נשמע שזה לא הבחור הראשון שאת יוצאת לכן לא כזה מובן לי למה את עושה מזה עניין

תתקשרי ותורידי את מעליך.. מה יש לך להפסיד

את חושבת שאת מחוייבת לנורמות חברתיות שגורמות לך להרגיש לא בנוח? לי זה נשמע ממש חבל.

בדרך כלל לא הייתי ממליץ להפרד בהודעה (ממש בלי קשר למקרה הזה)

נ.ב 

מה מביך בדיוק? זה שאת חושבת שזה לא מתאים?

זה לא מבחן שאת נותנת לו ציון בסוף. לא מתאים וזהו. אם אין שום דבר שיפוטי אין שום דבר מביך.

זה הבחור הראשון שאני מתנהלת מולו ישירות בשלב המוקדם של הקשר. (למי שעוד לא הבין, אני חרדית ומקובל אצלנו להתנהל דרך שדכן עד לשלב ממש מתקדם. יש בזה הרבה הקלה בסיטואציות כאלה שצריך לחתוך, אבל חסרונות אחרים. לא חשוב כרגע).

ולא להיפרד בהודעה- זה אני מקבלת במקרים של קשר משמעותי.

אבל במקרים כמו זה? למה לי להביך תצמי? 

אוף,

ומה אני אמורה לומר לו?

היה נחמד ואני חושבת שלא מתאים? בלי לפרט? 

זכרתי שאת חרדית אבל לא ידעתי בדיוק איך זה עובד לפרטי פרטים. חשבתי שאתם מתנהלים מול הבחור עצמו..

כן. היה נחמד היה היה כיף, הכל טוב. אבל הרגשתי שלא כדאי להמשיך עוד פגישה משהו קשור. לאחל יפה בהצלחה.

מי שבדתל כבר רגיל לעשות את זה...

לגבי הודעה - אם את מעריכה את הרצון הטוב של הבחור (מה שלא נשמע במקרה הזה), לא הייתי ממליץ, זה אקט לא מכבד.

משהו טרח נפגש איתך, תראי לו לפחות את מוקירה את המאמץ שלו. אחרת זה נשמע די מזלזל.

המים שלך לא מתאימים לנהר שלי.

אתה מבין, לעתים בחיים, יש תקע.. ויש שקע, אבל אין חשמל. 

את זה אל תגידי.

אבל יכולה לנסות את זה

חשבתי על הדברים ועל ההתפתחות של הקשר

ונראה לי שאני צריכה לקחת קצת זמן לעצמי. אני מרגישה לאחרונה שקצת לא מאופסת ובא לי שאם זה יהיה זה, להיות בפוקוס מלא.

ומרגיש לי שאני קצת מתפזרת. 

אם תהיה התפתחות חיובית אני אעדכן- לומר רק במידה והוא דורש עדכון.

עד כאן.

אגב, אל תמהרי לפסול, אם זה מהסיבה שציינת. 

עינייך הרואות כמה קשה ומייסר למצוא.

וזה גם ממש נכון.

אני אחרי קשר משמעותי,

שהיה הפוך לחלוטין מהקשר הזה ואני עסוקה בהשוואה בלתי נמנעת שלא מאפשרת לי לבחון באמת.

(למרות שתכלס, עבדתית, הבחור נורא שקוע בעצמו. דיבר על עצמו בלי סוף כל הפגישה. והתעניין במינימום. נראה לי שגם אם היה מולו בוט ולא בן אדם הוא היה ממשיך לדבר...)

תגידי לו בסופו של דבר את המילה "לא". לא צריך לבלבל ת'מוח, ליצור ציפיות. זה יכול לעשות לבנאדם לא טוב.

למה למרוח? זה לא יפה.

זה עניין של לומר את הדברים המקובלים בצורה כזו שהצד השני לא ישרט וירגיש מושפל.

זה לעשות דברים בשלבים בכדי לרכך את המכה, 

לתת לו להבין בצורה סופר נחמדה. 

"It's not you, it's me and all that other bullshit"

כל אחד רוצה לדעת את ה'לא'. אף אחד לא אוהב להרגיש ב'ערפל'.

אפשר לחשוב, פגשת משהי שלוש פעמים ותגיד לך שזה לא מתאים... מה כבר קרה?? חחח זה מצחיק לחשוב על זה.

איזה פגיעה, מי ישמע..

אני מבולבלת לגמרי.

בא לי ממש לחתוך לו וכבר מפחדת כי מי יודע מה מחכה לי.........

כמה צאנס אתם נותנים במקרים של חוסר תקשורת?

כאילו יש מצב שאם נמשיך עוד מלאאאא משהו יתפתח

אבל מאיפה אמורה להיות לי מוטיבציה לזה??

אחד - כמובן שאף ניק או משהו אחר יחליט בשבילך.

שתיים - אם אין לך מוטיבציה, את חושבת שאת צריכה להמציא אותה?! נשמע לי לא הגיוני.

מוזר לי שאת שואלת, כי זה ממש לא פעם ראשונה שלך. זה מקרה כ"כ ייחודי? 

תפעלי בשיקול הדעת הרגיל שלך.

בהצלחה.

אולי באמת פעם ראשונה להתנהל מול הבחור זה עושה את זה שונה. זה מוסיף את התחושה "איך זה יקבל אצל השני" שאסור שזה יהיה שיקול מבחינתך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?