מתוסכלת! כי אני לא מבינה אם הילד שלי מבין אותיeoz
בס"ד
הילד שלי בן שנה ו8 עוד מעט, והוא מוציא אותי מדעתי הרבה פעמיים!
לפעמיים אני חושבת אולי הוא באמת לא מבין אותי?! ואני סתם מתעצבנת וצועקת עליו???
אבל במשפחתון היא אומרת שהוא מקשיב לכל מה שהיא אומרת ועושה מה שהיא אומרת לו.
זה מחרפן אותי !!!
למשל הוא לוקח לימונים מפזר אותם על הריצפה אני מבקשת ממנו 200 אלף פעם להחזיר למקום ולא לעשות זאת שוב, והוא בשלו! מתעלם ממני לחלוטין לא מקשיב לי, עד שאני מתחרפנת!
או כשאני אומרת לו לא לשבת בקצה של הספה כי הוא עלול ליפול והוא ממשיך!
אבל העניין שהוא לא מקשיב ולא מבצע הוראות של "תחזיר למקום" של "תאסוף"
מה עושים ?? אני באמת מתוסכלת !!
התסכול שלך מובןבת 30
תהיי בטוחה שהוא מבין אותך.
אבל, וזה עקרון חשוב ממש שיכול ללוות אותך מעתה ועד שכל ילדייך יגדלו ..
אם את אומרת לילד פעם, פעמיים והוא מתעלם, הדבר הלא נכון לעשות זה להגיד לו עוד מליון פעמים, ובסוף להתעצבן. (קורה גם לי כמובן..)
הדבר הנכון הוא לחשוב איך לגרום לו לעשות,
והדבר הנוסף הנכון הוא לא לתת לו להתחמק מזה, ולא לוותר לו.
עוד דבר- את לא צריכה לבקש. כי אם את מבקשת כביכול הוא יכול לא להיענות . את צריכה לקבוע עובדה, שזה מה שהוא עושה עכשיו.
וגם- רק דיבור לא תמיד עוזר. צריך מעשה. להרים אותו, לשבת איתו ליד הסלסלה ולהתחיל לאסוף איתו.
או- ליצור מזה משחק
או- אם הוא רוצה משהו אחר, אז לא לתת לו עד שהוא אוסף
או- ולא כדאי להשתמש בזה הרבה, אבל לפעמים זה לא נורא, אם את ממהרת או עייפה מידי וכד'- להבטיח שוחד. להוציא לו שלוק המקפיא, ולהגיד לו שאחרי שיאסוף יקבל .
העמידה שלך מולו היא חשובה, תנסי לא להגיע לעצבים ומצד שני לא לוותר לו.
תודה!! ♡eoz
הוא פצפוןרינת 29
בגיל הזה לא מצפים מילד לציית להוראות (למרות שהוא מבין). את צריכה להגיד "זה מסוכן לשבת בקצה הספה" ואז לקחת אותו משם בעצמך. את הלימונים תניחי במקום שהוא לא מגיע. כל דבר מסוכן לנעול או להניח גבוה.
שנה ו8 זה פצפון ? הוא אמור להבין מה אומרים לו ולעשותeoz
ככה לפחות הבנתי מאנשים.
למלא אחר הוראות , כמו להחזיר למקום , או לאסוף.
זה ילד ראשון?בארץ אהבתי
אני זוכרת שעל הבת הראשונה שלי גם הרגשתי אותו דבר.
ידעתי שהיא מבינה אז ציפיתי ממנה גם לעשות מה שאומרים לה.
עכשיו השלישי שלי בגיל הזה, אני לגמרי לא מצפה ממנו להקשיב להוראות בצורה כזאת.
ברור שאני מדברת איתו המון, מזהירה אותו כשעושה משהו מסוכן, מזמינה אותו לאסוף איתי צעצועים אחרי ששיחק, וכו', אבל לגמרי לא מצפה ממנו לעשות משהו רק כי אני אמרתי.
זה לא רק עניין של הבנת השפה, זה הרבה מעבר לזה.
איך שאני מרגישה, ומקווה שמנסחת בצורה ברורה מספיק - בגיל הזה ילד לא יעשה משהו כי אני אמרתי, אלא כי רוצה להיות שייך, להיות קשור, ולכן אם כולם אוספים והוא מרגיש שזה כיף אז הוא יאסוף, ואם זו הוראה שנתתי לו והוא כרגע במצב רוח של משחק אז אין סיכוי שהוא יעשה את זה, לא כחוצפה או כחוסר הקשבה אלא כי הוא פשוט לא מבין שיש סיבה שהוא יצטרך לעשות את זה.
אני אפילו לא חושבת שנכון להגיד לעשות משהו ואז להתעקש כדי לעמוד במילה שלי. אני מזמינה אותו, אם לא מתאים לו אז אני עוברת למשהו אחר. מבחינתי עוד אין מקום לכעס בגיל הזה ופשוט מראש אני לא נכנסת לעימותים.
(ושוב, זה עם ילד שלישי. עם הראשונה בהחלט כעסתי כשלא הקשיבה, וציפיתי ליותר, היא הרגישה לי מספיק גדולה אז. היום אני יודעת שכמעט תמיד או אולי אפילו תמיד זה היה מיותר).

ובמשפחתון זה ברור שיהיה שונה לגמרי. זה לא אומר עלייך שום דבר. זו מסגרת שכולם עושים ביחד, זה דמות אחרת וסביבה אחרת. גם אצלינו הוא אוסף הרבה יותר כשהוא במשפחתון, ומקשיב יותר יפה לסיפורים, ומקפיד להתפלל כל בוקר...
בית זה אחרת, ולא מצופה שיהיה כמו משפחתון.
חח כן זה ילד ראשוןeoz
הוא מבין אבל לא רוצה רינת 29
הוא לא רובוט, כן?
הוא לא יודע מה זה כיבוד הורים או למה צריך להקשיב.
אם תעשי את זה בצורת משחק או כיף כלשהו אולי זה ידרבן אותו אבל ממש טבעי ונורמלי שהוא מפתח את העצמאות שלו.
תודה ))eoz
מסייגת שגם כשהם כן מבינים ואוספים מדובר על נגיד, לימון אחדמיואשת******
זה לא שלילד בגיל זה יש קשב ויכולת לאסוף משחק שלם שפיזר.
הכוונה שאת אוספת איתו ואומרת לו עכשיו אמא הכניסה לימון אחד עכשיו אתה תכנס את הבא. אחד אמא אחד אתה עד שנגמר (בהנחה שיש חמש שש לא יותר)
ולגמרי תואם גיל שהם מבינים ומתעלמים, בדיקת גבולות ;)
כן, זה פצפוןבת 30
לך הוא נראה גדול, כי הבכור תמיד נראה גדול.
אבל כשהבכור יהיה בן עשר ויהיה לו אח בגיל הזה את תרגישי כמה שנה ושמונה חודשים זה פצפון.
ובכל אופן, למלא אחר הוראות, נראה לי שהכוונה יותר להוראות פשוטות כמו ''תסגור את הדלת'' וכד'.
לאסוף סל שלם של לימונים זה אפשרי בגיל הזה, מבחינה פיזית, אבל הגיוני לגמרי שלא מתחשק לו. או שהוא לא מבין למה צריך, ובכלל לא מבין למה זה מעצבן אותך.
מציעה לך למנוע מראש את המצב הזה ולהרחיק ממנו דברים כאלה או לעשות את זה איתו בכיף
חחח נכון!eoz
כן, זה פצפוןאורי8
בגלל שזה ילד ראשון , את חושבת שהוא גדול.
הבכורה שלי נראתה לי גדולה , כל חייה.... והקטן שלי כבר בן שנתיים וחצי ונראה לי פצפון.
בגיל שנה ושמונה, גם אם מבינים , לא תמיד עושים.
מה אפשר לעשות? לאסוף יחד איתו, להפוך את האיסוף למשחק.
אם הוא יושב ברצה הספה ונראה לך מסוכן, להרחיק אותו פיזית ולומר שמסוכן, כמה פעמים , עד שהוא יבין.
בגיל הזה לא מבצעים הוראות. וודאי שלא שייך לצעוק על ילד כל כך קטן.
האמת שזה ממש תואם גילהמקורית
אני מבינה את התסכול שלך ממש וחווה אותו גם בעצמי כאמא, אז אתן לך רעיונות שעובדים אצלי: קודם כל לא לאפשר גישה למה שהוא עלול למעוד בו. לא משנה מה זה. זה מצריך היערכות מצדכם לגבי הבית אבל עדיין.. הוא תינוק. הוא סקרן. הוא חוקר. גם את הפרט עצמו וגם את הגבולות שאתם מציבים לו.

דבר שני, ובהמשך לעצה הקודמת: לא להתחרפן. לא לצעוק. הם לא מבינים שעוצמת התגובה קשורה לעצם המעשה ולכן את יכולה לשים לב שלפעמים הוא גם יצחק לך תוך כדי שאת עצבנית.
צריך להגיד באסקטיביות שאסור. והסוד הוא לחזור על זה כמו מנטרה. זה הרבה עבודה וצריך הרבה סבלנות אבל בסוף זה עובד והם מבינים.

דבר שלישי, ובהמשך לסעיף הקודם. לדעתי זה ממש הכרחי לאמן את שריר הסבלנות. אמרת שבגן הוא מקשיב ואוסף. ובכן, ילדים יודעים את ההבדלים בין המקומות בהם הם נמצאים. איתך הוא מותח יותר את הגבול.
גם אם הוא עושה דבר נורא שמרגיז אותך,אחרי שעבדת על סעיף 1 (להרחיק מה שלא צריך להגיע להישג ידו) תגיבי באיפוק. קודם כל כי הם מחקים ולומדים את התגובות שלנו וכשהוא יתחיל לדבר ממש את תראי את זה כמו קסם. וגם בשבילך. תהיי שלווה . זה שלב שעובר. המקום לצאת מהשלווה בעיניי הוא ק כאשר ילד עושה מעשה חמור ומסוכן כמו לגעת בחשמל ח"ו.

עד אז - התפקיד שלנו להמשיך להגיד את הלא ולדאוג שלא יהיו לו יותר מדי פיתויים. ובהמשך לזה לעבוד על התגובה שלנו אליהם.

לא יודעת כמה עזרתי לך אבל שיתפתי מנסיוני אחרי הרבה זמן שניסיתי לפצח את השיטה והבנתי שבעצם לחנך אותו זה לחנך את עצמי להיות יותר סבלנית ולהבין שזה שלב שיעבור
תודה ))eoz
יפה אמרתאמא גם

פרח

אהבתי את התשובה

הבת שלי ככההעוגב
נורמלי ומתוק, אז קודם כל- אפשר להרגע
כמו שאמרו לך- שיתוף איתה במשימה יכול לעזור, והם נורא אוהבים שמפרגנים להם, אסף לימון אחד? יש! איזה כיף שאתה עוזר לאמא! וכו'
לחזור לחזור לחזור- מה לעשות, הם עסוקים (באמת) הדברים אחרים, לא משנה איך זה נראה לנו מבחוץ- זה מה שתופס את הקשב שלהם כרגע.
ההבדל בין הגן לבית- גם הסמכויות וגם הלחץ החברתי- שם מספיק שכל אחד אוסף לימון אחד וגם הכל אסוף וגם הוא עשה כמו החברים שלו- לכם חשוב לאסוף איתו בבית ולא לצפות ממנו לבד (לפחות לא בתור ההתחלה)
משעשע, אבל לי עוזר להגיד לה להגיד בעצמה שאסור, ואז היא איכשהו יותר מקשיבה (עדיין עושה הרבה דווקא)- אנו אומרת לה- אסור! תגידי אסור.. ואז היא אומרת "אסור", וגם אם היא ממשיכה לעשות, אני יודעת שלא עבר לה ליד האוזן...
בהצלחה;)
תודה רבה ♡eoz
הוא קטןאמא גם

אפשר לקרוא לו לאסוף יחד איתך. אחרי כל פעם שהוא עושה משהו,שופך,מפזר מבלגן לאסוף משהו.יחד

בגיל הזה היכולת שלו להקשיב לך ולהעצור את עצמו קטנה מאוד. הוא יבין לאט לאט כשהוא יגדל,אם תתמידי שהוא יאסוף ויסדר אחרי. זה יכול להיות מיד ויחד איתך. וזה יכול להיות דבר אחד קטן. לא לצפות ממנו שהמילים שלך יניבו את הפעולה שלו.

ילד קטן מתקשה עם הוראות מילוליות.צריך פיזית לעשות את זה איתו.

אפשר לומר באו לאסוף איתי, בו נראה אם אתה מצליח לקלוע את הלימון לקופסא. בוא נראה כמה נצליח לאסוף. אוי הלימון מתחבא,איפה הוא. להפוך את האיסוף למשחק. מאוד מהר הוא איתך בזה

שחררי לו לאטמה אחת -הוא יתחיל להבין אותך...כל האמת לפנים


יוביל לעוד ועוד לאטמות...וחבל..שורט את הנפש.צומחתמיד


טרול.עזביאמא גם


קורס אימהות בטוחה.אוצר ה'
ממליצה לך בחום להתייעץ עם אורית ספאני,מומחית לשפת התינוק ובעיות שינה.
זה סתם להוציא כסף... זאת התנהגות נורמלית לילד בגילויעל מהדרום
חחח...סוף סוף מישהי כתבה את זהrivki
לפעמים שולחים כאן בפורומים לייעוץ יותר מדי
היא כמה פעמים המליצה על המומחית הזאתיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

לא יודעת אם זו פרסומת או לא.
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך