעים מבתים מסורתיים וחלקם חוזרים בתשובה... אני בכלל מהקצה השני, למי שמכיר אני לומדת באולפנת תפארת שזה אולפנה יחסית דוסית וזה פחות או יותר הכיוון שלי...

 

עכשיו מבינים קצת יותר??

כן...יהודי חסידי

אם כן, המצב יותר מורכב ויש יותר על מה לדון, גם בגלל הצד של הקירוב רחוקים שבעניין, ושזה מחזיק את המתחזקים בתור דתיים, ומראה להם שאפשר להיות שם ולהיות דתיים...

 

חוץ מזה יש על זה לרב שניאור הרבה דיבורים בעניין, היו כאלה שאחרי בירור אישי מלווה ברבנים גדולים (כדוגמת הרב שמואל אליהו), הרב שניאור הסכים להם להשתתף בפעילויות של סניף מעורב, בכל מקרה אם זה מעניין אותך יש יהודי שעוסק בכל ההקלטות של הרב שניאור ע"פ נושאים, כנראה שיהיה לו הקלטה בנושא, מוזמנת לשלוח לו מייל harav.shneor.ketzשטרודל גימייל נקודה קום. את יכולה לבקש ממנו חומרים בנושא, אם זה מעניין אותך. 

וואי תודה!טאטע מלך העולם

אתה יודע על איזה עוד נושאים יש??

ולגבי הקרוב רחוקים...טאטע מלך העולםאחרונה

אני ממש מפחדת שבסוף זה גם ישפיע עליי...

כאילו לכו תדעו מה יקרה, זה יכול חס וחלילה לדרדר...

 

בקיצור מורכב ביותר...

בדידותהרשפון הנודד

למה אפשר לחוש בדידות ברמה כמעט משתקת והאם זה אמיתי ומה אפשר לעשות עם זה?

לכן לנוער יש תנועות נוער. מפגשים, פעילויותפ.א.
כן אבל זה מרגיש לי קצת בריחה משום מההרשפון הנודד
בריחה? אשמח שתסבירפ.א.

אתה מרגיש בדידות כי אין לך חברים? מה עם חברים לכיתה בלימודים?

אתה לא חבר בתנועת נוער? 

זה לא זההרשפון הנודדאחרונה

זה הנקודה יש לי חברים אבל אני לא רוצה לבנות את הקשר שלי רק בשביל להרגיש שיש לי חברים ואני לא בודד...(מוזמן להסתכל בשרשור החדש על ללכת לסניף מעורב שאתה לא כל כך מאמין בזה אבל צריך בסוף חברה..)

...הרמוניה

א- אדם בסופו של דבר מול עצמו גם כשהוא עם חברים וגם כשהוא לבד... האם אתה מהווה חברה טובה לעצמך? 

מעניין לך עם עצמך? האם אתה חבר טוב לעצמך (רגשית)?

תכנס פנימה. בכל אחד יש עושר פנימי וזה תענוג לגלות אותו.

ב- נסה לשים לב לזה שאתה אף פעם לא באמת לבד, תמיד מושגח בידי מישהו שאוהב אותך אהבת עולם...

אולי יעניין אותך