היא לא צריכה מישהו שיכיל, כלומר שיבין ויקבל את המורכבות (ויתפשר?).

אלא מישהו שהוא עצמו כזה ולא רואה את זה כמורכבות אלא כדרך החיים שלו.

יש מצבים אישיים או גישות מסוימות שמצריכים הכלת מורכבות, כאן זה לא המצב לדעתי.

@מקום בעולם שיהיה הרבה בהצלחה, ושתמצאי בקרוב גם מוצָא וגם מוצֵא.

(כנ"ל לגבי כל מי שמרגיש/ה באותה 'בעיה')

תדעי שאת לא בדרך ללא מוצא.

את פשוט עדיין בדרך..

נשמע שזו הזדמנות להגדיר בתוכך

מה את מחפשת מבחינה דתית.

כי יש הרבה בחורים שמסכימים ומכילים מורכבות דתית.

וככל שהמקום הדתי שלך יהיה ברור לך

יהיה לך קל יותר להגדיר לאחרים

מי את ומה את מחפשת.

(יש הרבה אנשים על הרצף הדתי 

אני לא מתכוונת להגדיר משהו מסויים אלא 

טווח  של בחורים שמתאימים לך ואת תתאימי להם)

מאמינה ובטוחה שיש גם כאלו 

שמתאימים לך וירצו את הצבעוניות הזו.

ותכלס את צריכה אחד בסוף..

הרבה פעמים עוזר לחשוב-

איפה לדעתך נמצא הבחור שאת מחפשת? 

איפה נמצא בחור שמחפש אחת כמוך?

ולמה חשובה לך כל תכונה?

ולהסביר איך כל תכונה שאת רוצה תיראה במציאות.

זה חוסך הרבה אי הבנות.

בהצלחה! ושנה מליאה ישועות מתוקות!

יש הרבה בחורים שרוצים לחיות ככה.

לא בתור הכלה אלא כבחירה..

כנראה שלא פגשת את האנשים הנכונים.

השאלה היא האם פגשת את השדכנים הנכונים.

כי אם ההצעות לא היו רלוונטיות

ואת רוצה שינוי

כדאי לחשוב על השאלות שכתבתי קודם:

איפה לדעתך נמצא הבחור שאת מחפשת? 

איפה נמצא בחור שמחפש אחת כמוך? (כן.. לא תמיד זו אותה שאלה)

למה חשובה לך כל תכונה?

איך כל תכונה שאת רוצה תיראה במציאות?

ככה תרוויח 2 דברים עיקריים:

1. תראי אם האדם שפנית אלייך מכיר וקשור לאנשים שאת מחפשת.

2. תרגישי האם הוא קלט אותך ואת מה שאת מחפשת באמת. 

כדי שההצעות יהיו יותר רלוונטיות. כאלו שמאמינות וחיות את מה שחשוב לך.

איתך בתפילה להרבה שמחות וטוב!

בעעעע

"גם אני מרגישה שאני גם וגם וגם, וכל פעם צד אחר שלי נתפס וגורם לקשר להיעצר"

יש לך טעם בקשר לא מוצלח? עצם צורת ההצגה של הדברים שבגלל צד שקיים בך הקשר נפסק זה נשמע כאילו את מאשימה את עצמך. ברור שאת לא מתכוונת לזה אבל הניסוח הנכון נראה לי קריטי. ב"ה שקשרים נעצרים בגלל חוסר התאמה. ישנם מקרים שקשר עם חוסר התאמה ממשיך וזה ממש לא נעים. ובטח שהבעיה היא לא באיך שבחרת לחיות את חייך. 

את מרגישה ייחודית בז'אנר הדתי בגלל שאת בסגנון מסויים, זה סבבה.

לכן כל מישהו מתקופה מסויימת שמציע לך אפשר להתעסק בעיקר עם שאלות מהצד השני שאותו הוא לא מכיר.

עוד משהו - באמת צריך למצוא דוגמאות טובות ולצאת מהגדרות שיכולות להיות עם המון משמעויות שונות ("בית של תורה ונתינה" אחד מהם, את יכולה לתת דוגמא טובה במקום האמירה המעורפלת הזאת).

אולי תנסחי מה חשוב לך מבחינה דתית ומה חשוב לך מבחינת 'פתיחות' (שאין לי מושג מה זה באופן אישי, כל אחד יכול להגדיר הפוך מהשני). זה ממש נראה לי עניין של ניסוח שלא ליפול ל'טלפון שבור'. ברגע שיודעים לומר בבירור, באופן חד משמעי, במה לא מתפשרים - זה נראה ממש מקל בכל הגישה לנושא.

מתנצל אם אני חוזר על דברים של אחרים, לא היה לי כוח לקרוא את כל התגובות....

רק אומר לך, לעודד אותך ולייעץ.

לגבי המורכבות, זה לא רק את, אני בן וגם אני מגיע עם עולם... שונה, למרות שגדלתי בבית דתי ואני מאמין בחיי התורה יש לי דרך חיים משלי, לא שמוותרת אלא לא, נקרא לזה, רוצחת, יותר דרך אמיתית עם עצמי.
אני יודע שרוב הבנות שהכרתי עד היום לא הצליחו להבין את ההגיון וישר שמו סטיגמה כדי להסתדר איתי, רוב החיים שלי כשהייתי יוצא עם מישהי דבר ראשון היא לא הייתה מבינה אותי והיא או אני היינו מתחרפנים, דבר שני, או שהיא הייתה דתייה בדרך המוכרת, ואז אני כופר, או שהיא הייתה ממש לא קרובה, ואז אני דוס.
אבל זה לא נכון, כי זה לא על הספטרום, זה לא מדרגות, זה כמו גורם צד שלישי.
מה שאני מנסה להגיד, את לא לבד בנושא.

ורק מייעץ, מה שלי ממש עזר, זה כמה שלבים, וניראה לי הראשון הכי חשוב לך.
1. להשלים עם עצמי, אני לא צריך להשתנות בשביל העולם, (לא אומר שלא צריך לקדם את עצמך ולהשתפר) אני מי שאני, והכי חשוב זה להשלים עם *עצמך* עם איך שאת נושמת, מדברת, מחייכת, נראית, חושבת, הכל...

2. להבין שאנשים לא תמיד מבינים כי אנחנו אנשים שונים, אז לקחת באיזי אם לא הולך עם מישהו, וגם כשמתחילים קשר כל שהוא, לא לפחד להיות את ומצד שני לא לתקוף עם זה (למרות שנשמע שאת לא תוקפת)

3. ואחרון, תבססי את הדרך שלך, שיהיה לך ברור מה את רוצה, יותר ברור לך יותר ברור לאחרים, ואז אם מישהו קורא לך לייטית כי את פחות שומרת נגיעה, אז את יודעת לענות, "זה בחירה שאני החלטתי לעשות כי אני חושבת שהיא נכונה יותר", ותאמיני לי שרוב האנשים מפספסים דברים אחרים.
 ואם הפוך, מישהו רוצה מגע שהוא הגבול שלך, את יכולה להגיד, "יש דברים שהם חשובים לי, וזה אחד מהם", ואם הם קוראים לך בשמות, זה כי הם אנשים קטנים שלא יכולים להבין וזה בעיה שלהם.

ולגבי כל הדרך שכתבת, שמעי שאין בעיה עם כלום, אני שם העתק הדבק אלי, אז מקווה שילך טוב וכמו שאומרים, "בנחת" חחחח 

אני מאמין שיש מלא שהם באותו מצב וכתבת את זה ממש ממש כמו מה שהלב מרגיש ישר כוח

אין מה להתייחס או לנסות להכניס את עצמנו לקטגוריות שטחיות

שזה בדיוק מה שלא צריך כשבאים לקשר- כי לקשר צריך פתיחות

כי קשר הוא חשיפת העולם הפנימי של הצד השני ושלנו עם כל המורכבויות שבו והקבלה שלהם

כשאת תקבלי את עצמך כמו שאת, לא תטרידי את עצמך באיך את נתפסת בצד השני או אם יפסלו אותך בגלל X או Y

שימי דגש על הקשר ולא על סממנים חיצונים,

כשאת תהי מוכנה לקשר אמיתי- הוא יבוא

אולי לא עם הראשון אבל זה רק עניין של זמן עד שזה מגיע

כשיש דברים אחרים שיושבים אצלנו ומונעים יצירת קשר, בין עם במודע ובין אם לא, אנחנו נבזבז הרבה זמן יקר וכאב לב ולא נבין למה אנחנו לבד....

הציפייה שפתאום יהיה איזה "קליק" או מסר מלמעלה שיגרום לנו לזנוח את הפחדים ולהמשיך לקשר, היא לא מציאותית

ואם זה יקרה לרוב זה לא יהיה קשר טוב

או משהו מאד מנוסה שקולט היטב.

יכולה להגיע לראיון עם בת אל גירנשפן מירושלים, שאפשר לשבת איתה, ולהסביר בפירוט את הענין.

שמעתי שגם ר' חיים קורץ קולט היטב אנשים דרך הטלפון.

בכלל - לא מאד קשה להבין במה מדובר. אפילו מההודעה הזו שלך - אפשר די לקלוט את הטיפוס.

יתכן שהבעיה היא יותר - וזה קורה לא פעם - למצוא מישהו שתופס איך הצדדים הללו לא סותרים זה את זה ומוכן לקבל אותם ואותך כמו שאת.

יש כאלה, לא להתייאש.

את מי היא מקבלת, ואת מי היא לא.

פשוט חבל להשקיע מאמץ במישהי שאולי תקלוט אותך מצויין אבל אין לה קהל יעד מתאים.

אני כמובן לא מכיר "אישית" את פותחת השרשור.

אבל הרעיון מובן: יש שדכנים עם טביעת עין ונסיון, שבהחלט יכולים לעמוד על הענין שלה - זה לא כ"כ קשה. ולאידך, אכן למישהי קצת "מורכבת" מבחינת מה שהיא מכילה בקרבה, לפעמים קצת יותר קשה למצוא מישהו שמתאים לצדדים השונים ורואה שאינם סותרים בדווקא.

אז שווה להתאמץ על שדכן/ית מתאים/ה.

יתכן שהיא מורכבת - אבל יכולה להיות גם מאד יפה.

אבל למצוא מישהו לכל ה"צדדים" ושרואה שאינם סותרים, קצת יותר קשה... לא להתייאש.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.