קריירה נשית והורותמפוצלשים

בעקבות איזו הצעה שקיבלתי. יכול להיות שאני פותח כאן תיבת פנדורה - מקווה שלא.

 

בנות שממשיכות לתזה/דוקטורט/משרה אינטנסיבית, איך אתן מתכננות לשלב את זה עם הורות?

 

ולפני שיתחילו לסקול אותי ("כמו שהגבר מתכנן לשלב את הקריירה שלו עם הורות", "אבל יש לילדים גם אבא" וכו'), אומר את דעתי:

 

לדעתי , למרות שאבא צריך לעזור כמה שהוא רק יכול, בסופו של דבר, ילד צריך יותר את אמא.

 

יש דברים שהיא יכולה לתת לו שאבא לא יכול. לכן אני לא מאמין בשוויון מהבחינה הזאת. ומכאן הרקע לשאלה.

 

ואולי גם שאלה נוספת:

 

נראה לכם שקריירה נשית זה נושא שבהכרח הולך עם פמיניזם? (בהקשר של דגילה בשוויון בין גברים לנשים, בין אם במטלות הבית, בין אם בטיפול בילדים, בין אם בקריירה..)

 

פשוט אני ממש מעריך בנות שגם מטפחות את הפן האנליטי שלהן (נכון, אנליטי זה לא בהכרח קשור לקריירה נשית אבל במקרה של ההצעה שקיבלתי זה כן), ע"י השקעה ולימוד וכו' וזה אחלה, אבל יכול להיות שאמא היא לא תספיק להיות בגלל כל העיסוקים שלה.

 

בקיצור יצא מבולבל..מקווה שהבנתם..כתבתי תוך כדי סיעור מוחין (דגדלות אני מקווה)

 

 

>>ברוקולי

א. הורות לא נמדדת בכמות אלא באיכות
ב. לא כל קריירה נובעת מפמיניזם רדיקלי שלילי שאתה מציין
לגבי סעיף א'מפוצלשים

אני נוטה שלא להסכים.

יש לחלוטין עניין של כמות. לפחות כשמדובר בתינוקות/ילדים קטנים.

ילד לא עושה את החישוב של איכות הקשר של אמא שלו איתו, אלא כמה אמא שלו נמצאת איתו.

במהלך השנים, כשהפעוט יגדל, והמודעות שלו תעלה, זה אולי יהיה יותר נכון.

 

אני לא מסכימה איתך לדעתי זה עינין של פניות בזמן שאמאפרח-אש

עם הילדים (פיזית ורגשית)

לגבי א.אוורסט
נשמע כמו סטיקר טוב... במבחן התוצאה בסוף בדכ הדברים האלו באים יחד(אלא אם יש בית שמגויס ממש לצורך נושא כמו אבא בצבא או אמא רופאה וכאלו, וגם שם-מרגישים חוסר ויש לי חברים שעד היום לא סבבה עם הילדות שהיתה להם בבית כזה)
כדאי להסתכל בפרופורציות נכונותadvfb

יכול להיות שתהיה תקופה לוחצת מבחינה קריירה, אבל היא זמנית.

באופן זמני, יכול להיות אלף ואחת סיבות שגם אם עושים דברים לא אידיאלים, עושים אותם.

זה לא מראה חוסר אמהות לכל החיים.

האם הלחץ הוא זמני או לא, זה תלוי מאוד בתחום.אדם כל שהוא


זה מאוד תלוי בכל הסיטואציהadvfb

לפעמים יש נשים שעובדות במקומות מאוד תובעניים בגדר 'מצווה שאי אפשר לעשותה ע"י אחרים'. זה גם קיים.

שאלה יפה. בעזרת ה אכתוב, לא היום.נפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ד בתמוז תש"פ 09:26
ולפני שיתחילו לסקול אותי ("כמו שהגבר מתכנן לשלב את הקריירה שלו עם הורות", "אבל יש לילדים גם אבא" וכו'), אומר את דעתי:


כתבת:
לדעתי , למרות שאבא צריך לעזור כמה שהוא רק יכול, בסופו של דבר, ילד צריך יותר את אמא. - בעיניי זה נכון מאד, האמא לרוב היא זו שמחנכת, מטפלת, לרוב אליה הילד בא כדי לפתור בעיה וכו'


אני מסכימה עם זה, אבל אני חושבת שמאד חשוב שגם אבא יהיה נוכח ושותף בגידול וחינוך הילדים. גם בשביל הקשר הטוב שצומח מזה.



יש דברים שהיא יכולה לתת לו שאבא לא יכול. לכן אני לא מאמין בשוויון מהבחינה הזאת. ומכאן הרקע לשאלה.

נכון. יש דברים שנאמרו היא המעניקה הבלעדית.
אבל גם האבא יכול לסייע, בסופו של דבר זה לא קל לטפל בילדים ללא עזרה....



ואולי גם שאלה נוספת:



נראה לכם שקריירה נשית זה נושא שבהכרח הולך עם פמיניזם? (בהקשר של דגילה בשוויון בין גברים לנשים, בין אם במטלות הבית, בין אם בטיפול בילדים, בין אם בקריירה..)



פשוט אני ממש מעריך בנות שגם מטפחות את הפן האנליטי שלהן (נכון, אנליטי זה לא בהכרח קשור לקריירה נשית אבל במקרה של ההצעה שקיבלתי זה כן), ע"י השקעה ולימוד וכו' וזה אחלה, אבל יכול להיות שאמא היא לא תספיק להיות בגלל כל העיסוקים שלה.


יכול להיות קשור, אבל אפשרי ללמוד (= לעשות משהו עם הכישרון שה' נתן) ולמצוא את האיזון בין עבודה לבית.

יכול להיות שהפמיניזם קידש את ההתקדמות המקצועית כדי לא "להימחק" מהבחינה הזו על ידי הסביבה.

מי שיודעת או תבחר במשך הזמן להיות עקרת בית ולהשקיע בגידול וטיפוח הבית- אם היא יכולה וזה מתאים לשניהם, למה לא?

בדרך כלל כיום, אישה רוצה להתפתח ולממש את יכולותיה
שזה מתאים על ידי עבודה במה שהיא מוכשרת בו.


זו שאלה יפה וזה מאד אינדיבידואלייהיה בסדר....
בשורה התחתונה זה תלוי מה כל אחת רוצה.

עדיף אמא שלא תהיה נוכחת הרבה ותרגיש טוב עם עצמה מאשר אחת שתהיה בכמויות אבל תהיה מתוסכלת מחוסר הגשמה עצמית (או מאי הגשמה בכלל).

עד איפה הגבול נמתח? לא יודעת.
צריך להיות עם יד על הדופק ובמודעות.
אמנם,האטורי האנזו
עבר עריכה על ידי האטורי האנזו בתאריך כ"ד בתמוז תש"פ 03:18
 
 

ידוע המשפט- אף פעם אל תתעסק עם אשה שיש לה שני שמות משפחה.

אבל אני חושב שהלכת רחוק מדי. שאלת,

הסקת, הקשת ותירצת.. ואולי היא בכלל לא שם?

אם נשאל אותה היא תאמר

שהיא בהחלט מתכוונת להיות אם למופת על כל המשתמע מכך. 

והסיכוי הסביר הוא שזה מה שיקרה

כי בדרכ לנשים יש מודעות חזקה במה שקשור לצאצאים, הרבה יותר מאתנו.

 

משהו בגנים מחבר אותן לולד,

בזמן שאנחנו תוהים איך שמיכה כזו גדולה תיכנס לציפה כזו קטנה, הן כבר כמה צעדים לפנינו. 

לכן, הייתי אומר שלא תרתע מכך,

היא יכולה לגדל אותה ואותה ואותך ביחד. בקלות יתירה. 

בתור בת לאם כזאת,Reminder
יכולה להעיד שהיא אמא מעולה..

אפשר להספיק הרבה אם רוצים ומנהלים את הזמן טוב וכמו שצריך.
ויכול להיות שלנקות פחות יהיה לה זמן, ולכן יצטרכו לשכור מנקה, אבל היא יכולה להספיק להיות אמא טובה למרות העיסוקים שלה. זה לא סותר.

ואני מבינה שזה דבר קצת מאיים.. לכן כנראה שאלת על סוג כזה של קרירה, יש עוד הרבה משרות אחרות תובעניות לא פחות.

ואם זה דבר שהולך עם פמיניזם- אולי, אבל מה זה משנה?
לדעתי זה לגמרי עניין של יכולות וכשרון.44444
כמו שיש מישהי עם כשרון בציור ועבודות יד או מישהי עם כשרון במתמטיקה או למידת שפות יש נשים שיש להן יותר כשרון לשלב הכל.
כמו כל כשרון אפשר לפתח אותו. זה לא רק מולד זה גם נרכש.
אבל עדיין זה כשרון.
עושים מיקור חוץ למה שאפשרפמיהלכה

וכן, צריך אבא מעורב. אני והאיש שלי הסתדרנו ככה שאני אהיה בהייטק והוא בהוראה. מאמינים שיהיה בסדר בע"ה. חשובה לנו נוכחות הורית לילדים העתידיים שלנו... מכירה לא מעט משפחות כאלה עם ילדים מקסימים וקשר מיוחד עם שני ההורים.

מה שכן, כנראה כן ניקח מנקה, מישהו שיקפל לנו כביסה וכו', כדי ששנינו נוכל להיות נוכחים בחיי הילדים וגם להשקיע בעצמנו.

קודם כל אשה צריכה להיות אמא לילדים ואשה לבעל. בעולם המודרניחסדי הים
שיש יותר אפשרויות להתקדם ולהתרחב בעוד תחומים, אז אם היא יכולה שתבורך, אבל ביסוד היא אמא ואשה.
פרק ל"א במשלי עוסק בדיוק בנקודה הזומסקנה
של היחס בין הבית לחוץ. האידאל הנשי.

אשת חיל - שמתעסקת במסחר, בנדל"ן, בתפקוד הבית, ובחינוך ילדיה...
גם "בטח בה לב בעלה" וגם "שלל לא יחסר"..

החכמה היא למצוא את המינון הנכון בין הבית לחוץ, לדעת מה חשוב יותר ומאיזה מקום מגיע השילוב.

אישה שמחוברת לעצמה ומוציאה את היכולות שהקב"ה נתן לה מהכח אל הפועל תהיה אדם שמחה יותר, וכפועל יוצא מכך גם אמא טובה יותר (ואישה נעימה יותר..)

מהיכרות שלי עם נשים מסויימות זה אפשרי בהחלט להיות אמא..
(אגב, גם הוראה היא משרה טובענית.. בפן הנפשי וגם בטכני - הכנת מערכי שיעור, בדיקת מבחנים, סידור חדרים...)
השאלה חסרה מאוד!סוג'וק

חסרה:

קריירה נשית והריון \ הריונות! (+ בדיקות וטיפולים ואלף דברים)

" " והנקה!

" " ולקום לילות להניק!

" " ולהנות עם פרי בטנה! ועם בעלה

" " וסטרס ושחיקת החומר הגוף והנפש וחולי והזדקנות!

" " ושחיקה זוגית

" " וצבירת כספים שלא שוה את כל הדברים שמפסידים, ומוציאים לטיפולים נפשיים

" " ו"כל כבודה בת מלך פנימה"...

" " וחיי עולם חיי נשמה חיי טהרה וקודש, חיי גאולה וטבע והויה , חיי נחת !!!

ויש עוד וד"ל

אני רק הערה על המילים במשפט האחד לפני האחרוןטל..
חיי נחת - רק תשים לב שאתה לא מתכוון לחיי בטלה.
באנו לעוילם הזה לחיי עמל..
כבן לאמא רופאהאבןגבירול

רופאה מוצלחת שעובדת הרבה, והצליחה לגדל אותי ואת אחיי מצויין. נכון, הילדים היו בצהרון עד 16:30, ואז היא הספיקה בדיוק לקחת אותם על הקשקש אחרי שהיא יוצאת מהעבודה, בבוקר היא תמיד אחרה מעט לעבודה כדי לקחת את הילדים לבית ספר, ובתקופות של התורנויות האבא היה צריך לשמור. יש לציין גם שבכל רגע נתון יש רק ילד קטן אחד (האחים בהפרשים די גדולים). אבל זה מחיר סביר, יצאה עם קריירה מוצלחת ואמנם אין הנחתום מעיד על עיסתו אבל אני חושב שגם הילדים סבבה. קיבלנו יחס מאמא בילדות בכמות שאני חושב כמספיקה.

ואם זה קשור לפמיניזם? ממש לא, היא לא "פמיניסטית". היא לא מנסה לטעון ש"נשים וגברים יכולים תמיד לעשות את אותם דברים" ושטויות כאלה. היא יודעת שהיא אדם חכם והיא יכולה להיות רופאה, אז היא פשוט הלכה להיות אחת. לא מתוך איזו משנה סדורה. היא סה"כ הייתה אמא די "קלאסית" בשאר הדברים (בעיקר כי אבא שלי עובד הרבה יותר שעות ביום, ואי אפשר שהוא זה שיעשה מטלות בבית כשהוא צריך אחרי העבודה שלו גם ללמוד...). היא זאת שהייתה עם הילדים והכינה אוכל (אם כי אין מחלוקת שהרבה מהאוכל שלי בילדות היה שניצל תירס במיקרוגל). זה לא שהיא חושבת שיש איזה אידאל שדווקא האישה תעשה כביסה, אבל האבא פשוט עסוק עוד יותר בעבודה ובתורה, אז היא עושה זאת בעצמה.

בקיצור, הכל אפשרי.

פחות הייתי מתעסקת במה כולן עושות.. כי זה עניין אינדוודואליאלירז

הייתי מתעסקת במקומך במה שאת/ה מחפש/ת..
זה עושה את הכל יותר קל..

וכן - אני מסכימה שקריירה של האישה שבאה על חשבון ההורות בצורה מהותית - 
היא סיבה טובה לפסול.

זו שאלה חשובה, כמה בחורה רואה את עצמה אשת משפחה..
וזוכרת שיש לה שנים ארוכות אח"כ לממש את עצמה בדרכים נוספות..

 

גילוי נאות - הכותבת אישה. ויודעת שהרבה נשים לא יאהבו את מה שהיא כתבה.

 

מחיה המייסים...! ברוך שובכם סוג'וק

דברים חכמים כתבת

חשוב לשמוע נשים שכבר אחרי

ברוכים הנמצאים.. יש מישהי חמודה שגררה אותי מהפייסבוק לכאן..אלירז


לא בטוח שהיא פמניסטיתמישהי 1
מה שבעיקר כדאי לבחון זה מה היא חושבת על זה ואיך היא רואה את תפקידה כאמא וכו
אני מכירה כאלה שהיו מאוד דומיננטיות בעבודה וכשנהיו אמהות הורידו פרופיל ולקחו תפקיד קטן יותר
האם אפשר לשלב בין בית לקריירה?אפשר אבל ברור שיש מחירים ולא מספיק מדברים עליהם
אני עושה דוקטורט ואמא ל2עדיין טרייה
לא חושבת שספציפית מחקר זה תחום אינטנסיבי יש תחומים אינטנסיביים בהרבה (רפואה, הייטק). כן יש הרבה תמיכה מבעלי אבל הילדים שלי רואים אותי די הרבה (בעלי נמצא איתם בערך שעה וחצי יותר ממני ביום). לא חושבת שזה בהכרח נובע מפמיניזם. לגבי האמרה שילדים צריכים יותר את אמא מאשר את אבא אני חושבת שילדים צריכים את אמא ואת אבא באותה מידה (למעט השנה הראשונה שבה האמא מניקה ובאופן טבעי יש תלות יותר גדולה באם) זה שהורגלנו שזה נורמאלי שילדים בקושי רואים את אבא שלהם זה לא נורמאלי בעיניי. הילדים צריכים זמן איכות משמעותי עם שני ההורים.
אז אני אתחיל מהסוף-פמיניזם זה לא דבר רע במהותוחופשיה לנפשי
פמיניזם כפשוטו פירושו העצמה נשית, פירושו שאישה יכולה לעשות כל מה שהיא רוצה ומסוגלת לעשות בלי שיורידו לה וזה בסדר ואף מבורך (פמיניזם גל שלישי ז"א פמיניזם רדיקלי הוא די גרוע גם לדעתי כי הוא פחות מעצים נשים אלא מעצים דברים אחרים והוא פטרוני מאוד)

ילד צריך שני הורים(לכתחילה, כן) גם אבא שהוא רואה פעם בשבוע זה גרוע לדעתי אבל אנחנו מדברים על אמהות עכשיו, זה נכון שיש דברים שרק אמא יכולה לתת אבל זה בעיקר או רק בגילאים הצעירים כמו בתקופת ההריון וההנקה, אחרי זה זה כבר עניין אחר לגמרי.

הלואי שפמניזם היה "העצמה נשית" בלבד..גם במקור הוא לא היה כזהאלירז

פמניזם במקור הוא שוויון זכויות והזדמנויות לנשים, כמו לגברים.

ומשם כבר מתחיל העיוות שלו..
כי הרצון בשוויון זכויות והזדמנויות כמו לגבר, גרם לנשים לשכוח את נשיותן, ולהנציח שנאת נשיות.

לא מסכימה לחלוטין.Reminder
לא חושבת שיש על מה להתדיין, כל אחד ממילא ישאר בדעתו
היה חשוב לי פשוט להשמיע את הקול שלי שלא מסכים עם דברייך.
פמיניזם זו התנועה האידיאולוגית בין המשפיעות ביותר44444
בהיסטוריה גם מבחינת טווח זמן וגם מבחינת פריסה גיאוגרפית.....
אם לנסות לכמת את זה היא משפיעה יותר מהנצרות או האסלם הדתות הגדולות.

מבחינת זמן למעט דתות לא נראה שישתנועה אידיאולוגית שכ"כ משפיעה במשך 100 שנה וכמו שזה נראה כנרטה לתמיד.....

מה שמראה שגם אם יש הרבה עיוותים (ולא חסרים בכלל) יש בה גרעין גדול וחזק של אמת (כמו דעתי על נצרות ואיסלם שכנראה ההצלחה שלהן בגלל גרעין לא קטן של אמת שבעיקרו לקוח מהיהדות....).

הפיציניזם אולי גרם להרבה עיוותים אבל תקן גם הרבה עיוותים שהיו קיימים לפני.
לפני הפמיניזם מעמד האשה היה נוראי.
אלימות נגד נשים הץברוב העולם לא הוגדרה כבעיה והייתה דבר מקובל מאד.
האשה היה בלא מעט תרבויות כלי שעשועים שגברים בעיקר גברים בשלטון יכלו לעשות בה מה שרצו (גזירת הלילה הראשון בתור דוגמא).
ראו באישה גלי להבאת ילדים לעולם ועבד עליו מוטלות עבודות הבית.
היחס אליה היה מזלזל ומשפיל ולימדו אותה לשתוק.
התייחסו אליה שץכאל בעלת יכולות שכליות נמוכות והזלזול.
אז אולי הפמיניזם הקצין לצד השני אבל אין ספק שבתחומים הנ"ל הוא תיקן הרבה עיוותים.


כמו איסלם ונצרות, גם בפמניזם - גרעין האמת היחיד הוא היהדותאלירז

והוא המדויק.
לא צריך ללכת לעבודות זרות אחרות כדי להבין את זה.

רק שיש דברים שלולא הפמיניזם לא היו מוארים בתוך היהדות עצמה..44444
מסכימה שסה"כ היחס לאישה ביהדות "על הדף" הרבה יותר מכבד מהיחס המקובל לאישה לפני 2000 או 500 שנה.
השאלה היא גם מה היה היחס בפועל לא רק בדף מקורות.....
וכנראה הרבה מה"מקורות" הנ"ל לא היו מוארים ללא הפמיניזם.
אגב, זה כמו שהיחס לבע"ח תמיד היה קיים במקורות, גם היחס לעבודה ומלאכה ועוד נושאים.....
הם מוארים בדר"כ רק שיש תנועות חיצוניות שגורמות לשיח בעניין ומעוררות התעניינות.

המקורות היהודיים בעניין הרי קיימים אלפי שנים אז איך היחס לנשים השתנה? והשתנה בתוך הקהילה היהודית שומרת תורה ומצוות?
אי אפשר להגיד שהפמיניזם לא גרם לשינוי.
והפמיניזם הציל הרבה השים בעולם לא יהודיות. הציל במלוא מובן המילה. הציל מניצול מיני, אלימות מינית, מילולית ופיזית והציל חיים.
ללא ספק הביקורת היא כלפינו. שלא הארנו את אור התורהאלירז
ואיפשרנו לתפיסות חולות להשתלט על המרחב הקיים.
ואנחנו ממשיכים לישון על האף גם היום.
נראה לי שצריך להגיב לשרשור הזה הפוך.מקום בעולם
הרי ברור שאם נקודת המוצא שלך היא שהגבר בבית על תפקיד עוזר, לא משנה מה נגיד, זה יאלץ אותך לצאת מתפקיד העוזר, לתפקיד האב.

במיוחד לאור זה שאתה פוסל תשובות כמו שלילד יש גם אבא, וכמו שהגבר מתכנן את ההורות שלו יחד עם הקריירה שלו.

אשמח לדוגמא למשהו שאבא לא מסוגל, ושאמא כן. (למעט הנקה. שגם זה כבר דיון בפני עצמו.)
מה גם, שאני לא רואה את זה כשוויון. זה פשוט משהו שכל זוג מחליט מה נכון וטוב לא. אבל לא כי אני האמא והוא האבא. אלא כי אישיותית ותכנונית- זה מה שנכון לנו.

לדעתי, עניין של קריירה ממש לא קשור לפמיניזם. אישה שרוצה להיות שמחה ולממש את עצמה מנסה להגיע לאיזשהו שיוויון שלא מגיע לה? לא. זה הדבר הכי בסיסי שיש. לכל אדם מגיע מימוש עצמי ושמחה במקום שהוא נמצא בו. וטדאםםם, אני אגלה לך סוד. יש נשים שפחות מתחברות לילדים. לגילאים הקטנים/ הגדולים. אז בגלל שהן נולדו עם xx נגזר עליהן לסבול ולהשרות אווירה לא טובה לילדים ולבית? לא לא.

ויכול להיות שלמקרה הנל שלך באמת לא מתאימה לך אישה קרייריסטית. (שאגב, מה ההגדרה לזה מבחינתך? אישה שעובדת מ8 עד 5? אישה שעובדת במקצוע רציונלי? תואר שני? דוקטורט?)

ודבר אחרון. הנוכחות ההורית בבית, היא מעבר לזמן. יש הורים שיהיו מובטלים בבית ולא יעיפו מבט לילד שלהם, ויש הורים שיגיעו ב5 ויתנו לילד שלהם תשומת לב במשך 3 שעות מלאות.
בטוח שהראשון עדיף?
יש שמצליחות לשלב..אדם כל שהוא
עבר עריכה על ידי אדם כל שהוא בתאריך כ"ד בתמוז תש"פ 22:19

וזה גם תלוי בתחום של הקריירה, יש תחומים עם יותר גמישות.

הייתי מציע לך, לנסות להבין [בעדינות] את סדרי העדיפויות שלה, ועל מה היא תוותר במקרי התנגשות.

וגם לשאול את עצמך, האם תהיה מוכן להתאמץ בשביל הקריירה שלה. [גם אם יש דברים שרק אמא יכולה לתת לילדים, הרצפה והכלים אדישים לחלוטין לשאלה מי שוטף אותם].

..הללויה~
השאלה מה אתה מתכוון במילה 'קריירה'?
וגם איך היא רואה שבית אמור להתנהל? מה הסדרי עדיפויות שלה?
כי זה מאוד משתנה. אפילו בין בנות שרוצות לבנות לעצמן קריירה..

אני אגיד לך בהכללה גסה שנשים יודעות לשלב דברים יותר טוב מאשר גברים,
לכן סביר להניח שלא תבין איך זה מסתדר.
אבל אנחנו פשוט עושות זאת~

ואני יכולה לומר לך על עצמי,
שמאוד חשוב לי שיהיה לי השכלה ברמה גבוהה.
אך גם ברור לי שבתור אמא לילדים (בעזר ה') יהיו דברים שעלי לוותר,
אך זה לא סותר את זה שאני אלמד ואעבוד ואצליח בתחום שאני רוצה לעסוק בו.
פשוט זה יהיה קשה הרבה יותר מלגבר ממוצע או אפילו מאישה שבוחרת לעסוק בדבר פשוט. אך זה אפשרי!

וישנו עוד עניין~
סדרי עדיפויות.
זה דבר שבכללי בחיים אנשים מאבדים הרבה פעמים,
אם הראשון בסדרי עדיפויות זה הקריירה, אז סביר להניח שהילדים יגדלו בלי אימא נוכחת בבית, הם יגדלו עם אמא קרייריסטית.. שיותר מרוכזת בקריירה שלה מאשר בילדים.
אך אם הראשון בסדרי העדפויות זה הבית, הילדים.. אז הקריירה קיימת. ואפילו אפשר להצליח בה ובגדול(!!)
אך יש גם מקום ענק לבית.... לילדים. ויש תקופות שנאלצים לשים על אש קטנה את הקריירה ולהתרכז בבית. שנאלצים להקריב מן הקריירה עבור הבית.

לסיכום~
זה אפשרי. קשה מאוד.... ודורש עבודה מרובה(!!) אך אפשרי.
ממליצה לשאול מה הסדרי עדיפויות שלה, עד היכן היא תלך על מנת 'להצליח' בתחום שהוא הבל (וכן מחילה. כל התארים זה הבל.. ולא זה לא סותר שאני בעצמי עושה זאת.)

אז בהצלחה לכולנו~
למען האמת דוקטורט זה ממש לא כזה מורכבבאורות
משרה אינטנסיבית זה משהו אחר.
איך משלבים עם הורות? המון עזרה חיצונית (עוזרת בית לנקיון וכביסה, משלוחים און ליין וכד'), אם יש עזרה מהסבים והסבתות עם הילדים אז נהדר, אם לא- ביביסיטר. אפשרות לגמישןת מצד הבעל בשעות היציאה/חזרה מהעבודה גם עוזרת מאוד.
אמא מבואסת שיושבת בבית עם הילדים ומרגישה בגיל 40 שהחמיצה את החיים שלה כי הילדים כבר יצאו מהבית ועכשיו אין לה מה לעשות עם עצמה(מכירה מקרוב סיפורים כאלו) זה בעיני הרבה יותר גרוע מאמא שרואה את הילדים שלה 3 שעות ביום.
ממה שאני רואה היום אצל בנות 30-40 (אני עצמי נשואה+ בת 30+)44444
אי אפשר לדעת דברים כאלה מראש....
יש כ"כ הרבה אבל כ"כ הרבה משתנים לא ידועים לרווקה בת 20 שכשבוחרים מקצוע פשוט לא יודעים אותם.
לכן, אצל נשים מאד נפוץ למצוא הסבת מקצוע או שינוי תוכניות בתחום עצמו אחרי כמה ילדים.
אגב, זה נכון ל-2 הכיוונים.

אחד המשתנים המרכזיים, אגב, זו עבודת הבעל.
אשת הייטקיסט (בתור אחת כזו שגרה בסביבה בה זה נפוץ) תטה הרבה פחות חעבודות אינטנסיביות מאד כי בעלה כבר עובד בעבודה אינטנסיבית אבל גם מתגמלת כספית. בנוסף, עם משכורת של הייטקיסט (מנסיון) לפחות הילדים הראשונים אין הנחות בצהרונים / קייטנות ובעיקר מעונות. כך שגם מבחינה כלכלית אין מה שדוחף לזה.

משתנה נוסף זה מבנה משפחה.
יש לי חברה למשל שבכלל התכוונה לא לעבוד ולגדל ילדים וללדת לא מעט כנראה... בסוף מסיבות רפואיות נאסר עליה להכנס להריון עוד לפני גיל 30...
מקרה דומה- חברה שהתחתנה מאוחר/ הביאה ילדים מאוחר שלא מרצון מה שתרם לבחירה בעבודה אינטנסיבית למרות תכנונים אחרים.
לחילופין,
חברות שלמדו תארים דורשניים ואף התחילו לעבוד בהן וזה לא הסתדר להן משלל סיבות: הריונות קשים, גידול ילדים שמאתגר אותם ממה שהן חשבו, הורים שחלו יחסית צעירים כך שגם פחות עזרו והוסיפו אתגר, אחד הילדים עם צרכים מיוחדים, לידת תאומים וכד'.....
אלו הם מקרים נפוצים מאד.

באמת שאין לדעת....
מסכימה. זה דבר שמשתנה מאוד במהלך החיים...תיתי2
לפעמים מהקצה לקצה...
קרייריסטיות שהופכות לעקרות בית ועקרות בית שהופכות לקרייריסטיות...
מלבד מעטות שאצלן זה ממש מובהק מההתחלה, אצל הרוב יש שינויים והתגמשויות ונסיבות חיים.
מסכימה שכדאי להיות עם תפיסת עולם שהמשפחה היא מעל לכל - הן לאישה והן לגבר (אשתך מעל לכל ואתה הולך איתה באש ובמים גם אם כשהתחתנתם היא רצתה להיות עקרת בית ועכשיו היא רוצה לעשות הסבה ולעבוד במשרה מלאה!!!).


עוד הערה פרקטית
תזה ודוקטורט במדעי הטבע זה דווקא אחלה מסלול לאמהות. גמיש, נוח ועם תגמול יפה.
מכירה כמה שהולכות על זה בגלל הנוחות בתור אמהות.
מצד שני, לפעמים במקצועות "נשיים" יש אתגר גדול יותר להורות, של שחיקה, עומס נפשי וטכני, ולחץ כלכלי. למשל עובדות סוציאליות.
גם מורות יכולות להרגיש שהן במירוץ תובעני ולספוג המון, להגיע הביתה סחוטות.

רוצה אמא רגועה ופנויה לילדיך?
תדאג להביא הכנסה מספיקה
כדי שלא תהיה מחוייבת לעבוד היכן שלא טוב לה
שתוכל לעבוד במה שהיא באמת אוהבת ועושה לה טוב.
כדי שתוכל לפנק את עצמה ולהקל על עצמה היכן שצריך
ומצד שני להתמלא בסיפוק ובמימוש עצמי מחוץ לבית. בלי לחץ ועומס יתר.
בשביל זה צריך בן זוג שמביא הכנסה יפה+.
או מזל בחיים!
והרבה הרבה עבודה עצמית על איזונים, רוגע פנימי, בטחון בה'.
מסגימה עם כל מילה.44444
בעלי הייטקיסט ובעיקר בתחילת הדרך היו לו פה ושם "ייסורי מצפון" אידיאולוגים.

היום הוא רואה דברים אחרת בעיקר בעקבות נסיבות החיים ודברים שאני הארתי לו.....

אמרתי לו שבזכות המשכורת הגבוהה אני יכולה להשאר עם ילדים בבית ולהאריך חל"דים, אני יכולה 'להרשות לעצמי" להיות בבררנית בעבודות ולא לעבוד בעבודה שתגרום לי להגיע אחרי 16:00 (פעם להגיע ב-16:00 לאסוף היה לקרייריסטיות היום זה לעובדות ב"מקצועות נשיים").
זה לא מובן מאליו בכלל.
ועוד משהותיתי2
להיות בן אדם עם כוחות ויכולות
אך לא לממש זאת במשך שנים ארוכות, ואולי בכלל (כי לפעמים ההזדמנות מתפספסת)
זה כואב!
זה יכול להגיע לדיכאון ממשי.
זה ממש אובדן.
ולפעמים בחיים אנשים (ובעיקר נשים) עושות את הבחירה הזו
שמות עצמן בצד לטובת הבית והילדים.
ולמרות שזה מובן מאליו -
זה לא מובן מאליו!!!
זו בחירה של הקרבה והתמסרות וויתור עצמי
ולא סתם רבות מהן חוות דכאון בתקופות מסויימות, או תחושת החמצה, או מתחים משמעותיים בזוגיות על הרקע הזה.
בהתאם, יש יותר ויותר זוגות שבוחרים להחליף בתפקידים בתקופות מסויימות - לתת לאישה לממש את עצמה, בעוד הגבר נמצא יותר בבית ונוכח בגידול הילדים.
אז כשאני אומרת שהמשפחה מעל לכל -
זו החלטה ובחירה ותפיסת עולם זוגית.
שרואה את הצרכים של שני בני הזוג ומנסה למצוא איזון ביניהם
ולא תמיד בהכרח ההנחה שהאישה היא זו שעדיף שתהיה יותר נוכחת - היא הנכונה.
לפעמים בחיים, עם הילדים וההריונות וכל זה, אמהות נשחקות. ורוצות שינוי. והבעל צריך להתגמש עם זה ולהבין שטובת המשפחה כרגע היא אמא מאושרת.
ואולי לגלות שאבא יכול להיות דמות הורית נוכחת ומשמעותית לא פחות.


גילוי נאות,
בלי הרבה פרטים,
גדלתי בבית שבו אבא היה אמא+אבא. והוא עשה את זה נהדר ונפלא ובזכות זה כולנו בריאים ושמחים ומקימים משפחות לתפארת ב"ה.
ואי לכך אנחנו בונים את ההורות שלנו כמשותפת במובן המהותי (טכנית כרגע בעלי פחות נוכח, בעתיד זה ישתנה - הוא יהיה יותר בבית ואני פחות). ואני רואה איך זה עושה טוב לילדים. כשאני לא נמצאת אין דרמה - פשוט יש אבא. והוא לא פחות חם, מעורב, מתפקד ממה שאני.
הוא שונה, יש לו את היכולות שלו, את האופן שבו הוא מנהל את הבית. ואולי זה אופן "גברי" יותר - אבל לא "נכון" פחות מהאופן האמהי שלי.
לגבי פמיניזם וכד'....44444
שמעתי מפי סוציולוגים שאחד המאפיינים של דור ה-y (וכנראה גם דור ה-z) שהעבודה שלהם והמקצוע שלהם הוא לא מגדיר אותם.
אגב, זו תופעה עולמית.
אני ממש מסכימה עם זה ורואה את הפער הגדול בתחום הזה בין בני דורי ובין הדור מעלי ומעליו.

פעם המקצןע של האדם היה דבר מרכזי בחייו והעיד עליו המון. החברה שלו היתה שייכת למקצוע וכן מעמדו החברתי.

היום זה לא כך בכלל.
לעניינינו, בעבר מי שבחרה במקצועות מסוימים זה די הגיע מתוך פימיניסטיות. היה צריך ממש להלחם.

היום לנשים- הכל פתוח. גם מבחינה פיסית וגם מבחינה חברתית.
אף אחת לא צריכה להלחם כדי להיות מהנדסת בגלל שהיא אישה ואף אחד לא מופתע היום מראש עיר, ראש ממשלה אישה או חברת כנסת או מנהלת חברת הייטק ומדענית בכירה.....
רוב הץהאקדמאיים היום הן נשים וחצי מלומדות הרפואה בערך הן נשים.....
רק בהנדסה יש אחוז נשים זעום אבל לא בגלל שמישהו מונע אלא בעיקר בגלל חוסר עניין נשי במקצוע (באופן יחסי)........

היום זה כבר השלב שאחרי....
אף אחת לא הולכת ללמוד משהו או לעבוד במשהו בגלל פמיניזם.
לכן בעיני בחירת מקצוע/ תואר לא מעידה על משהו כזה.

ממד שהי בלי קשר למקצוע היום יותר נשים ידרשו שיוויון גם אם הן עו"סיות או גננות. גם במשפחות בהן האישה עובדת במשרה חלקית מאד או לא עובדת בכלל ההסתכלות היום היא שיוויונית יותר.
גם במקרה כזה ההחלטה נופלת ממגוון שיקולים אבל ההסתכלות שונה. וגם אישה כזו אולי טכנית תעשה יותר בבית אבל ההסתכלות על הזוגיות וה"ראש" לא יהיה שונה מהותית מאשר אצל הייטקיסטית.
ההבדל היום יהיה יותר פרקטי.
אצל הייטקיסטית יהיה הרבה יותר מיקור חוץ ואצל עובדת שליש משרה או לא עובדת הרבה פחות.
הן יכולות להיות באותו ראש ולפעמים זו בדיוק אותה אישה שבגלל שינויי נתונים משפחתיים שלא ניתן לחזות מראש החליטה אחרת.


כדי להסביר את כוונתי.....44444
אתן דוגמאות....

ךפני כ-100 שנה הקמת בית יעקב- ביה"ס לבנות נחשב כסופר פמיניסטי.
היו הרבה מתנגדים.

היום ביה"ס לבנות זה מיינסטרים לחלוטין בחברה החרדית והדתית.
ובכלל זה מחוייב ע"פ חוק.

היום זה השלב שאחרי....

מי שהטלכת ללמוד בבית יעקב או אולפנא (לצורך העניין אין הבדל) לא "מתכתבת" בכלל עם הפמיניזם. היא הולכת כי היא רוצה בלי קשר בכלל לנושא הפמיניזם.

בהקמת המדרשות לנשים בהתחלה ראו מעשה פמיניסטי. היום מי שהולכת ללמוד במדרשה לא עושה את זה כי היא פמינסטית יותר או פחות. זה פשוט לא רלוונטי.
לא הבנתי למה דוקטורט סותר הורות אינטנסיביתעוד סתם אחד
אני תלמיד דוקטורט. אשתי מורה. כשהילד חולה לי הרבה יותר קל להישאר איתו בבית.

שמעתי את זה גם ממרצה באוניברסיטה (ובתחום עם מעבדות וכו' - יותר הארדקור ממני, שבמדעי הרוח), שאמרה שיחסית לחברות שלה שעובדות בתחומים אחרים - לה כחוקרת וכדוקטורנטית בעברה הרבה יותר פשוט לגדל את הילדים.

ברור שבהשוואה לעקרת בית זה פחות קל.
שמעתי את זה מהרבה בתואר שני ודוקטורנטיות.44444
לדעתי זו אחת הסיבות שרוב האקדמאיות הן נשים. אני חושבת שבתארים מתקדמים מסועמים זה עוד יותר נפוץ. דוטקא בגלל שמבחינות מסויימות זה נח יותר.
תלוי כנראה אישית באופי של הבחורה וערכיהד.


בימינו אישה צריכה לעבוד הרבה גם בלי שתהיה לה ממש קריירהאמא גם

כי בשביל לקנות בית איפהשהו,צריך כל כך הרבה כסף, שצריך לעבוד

אלא אם יש הרבה כסף מההורים או בעל שמרוויח ממש טוב

ככה סתם,אישה צריכה לעבוד והרבה כדי שיהיה כסף בבית 

אז אולי כבר עדיף קריירה,שלפחות תיהנה ותהיה מסופקת

לא תמיד אפשר לתכנן הכל מראשאמא אצבעונית

התחתנתי במהלך לימודים לתואר שני, ואחרי שבתנו הבכורה נולדה, פשוט לא הצלחתי לשלוח אותה למטפלת בגיל 3 חודשים, וגם לא בגיל חצי שנה, ולא חזרתי ללימודיי...

אגיב בשיר ,מניסיון של עובדת 15 שנה ויש לי גם מאמרלהיות מאושרת
________________________________________אמא בבוקר עובדת בלהיות מאושרת


תראו איזו משפחה לתפארתסוג'וקאחרונה
מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
….פ.א.אחרונה
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלתאחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
...רחל יהודייה בדםאחרונה
מזל טוב 
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אמןהפי

אולי יעניין אותך