מתגרשת?!ככה סתם פשוטה

היי, האמת שאני עוקבת אחרי הפורום.. אבל רק עכשיו מעיזה לכתוב.

הוא רוצה להתגרש. אחרי שנתיים בלי ילדים.


עברתי המון נסיונות בחיים לפני הנישואים.. ועד עכשיו הנישואים שימחו אותי כלכך.
בעלי מדהים וב"ה יש לנו זוגיות שמחה ומקדמת.
לאחרונה התגלתה אצלו מחלת נפש שמקשה על שנינו מאוד.
זו מחלה שכנראה תשאר, תקשה ואף עלולה להחמיר.
כשהוא רואה כמה כואב לי מתחילות להתעורר אצלו מחשבות שיותר טוב אם היה לא נשוי, כי ככה רק הוא היה סובל ולא שנינו. אחר כך הוא מתחרט על זה ושמח כלכך בנישואים ובכך שאני לא מוותרת עליו.
אנשי מקצוע ייעצו להיפרד עכשיו כי בהמשך הפרידה יכולה להיות קשה יותר או התפקוד שיהיה לקוי, ועם ילדים זה יכול להיות מורכב.
 פה אני חושבת על עצמי... להתגרש ממנו כשאני ככ אוהבת אותו? מי אמר שמחוץ לנישואים כגרושה דתייה יהיה לי טוב יותר?
לחשוב על העתיד? או להישאר במציאות שלנו? היא קשה, אבל שלנו.
בימים האחרונים הוא ממש נחוש להתגרש. אני כלכך לא רוצה.
אנחנו בטיפול, והוא עדיין נחוש על פרידה.

הסיבות שלו חצי מוצדקות.. אבל אני חושבת שיש לנו עוד על מה לעבוד, לא מיצינו בכלל את הטיפול כמו שצריך.

מיואשת. נשמע שהוא סופי.. אני בלי כוח לכלום. לא יודעת איך מוותרים על האהבה.. על החלומות

 

אשמח לעיצות

ראוי היה לכתוב לך באריכות וודאי יש כאן אנשים טובים שיעשו זאתאליפ
אני כמובן לא יודע מהי המחלה אז הכתיבה היא באופן כללי

מחלת נפש היא נקודה רגישה מאד אצל אנשים. בגלל סיבה שלא בהכרח תלויה בו הוא מכביד על קרובים וחברים. האדם שאת מכירה עומד כעת על שפת מדרון ומשווע שמישהו יחזיק בו.
אבל היד אותה הוא מחפש היא לא יד נדיבה ורחומה אלא יד אוהבת וכמהה. הוא צריך להרגיש שלמרות הכל הוא עדיין שווה בעיניך ואת נשארת איתו בגללו ולא בשבילו.
להערכתי כאשר הוא העלה את נושא הגירושין בסתר לבו הוא קיווה לתגובה נחושה של חיי אינם חיים בלעדייך. ההתלבטות או התגובה המהוססת הובילה אותו למצוא את נקודת החוזק הדמיונית שעוד נשארה לו, להיות זה שמחליט. אז הוא החליט על פרידה כי זה מה שתלוי רק בו. וגם ככה אולי הוא מצטייר כלפיך כאצילי ומתחשב.
מה נכון לעשות? אין לי די נתונים , וייתכן כי בשכל כך מכון. לדוגמא אולי הוא חולה בשטיון מוקדם ועוד כמה שנים לא תוכלי להתגרש. אולי הנכון הוא באמת לעזוב.
אבל אם את מחליטה שהטוב הוא הביחד, תשדרי לו שאת בחיים לא מסוגלת לעזוב אותו.

יהי ה עמך ויאיר לך את הדרך הנכונה
אני לא יודעת מה המחלה, נניח לצורך הדיון שזו סכיזופרניהסודית

שהוא יודע שאולי ישאר פסיכוטי ואולי לא יהיה כשיר לתת גט

יכול להיות שהוא מפחד להביא ילדים - פחד מתורשה, פחד מהשפעה רעה עליהם, פחד מחוסר תפקוד, פחד שיתביישו בו.

שהוא עלול להתאבד ולהשאיר אתכם הרוסים ופגועים

שהוא לא יוכל לפרנס

שהתרופות יגרמו לאינאונות..

אין סוף לרעיונות שיכולים לרוץ לו בראש

כאן לא יכולים לנחש.

כדאי שתאמרי לו שאת מבקשת שיסביר ממה בדיוק הוא חושש. ואז להתייעץ ספציפית על הנקודה הזו עם הרופא

וגם על נקודות אחרות שאולי מטרידות אותך

ואותו

וביחד תצליחו להגיע להחלטה הנכונה. 

הבעיה היום שבגלל האינטרנט כל אחד כאלו הופך לידען (כוללת את עצמי בנזיפה הזאת) ואז הוא מתחיל לפרש ולפרשן ובאמת האינטרנט לא יכול להחליף מישהו בקיא. לרוב כותבים בו האנשים הכי חולים ומיואשים והם לא חוזרים לעדכן כשחל שיפור ככה שהרושם שנוצר מאד מאד שחור.

וגם תלוי מה את באמת חושבת על לחיות עם מחלת נפש. כי אם זה רק מהמקום שכגרושה דתיה לא יהיה לך טוב, אני לא בטוחה שיש לך מספיק דלק למסע כזה.

הכי טוב- תתייעצו עם רופא. ולא כאן.

 

רפואה שלמה בתוך שאר חולי עמו ישראל

תודה. זה ממש לא מחלה פסיכוטית.ככה סתם פשוטה
זו אבחנה כרגע לא סופית וברורה של משו קל יותר.
שגורם כרגע לחוסר תפקוד והתמודדות לא פשוטה.
אין לו פסיכוזות. אם היה פסיכוזות היה לי ברור מה צריך לעשות..
ואני באמת מרגישה שאני בלי דלק..ככה סתם פשוטה
לא בעיה, היום יש היברידיאאב
קודוש בורכו לא שולח את בנו למלחמה ללא כלי נשק, הכח נמצא , הוא נמצא . קצת לנקות אבק שם ופה וימצא. "דרוש אותם דרוש בן אדם וימצאו לך מיד" אמר הראי"ה קוק
תודה על החיזוקככה סתם פשוטה


חבל לכלות כוחות בטיפולים אצל "אנשי מקצוע"סודית
אין להם שמץ של מושג - זה לא המקצוע שלהם
הם מפחדים לדחוף לכיוון נשואים כיוון שהמטרה העליונה אצלם היא נישואים מאושרים, ומורכבות כזאת גדולה עליהם.
למה לא לקבוע פגישה אחת בודדת עם פסיכיאטר פרטי, וללבן איתו את כל הנקודות?
את לא חייבת ללכת איתו.
את יכולה לבד
לקבל אבחנה פסיכיאטרית זה שוק. ברור שהוא לא מתפקד עכשיו. הוא מתאבל על עצמו. כתב לך כאן אאב דברים מהצד של המתמודד, מה את חושבת עליהם?
הלכתי להתייעץ. איתו וגם לבדככה סתם פשוטה

טוב לדעת שיש תפקוד אחרי תקופת האבחנה. כרגע אין לי מושג לאין המצב שלנו יוביל

את מתכוונת שהוא בעצם החליט, ולא מסכים למרות הטיפול הזוגיסודית
לשנות את החלטתו?
זו בעיה אחרת לגמרי. אבל אז אולי, אם הוא לא מוכן להשאר איתך, פשוט הכל מלמעלה והכל לטובה?

אז בעצם השאלה היא מה יהיה ביום שאחרי?
תהיה הקלה עצומה וגם בכי.
הקלה שהחיים פתוחים בפניך בלי הצרה הזאת.
בכי על מה שאבדת.
ואחר יך הכל יתחיל מחדש: ה תקווה, הערגה, ובעז"ה פרק ב'.
מאד עצוב לשמועהעני ממעש
לפעמים נתקלים בנסיבות מפתיעות
החיים הם אתגר. הדרך חשובה לא פחות מהשורה התחתונה.

נשמע שלמען אהבתכם ההדדית, לשקול גירושין- בכובד ראש. ודאי שמי שנוהג נכון יזכה לסייעתא דשמיא.

בהצלחה רבה. תיק כבד
ואווו אין לי מילים שה' יתן לכם כוחות להחליטיהודה224
זה מטריף את הדעת.
להלחם עליו, למענו, למענך, למענכםאאב
לומר לו שאת לא מוותרת עליו ולא מוותרת לו.
יתכן וסיבתו היא רתיעה מהמצב, יתכן והוא מרגיש שלא בצדק, תחושות אשם .

אקדים ואומר, אני בעל הפרעה דו קוטבית וחסדי השם , החיים והשלום עמנו ליציבות לחיי יום יום מבורכים אצלי.

נישואין הן מחויבות לעבודה ולא הרי אם יקרה משהו לבן הזוג חלילה נעוזבו מלתמוך בו.
סקרניתavigail11
אפשר לשאול מה זו הפרעה דו קוטבית? ובמה זה בא לידי ביטוי?
בודאי שאפשרבחור זהב
זה מוכר בשם הססגוני יותר, מאניה דיפרסיה.
כיום זה אומר להפגש עם 2 תרופות פעמיים ביום או אחת. פעם בחצי שנה בדיקת דם, מעבדה לפגישה עם הפסיכיאטר.

בעבר? הוו, זה כבר הרפתקאות שונות.
ידעתי שזה יקרה לי, עניתי מהניק המטופח יותר שליבחור זהב
נו מילא, כעת המכרים שלי יקשרו דברים בחיים האמיתיים.
בסדר
לא בחרתי בכך
️⁩avigail11
אין ספק שגרמת לי לחייך..האמת שיותר מסקרן לדעת מה זה משבש בחיים? זה יוצר סיטואציות לא קלות בטח בחיים..
בעבר שמתרחקבחור זהב
ובריוקרטיות לעיתים
במקום להתפלסףאנונימי חדשאחרונה
זה אומר שלפעמים האדם ב"מאניה"= הי מטורף אפילו כאילו הוא לוקח סמים, ולפעמים ב"דיפרסיה"= דאון מטורף- דיכאון, מבט כאילו הכל רע וכו'
זה המטופלים המאוזניםשירוש16
אתה יודע מה קורה עם המטופלים שלא מצליחים להתאזן עם תרופות?
יודעאאב
סייעתא דשמיא וניסוי וטעיה
אבל לנצח היא תהיה תלויה בנכונות שלו לטפלאורה שחורה
ואם אחרי אי אלו שנים וכמה צאצאים הוא יחליט שכבר לא בא לו ושהוא לא צריך תרופה/טיפול?
ואם בן זוג שקוירין נורמטיבי מחליטבחור זהב
שהוא מפסיק לשמור תורה ומצוות מקעקע את עורו ומעשן סמים?

ביטוח אין לאיש
"כל הטוב עוד לפנייך, רק אל תעזבי ידיים"אאב
נזכרתי בזה השיר של עקיבא, ואוסיף על דברי אלו הקודמים, נקודה נוספת היא, כמאמרו של רבנו נחמן שאם אתה מאמין שיכולים לקלקל , תאמין שיכולים לתקן"
ברור שכדאי למצוא רופא טוב, גם אם זה עולה הון למרות שבדכ אחרי סבסוד המשלים של הקופה זה יוצא שטויות.
אין אני יודע עם איזו התמודדות יש, אך אפשר לנהל נכון את ההתמודדות. אפשר לחיות חיים טובים. אפשר לגדל משפחה , ילדים , לרוות נחת וסיפוק,
הלב נשבר, באמתנגמרו לי השמות

מאוד קשה לייעץ לכאן או לכאן - כיוון שרק את תצטרכי להתמודד עם ההחלטה הזו כל חייך ולא אף אחד מאיתנו.

 

אז כמובן ששולחת אינסוף כוחות ותמיכה וחיזוק,

ואחרי כן רוצה לומר - שאני מאמינה שאם תרגישי שאת הולכת לכל צעד שהוא ***עם עיניים פקוחות*** וידיעה ברורה מה הולך להיות (במגבלות המציאות כמובן), זה יכול מאוד לעזור.

 

 

 

ממש לקחת דף ועט ולכתוב:

 

מה אני מרוויחה אם אני נשארת נשואה לבעלי?

ומה בעלי מרוויח מזה?

 

ומה אני מפסידה אם אני לא נשארת נשואה לבעלי?

ומה הוא מפסיד מזה?

 

ומה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות בעתיד?

והאם יש לי כלים וידע ורשת סביבתית תומכת להתמודד עם זה?

 

מה זה אומר בפועל?

ממש לפרטי פרטים

איך יראו החיים שלנו?

איך הם עוד יכולים להיראות?

 

האם אני מעדיפה את זה ולהישאר איתו יחד?

או האם אני מעדיפה "לוותר" על התיק הזה ולוותר גם על האהבה שלי ועליו?

 

מה בעל משקל גדול יותר?

על מה אני לא מוכנס לוותר?

מה אני כן מוכנה להפסיד?

 

אחרי שתדעי הכל הכל הכל הכיוון יכול יותר להתבהר.

 

ממליצה בחום להתייעץ עם אנשי מקצוע שיודעים על בוריו את מקרה המחלה של בעלך היקר שיאמרו לך מה הטווח בין ההכי קל להכי קשה של דברים שקורים בפועל ואיך זה משפיע על החיים שלך ושלכם בפועל - ואז תהיי יותר חכמה ותוכלי יותר להחליט לכאן או לכאן.

 

- אפשר גם לדמיין אותך יום אחרי.

 

יום אחרי שהחלטת להישאר.

 

או יום אחרי שאתם גרושים.

 

איך את מרגישה בכל אחד מהם?

 

ושנה אחרי?

 

ו10 שנים אחרי?

 

איך תרגישי אם מחר בבוקר בעלך מודיע לך שזהו נתן גט ואתם גרושים מחר?

 

איךתרגישי אם בעלך מחר אומר לך שלא משנה מה נשארים יחד לנצח?

 

 

בהצלחה רבה רבה יקרה

תתפללי על זה המון

והקב"ה יתן לך החלטות טובות

ובשורות טובות ישועות ונחמות וכוחות גדולים גדולים אמן! :לב:

ואו איזה מצב..אהבתחינם
שחמי עם מחלת נפש,
וחמתי סבלה כל החיים מאוד.
אנשים מהממים, באמת.. אבל...
ותמיד אמרה שאם הייתה מטפלת על ההתחלה בבעיה הזאת(כדורין,פסיכאטר וכו...)
היה יותר קל.
ואם היה חולה בסרטן?מירבי34

הייתם מתנהגים שונה?

 

אין מה להשוות. היית בחברה של מישהו עם הפרעה?ציפ'קה
מאוד מאוד קשה לחיות איתם.
א' מישהו שיש לו סרטן זה זמני. הוא שהוא יחלים או שהוא ימות ח"ו. הפרעה זה לכל החיים.
ב' יותר קל להתמודד עם מחלה פיזית מאשר נפשית. זה מעייף וגם הבן זוג משתגע.
לא התכוונתי להביע דיעהמירבי34

רק להעלות עוד נקודה למחשבה.

וכן, יש לי ידע על חולי נפשי (לא צריכה הטפות מוסר), וגם על חולי סרטן שהחלימו ושלא

אני מתמודד,ותודה שאת אומרת שקשה איתיאאב
תודה
מה לא ברור ב"זה תלוי בהפרעה וברמת תפקוד"?ציפ'קה
עבר עריכה על ידי ציפ'קה בתאריך ט' בתמוז תש"פ 11:39
מחקתי
זה הרי אבסורד של ממשאאב
מעשים שבכל יום כאן בפורום על אותם שקשה להסתדר איתם ( תודה, שוב) ולא, אין להם אבחנה.. אבל קשה איתם כותבים להם חברי הפורום כל מיני עצות ותושיות, אז לא צריך אבחנה כדי שיהיה קשה להסתדר *איתם* אלו, מהגן חיות.
הכפשה גדולה הכפשת. בושה
סתם לידע כללירולינג
חולי סרטן זה לאו דווקא או או
יש כאלה שחיים עם המחלה בלי להבריא ממנה/למות
(לא קשור לדיון עצמו, רק ציינתי עובדה)
זה מאד תלוי בהפרעה וברמת תפקוד של החולהציפ'קה
יש הפרעות שאי אפשר להתמודד איתן, ויש כאלה שכן, אם כי את צריכה להבין שיהיה קשה בטירוף ולפעמים תגדלי את ילדיך לבד.
צר לי אבל זה נשמע שהפסיכולוגים אומרים שזה חריף...

לבינתיים כדאי למנוע הריון עד שתדעי מה קורה איתו, מה קורה איתך ומה קורה עם הזוגיות.

לא להתבייש ולבקש עזרה ותמיכה מהמשפחה זה מאוד חשוב.

אני מניחה שהוא בטיפול וחשוב שגם את תהיי. אם את נשארת איתו, כנראה שאת והוא תיהיו בטיפול מתמשך תמיד. חובה.

בסוף ההחלטה היא שלך, אם את מסוגלת או לא. וחשוב להבהיר לבעלך שזו לא החלטה שלו. אם הוא רוצה להתגרש כי הוא לא אוהב אותך יותר סבבה( נגיד) אבל אם הוא רוצה כדי לא לפגוע בך, הוא לא יכול להחליט במקומך מה פוגע בך ומה לא. עובדה, כרגע, את לא רוצה להתגרש, ואוהבת אותו.

אם רק עכשיו התגלתה המחלה, קחו שנתיים שיהיה מאוזן, ואז תחליטו.

את בליווי עו"ס?
אני גם בטיפול. זה ברור לי שזה חובהככה סתם פשוטה


היי ...Noni
קודם כל מאוד כואב לי לשמוע...
יש לי כמה שאלות:
1- מי אלה אותם אנשי מקצוע? פסיכיאטרים? עו"סים?
2- על סמך מה הם ייעצו לך להתגרש?הרי אמרת שזה לא בהכרח אבחנה קשה..והיא גם לא סופית... יכול להיות שהם ייעצו לך להתגרש בעקבות שיחה אתכם ורושם שאתם רוצים להתגרש?
אסביר לך למה אני שואלת- בחיים לא שמעתי שרופא ממליץ להתגרש עכשיו.. אין דבר כזה...
אם תרצי אוכל לברר לך בשמחה על פסיכיאטרים מעולים באזור שלכם, תוכלי לכתוב לי בפרטי..

בהצלחה יקרה
אז האמתככה סתם פשוטה

שמי שייעץ לי להתגרש זה כמה מומחים, לא רק פסיכיאטרים.

שאומרים שאם הוא לא מעוניין בנישואים אין לי למה להילחם... 

זו נקודה אחרת..תיתי2
הרצון והמוטיבציה שלו.
לא המחלה עצמה.
אולי הם יודעים ממנו דברים שאת לא יודעת והוא לא מסוגל/מוכן לומר ולכן מייעצים לך לשחרר?
(גם את זה את יכולה לשאול - למה אתם חושבים שזה לא יצליח? האם אתם יודעים משהו שאני לא ופשוט חושבים לטובתי שלא אבזבז זמן?)

במידה ואתם כן רוצים להיות ביחד,
צריך להבין את המשמעות וזה מאוד תלוי מה האבחנה.
ממליצה לך לקרוא את הרב בני וורצמן בפייסבוק ואפשר גם לקבוע איתו פגישת ייעוץ. אשתו חולה בדיכאון קשה והוא עתיר ניסיון ורגישות.

בדיוק בגלל זה שאלתי אותך...Noni
ואפשר לשאול מומחים למה הם?
ומה זא אין למה להילחם? אולי הוא כן רוצה את הנישואים? כמו שניסח מצויין אליפ...
מישהו ישב ושוחח איתו ?
אתם צריכים שניכם ללכת יחד גם לפסיכיאטר מומחה וגם לאיזשהו רב/יועץ שאתם מאוד סומכים עליו ..
אולי אתם יכולים למצוא מישהו שמתמודד עם בעיה דומה ולשאול ? כמובן שיכול להיות שיש ספקטרום רחב גם בתוך אותה מחלה אבל בכל זאת..
את אומרת שהנישואים עשו לכם טוב בשנתיים האחרונות... ואתם אוהבים.. לצערי זה כל כך נדירררר לשמוע על זוג כזה ועוד בשנתיים הראשונות.
אם אתם מוותרים (וחלילה אני לא מזלזלת
. לא פשוט לחיות עם מישהו חולה נפשית) זה רק אחרי שאתם יודעים אץ התמונה בכללותה מה מצפה לכם וכו כמו שנגמרו לי השמות כתבה לכם...
שולחת לך חיבוק
הוא אומר את זה תחת טיפול מתאים?דור רביעי
או שהוא בכלל לא התחיל לקבל טיפול ואולי גם מתנגד לזה?
אם אין אבחנה סופית איך יהיה תחת טיפול מתאיםסודית
סביר להניח שתחת טיפול מתאים הוא יראה דברים אחרת. סוף סוף מדובר בכימיה אורגנית, אומנם במוח. במקום זה המסכנה אצל יועצים שלוקחים ממנה כסף על טיפול באדם שלא מאוזן תרופתית.
הוא מטופל תרופתית. ומתחיל להתאזןככה סתם פשוטה


אז חכי שיהיה מאוזן, יש תקווהסודית
תנסי לדמיין את עצמך בעוד 10 שנים. איפה תרצי להיות?Mommy

אם את חושבת שיש בך את הכוחות לחיות עם בעל ואבא כזה, אז אל תוותרי!!

 

זה ממש תלוי רק בך, וזה מה שמפחיד פה.

 

אבל ברגע שתקבלי החלטה סופית - תלכי איתה עד הסוף בנחישות, ותדעי שמה שיקרה מפה והלאה זה רצון השם.

בין אם יהיה לך קל ותגידי איזה מזל שלא ויתרתי, ובין אם יהיה לך קשה - יהיה אסור לך להתחרט על ההחלטה הזאת אלא להתמודד באומץ, להמשיך באתגר ולדעת שזה מה שהשם רצה בשבילך וצייד אותך בכוחות וביכולות המתאימים.

 

בהצלחה בהכל!

 

אל תוותרי תלכו לייעוץadar
האם הבעל מקצוע היה ירא שמיים, לא כדי למהר לפרק נשואיםIIIII
בעלי לא מצליח לשלוט בעצבים שלואמאגיבורה

הוא בן אדם מקסים. באמת. ואנחנו בתקופה כלכך מוצפת..

אתמול בערב הוא היה לחוץ ממשהו וזרק משהו לעבר הבן שלי וזה פגע בו בפנים. שניהם כלכך נבהלו וזאת פשוט הייתה סיטואציה כלכך עצובה. אני רק בוכה מאז...

אני מרגישה ששנינו לא מצליחים להשתלט על הסיטואציה כמו שצריך ולא משנה כמה אני מנסה לבוא לכיוונו בסוף הוא פשוט מתפרץ וזה יוצא לו. הוא מרגיש מאוד רע עם עצמו ולא מאשים או מצדיק שום דבר... אני דואגת לו. אני חוששת שהוא בדיכאון או משהו כזה. הוא מתבייש ללכת לטיפול ואני כלכך מתביישת שמישהו ידע מה קורה בבית שגם אני לא מצליחה להוציא את זה... 

חשבתם ליצור קשר עם ער"ן קודם?אריק מהדרום
לא יודעת מה זה ער"ן אז לאאמאגיבורה
הסתכלתי קצת עכשיואמאגיבורה
נראה שזה לא טיפול עומק. יותר עזרה ראשונה.. אז באיזה סיטואציה אפשר ליצור איתם קשר? 
במקרה שצריך טיפול נפשי כעזרה ראשונהאריק מהדרום

עד שתקבעו טיפול רגיל בין בקופ"ח ובין בפרטי.

זה יכול להיות טיפול ראשוני עד שתתארגנו על עצמכם.

כמו שכתבתיאמאגיבורה
הוא ממש מסרב אפילו להתקשר אליהם.. מאוד מובך וקשה לו...
את רוצה שיטפל בעצמואריק מהדרום
זה מקום טוב להתחיל, זה לא יקרה לבד.
אם תלכי לטיפול יחד איתונהג ותיק

שירגיש שהוא לא לבד.

נשמע שאת מאוד תומכת בו, קשובה לו, הוא זכה.

גם את כנראה זקוקה לעצה מיקצועית איך להתמודד.

הוא עבר איזה משבר אישי לאחרונה? משהו שיכול לגרום לדיכאון?

האם זו הפעם הראשונה שהוא אלים בבית?פשוט אני..
כלפייך או כלפי הילדים
אני חושבת שבנוסף לטיפולשוקולד פרה.

דברו שניכם על חשיבות השליטה העצמית.

בלי הלקאה, בלי ייסורי אשם, בלי לשנוא את מה שהיה.

כי הנטייה להתפרצות היא חלק ממנו, ואם הוא ישנא את הנטייה הזאת ואת החלק הזה בעצמו, במצב דחק היא תתעורר וביתר עוצמה.


בעיניי חשוב שהוא יבטא גם מה המחשבה מאחורי ההתפרצות:

אולי היא "אני כל כך לבד בעולם הזה, בא לי לברוח מכל המחויבויות ותחומי האחריות שלי"

או שהיא אומרת "אני לחוץ כל כך, לא יכול לשאת עוד מיליגרם של לחץ"

או "אין לי כוח להשקיע בחיים ולכן מה שעולה בי מוציא החוצה"


חשוב שתדברו ביניכם לעומק. תנסו להבין את העולם הפנימי שלו.

וכמובן- ליצור לילד חוויה טובה עם אבא. חווייה בונה ביטחון.

אם הילד בר דעת ממש לדבר אתו על שליטה עצמית ולהגיד לו שהוא מבטיח לשלוט בעצמו.

לא רק לטייח, אלא גם לתת מרפא לשריטה שנוצרה.

אני מצטער אבל...elicoאחרונה

הסיטואציה לא ברורה לגמרי.

 

קורה שיש לחצים ועצבים בחיים.

מה זה אומר זרק?

זרק כדור? זרק מלחיה? כדור שלג? זרק מילה?

 

את לא צריכה להשתלט על הסיטואציה..

 

את לא אשת מקצוע ואת לא צריכה לאבחן אותו לדכאון.

לדכאון יש תסמינים כללים ותסמינים אישיים.

אתן דוגמא:

אני אוהב מאוד ללמוד תורה.

אבל, יש אנשים שאומרים שכשאני לומד חומר מסויים זה אומר שאני לא בסדר.

בפועל, כשדיברתי עם רופא המשפחה על זה הוא אמר לי שזה לא סימן, להיפף זה סימן שאני בריא.

 

לכן מאוד חשוב להאציל במקרה הזה את הסמכות של ההכרעה והבדיקה וההתעייצות לאיש מקצוע.

למה לרוץ לטיפול? אולי רופא המשפחה יכול לתת כיוון?

 

הוא יודע מה הוא עובר בחיים ואת לא. את לא יודע מה העבר והווה משליכים על נשמתו...

ועם כל הדאגה, ער"ן זה לא הפתרון למקרים כאלו לדעתי.

הייתי מתחיל ברופא בהתייעצות משותפת על רופא המשפחה ואז לפי הגישה הכללית שלכם.

יש אנשים שבשבילהם "רב" הוא דמות שהם יכולים לסמוך עליה בנושא.

ויש אחרים שמדברים עם משפחה (אני ממש לא ממליץ) ויש שעם חברים.

 

אגב, תני לו קצת מרחב..

רק תקחי בחשבון שכנראה לי שאם הוא לחוץ, אולי זה לא הזמן לעוד ילדים במשפחה? (היספור על הרב עם זה שחסר מקום בבית..)

אשמח לעזרתכםאישדרומי

אשמח אם מישהו יוכל לכוון אותי

אשתי נעלבת פעם אחר פעם ומתלוננת כל היום שמרגישה בודדה.(על קצה קצהו של המזלג)בקרוב יש שמחה במשפחה שלי ואמרה לי שקשה לה כי היא מרגישה שלא מוצאת את עצמה שאף אחד במשפחה שלי לא באמת מדבר איתה כי היא מעניינת מישהו ורק עושים איתה חסד אמרתי לה שאני לא חושב שיש לה מה לתרום לשיחה פחות מאחרים אבל אני יכול להבין שמרגישה ככה  ושאם יש משהו שיכול להקל עליה שתגיד לי . בתגובה היא נכנסת למיטה לישון ונכנסת לעצבות.כשאני שואל אותה מה הפריע לה מסבירה לי שהיא בודדה ואני לא מכיל .האם אתם יכולים לכוון אותי במה התגובה שלי לא מכילה ?לא מבינה ? כל הזמן יש סוג של תקלות כאלו ואני מואשם בחוסר רגישות ממש אשמח לשמוע ממכם איך הייתי אמור להגיב אחרת...

אני חושבת שמה שיותר יעזור פהשוקולד פרה.

אלו תגובות שמזמינות אותה להיפתח יותר. היא כאילו נותנת לך פה קצה חוט ומצפה שתתעניין בעולמה.

תגובות שיפתחו אותה הן כאלו:

"אני שומע. מתי הרגשת את זה לאחרונה?"

"זה נשמע ממש כואב להרגיש ככה לבד. רוצה לספר לי עוד?"

"איך אפשר להיות שם בשבילך?"

"את רוצה לספר לי יותר? אני מאוד רוצה לדעת"

"איך אפשר לתמוך בך ולהקל עליך?"


וכו'

לשאול שאלות ולא להציע פתרון, זו התורה כולה

אני לא חושבת שהגבת בחוסר רגישותרקלתשוהנ

להיפך התגובה שלך מחממת את הלב.

 

קודם כל, לצאת מנקודת הנחה שמישהו שמרגיש שלא רואים אותו והוא לא מעניין זה יכול לכאוב מאד מאד מאד. ובסיטואציות של המשפחה שלך, שהיא לא גדלה בה, באירועים משפחתיים שיש הרבה רעש ובלגן ואפשר למצוא את עצמך בצד בלי מישהו לדבר איתו - זה מאד מקשה.

 

אחר כך, תשאל אותה. תגיד לה שניסית להיות איתה ולעודד אותה. תן לה לחשוב ולענות - מה את רוצה לשמוע? מה היה מעודד אותך שאני אגיד?

לא בשביל שתדקלם את זה פעם הבאה, אלא כדי שתבין לעומק.

התגובה שלך היתה מעולה, אבל זה לא מה ש*היא* ציפתה, או מה ש*היא* מרגישה כעידוד ותמיכה.

זה ממש הגיוני. מישהו אחד צריך שיגידו לו - קטן עליך אתה מעולה ותעבור את זה, וזהו להתעלם מהקושי, ומישהו אחר צריך שיתנו לו שקט במיטה כשהוא הולך למיטה, ומישהו אחר צריך שדווקא יבואו אחריו וישאלו שוב ויכינו לו שוקו וישתתפו איתו בגל העצב הזה עד שיעבור.

 

ואם לא ברור לך או לא ברור לה - קח את התשובה של שוקולד פרה

זה באמת סוג התגובות שמאפשרות לפרוק רגש. תגובות של פתרון (אז תהיי איתי/אז אל תבואי) או של עידוד לפני שמקשיבים ממש עד הסוף (את מעולה ברור שכיף לדבר איתך) יכולות לתת הרגשה שהרגש שהיא חווה כרגע בעוצמה לא חשוב/לא משנה/משעמם/מתיש אותך.

 

תודה רבה על התשובות המפורטותאישדרומי

בגדול אני מרגיש שהיא מצפה שאני אהיה איתה בזה שבאמת לא מעריכים אותה ואעלב יחד איתה אני מנסה לא לבטל את זה למרות שבתוכי אני חושב שהיא נורא נחיתית (כמובן שלא אגיד )אבל אולי איכשהו אני לא מצליח באמת להראות שאני גם חושב שהיא כזאת לא מוערכת (וגם חושב שכשמישהו כל הזמן משדר את זה אז גם לאנשים קצת קשה עם זה)ומרגישה בודדה 'לא מבינים אותה .

בגדול אני חושב שכן הגבתי כמו שכתבתם שאלתי מה היתה הציפייה שלה שאני יגיב וסוג התשובות הם אני בודדה ותן לי להיות עם זה לבד שאין לי זוגיות (כמו שכתבתי זה על קצה המזלג ...פשוט נשברתי עכשיו לבקש עזרה במקרה האחרון)וזה באמת נורא מתסכל לשמוע את זה כל הזמן. אז אם בכל אופן מתוך לב של אשה לאשה אתן יכולות להעמיק את הטעות שלי בתגובה ממש אשמח.

היא נפגשת עם חברות ביום יום?ברגוע
הלוואיאישדרומי
לא ממש ואיכשהו גם בזה אני אשם.😪
לא משנה אם אתה אשםברגוע

אבל כן כדאי שתחשבו ביחד איך היא יכולה להפגש יותר עם חברות/משפחה, נשים חייבות את זה בשביל לא להרגיש בדידות.

 

לגבי התחושות שלה שהיא נעלבת ממך קשה לי לעזור, אולי הנשים כאן ידעו יותר.

חסרים נתוני פתיחההעני ממעש
הפרדהמשה

כתבו פה הרבה עצות חכמות לפניי. אבל אני אתעסק עם משהו אחר:

התפקיד שלך הוא להציב לה גבול רגשי. הרגשות שלך נשארים אצלך. אני נמצה פה בתור בעל ומוכן לחבק ולהיות ולהקשיב וכו. אבל אתה צריך להשאיר את האשמה שלה אצלה.

את ה"כיווץ" בגוף שאתה מרגיש ושלח אותך כנראה לכתוב את הפוסט הזה- את זה תשאיר אצלה. זה שלה. זה לא קשור אליך.

אתה יכול לעזור? אולי. אתה בן זוג מכיל וכל העצות הטובות? כן ! אבל זה שלה. לא שלך.

נשמע שאשתך מתמודדת עם תחושות קשותתהילה 3>

1. מציעה בזמן שהיא לא בקושי, לשאול אותה איזה דברים יכולים לעזור לה שתעשה.

אם היא לא אומרת אפשר להציע:

חיבוק, לשבת לידה, להגיד לה שאתה אוהב אותה,

להגיד עליה דברים טובים, מחווה של משהו טעים נגיד שוקולד ושתיה חמה, או ארוחת ערב..


2. באופן כללי כנראה כואב לה והיא רוצה להרגיש אהובה, שרואים אתה ומשתתפים בצערה, ממליצה לעזור לה בשיח של הכרה בתחושות שלה;

נשמע ממש מבאס, זה בטח עצוב וכו

בשלב ראשון לא לתת פתרונות, לא לנסות לשכנע אותה שזה פחות נורא ממה שהיא מרגישה או שזה לא נכון. כדי להכנס לפרופורציה היא צריכה קודם כל תיקוף והכרה במה שהיא מרגישה עכשיו, וזה מה שהיא צריכ  (גם אם כנראה אובייקטיבית זה לא נכון שכולם לא אוהבים אותה או חושבים שהיא גרועה.)

אחרי זה להגיד שאתה ממש אוהב אותה וחושב עליה דברים טובים, ולפרט מה הדברים הטובים שאתה רואה ומעריך..  וגם מחוות כמו שהצעתי ברשימה למעלה.


מעבר לזה, אם אתה רואה שיש לה קשיים משמעותיים כדאי לעודד אותה לקבל עזרה רגשית שתעזור לה להרגיש טוב ולטפל בקשיים מהשורש וגם למד כלי התמודדות. 

נפלאהנגמרו לי השמותאחרונה
מחפשת מספרי טלפון של הפסיכיאטרים הבאים:מתואמת

יופה מרק

ליאור אדלר

אבי וייצמן

 

ואם לא הם - אז המלצה וטלפון לפסיכיאטר (גבר) אחר שמאבחן אוטיזם, שמקבל ברדיוס סביר מירושלים.

תודה!

אם תל אביב נחשבעוד מעט פסחאחרונה
תכתבי לי בפרטי
פתחתי ניק חדש לשיתופים מהסוגזרלאיבין

הבנות של הו"ל יזהו

אז לפני תקופה איבדתי את בעלי ורציתי להשאיר קצת מהאור שלו כאן..


אז עלה לי במוצאש כמה דברים שהוא היה עושה ששמר על הזוגיות שלנו טובה לאורך השנים משתפת כאן ואם זה יועיל / יישפר למישהו את הזוגיות שיהיה לע"נ


1. שהיו ימים שהיו מועדים לדאון או מצבי רוח הייתי קמה בבוקר ועל הכרית היה מחכה לי הפתעה קטנה עם פתק (בדכ אלפחורס גדול עם פתק של כמה מילים) זה היה עושה לי את היום טוב יותר ומזכיר לי שיש לי מישהו שאיתי תמיד


2. פעם בשבוע הוא היה שולח לי הודעה שהוא מזמין אותי לדייט ואם אני יכולה לצאת איתו - זה שומר על תחושת דייטים כזו שבדכ נאבדת עם השנים


3. תמיד שהוא היה הולך בשישי לקנות חלות הוא היה חוזר עם מתנה בשבילי (פעם אשת חיל מעוצב/ נרות מעוצבים/ורד קטן העיקר משהו)


4. בימים של מקווה הוא תמיד היה מחביא לי ברכה בתיק


5. באשת חיל הוא תמיד היה מצביע עלי ואומר לילדים להצביע על אמא


6. אם יש לידך בן/בת זוג תאמץ את אחד הטיפים ותהנו במקסימום אחד מהשני כי דברים שמובנים לנו מאליו ככ ככ חשובים ❤️

רעיונות ממש יפיםמאמינה-בטוב

תודה על השיתוף,

משתתפת בצערך, כואב

וואו איזה אדם מאיר הוא היה!זיויק
תודה רבה ששלחת... שה' ישלח לך נחמה ושמחה.. ובעל אוהב שימלא את החלל כמה שאפשר..
המקום ינחם אותך בתוך שאר אבלי ציון וירושליםהסטורי
ותודה על הרעיונות היפים. נשמע שבאמת היה אדם מאיר במיוחד.
מקסים מקסים איזה מתיקותרקלתשוהנ

איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום

איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה

 

ממש תודה שכתבת

אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב

 

הרבה כוחות יקרה אחת

שתרגישי את השם איתך 

 

 

 

 

מרגשתהילה 3>

נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔

תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲

מרגש ממש❣️❣️❣️רקאני

הלוואי שנצליח לאמץ לפחות חלק

וואו יקרה! זה פשוט לקרוא ולא להאמיןנגמרו לי השמות

איזה אדם מופלא!

איזה איש ובעל מופלא!

וואו וואו

באמת נעתקת הנשימה לקרוא כמה כמה הוא אהב ואוהב אותך! אינסוף, זה באמת באמת אינסוף.

בטוחה שגם עכשיו הוא שומר עלייך מלמעלה ואוהב, כ"כ כ"כ אוהב ורוצה את ההכי הכי טוב עבורך ושתחייכי את החיוך המקסים שלך שכ"כ משמח אותו ❤

ריגשת אותי כ"כ

איזו ברכה ואור עצום הוא והזוגיות שלכם

תודה רבה שנתת לנו הצצה קטנה לאור הגדול הזה שלו, למודל הזוגיות המבורכת הזו, לנתינה, למחשבה על האחר, לאהבה העצומה, לפינוק והשמחה.

זה פשוט מעורר השראה

ב"ה שנזכה כולנו ללמוד ממנו אפילו קצת 🙏

 

ב"ה שהקב"ה הטוב ישלח לך נחמה עצומה, המון המון כוחות, אור, תקומה וטוב שלם

שלא תוסיפי לדאבה עוד

והלוואי שתיפגשו בקרוב בבריאות בשמחה עצומה בתחיית המתים 🙏

מתפללת עלייך

את בלבי ממש ❤

תודה על השיתוףהעני ממעש
מרגש ונוגע מאודיערת דבש

ומלמד מאוד!

תודה רבה יקרה ששיתפת מהאור הגדול שלו

זה באמת אור אינסוף שבטח ממשיך להאיר

שהשם ישלח לך נחמה כוחות ושמחה!!🙏🩷

תודה לכולםזרלאיבין

מקווה שבאמת ישנה ואפילו רק לאחד מכם משהו

והלוואי שיום אחד הכאב הזה ידהה ויכאב פחות אבל מיום ליום מרגיש שהכאב על מה שנאבד רק מתגבר ולא צריך הרבה מספיק ריח שמזכיר שיר או אפילו תמונה שאין למי לשלוח..שומרת את המילים המחבקות שלכם לזמנים קשים ויש לא מעט כאלה

אהובה ❤️💔❤️‍🩹נגמרו לי השמות

באמת שאין מילים

הלב נשבר 😢

זה כ"כ כ"כ כואב וקשה מנשוא

אוי ה' איזו אבידה עצומה 😢

שולחת לך אהבה ותפילות וחיבוק ענק

אם יש דרך לעזור מעבר תגידי לנו 🙏

כמובן ששום דבר לא יכול למלא את החלל העצום

אבל אם יש דרך טיפה להקל מעלייך או כל דבר אחר שכן אפשרי?

 

יקרה שאת ❤️ אני חושבת עלייך הרבה, את בלבי ובתפילותיי, בהדלקת נרות ובתהלים ב"ה ובכלל ביומיום 🙏 

שהקב"ה ילווה אותך יד ביד בכל רגע ויתן לך המון נחמה, כוח, אור, ישועה שלמה

אמן כן יהי רצון 🙏❤️❤️

תודה יעל יקרה❤️זרלאיבין
חיבוק גדוליערת דבש

האמת חוסר לא נתפס

שולחת לך כוחות ותפילות! 🙏❤️

וואוו איזו אבידהשירה_11

ליבי ❤️❤️❤️❤️

שה' יימלא חסרונך כמה שאפשר 🩷

וואו.משה

חסר מילים


(יש קצת מילים מיותרות, אבל הן לשרשור אחר)

וואונעמי28

נשמע אדם מיוחד, וכמה הוא אהב אותך!

איזה אובדן😢

את עושה מתוק וגם כואב ללבאליפ

זכית בבן זוג נדיר

לא יודע איך ממלאים כזה חסרון, אבל ה יתברך גדול מכולנו...


שבת שלום

מאמץ השבת את סעיף 5די שרוטאחרונה
עברתי על החוזה של הבית שלנו (על הנייר) חתמנו עליועכבר בלוטוס

מזמן


טוב אני יודעת שזה ממש לא חכם לעבור עליו רק עכשיו

אבל גיליתי שנתנו לנו חנית נכים ולא חניה רגילה...

הגיוני?

יש מה לעשות עם זה? זה די הזוי. מה אעשה עם חנית נכים בבית להשקעה?! 

מה שכולם עושיםפשוט אני..
תוציא תו נכה 🤣
לשוכרים העתידיים?! עכבר בלוטוס
תחפשו להחליף עם שכן שיש לו תו נכהברגוע
בדרך כלל זה חניה עדיפהנפשי תערוג

קרובה יותר לכניסה/מרווחת יותר

כך שזה בדרך כלל יתרון ולא חיסרון.


 

כמובן שאם זאת חניה שצמודה אליכם בטאבו. אין משמעות לכך שזאת חנית נכים.

זה רכוש פרטי שלך.

 

כמובן שחובה להקפיד שהחניה תרשם על שמכם בטאבו. אבל זה מובן מאליו.
 

 

לא מסכים שאין משמעותפשוט אני..

אם בפועל זה יסומן כחניית נעים,

פקח או שוטר יכולים לתת דוח (אפילו אם לא מוצדק), ובנוסף לכך אנשים נכים ירגישו חופשי לחנות שם כי הם יחשבו שזה עבורם

שוטר לא נותן דו"ח על חנייה פרטית בטאבומשה

גם אם היא מסומנת חניית נכים.
 

זה חתיכת לאקונה בחוק שבתי משפט פסקו נגד הנכים בקצת שישבתי לקרוא על זה קודם כי זה עניין אותי. גם אצלנו בבניין יש חניית נכה שצמודה לאחת הדירות ואם אני מבין אין מניעה (לבעל החניה) לחנות שם.

לא אמרתי שהדוח חוקיפשוט אני..
אלא העליתי חשש שבפועל הדוח יינתן
כן אני מביןמשה

עד היום זה לא קרה, ונכים שגררו בעלי חניות פרטיות-נכים לבית המשפט הפסידו שם עד היום. העניין זה התגובה הנוספת שלי ושם זה יכול להסתבך.

זה שטח פרטי שלהם (בהנחה וירשם בטאבו)נפשי תערוג
לכל היותר יצריך מהם פח צבע שמן 
אם אין תמרור ליד החניית נכהשירה_11
אין דוח
כן חשבנו על זה בדיעבדעכבר בלוטוס
טוב מקווה שזה יסתדר מול גם מול המועצה ביישוב והפקחים
טוב, ישבתי לקרוא קצתמשה

מסתבר שזה בעיה יותר קשה  מאז אמצע 2025. עד אז הקבלן צבע את  החניות הנגישות ומכר אותן לאחת הדירות והכל היה סבבה.

 

והיום, מסתבר, העיריות לא נותנות לזה לקרות ודורשות שחניית נכים תישאר רכוש משותף:

ועדה מקומית רשאית למנוע מהיזם להצמיד חניית נכה לדירה פרטית? - מרכז הנדל"ן

בגלל זה כתבתי שיתעקשו שהחניה תרשם על שמם בטאבונפשי תערוג
החניה ממוספרת ורשומה בחוזה. זה נקרא בטאבו לא?עכבר בלוטוס
לכאורה, כן, תהיה בטאבומשה
אלא אם כן הקבלן יכשל בלרשום אותה (ראי הקישור ששיתפתי פה).
אני צריכה בעצם לוודא את זה מולו?עכבר בלוטוס
יש לך עו"ד?נפשי תערוג

אם כן זה חלק מעבודתו

אם לא, מומלץ להעזר במישהו שיודע לקרוא תשריט בית משותף (לא תורה מסיני. אבל עדין רצוי מישהו שיוכל לוודא שזה נרשם כראוי)

לא. תודהעכבר בלוטוסאחרונה
ההפך מעולהשירה_11

לא חושבת שצריך תו נכה בשביל זה

והיא תהיה מרווחת ונוחה

אצלינו השכן עם החניית נכים נהנה והשאר מחפשים את עצמם ביציאה ובכניסה לחניה

אז היום היה לי יום הולדת 38אריק מהדרום
יום הולדת 38 זה יום הולדת מאוד מיוחד כי הוא בכפולות של 19 מה שאומר שיום ההולדת הלועזי והעברי מתאחדים, מה קוראים אותו יום הולדת כפול.


יש סך הכל 6 ימי הולדת כאלה בחיים: 19, 38, 57, 76, 95, 114.


ביום הולדת 19 הייתי צעיר וטיפש ועני בישיבה הגבוהה, מאז הזדקנתי ואפשר לומר שעברתי כברת דרך, היום אני חוגג את יום ההולדת שלי בהתפטרות מהעבודה, שבוע הבא ראיון עבודה בחברה ענקית, לא מצליח לנשום, אלו הם חיי.

מזל טוב (:אדם פרו+
יפהoo

מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי

תשובה חיובית מעבודה חדשה

עד היום אני שם

המשרה הכי טובה שהיתה לי

בהצלחה

מזל טוב ובהצלחההסטורי
מזל טוב!קפיץ
וואו - בשעה טובה ומוצלחת להחלפת העבודה !זמירות
מזל טוב ושפע איחולים ליום הולדתך!
אהבתי! מזל טובהמקורית
מזל טוב !משה

והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.

הווו רב' אריק, ברכות!די שרוט
ג'וינט עליך ועל משפחתך.


שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).

עדיין חיאריק מהדרום
הזדקן אבל פחות מציק
מזל טוב, ובהצלחה רבה עם הראיון!ריבוזום
מזל טוב והרבה ברכה והצלחה ב"ה 🙏נגמרו לי השמות
לא תמיד זה מדויקעזריאל ברגר

בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.

אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).

וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).

 

נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...

וכמובן היום הנוסף בפברואר.משה
לא אד"ו ראש זה לא כלל, זאת מציאות. בכל אופן מענייןפתית שלג

יש כלל אחר?

ההודעה הראשונה שלי!tal-Assembly

לא קשור לנושא אבל זה כן כלל, דוחים את ראש השנה בכוונה אם המולד יוצא באד"ו, וכן יש עוד שלשה כללים. (מולד זקן, גטר"ד בפשוטה ובט"ו תקפ"ט אחר עיבור)

 

והיה זה שכרי?פתית שלג

וואלה, לא ידעתי.

אינני יודע איך אתה מגדיר "כלל" לעומת "מציאות"עזריאל ברגר

ובכל אופן, זה לא חשוב בהקשר הנוכחי.

האם כשיצרו את סבב ה19 שנהקעלעברימבאר

של סוגי השנים (מעוברות ולא, שנ"ד ושנ"ה ימים) כחזל תקנו לוח קבוע וקידשו את השנים מכאן והלאה(בימי רבי הלל? לא זוכר) אז יצרו בכוונה כדי שראש השנה לא יצא באד"ו?

אם התכוונת לשאול אותי - אזעזריאל ברגראחרונה

צר לי לומר שלא הבנתי את השאלה.

ואם התכוונת להצביע על כך שיש פרשנויות בנושא בין חכמי ישראל - זה דבר מפורסם בין העוסקים בסוגיא זו.

מעניין🙂 לא ידעתיקעלעברימבאר
קודם כל מזל טוב שתדעהגיבן מנוטרדהם

רק שמחה ואושר

שנית

זה לא נכון מה שכתבת כי הם מתאחדים יותר

אומנם רק לכמה שעות מצאת הכוכבים  העברי ועד חצות הלילה הלועזי..

לא יודע מה החישוב המדויק לחשב זאת אבל בפועל ראיתי שזה קורה

איזה יופי, סחתן עליך!שלג דאשתקד
מלא הצלחה בעבודה ובדברים יותר חשובים מעבודה.
מזל טוב!זיויק
בהצלחה בכל בע"ה!
מזל טוב🙂 שפע פרנסה וברכות מהשמיםקעלעברימבאר
מחפשים ביתמתעניינים

אנחנו משפחה צעירה שגרה בעיר במרכז, אבל לא מרוצים ממצבנו הנוכחי.

היינו מאוד רוצים לעבור לבית קרקע (במקום דירה בבניין), וכמו כן לגור במקום יותר קהילתי ושקט.

 

המגבלות:

1. לא רוצים להתרחק מהמשפחה שגרה באזור השרון. באזור ה-30-40 דקות נסיעה מהשרון זה עוד סביר.

2. מפחדים לגור מעבר לקו הירוק ככה שהתנחלויות הן לא באמת אופציה.

3. צריך להיות מקום דתי, שיש בו גם משפחות צעירות (לא כולם חייבים להיות צעירים, אבל גם שלא נהיה היחידים..)

4. יש כמובן גם מגבלה כלכלית, אבל כרגע מתעלם ממנה כדי להבין מה בכלל האופציות שיש, אפילו באופן תיאורטי. 


נשמח להצעות!

מתחיל מקרוב ל-6,000,000 ₪ באזור השרוןזמירות
בית פרטי עם קהילה באזור שכתבתם יעלה הרבה מיליוניםפשוט אני..

אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.


האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?

בית ברעננה ב-5, יהיה משהו ישן מאוד מאוד.זמירות
לא חושבים שרעננה מתאים..מתעניינים

לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה

 

לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה

דווקא רעננה זה קהילתי ושקטמרגול
לפחות איזור הבתים הפרטיים
אבל המחירים…זמירות
אולי טל מנשה?מתואמת

זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.

אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)

רחוק מדיי לפי גוגל וגם סמוך מאוד לכפרים ערבים..מתעניינים

ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים

 

תודה על ההצעה 

יש את המושבים באיזור אחיעזרSeven

אני לא זוכרת את כולם

יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...

אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים

כנראה שאין (אולי במליונים רבים...)הסטורי
מציע לבדוק מה באמת חשוב לכם ומה אולי לא כל כך משמעותי.


אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?


אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?

ניסינו וכבר הורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנומתעניינים

האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..

 

הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)

לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..

 

אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע

אולי להתחיל מכך ש'מעבר לקו הירוק' זה ממש לא מקשההסטורי
אחת.


האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.

בשכירות כנראה זה ניתן להשגהמשה

בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.

איפה?מתעניינים

נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום

הייתי בודקתעוד מעט פסח

את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).

אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.

מכירה אולי את כפר הרא"ה?מתעניינים

כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?

לא מכירהעוד מעט פסח

אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.

ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.

(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).

גני טלברגוע
אולי כוכב יאיר או צור יגאל?עוד מעט פסח

וגם צופים רשמית זה לא בדיוק התנחלות.

או בכיוון של אלקנה/עץ אפרים/שערי תקווה.

(לא מכירה אישית את המקומות הנ''ל. זורקת כיוונים).


אבל כשאתה מחפש בית קרקע, חשוב לקחת בחשבון משהו-

ברוב המקומות, הבתים הפרטיים הם בשכונות הישנות, כלומר בהם גרים המבוגרים של הישוב.

הצעירים לרוב יגורו בשכונות הצעירות, שבהן בד''כ כבר תהיה בנייה רוויה (לרוב בניינים נמוכים של 3-4 קומות). אז הרבה פעמים, באותו ישוב ממש, תיאלץ לבחור בין לגור בשכונה של הצעירים, לבין לגור בבית צמוד קרקע (גם אם יהיו לך כמה מיליונים פנויים לרכישת הבית הפרטי).

אלפי מנשה? צופים?רק לרגע9
אלפי מנשה לא עוברים מחסום
נחלים, כפר הרואה? פרדס חנה? חריש?כלכלן
בחריש אין בתים פרטייםנפשי תערוג

יש כמה ישנים שעברו הרחבות

השאר קטנים מאוד

אולי אלקנה? לא צריך לעבור מחסום ומאוד קרובפתית שלגאחרונה

אם זה סביר עד 40 דק, אז יש גם את נוף איילון, מבוא חורון, ויישובי נחל שורק- יד בנימין, גני טל, נצר חזני

 

רעיונות לשבת זוגית בביתאנונימית בהריון

אני מחפשת רעיונות איך לגוון את השבת,

תנו רעיונות למשהו מענין ומגוון

מה אתם אוהבים? משחקי קופסא? הליכות?משה
עכשיו בחורף זה גם מאוד תלוי מזג אויר ומקום מגוריםזמירות

אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.


בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.  

אנחנו נהנים לשחק משחקי קופסאסטודנטית אלופה
קטאן, ספלנדור, אנדרלמוסיה וכו
פחות בעניין של כאלו משחקיםאנונימית בהריון

משחקים שחמט שיש זמן

או יניב- למי שמי מכיר

במקום חריימה תעשו סושי ותאכלו בצ'ופסטיקס. זה מגווןדי שרוט
תודה לכולםאנונימית בהריוןאחרונה

היה גשום מידי השבת אז לא יצאנו כמעט,

נשפכנו מעייפות אבל היה טוב 👌

אולי יעניין אותך