יתכן והיא נפגעה כבר מקשרים בעבר והיא בהגנה עצמית אפילו בלי להיות מודעת.
אבל אם אתה בחור חם, תבחן האם אתה רוצה מישהי קרה לצידך עקרונית..
נראה גם שזה מפריע לתקשורת ביניכם... 

אז אני מעדיף לא לוותר על ההתחלה

אני לא באמת יודע, אבל אם הצלחתם להגיע לשלושה שבועות אני מניח שכן יש משהו נעים בשהות שלך איתה

נסה דייט שובר שגרה - פחות דיבורים ויותר פעילות חווייתית, נראה לי שזה יעזור לך להבין אם היא עשויה מקרח או לא

יכול להיות שיש דברים שכן מדברים אליה. שווה לבדוק.

יכול גם להיות שלא.

תפתח את זה בפניה, באופן הכי נחמד הכי יפה וכולי...

לא לומר לה - את קרה! תחייכי! תגיד משהו!

אלא לומר לה בפשטות מה חסר לך.. רגש. הזדהות. 

שאל אותה במהי נהנת במפגש איתך. מה כיף לה.

מה שכיף לנו גורם לנו להתרגש.

כנות זה סופר קריטי בשלב הזה!! ובחיים באופן כללי.

אבל לרוב הבעת הפנים קפואה (יש פעמים שהיא אפילו צינית)

לגבי בדיחות, אני לא טיפוס שמספר בדיחות

ואם הוא רואה סיכוי להגיע איתה לתקשורת טובה, שיעוף על זה!

לפעמים יש טעויות בכל הנושא התיאום ציפיות ביחס לסטואציה של המורכבת של הדייט ולכן יכול להיות קצר בתקשורת במסגרת הדייטים. אפשר לתקן את זה, אם זה נובע מחוסר תיאום ציפיות בסיסי.

וכאן בכללי סתם נשמע מוזר

זה לא אומר שאין סיכוי, אבל מוזר..

כאילו למה שבחורה לא תציג הבעות?....

בכללי בתור בן אדם לא יודעת אם זה משהו שהייתי מסתדרת איתו...

השאלה אם זה האופי שלה, או שהיא חסומה באמת ממשהו... (ואם כן כמה חמור, ואם אפשר לעבוד על זה וכו')

@פצלשון1

אם הוא לא ישאל, איך ידע?

הוא עצמו ראה צורך להמשיך את הקשר. יש פה משהו תקוע. כדאי לו לברר מה תוקע. 

מה יש להפסיד?

לכי תדעי מה הסיבה. עד שלא פותחים בשקיפות אי אפשר לדעת.

כי אולי היא לא מודעת לזה

או שמודעת ולא אוהבת את זה בעצמה ואז אם פותחים את זה זה יכול להביך אותה... 

טוב אנחנו לא מכירים את העלמה...אז שפצלשון ייראה מה נכון להם..

שזה לא קשור לאופי, אבל אי אפשר לדעת.

וברור שעדיף להביך מאשר לא לתת צ'אנס.

הכל בדרך ארץ בזהירות, בחיוך ועם עיניים טובות.

אבל לפעמים, ובמיוחד בגיל יותר בוגר, יש קושי לבוא לידי ביטוי בדייטים בצורה מהירה

במיוחד אם היא דוסה 'מדי' או שנפגעה מקשר קודם וחוששת להיפתח

או שהיא סתם בוחנת לראות כמה הבחור באמת בעניין לפני שהיא מתחילה לשחרר

אם אכן יש מכנה משותף, כדאי לתת לזה עוד פגישה או שתיים כדי לברר את העניין ובהתאם לזה...

היא פחות מתחברת לסיפור, לחוויה, להומור?

נסה לדבר איתה על שמפו של קרסטס תראה איך נפתחות מעיינות תהום ופרץ מילולי שוצף לבחוץ.

אי ליינר, רימל, מסקרה, תוחם- בעד או נגד?

מה גם שיתכן והיא קצת לחוצה. 

אבל אתה יכול להיות רגוע, לאחר החתונה היא תביע בצורה שאתה תבין שהיא מביעה כעת. 

מן הבעה כזו שגורמת לך בשניות לזכור את כל התאריכים הנחוצים, טו באב, טו בשבט, נישואין, ימי הולדת, יום אירוסין, ההודעה הראושנה, הפגישה הראשונה. את הכל אתה תזכור בדקות ספורות.

יכול גם לשחק משחק שמשחרר לחצים, הייתי ממליץ על א' ב' טיפוח --> אאאלללףףף אי ליינר, ב' בוטוקס, ג' יפית. וכו'.

אממ היא פחות בקטע של איפור, מקסימום לק, והאמת שהיא יפה גם ככה

היי,

פתחתי יוזר במיוחד כדי להגיב. כי אני ממש יכולה לתאר לעצמי את המצב שבו אתה נמצא.

אמנם לא הייתי במצב שתיארת, אבל בהחלט יכולה להזדהות עם הקושי להביע רגש בפגישות.

לפני כמה שנים, עוד לפני שהתחתנתי, נפגשתי עם מישהו שפשוט התאהבתי בו מעל לראש. היה לנו טוב, וב"ה, יצא מצב שהקשר נחתך.

אני זוכרת את הרצון להמשיך קדימה אבל בו בזמן הפגיעה שהייתה אצלי גרמה לי להגיע לפגישות אבל לא להיות בהן בפועל (אם זה השוואות לבחור הקודם, חיפוש מה בעייתי בבחור הנוכחי, תחושה כאילו אני מסתכלת על הדייט מעיניים של גוף שלישי ועוד ועוד ועוד...).

בהסתכלות אחורה ואחרי הרבה עבודה עצמית אני מבינה שלא הייתי צריכה לצאת לפגישות לפני שאני "עוברת הלאה" אבל כן למדתי מהפגישות האלה כמה דברים.

אחד מהם הוא שקשר שיחסית מקרטע בהתחלה יכול לגדול ולהתפתח להיות דבר מדהים כמו נישואין (לדעתי יש בזה משהו טוב ובונה יותר מאשר התאהבות "פשוטה") ולכן חשוב לבדוק אם באמת עשית את כל מה שאתה יכול כדי למצות את הפוטנציאל שיש בקשר הזה.

בעלי עד היום מזכיר לי איזו מוזרה הייתי (והייתי מוזרה מאוווווד ) בשבועיים הראשונים שלנו והוא לא מבין למה הוא המשיך איתי, אבל נראה לי שהיום הוא שמח

יכול להיות שהסיבות לאדישות שלה הן שונות לגמרי משלי, אבל חשוב ממש שאתה מצליח לראות את המכנה המשותף שלכם ועדיין מנסה.

בהצלחה רבה!

בכל החיים, בלי קשר לקשר הזה דווקא.

מבחינה מסויימת, זה יותר יכול להיות יותר קל מאשר לשאול אותה ביחס לקשר ביניכם.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?