עבר עריכה על ידי נגמרו לי השמות בתאריך י"ג בסיון תש"פ 18:17
יקרה,
אני רוצה להתייחס לשתי נקודות עיקריות בהודעתך -
הראשונה היא באמת הנגיעה בכאב הגדול גדול,
והשנייה היא לראות איך דווקא מתוך הכאב והשבר הזה אפשר אולי לצמוח.
1. בכאב:
עכשיו קשה לך מאוד, את ממש בעיצומו של הקושי,
בתוך המקום הכואב והשחור הזה - קשה מאוד לראות מעבר.
אבל זה ב"ה מצב זמני.
את לא תמיד תהיי בחושך הגדול הזה.
גם אם כרגע זה נראה שכן - זה באמת באמת לא.
כתבת הרבה דברים, בסוג של מוצפות רגשית מאוד גבוהה
וענו לך כאן בחוכמה רבה
גם אני הקטנה מצטרפת לדברים שנאמרו -
גם להבין עם *עצמך* איפה הייתה כאן הפרת האמון מבחינתך,
מה זה אומר מבחינתך,
ואח"כ מבחינת בעלך
ואח"כ מבחינה זוגית.
בנוסף, צריך באמת להבדיל בין ההרגשה שלך והתפיסה שלך, שבצדק היא קשה מאוד, פגועה מאוד, נגעלת מאוד
לבין המציאות עצמה שלצערנו כוללת בתוכה כמעט 99% של צפייה לפחות פעם אחת בפורנו בעבר/הווה/עתיד של כל גבר באשר הוא גבר...
זו מציאות עגומה, אני יודעת - אבל היא כבר בגדר נורמה...
כן, גם גבר חרדי, דתי, חילוני, רווק, נשוי - כולם כולם.
האחוזים ממש זהים ודומים אצל כולם לצערנו.
הקב"ה אכן ברא את האנשים בעולמו עם יצר מין חזק מאוד, כדי בעיקר לפרות ולרבותף יצר ההישרדות, ואכן אצל גברים (בהכללה, יש גם אחוזים מטורפים של נשים שצפו/צופות) - היצר יותר חזק.
ולתכונה הטבועה והבלתי נפרדת הזו באנושות - נוספה הקידמה, והזמינות הבלתי נתפסית.
העולם השתנה, הזמינות השתנתה - זה כמעט בלתי אפשרי שאדם יעבור חיים שלמים בלי ליפול לדבר הזה אפילו פעם אחת...
ויצרני התעשייה הזו משקיעים מיליונים ומילארדים כדי לגרום לאנשים להתמכר, להקליק שוב ושוב ושוב,
זה כמעט חזק מהם!
זה לא אומר בשום צורה שזה בגללך או שזה קשור אלייך - זה לא!
אולי חלק מתחושת הנבגדות, משבר האמון, הגועל והסלידה שאת חשה כרגע נעוץ בעובדה שאת מרגישה שזה קשור גם אלייך, שהוא בגד בך אישית כשהוא צפה בפורנו,
שאת לא מספיקה עבורו או מספקת אותו, שאת לא מספיק יפה בעיניו, ובגדול שאת לא *מספיק*.
זו הרגשה מאוד קשה להיות בה.
ומאוד חשוב להבהיר - צפייה בפורנו *לא* אמורה להתקיים בגללך.
זה שני דברים שונים לגמרי - כמו שני קווים מקבילים שלעולם לא יפגשו - זה שלו. בלי בדל קשר אלייך.
את טובה. כן, גם בעיניו.
את יפה ומושכת, כן גם בעיניו
הוא לא מחפש להחליף אותך
הוא אוהב אותך והוא רוצה בך וחושק בך.
הוא ממש לא משווה חלילה *אותך*, לאותן זוועות שהולכות שם,
זה בכלל לא בר השוואה,
זה לא שהוא "רואה בנות ומלא עירום" ובא אלייך ומשווה וזה כאילו "עוד בת, עוד עירום" - זה פשוט לבל אחר לגמרי!
כמו שכתבתי - כמו שני קווים מקבילים שלא יםגשו לעולם.
שם זה לא אמת, זה רק רק פנטזיה מכוערת ומלאכותית ודוחה ובריחה מהמציאות לשנייה,
בלי שום קשר לאהבה עמוקה שלו אלייך
לתשוקה האמיתית והגדולה שלו אלייך,
ליופי האמיתי והענק שהוא רואה בך, פנימי וחיצוני!!!
אז מה הוא כן?
אולי הוא מכור - וכאן כמו בכל התמכרות - צריך לטפל
ואם הוא לא
אולי הוא סקרן, והכל זמין וחינמי ואנונימי עד להכעיס
בפורנוגרפיה יש עולם שלם של פנטזיה - ולפעמים יש רצון לברוח לעולם מושלם ובלי התמודדויות כפי שיש בחיים האמיתיים,
בפורנוגרפיה גם המין ללא משמעות, ללא מאמץ - הוא לא צריך להתחשב בעוד אדם, לא צריך זמן ועבודה מנטלית/פיזית ובנוסף אין שום משמעות - לעיתים דווקא במין נטול משמעות יש משהו יצרי שיכול למשוך גברים (ונשים),
בפורנוגרפיה יש גם הרבה מאוד גיוון, והיצר והסקרנות, בשילוב עם הזמינות הבלתי נסבלת שזה פשוט בכל מקום - יוצר לך את התוצאה העצובה מאוד ואת האחוזים העצובים מאוד...
זה גם לא נכון שגברים לאחר הנישואין מפסיקים לצפות בכך - יש אנשים שאחרי החתונה המשיכה שלהם לפורנו רק הולכת וגדלה.
אם מבינים את השורש למה אנשים צופים בזה - מבינים שזה כלל לא קשור לנשוי או לא.
עוד דבר חשוב -
זה לא אומר בשום צורה שזה טוב ושצריך "להחליק" את זה בגרון ואין ברירה - כמובן שצריך להילחם כל יום מחדש! להתקין סינון ראוי וחזק, לעבוד על עצמנו, על המידות, על היצר, על הנפילות.
וכמובן לשים לב לנשק הכי חזק של הנפילות - היאוש.
ישנו מעגל מאוד מתסכל של אדם שצופה בפורנו ומלקה את עצמו על כך-
הוא צופה-
הוא מתוסכל מעצמו ומתבייש בעצמו ובמעשיו -
היאוש הזה מחליש אצלו את האנרגיות הטובות לבחור בשינוי ולעלות מעלה-
ואז שוב הוא צופה - וחוזר חלילה.
צריך לשבור את המעגל הזה,
ודבר ראשון צריך לטלפל ביאוש!
זה שבעלך לא מיואש ומוכן לעבוד קשה - זה מבורך.
אסור לוותר וצריך להילחם - ולי זה נשמע שבעלך זועק לעזרה ורוצה להילחם
ואולי עםפ עצמו הוא כבר נלחם אלף פעמים
אבל זו ממש בגדר מלחמת התשה
והוא פשוט מותש.
ואולי אין לו כלים,
ואולי הוא פשוט זועק לקבל את הכלים הללו.
אם הוא אכן מכור - יש בעלי מקצוע שזו בדיוק ההתמחות שלהם - התמכרויות.
אפשר לפנות אליהם.
התקווה המאוד גדולה כאן - שבעלך מוכן להשתנות!
מוכן להילחם!
מוכן לעבוד קשה!
כי זו באמת עבודה מאוד קשה.
וזה הרבה. הרבה מאוד.
יש גם הרבה כאלה שלא היו מוכנים לעשות עבודה עצמית, והיו אומרים "הכל בסדר אצלי. תשתני את".
אז זה כבר אומר שיש בו ענווה, ולב נכון, ורצון מאוד טוב.
אל תראי אותו, את כל המהות שלו כשחורה וכרשעה וכחוטאת, הוא אדם שלם, עם טוב שלם שאת מכירה ויודעת והכרת כל השנים והכרת לפני שהתחתנת - הוא נשאר שם. הוא האמיתי. הוא לא השתנה.
אותו אדם טוב, בתור היותו אנושי ומועד לטעויות ולנפילות ("אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא"), אכן חטא. אכן נפל.
עכשיו הוא רוצה לקום. הוא רוצה לחזור בתשובה.
הקב"ה רוצה ומוכן לחכות עד יום המיתה לתשובה. את מוכנה? יש בך את הכוח?
אם יש - גייסי את כולו.
נסי להפריד בין האדם עצמו לבין החטא והנפילה.
ההפרדה הזו קיימת.
נסי לראות את בעלך ללא הנפילות. איזה אדם הוא?
מה טוב בו?
איפה הוא עזר ונתן לך בחיים?
על מה את כן יכולה להוקיר לו תודה?
איפה הוא תמך בך בחייכם המשותפים שאת היית למטה והיה לך קשה?
מה זה עשה לך?
איפה כן כיף וטוב לכם ביחד (גם אם לא עכשיו - בעבר?)
2. לראות איך אפשר לצמוח דווקא מזה:
כתבת בין היתר שבעלך ציפה ממך בעבר לא לראות סדרות,
וגם שהוא רואה אותך בתור האישה הצדיקה והקדושה שמה לה ולתאוות האסורות הללו.
אלו שתי נקודות חשובות מאוד שדרכן אפשר להביט מעבר לכלל הזוגיות ולראות איפה אפשר לשפר.
השורה הראשונה - הציפייה שלו ממך - אל מול הנפילה שלו עצמו - כמובן ישנו פער גדול כאן והפער הזה מעצים עוד יותר את הכאב ואת תחושת הפגיעה.
והשורה השנייה - כאן כבר יש כשל בסיסי שלךצערי הרב יש להרבה הרבה גברים ונשים כאחד בכל מה שקשור לחיי האישות:
בטעות, או לא בטעות אלא בגלל הבנייה תרבותית,
אנחנו חושבים שחיי אישות וכל הכרוך בתוכם גם אם זה גיוון רב = אסור או מלוכלך וכו'
ואז יש סתירה פנימית ש"אם אשתי צדיקה
או
אם בעלי צדיק
אז איך הוא עושה...
או איך היא תעשה...
ממש סתירה מובנית של צדיקות אל מול הנהנתנות.
וצריך להבין את זה!
זו אולי נראית סתירה - אבל היא בעצם ממש ממש לא!
יש הפרדה ברורה בין החיים האמיתיים לבין חיי האישות.
בחיי האישות ישנו מימד שלם של משחקיות,
של שיחרור, חופש, יצירתיות,
אקטיביות, גיוון, והכל.
גם האישה הכי צדיקה באמת יכולה להנות ממגוון רחב של דברים בתוך חיי האישות וגם הגבר הכי צדיק,
ולהיפך - ככל שהם יותר בקירבה ובאהבה והנאה אחד של השנייה - זה ממש קודש הקודשים ושפע עצום כאשר זה בין איש לאישתו, בטהרתה, וכמובן ברצון שניהם ובשמחתם!
וזה כולל כל דבר! כל דבר ששני בני הזוג רוצים שניהם!
אין משהו שהוא מלולכך או נוראי או אוי ואבוי אם שניהם שמחים ורוצים בכך!
וזה לא אומר לרגע שהם פחות צדיקים!
זה פשוט לא קשור אחד לשני.
צריך רק להבין את זה בראש.
יש הרבה סתירות כאלה.
יש גברים שאחרי הלידה הראשונה לא מסוגלים לחשוב על האישה שלהם שעכשיו נהייתה אמא כאישה שהיא גם מאהבת.
וגם שם - שוב - צריך להבין שזה כלל לא סותר, שיש לאישה כמה וכמה "כובעים" והיא יכולה להיות גם אמא וגם מאהבת וגם חברה וגם וכם ממש כמו: יונתי רעייתי וכו' וכו' כל התפקידים.
בחיי האישות יש את כל הצד הזה - וזה מבורך!
לא מגעיל, לא טמא, לא פחות צדיק - אלא מ-ב-ו-ר-ך והכי צדיק שיש דווקא דווקא בכך!
וכך לגבי כל הסתירות שיש לנו במוח בגלל הבניות תרבותיות או חינוכיות
כמו זה שאומר שרק גבר אמור להינות ואישה לא - ממש לא נכון.
כמו תפיסה לא נכונה שאומרת שהאישה כאן רק כדי לרצות את הגבר או לספק לו שירותים - ממש ממש לא נכון, ועלול לפגוע קשות באישה ובכל החיים הזוגיים!
כמו התפיסה שיש סתירה בין אם אישה רוצה להרגיש שהגבר יותר חזק ושולט וכד' בחיי האישות לבין אישה נאמר פמינסטית או שהשווין והכבוד והרוך בבעלה חשובים לה - שוב - זו לא סתירה - בחיי האישות זה בחיי האישות. ובחיים האמיתיים זה שם. הפרדה. לא סותר.
לכן בעלך ואת צריכים להבין את זה קודם כל.
להבין גם שזה הכי טבעי בעולם וקורה לרוב הזוגות שבטעות חושבים כך.
לכן צריך ידע, ומודעות, וכלים, והבנה, וניסיון. לכולנו.
אף אחד לא נולד עם הידע הזה... זה משהו שרוכשים.
אז דווקא דווקא משבר כזה יכול לספר לך שבעלך כן כמה לעוד קצת בחיי האישות שלכם -
לעוד גיוון, עוד חידוש, עוד העמקה, שהוא חושק בך בעוד דברים מלבד הטוב שיש ביניכם כרגע,
ואולי בגלל התפיסה המוטעית שלו שאם את צדיקה אז את לא יכולה להיות.... במיטה ההוא מונע זאת משניכם. וחבל.
הוא צריך להבין את זה. שזה לא סותר. לדבר איתך. שתבחנו יחד מה טוב לכם, נעים לכם, מדליק אתכם,
ומתוק קירבה והנאה של שניכם להגיע לגילויים חדשים כל פעם עוד ועוד - זה מרתק ומפליא ומחבר ומעצים ומבורך ו-קדוש!!!
כן כן קדוש!
יש עוד הרבה להאריך אבל גם המקום וגם הזמן...
אם תרצי את מוזמנת לשאול עוד בפרטי או כאן ואנסה לענות כשאוכל 
שבת שלום ומבורך
והרבה קירבה ואהבה
) 