היא לא צריכה מישהו שיכיל, כלומר שיבין ויקבל את המורכבות (ויתפשר?).

אלא מישהו שהוא עצמו כזה ולא רואה את זה כמורכבות אלא כדרך החיים שלו.

יש מצבים אישיים או גישות מסוימות שמצריכים הכלת מורכבות, כאן זה לא המצב לדעתי.

@מקום בעולם שיהיה הרבה בהצלחה, ושתמצאי בקרוב גם מוצָא וגם מוצֵא.

(כנ"ל לגבי כל מי שמרגיש/ה באותה 'בעיה')

תדעי שאת לא בדרך ללא מוצא.

את פשוט עדיין בדרך..

נשמע שזו הזדמנות להגדיר בתוכך

מה את מחפשת מבחינה דתית.

כי יש הרבה בחורים שמסכימים ומכילים מורכבות דתית.

וככל שהמקום הדתי שלך יהיה ברור לך

יהיה לך קל יותר להגדיר לאחרים

מי את ומה את מחפשת.

(יש הרבה אנשים על הרצף הדתי 

אני לא מתכוונת להגדיר משהו מסויים אלא 

טווח  של בחורים שמתאימים לך ואת תתאימי להם)

מאמינה ובטוחה שיש גם כאלו 

שמתאימים לך וירצו את הצבעוניות הזו.

ותכלס את צריכה אחד בסוף..

הרבה פעמים עוזר לחשוב-

איפה לדעתך נמצא הבחור שאת מחפשת? 

איפה נמצא בחור שמחפש אחת כמוך?

ולמה חשובה לך כל תכונה?

ולהסביר איך כל תכונה שאת רוצה תיראה במציאות.

זה חוסך הרבה אי הבנות.

בהצלחה! ושנה מליאה ישועות מתוקות!

יש הרבה בחורים שרוצים לחיות ככה.

לא בתור הכלה אלא כבחירה..

כנראה שלא פגשת את האנשים הנכונים.

השאלה היא האם פגשת את השדכנים הנכונים.

כי אם ההצעות לא היו רלוונטיות

ואת רוצה שינוי

כדאי לחשוב על השאלות שכתבתי קודם:

איפה לדעתך נמצא הבחור שאת מחפשת? 

איפה נמצא בחור שמחפש אחת כמוך? (כן.. לא תמיד זו אותה שאלה)

למה חשובה לך כל תכונה?

איך כל תכונה שאת רוצה תיראה במציאות?

ככה תרוויח 2 דברים עיקריים:

1. תראי אם האדם שפנית אלייך מכיר וקשור לאנשים שאת מחפשת.

2. תרגישי האם הוא קלט אותך ואת מה שאת מחפשת באמת. 

כדי שההצעות יהיו יותר רלוונטיות. כאלו שמאמינות וחיות את מה שחשוב לך.

איתך בתפילה להרבה שמחות וטוב!

בעעעע

"גם אני מרגישה שאני גם וגם וגם, וכל פעם צד אחר שלי נתפס וגורם לקשר להיעצר"

יש לך טעם בקשר לא מוצלח? עצם צורת ההצגה של הדברים שבגלל צד שקיים בך הקשר נפסק זה נשמע כאילו את מאשימה את עצמך. ברור שאת לא מתכוונת לזה אבל הניסוח הנכון נראה לי קריטי. ב"ה שקשרים נעצרים בגלל חוסר התאמה. ישנם מקרים שקשר עם חוסר התאמה ממשיך וזה ממש לא נעים. ובטח שהבעיה היא לא באיך שבחרת לחיות את חייך. 

את מרגישה ייחודית בז'אנר הדתי בגלל שאת בסגנון מסויים, זה סבבה.

לכן כל מישהו מתקופה מסויימת שמציע לך אפשר להתעסק בעיקר עם שאלות מהצד השני שאותו הוא לא מכיר.

עוד משהו - באמת צריך למצוא דוגמאות טובות ולצאת מהגדרות שיכולות להיות עם המון משמעויות שונות ("בית של תורה ונתינה" אחד מהם, את יכולה לתת דוגמא טובה במקום האמירה המעורפלת הזאת).

אולי תנסחי מה חשוב לך מבחינה דתית ומה חשוב לך מבחינת 'פתיחות' (שאין לי מושג מה זה באופן אישי, כל אחד יכול להגדיר הפוך מהשני). זה ממש נראה לי עניין של ניסוח שלא ליפול ל'טלפון שבור'. ברגע שיודעים לומר בבירור, באופן חד משמעי, במה לא מתפשרים - זה נראה ממש מקל בכל הגישה לנושא.

מתנצל אם אני חוזר על דברים של אחרים, לא היה לי כוח לקרוא את כל התגובות....

רק אומר לך, לעודד אותך ולייעץ.

לגבי המורכבות, זה לא רק את, אני בן וגם אני מגיע עם עולם... שונה, למרות שגדלתי בבית דתי ואני מאמין בחיי התורה יש לי דרך חיים משלי, לא שמוותרת אלא לא, נקרא לזה, רוצחת, יותר דרך אמיתית עם עצמי.
אני יודע שרוב הבנות שהכרתי עד היום לא הצליחו להבין את ההגיון וישר שמו סטיגמה כדי להסתדר איתי, רוב החיים שלי כשהייתי יוצא עם מישהי דבר ראשון היא לא הייתה מבינה אותי והיא או אני היינו מתחרפנים, דבר שני, או שהיא הייתה דתייה בדרך המוכרת, ואז אני כופר, או שהיא הייתה ממש לא קרובה, ואז אני דוס.
אבל זה לא נכון, כי זה לא על הספטרום, זה לא מדרגות, זה כמו גורם צד שלישי.
מה שאני מנסה להגיד, את לא לבד בנושא.

ורק מייעץ, מה שלי ממש עזר, זה כמה שלבים, וניראה לי הראשון הכי חשוב לך.
1. להשלים עם עצמי, אני לא צריך להשתנות בשביל העולם, (לא אומר שלא צריך לקדם את עצמך ולהשתפר) אני מי שאני, והכי חשוב זה להשלים עם *עצמך* עם איך שאת נושמת, מדברת, מחייכת, נראית, חושבת, הכל...

2. להבין שאנשים לא תמיד מבינים כי אנחנו אנשים שונים, אז לקחת באיזי אם לא הולך עם מישהו, וגם כשמתחילים קשר כל שהוא, לא לפחד להיות את ומצד שני לא לתקוף עם זה (למרות שנשמע שאת לא תוקפת)

3. ואחרון, תבססי את הדרך שלך, שיהיה לך ברור מה את רוצה, יותר ברור לך יותר ברור לאחרים, ואז אם מישהו קורא לך לייטית כי את פחות שומרת נגיעה, אז את יודעת לענות, "זה בחירה שאני החלטתי לעשות כי אני חושבת שהיא נכונה יותר", ותאמיני לי שרוב האנשים מפספסים דברים אחרים.
 ואם הפוך, מישהו רוצה מגע שהוא הגבול שלך, את יכולה להגיד, "יש דברים שהם חשובים לי, וזה אחד מהם", ואם הם קוראים לך בשמות, זה כי הם אנשים קטנים שלא יכולים להבין וזה בעיה שלהם.

ולגבי כל הדרך שכתבת, שמעי שאין בעיה עם כלום, אני שם העתק הדבק אלי, אז מקווה שילך טוב וכמו שאומרים, "בנחת" חחחח 

אני מאמין שיש מלא שהם באותו מצב וכתבת את זה ממש ממש כמו מה שהלב מרגיש ישר כוח

אין מה להתייחס או לנסות להכניס את עצמנו לקטגוריות שטחיות

שזה בדיוק מה שלא צריך כשבאים לקשר- כי לקשר צריך פתיחות

כי קשר הוא חשיפת העולם הפנימי של הצד השני ושלנו עם כל המורכבויות שבו והקבלה שלהם

כשאת תקבלי את עצמך כמו שאת, לא תטרידי את עצמך באיך את נתפסת בצד השני או אם יפסלו אותך בגלל X או Y

שימי דגש על הקשר ולא על סממנים חיצונים,

כשאת תהי מוכנה לקשר אמיתי- הוא יבוא

אולי לא עם הראשון אבל זה רק עניין של זמן עד שזה מגיע

כשיש דברים אחרים שיושבים אצלנו ומונעים יצירת קשר, בין עם במודע ובין אם לא, אנחנו נבזבז הרבה זמן יקר וכאב לב ולא נבין למה אנחנו לבד....

הציפייה שפתאום יהיה איזה "קליק" או מסר מלמעלה שיגרום לנו לזנוח את הפחדים ולהמשיך לקשר, היא לא מציאותית

ואם זה יקרה לרוב זה לא יהיה קשר טוב

או משהו מאד מנוסה שקולט היטב.

יכולה להגיע לראיון עם בת אל גירנשפן מירושלים, שאפשר לשבת איתה, ולהסביר בפירוט את הענין.

שמעתי שגם ר' חיים קורץ קולט היטב אנשים דרך הטלפון.

בכלל - לא מאד קשה להבין במה מדובר. אפילו מההודעה הזו שלך - אפשר די לקלוט את הטיפוס.

יתכן שהבעיה היא יותר - וזה קורה לא פעם - למצוא מישהו שתופס איך הצדדים הללו לא סותרים זה את זה ומוכן לקבל אותם ואותך כמו שאת.

יש כאלה, לא להתייאש.

את מי היא מקבלת, ואת מי היא לא.

פשוט חבל להשקיע מאמץ במישהי שאולי תקלוט אותך מצויין אבל אין לה קהל יעד מתאים.

אני כמובן לא מכיר "אישית" את פותחת השרשור.

אבל הרעיון מובן: יש שדכנים עם טביעת עין ונסיון, שבהחלט יכולים לעמוד על הענין שלה - זה לא כ"כ קשה. ולאידך, אכן למישהי קצת "מורכבת" מבחינת מה שהיא מכילה בקרבה, לפעמים קצת יותר קשה למצוא מישהו שמתאים לצדדים השונים ורואה שאינם סותרים בדווקא.

אז שווה להתאמץ על שדכן/ית מתאים/ה.

יתכן שהיא מורכבת - אבל יכולה להיות גם מאד יפה.

אבל למצוא מישהו לכל ה"צדדים" ושרואה שאינם סותרים, קצת יותר קשה... לא להתייאש.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.