זה ממש כואב לי. באמת.

וחיבוק גדול גדול.

בסוף תצליחי. אני בטוחה כ"כ. אני יודעת. 

הרצון שלך כ"כ גדול ויכבוש הכל. כי את רוצה. 

גם אם ייקח לך זמן. לא אכפת לי, בטוח זה יקרה!!

את באמת יכולה הכל כשאת רוצה. באמת. 

אךךך כמה שאני מאמינה בזה. וכמה שאני מאמינה בך שתצליחי.

זה קשה. קשה כ"כ. תאמיני שאת חזקה. שאת גדולה כ"כ. 

תתפסי חיבוק חזק חזק חזקק!!! ונשיקה גם.

טויב? הלוואי שנראה בקרוב ממש את האור.

"אל תפחדי ליפול, זה חלק מלגדול.

תמיד יש אדמה"

אךךך מתפללת. עוד נראה את האור. עוד נראה.

אוהבת ממש ממש.

ותעני לי לפלאפון במוצ"ש..צריך כבר לעשות את זה. 

גיט שעבאס גיט שעבאס ושוב חיבוקקק חזקקק

אוף חלאס.נשבר לי מזה.די אין לי כבר כוח כמעט לנסות.

אפשר הצלחה אחת קטנה?!

אחת?!

איכס אני שונאת את הקטע הזה.שונאת בוקר

ונמאס לי באמת

הילד ואני,

לא מחכים לנס

עד שהוא יבוא

עד עומק החמלה

עד האהבה

אם לא בא לך,אז תמשיכי לרוץ.

ותרוצי מהר כי באמת רודפים אחרייך.

חיב איפושהו לרצות.מתישהו.יום אחד בצורה כלשהי.

איזה דפק איזה דפק איזה דפק.

מה י'הי'ה מתי יבוא לי הרצון הנורמלי והטבעי ויעוף ללוידעת איפה הקטע המפגר הזה.

מתי אני יתנרמל.

מתי אני ינסה להפסיק לשקוע בכוח.מתי אני יחיך באמת

❤❤

וכמה שהוא פשוט צוחק עלי.ההוא הזה.מתפוצץ מצחוק.איזה ילד את.ככ טיפש טיפש.

אנלא רוצה להיות מי שהיתי

רוצה לזוז לצאת

להשתנות

תקוע בטעות של מישהו אחר

רוצה חבר

 אבל למה למה זה ככ קשה להשתנות למה.

בודד לי קצת ואני מרגישה הבנאדם הכי טיפש שקים בעולם כאן.

כל מה שאני עושה לא שוה,אני מנסה להשקיע ובסוף יוצאת פרירית וסתומה.

ובודדה.הוי כלכך בודדה.כמה אנשים שי'היו לא יספיקו בשביל להפיג את הבדידות הזאת.

בשעות האלה של הלילה,אז הוא הכי צוחק עליך.

אתה הכי מרגיש את הבדידות ואת כמה טיפש אתה יכול עוד להיות.

ופסדר יכולים להגיד לי שזה סתם,סתם הרגשות ושאני אחלה ובלבלה אבל מה תעשו זה ההרגשה שלי אה?!

ואוף אוף.אני רוצה להפסיק אבלאבל יש לי יותר מידי דברים לעבוד עליהם עכשו אז אי אפשר ככ להוסיף לי עוד משו אבל

מתי כל זה יגמר

מתי נרגע נשב ונצחק באושר ונחלום

ונתחיל לחלום 

ונרגיש שלמות

(נשב על ההרים,ונטבול במעין שנבנה על הבוקר שקפוא,ונקום מוקדם ונתפלל ותיקין מתוק כזה עם שירים,ותהי'ה רוח חזקה כזאת ונקפא מקור.וי'הי'ה לנו חיוך מסטול כזה על הפנים,שיכור מאושר..ונאהב.נאהב ככ את האנשים.ונהי'ה מבודדים לנו שם,ונהי'ה טהורים,קצת פחות נתלכלך כל היום.ונלמד רבינו..מלא מלא רבינו.וננגן מלא מלא ליד המעין,ואז נכין לנו בית קטן על ההרים,ונכין גם את המעין ואז נשתול גינה של ירקות ונקטוף אותם וי'הי'ה לנו ריח של אדמה בידים.ונכין אוכל כמו פעם כזה,ויצאו לנו מהפה רק דיבורים שאנחנו רוצים,רק דיבורים של אמת.וי'הי'ה לנו טוב.ככ טוב.ונאהב את ה' באמת.בכל הלב.ונהי'ה ככ חברים שלו.

וכולם י'היו דבשים כאלה,עם פאות דבש כמו שאני דמינתי את דביר עם עינים דבש עם אש בתוכו שם,ונצחק ואז נעשה מדורה כזאת גדולה גדולה עם אש ליד המעין ונספר קצת סיפורי צדיקים ונספר על כמה שה' אוהב אותנו וננגן עוד המון המון וגם בחליל וגם בגיטרה ונשיר ונצעק לה' שאנחנו אוהבים אותו ושאף פעם לא יעזוב אותנו לבד.אף פעם.

ונלחש לאש שאנחנו ככ ילדים קטנים כולנו,לא משנה באיזה גיל ושאנחנו פוחדים מהגודל הזה של החים.

וזה י'הי'ה מתוק מתוק הכל כזה..והאוכל י'הי'ה נקי אבל עם ריח של טבע..

ונציר שם מלא בצבעי מים ונכתוב משפטים יפים ונקשט תמעין והוא י'הי'ה ממש יפה ונכתוב חלומות ועוד דברים נכתוב ואז נלך לישון בבית שבנינו מבוץ או משו אני לא ממש יודעת עדין וי'הי'ה פשוט טוב כזה.ונרגיש אהבה.שכבר נרגיש אהבה נמאס לי לא להרגיש ונמאס לי לא להרגיש כלום.

יחי ההבדל

ובאלי שאפחד לא יקרא את הדבר הזה.אפחד אפחד.רק שאבא יקרא למעלה ויענה לי ישלח לי איזה סימן משו כי אני כבר נטרפת אני לא יכולה יותר.נמאס לי כלכך.

ובחזרה למציאות

כבר 6 ויש עוד המון דברים לעשות עד הלישון ודי למה אבל זה כל יום קורה לי.למה.

אני באמת מנסה אז..מה אני יכולה לעשות עוד

אח הלואי היתי חושבת יותר מחשבות מתוקות כאלה..זה טוב צריך לעשות אתזה יותר.למרות שזה פשוט כאפה אבל כאפה כואבת.מהחזקות.

ושורפות לי הענים מעיפות ואני הורגת את עצמי ומתערבבת והנפש שלי טיפה הרוגה כבר צריך לעשות לה החיאה

(אוף אבא אתה יודע שאני לא רציתי,אתה יודע באמת,אני ניסיתי פחות אבל אני לא מצליחה.סליחה היתי חייבת)

אני לא מבינה באמת נראלי ישלי לי בעיה בעינים או בלב.

איך לא יוצא לי דמעות מכלום איך כמה קר לב של בנאדם יכול להיות כמה.

אני ככ צריכה לבכות.לא רוצה.צריכה.דחוףדחוף צריכה.

עוד רגע זה כבר י'הי'ה מאוחר לי מידי.

אני רוצה לבכות ולבכות ולמרר בבכי ולצעוק מבכי ולהתפרק.

וכלום לא יוצא לי אוף כלום ממש כלום.

וזה הכי כואב

נראלי אני צריכה קצת סבא דחוף.שיפתח לי תלב הדפוק הזה.

ירושלים רחוקה 

ירושלים החמודה נראלי שאני טיפה מתגעגעת אליך 

טיפה אבל

עבד ה' חופשי לבדו

הלואי נזכה להיות עבד ה'.

(ונעשה קפה על המעין,ופשוט משו י'הי'ה רגוע.

הכל י'הי'ה רגוע.

ביום נשמח ונגיד תודה אבא תודה שאנחנו לא יודעים כלום מהעולם הזה

ובלילה נפחד,ונבכה,ונהי'ה מבולבלים מהחושך

נפחד כלכך

אבל נדע שאחרי החושך הזה של הלילה

בא האור

ושתיהם,גם החושך של הלילה וגם האור של היום,שתיהם זה אמת.אפחד מהם זה לא שקר.

וצריך את שתיהם בחים.באמת שצריך את שתיהם.אי אפשר לותר על אף אחד מהם.)

(ואני ככ טיפשה.ואנלי כח לעשות כלום וגם לא בא לי לישון.

ואני צריכה לסתום תפה הדפוק שלי שיפסיק כבר לדבר,[

למה הוא מדבר המון,

יותר מידי.)

(אני מפחדת.אני מפחדת להיות.)

(לפעמים ישלי ככ רצון להפוך לגרגיר חול,או להיות אילמת או משו.

להפסיק לדבר ולהיות קטנה קטנה קטנה פיצית.שידרכו עלי ואפחד לא ישים לב בכלל.)

(אממ כן אני מוזרה.מאוד מאוד מאוד מוזרה.אני יודעת אתה לא צריך גם לספר לי.)

(אח כמה שהוא צוחק עלי עכשיו.אני ממש שומעת אותו צוחק לי באוזן.צחוק מרושע כזה.

תראי איזה קטנה את,הצלחתי להפיל אותך שוב.

ומיום ליום את רק נופלת יותר יותר,במכות יותר גדולות וכואבות וארוכות,ואת מחליקה יותר עמוק

ואני ערמומי.הבורות שאני מכין לך הם עמוקים שאינלך מושג מה עוד מחכה לך.

אנלך סיכוי מולי ומותק,אני ממליץ לך להתיאש מעכשיו

כי את באמת לא הולכת לנצח במשחק הזה.

אוף הוא כזה חצוף שהוא אומר לי את זה.כי אני תמימה כאן.ואני מאמינה לו.)

~יש לי סיכוי להינצל אני יודע~

אביתר זה הצלת נפשות

די אוף שאני יסתום כבר ויפסיק לדבר כי תמיד אני אחרי זה מתחרטת עלזה.

איכ כמה דיברתי איכ

אין דבר יותר כואב,יותר בועט בלב,יותר עושה מצפון

מלראות את אמא שלך בוכה בגללך.

ולדעת שהיא בוכה בגללך.

ולדעת שהיא נפגעה

ולדעת שכל מה שלא תעשה,לא יהיה טוב.

או לך,או להם.

זה.פשוט.מפחיד.

(ה צ י ל ו.הצילו מהבית הזה.אין לי כח להיות נחמדה אליהם.

וזה פשוט כפוי טובה.כפוית טובה שאני.הכי כפוית טובה שיכולה להיות

גועל נפש מרוכז.מה אני יכולה לעשות מה)

(פףף כמה דורש זה להיות נחמדה. כמה שמבינה אותך כמה. כי זה קשה נשומי. זה לא פשוט. זאת עבודה. ואת עובדת. את עובדת. תביני שגם כשלפעמים את לא מצליחה, לפחות עשית השתדלות. וקורה שטועים. קורה. זה באמת מובן. איי כמה שמובן. את לא מלאך, תזכרי את זה. את בנאדם ובנאדם לפעמים נופל. אבל אחכ קם. ואת תקומי ואת תצליחי. ככ מאמינה בך. ככ. תחזיקי חזק. אני איתך. הכי איתך בעוילם. פה אם את רוצה❤ הרבה יותר ממוזמנת.) 

איי איי פף נשומי אני ככ רוצה לחבק אותך חזק חזק חזק.

רוצה שתרגישי טוב. רוצה שתרגישי טוב.

הלוואי שהכל יתרפא כבר בקרוב ממש.

וואי ככ מבינה אותך. באמת ככ.

רק ❤

ותהני היום

תני לעצמך להשתחרר קצת.

אוהבת מאוד, אהבת נפש ומתגעגעת.

זה לא טוב

זה פשוט לא טוב

ואת יודעת את זה

את נזיר וזה כרם

תתרחקי מזה

בשבילך

את משתכרת רק מהריח

אל תעשי את זה לעצמך

זה מים מלוחים

אל

פשוט אל

תעצרי את זה עכשיו

את תתחרטי

את יודעת את זה

די

די

די.

פשוט די

בשבילך

זה רע לך

זה טוב ורע ורע

את יודעת את זה

תעצרי את המחשבות

תעברי למשהו אחרת

זה מחרפן אותך

זה אוכל אותך

תפסיקי את זה

תעשי משהו

שמישהו יעשה משהו

שמישהו יציל

זה לא ימלא את החלל

ואת יודעת את זה

זה רק מעמיק אותו

הופך הכל לתפל

חסר מהות

תקומי

תעשי משהו

אל תישאבי לזה

זה מים מלוחים

מגיע לך יותר

את עוד תמצאי מים מתוקים🤍

עזבי את זה

אני מתחננת

בשבילך

כואב לי לראות אותך כואבת

הדמעות שלך שורפות לי את הלב

זה כואב לי יותר ממה שאת מדמיינת

הלוואי ויכולתי לכאוב במקומך

הלוואי ויכולתי לחבק אותך, להבטיח שהכל יהיה בסדר

אני אבטיח למרות זאת

אני יודעת

מתפללת

מתחננת;

הכל יהיה בסדר

אל תתייאשי עכשיו

רק לא עכשיו

אנחנו כבר בקצה

תיכף זה קורה

🥹

רק אל תפסיקי להאמין

אל תפסיקי לקוות

עוד קצת

עוד טיפה

אל תשכחי לנשום

🤍

את הולכת על הקצה

תיזהרי

את משחקת באש

זה מסוכן 

תראי בי מה שיש

תראי בי מה שאין

תראי בי אין סוף

תבכי חיימשלי

תבכי

תוציא הכל

תבכי הכל

את כל הכאב והבלבול והבדידות

תבכי אהובה

תבכי

תיכף תחזרי לנשום

🤍

איך אפשר לעזור לך?

רק תגידי

עזבי, אל תגידי

רק תתני לי להיות פה לידך

את זוכרת שלא בוכים לבד?

בואי

אני אחבק אותך

אזכיר לך כמה טוב יש בך ויש לך

כמה טוב עוד לפנייך

את אור גדול

אל תשכחי

בואי מותק

אני פה

תספרי לי

אני רוצה לשמוע

תסתכלי עליי;

אני לא אומרת סתם

אני רק רוצה שיהיה לך טוב

בבקשה, תתני לי לעזור לך

בואי נחלוק את המסע

את לא צריכה לסחוב הכל לבד

זה כבד, זה קשה

תפני לי מקום לידך

אני רק רוצה לעזור לך להחזיק קצת

אהובה

אם רק תגידי

אם רק תסכימי

הלב שלי יוצא אלייך

אל תהיי לבד

תבכי אהובה

תבכי

תוציאי הכל

תוציאי

תוציאי

תיכף הכל יהיה קל יותר 

הבחילה

הדמעה

הריח שפתאום מכה

המגע

החיבוק

הכמיהה

בואי

תיכף

קחי עוד נשימה 

מותר לך להיות מבולבלת

תשתהי בתוך זה

רק

אל תטבעי

It's okay to be scared

It means you're about to do something very very brave.

God I hate that I need to talk to him

I know I have to and I know I want to on some level

But it's gonna be fucking hard.

I wrote what I want to say but it's short and it doesn't well prepared

I said I'll do it on Wednesday

It makes me anxious

There's two things I need to talk to him about

And they are both hard to talk about

This morning it seems a little bit easier but now the anxiety is back and I don't wanna do itttttt

I need to calm down

Also why am I watching it

It's not helping right now

I wrote a poem that came very bad and it sucks

I need to get back to writing

I told her yesterday that I used to write short stories about a girl named Or

And it made me miss my old writing

I know I grew up and my writing grew up with me but I miss that passionate raw writing

God I need you

Be with me okay?

I really really need you.

רק להתפלל ולבקש.

תודה ה' ששמעת ושלחת לי מלאך, כבר השני השבוע הזה

ה' תעזור

עד מתי