"ההסתבכות מתחילה כשרווקים ורווקות מצפים לאינטימיות רגשית עוד לפני הנישואין, וכאן יש סתירה, כי האינטימיות הרגשית הזו סותרת את הראייה שמודדת בני אדם עם יתרונות וחסרונות. יש משהו במערכת של הדייטים שהוא מאוד צרכני, אתה נורא עסוק בלמדוד את השני, אבל כדי שזוגיות תצליח אתה צריך לתרגל יחסים, לא למדוד את האחר. בקרב האנשים ששוחחתי איתם יש כאלה שמעולם לא היו במערכות יחסים, אלא רק בדייטים. לכן הכול כאן מורכב – ההפרדה המגדרית, הרשימה הצרכנית, הרצון באינטימיות. כל אלה מתנגשים".

זאת בחירה.

אני רואה את זה בהמון תגובות כאן - אנשים מתלוננים על המציאות, כשבעצם הם מסבירים שהם יוצרים את המציאות הזאת.

אולי זה תלוי אופי, אבל לדוגמה (מתייחס לדיון בשרשור אחר כאן) - תרבות המערב לא חייבת לגרום לחיפוש להיות קשה יותר. להיפך, מי שמתרגל לדבר עם בנות, יכול להיות לו יותר קל להתחבר אפילו למראה של מישהי חדשה. זה לא תוצאה הכרחית

אותו דבר - בן אדם מחליט אם הוא יוצא לדייט "צרכני" או לדייט "של מערכת יחסים". זאת בחירה שלו.

ברור שאם מתנהלים לא נכון אז התוצאה לא נעימה. אבל זה תמיד ככה. גם אם אתה לא יודע לבשל ותנסה לבשל, התוצאה תהיה לא נעימה. ולכן צריך ללמוד מטעויות - עשיתי משהו, זיהיתי שזה לא עשה לי טוב, נעשה משהו אחר או לפחות בדרך אחרת

לא גישה שכלתנית צרכנית של רשימת מכולת 

ולא גישה של עכשיו מערכת זוגית מפותחת 

צריך פשוט לחדד את החושים של האנטלגנציה הרגשית, לפתח חושים רוחניים

ולהתחיל להרגיש ולהבין איזה אנשים קשורים אליי

להבין איפה אני מרגיש טוב יותר, איפה האני שלי יוצא בצורה הטובה שלו, היפה שלו, והמוצלחת שלו...

עם אדם x או עם אדם Y

ברגע שקולטים את זה, אז לא צריך להיפגש 3 חודשים, לא צריך רשימת מכולת, ואין מה להתבלבל(יש אנשים שקולטים את זה אגב בחוסר מודעות וב"ה שמחה בשבילם, אבל לא כולם ככה.. הרוב צריכים לעבוד על זה...

בן אדם עם יכולות רגשיות של תפוח אדמה לא יכול להיות משורר. הוא יכול לתת לי מתכון מהמם של צ'יפס, אבל אמנות זה לא הקטע שלו.

אם באמת בן אדם מחפש "לפתח מערכת יחסים משמעותית עם מישהי שגוון השער שלה הוא בדיוק משהו מסוים והגובה שלה הוא מדוד על חצי סנטימטר" אז הוא מחפש שני דברים שונים שמקטין משמעותית את הסיכוי למצוא את שניהם יחד

ששדכנים רגילים לדבר בשפה של רשימת מכולת, ואז גם אם אתה מעוניין לדבר בשפה של מערכת יחסים, זה פשוט לא יצליח כי אין לך עם מי לדבר

בפועל- שידוכים לא בהכרח עובדים ככה...

כלומר יש מצב שכן, אבל ממה שאני רואה, שדכנים לא הכי מצליחים לייצר הרבה חתונות...  

אם היה שדכן שרואה קצת יותר פנימיות ומרגיש קצת אנרגיות של אנשים- אוהוו אז התחלנו לדבר... (מחפשת אחד/ת כזה...)

ולא קשור מאיפה ואיך הגיע השידוך, תמיד אפשר ליצור קשר מדהים ועמוק. זה תלוי בזוג, לא בשדכן בכלל ולא באופן ההיכרות

בצורה מאוד מאוד יסודית

(בעצם הרבה מהנושאים שם עולים פה בפורום כמה וכמה פעמים בדרכים שונות)

הכי כאב לי, ועד היום זה כואב לי 

הפער בין מה שרבנים אומרים על זוגיות וחתונה (גם מהציבור הדתי לאומי!!!)

לבין מה שבפועל בחורים ובחורות רוצים

ולא כולם מעיזים עדיין לדבר על זה, בטח שלא בפומבי

ואז נוצר או בלבול, או סתירות פנימיות, או טעיות שאנשים עושים ומתגרשים אח"כ

באמת מה שרווח היום שרבנים בדעה שמספיק כמה דברים בסיסיים ואפשר להתחתן 

ובפועל אנשים מחפשים הרבה הרבה מעבר לזה! אהבה עמוקה, חברות, אינטימיות ולא רק שותפות נחמדה עם שאיפות דומות....

ועדיין מאוד מאוד מזכירים את נתינה= אהבה בלי להתייחס לעניין של חיבור וכימיה, ומשיכת הלב (ראיתי בודדים שהתייחסו לזה וגם זה בעדינות ממש, יותר מזה ראיתי רב שכתב שמשיכה זה לא משהו שצריך להתייחס אליו. אני יודעת שזאת דעה אולי לא מקובלת אבל זה רב חשוב, וחייבת לציין שזה לא מוריד לי מהערך שיש לי לתלמידי חכמים חלילה או מהאמונת חכמים שיש לי... אבל עדיין כואב שנוצרים סתירות כאלו)

וקשה, קשה שכאילו יש איזה שדר סמוי שאפשר להתחתן עם כל אחד כמעט והמטרה היא לא האהבה שתיהיה שם או החיבור אלא לבנות בית עם ירא"ש וכל זה.. שזה נכון כמובן אבל לא פרקטי למה שקורה היום בשטח... 

אבל לא מסתדר לי, איך אפשר להיות שמחים שאתה לא שמח בזיווג שלך? איך אפשר לעבוד את ה' שמשהו מעיק עליך כל כך בתחום הזוגי? אנשים לא יכולים להעלים עין מזה גם אם הם ממש ירצו ויעבדו על זה...

וזה שוב מתחבר לי לפער שיש בין העולם החסידי שלא מספיק נותנים שם מקום למודעות זוגית ורגשית והתאמה על סמך נתונים של חיבור ורגש... לבין העולם הדתי לאומי עד לעולם החרדי....

כואב שאין אחידות ועדיין אין מספיק מודעות.

לא אומרת שזה בהכרח יגביר את קצב החתונות

אבל כן ימנע הרבה עוגמת נפש, הרבה כאב לב....

לא מסכימה שתרבות המערב היא הגורם לבלבול או לבררנות.. (אולי אצל אנשים שטחיים...)

אני חושבת שבאמת יש רצון מאוד עמוק אצל אנשים לדיוק פנימי בחיבורים שלהם עם אנשים

וזה לא מתבטא רק בזוגיות, זה מתבטא בהכל- בקריירה, בעבודת ה', בחיפוש הפנימי אחר התכלית

זה דור כזה שיש לו יותר פניות נפשית להתדייק

ולכן מחפשים חיבור שירגיש שלם , לא אדם מושלם, אלא הרגשה של זה נכון לי וזה טוב לי מכל הבחינות מבחינת רגש ומשיכה וחברות ואבא טוב לילדים, ורוחניות ומטרות וכו'.

אנשים מחפשים אחדות והרמוניה. 

(אולי לא כולם מודעים לזה, ולא כולם בהכרח במקום הזה, אבל הרבה בכיוון, לפחות ממה שאני שומעת...)

*וביצה של רווקים דתיים זה פשוט נורא בעיניי... 

*והקטע שיש פערים בעולם הדתי לאומי בין הגבר לאישה בגלל שגבר עדיין בהסדר ואישה מתחילה כבר תואר- לא חושבת שזאת הבעיה. הגברים הדתיים לאומיים מאוד מאוד פתוחים (אני לא מדברת על דוסים סגורים). הבעיה אולי אצל בחורים תורניים ששמרו על עצמם ממש, וכמעט ולא היה להם קשר עם אישה (בקושי במשפחה).

אבל האמת לאמיתה היא שהבעיה היא לא כמה נחשפת לדיבור עם נשים (אולי קצת)

הבעיה היא רמת האנטלנגציה 

שלא תמיד דואגים לפתח בישיבות. כי מתעסקים בעיקר בשכל שכל שכל, גם עבודת המידות נלמדת (ככה נראה לפחות) ממקום של שכליות ולמדנות ופחות לב ורגש ונפש... (יש ישיבות שכן, לא רוצה להכליל)

בעולם החילוני עצם האינטרקאציה המרובה של נשים עם גברים אוטומאטית מפתחת את היכולת הזאת לדעתי... (ובכללי להתנסות בקשרים זוגיים...) 

אבל לגמרי אפשר לפתח את זה גם בלי חברה מעורבת (שבכח חלילה מנסים להגיד ברמז שאולי יש כאן טעות וצריך קצת יותר לערבב בין בנים לבנות...)

הבעיה שזה מאוד תלוי בחינוך, בשיח בבית, בשיח בישיבה.

ולדעתי כן, בנים צריכים ממש להשקיע זמן בזה, כדי לצמצם פערים עם הנשים... 

והגישה לעולם הנשי, גם מאוד מאוד תלוי בחינוך הבית. וזה לדעתי לא משהו שבהכרח צריך לדבר עליו בפומבי, כלומר לא צריך להשליך את כל האחריות על הישיבות... 

צריך בעיקר שהורים ידעו איך ליצור שדר מסוים ואווירה מסוימת של טבעיות ואנושיות בין נשים לגברים.

ואני מכירה משפחה חרדית למהדרין אשכנזית ליטאית שהילדים מצד אחד לא נחשפו לחברה מעורבת אבל יחסי אנוש שלהם עם בנות הוא מצוין ומשדר מאוד טבעיות ונינוחות

אחד יקר יותר אבל פצצת על. דוד מור, תחפש ברשת. צילם בזמנו את החתונה שלי ומאז הוא עלה ברמה מאד.

הטלפון שלו זה (058) 558-5005

שני זה אחד בשם אסף כהן שלוקח חצי מחיר מדוד מור ובעיני הוא אחלה. ממש איש טוב ונעים סבר לוקח מחיר סביר לגמרי.צילם כמה חתונות סביבי לאחרונה והיה מעולה

הטלפון שלו זה +972 52-594-1112

שלישי בסוף יש לי גם, בשם יהודה פולק, שמעתי עליו המלצות ממש טובות, הוא לדעתי במחיר בין דוד מור לאסף כהן, אפשר לראות עבודות שלו גם ברשתות.

הטלפון שלו 54-968-6862

מזל טוב ובהצלחה!

עושה תמונות מהממות. במיוחד לתמונות זוגיות.

אני מתחרטת שלא לקחתי אותו בעצמי.

+972538233720

0505306873

הומלץ כאן כמה פעמים בעבר -

לא זוכרת כמה עלה לנו - נשואים טריים

אשמח להוסיף בתור אחות של ולא בתור כלה (עוד לא קרה) - לקראת נישואין וזוגיות

א. מאחלים לך את הדייט האמיתי והמתאים ביותר בקרוב בקרוב בקרוב, כמו הבמבוק שלך.

ב. מאוד מעניניות התובנות שלך. נראה שהמגורים לבד עשו לך משהו טוב.

כל טוב שנה טובה והמון אושר.

זה המשל הכי יפה בעולם הבמבוק.. מרגש

ואם במקרה שלך כן מחכה, היא סובלת בזמן שאתה לוקח לעצמך את הזמן.

ומגיע מוכן הרבה יותר, והיא תרוויח הרבה יותר.

ארחיב בפוסט נפרד על התהליך שעברתי ושאני עובר.

אגב אמנם אף אחת לא מחכה לי, אבל תמיד יש בנות פנויות.

אני סקרן אם אין לך צורך לדבר עם אף אחד כשאתה בבית לבד. או שאתה מחליף את זה בשיעור קבוע, חברותא, מועדון ברידג' או משהו כזה...

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

אין יאוש כלל כל עוד השם נמצא. ואני כותבת את זה לאחר כמה שעות

של סערת רגשות ובכייה כזו שזה שהשכנים לא הזמינו הצולה, זה לכשעצמו

נס גדול ....

פעמים רבות אולי אנו, מרוב יאוש, חשש, חוסר בטחון עצמי, ערעורים באמונה ,

נועלים לעצמנו את הדלתות במו ידני... לא אמיצים מספיק...... וחשש גדול יש לי, שלאחר 120, נצטרך לתת דין וחשבון

שלא נתנו לקב"ה מספיק קרדיט.

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

ברכה מרגשת ומלאת תקווה. שתהיה שנה טובה, שמחה ומבורכת, ושכל המשאלות הטובות יתגשמו בעזרת ה'.

לק"י

אני אף פעם לא הייתי נפגשת עם חברות יותר מידי.

אבל גם כשכן, נשמע לי מוזר להביא עוד חברים בלי לשאול קודם אם מתאים.

כך שלא זוכרת שעשו לי את זה.

מה שכן, יש דברים שכנראה מקובלים מאוד אצל אנשים מסויימים, ולכן אולי להם זה נראה מוזר שלך זה מפריע.

מציעה להגיד מראש בפעם הבאה, שאם רוצים להביא עוד חברים, שישאלו אותך לפני.

כי אני עושה את זה מלא אבל צריך טאקט לדעת מתי להכניס

לק"י

אלא אם כן, את יודעת מראש שזה בסדר מצד החברות שלך.

וגם יש הבדל בעיני, אם קבעתן כמה ביחד להפגש, ונוספה עוד אחת. לבין אם קבעת מראש רק עם חברה אחת....

כי הן מכירות ואני מפחדת לפגוע במישהי שלא אזמין אותה

מציעים להזמין עוד אנשים או כיף לא בא שיחות חופרות אחד על אחד. או להנות ביחד כדי לא לחפור אחד על אחד.

שזה מובן לי..

כך או כך מבקשת כנות ופתיחות

כלומר מופעלת וצריכה להיפגש 1/1 ?

אישה רגישה = צריכה להפגש אחד על אחד עם חברה?

מהי אישה מופעלת?

אני מנסה להבין את המנגנון הבסיסי לפני שאני עונה יותר ברצינות.

אם את אישה שהרבה אנשים "מפעילים" אותה (בגוף, אין לי איך לתאר את זה - תחושה כזו של הצפה), אז פשוט לא שייך להזמין עוד מישהי בלי לידע אותך. אין לך קיבולת לזה.

בעיני אנשים אחרים ארוע עם 2 אנשים, 3 אנשים או עם חמישה אנשים זה סבבה וזורם ויהיה כיף. בעיני אנשים רגישים - לא. זה דורש התייחסות אחרת.

בפוסט שלי.

אם אני קובעת להפגש עם חברה מבחינתי קבעתי רק איתה ולא עם חבורה של אנשים נוספים. אני רוצה להנות מהשיחות איתה, מחוויות שלנו המשותפות. אם הייתי רוצה להנות עם עוד בנות הייתי קובעת איתן.

ולגביי ההצפה מבינה למה התכוונת, אני לא כזאת.

כי כתבת להזרים אנרגיה חדשה.

כלומר את להרגשתך צריכה לייצר אנרגיה וזה לא הוגן כי באת עם 5w להנות ולא להפעיל

גנרטור של הכרויות שיצרוך ממך יותר

והוא משה, כידוע שמתמחה באנשים רגישים.

רק שאלה כדי לדעת אם לענות לך לפי השיטה שלו.

הוא שאל בתמימות לא מתוך התנשאות או משהו ככה הרגשתי מההודעה שלו.

לק"י

בעיני זה לא קשור בהכרח.

לפעמים פשוט רוצים לבלות עם חברה ספציפית.

אבל שאלתי.

לפעמים זה כיף מאוד לפעמים לא

את יכולה לשאול או לבקש שיעדכנו לפני, לפעמים זה קורה ספונטנית שמצטרפים אלינו מכרים.

אם המטרה שלך היא בילוי פרטי או שיחת נפש אז גם מצידך כדאי לעדכן, אולי מתאים יותר יציאה לקפה ולא פסטיבל המוני.

אם עושים את זה מעדכנים מראש בד"כ

לא דומה מפגש בין זוג נשוי לעוד כמה זוגות למפגש של רווקות;

גם לי זה היה מפריע.

באותו רגע אם מתאים לי אבל להבא מתאמת ציפיות מראש

מודה שלא קרה לי

להבנתי זה נפוץ שיוצאים בחבורות בביצות הרווקיות.. כמראה שזה זלג גם אליי להבא אקפיד יותר על תיאום ציפיות.

ילדים מתוקים אהובים ומהממים יותר ממנה

שנותנים כוחות וכיפיים

יש בזה תחושה של בגידה קטנה. אני הצעתי לצאת רק איתך ואתה מביא אנשים אחרים. זה מעלה שאלה מה בכלל החבר ההוא רואה בי? עוד אחד מכולם? עוד מישהו שמבדר אותו? חשבתי שלנו יש קשר קרוב וייחודי..

נשמע קצת זוגיות, אבל חברות עמוקה לא מאוד רחוקה מזה.

למה להנחית? אם רוצים להזמין עוד אנשים תעדכני

ותעשו תיאום ציפיות אם מדובר במפגש 1/1 או מפגש חברתי מורחב

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה