צריכה את חוכמת ההמונים פלונטר 1

מאוד קשה לי לשחרר ולהסכים לצאת עם בחורים צעירים,

בטח כאלו שאני יודעת שהם ממש טירונים.

 

אני יודעת שזה לא תמיד מוצדק ואני סתם פוסלת...

 

ניסיתי לחשוב עם עצמי למה זה ככה,

והגעתי למסקנה שקשר עם מישהו שלא מספיק מונח בתחום דורש ממני הרבה יותר משאבים וכוחות נפש שלא ממש קיימים אצלי.

 

בנוסף, החשש העיקרי הוא שהצד השני לא יהיה מספיק מודע לעצמו (מה שקורה הרבה פעמים במהלך הדייטים), למה טוב לו ואיזה סגנון הוא בדיוק מחפש.

 

אני יודעת שזה ממש משתנה וממש תלוי, אבל כיוון שכבר נכוויתי לא באלי לעבור את זה שוב.

 

מה אתם אומרים? 

יש לכם עצה בשבילי איך להצליח לשחרר ולתת לזה סיכוי, למרות שיש פה מבחינתי סיכון?

 

תודה.

משום מה מרגיש ליHalf a man
שלפעמים מי שנמצא בעולם הזה יותר מידי כבר נעול בתוך עצמו על כל מיני דברים כמו מה יעשה לו טוב ועל מה הוא לא מוכן להתפשר, ואיזה סוג של אנשים גורמים לו הרגשה כזאת וכזאת וכו'..

יכול להיות שלפתוח את הראש למשהו או מישהו שמסתכל קצת אחרת על הסיפור יכול לעזור?

אני באמת מקבל תחושה שמי שנמצא בעולם הדייטים קצת 'חש' את עצמו וחושב שהוא יודע איך כל שלב לשלב אמור להתנהל..
הרגשה של מקובעות קצת.. יאללה, משו חדש..
מכיר אישית מישהי שרצתה להיפרד ממישהו, אבל היא נשארה איתו כי הוא לא יודע להתנהג ליד בנות, והיא החליטה לא 'לזנוח' אותו ולהדריך אותו כדי שלא יישאר לבד בחיים... (לדבריה)
מפה לשם הם נשואים כבר איזור שלושים שנה...

לוקח יותר כוחות נפש? אולי כי קשה לך שזה לא הולך בדרך שלך.. תני לזה להיות טבעי...
זה לא הרגשה כזו מופרכתפלונטר 1

אבל  וזה אבל גדול, 

כתבתי את זה כי אני לא רוצה להיות שם.

ואני מנסה להשתחרר מהחוויות שיש לי מהדברים האלו.

 

אני יכולה להעיד על עצמי, שלמרות כל הדברים המקובעים שאני אומרת אני כמעט אף פעם לא פוסלת עליהם, באמת כדי לתת צאנס.

 

אין שום כלל איך זה צריך להתנהל, אבל יש איזשהו בסיס, בסיסי ביותר שצריך לדעת וזה קשה בלעדיו. (תדירות של פגישות / יצירת קשר למשל. כמובן הכל בזרימה, אבל צריך לדעת מה הנורמה)

 

זה לוקח כוחות נפש, כי הרבה פעמים דייטים מלמדים אותך מה טוב לך ומה מדויק לך, ככה שבפעם הבאה אתה ממוקד יותר.

קרה לי פעם שיצאתי עם בחור הרבה זמן, ולקח לו המון זמן להחליט להפסיק את הקשר על דברים שאם היה ממוקד בהם יותר מתחילה זה היה נגמר מהר.
(אני למשל, הייתי יודעת לזהות דפוסי התנהגות שלא מתאימים לי בכלל, ושהראו על חוסר נכונות אבל הבלגתי בגלל שזה פעם ראשונה ואני לא צריכה לשפוט. חכמה אחרי מעשה קורץ)

לקח לי המון המון המון זמן למצוא בעצמי את הכוחות להכנס לכל הסיפור הזה שוב.

אני עוד לא נמצאHalf a man
במקום הזה שאני אדיש אחרי פרידות. אני דוקא סובל המון
(מוזמנת לראות את סדרת ההתבכינויות שלי בפורום)
ועדיין אני חושב שצריך להחליט על כל קשר, אם אני מוכן להיפגע בשביל הסיכוי שזה זה...

ברור לי שזה לוקח כוחות נפש (בתור אחד שאומר לעצמו שהוא מפסיק לצאת אחרי כל פעם)

אבל.. אם לעשות את זה שכלי קצת.
קחי את הפער בין הקושי של דייט רגיל לדייט עם מישהו כמו שהזכרתי, ותחליטי אם שווה לך 'לסבול' בשביל הסיכוי שאולי זה זה..
וכן.. פתחי את הראש...

אולי אני לא באמת במקום של ליעץ לך, בגלל חוסר ניסיון וזה.. אבל תנסי לברור את האמת שלך ומה שנכון לך מתוך מה שאמרתי...

בהצלחה!!
החשש הזה לגמרי מוצדקהפי
מניסיון אני נפגעתי מדבר כזה ודווקא בגלל זה אני מעדיפה יותר בוגרים
לא בטוח שאני לא יצא יותר עם יותר קטנים זה לא שחור או לבן אבל אהיה יותר חכמה וגם אני כן אדע שיש פה סיכון
יכול להיות שלא לגמרי הבנתי את השירשורHalf a man
את מדברת על קטן בגיל, לא בוגר מבחינה נפשית, או צעיר וחסר ניסיון..?

אני חשבתי שמדובר על מישהו בלי ניסיון בעולם הדייטים (שנזכה כולנו להישאר צעירים)
גם וגם פלונטר 1

זה עובד הרבה פעמים יחד.

 

למי אתה כותב לי או לה?הפי
כי אני גם חושבת שגם וגם
לכל מי שמעוניין לשמוע..Half a man
הגבתי לך כי חשבתי שהבנת אחרת ממני...
לענ"ד להדיר את כל הצעירים זה לא ממש יהיה חכם מצדכן להדיר את כל מי שאין לו ניסיון של כך וכך שנים בתחום..
(לא כי אני בתוך הקהל המדובר, אלא כי זה מה שאני חושב..)

כמובן שאני מבין את הקושי, אבל שוב.. צריך לבדוק אם זה קושי ששווה את הסיכוי...
כיף לשמוע הזדהותפלונטר 1

ואני לוקחת לתשומת ליבי להשתמש באמת בחוכמה שרכשתי מהניסיון

אין לי מה להגיד יותר מדי בנושא כי יש צד שהוא נכון אבל...מלון
נתקלתי במספיק זוגות של חברים מהישיבה שהתחתנו עם הראשונה שיצאו איתה כשהיא וותיקה בתחום (וסביר להניח שיש גם את הצד השני ותיקים בעולם הדייטים שהתחתנו עם בנות שלא יצאו לפני כן), ככה שבהחלט יכול להיות אחרת.
רק להגיד שמזדהה מאוד.מעפר אני באה


זה קטע איך כל אחד בסוף מדבר מדם ליבו וממה שעוברמיונז
עבר עריכה על ידי מיונז בתאריך י' בסיון תש"פ 23:05

אני נניח בדיוק הפוך ממך

לא שיצא לי לפסול על זה מתיישהו אבל מניחה שאם היו אומרים לי על מישהו שהוא מונח עמוק וכמה שנים בדייטים רציני זה היה דורש ממני עבודה קטנה על כל מיני מחשבות שהיו קופצות..  כגון זה שהוא שחוק וכו

גם אם אני יודעת שזה לא נכון, וכל מפגש עם אדם הוא שונה ואחר, עדיין מניחה שהיו עולות לי מחשבות..

 

חושבת עם עצמי, לא ככ בטוחה אבל אולי ההרגשות האלה, שלי ושלך, נובעות מתחושה שאני צריכה מישהו ש'נמצא במקומי' כדי שיבין אותי ויהיה מדוייק לי.

לדוגמא מה שאמרת שהוא עלול להיות לא מספיק מודע, נשמע שקצת השלכת מעצמך ועשית סוג של כלל, (שלא במודע בהכרח) -

את הפכת מדוייקת לאחר זמן שיצאת, ולכן כנראה כדי להיות מודע בוגר ומדוייק אתה צריך לצאת זמן מה..

 

יש בזה דבר אמת שכל אדם שפוגשים הוא מדייק ומגדל אותך, אבל אני חושבת שזה בדיוק כמו כל דבר אחר...כמו שכדי להבין אותי ושיהיה לי טוב איתו אני לא צריכה בהכרח שיהיו לו אותם התחביבים שלי ושהוא יהיה מונח ממש במקומי, כך גם כאן, לא חייב שהוא יהיה ממש במקום שלי.. במה שאני חוויתי...

 

מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי.. חח קצת התקשיתי..

דווקא מאוד ברור.פלונטר 1

זה מגניב וממש יפה.

 

נראה לי ממש חבל לפספס ככה כל כך הרבה בחוריםענווה1

בסוף בנים מתחילים עם פגישות בגילאים יותר מאוחרים מבנות. יש כאלה שאפילו רק בגיל 24 - 25 מתחילים. בגלל זה אם את בעצמך צעירה, אז הרבה מאוד בחורים שרלוונטיים בשבילך, כנראה יהיו עם הרבה פחות ניסיון בעולם הדייטים ממך. 

שמעתי כבר כמה סיפורים על זוגות נשואים שהאישה הייתה הראשונה שהאיש יצא אתה, והיא עצמה יצאה עם הרבה בחורים לפניו. 

 

לדעתי יש יתרון במישהו שעוד לא השתפשף כל כך. הלב שלו נפתח הרבה יותר בקלות.  

 

אני מבין את החששות שלך. יש בהם היגיון.

באמת יש כאלה שיעשו קצת טעויות של טירונים, לעומת זאת יהיו גם כאלה שכבר מההתחלה ידעו מה צריך לעשות (הרבה בחורים שואלים חברים שיש להם ניסיון כדי לבוא מוכנים - עד כמה שזה עוזר). 

לגבי זה שלא תמיד יודעים מה טוב להם - אכן יש כאלה שרק לאחר שיפגשו כמה בחורות הם יבינו מה הם מחפשים. אבל יש כאלה שעשו עם עצמם בירור, והם יודעים מה הם מחפשים. בסוף ראיתי כבר כמה פעמים חברים שהתחתנו עם הבחורה הראשונה שהם יצאו אתה. 

 

החששות הגיעו בגלל ניסיון מר, כן?פלונטר 1

הבעיה שלי זה איך לשחרר ולהעיז לצאת בכל זאת?

בעיקר בראש.

 

אני יודעת ומבינה את הסביבה שאני חיה בה, ויודעת שיש הרבה שהתחתנו ככה.

ברור לי שזה פספוס לא לעשות את זה,

ולכן אני מנסה לראות איך אני משחררת אותי מהחששות..

 

אבל היתרון על הלב שנפתח בקלות יותר, מעניין דווקא

שאלהקל"ת
לגבי טירונות של בחורים בעולם הדיטיים-
מאיפה יש לך את המידע עם כמה בחורות הבחור יצא לפנייך? את מבררת את זה? או את מניחה לפי הגיל הצעיר שהוא טרי בדייטים?

פשוט לגבי עצמי אני יכולה להגיד לך שלרוב אין לי את המידע הזה, אני פשוט יוצאת, ואז אם הבחור לא מתנהל כל כך כמקובל אז אני דנה לכף זכות שאולי הוא טרי בדייטים.
יודעת.פלונטר 1
כמה אופציות -
שואלים אותי לפני שמציעים כי יודעים שאני לא אוהבת כאלה דברים..
השניה זה פשוט לשאול את החברים בבירורים, או לשמוע תוך כדי מהסיפורים עליו.
ועוד אחת זה לזהות את זה במשפט הראשון שבחור מוציא מהפה בטלפון הראשון.
ואי ואי..Half a man
מה המשפט..?
שאני אדע להיזהר..
פלונטר 1
זה לא באמת משפט, זה יותר מכלול.

למשל קרה לי כמה פעמים -
לא שלח הודעה לפני + גיל קטן
קבע איתי לשבוע אחרי בשיחת טלפון בלי הסבר שעמוס או משהו (והתירוץ היה מטופש, שמפני כבודו אני לא אכתוב אותו)
אפילו לא דיבר איתי חצי שניה לפני שקבענו, ושמעו שהוא נבוך בטירוף ומחפש איפה לקבור את עצמו.

אל תדאג, לא לכולן כל האנטנות פועלות בעוצמה הכי גבוהה
לא דואגHalf a man
זה היה בצחוק לגמרי..
אוקי הבנתיקל"ת
דעתי האישית, מציעה לך פשוט לא לברר את העניין לפני.
לצאת עם הבחור ולראות איך הוא. צריך להשתדל לא לשפוט באופן מיידי. נכון, יכול להיות שתיתקלי בבחור שלא יידע כך כך להתנהל כי הוא טירון וזה פעם ראשונה שהוא פוגש בחורה, אבל אם תאירי קצת את עיניו הוא מייד ייקח לתשומת ליבו.
חבל לפסול מראש הרבה בחורים שבמהותם הם בחורים טובים.
משתדלתפלונטר 1
אבל איכשהו אני יודעת את זה..
צעירים בגיל או בנסיון?פלונפון מירוסלב

איך כולם הבינו בכל-כך קלות את הנושא מבולבל

פשוט בדרכ זה בא ביחדקל"ת
נראה לי שתתפלאי לגלות שזה לא תמיד בא ביחד...פלונפון מירוסלב

במיוחד בדור שלנו

אני לא אתפלאקל"ת
אם מדובר בחבר'ה יותר פתוחים.
כשמדובר בביינישים דוסים זה בדרכ בא ביחד
שימי דגש על ה"בד"כ" שכתבתפלונפון מירוסלב

בכל אופן, יש גם דוסים שבאים מרקע "לא דוסי", אני מניח שזה לא גרוע מבעלי תשובה <צ>

בסדר, תשים דגש במקומיקל"ת
לא יודעת איך מדגישים בפלאפון
עזבי אותך מהכללים, נסי לראות את הבחור עצמו:) הי
מקסימום תלמדי לדבר איתו פתוח ותפתחי גישה פתוחה.
הכי טוב בחור שלא נכווה יותר מדי,
כבר יצא לי להתקל בחשדנות יתר וחוסר אמון עקב העבר.. מי צריך את זה?
אני לא אומרת שכל בעלי הניסיון כאלה אבל מי שנשרט.. זה ההפך מיתרון.

ודרך אגב, הבחור לא חייב להיות ממש צעיר בגיל כדי לא להיות עם ניסיון עשיר בדייטים, יש גם גדולים בגיל טירונים.
נפגשתי עם שלושה בחורים שהייתי הראשונה שלהםנועה נועה
עם אחד זה היה ניכר כמו שכתבת. עם השני זה השפיע בעיקר ברמה הטכנית (מתי להתקשר אחרי דייט ראשון וכו') ובמקומות האלה לא היתה לי בעיה 'ללמד' אותו. לשלישי אני נשואה והוא גם צעיר ממני בשנה וחצי. אני חושבת שמה שראיתי בקשר הזה, וגם דיברתי על זה פעם עם חברה שהיתה במצב דומה (התייעצה איתי כשאני כבר הייתי נשואה והם יצאו), זה ממש את היתרונות: קודם כל לב פתוח כמו שכתבו. בדרך כלל אין שריטות בנושא, בטח אם גדלו בחברה נפרדת כל החיים. וגם ראש פתוח, במובן שאין קיבעון לדפוסים מסוימים. אני תמיד הייתי כזאת ולבחורים שנפגשתי איתם לא תמיד היה קל לעכל את זה. למשל שאם הולך טוב אפשר ללכת לטיול יחד כבר בפגישה שלישית, שחלוקת האחריות לא חייבת להיות סכמתית, שאין 'חוקים' חוץ ממה שטוב ונכון לנו כזוג. מקווה שהבנת את הכיוון. ברור שיש גם בחורים מנוסים שמצליחים להתנהל ככה, אבל אצל מי שעוד לא משופשף ושחוק זה כמעט תמיד מובנה.
רב שלמה קרליבך תמיד אמרחלל הפנוי
You never know
תנסי - אין מה להפסידadam11

אין שום סיבה לא לנסות לצאת עם בחורים צעירים - אבל תהיי ממוקדת מאוד- אחרת גם שם תתבלבלי.

והכי חשוב? תתפללי על זה..

השאלה אם זה מפריע לךהיום הוא היום
כי אם יש לך מספיק הצעות, זה לא כל כך נורא ובחורות אחרות יצאו עם הבחורים הצעירים. אם חסרות לך הצעות אז באמת כדאי לשחרר את זה.

אולי לחשוב על דרך להתאוורר ולנוח קצת מעמל הדייטים.
תודה לכולם על התשובות המעניינות והמחכימות!פלונטר 1אחרונה
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולדאחרונה
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגעאחרונה

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלתאחרונה
מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילואאחרונה

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק

אולי יעניין אותך