היא התכוונה ריח הקוטג'

כך שזה משמעותית פחות מורגש.

וכל אחד צריך בעצמו לחשוב על השיקולים להתחתן עם משהי עם שלל חייה (וההשלכות על הקשר) ולראות אם מתאים לו.

להפוך את העניין לכללי זה לעשות ממנו דבר זול.

משווה בין 2 אנשים דומים בול, אחד רווק והשני גרוש:

בעד-

# יותר ניסיון חיים ורצון חזק לא להיכשל שוב

נגד-

#נק' התחלה שונות

#אין קשר גופני/נפשי/רגשי עמוק עם בן זוג אחר

#דף חלק ומימלא חיבור יותר חזק מכל הבחינות

#מה הסיבה לגירושין? קושי להגיע לשורש האמת כי יהיו אינטרסים להסתיר ולהציג את הצג השני כשלילי ועצמם כקורבני.

עם אנשים שונים השיקולים יהין יותר מורכבים.

מה שאני רוצה לומר הוא שלהיות גרוש זה ממש לא יתרון ודי עם הפוליטיקלי קורקט הלא אמיתי הזה.

מזבח מזיל דמעות על כל בית שמתפרק! וצריך לעשות הכל, כולל כמעט הכל לא להגיע למצב כזה

זה שרווקים מקבלים את המציאות הזאת בזרועות פתוחות זה לא טוב כי אנשים כבר לא יהססו להתגרש!

שכל אחד יזכור שגם לו יהיו קשיים עם בן/בת הזוג שלו/ה, לא הייתם רותם רוצים שיעשו הכל כדי שהבית שלכם ח"ו לא יתפרק??

לא אומרת שצריך להעניש מי שכבר התגרש אלא לזכור שזאת מציאות לא טובה וממילא לא מועדפת

גם אם מציאותית יכול להיות גרוש/ה מדהים/ה שלכל רווק כדאי להעדיף אותם על פני כל הרווקים שסביבם.

אני עומדת מאחורי מה שכתבתי. בימינו אנשים הולכים להתגרש מהר מדי כשאפשר עוד להציל, לא כולם ולא תמיד אבל הרבה.

מתוך 10 תגובות רק לתגובה שלי יש גוון אחר מה שאומר שהמסר שאת רוצה להעביר הופנם היטב ואני גם לא חושבת ששלי לגמרי סותרת את שלהם. התגובה שלך, תסלחי לי, מעט דמגוגית.

אני מכירה מקרוב יותר מדי מקרי גירושים ואני יודעת בדיוק על מה אני מדברת לצערי הרב.

אני יודעת איזה כאב עצום מתלווה למקרי גירושין, מה שאני לא מכירה הוא מקרי גירושין שעוברים בצורה נעימה ומכבדת.

לא כתבתי כאן שום דבר שאמור לפגוע, 

נסה לקרוא מה שכתבתי מנק' מבט אובייקטיבית ותראה שלא שמתי את כל הגרושים בסל אחד,ולא עודדתי לפסול אותם אלא באתי להזכיר שגירושין זה לא יתרון. הקול הפשוט הזה חסר כאן, הייתי רוצה שיזכירו את זה לזוגות שבפניהם ניצבים קשיים כדי שלא ימהרו פרק את החבילה,יש כאן חשיבה לטווח רחוק.

אני באופן אישי אף פעם לא יצאתי עם גרוש אבל לא פוסלת (רתיעה מסוימת כן תהיה לי אבל אם אקבל הצעה מתאימה אבחן כל מקרה לגופו. יצאתי עם חוזרים בתשובה בעלי עבר וכו..בקיצור יודעת מה זה מורכבות..).

אך בגישה - כן.

את ראית צורך גדול להגן בדיון הזה על מוסד הנישואין.

לעומת זאת, הרבה מפה ראו צורך להגן על כבוד של הגרושים והגרושות.

אני מזדהה עם הגישה השנייה.

אם מישהו פה שאל על קשר עם גרוש/ה - אף אחד לא דמיין לעצמו לרגע שגירושין זה דבר טוב או פחות גרוע. זה בכלל לא קשור לנידון דידן ואני לא מבין למה העלת את זה פה.

אין סתירה ולא אמורה להיות טענה לדעתי כלפי מה שכתבתי כי לא פגעתי באף אחד.

אני לא חשבתי שפגעתי בכבוד הגרושים/ות. כתבתי דברים פשוטים.

כתבתי במפורש שרצוני להזכיר את מה שחשבתי (אולי בטעות) שאנשים שכחו. אני יכולה?

אני חושבת על הבית שלי העתידי.

שים לב מה שאל פותח השרשור ותראה שעניתי לשאלתו.

אני לא יודעת מה הקפיץ אנשים להגיב לי משל כתבתי דברים אסורים ונוראיים.

מציאותית אני רואה הרבה גרושים שמתחתנים גם פעם שנייה ולפעמים שלישית כשעוד יש רווקים שמשוועים לראשון (והיחיד)

ככה שאני לא מכחישה שיש איזשהו תיוג אצל חלק אבל באופן כללי חושבת שיש פתיחות מאוד גדולה באופן יחסי ובטח בהשוואה לעבר.

קושי יש לכולם.

שלא טוב לנהוג בצורה אכזרית כלפי כל הצדדים, אני גם לא הצעתי משהו כזה, אני הצגתי צד אחר שחשבתי שחסר.

צריך למצוא איזשהי נוסחה שתגרום לאנשים לחשוב שזאת אופציה לא כדאית חברתית ומימלא לתת להם מוטיבציה לעבוד כדי לתקן (אם עוד אפשר) ובכלל ומצד שני לנהוג בצורה הוגנת ונכונה כלפי כל הצדדים.

כי אם לא הדברים האלה עלולים להתהפך על כל אחד ואחת מאיתנו.

אני לא מבינה, אסור לי לסטות מקו המחשבה של שאר אנשי הפורום?

מה כבר כתבתי?

ואת התשובה שלך אין כ"כ קשר בניהם.

בשורה האחרונה ענית לו בקצרה לגופו של עניין.

למה את חושבת שאנשים שכחו שגירושין זה דבר רע?

שואלים אותך על א' ואת עונה על ב'.

השאלה היא על יתרונות וחסרונות של לצאת עם גרוש, ואת עונה שגירושין זה רע.

ברור שגירושין זה רע, זה דבר שלילי ומצער תמיד (לפעמים נמנע ולפעמים לא).

אבל זה לא רלוונטי לשאלה, בהנחה שהגרוש/ה עצמם בסדר (שזה כמובן צריך בדיקה, כמו שגם רווק צריך בדיקה רק שכאן יש נורה אדומה - שזה גם יתרון אגב, כי אצל רווק אין לך נורות אדומות למרות שיכולות להיות לו אותן הבעיות, ואולי חלילה את תהיי 'שפן הניסיונות' ובזכותך תהיה לו נורה אדומה לאישה הבאה, אבל לך זה כבר לא יעזור).

אני עושה הרבה דברים תוך כדי ולא שמתי לב.

השאלה הייתה מה השיקולים בעד או נגד לצאת עם גרוש ועניתי על כך בהודעה הראשונה והוספתי עוד דבר או שניים שקשורים לנושא. 

על פרק א ופרק ב - לקראת נישואין וזוגיות

את דעתי כתבתי שם.

בעד: זאת מישהי שבוודאות לא באה לשחק משחקים. היא כבר הייתה בפנים ויודעת מה זה.

זאת מישהי שהבינה שקשרים לא תמיד מחזיקים וזה יכול ליפול, כלומר היא לא מסונוורת ובתקווה תעבוד קשה יותר לדייק יותר את עצמה ואת מה שהיא מחפשת ומה שמתאים לה כדי שהפעם זה יצליח. 

היא בדרך כלל בוגרת יותר בשלה יותר מרווקה, למרות שזה כמובן גם תלוי גיל ומסלול חיים. 

נגד: ה"ראשוניות" חסרה, למי שזה ממש קריטי לו.

על כל המשתמע מכך, יש לה "עבר" - נכון, גם לרווקות (ולרווקים) יכול להיות "עבר", אבל כאן זה עבר מאוד רשמי.

בדבריי כתבתי בכללי על גרושות בהינתן בעיקר שהן ללא ילדים - ברגע שזאת גרושה עם ילד (או אפילו יותר) המשחק כבר משתנה לגמרי כלפי רווקים. אני מניח שסטטיסטית רוב הגרושות עם ילדים מתחתנות עם גרושים ולא עם רווקים, אבל לא וידאתי את זה באמת. רק מניח. 

אני עצמי אין לי בעיה לצאת עם גרושות וכבר יצאתי בעבר עם גרושה. כמובן שצריך לראות שבכלל יש התאמה מראש, אבל זה כשלעצמו פחות סנן מבחינתי. 

אנחנו רק בני אדם, אנשים יכולים לעשות טעויות ולגדול מהם, הכל לטובה

אם לא נעשה את הצעד הזה לצאת מהמצב הנוכחי שלנו, תמיד נישאר באותו מצב

אם תמיד נפחד כי אולי X ואולי Y, לעלם לא נגדל ונתפתח

כן זה מפחיד לקפוץ מצוק לצוק, יש תהום באמצע, אבל אם תמיד נשאר באזור הבטוח שלנו, נפספס את החיים שיכולים להיות לנו בצד השני

תאמין בה' ותאמין בעצמך שתהיה בסדר ותדע לעשות את הדבר הנכון בכל מצב שאולי יגיע אליך בין אם טוב ובין אם פחות. תאמין שהכל לטובה, ותעשה את הצעד לעבר השינוי שלך ושל החיים שלך

take a chance in life

והבוטח בה' חסד יסובבהו

יש כל כך הרבה טוב שיכול להיות מהצד השני, וכל כך חבל על הזמן שעובר

הדברים לא נאמרים ספציפית על גרושים אלא בכלל, אנחנו בני אדם והנישואים הם קודם כל בניית קשר חוצה גבולות ביני לבין בעלי/אישתי. אם תמיד נשים מחסומים בפני האפשרות להכיר, לעולם לא נכיר.

אנשים אומרים לעצמם עדין לא מצאתי את האחד/ת, אבל גם אם היית מוצא לא היית נפגש איתו. הבעייה היא לא בצד השני- היא בנו. היא בפתיחות הלב שלנו להכיר אדם אחר ולתת לו להכיר אותנו

עכשיו נתקלת באפשרות להכיר גרושה ואתה מתלבט, קודם זה היה אישה מבוגרת. תמיד יהיה משהו שתוכל לשים לפניך ולהגיד אני לא מוכן, אני לא במקום של להיפתח ולנסות.

או שתוכל לבוא נקי, בלב פתוח, ולראות את האדם שנמצא מולך ולתת לו לראות אותך- אולי עוד תופתע

ואולי זה לא יהיה "זה" אבל אתה תעשה קפיצה בין מי שאתה היום ותתקדם לעבר מי שאתה רוצה להיות ולחיים שאתה רוצה לחיות

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים