היא התכוונה ריח הקוטג'

כך שזה משמעותית פחות מורגש.

וכל אחד צריך בעצמו לחשוב על השיקולים להתחתן עם משהי עם שלל חייה (וההשלכות על הקשר) ולראות אם מתאים לו.

להפוך את העניין לכללי זה לעשות ממנו דבר זול.

משווה בין 2 אנשים דומים בול, אחד רווק והשני גרוש:

בעד-

# יותר ניסיון חיים ורצון חזק לא להיכשל שוב

נגד-

#נק' התחלה שונות

#אין קשר גופני/נפשי/רגשי עמוק עם בן זוג אחר

#דף חלק ומימלא חיבור יותר חזק מכל הבחינות

#מה הסיבה לגירושין? קושי להגיע לשורש האמת כי יהיו אינטרסים להסתיר ולהציג את הצג השני כשלילי ועצמם כקורבני.

עם אנשים שונים השיקולים יהין יותר מורכבים.

מה שאני רוצה לומר הוא שלהיות גרוש זה ממש לא יתרון ודי עם הפוליטיקלי קורקט הלא אמיתי הזה.

מזבח מזיל דמעות על כל בית שמתפרק! וצריך לעשות הכל, כולל כמעט הכל לא להגיע למצב כזה

זה שרווקים מקבלים את המציאות הזאת בזרועות פתוחות זה לא טוב כי אנשים כבר לא יהססו להתגרש!

שכל אחד יזכור שגם לו יהיו קשיים עם בן/בת הזוג שלו/ה, לא הייתם רותם רוצים שיעשו הכל כדי שהבית שלכם ח"ו לא יתפרק??

לא אומרת שצריך להעניש מי שכבר התגרש אלא לזכור שזאת מציאות לא טובה וממילא לא מועדפת

גם אם מציאותית יכול להיות גרוש/ה מדהים/ה שלכל רווק כדאי להעדיף אותם על פני כל הרווקים שסביבם.

אני עומדת מאחורי מה שכתבתי. בימינו אנשים הולכים להתגרש מהר מדי כשאפשר עוד להציל, לא כולם ולא תמיד אבל הרבה.

מתוך 10 תגובות רק לתגובה שלי יש גוון אחר מה שאומר שהמסר שאת רוצה להעביר הופנם היטב ואני גם לא חושבת ששלי לגמרי סותרת את שלהם. התגובה שלך, תסלחי לי, מעט דמגוגית.

אני מכירה מקרוב יותר מדי מקרי גירושים ואני יודעת בדיוק על מה אני מדברת לצערי הרב.

אני יודעת איזה כאב עצום מתלווה למקרי גירושין, מה שאני לא מכירה הוא מקרי גירושין שעוברים בצורה נעימה ומכבדת.

לא כתבתי כאן שום דבר שאמור לפגוע, 

נסה לקרוא מה שכתבתי מנק' מבט אובייקטיבית ותראה שלא שמתי את כל הגרושים בסל אחד,ולא עודדתי לפסול אותם אלא באתי להזכיר שגירושין זה לא יתרון. הקול הפשוט הזה חסר כאן, הייתי רוצה שיזכירו את זה לזוגות שבפניהם ניצבים קשיים כדי שלא ימהרו פרק את החבילה,יש כאן חשיבה לטווח רחוק.

אני באופן אישי אף פעם לא יצאתי עם גרוש אבל לא פוסלת (רתיעה מסוימת כן תהיה לי אבל אם אקבל הצעה מתאימה אבחן כל מקרה לגופו. יצאתי עם חוזרים בתשובה בעלי עבר וכו..בקיצור יודעת מה זה מורכבות..).

אך בגישה - כן.

את ראית צורך גדול להגן בדיון הזה על מוסד הנישואין.

לעומת זאת, הרבה מפה ראו צורך להגן על כבוד של הגרושים והגרושות.

אני מזדהה עם הגישה השנייה.

אם מישהו פה שאל על קשר עם גרוש/ה - אף אחד לא דמיין לעצמו לרגע שגירושין זה דבר טוב או פחות גרוע. זה בכלל לא קשור לנידון דידן ואני לא מבין למה העלת את זה פה.

אין סתירה ולא אמורה להיות טענה לדעתי כלפי מה שכתבתי כי לא פגעתי באף אחד.

אני לא חשבתי שפגעתי בכבוד הגרושים/ות. כתבתי דברים פשוטים.

כתבתי במפורש שרצוני להזכיר את מה שחשבתי (אולי בטעות) שאנשים שכחו. אני יכולה?

אני חושבת על הבית שלי העתידי.

שים לב מה שאל פותח השרשור ותראה שעניתי לשאלתו.

אני לא יודעת מה הקפיץ אנשים להגיב לי משל כתבתי דברים אסורים ונוראיים.

מציאותית אני רואה הרבה גרושים שמתחתנים גם פעם שנייה ולפעמים שלישית כשעוד יש רווקים שמשוועים לראשון (והיחיד)

ככה שאני לא מכחישה שיש איזשהו תיוג אצל חלק אבל באופן כללי חושבת שיש פתיחות מאוד גדולה באופן יחסי ובטח בהשוואה לעבר.

קושי יש לכולם.

שלא טוב לנהוג בצורה אכזרית כלפי כל הצדדים, אני גם לא הצעתי משהו כזה, אני הצגתי צד אחר שחשבתי שחסר.

צריך למצוא איזשהי נוסחה שתגרום לאנשים לחשוב שזאת אופציה לא כדאית חברתית ומימלא לתת להם מוטיבציה לעבוד כדי לתקן (אם עוד אפשר) ובכלל ומצד שני לנהוג בצורה הוגנת ונכונה כלפי כל הצדדים.

כי אם לא הדברים האלה עלולים להתהפך על כל אחד ואחת מאיתנו.

אני לא מבינה, אסור לי לסטות מקו המחשבה של שאר אנשי הפורום?

מה כבר כתבתי?

ואת התשובה שלך אין כ"כ קשר בניהם.

בשורה האחרונה ענית לו בקצרה לגופו של עניין.

למה את חושבת שאנשים שכחו שגירושין זה דבר רע?

שואלים אותך על א' ואת עונה על ב'.

השאלה היא על יתרונות וחסרונות של לצאת עם גרוש, ואת עונה שגירושין זה רע.

ברור שגירושין זה רע, זה דבר שלילי ומצער תמיד (לפעמים נמנע ולפעמים לא).

אבל זה לא רלוונטי לשאלה, בהנחה שהגרוש/ה עצמם בסדר (שזה כמובן צריך בדיקה, כמו שגם רווק צריך בדיקה רק שכאן יש נורה אדומה - שזה גם יתרון אגב, כי אצל רווק אין לך נורות אדומות למרות שיכולות להיות לו אותן הבעיות, ואולי חלילה את תהיי 'שפן הניסיונות' ובזכותך תהיה לו נורה אדומה לאישה הבאה, אבל לך זה כבר לא יעזור).

אני עושה הרבה דברים תוך כדי ולא שמתי לב.

השאלה הייתה מה השיקולים בעד או נגד לצאת עם גרוש ועניתי על כך בהודעה הראשונה והוספתי עוד דבר או שניים שקשורים לנושא. 

על פרק א ופרק ב - לקראת נישואין וזוגיות

את דעתי כתבתי שם.

בעד: זאת מישהי שבוודאות לא באה לשחק משחקים. היא כבר הייתה בפנים ויודעת מה זה.

זאת מישהי שהבינה שקשרים לא תמיד מחזיקים וזה יכול ליפול, כלומר היא לא מסונוורת ובתקווה תעבוד קשה יותר לדייק יותר את עצמה ואת מה שהיא מחפשת ומה שמתאים לה כדי שהפעם זה יצליח. 

היא בדרך כלל בוגרת יותר בשלה יותר מרווקה, למרות שזה כמובן גם תלוי גיל ומסלול חיים. 

נגד: ה"ראשוניות" חסרה, למי שזה ממש קריטי לו.

על כל המשתמע מכך, יש לה "עבר" - נכון, גם לרווקות (ולרווקים) יכול להיות "עבר", אבל כאן זה עבר מאוד רשמי.

בדבריי כתבתי בכללי על גרושות בהינתן בעיקר שהן ללא ילדים - ברגע שזאת גרושה עם ילד (או אפילו יותר) המשחק כבר משתנה לגמרי כלפי רווקים. אני מניח שסטטיסטית רוב הגרושות עם ילדים מתחתנות עם גרושים ולא עם רווקים, אבל לא וידאתי את זה באמת. רק מניח. 

אני עצמי אין לי בעיה לצאת עם גרושות וכבר יצאתי בעבר עם גרושה. כמובן שצריך לראות שבכלל יש התאמה מראש, אבל זה כשלעצמו פחות סנן מבחינתי. 

אנחנו רק בני אדם, אנשים יכולים לעשות טעויות ולגדול מהם, הכל לטובה

אם לא נעשה את הצעד הזה לצאת מהמצב הנוכחי שלנו, תמיד נישאר באותו מצב

אם תמיד נפחד כי אולי X ואולי Y, לעלם לא נגדל ונתפתח

כן זה מפחיד לקפוץ מצוק לצוק, יש תהום באמצע, אבל אם תמיד נשאר באזור הבטוח שלנו, נפספס את החיים שיכולים להיות לנו בצד השני

תאמין בה' ותאמין בעצמך שתהיה בסדר ותדע לעשות את הדבר הנכון בכל מצב שאולי יגיע אליך בין אם טוב ובין אם פחות. תאמין שהכל לטובה, ותעשה את הצעד לעבר השינוי שלך ושל החיים שלך

take a chance in life

והבוטח בה' חסד יסובבהו

יש כל כך הרבה טוב שיכול להיות מהצד השני, וכל כך חבל על הזמן שעובר

הדברים לא נאמרים ספציפית על גרושים אלא בכלל, אנחנו בני אדם והנישואים הם קודם כל בניית קשר חוצה גבולות ביני לבין בעלי/אישתי. אם תמיד נשים מחסומים בפני האפשרות להכיר, לעולם לא נכיר.

אנשים אומרים לעצמם עדין לא מצאתי את האחד/ת, אבל גם אם היית מוצא לא היית נפגש איתו. הבעייה היא לא בצד השני- היא בנו. היא בפתיחות הלב שלנו להכיר אדם אחר ולתת לו להכיר אותנו

עכשיו נתקלת באפשרות להכיר גרושה ואתה מתלבט, קודם זה היה אישה מבוגרת. תמיד יהיה משהו שתוכל לשים לפניך ולהגיד אני לא מוכן, אני לא במקום של להיפתח ולנסות.

או שתוכל לבוא נקי, בלב פתוח, ולראות את האדם שנמצא מולך ולתת לו לראות אותך- אולי עוד תופתע

ואולי זה לא יהיה "זה" אבל אתה תעשה קפיצה בין מי שאתה היום ותתקדם לעבר מי שאתה רוצה להיות ולחיים שאתה רוצה לחיות

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות