מדגישה שאני לא לגמרי חרדית... משהו באמצע

אבל אני חושבת שאם גם את לא ממש חרדית אז גם הוא לא הכי חרדי שמרן בעולם... חושבת שאם תסבירי תרגישו שניכם יותר טוב.

באופן כללי - מאוד מאמינה בלדבר... טוב תמיד...

תודה לשניכם.

או איתו או עם השדכנית או עם שניהם. תסבירי שמדובר בצורך שמצריך פתרון.

זה די תלוי בסגנון, ובמקום שלו על הסקאלה,

כמו כן, בסגנון שלך, מצד ההבנה "מאיפה זה בא לך",

תרצי לפרט יותר?

אם הוא נפגש איתך כנראה שהוא די פתוח את יכולה לבקש ממנו להחליף מספרים

את חושבת שאם תדברו ביניכם זה יגרום לקשר להתפתח?למה?

אולי זה לא מתפתח מסיבה אחרת?

(אני חרדי מקווה שעזרתי)

אני גם הייתי ועדיין במסלול הזה, ומאמין בו ובהתחלה גם אני הרגשתי ככה..

כי הפגישות היו קצרות, השאלות יבשות וענייניות נטו - הרגיש כמו רובוטים. 

על הנייר אולי מתאימים אבל מרגיש כאילו האדם מולי זר לגמרי. 

אני חושב ששיחות זה טוב אבל בשלב שמרגישים שמכירים את האדם מולנו.. שלא סתם להיקשר.

אז אולי אתם נפגשים פגישות קצרות מידי? 

הרב שך זצ"ל כתב שפגישה תהיה עד 3 שעות. 

אולי גם תנסי קצת לזרום עם השיחה לכיוונים אחרים.  וגם כמובן לעניין הזה.  צריך להיות פתוחים

זה מה שעולה לי בראש.

בגילאים הלא מאד צעירים (25+) זה יכול להתקבל בטוב,

כמובן במקרה שלא מדובר על בחור ישיבה קלאסי. (מאמינה שזה לא המקרה כי מסתבר שהוא לא היה יוצא עם מישהי מרקע לא חרדי)

החלטתי שאין לי כח לכל היובש הזה

גם ככה לא התלהבתי מכלום, חבל על הזמן של שנינו.

בהצלחות לכולנו

היובש הזה לא קשור לכך שלא תקשרתם ישירות או בין הפגישות.

כמי שלרב נפגשת כך, אבל גם מודעת לאופן האחר של דייטינג, יכולה לומר שכשהפגישות טובות, גם אם חסר הקשר של בין לבין, החוויה היא לא של יובש...

חייבת לציין שבעלי הוא אותו בחור שבהתחלה כמה פגישות טובות היה יבש... מאוד...

והיום הוא בעלי.

במיוחד אם יודעת שיתכן וחלק מהיבשות היא הרישמיות שהדרך הכתיבה לכם.

כן מציעה לדבר. מעניין איך הוא יגיב...

זה גם בודק התאמה...

אתמול השדכנית התקשרה אלי וממש הכריחה אותי להפגש עם הבחור עוד פעם אחת אחרי שכבר אמרתי לה שאני לא רוצה להמשיך

בלית ברירה הסכמתי והלכתי בחוסר חשק, בדרך התפללתי שה' יראה לי סימן ברור שזה לא אם זה לא או ההפך אם כן..

ו...הפגישה הייתה מדהימה! לא הבנתי מה היה שם אבל כאילו הכל התהפך אצלי

ראיתי לפי כל ניואנסים שהוא גם ממש בעניין, הרבה הרבה יותר ממש שראיתי והרגשתי בפעמים שעברו

הייתי כל כך בשוק שלא הצלחתי להרדם בלילה ואני עדיין מנסה להבין מה הלך שם..

ו..הדבר הכי מוזר קרה היום..

הבחור שכתבתי עליו בפתיחה- זה שחפרנו זה לזו.. פתאום התקשר אלי אחרי 4-5 חודשי פרידה

כאילו הוא מרגיש מה קורה אתי .או שלא

כבר לא יודעת מה חשוב, כולי מבולבלת..

מה דעתך?

דווקא כשאנחנו הולכים וברור לנו שאחר כך נחתוך,משהו משתחרר.

כי אין את האיום המתלווה של הצורך הבהול להחליט. כי לכאורה כבר החלטת. וכשאין איום אנחנו הרבה יותר פתוחים לחוויה באמת.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.