היא לא צריכה מישהו שיכיל, כלומר שיבין ויקבל את המורכבות (ויתפשר?).

אלא מישהו שהוא עצמו כזה ולא רואה את זה כמורכבות אלא כדרך החיים שלו.

יש מצבים אישיים או גישות מסוימות שמצריכים הכלת מורכבות, כאן זה לא המצב לדעתי.

@מקום בעולם שיהיה הרבה בהצלחה, ושתמצאי בקרוב גם מוצָא וגם מוצֵא.

(כנ"ל לגבי כל מי שמרגיש/ה באותה 'בעיה')

תדעי שאת לא בדרך ללא מוצא.

את פשוט עדיין בדרך..

נשמע שזו הזדמנות להגדיר בתוכך

מה את מחפשת מבחינה דתית.

כי יש הרבה בחורים שמסכימים ומכילים מורכבות דתית.

וככל שהמקום הדתי שלך יהיה ברור לך

יהיה לך קל יותר להגדיר לאחרים

מי את ומה את מחפשת.

(יש הרבה אנשים על הרצף הדתי 

אני לא מתכוונת להגדיר משהו מסויים אלא 

טווח  של בחורים שמתאימים לך ואת תתאימי להם)

מאמינה ובטוחה שיש גם כאלו 

שמתאימים לך וירצו את הצבעוניות הזו.

ותכלס את צריכה אחד בסוף..

הרבה פעמים עוזר לחשוב-

איפה לדעתך נמצא הבחור שאת מחפשת? 

איפה נמצא בחור שמחפש אחת כמוך?

ולמה חשובה לך כל תכונה?

ולהסביר איך כל תכונה שאת רוצה תיראה במציאות.

זה חוסך הרבה אי הבנות.

בהצלחה! ושנה מליאה ישועות מתוקות!

יש הרבה בחורים שרוצים לחיות ככה.

לא בתור הכלה אלא כבחירה..

כנראה שלא פגשת את האנשים הנכונים.

השאלה היא האם פגשת את השדכנים הנכונים.

כי אם ההצעות לא היו רלוונטיות

ואת רוצה שינוי

כדאי לחשוב על השאלות שכתבתי קודם:

איפה לדעתך נמצא הבחור שאת מחפשת? 

איפה נמצא בחור שמחפש אחת כמוך? (כן.. לא תמיד זו אותה שאלה)

למה חשובה לך כל תכונה?

איך כל תכונה שאת רוצה תיראה במציאות?

ככה תרוויח 2 דברים עיקריים:

1. תראי אם האדם שפנית אלייך מכיר וקשור לאנשים שאת מחפשת.

2. תרגישי האם הוא קלט אותך ואת מה שאת מחפשת באמת. 

כדי שההצעות יהיו יותר רלוונטיות. כאלו שמאמינות וחיות את מה שחשוב לך.

איתך בתפילה להרבה שמחות וטוב!

בעעעע

"גם אני מרגישה שאני גם וגם וגם, וכל פעם צד אחר שלי נתפס וגורם לקשר להיעצר"

יש לך טעם בקשר לא מוצלח? עצם צורת ההצגה של הדברים שבגלל צד שקיים בך הקשר נפסק זה נשמע כאילו את מאשימה את עצמך. ברור שאת לא מתכוונת לזה אבל הניסוח הנכון נראה לי קריטי. ב"ה שקשרים נעצרים בגלל חוסר התאמה. ישנם מקרים שקשר עם חוסר התאמה ממשיך וזה ממש לא נעים. ובטח שהבעיה היא לא באיך שבחרת לחיות את חייך. 

את מרגישה ייחודית בז'אנר הדתי בגלל שאת בסגנון מסויים, זה סבבה.

לכן כל מישהו מתקופה מסויימת שמציע לך אפשר להתעסק בעיקר עם שאלות מהצד השני שאותו הוא לא מכיר.

עוד משהו - באמת צריך למצוא דוגמאות טובות ולצאת מהגדרות שיכולות להיות עם המון משמעויות שונות ("בית של תורה ונתינה" אחד מהם, את יכולה לתת דוגמא טובה במקום האמירה המעורפלת הזאת).

אולי תנסחי מה חשוב לך מבחינה דתית ומה חשוב לך מבחינת 'פתיחות' (שאין לי מושג מה זה באופן אישי, כל אחד יכול להגדיר הפוך מהשני). זה ממש נראה לי עניין של ניסוח שלא ליפול ל'טלפון שבור'. ברגע שיודעים לומר בבירור, באופן חד משמעי, במה לא מתפשרים - זה נראה ממש מקל בכל הגישה לנושא.

מתנצל אם אני חוזר על דברים של אחרים, לא היה לי כוח לקרוא את כל התגובות....

רק אומר לך, לעודד אותך ולייעץ.

לגבי המורכבות, זה לא רק את, אני בן וגם אני מגיע עם עולם... שונה, למרות שגדלתי בבית דתי ואני מאמין בחיי התורה יש לי דרך חיים משלי, לא שמוותרת אלא לא, נקרא לזה, רוצחת, יותר דרך אמיתית עם עצמי.
אני יודע שרוב הבנות שהכרתי עד היום לא הצליחו להבין את ההגיון וישר שמו סטיגמה כדי להסתדר איתי, רוב החיים שלי כשהייתי יוצא עם מישהי דבר ראשון היא לא הייתה מבינה אותי והיא או אני היינו מתחרפנים, דבר שני, או שהיא הייתה דתייה בדרך המוכרת, ואז אני כופר, או שהיא הייתה ממש לא קרובה, ואז אני דוס.
אבל זה לא נכון, כי זה לא על הספטרום, זה לא מדרגות, זה כמו גורם צד שלישי.
מה שאני מנסה להגיד, את לא לבד בנושא.

ורק מייעץ, מה שלי ממש עזר, זה כמה שלבים, וניראה לי הראשון הכי חשוב לך.
1. להשלים עם עצמי, אני לא צריך להשתנות בשביל העולם, (לא אומר שלא צריך לקדם את עצמך ולהשתפר) אני מי שאני, והכי חשוב זה להשלים עם *עצמך* עם איך שאת נושמת, מדברת, מחייכת, נראית, חושבת, הכל...

2. להבין שאנשים לא תמיד מבינים כי אנחנו אנשים שונים, אז לקחת באיזי אם לא הולך עם מישהו, וגם כשמתחילים קשר כל שהוא, לא לפחד להיות את ומצד שני לא לתקוף עם זה (למרות שנשמע שאת לא תוקפת)

3. ואחרון, תבססי את הדרך שלך, שיהיה לך ברור מה את רוצה, יותר ברור לך יותר ברור לאחרים, ואז אם מישהו קורא לך לייטית כי את פחות שומרת נגיעה, אז את יודעת לענות, "זה בחירה שאני החלטתי לעשות כי אני חושבת שהיא נכונה יותר", ותאמיני לי שרוב האנשים מפספסים דברים אחרים.
 ואם הפוך, מישהו רוצה מגע שהוא הגבול שלך, את יכולה להגיד, "יש דברים שהם חשובים לי, וזה אחד מהם", ואם הם קוראים לך בשמות, זה כי הם אנשים קטנים שלא יכולים להבין וזה בעיה שלהם.

ולגבי כל הדרך שכתבת, שמעי שאין בעיה עם כלום, אני שם העתק הדבק אלי, אז מקווה שילך טוב וכמו שאומרים, "בנחת" חחחח 

אני מאמין שיש מלא שהם באותו מצב וכתבת את זה ממש ממש כמו מה שהלב מרגיש ישר כוח

אין מה להתייחס או לנסות להכניס את עצמנו לקטגוריות שטחיות

שזה בדיוק מה שלא צריך כשבאים לקשר- כי לקשר צריך פתיחות

כי קשר הוא חשיפת העולם הפנימי של הצד השני ושלנו עם כל המורכבויות שבו והקבלה שלהם

כשאת תקבלי את עצמך כמו שאת, לא תטרידי את עצמך באיך את נתפסת בצד השני או אם יפסלו אותך בגלל X או Y

שימי דגש על הקשר ולא על סממנים חיצונים,

כשאת תהי מוכנה לקשר אמיתי- הוא יבוא

אולי לא עם הראשון אבל זה רק עניין של זמן עד שזה מגיע

כשיש דברים אחרים שיושבים אצלנו ומונעים יצירת קשר, בין עם במודע ובין אם לא, אנחנו נבזבז הרבה זמן יקר וכאב לב ולא נבין למה אנחנו לבד....

הציפייה שפתאום יהיה איזה "קליק" או מסר מלמעלה שיגרום לנו לזנוח את הפחדים ולהמשיך לקשר, היא לא מציאותית

ואם זה יקרה לרוב זה לא יהיה קשר טוב

או משהו מאד מנוסה שקולט היטב.

יכולה להגיע לראיון עם בת אל גירנשפן מירושלים, שאפשר לשבת איתה, ולהסביר בפירוט את הענין.

שמעתי שגם ר' חיים קורץ קולט היטב אנשים דרך הטלפון.

בכלל - לא מאד קשה להבין במה מדובר. אפילו מההודעה הזו שלך - אפשר די לקלוט את הטיפוס.

יתכן שהבעיה היא יותר - וזה קורה לא פעם - למצוא מישהו שתופס איך הצדדים הללו לא סותרים זה את זה ומוכן לקבל אותם ואותך כמו שאת.

יש כאלה, לא להתייאש.

את מי היא מקבלת, ואת מי היא לא.

פשוט חבל להשקיע מאמץ במישהי שאולי תקלוט אותך מצויין אבל אין לה קהל יעד מתאים.

אני כמובן לא מכיר "אישית" את פותחת השרשור.

אבל הרעיון מובן: יש שדכנים עם טביעת עין ונסיון, שבהחלט יכולים לעמוד על הענין שלה - זה לא כ"כ קשה. ולאידך, אכן למישהי קצת "מורכבת" מבחינת מה שהיא מכילה בקרבה, לפעמים קצת יותר קשה למצוא מישהו שמתאים לצדדים השונים ורואה שאינם סותרים בדווקא.

אז שווה להתאמץ על שדכן/ית מתאים/ה.

יתכן שהיא מורכבת - אבל יכולה להיות גם מאד יפה.

אבל למצוא מישהו לכל ה"צדדים" ושרואה שאינם סותרים, קצת יותר קשה... לא להתייאש.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.