לקחת בחשבון שלא כל הנורמות ש"ברורות" ברורות לכולם

ממילא אחרי שמתחתנים אין שום טעם לעשות דור ישרים, ואם אני לא טועה הם מסרבים לבדוק נשואים.

זאת תגובה שהייתה אמורה להיות בשרשור אחר!

ברור, אני מדבר על לפני החתונה - לקראת נישואין וזוגיות

לפתוח את זה...

תכל'ס קצת מביך אותי לשאול אותו,

אבל יש מצב שבאמת הוא לא כ"כ בקי בנימוסים והלכות...

א. אולי הוא לא בקיא רק בנוהג ללוות את הבחורה, זה לא אומר ש"הוא לא בקיא בנימוסים והליכות".

ב. כפי שכבר כתבתי, אולי זה מגיע ממקום טוב ומתחשב.

את יכולה לפתוח את זה בצורה "כבדה", או לשאול פשוט "תגיד, בא לך ללוות אותי הביתה?".

זה עניין אישי בין שניכם.

אם את רוצה שהוא ינהג לפי נוהל מסוים, תגידי לו "אשמח שתעשה כך", או בניסוח אחר כיד ה' הטובה עלייך. העקרון פשוט - תלמדי אותו איך לנהוג כלפייך. אם אין לך בעיה אבל רוצה שהוא יציע כדי שתגידי לא - אולי הוא ניחש לבד שאת לא רוצה, ואין סיבה שתהיי לא מרוצה.

אם את נורא רוצה שהוא יעשה את זה בגלל שכולם עושים, אז תשאלי אותו מה הוא אומר על הקטע ש...., ולפי התגובה שלו תעני "אני דווקא הייתי אוהבת", "מאד מתחשב מצידך. תודה", "מבינה אותך. דווקא היה משמח אותי, אבל מבינה את הצד שלך" ועוד אפשרויות (האפשרויות לא סותרות - את יכולה לפרגן לו על התחשבות וגם לבקש שינהג אחרת)

שאני אבקש ממנו ללוות אותי?

את יכולה לבקש. לא יודע מה תהיה עמדתו, בעיני זה מחמיא כשמבקשים ממך משהו. זאת הבעת אמון זה אומר שמוכנים לקבל ממני, זה אומר שאני משמעותי, זה אומר שמוכנים להיות חייבים לי טובה, ועוד.

אבל בכל מקרה לא כתבתי לבקש, כתבתי להגיד לו שאולי כדאי שיעשה כי זה משמח אותך. את מתמקדת בתחושות שלך, ומספרת לו איך הוא יכול לשפר אותן - יש לזה את כל היתרונות שלמעלה אבל זה בדרגה נמוכה יותר, שמתאימה לקשר בלי התחייבות

אם כבר רוצים לדעת מה הסיבה,

אולי לשאול בעקיפין מה חושבים על זה אצלם בישיבה - מבחינת צניעות או משהו אחר וכו'

איך הדאגה שלו לאחרים בשאר התחומים? שמת לב?

אני אגיד לו שזה ישמח אותי... רעיון טוב.

לגבי הסיבה, לי זה היה נראה שהוא לא חשב על זה כ"כ...

לגבי דאגה לאחרים באופן כללי זו באמת שאלה שעולה לי, איך באמת אפשר לבדוק דבר כזה?

ותודה על כל התגובות!

אם הוא דואג לך ברמה שטוב לך ושאת רוצה להמשיך את הקשר איתו.

אם הוא דואג לאחרים זאת שאלה שונה לגמרי שלא אמורה לשנות לך מבחינת הזוגיות. כן יכול לשנות מבחינת ההערכה שלך כלפיו.

תשמעי סיפורים שהוא מספר על עצמו - יכול להיות שביניהם יהיו גם סיפורים שבהם מישהו היה צריך עזרה, ותקשיבי איך הוא מספר את זה ומה קרה

אם כי התכוונתי לאחרים - היא בכלל,

והיא אמורה להתמקד באיך הוא מתנהג אליה..

אבל וודאי שהיחס לאחרים משנה מאד.

אדם נמדד בעיקר כשסתם מישהו צריך עזרה ואין מזה רווח מיוחד. 

וודאי שחשוב שאדם יעזור לאחרים באופן כללי.

אילו היה תפקידי להחליט למי מגיע גן עדן, וודאי שהייתי מתחשב בזה.

גם אז, הייתי מתחשב יותר בשאלה כמה הוא היה טוב לאשתו מאשר לאנשים זרים, כי ביחס אליה הוא מופקד על טובתה ולאחרים לא.

---אבל---

בבחירה של בן זוג השאלה היחידה היא תועלתנית. בן זוג לא "נמדד". השאלה אם טוב *לי* או לא טוב *לי*

לכן גם המונח "לפסול" הוא מושאל, ואין הכוונה שמי שפסלו אותו הוא פסול, אלא שהוא לא מתאים *לי*.

---ועוד משהו חשוב---

מאד לא אהבתי את המשתמע מדבריך, כאילו אדם נחמד לאשתו כי הוא מרוויח מזה. זה אמנם נכון, אבל אדם צריך להיות טוב לאשתו קודם כל בגלל האחריות שלו כלפיה - כלומר מוסרית עדיף אדם שעוזר לאשתו ולא לאחרים מאשר ההיפך, ולא כמו שהשתמע מדבריך

זה לא אותו דבר...

פה המידות חשובות מאד ואומרות מה יהיה אח"כ כשיצטרכו להסתדר וההתלהבות תרד.

בכללי, מידות טובות הן לא רק הדרך לגן עדן,

והן יקבעו איך הוא הולך להתנהג בעיקר לאישתו!!  

אם יהיה איתו ביחד גן עדן או... ובהחלט המידות והאכפתיות הן המדד.

בהחלט היה עדיף אם הוא היה מבין את זה.

מצד שני, יכול להיות שהוא חושב שאת תרגישי לא נעים להגיד לא גם אם את לא רוצה (נכון יש לכן גם קטע כזה?)

בקיצור, מה שהוא לא יעשה, אם הוא לא הצליח להתחבר לאינטואיציה הנשית שלך, תצטרכי להסביר לו. אין מה לעשות. נגזר עליכן להתחתן עם גברים

אבל הוא יחשוב שהיא מסרבת כדי שהוא יתעקש יותר.. זה לא נגמר

אבל אני חושב שאתם עושים פיל מעכבר, יכולות להיות לו כל מיני סיבות (לדוג'- קיבל הדרכה לא טובה מחבר).

א"א לקבוע אם הוא רגיש ומתחשב רק בגלל מעשה מסויים.

זה יכול להראות  אפילו על מעלה ורגישות של הבחור-

הוא לא רוצה אולי להביך אותך בסביבתך.

יתכן והוא קיבל הדרכה שזה לא שייך 

יתכן ולא רוצה להביך אותך 

יתכן ובמקומות שהייתם הוא חשב שזה לא צנוע 

יתכן והוא לא חושב שזה מקום מסוכן 

הכי חכם - לשאול אותו , יתכן והתשובה תהיה פשוטה , תמימה וקלה לתיקון 

ואם את מתביישת אפשר לערב את השדכנים שיאירו את עיניו 

***

בעיני להציע ללוות לפחות לתחנה הקרובה זה בסיסי 

להשאיר בחורה לבד בחושך ללכת לבד זה לא שייך לעומת זאת להשאיר בחורה בבנייני האומה אני עוד יכולה להבין ..

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.