המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש
פורום הורות

בהנהלת:
מכתב פתיחה
סקרסוסה אדומה
נניח ואתם מתארחים באיזה מקום, שבת או יום חול והתינוק שלכם בן שנה +, בדיוק למד ללכת, והוא אוכל ומסתובב ברחבי הבית ומלכלך,
אתם
1. מיד מנקים אחריו
2. מנקים או עוזרים לנקות בסוף הביקור
3. מתנצלים ולא מנקים אחריו
4. לא מתנצלים ולא מנקים - אלו החיים, זה כלול באירוח והכל בסדר.
5. אחר...

ומה אתם עושים במקרה שאתם המארחים והילד כל הזמן מלכלך...
תלוי בבית שבו מתארחיםמענין
בכל מקרה, לא נעים לי שהילד שלי ילכלך בית של מישהו אחר. אז מנקה אחריו .
כשמתארחים אצלי, יצפה גם שינקו אחרי הילד שלהם , אלא אם כן זה מישהו שיעשה טינופת יותר מהילד אז כבר עדיף שאני יעשה את זה .
לא נותהת להסתובב עם אוכל בבית בשום פנים ואופןחגהבגה


אנקה אחרי הילד שליבת 30
זה ברור.
אם מיד או לא- תלוי מי המארח , מה הלכלוך ואיפה.
ואם אני המארחת- תלוי מי האורחיםיעל מהדרום
לק"י

אם זה קשר ממש קרוב, כנראה שאני ארגיש בנוח לבקש שישב במקום אחד לאכול (לא שהילדים שלי לא מסתובבים עם אוכל בבית....).

ואם פחות נעים לבקש- אני כנראה אנקה וזהו.
בעיקר אם אלו אורחים שבאים בקושי
הילד שלישירוש16
עדיין לא יכול להסתובב חופשי בבית אבל הוא בהחלט יכול ללכלך (הקאות, פליטות..)
אני אישית מנקה מייד עם מים וניגוב או מגבונים לחים.
ניקיון יסודי יותר שכולל סבון, מנקה רצפה וכ'ו אני משאירה למארח.

כנ"ל הפוך.
אם ילד היה נכנס לבית שלי ומתחיל ללכלך הייתי מצפה מההורה שיטפל בזה.
ואין על מה לדבר בנוגע לליכלוך על רהיטים כמו ספה, להיכנס לחדרים עם ידיים מלוכלכות או אוכל ביד.. כללים בסיסיים.

מה הייתי עושה?
באותו רגע מעירה בעדינות לילד בסגנון 'בבית הזה אוכלים רק בשולחן' או 'בבית הזה צריך לשטוף ידיים לפני שהולכים לשחק'. אם מדובר בתינוק ממש הייתי אומרת את זה בקול לילדים *שלי* כך שהאמא תשמע מה הציפיות ממה.
אם זה לא עובד - לא מזמינים אותם על בסיס קבוע. ולפני שמזמינים לוקחים בחשבון סדרת ניקיונות בסוף הערב.
אני לא מאפשרת לילדים להסתובב עם אוכל ברחבי הביתrivki
בדיוק מהסיבה הזאת. אוכלים, קמים, שותפים ידיים, הולכים לשחק.
אם במקרה הם מלכלכים, אני מנקה מיד.
כמובן, לא התכוונתי לליכלוך סביר כמו פירורים על השולחן או מתחתיו. את זה עוזרים לנקות בסוף הארוחה.
לא נותן לילד להסתובב עם אוכל.משוטט
ואם קרה והסתובב מנקה מיד.
לא נותנים לו להסתובב עם אוכלאמאשוני
ממש לא אמור להיות "כלול באירוח"
יש כסא אוכל (ואם לא מאכילים כשהוא חגור בעגלה)
מרחיקים ממקום שעלול להתלכלך (קיר) אם אפשר מוציאים לחצר/ דשא
מקסימום מתלכלכת הרצפה, בוודאי שמנקים אותה ואת כסא האוכל.
2/3, תלוי סיטואציה וכו. כאורח וכמארחהעני ממעש
לא נותנים לו להסתובבאמא וגם
עם אוכל בבית של אחרים...
ואם קרה אז מתנצלת ומנקה.
לא נותנים לו להסתובב עם אוכל , גם לילדים שלי בבית לא נותנתאורי8
אם זה אצל אחרים, ברור שאנקה אחרי הבן שלי מייד, למה שמישהו אחר ינקה אחריו?
אם זה אצלי בבית, לא מעירה להורים , פשוט מנקה אחרי התינוק מייד, בדרך כלל הם קולטים ובאים לנקות אחריו.
אם ילדים של אחרים ישבו אצלי על הספה/ כורסאות עם אוכל, אבקש שלא יאכלו שם. גם הילדים שלי לא אוכלים בספה( ואין לי ספות יוקרתיות ואני לא חולת נקיון, פשוט כשאוכלים על הספות הן נהיות גועל נפש מהר מאוד)
מיד מיד מנקים אחריו, ומשתדלים מאוד שלא יהיה מצב של לכלוךהשם בשימוש כבר
בכלל. כך נהגתי. ואם הילד בגמילה לדאוג שהמיטה תהיה מכוסה בניילון ושלא יהיה מצב של נזילה חלילה.
אירוח של שעה- שעתיים- שלוש44444
אני אנקה ישר אחרי.
אירוח של שבת שלמה את החדר שלנו אנקה לפני שהולכים.
את שאר הבית אשתדל לנקות מיד אבל לא בלחץ. אם בדיוק אני עם ילד אחר או משכיבה לישון אבוא אח"כ לנקות.
בלאגן של משחקים אני אשתדל לסדר במהלך השבת. בכל מקרה נצא רק שהכל אסוף.
עונה כמארחתחיים של
כשזה אחיינים שלי
יש לי רק 2 אז הם אהובים מאד והקשר הוא קרוב מאד
לא קריטי לי שאחותי תנקה אחריהם.
אני יכולה גם לנקות בעצמי.
אבל בד"כ הם לא מסתובבים עם אוכל בבית

כשזה ילדים של שכנים אני ממש מצפה שהאמא שלהם תנקה מיד אחריהם
תלוי אצל מינפשי תערוג
בדרך כלל 1 או 2
2 עד 5 לא באים בחשבון לדעתי. לא ללכלכך או לנקות מייד.ארלט


אני רואה שהתשובות די חוזרות על עצמם והכיוון די ברורסוסה אדומה
אירחתי חברה טובה בשבת, והילד שלה בדיוק למד ללכת, הוא לא מתיישב לאכול במקום אחד. הוא גם לא מבין כל כך... הוא בן 14 חודש...
בקיצור, במהלך השבת היא נתנה לו אוכל כשהוא מתרוצץ ממקום למקום.
ראיתי שהיא לא מנקה אחריו, אז ניקיתי אני.
ציפיתי שהיא תנקה אחריו או לפחות בצאת שבת, או שלפחות לא יסתובבו לי בין הרגליים במוצש כשאני מנסה לנקות את הטינופת, ושהיא לא תשלים עם הלכלוך על חשבוני. במיוחד לא כשהיא יודעת שבלאגן ולכלוך בעיקר באמת מפריעים לי.

בקיצור, לא הייתי בטוחה שהציפיה שלי לגיטימית,
לא הערתי לה בכלל, כי מרגיש לי שבהכנסת אורחים יש עניין לתת לאורח להרגיש בבית ובנוח.
אבל כן קצת ציפיתי והתעצבנתי בלב, במיוחד כי בעלה התחיל לעשות סעודת מלווה מלכה כשאני מנסה לנקות.

וכחשבון נפש היה חשוב לי לבדוק שהציפיה שלי לגיטימית וזה לא כי אני פסיכית חסרת גמישות.
אבל עדיין מרגיש לי שאולי כמארחת אני צריכה לעבוד יותר על המידות שלי ולא להתעצבן בכלל גם לא בלב. מה אומרים?

ותןדה על התשובות
אם זה אירוח חד פעמיחיים של
שיהיה בפעם הבאה רק בעוד 30 שנה
שווה לשתוק ולשמור בלב.
אבל אם זו חברה שתבוא עוד כמה פעמים כדאי להגיד.
אני לדוגמא מבקשת שלמרות שהרגע עשו הבדלה שיחכה כל אחד עם הקפה שלו עד שאני מסיימת לשטוף.
אז זהו שהיא באה הרבה. חברה שהיא כמו אחות.סוסה אדומה
העניין הוא שהיא מרגישה בנח ללכלך, ואני לא מרגישה מספיק בנח להעיר...

אם לא אמרתי לה בפעם הקודמת זה חסר סיכוי?
מרגיש לי שאם אומר לה על זה משהו בפעם הבאה, היא תיפגע על הפעם הקודמת.
בכללי התחושה שאני מקבלת זה שאני פדנטית מידי...
באמת לא יודעת מה הייתי עושה במקומך💁‍♀️יעל מהדרום
לק"י

אולי לבקש כזה בנחמדות, שיאכל במקום אחד?
אז את חייבת להעיר לה כדי לא להתפוצץחיים של
היא תיעלב אם תגידי לה שמפריע לך הליכלוך?
ואם את פדנטית מידי?חיים של
לא קורה כלום מזה!
גמני כזו ושאנשים יקפצו לי
זה הבית שלי (של ההורים כרגע) ואני אוהבת שנקי ומסודר ולא מסוגלת אחרת.
יש לך כסא אוכל לתינוקות?אמאשוני
אם כן את יכולה לסדר אותו בסמיכות לשולחן בצורה כזאת שיהיה ברור שאמורים להשתמש בו.

את גם יכולה להגיד לה וואי מה את כל יום מנקה את כל הבית?? אני מפעם אחת הספיק לי.

ואורחים שחושבים לעשות לי בבית סעודת מלווה מלכה בשבת הכי ארוכה בשנה............
מה אגיד לך אשרייך.
נכון!!בת 30
הכי טוב.
תקנו כסא לתינוק ותבקשי ממנה שתושיב אותו שם.
אהבתי!אביטולי
ממש לא נורא שלא אמרת לה בפעם הקודמתבלדרית
אם אתן חברות באמת, לא יפריע לה שתעירי לה אם משהו מפריע לך.
יכול להיות שהיא באמת לא שמה לב.
ולכלוך של אוכל, כמובן שצריך לנקות מיד, אם תחכי לסוף השבת זה יהיה מגעיל (אולי לא נורא אם זה פירורי ביסקוויטים אבל כן נורא אם זה פרי או אוכל מבושל). ובכללי תרבותי לאכול ליד השולחן, בטח כשמתארחים.
מצטרפת להמלצה להביא לה כיסא תינוק, אפילו אחד כזה ששמים על כיסא רגיל ולא תופס לך מקום בבית.
זה רגישבת 30
כי אם נניח,עוד חודשיים היא תתקשר ותציע שוב לבוא. אז מה תרגישי?
אם תרגישי ''יאללה, בכיף, מקסימום ננקה, אבל כיף שהיא באה''- אז זה בסדר.
אבל אם תרגישי ''אוף, לא בא לי לנקות כל השבת'' אז זה חבל. וזה לא נקרא להעביר על המידות אלא לשמור את המידות בפנים...
אם היית יכולה להגיד לה משהו כמו ''אני ממש רוצה שתבואו, אבל חשוב לי כל הקטע של הסדר והנקיון''- כמובן בצורה נעימה, אבל מדוייקת, זה יהיה הכי טוב
אולי להביא בפעם הבאה רק פריכיות אורז שזה פחות מלכלך44444
או משהו בסגנון?
אפשר לבקש לאכול רק במטבח. ככה לפחות זה תוחם את הלכלוך....
חחחח רעיון טוב להביא פרכיות אורזאם_שמחה_הללויה
רק פרכיות אורז!פעם הבאה הם בטוח כבר לא ירצו להתארח😅
לא מתארחיםמופאסה
למה שיסתובב עם אוכל בבית של אחריםאמא גםאחרונה

אני אתאמץ שישב ויאכל עליי או בעגלה. 

גם בבית שלי אני לא אוהבת את ההסתובבות הזו עם אוכל ביד

מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...