שיקולים בעד ונגד שרווק/ה יצא עם גרוש/ה?חסדי הים
היהפי
ובכל זאת גם גרושות הן נשמות טהורות..
לפני שאנחנו מניחים אותן ברשימת מכולת שיכולה למחוק להן את הנשמה
תזכרו להיות עדינים ואולי להיזהר לא במאה אחוז במאה שמונים..
יום טוב ♥
איזו תגובה מתחשבתארץ השוקולד
כן אה הכי מתחשב שלי עד היום (;הפי
לא הכי, אבל בין ה
ארץ השוקולד
יש כמה שיקוליםחיים של
-תלוי אם יש ילדים או לא ( כי זה קשר עם האקס לכל החיים) וגם לגדל את הילדים אם זו אישה (בד"כ)
-ניסיון חיים שאצל הגרוש.ה כבר קיים ואצל הרווק.ה עדיין לא
זה מה שאני זוכרת עכשיו
שאלה שתמיד עניינה אותיבוריס
כאילו רק האמא מגדלת אותם
דווקא מחשיביםחיים של
את כתבת אן זאת אישהבוריס
כי הוא שאל על אישהחיים של
איפה הוא שאל על אשה?פשוט אני..
הוא שאל שאלה פתוחה כללית.עטר
שואלים רב דבר כזה כל מקרה לגופוHodaya11
עם המשפט הזה, אפשר לסגור פה את כל הפורום 😋פשוט אני..
אבל זו האמת, את רוצה שבן אדם יעשה החלטות גורליות בחייוHodaya11
רוח הקודש?!פשוט אני..
הרב האחרון שהתעסק פה עם רוח הקודש הגיע לתהום מוסרית ודתית, ונפסק בבית דין רבני שהוא מחויב מיד לחדול מכך.
זה התיקון האוטומטיה-מיוחד
היא התכוונה ריח הקוטג'
החלטה גורלית כמו להתחתןבת 30
רק לפי החלטה עצמית
מספרים לרב את הרגשות ואת הנתונים וההחלטה לפי רבHodaya11
בעיני זה לא נכון ולא טובבת 30
להתייעץ- זה טוב.
להחליט- אוי ואבוי שמישהו אחר יחליט.
מסכימהיעל מהדרום
לשאול רב אם להתחתן עם גרוש?יעל מהדרום
צודק. הוא לאחיים של
כי בד''כ זה פחות מהזמןימ''ל
כך שזה משמעותית פחות מורגש.
ועוד שיקולחיים של
אם עברו שנתיים ויותר זה כבר לא ככ משנה לדעתי.
אבל אם זה קרה לפני 3 חודשים נגיד זה עדיין "יד סולדת בו"..
השאלה היאכי בשמחה תצאו.
לשאלתך, הרב @חסדי הים שליט"א,
זה אפשרי לגמרי, מניסיון.
לא שאין פערים, אבל אם אין ילדים זה לא נורא,
וגם אם יש ילדים - אם החיים שלך איתה יהיו שמחים זה שווה.
כשהציעו לי גרושה פלוס קצת הססתי, אבל נפגשתי גם עם כאלה.
בתור אחד שיוצא לא מעט זמן עם גרושה... יש הרבה שיקוליםחבקו"ק בנשמה!
ולכן זה יבוא עם הרבה כנות בקשר.
יש משהו שלא יודע אם הוא יתרון או חסרון (אצלי הוא קצת חסרון) לא בטוח שהיא תמהר להתחתן אלא תקח את החיים יותר לאט.
לגבי ילדים - לא יודע - לחברה שלי ברוך ה' אין ילדים. לצאת עם גרושה עם ילדים זה נראה לי יותר מורכב למרות שאני מכיר כמה שעושים את זה.
עוד יתרונותחבקו"ק בנשמה!
-ידע בהלכות הקשורות לזה... חוסך קצת מבוכה
עוד משהו שיכול להיות מורכב - אני הרגשתי קצת פער וחוסר בשלות ביחס אליה (דיברנו על זה וזה נפתר)
הסטטוס פחות חשוב, יותר חשובה ההתאמה.advfb
וכל אחד צריך בעצמו לחשוב על השיקולים להתחתן עם משהי עם שלל חייה (וההשלכות על הקשר) ולראות אם מתאים לו.
להפוך את העניין לכללי זה לעשות ממנו דבר זול.
^^שכוייח!פשוט אני..
הקול שחייב להשמע..עטר
משווה בין 2 אנשים דומים בול, אחד רווק והשני גרוש:
בעד-
# יותר ניסיון חיים ורצון חזק לא להיכשל שוב
נגד-
#נק' התחלה שונות
#אין קשר גופני/נפשי/רגשי עמוק עם בן זוג אחר
#דף חלק ומימלא חיבור יותר חזק מכל הבחינות
#מה הסיבה לגירושין? קושי להגיע לשורש האמת כי יהיו אינטרסים להסתיר ולהציג את הצג השני כשלילי ועצמם כקורבני.
עם אנשים שונים השיקולים יהין יותר מורכבים.
מה שאני רוצה לומר הוא שלהיות גרוש זה ממש לא יתרון ודי עם הפוליטיקלי קורקט הלא אמיתי הזה.
מזבח מזיל דמעות על כל בית שמתפרק! וצריך לעשות הכל, כולל כמעט הכל לא להגיע למצב כזה
זה שרווקים מקבלים את המציאות הזאת בזרועות פתוחות זה לא טוב כי אנשים כבר לא יהססו להתגרש!
שכל אחד יזכור שגם לו יהיו קשיים עם בן/בת הזוג שלו/ה, לא הייתם רותם רוצים שיעשו הכל כדי שהבית שלכם ח"ו לא יתפרק??
לא אומרת שצריך להעניש מי שכבר התגרש אלא לזכור שזאת מציאות לא טובה וממילא לא מועדפת
גם אם מציאותית יכול להיות גרוש/ה מדהים/ה שלכל רווק כדאי להעדיף אותם על פני כל הרווקים שסביבם.
לא מסכים עם שתי הנקודות האמצעיות שלךפשוט אני..
אף אחד לא רוצה להיות גרוש~מישי~
אדם צריך לראות אם הוא מוכן לקבל ולהכיל עם כל ההשפעה של זה על הקשר, אבל הייתי רוצה שיהיה אצלנו חמלה לגרושים. אחרי כל מה שהם עברו הם סוג ב במקרה הטוב, גם אם הם אנשים מדהימים ובמקום אחר לגמרי ממה שהיו בגירושין.
אני מאמינה בתשובה.
מי שיוצא צריך לבדוק בדייטים אם הקשר טוב לו, אבל לעודד רווקים לא לצאת עם גרושים בכל מצב זה לגזור על הגרושים (במיוחד על הצעירים שבהם שההיצע קטן יותר כנראה) חיי בדידות.
אתה לא מתחתן בשביל לעזור למישהו אחר ולכן כל אחד צריך לבדוק אם זה מתאים לו אבל ההדרכה הכללית בעייתית.
נראה לי שחשבת שמעודדים כאן גירושין. בעיני ממש לא. אבל זה לא קשור לעידוד. מי שהוא גרוש זו עובדה - האם זה היה מוצדק או לא, האם הוא טעה אז כשהיא להתחתן או כשהיא להתגרש או שניהם - אין לי מושג, הכל יכול להיות. אבל צריך לבדוק מה הוא עכשיו. להאמין בתשובה וביכולת להגיע בוגר יותר לקשר החדש. ולבדוק אם זה מתאים לך או לא.
לא מגיע לגרוש להיות בחזקת רשע או דפוק כל החיים. ואהבת לרעך כמוך.
קראת מה שכתבתי בכלל?עטר
אני עומדת מאחורי מה שכתבתי. בימינו אנשים הולכים להתגרש מהר מדי כשאפשר עוד להציל, לא כולם ולא תמיד אבל הרבה.
מתוך 10 תגובות רק לתגובה שלי יש גוון אחר מה שאומר שהמסר שאת רוצה להעביר הופנם היטב ואני גם לא חושבת ששלי לגמרי סותרת את שלהם. התגובה שלך, תסלחי לי, מעט דמגוגית.
יש כאלה שנכפה עליהן גירושין~מישי~
והיא מחוקה שלא באשמתה.
כואב הלב.
אני מתנגדת לגירושין במקום שניתן להציל אבל לא בכל מקום ניתן ולא בטוח שהתגובה החברתית אכן יעילה ובמקום זה גרושים נפגעים בלי שבהכרח נצליח להציל את הגרושים הבאים. ואם אני טועה וזה כן מציל גירושין גם לא בטוח שזה תמיד טוב. לפעמים אנשים נשארים ביחד באופן שרע להם ולילדים. בקיצור, זה מסובך. אני לא בטוחה מה כדאי. לא בטוחה שאנחנו צריכים לומר שגירושין זה רע בכל מצב, אולי דווקא מגזימים עם זה ויש לזה גם תוצאות לא טובות.
לא יודעת. אני נשואה באושר ומרחמת מאוד על מי שמגיע להתגרש, לא יודעת איך דברים איומים כאלה קורים אבל הם קורים. לא כולם זוכים לחיים נורמלים.
בכנות, לא בטוחה האם יותר כדאי להטיל סנקציות ולשכנע לא להתגרש או לתת לגיטימציה להתגרש כשצריך. לא יודעת. לא בטוחה. לא פשוט בעיני. לכל דבר יש מחירים. כן הייתי רוצה שאנשים יחשבו הרבה זמן לפני שעושים מעשה. מאמינה שהרבה עושים את זה ומי שלא - כנראה שהחיים איתו לא רצויים לבן הזוג.
יש מחירים. לחברה שמתנגדת נחרצות לגירושין, כמו גם לחברה שמעודדת גירושין או נותנת לגיטימציה מוגזמת לגירושין. איפה האיזון? לדעתי אנחנו בצד המתנגד מדי אבל אולי אני טועה.
ולוואי שכל הזוגות יחיו באושר ובהכלה ואם מתיישהו לא יצליחו להציל את המצב. באמת הלוואי. מדברת מהלב ולא מדמגוגיה. הלוואי שתאמיני.
רציתי להוסיף - סליחה, קראתי שוב בעיון והבנתי שכן הזכרת דברים מסוימים ולא התעלמת מהם כלל אז חלק מתגובתי הייתה שלא בצדק. סליחה.
מתנצלת אם נפגעת. זו לא הייתה מטרת אף הודעה, אני משתדלת להתנסח בזהירות ולא תמיד מצליחה. מאמינה בכוונה שלך ומבינה מאוד למה היה לך חשוב לכתוב תגובת נגד. בתור אחת שמכיר מקרה של מישהי שנכפה עליה גירושין והקושי במציאת בן זוג ענקי זה עוד יותר יושב על ליבי - הרצון והצורך שאני מרגישה לתת להם צ'אנס. יחד עם זה מבינה גם את הטענה שלך גם אם לא מסכימה ובאמת כותבת בהערכה. בבקשה תראי את זה ככה גם אם זה לא יצא מספיק רגיש בטעות. מעריכה באמת. לא רוצה לפגוע, רק לעזור לאנשים
לא משנהעטר
תודהחסדי הים
אז כגרוש, כמה מילים לךכדאי הוא
גם לו יצוייר שההזהרה החריפה שלך מצדיקה את חוסר הרגישות כלפי הגרושים וחבריהן מבאי הפורום, כדאי להיות קצת יותר קונקרטיים.
על בסיס מה בוחרים בן זוג?
(ומחילה שאני חוסך לאנשים זמן על חשבון המיזם החשוב)
יש שיקול אחד, אחד ויחיד, לבחירת בן זוג,
והוא האדם שנוכל להקים יחד בית עם שלום ושמחה.
זהו.
כל השאר דימיונות.
עד כאן מניסיוני, ואין חכם כבעל וכו', ומי שירצה מקורות, בשמחה.
אנבה? מתוך כך, אף פעם לא במקום (לא התאהבות והורמונים, אהבה, עמוקה, שמעולם לא חווית בזוגיות).
ננסה לבחון את הטיעונים שלך לגופם, ואת הקשר בין מה שכתבת לבין הנתון **"היחיד*** הרלוונטי לבחירת בת זוג.
- נקודות התחלה שונות: תמיד יש. אם זו היחידה (והיא לא, אף פעם לא) - דיינו.
- קשר עם אחר: לא היית מדברת ככה על מבוטלי אירוסין ולא על זוגות שלא שמרו נגיעה והגיעו עד הסוף או בעלי תשובה. לא אומר שזה לא נכון, ואין ערך באשה 'שמורה וטהורה', אבל יש עוד דברים חשובים יותר.
- לדף חלק יש יתרון אדיר, ויש גם חסרונות (חפשי את השרשורים על אלה שלא יודעים להתנהל וכו'). אני פסול מלהעיד על עצמי, אבל כבר העידו עליי שאני יותר תמים מהמון רווקים, והיו לי נישואין נורמליים בהקשר האישי.
- מה הסיבה - תבררי אצל אדם אובייקטיבי עד שתהיי רגועה, וכדאי שזה יהיה בטאקט (הייתה צדיקה אחת שעשתה את זה בצורה לא נעימה, ואפילו ביקשה את המספר שלה). לרוב, יש יועץ / רב / מישהו שאת מכירה שיכול להעיד. אבל נכון, מלבד גרושתי אף אחד באמת לא יודע מה היה בינינו.
חוצמזה, וזו הנקודה הכי חשובה, מדוע ההיסטוריה רלוונטית לשלום ולשמחה בבית? תדוני לגופו, האם איתו יהיו שלום ושמחה או לא.
לקריטריון הזה, היתרון שהזכרת למעלה מכסה באהבתו על כל הפשעים שמנית מתחתיו.
מימי לא נפגעתי מרווקה שלא רצתה להיפגש איתי, מבין אותן לגמרי. מניסיוני, השתיים שלא רצו וחשבו שוב ונפגשו - הודו לי ממש בסוף הקשר המשמעותי שהיה להן.
בהצלחה, בכל אופן
אתה טועה. אין לך מושג כמה..עטר
אני מכירה מקרוב יותר מדי מקרי גירושים ואני יודעת בדיוק על מה אני מדברת לצערי הרב.
אני יודעת איזה כאב עצום מתלווה למקרי גירושין, מה שאני לא מכירה הוא מקרי גירושין שעוברים בצורה נעימה ומכבדת.
לא כתבתי כאן שום דבר שאמור לפגוע,
נסה לקרוא מה שכתבתי מנק' מבט אובייקטיבית ותראה שלא שמתי את כל הגרושים בסל אחד,ולא עודדתי לפסול אותם אלא באתי להזכיר שגירושין זה לא יתרון. הקול הפשוט הזה חסר כאן, הייתי רוצה שיזכירו את זה לזוגות שבפניהם ניצבים קשיים כדי שלא ימהרו פרק את החבילה,יש כאן חשיבה לטווח רחוק.
אני באופן אישי אף פעם לא יצאתי עם גרוש אבל לא פוסלת (רתיעה מסוימת כן תהיה לי אבל אם אקבל הצעה מתאימה אבחן כל מקרה לגופו. יצאתי עם חוזרים בתשובה בעלי עבר וכו..בקיצור יודעת מה זה מורכבות..).
בתוכן אין בניכם מחלוקת בכללadvfb
אך בגישה - כן.
את ראית צורך גדול להגן בדיון הזה על מוסד הנישואין.
לעומת זאת, הרבה מפה ראו צורך להגן על כבוד של הגרושים והגרושות.
אני מזדהה עם הגישה השנייה.
אם מישהו פה שאל על קשר עם גרוש/ה - אף אחד לא דמיין לעצמו לרגע שגירושין זה דבר טוב או פחות גרוע. זה בכלל לא קשור לנידון דידן ואני לא מבין למה העלת את זה פה.
בדיוקפשוט אני..
דייקת את המחשבות שליברוקולי
זכותך.עטר
אין סתירה ולא אמורה להיות טענה לדעתי כלפי מה שכתבתי כי לא פגעתי באף אחד.
אני לא חשבתי שפגעתי בכבוד הגרושים/ות. כתבתי דברים פשוטים.
כתבתי במפורש שרצוני להזכיר את מה שחשבתי (אולי בטעות) שאנשים שכחו. אני יכולה?
אני חושבת על הבית שלי העתידי.
שים לב מה שאל פותח השרשור ותראה שעניתי לשאלתו.
אני לא יודעת מה הקפיץ אנשים להגיב לי משל כתבתי דברים אסורים ונוראיים.
כתבת דברים חשוביםימ''ל
כשהם באים בהקשר של השאלה הפותחת המשמעות המשתמעת (למרות שסייגת שלא לזה כוונתך) היא: גירושין זה רע ולכן כחברה אנחנו צריכים להקשות על גרושים למצוא זיווג, כלומר לתת משקל שלילי לנושאי הסטטוס כסוג ב' עוד לפני שמכירים כל אדם לגופו. ועל זה הגיבו.
(לגבי הנקודות שכתבת בתגובה הראשונה היה לי מה להעיר, אבל רק אגיד שרק אחת מהן נכונה בעיניי)
(אני חושבת שיש משהו נכון בזה במידה מסויימת ..)עטר
לכן לא הסכימו איתךימ''ל
זה נכון שצריך לפעול ציבורית נגד תופעת הגירושין, אבל יש דרכים אחרות מאשר לנהוג באכזריות לא מוצדקת כלפי גרושים לצורך הרתעה. לא מתקנים תקלה ע"י יצירת עוול אחר.
איך אפשר לפעול ציבורית נגד תופעת הגירושין?עטר
מציאותית אני רואה הרבה גרושים שמתחתנים גם פעם שנייה ולפעמים שלישית כשעוד יש רווקים שמשוועים לראשון (והיחיד)
ככה שאני לא מכחישה שיש איזשהו תיוג אצל חלק אבל באופן כללי חושבת שיש פתיחות מאוד גדולה באופן יחסי ובטח בהשוואה לעבר.
קושי יש לכולם.
שאלה טובהימ''ל
להילחם בגרושים כאנשים (במיוחד שמדובר בכאלה שממילא כבר התגרשו) במקום בתופעה נראה לי שגוי וכאמור גם גורם עוול לאנשים טובים.
אני מסכימה (הוספתי משהו בעריכה)עטר
שלא טוב לנהוג בצורה אכזרית כלפי כל הצדדים, אני גם לא הצעתי משהו כזה, אני הצגתי צד אחר שחשבתי שחסר.
צריך למצוא איזשהי נוסחה שתגרום לאנשים לחשוב שזאת אופציה לא כדאית חברתית ומימלא לתת להם מוטיבציה לעבוד כדי לתקן (אם עוד אפשר) ובכלל ומצד שני לנהוג בצורה הוגנת ונכונה כלפי כל הצדדים.
כי אם לא הדברים האלה עלולים להתהפך על כל אחד ואחת מאיתנו.
לא הבנתי מה ראית להגן על מוסד הנישואיןכדאי הוא
גירושין זו דרך קצרה וארוכה, מניסיוני, למרות שהתורה לא סתם אפשרה אותה, ויש מקרים שאין ברירה.
לא מומלץ אם יש ברירה.
גירושין זו חבילה, שיש בה חסרונות, יתרונות ובעיקר נעלמים, אבל הנעלמים שיש בה לא הרבה יותר גדולים מהנעלמים שבכל קשר.
וגילוי נאות: ראיתי גירושין שנגמרו יפה, לצערי פחות אצלי.
הפותח שאל שאלה ואני עניתי לשאלתו.עטר
אני לא מבינה, אסור לי לסטות מקו המחשבה של שאר אנשי הפורום?
מה כבר כתבתי?
פשוט אם תקראי את השאלה של הפותחadvfb
ואת התשובה שלך אין כ"כ קשר בניהם.
בשורה האחרונה ענית לו בקצרה לגופו של עניין.
למה את חושבת שאנשים שכחו שגירושין זה דבר רע?
אמעטר
אבל שימי לבימ''ל
שואלים אותך על א' ואת עונה על ב'.
השאלה היא על יתרונות וחסרונות של לצאת עם גרוש, ואת עונה שגירושין זה רע.
ברור שגירושין זה רע, זה דבר שלילי ומצער תמיד (לפעמים נמנע ולפעמים לא).
אבל זה לא רלוונטי לשאלה, בהנחה שהגרוש/ה עצמם בסדר (שזה כמובן צריך בדיקה, כמו שגם רווק צריך בדיקה רק שכאן יש נורה אדומה - שזה גם יתרון אגב, כי אצל רווק אין לך נורות אדומות למרות שיכולות להיות לו אותן הבעיות, ואולי חלילה את תהיי 'שפן הניסיונות' ובזכותך תהיה לו נורה אדומה לאישה הבאה, אבל לך זה כבר לא יעזור).
עכשיו ראיתיעטר
אני עושה הרבה דברים תוך כדי ולא שמתי לב.
השאלה הייתה מה השיקולים בעד או נגד לצאת עם גרוש ועניתי על כך בהודעה הראשונה והוספתי עוד דבר או שניים שקשורים לנושא.
תפסיקו לנצלש לו תשרשורחיים של
בעד, אם זה התיקון שלהם אז למה צריך לפסול מראש ולחפש את הרעHodaya11
שרשור חשוב בנושאימ''ל
השירשור של אלעדחיים של
אתמול חשבתי עליו😳
יצאתי בעבר עם גרושהמזמור לאל ידי
והתחתנה עם מישהו שלא התאים לזה-
זאת סיבה לפסול אותה.
מנסה:ותן טל
בעד: זאת מישהי שבוודאות לא באה לשחק משחקים. היא כבר הייתה בפנים ויודעת מה זה.
זאת מישהי שהבינה שקשרים לא תמיד מחזיקים וזה יכול ליפול, כלומר היא לא מסונוורת ובתקווה תעבוד קשה יותר לדייק יותר את עצמה ואת מה שהיא מחפשת ומה שמתאים לה כדי שהפעם זה יצליח.
היא בדרך כלל בוגרת יותר בשלה יותר מרווקה, למרות שזה כמובן גם תלוי גיל ומסלול חיים.
נגד: ה"ראשוניות" חסרה, למי שזה ממש קריטי לו.
על כל המשתמע מכך, יש לה "עבר" - נכון, גם לרווקות (ולרווקים) יכול להיות "עבר", אבל כאן זה עבר מאוד רשמי.
בדבריי כתבתי בכללי על גרושות בהינתן בעיקר שהן ללא ילדים - ברגע שזאת גרושה עם ילד (או אפילו יותר) המשחק כבר משתנה לגמרי כלפי רווקים. אני מניח שסטטיסטית רוב הגרושות עם ילדים מתחתנות עם גרושים ולא עם רווקים, אבל לא וידאתי את זה באמת. רק מניח.
אני עצמי אין לי בעיה לצאת עם גרושות וכבר יצאתי בעבר עם גרושה. כמובן שצריך לראות שבכלל יש התאמה מראש, אבל זה כשלעצמו פחות סנן מבחינתי.
מי שלא רוצה להתחתן, תמיד ימצא סיבות לסרבים...
אנחנו רק בני אדם, אנשים יכולים לעשות טעויות ולגדול מהם, הכל לטובה
אם לא נעשה את הצעד הזה לצאת מהמצב הנוכחי שלנו, תמיד נישאר באותו מצב
אם תמיד נפחד כי אולי X ואולי Y, לעלם לא נגדל ונתפתח
כן זה מפחיד לקפוץ מצוק לצוק, יש תהום באמצע, אבל אם תמיד נשאר באזור הבטוח שלנו, נפספס את החיים שיכולים להיות לנו בצד השני
תאמין בה' ותאמין בעצמך שתהיה בסדר ותדע לעשות את הדבר הנכון בכל מצב שאולי יגיע אליך בין אם טוב ובין אם פחות. תאמין שהכל לטובה, ותעשה את הצעד לעבר השינוי שלך ושל החיים שלך
take a chance in life
והבוטח בה' חסד יסובבהו
יש כל כך הרבה טוב שיכול להיות מהצד השני, וכל כך חבל על הזמן שעובר
הדברים לא נאמרים ספציפית על גרושים אלא בכלל, אנחנו בני אדם והנישואים הם קודם כל בניית קשר חוצה גבולות ביני לבין בעלי/אישתי. אם תמיד נשים מחסומים בפני האפשרות להכיר, לעולם לא נכיר.
אנשים אומרים לעצמם עדין לא מצאתי את האחד/ת, אבל גם אם היית מוצא לא היית נפגש איתו. הבעייה היא לא בצד השני- היא בנו. היא בפתיחות הלב שלנו להכיר אדם אחר ולתת לו להכיר אותנו
עכשיו נתקלת באפשרות להכיר גרושה ואתה מתלבט, קודם זה היה אישה מבוגרת. תמיד יהיה משהו שתוכל לשים לפניך ולהגיד אני לא מוכן, אני לא במקום של להיפתח ולנסות.
או שתוכל לבוא נקי, בלב פתוח, ולראות את האדם שנמצא מולך ולתת לו לראות אותך- אולי עוד תופתע
ואולי זה לא יהיה "זה" אבל אתה תעשה קפיצה בין מי שאתה היום ותתקדם לעבר מי שאתה רוצה להיות ולחיים שאתה רוצה לחיות
..הללויה~
יש כאלו שיתאים להם.. ויש כאלו שלא. וזה בסדר.
זו החלטה פרטית, אישית,
לא חושבת שלעלות שיקולים של בעד ונגד יעזרו למישהו לבחון את הנקודה הזו באמת.
בהצלחה.
מי שמתאים לו מוזמן לצאת ומי שלא אז לא.חופשת1אחרונה
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי
הבחורה כמעט מתעלפת מקור
והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..
הבנת מה אני אומר?
אחי , היא בעולמות עליונים
ביטקוייןמשה
זה באמת מקום לרחף בו.
כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.
מה שבטוח.
ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.
תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.
בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.
הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.
ברור שהיא צריכה להגידהפי
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfbאחרונה
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד
אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.
ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה
והיא עדיין התפדחה להגיד
אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי
אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...
לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.
עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).
הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.
זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".
מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."
וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?
זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...
יש לך עבודה רגשית לעשותמשה
גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.
אחרי שתעשה אותה
אתה תראה פלאים. מבטיח.
מה זאת אומרת "מחזיק"?מה כבר ביקשתי
ואיך עושים עבודה רגשית?
תתחיל בלכתוב בפנקס רשימותמשה
אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).
זה כואב, אך תזהר לתלות את הערך העצמי שלךadvfb
במישהי כזאת או אחרת.
היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?
כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך
בודאי שיש לכאב שלך מקום.
זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.
זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.
אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה.
מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.
מקדיש לך את שורות השיר -
"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי
וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"
בסוף אתה לא צריך את על הבנותתפוחית 1
אלא רק אחת
והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..
ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך
ואוו אחי, משתתף בצערךדרייב
לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!
אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.
מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...
לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.
וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!
לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.
מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉
אהלן אחשפלות רוחאחרונה
קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.
עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?
אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".
וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.
ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.
תחייך אח שלי השם איתך (:
איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא
יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)
💁🏻♂️אבטיח ברזילאי
ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.
אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.
נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו
זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא
אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום
מחזק אותךאבטיח ברזילאי
קשה הזיווג כקריעת ים סוף
ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...
בהצלחה 
יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
^^^ארץ השוקולד
ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.
בהצלחה
כפי שכבר אמרובחור עצוב
לצאת עם בשלות יותר.
כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני".
משקיעים יותרהפיאחרונה
קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
..שפלות רוח
לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?
ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.
משו משמחניצן*
אין כמו מילים על נייר כתוב
תתן לעט להוביל
...advfb
בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה
מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר
איזה, בהצלחה רבה
אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד
ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.
אתה מדהים בכל מקרה
בהצלחה!מבולבלת מאדדדד
לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"
אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…
ברור לכתובהפי
מהלבברוקוליאחרונה
ואתה מרגש אותי
משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל
חבר'ה אני צריך ייעוץ.
אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).
אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.
אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!
מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?
יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?
א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.
האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'
ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.
ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...
א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb
מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה?
בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.
כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.
גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.
לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.
תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.
לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?
בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.
כלומר,
אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:
לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?
האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?
האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?
האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?
האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?
כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.
בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)
מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.
אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...
באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb
זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.
זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.
לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.
נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.
לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.
כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..
לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.
שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.
מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
סליחהיובללל
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי
את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.
ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.
לא יודעתהפי
בערך איך שאתה מתמודד עם החיים
או שזה זר לך
לגיטימי אבלזיויק
תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...
תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..
..יובללל
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+
לאו דווקא רק בפן התורני.
לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת
בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה
מאשר היא.
אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי
אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון
עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה
שהיה בבית שממנו באה.
אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה
אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.
אבל גם לפי המקורות,
כתוב בשולחן ערוך לישא
בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.
המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.
וגם אם החליטה לשנות כיוון
מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף
תזכר במנהגי הוריה.
אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי
וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה
אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים
ולא כאלה חזקים.
מה דעתכם?
מענייןיובללל
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb
תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.
תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.
המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות
חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה
יכול להיות שכבר כתבו בדומה
תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.
החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.
תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...
גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.
תראה שיש ביניכם התאמה וכו'
אולי זו אשתך?
ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...
האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.
אנשים קשים זו התמודדות
וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה
בהצלחה וה יתן לך עצה טובה
עונה בתור בעלת תשובההמקורית
שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.
הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.
המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית
נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.
ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה
איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסא
אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?
האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.
כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.
אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.
אתה מתחתן איתה לא עם המשפחה שלה.shindov
לא פוסלים על זה, לפני פגישה.
...יוני.ו.אחרונה
קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים
השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?
זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.
מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?
יש המון השפעהultracrepidam
כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו
בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק
בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?
לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.
פחות בדברים פוליטיים...
לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
כןרק נשמה
לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא
וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת
חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו
כןכלה עצבנית
שאלה מקסימהadvfb
לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)
מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.
מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.
בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.
תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה
ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.
זה כואבהפי
להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..
למרות שממש התכוונתי אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.
ואז
לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר
ואולי זה הולך לשם ?
גאולה כללית ופרטית
חג שמח
לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..
אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים
מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.
אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".
הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.
הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.
כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.
כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.
ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!
נכון ממשהפי
3>ברוקולי
😶זיויק
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי
גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד
רק נותר לנו למשוך אותו
מבין?
כן. מבין..בנות מרכלות עלי
אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה
כן, מביןארץ השוקולד
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
חנוכה שמח🥰