לא הייתי חושב שזה מצדיק פרידה, אבל אם כך את מרגישה, זאת לא אמירה לא נעימה

אם זאת לא הסיבה, זה תירוץ גרוע מאד שמשמעותו "לא בא לי לספר לך את כל הדברים הרעים שאני חושבת עליך, אז אומר לך שקר כלשהו שכאילו מחמיא לך"

אחרי חודשיים כמעט בטענה שמגיע לי יותר טוב..

יש בינינו פערים ברמה הדתית, אני יותר דוסית ממנו,

אבל נראה שהוא בכל זאת בעניין.

ופתאום המשפט הזה...

יכול להיות שיש עוד דברים שאני לא יודעת?

או שזו דרך מקובלת להגיד שהוא  כנראה לא ממש בעניין?

שבניתי על זה שנמשיך ושאני אצליח לקבל אותו כמו שהוא בהקשרים האלה,

כי תחומים אחרים היו טובים ומתאימים בעיניי.

וכשהוא החליט להיפרד ישר מחשבות עולות - 

אולי לחצתי,

אולי שידרתי שהוא לא מספיק טוב בעיניי.

בעצם הוא אומר "מה יש לבחורה צדיקה כמוך לחפש אצל בחור כמוני? הרי את יודעת שאין לי את כוחות הנפש להתחיל להקפיד על מצוות כמו שאת רוצה ואני רוצה בשבילך שהבית שלך יראה. אז מה, תתפשרי על האווירה בבית בשבילי? תוותרי עלי, תמצאי מישהו יותר טוב ממני, מישהי שגם מהבחינה הדתית יתאים לך. הלוואי והייתי יכול להבטיח לך שאני אעשה הכל כדי שהבית שלך יהיה בית דתי ברמה שלך, אבל כמו שאני מכיר את עצמי - הדבר הכי נכון לעשות בשביל המטרה הזאת זה להיפרד ממך. בהצלחה. בטוח שתמצאי מישהו טוב יותר ממני".

נשמע יותר טוב? אמירה הגיונית מאד.

יותר דתי זה יותר טוב.

מישהו שמקפיד לקום בזמן לתפילה הוא יותר טוב אובייקטיבית ממישהו שלא.

אחרי זה אפשר להשתמש בכל מכבסות המילים שאת רוצה, אבל האמת צריכה להיאמר

"לא מתאים בגלל פערים ברמה התורנית" זה הכי מכבסת מילים שיש

ואם תקראי את הפרוט שכתבתי, תראי שאני מנסח בהרבה מילים משהו שנכנס בדיוק באמירה הקצרה שהיא ציטטה

הוא מגדיר את זה בתור "מי שא-להים יותר אוהב" (לפי זה יש גם תורניות במישהו שיש לו מידות טובות גם בלי מצוות)

את מגדירה את זה בתור "מי שיותר דוס" (הגדרה פחות בובמבסטית)

חחח תקנו אותי אם אני טועה

מי שעומד יותר לפי הצפיות שלו (לא מי שהוא יותר אוהב)

זה גם דבר מאוד חשוב שאי אפשר להתבטל במחי יד.

פערים באורח החיים.. 

מזה אני מבינה שטוב יותר=תורני יותר בעיניו.

"מזה אני מבינה שטוב יותר=תורני יותר בעיניו"

"פערים באורח חיים" - זה לא רק אורך שרוולים. בעיקר לא זה.

במה אתה משקיע בסדר היום שלך? מה עיקר העיסוקים שלך ביום יום? - זה בעיקר אורח חיים.

אין צורך באמירה מפוצצת לא מוסברת בכל מקרה שהוא.

תגידי מה שבא לך, מה הקשר לזה שאני מסכים או לא?

אני אישית אשמח לדעת למה את חושבת את מה שאת חושבת.

לא הבנתי, על איזה משפט את מתכוונת כדאי שיאמר אחרת?

אני בכללי חושב שהמשפט הזה הוא לא מוצלח בכלל.

זה לא עניינו מה מגיע לה ומה לא מגיע לה. 

כל ההתערבות שלי התחילה בדיון שלך ושל @ultracrepidam .

לא התכוונתי לחזור להקשר המקורי של המשפט אלא לרצף ההתכתבות על סביב מה זה תורני.

סליחה על הניצלוש..

את תופסת את המושג תורני כמשהו 'מגזרי' ואני לא בהכרח.

לכן לפי ההגדרה שלי (אולי הפחות מקובלת) יכול להיות משהו שמשוייך למגזר החילוני והוא הרבה יותר תורני ממשהו שמשתייך למגזר ה'דתי- תורני'.

להשאר חלוקים זה הרבה פעמים להשאר בחוסר הבנה.   

לא נראה לי שיש בינינו מחלוקת עקרונית.

אני ממש לא חושב שדתיים הם אנשים בהכרח טובים או שווים יותר.

פשוט חשוב לי שכל הנושא של התורה לא יהיה  בכיס של מגזר כזה או אחר.

היחס לתורה, קרי 'תורניות', לא נמצא באדם בגלל שהוא מסתובב עם אנשים כאלה או אחרים או עושה מעשים טכניים.

זה הרבה יותר עמוק ורציני. זה אינטימי ולא חברתי.

רוב החברה מתייחסת לתורה באופן שיטחי במובן מסויים. צר לי מאוד על כך.

מי שדתי התורה בכיס שלו ומי שלא - אין לו קשר בכלל לתורה.

זאת הבנה מאוד שגויה. עצוב.

הוא טוב בעיניי, בלי קשר לאורח החיים התורני.

והאמת שהאמירה הזאת לא ממש מנחמת אותי, להפך, היא רק מזמינה עוד מחשבות ותהיות. הסבר מפורש וחד משמעי היה קל יותר לעיכול..

ברור שיש הרבה אלמנטים שבהם הוא יכול לנצח את הטוב. מובן לגמרי.

בעיני האמירה שלו אומרת "הייתי מאד שמח להצליח, אבל מצד שני את צדיקה מדי בשבילי ואני לא רוצה לדרדר אותך, דווקא בגלל שאני מאמין שאת צדיקה ואת ממוקמת במקום גבוה יותר בסולם הערכים שלי"

וברור שזה מכאיב יותר, כי אחרי הכל הוא בעצם כן מזדהה איתך, הוא לא מגדיל את המרחק אלא מההיבט הרגשי מתקרב יותר

אני חושב שלומר את הכל בצורה מפורשת יהיה לא שייך. ולכן הגיוני שהוא אמר את מה שהוא אמר, ובהקשר שהיא אמרה אני מבין את הדברים כך.

זה מאוד תלוי באיזה עולם תרבותי את נמצאת.

זה ממש לא מחייב.

בייניש שכל החיים שלו הישיבה עוטפת אותו בדר"כ ידבר בצורה אחרת ממה שאת מציגה. בכנות.

תורניות זה מלשון המילה תורה. התורה היא לא רק מעשים טכניים אלא ערך עליון שמתקן את העולם.

אם כל החיים שלך אתה יושב מול ספרי קודש (בייניש ממוצע), סביר להניח שיוכל לדבר ככה.

אם יותר חופרים - יש הבדל בין 'דוס' ל'תורני'. 'דוס' זה הכיפה הגדולה והציצית בחוץ. דוס זה בעיקר פוזה (שזה גם דבר חשוב במובן מסויים). 'תורני' זה מהות.

כמה שעות offline...

אסביר את עצמי, סתם להשלמת התמונה.

יש לכל אדם סולם ערכים. אחד מהם הוא סולם הערכים האנושי, אחד אחר הוא סולם הערכים הדתי; יותר נכון, יש כמה סולמות ערכים דתיים. יכול להיות אדם שבמצוות שקשורות לצניעות הוא מקפיד אבל שבת פחות, או להיפך.

"טוב" בעיני זה מישהו שבסולם ערכים מסוים הוא שומר על ערך גבוה. "אוכל טוב" הוא בריא או טעים. "אדם טוב" הוא אכן טוב באנושיות ובמידות. "דתי טוב" מקפיד על קיום מצוות. "תורני טוב" זה הגדרה מגזרית שנועדה לציין אנשים עם קורלציה גבוהה ל"דתי טוב", עם הבדלים קטנים.

מה זה "מגיע לך מישהו טוב ממני"? מישהו שמבחינת מה שאת רוצה ומה שאת יכולה לקבל, הוא טוב ממני. יכול להיות שהוא יהיה אבא יותר טוב לילדים, יכול להיות שהוא יותר יפה, יכול להיות שהוא אדם יותר טוב, יכול להיות שהוא יותר דתי. השאלה מה היא מנסה לקבל ממנו.

לגבי "פערים ברמה התורנית" - "רמה תורנית", כמו שאמרתי, זה בעיני מושג מגזרי. ולכן פערים בזה הם "עד כמה אני מדורג במגזר כ"דוס". לעומת "רמה דתית" שזה "עד כמה אכפת לי מהדת".

במאמר מוסגר, לדעתי, בעיני אדם דתי ומאמין, אדם שאיננו שומר מצוות הוא רע. כי הוא מחלל שבת. שזה דבר נורא ואיום. זה לא בחירה, זה חובה. האמירה "רמה דתית שונה זה בסדר והם טובים באותה מידה" מבוססת על ההנחה שאין חובה לשמור מצוות. לא ברור לי איך אדם דתי מסוגל להגיד את זה. ברור שיש רמות שונות של הקפדה, ולגיטימי לא להיות בלחץ, אבל לומר שמי שמקפיד יותר הוא לא יותר טוב, זה אמירה גרועה מאד בעיני.

ולכן כן, אדם שמתפלל 3 תפילות ביום הוא יותר טוב מאדם שלא. חד משמעית. לא מבין איך אדם דתי יכול לחשוב אחרת. האם יכול להיות אדם שמתפלל וגם גונב, ואדם שלא מתפלל ולא גונב? אוקיי, הכנסנו כאן אלמנט נוסף למשוואה. ברור אפשר להיות אדם רע גם אם מתפללים שלש תפילות ביום.

אבל אני חושב שניצלשתי מספיק.. בטוח שזה יעלה בשרשור אחר ;)

אני עדיין לא יודע בדיוק במה אני מסכים איתך ובמה לא. מעניין.

נראה לי שלהגיד שמי שעושה את המוטל עליו הוא טוב - זו הטרימינולוגיה המדוייקת.

מה מוטל על בנאדם?

להיות אדם נעים,

להיות בעל מידות טובות,

ו-כן, גם לשמור מצוות.

ככל שבנאדם מקיים יותר מאלו - הוא יותר טוב.

לא? 

אדם שלא מקיים את מטרת בואו לעולם,

אדם שמצער את אביו שבשמיים.

חסר בו "טוב",

בדיוק כמו שחסר במי שאיננו נעים הליכות.

זה עניין עקרוני פשוט - כל דבר שמהווה ערך, קיומו הוא טוב, והעדרו הוא רע.

זאת נראת לי שאלה מהדהדת בכל הסיפור הזה...

הנביאים (מנהיגים דתיים) הוכיחו את העם על מעשים לא מוסריים.

התורה עצמה כותבת לנו "ועשית הישר והטוב" ומורה לנו כל מיני מצוות שהם קשורות למעשים טובים 'רגילים' ומדריכה אותנו להיות דוברי אמת ואנשים ישרים.

איך ניתן לומר שהטוב הוא לא חלק מהתורה? או שהוא לא קשור אליה?

מי שהוא לא מתנהג יפה הוא עובר על דברי התורה עצמה - משמע - הוא לא תורני.

השאלה במה מודדים, וזה תלוי הקשר.

אוכל טוב הוא לא "אוכל שעוצר ברמזור אדום"

באותה מידה, "בן זוג טוב" נמדד בקריטריונים אחרים מאשר "אדם טוב"

"יהודי טוב" נמדד גם בשאלה מה היחס שלו ליהדות, כמו ש"אבא טוב" נמדד בתפקוד האבהי שלו (גם אם הוא עם רצון טוב אבל נכשל, הוא לא "אבא טוב". הוא לא "אבא רע", הוא "אבא גרוע")

והשורה האחרונה שכתבתי מביאה אותי להארה - יש טוב שהוא ההיפך מ"רע", יש טוב שהוא ההיפך מ"גרוע".

הפכתם את הדיון פה לשאלה של טוב-רע, כשברור שההקשר הוא של טוב-גרוע

וברור -לי לפחות - ש"תורני" זה קריטריון שמתעסק עד כמה האדם קשוב לתורה, ולא עד כמה הוא ממלא את רצון התורה *מבלי דעת*. וקיום מצוות מינימלי איננו הופך את האדם ל"תורני". "תורני" זה אדם עם הקפדה יתרה, ויש הקפדה יתרה ויתרה יותר

א. באמת הדיון פה סטה לגמרי, לפי הבנתי דיברנו עכשיו על היחס בין טוב כללי לתורה

ב. הקב"ה לא מודד אנשים לפי מבחן התוצאה אלא לפי הדרך שהם עברו ולכן אני לא יכול להסכים עם זה שאדם הוא מחובר אל הקב"ה יותר בהקפדות כאלה או אחרות.

ג. אין לי מושג ביחס להבדלה שאתה עושה בין רע לגרוע. מבחינתי המושגים הללו חופפים. לא כזה הבנתי.

ד. כיום יש אנשים וציבורים שמדביקים על עצמם את התוית 'תורני' ולדעתי הרבה פעמים זה נובע מתכונה נפשית שלילית של מיתוג חברתי עם אגו לא מבוטל. התורה לא בכיס של אף אחד ולא כדאי לבנאדם להבחין בין אנשים ע"פ רמות הקפדה במשהו כזה או אחר מצד האמת. בכללי הרב קוק במאמר 'מסע המחנות' מאוד הביע צער על החלוקה בין דתיים לחילונים ועד כמה היא מזיקה (הוא מזכיר במאמר שני היזקים). התת - הגדרות החדשות ממש מזיקות באותו כיוון לענ"ד. אגב, הרב אלישע עצמו ממש נזהר מכל החילוקים הללו. בין אנשים פשוטים לאנשים 'חשובים'

וכולי.

ולענייננו - החשיבות הגדולה בזוגיות (מה זה 'בת/בן זוג טובה') היא המידות הטובות ומטרות חיוביות משותפות ולא הקפדות כאלה ואחרות (בלי להוריד מערכם הגדול, זה פחות נוגע לתחום הזוגיות ברמה מסויימת).

הדיון המקורי היה בחור ברמה דתית א שאמר לבחורה ברמה דתית ב "מגיע לך בחור טוב ממני".

הסברתי שכן, יש הגיון שהוא פשוט התכוון לומר "מגיע לך בחור שמקפיד יותר במצוות, זה יהיה יותר טוב לך".

למה? כי להקפיד במצוות זה טוב. ברור שמי שמקפיד במצוות ציצית אבל רוצח המונים הוא רע, אבל למה תמיד ההשוואה הזאת? הקפדה במצוות ציצית היא דבר טוב, מי שמקפיד במצוות ציצית הוא טוב. לא קשור לזה שהוא לא רוצח. למה תמיד ההשוואה "מה יותר חשוב, כשרות או הקפדה על ממון אחרים"? צריך להקפיד על זה וצריך להקפיד על זה.

"גרוע" פירושו שלא ממלא יעדים. אוכל יכול להיות גרוע, הוא לא יכול להיות רע. יש את השאלה עד כמה אתה מתאמץ, ויש את השאלה עד כמה אתה מצליח. אם לא תצליח להחמיא לאשתך, לא מעניין אותה כמה תתאמץ. היא צריכה מישהו שמצליח.

באותה מידה, אם תהיה אבא גרוע לילדים שלך - גם אחרי מאמץ - אז בשמים יסמנו שמגיע לך גן עדן, ובארץ הילדים שלך יהיו לא מחוכנים ואמא שלהם תסבול.

המושג "תורני" בעיני נובע מזה שיש הרבה תחומים שבהם רמת ההקפדה על מצוות היא מגוונת, בצדק או שלא בצדק. כלומר - יש מצוות רפויות בציבור שלנו (יש גם במזרים אחרים, ושם יש לזה כינויים אחרים), והמונח הזה נועד לאנשים שמקפידים על המצוות הרפויות האלה אפשרות להתחבר יחד ולחזק אלו את אלו. כלומר, אם בכל בתי הכנסת יהיו כאלה שמדברים בתפילה ויהיו כאלה שלא, זה יהיה מצב לא נעים לאלה שלא. לכן יש הגיון שהם יקימו בית כנסת חדש, שבו יקפידו שלא לדבר בתפילה. לא כדי למתג אלא כמו שכותב הרמב"ם שאדם מושפע מאנשי מקומו ולכן צריך לעזוב חברה של אנשים שאינך רוצה לנהוג כמוהם. מורת להיות חבר שלהם אבל לזכור שאתה שייך למדבר (כמו שהרמב,ם אומר, לברוח למדבר) ולא אליהם.

בזוגיות יש הרבה קריטריונים חשובים. אף אחד לא אומר שאשה לא יפה היא רעה, ובכל זאת מישהו שפוגש אשה והיא לא יפה בעיניו לא יתחתן איתה. הרבה יותר מזה, מישהי שרוצה להקים בית שתהיה בו אווירה דתית מסוימת, הגיוני שהיא תרצה להתחתן עם מישהו שמקפיד על מצוות ברמה מתאימה. בלי קשר לשאלה מה היכולת שלו להיות בזוגיות ומה המידות שלו.

לכן יש דברים שאתה צודק. אם מישהי לא מקפידה על כשרות אז ברור שאי אפשר לחיות איתה משהו שאכפת לו מזה אבל מתישהו זה נגמר. ברזולוציות הקטנות של אורך השרוול וכולי, זה לא בהכרח משקף את הכיוון הכללי (לפעמים כן), כי יש המון גורמים בדרך. אתה מדבר בעיקר על אווירה דתית מתאימה ועם זה אני מסכים איתך. זה לכתחילה חייב להיות משותף (במידה והדת היא משהו קריטי לבני הזוג).

אתה צודק מבחינת הצורך לחיות בחברה מתאימה, אבל אני מרגיש שלא פעם זה יוצר סנוביות מסויימת. אפשר להיות לדוגמא במקום של אנשים פשוטים שלא מדברים בתפילה וכולי. לא אומר שצריך ללכת דווקא למקום כזה, אבל בתור עקרון להיות במקום שכולם אליטיסטים זה לא בהכרח נובע מצדיקות יתר.

לפעמים הסנוביות זאת הקליפה ששומרת על הדתיות. לפעמים טהרנות של להיות מעורב עם הבריות גורמת לזה שאתה מוותר על עקרונות שחשובים לך.

אתה רואה שגם מבחינתך יש "אנשים פשוטים" ו"אנשים לא פשוטים". מה תעשה למשל אם אתה רוצה לחיות בחברה של אנשים שאתה יכול לדבר איתם דברי תורה כי הם עוסקים בתורה תדיר בסוגיות עמוקות? בסופו של דבר נוצרות חברות. ככה נוצר מעמד חברתי. אם הוא נוצר כנראה יש לו סיבה. זה שעמי הארץ שונאים תלמידי חכמים כי הם מתייהרים, זה בעיה אמיתית, אבל כבר בגמרא כתוב שזה המצב. הפתרון של "בוא לא ניצור חברה של תלמידי חכמים/בני תורה אלא נשאיר את כולם כחברה אחת מגובשת" היא לא פתרון. בימי חז"ל היו מעמדות והם לא הצליחו ואולי לא ניסו לשנות את זה

אם תסתכל טוב לא נתתי אלטרנטיבה בהודעות הנ"ל.

סנוביות ממש לא טובה. סנוביות הופכת כל חלקה טובה לגוש שמן של אגו. היא דבר מיותר שצריך להסיר.

ברור שיש מעמדות שונים בחברה. וביחד עם זאת - ברור שכדאי מאוד שיהיה בניהם קשר.

אתה יכול להיות בחברה שיהיו אנשים מסויימים שתוכל להעמיק איתם, זה לא מחייב שכולם יהיו כאלה.

שמעתי  את הרב אריה שטרן שליט"א מספר על תמיכתו הנלהבת בלגור במקומות משותפים של דתיים וחילונים וגם הוא אומר שזה דורש יחס מורכב לשכנים החילונים.

האלטרנטיבה הטובה לענ"ד - להשאיר את המעמדות כמו שהם וליצור אינטרקציה בינהם בדברים משותפים עד כמה שניתן. לנסות כמה שיותר למעט בחבורות שאינן נצרכות שמפלגות סתם את החברה שלנו. אתה רוצה לדבר דיבורים עמוקים סבבה, אז תדאג שיהיו 10 כאלה איפה שאתה נמצא וזה יספיק לך, לא כולם צריכים להיות כאלה ועל זה הדרך.

כמו עם מי להתחתן, אז השאלה לאיזה מעמד אתה שייך כן חוזרת. ואז האמירה "יש אנשים טובים שהם לא נחשבים תורניים" היא לא רלוונטית

זה לא קשור למעמד חברתי, זה קשור לכיוון הכללי שאדם רוצה לחיות על פיו. זה קשור ל'ראש' שלו.

מה הקשר למעמד?

זאת בדיוק הבעיה של הציבור החרדי - שאברך נחשב סוג א', ואדם עובד נחשב סוג ב'.

זה מעמד שונה, אבל מה הקשר לכיוון כללי בחיים? ממש לא חייב להיות קשר.

אישה אחת יכולה להתחתן עם המון אנשים (בנפרד חח) גם עם אברך וגם עם קצין וגם עם סנדלר..

מטרות משותפות - IN 

מעמד - OUT

והסכמנו שהגיוני לקיים חברה שבה יש תת-חברות שונות שנבדלות בשאלה עד כמה חשוב להן לשמור על ההלכה.

כתבתי בהקשר

מעמד זה נותן הקשר חברתי (שייכות לחברה מסויימת).

לעומת זאת, רמה דתית היא זה דבר מאוד אישי.

כאמור, שייכות לחברה מסויימת - במהות איננו עוזר לזוגיות טובה יותר.

את יכולה לשתף את הרגשות שלך כלפי הקשר עצמו, אל תדברי עליו.

כשאת רוצה להסביר למה את יכולה להגיד מה היה חסר לך. אל תתייחסי אליו אלא נטו לרגשות שלך. ככה לי מרגיש נכון..

ולכן זה יכול להיות סוג של דרמה.. זה רגשות של בנאדם.

שתי האפשרויות שהעלית הגיוניות. יכול להיות שזה רק כדי לסיים בצורה מנומסת (למרות שנראה לי מוזר לומר דבר כזה), ויכול להיות שהוא אמר את בשיא הרצינות. תנסי להיזכר בכל הדברים שהוא אמר, ומתוך ההקשר תוכלי להבין אם זה אמיתי או לא. 

אם הוא אמר את זה ברצינות, לא נראה לי שהוא התכוון רק לרמה דתית, אחרת הוא היה אומר במפורש שאת יותר חזקה ממנו בדת (שזה דבר יותר הגיוני לומר מאשר מגיע לך משהו יותר טוב ממני), אלא התכוון שאת יותר טובה ממנו באופן כללי. הוא מרגיש שאת כמה רמות מעליו. ואם הוא מרגיש שאת כמה רמות מעליו, וגם אין לו הערכה עצמית גבוהה כל כך, אז זה גורם לו להרגיש "קטן" לידך. הוא מרגיש שאין לו מה לתת לך. 

אם מישהי הייתה אומרת לי כזה דבר, לא הייתי מקבל את זה כטענה לגיטימית להיפרד. כי אין לה זכות לקחת לי את המקום של הבחינה והבחירה, אם בעיני היא טובה לי, אז מה פתאום שהיא תאמר לי אחרת. היא יכולה לטעון שאני לא טוב לה, אבל לא הפוך, כי היא לא יודעת מה טוב לי. 

אולי לפי מה שהוא יודע על עצמו וביחס למה שהוא רואה שחשוב לך,

הוא מרגיש שהוא הולך לאכזב אותך 

חלק פשוט מתחברים בדברים המוזרים ושאר המכלולים אצלם להפעיל זוגיות הם תקינים.

אני לא בטוח שיש "אנשים נורמלים". כלומר ברור שיש חריגים יותר ופחות אבל כל אחד יש לו את היחודיות שלו. וזה בסדר. אחרת הוא לא היה פה.

אם אני בשולי הנורמה,

ומוצא מישהי בשולי הנורמה,

היא ואני לא מרגישים שיש לנו אלפי אפשרויות... אנחנו נשמח שמצאנו אחד את השנייה ונתקדם הלאה.

נקודה נוספת, קל יותר להתחבר לאדם שהוא שונה באותה השונות שיש לך. כמו להיות יהודי בעיר כמעט נטולת יהודים. אתה מיד מרגיש קשר חזק מאוד ליהודים אחרים, אפילו אם למעשה אין לכם שום דבר אחר משותף, ואם הייתם חיים במדינת ישראל אז לא הייתם אפילו חושבים על לדבר זה עם זה.

במילים אחרות:

יש עוד אלפי בנות בישראל אשר דומות לך ברמה זו או אחרת. אבל אם היית גמדה, נניח 1.20 מטר, דווקא אז היה לך הרבה יותר קל להתחתן - גבר גמד שרוצה להתחתן מיד יראה בך אופציה כמעט יחידה מבחינתו, וזה מה שאת תחשבי עליו, ודווקא מתוך שתי הנקודות שכתבתי קודם (מחסור באפשרויות וחיבור נפשי למי ששונה כמוך) אתם תרצו לסגור עניינים מהר מאוד.

והייתי מביא דוגמה גם מניסיוני האישי, אבל אני לא בטוח מה מידת שמרנותו של הפורום בימים אלה...

לא רוצה לתת את הדוגמה שבעקבותיה כתבתי, אבל היא קיצונית.

עם הרבה מאוד השלכות..

אבל מבינה את הנקודה שכתבת.

ועדיין, זה מוזר לי

גם אנחנו, כל אחד מאיתנו, יש לנו את הבאג שלנו, לטוב ולמוטב. אף אחד אינו מושלם, כי כך השם ברא

את העולם ואותנו: לא מושלמים.

אז אולי אין לנו כל כך הרבה אפשרויות כפי שאנו חושבים ומקווים....אולי, אם אנו (לא מכירה אף אחד

ואף אחת כאן) טיפסנו אולי קצת גבוה מדי, מעבר למי שאנחנו, מעבר ליכולות שלנו - כדאי לנסות

קצת לרדת לענף תחתון יותר..... למרות שהוא לא בטופ, הוא ריחני, יש לו עלים ירוקים נחמדים

והוא ניזון ומזין בדיוק כמו ההוא בצמרת.... נכון, הוא לא זוכה לאותו כבוד, אבל אם יתאמץ מעט

יוכל לראות את תכול השמים גם כן...

אל תכעסו. סתם זרקתי משהו.

אתה מתכוון שככל שהסיכויים והאפשרויות מעטים יותר, כך קל יותר להתחתן, נכון?

מבינים.

שכשיש הרבה אפשרויות (בלי קשר דווקא לזוגיות) קשה לבחור.

יש אנשים מאד לא חכמים שמצליחים ויש להפך.

וכבר אמר שלמה המלך "לא לחכמים לחם ולא לקלים המירוץ"

כן צריך להשתדל

לפעמים ה' נותן לאדם קושי מסויים, ועוזר לו באורח פלא להתחתן מהר, כי הוא גזר מראש שבשלב כלשהו הוא כבר לא יעבור את הקושי הזה לבד.

ה' לא שוכח אף אחד. אף אחד.

גם אם לנו זה נראה שאנשים נשכחו, כי אנחנו לא מצליחים לתפוס איך אפשר להיות רווק כל כך הרבה שנים, ה' לא שכח אותם. והרבה פעמים אם מדברים איתם רואים שגם הם מרגישים שה' לא שכח אותם אלא איתם בכל שלב ושלב בדרך שלהם.

וכמו שכתבתי בעבר באריכות, אנחנו בדור של פרטים שסובלים מטעויות של הכלל (אני לא אומר שאין אנשים שזו אשמתם שהם רווקים הרבה שנים, אבל ברור שהרוב לא ככה. אם כבר הרבה נשרטים בגלל הרווקות).

ומכיוון שרוב מוחלט של שומרי התומ"צ, מכל המגזרים, לא פועלים מספיק (אם בכלל) למען בניין המקדש, ומעדיפים לתרץ תירוצים שהיום ברור שהם לא מחזיקים, אז יש הרבה בתים שלא נבנים, והמון רווקים ורווקות שנושאים על גבם את צער השכינה (ואגב, זה לא חייב להיות משהו אפלטוני, מספיק שה' מכסה את עיניהם ולא יורד להם האסימון והם לא מפנימים את הנקודה שחוסמת אותם מלהתחתן)

על הרבה דברים, ואת מה שהם כן מוצאים אחד בשני - הם נאחזים בו מאוד

אני מכירה הרבה מקרים כאלה

זו בחירה של 2 אנשים להתחתן

לאו דווקא נכונה

זה לא תלוי נורמליות

אם מישהי/ו יסכים להתחתן עם כל מי שרוצה אותו

הוא כנראה יעשה את זה מאד מהר

אף אחד לא שכח אותך

בחרת בינתיים שלא

וזו יכולה להיות בחירה טובה ומקדמת

שהופכת את הנישואין ממהות לאמצעי.

פשוט בתיאור הבריאה של אדם וחווה, שהם מהות אחת. וממילא החיבור ביניהם הוא לא אמצעי למישהו אחר, אלא פשוט חזרה למהות שלהם, ולכן זה טוב מאוד. לכן גם כל כך קשה להיות רווק וזה לא טוב.

כשפסקה הנבואה והתמעטה השראת השכינה לאחר ימי התנ"ך, כשאין לאנשים את ההרגשה של "צלם אלהים" שממילא רוצה להידבק לשורשו, נותר לפחות הרצון הזוגי כמשל וכנגזרת של זה. צריך לשמור על זה מכל משמר, אחרת במקום אחדות מהותית שהנישואין אמורים ליצור, הם הופכים לפונקציונליים ולאחדות סביב משהו, בין אם ערכי בין אם לא.

מחשבה עמוקה מאוד. זוגיות אמיתית היא לא רק שותפות למען מטרה משותפת, אלא חיבור מהותי בין שני אנשים, שבונים יחד שלמות מתוך אהבה וקרבה. ❤️

(בראשית, נח וגם חלק מהפרשות הבאות) היא להציג אמיתות קיומיות שעומדות בבסיסו של עולם.

כניסיון פרשני אפשר להכניס את הסיפור המקראי במובנים של לקיחה/נתינה או כל קריאה אחרת שרוצים, אבל נראה שנקודת המוצא אינה אמורה להיות תיאוריה שלפיה הכתובים מסתדרים, אלא כתובים שאפשר לקרוא אותם דרך עדשה של תיאוריה מסוימת.

בהקשר הזה, הסיפור הבראשיתי מתאר מהות של גבר ואישה שהופרדו בבריאתם, את הימצאות הגבר בלא האישה כבעייתית, ומאידך גם את הקשיים שבאיחודם.

כהתחלה, אין לנו ממש הבנה מה זה "שלמות", "טוב", "מהות גברית-נשית" וכן הלאה. אלא אם אנחנו שואבים את מושגינו מרגשות חולפים או מ"נשים מונוס וגברים ממאדים" או מה שזה לא יהיה.

כך בשאר המצוות, המצווה היא שם כשלעצמה, אפשר אמנם למצוא לה משמעויות (לא־מחייבות) ברוח התורה, משמעויות יותר סובייקטיביות או פחות, בין־דוריות או ממש לזמן שלנו, אבל המצווה היא שם כמצווה כדי שיקחו אותי כמו שהיא.

כאן גם נמצאת חולשה של פרשנות מעין זאת, "וכי איני אדם מאמין גם בלי להניח תפילין? וכי איני אדם טוב גם בלי לשים על עצמי כל־מיני סמלים?" וכי אין אנשים שאינם שלמים רוחנית, בוגרים, נותנים מעניקים ומתנדבים פי מיליון מזוג נשואים ממורמר ולא־יוצלח? בטח שיש, אבל לא סביב זה הסיפור. סביב מה? קטונתי. באמת שאין לי מושג.

אבל טעיתי

ישועת ה' כהרף עין

לא שמתי לב שיצאתי לדייט ראשון וכבר הייתי מתחת לחופה ב"ה

לא קל כל יום מתאמצים להתמלא

הייתי בטוחה שזה תלוי בי ספק גאווה ספק תמימות

חשבתי שייקח גג חצי שנה, לקח בסוף מעל 5 שנים...

זה נהיה ארוך כמו שרוך

עם ממשיכים עם הדימוי, אולי היה פעם מסובך וזה היה נראה "קצר", עם הזמן הכל מתבהר והקשרים בו מותרים ואז הוא נהיה ארוך.

לא חשבתי בכיוון הזה

החוויה הראשונית שלי הפוכה, זה היה פשוט והסתבך

מה יקח יותר זמן: לימוד אסקימוסית? נקיון הבית? (רצינו שתי קומות...), סיום התואר?

הספר שהמליצו עליו? החיים?....... נא לדייק בשאלה.......

אנחנו רובנו אנשים שמחכים לזוגיות יציבה ועדיין לא מצאנו את זה, אז על זה היתה השאלה חח

הנכונה והראויה והמתקבלת. אני מאמינה בזה.

ולא להיפגע מזה; ברור שאתם ואתן רוצים. התכוונתי שאם יש רצון,

הכל יבוא על מקומו בשלום, בעזרת השם. אני מאמינה בזה.

וכמובן (כסבתא, מותר לי להגיד את זה) - להיות כנים וישרים עם

עצמנו; לבדוק אם אנו מוכנים לוותר על כך וכך או לא מוכנים

לוותר על כך וכך. האם אנו קצת...תקועים? האם זה קשור

אלינו, איכשהו? כן. לפעמים כדאי לחפש חברותא בנושא -

דהיינו, מישהו המכיר אותי מספיק טוב, לא חושש להיות

כן איתי, מעודד אותי ללכת בדרך הנכונה ומחזק את ידי

בדרך שלי, ו/או יכול להעיר לי בכנות על נקודה או נקודות

מסויימות שאני, בלי לשים לב, שם קצת לנגף בדרכי....

אני גם מאמינה די פאנאטית ביעוץ.

חורף טוב ושמח ובשורות טובות לכולכם, ואל תשכחו

לצלם לי את ההזמנה לחתונה!

ואחרי כל היעוץ

ואחרי כל הוויתורים

לפעמים

מה שנותר זה

לחכות

ולחיות בתקופת המתנה יש לזה איכות

אבל זה לא פשוט.

וכן ששומעים אנשים הרבה יותר מבוגרים מאיתנו (סבתות)

אז באמת כיף לשמוע שיש פרספקטיבה רחבה

ויום יבוא ונסתכל גם אנחנו מלמעלה

רק שלפעמים קשה להסתכל ככה על תקופת המתנה של שנה פלוס

אני מסתכל על תקופה של למעלה מ7 שנים שעדיין נמשכת

ויש כאלה שמסתכלים על תקופה יותר ארוכה

אז תן לי ברירה אחרת יותר טובה ואני אלך עליההה

היא לנסות למצוא את המתנות של התקופה הזו לנסות קצת לקבל חיות מהטוב שהיה

מתנה. שמעתי מאשה חכמה.

ובכל זאת, 7 שנים זה הרבה, אני חושבת. מה עם חברותא בעניין הזה, שישקף לנו דבר מה, שאנו, באופן טבעי,

לא רואים....?

כללית אני רוצה ברשותכם לאמר משהו: כל כך טבעי וברור שיופי הוא דבר חשוב ומושך....

אבל לפעמים אני מתבוננת בבנות שלא כל כך יפות לפי המקובל, אבל חמימות, טובות,

רגועות.....היו יכולות להיות נשים ואמהות כל כך טובות..... ואומרת לעצמי: איזה חבל...

לא מכירה אתכם ולא מתכוונת לאף אחד אישית, אבל בכללי....

שחיפשה במשך תקופה כזו (שבע שנים), אני יכולה לומר שהגעתי אל הנישואין הרבה יותר בוגרת ומוכנה מבתחילת המסע. גם עם יכולות יותר טובות לבנות קשר, שנבנו עם הזמן, וגם עם הרבה הערכה לאיש ולקשר המדויקים שמצאתי אחרי הרבה חיפושים ונסיונות.

כמובן זה לא סותר קשיים שהיו בדרך.

בע"ה בקרוב... חזק ואמץ!

אם לא - אשמח אם תשתפו גם.

ככל שהזמן עובר יש לי יותר אורך רוח ביחס להמתנה. לפחות בינתיים. טפו טפו טפו חמסה חמסה.

יגעת ומצאת- תאמין.

ידעתי שזה יקח זמן. ועדיין.

דווקא הזמן הזה מאוד מדייקא אותי ואת מי שאני, גורם לי להעריך מאוד את מה שאני מביאה מעצמי.

בשבילי נברא העולם

למה?

בגלל האופי שלי, הצורה שבה אני מקבלת החלטות בחיים וכו'.

קיוותי שברגע שאפגוש את האדם הנכון, התהליך שנעשה יהיה פשוט, קל ומהיר.

זה לא קרה. גם זה לקח לי זמן, דרך ומאמץ.

בשלב הזה אני לא מתחרטת על הזמן שלקח, למדנו ועבדנו יחד.

על כל השנים בדרך עד שם, כל הקשרים שלא הבשילו -

כן, אני מתבאסת עליהם. לא יכולה להגיד שמכל קשר למדתי, שמכל קשר צמחתי - יש הרבה שהרגשתי שהיו בזבוז זמן.

כן, רציתי להתחתן צעירה יותר.

לא קרה.

באסה.

שמחה במה שיש לי עכשיו, שמחה בנקודה שהגעתי אליה - אבל עדיין יש תחושה של החמצה.

ובמבט לאחור על הדרך - מבחינת הקשרים שהסתיימו מצידי, לא רואה איך מבין האנשים שפגשתי דברים היו מתנהלים אחרת.

ייתכן שבדיעבד מתוך הקשרים המשמעותיים שהיו לי, אם היינו חוזרים ועושים עבודה - הייתי יכולה 'לחסוך' לעצמי די הרבה שנים. אבל לא חזרנו ולא עשינו את העבודה, אז לא קרה.

אם יש לך טיפים לאחרים שבתחילת הדרך

אמנם לא נעים ששופטים אותך

אבל זה מידע ברור על האדם מולך

אם כדאי להיות לידו או לא

ככל שחווים פידבק מכיל ולא שיפוטי משיתוף כנה ופתוח

וגם ככל שמתרחקים מאנשים שכן שופטים

הפחד יורד

זה אגב תקף לכל סוג קשר

ואם רוצים לעבוד על זה

כדאי להתחיל מקשרים רגילים ולאו דווקא בקשר זוגי

את יוצאת לדייט. את באה לשם בכיף כמו שאת. אם מישהו שופט אותך אז הוא פשוט לא מתאים. את לא צריכה "שהוא ירצה אותך". את לא במבחן.

חריג:

אם כן את שופטת את עצמך והאנרגיה הזו רק עוברת החוצה, זה יכול לקרות וזה משהו אחר לגמרי. אם את שופטת את עצמך על מי היית פעם זה טבעי שהאנרגיה הזו תהיה שם בפגישה.

מדברת שנגיד וחוויתי חוויה כזאת, איך לחזק את עצמי אחכ.

גם אם הצד השני כבר לא חלק בסיפור?

שהפחד מוצדק

כי זו חוויה קשה

והיא בהחלט יכולה לחזור על עצמה

אני חושבת שמה שהכי עוזר להתרפא מזה

זה לחוות חוויה הפוכה

של הכלה וקבלה

לאו דווקא בקשר זוגי

ואולי לפני זה לבדוק כמה קבלה ואהבה עצמית יש

כי התחושות מגיעות מבפנים החוצה

ולהבין שבאמת כנראה שלא כולם יסתכלו עלייך כמו שאת רוצה. וזה בסדר. את לא צריכה שכולם לא ישפטו אותך וזה לא תלוי בך בכלל, את צריכה שהבנאדם היחיד שיהיה לך טוב איתו ותרצי איתו יהיה כזה

ואגב זה נכון גם לאחרי תקופת השידוכים. ביקורת יש גם בתוך זוגיות שהתחילה כמקבלת ומכילה. ויותר מצד מי שלא מקבל את עצמו כי זה נובע החוצה

ביקורת יכולה להיות עניינית בונה ומאפשרת

שיפוטיות מטרתה להקטין ולגרום לשני לפעול בניגוד לרצונו

שהוא באמת מכיל ונטול שיפוטיות

לא יכול להפוך את עורו

כי זה לא תלוי סיטואציה

זו התנהלות עם מודעות ויכולת יישום גבוהה שלא יכולה להעלם מחר בבוקר

בנאדם שלא טוב לו עם עצמו יכול להיות מאוד מריר כלפי חוץ וביקורתי גם אם בהתחלה הוא לא היה כזה כי עוברים עלינו דברים

ולא כולם מודעים לעצמם

הרבה נשים בעיקר

לא יכול להיות מכיל ומקבל בהתחלה

אנשים עוברים דברים כאמור, לא תמיד יודעים לגעת ב-מה עובר עליהם אבל ייתכן שינוי כזה

מודעות לפעמים נבלעת בקשיי החיים

ותמיד מגיעה עם שיפוטיות

כשרוצים להגיד למישהו משהו שזקוק לתיקון?

להרגיש

כשהשיח עובר מאיתנו החוצה להתעסקות באדם השני, לרוב זה ביקורת. לרוב זה שיפוטי. לרוב זה : הבעיה שלך היא, את/ה עושה דברים שלא מקובלים עליי ותשנה/י, תמיד את/ה עושה כך וכך

מה זה אם לא שיפוטיות?

לא תמיד מספיק להגיד מה זה גורם להרגיש

כי זה לא מספיק ברור מה הבעיה

זה שיש לאדם בעיה/ חיסרון

זה לא צריך להיות רע

כולנו בעלי חסרונות

זו עובדה

הבעיה בשיפוטיות היא לא הביקורת אלא הכוונה מאחוריה

(במקצועי אני צריכה לתת הרבה ביקורות

בעיקר מקצועיות

אבל חלקן גם עם השפעה אישית

זה לא גורם לי לשפוט אנשים/ לנסות לגרום להם לעשות משהו שהם לא רוצים

אני משתדלת להתנסח נקי

להבהיר את הבעיה

להציע עזרה/ פתרונות

ולתת מרחב לפעולה

זה רחוק מאד משיפוטיות

ואני גם נזהרת שזה לא יהיה קרוב

כי זה נושא חשוב אצלי)

לא אומר שהתפקיד שלך להצביע עליהם, בחיים הכוונה כן? לא בעבודה בכובע של מנהלת כי זה קצת שונה בעיניי

אז אותו דבר בזוגיות. אין הבדל בעיניי

אני מאמינה שקודם כל בנאדם צריך לבדוק באיזו נקודה פנימית זה לוחץ לו כי הרבה פעמים זה בכלל לא קשור לאדם שמולנו אלא משו אצלנו שמטרגר אותנו והוא משקף

אחרי שאנחנו יודעים איפה זה לוחץ אפשר להגיד איך זה גורם לנו להרגיש מתוך אמון שבן הזוג שלנו רוצה בטובתנו ושלא תהיה לנו תחושה לא נעימה. אבל לא כל דהר ולא בכל מחיר כי לא כל דבר שמפריע לך הוא בעיה. אולי זו לא בעיה בעצם עבורו ולך זו בעיה כי זה מטרגר אותך אבל מותר לו להיות הוא, את מבינה?

דווקא פה אפשר לזהות כל מיני בעיות, אצלנו דווקא.

זה לא נכון לכל סיטואציה מן הסתם אבל רוב הבעיות הזוגיות לדעתי נמצאות שם. אנחנו תולים את הבעיה בבן הזוג ומבקרים אותו כדי שישתנה כשלמעשה אולי השינוי צריך לקרות אצלנו ובן הזוג הוא שולי לעניין ורק לוחץ לנו על נקודות רגישות, ולכן ביקורת לא מועילה.. כי היא הופכת לאישיו תקשורתי בפני עצמו (ולדעתי זו צורת תקשורת רעילה אם לא עושים עבודה פנימית קודם כי תמיד השני הוא אשם ואני בסדר. וביקורת לדעתי היא תמיד מה אני מרגישה מול הסיטואציה ומה זה הפעיל אצלי ולא מה הוא לא בסדר) ואז הדברים האמיתיים שצריכים לצוף זזים הצידה כי נוצר אנטי ויש פגיעה כי אף אחד לא אוהב ביקורת וזה נהיה לופ שלא יוצאים ממנו וזה דופק את התקשורת הבריאה שצריכה להיות בינינו לבין עצמנו וגם מול בן הזוג

את העבודה הפנימית שלנו

זה שלב אחד בחיים

כדי לחיות בזוגיות (או בכל קשר קרוב אחר)

חייבים לתת ביקורת לפעמים

כדי להתאים את המרחב אחד לשני

לתקשר רצונות מול קשיים

לנסות למצוא דרך ביניים

אם כל אחד עושה רק את העבודה שלו בלי להיות חלק בעבודה אחד של השני

התקשורת והקשר יהיו חסרים

שלא לדבר על מצבים שרק אחד עושה עבודה

אפשר להגיד מה מתאים לי ומה פחות ומה עושה לי הרגשה לא טובה יותר טובה

ביקורת לרוב היא האשמה. האשמה לא מקדמת יצירת שום מרחב היא יותר מכווצת וגורמת לרצות לברוח, ורוב האנשים לא עובדים על עצמם מספיק ומי שכן יודע שזו עבודת חיים, לא רק שלב אחד. זה לא נגמר אף פעם.

אפשר לא להסכים איתי כמובן אבל זו דעתי

מספיק סיטואציות של האשמה שהביאו דברים חיוביים

ומספיק סיטואציות של אנשים שלא אומרים ביקורת ומביאים על עצמם דברים שליליים

אגב בעיניי זה גם מדד לטיב הקשר

אם אפשר להאשים ולא רק להישאר בחיים

אלא להתפתח מזה

שליליים ויש אנשים ש'מתקדמים' מהאשמה כי יש להם רגשי נחיתות והם מאוד מרצים (לא מדברת עלייך כן? ) או שהם מרגישים ששמו סכין על צווארם בדמות אולטימטום ולטווח הרחוק הבעיה לא באמת נפתרה ויש בקשר הזה פגם ככל הנראה

(אם זה סיטואציה שמגיעה מעולם התעסוקה אז שוב, דעתי היא שזה לא מהווה שיקוף לחיי זוגיות)

אפשר להאשים ולצאת מזה בחיים. השאלה היא מה הדרך שעוברים עד אז, כמה הקשר הזוגי נבנה מזה ומה מידת ההתבוננות הפנימית שלנו שם.

כמו שאמרתי מה שכתבתי לא נכון לכל סיטואציה אבל נכון להרבה סיטואציות זוגיות. אולי לרובן. לדעתי לפחות

אני יכולה לתת הרבה דוגמאות אבל מפאת קוצר הזמן אחסוך וזה גם חתיכת ניצלוש רציני לפותחת שבטח לא חשבה שהדברים יתגלגלו עד פה😅

ויש המון גישות לכל דבר. אני לא יודעת הכל מן סתם. אבל מה שכן נראה לי כתבתי בכל זאת

ובעיקר כאלה שהיו עם בקשת רשות לפניהן.

כל עוד המטרה בסוף היא להצביע על השני כאשם

לדעתי זה שיח לא מקדם ולא נכון (בגלל התגובה הארוכה שכתבתי למעלה)

גם אם הבנאדם בסיטואציה ההיא נתן רשות קשה לי להאמין שזה "בא לו טוב" ושיצא מזה משו בסוף

הדבר שהכי יקדם בעולם זוגיות בעיניי זה להגיד לצד השני תמיד מה טוב בו מצד אחד, ומצד שני - עם מה קשה לי ואיך אני מרגיש/ה כשקורה x y z וזה חייב לבוא ביחד עם עבודה פנימית תמידית

כי בסוף התכנסנו כדי לעשות טוב אחד לשני הרי לא? ביקורת לא עושה טוב ולדעתי לא ייצא ממנה שום טוב

שהחלק הארי של האישיות

זה חוויות ילדות

לטוב ולרע

חוויות ילדות מושפעות בעיקר מההורים

ככה שבסוף רוב הדברים שעובדים עליהם קשורים ישירות אליהם

כי זה בסיס בפסיכולוגיה

אולי לא יצא לך ללכת לפסיכולוג קליני

של לנו

נכון, הרבה מהדפוסים שנוצרו בילדות יכולים להיות עמוקים מאוד ולהשפיע גם בלי שנשים לב. לפעמים דווקא המודעות למקור שלהם היא הצעד הראשון לשינוי.

אבל נניח קראתי הרבה פעמים מאמנות שכותבות דברים, או נניח בפרסומים של 252, וכמעט אף פעם לא התייחסו לזה (זה לא קשור לשאלה "אימון כדאי או לא", זה פשוט מראה על מה הפוקוס נמצא ועל מה לא)

מעניין מה שאתה אומר, אולי בגלל שיצא לי להיתקל בזה מכל כך הרבה כיוונים אחרים, רק לא בחנתי האם זה מ'מאמנים ייעודיים לחתונה' או ממקורות אחרים.

מה שכן, בתוכניות עומק ובמפגשים זה כן קיים גם אם לא על הכתב ברשת.

ועולה בי משל בהקשר הזה-

כשנמצאים בחצר מחוץ לבית, ורק מסתובבים סביבו, זה הגיוני שפוגשים בעיקר מה שיכול לעמוד 'בתנאי חוץ'.

כשנכנסים ה'ביתה', אפשר לפגוש ולגעת גם בדברים היותר יקרים, עדינים שנדרשת שמירה יותר מעולה, ותנאים מתאימים כדי לעמוד מולם ולטפל בהם.

ככה גם בנפש ובתכנים שמעלים אנשי מקצוע.

כשאדם מוציא החוצה מה שנקרא 'הדרכה לכלל', הוא חייב להיות זהיר מאוד, ולהוציא החוצה דברים שמפגש שלהם עם 'תנאי חוץ', יהיה מותאם למי שיפגוש אותם ולא יגרם נזק חלילה. לא לעניין המוצא חוצה ולא למי שנפגש בו.

כי יש דברים שנכון ואפשר לשחרר לעולם גם בלי להיות שם בליווי אישי של הקורא.

אבל, יש תחומים שלא די בלתת ידע כללי בעניין ולשלוח לדרך, מהסיבה שזה נוגע לשורשים שמשפיעים על לא מעט בחיים הבוגרים ועל המשך הבניין. ולא די בלתת כותרת כללית והסבר לדבר שמתמודדים איתו, אלא נדרשת עבודת ריפוי וטיפול עומק כדי לשנות בפועל.

כי אצל כל אחד ה'כותרת' הזו מתבטאת אחרת בפרטי החיים האישיים שלו. וכשמדובר בתחום שדורש התאמה אישית, דיוק, עדינות, מרחב בטוח, רגישות וכדו', את זה כדאי לעשות עם איש מקצוע שיודע לתמוך וללוות בהתאם במרחב מותאם אישית.

לכן, בעיניי, העדר ההתעסקות הנרחבת בתחום מאוד רגיש במרחב כללי והשארת המיקוד בו במרחב מותאם לפרט, זה ביטוי לאחריות ומקצועיות.

לא חייב להתעסק כטיפול, אבל צריך לעורר מודעות, שאני בטוח שאין מספיק, לעומק ההשפעה של זה

נכון, דפוסים שנוצרים בילדות יכולים להשפיע עלינו שנים רבות, לפעמים גם בלי שנשים לב לכך. מודעות היא צעד חשוב, אבל ההבנה של המקור והעבודה הפנימית הן אלו שיכולות לעזור ליצור שינוי אמיתי.