מפגש מעורב

נשמע כיף ומשמח את ה'.....

(זה נגיד משהו שפשוט קשה לי איתו. במגזר החרדי זה פשוט לא היה קורה!!! )

אין עניין לבדוק התאמה עם כמה וכמה בו זמנית

ואחת מוצאת חן בעיניך ועוד אחת

ועוד שיחה של קלות ראש

ועוד אחת

וקצת צחוקים

וקרבה

שלא למטרת חתונה

כי לא כולן שם למטרת חתונה נכון? הכוונה מה תבדוק התאמה עם 5 בנות בו זמנית? לדבר קצת איתה וקצת איתה ולשמוע את הנפש של ההיא וקצת משל ההיא... ואי סליחה. אבל לא. לא שייך

ועומק הכי מקרב

וכתיבה זה לשפוך את הנפש, זה שיא האנטימי!!! 

@הפי כפרה עלייך ועל הישירות שלך, אוהבת אותך! וברור שזכותם! רק אמרתי מה דעתי על העניין... 

(ואני לא צדיקה, באמת שלא. הלוואי)

יכול להביא לצחוק וקלות דעת.

סליחה שאני נשמעת כמו משגיח בזמן אלול אבל זאת האמת

ואין לי מילים מסובנות להגיד את זה בצורה ליברלית... 

כי זה פחות נוח לאחרים.. 

הבעיה בחברה מעורבת בכלל זה שגם מי שיש לו זוגיות עדיין ממשיך להגיע אליה (זה כמו להמשיך להגיע לכרם בטו באב אחרי שכבר מצאת בכרם את אשתך...) אבל פה אם מדובר ברווקים ולא מגיעים כל עוד בקשר אני לא רואה מה הבעיה פה.

בעיניי לפחות, בשאיפה

כאילו הצדיקים הולכים איתו ביחד והוא רוצה להדמות אליהם

לא חושבת שצדיק היה הולך למפגש כזה

וגם לא חושבת שאדם בשאיפה להיות צדיק היה הולך למפגש כזה.

וזה מספיק לי כדי להוכיח לי שזה לא רצון ה' ושאין ולא יהיה שם קדושה... 

קודם כל, נראה שהרגזתי אותך קצת בתגובה שלי, 

נשמע שאתה חושב שאני שיפוטית, ודוברת של אלוקים 

אולי גם קצת חשבת שאני לוקחת את המקום של השאיפה לחיות בצילם של צדיקים רק בקו מסוים ורק כשנוח לי. (אולי, תמיד אפשר להשתפר בזה. אבל ההבדל הוא האם אדם רוצה להיות בשאיפה הזאת ומנסה להיות בשאיפה הזאת, או שהוא לא מאמין בכלל בשאיפה הזאת ואין לו שום עניין בה.)

באופן ענייני- לגבי השיר שפרסמתי שם, מסכימה שזאת באמת שאלה (ואגב באמת זה משהו ששקלתי אם נכון לפרסם, באמת באמת). אבל הגעתי למסקנה שהתוכן הוא מעורר וחשוב, וכתב אותו אדם ירא שמיים לכן הסקתי שאין כאן בעיה.

לגבי ההשקפה של צדיקים, ולגבי קדושה. חשוב לי להגיד כמה דברים.

צדיק הוא אדם שהגיע לדרגות גבוהות מאוד, וגם לקדושה מאוד גדולה.

להיות קדוש זו לא הנהגה, זאת חובה. זה אחד. 

יש צדיקים שלוקחים על עצמם דברים שהם אכן מעבר להשגותינו.

אבל החובה היא ליצור סביבה קדושה (גם אם כרגע אני לא בדרגת קדוש ורק בשאיפה!)

וכחלק מהחובה הזאת לימדו אותנו

במקום שאתה מוצא גדר ערווה אתה מוצא קדושה! זה פשט של דברים.

מפגש של בנים ובנות, אפילו שהוא למטרת היכרות לשם שמיים לבניית בתים

זו, בעיניי, מצווה הבאה בעבירה ולמה-

כי יש כאן טשטוש מטרות, יש כאן שיח אנטימי, שחוק וקלות ראש, מושב לצים, אולי גם לא תתורו

בקיצור. 

כשאתה בודק הצעה עניינית אתה ממוקד מטרה, ואתה מפוקס על בחורה אחת.

כשאתה מגיע למפגש של כמה וכמה בנות, יפות, מוכשרות, נעימות.

אז סביר להניח שלא כולן מתאימות לך, אבל וואלה כיף לדבר עם אולי כולם. אז למה לא?

והנה איבדנו את המטרה. אז נכון שעל הדרך אולי תיתקל בבחורה שמתאימה לך.

אבל שוב על הדרך.. קצת עבירה פה, קצת עבירה שם. בעיקרון מושב לצים זה תוך שניה אפשר לעבור על זה בלי לשים לב. (ואני ממש לא טלית שכולה תכלת! אבל האמת צריכה להיאמר) 

ואני מאוד אוהבת שאנשים מביאים את הדוג' של מחוללת בכרמים

אבל 

1. אנחנו לא יודעים מה הייתה הדרגה הרוחנית של אותם אנשים 

2. איך זה התנהל

3. מי השגיח על זה

ונקודה אחרונה, אם יש רב שמתיר את זה, אני אשמח לדבר איתו ולראות מה כתב על זה ומה דעתו.

אישית מכירה כמה וכמה רבנים שאוסרים זאת.

אבל את האמת זה לא משנה

אם כרגע, בנקודת האמת שלך, בנקודת האמת של עבודת ה' שלך, אתה מרגיש שאין שום בעיה במפגש כזה

שאם תלך למפגש כזה, תרגיש הכי בטוב. אז אוקי.. אין לי כאן עוד מה להוסיף...

לי מרגיש קצת אחרת...

היא רשאית לומר את דעתה, היא עשתה זו בצורה מכבדת, מעולה.

הגיע הזמן שיספיקו לקרוא "השוטר של אלקים" לכל מי שמביע דעה יותר מחמירה מהסטנדרט של הקורא פלוני או אלמוני.

זה פורום ציבורי, הוא מיועד לשיח. וכל אחד רשאי לכתוב את דעתו.

מגעיל אותי שכדעתו של מישהו היא לא מספיק ליברלית יורדים עליו "מי שמך".

הצדיקים עושים מה שמתאים להם.

כך אנחנו צריכים לעשות מה שמתאים לנו.

(בלי קשר להתסתייגות או תמיכה בחברה מעורבת)

אם אדם יקח את כל ההנהגות של הצדיקות הוא עושה הפך רצון ה'. כי הקב"ה רוצה שנעשה את ההתקדמות מהמקום שלנו ולא ממקום של משהו אחר. 

כדי באמת להדמות לצדיקים צריך לראות מעבר להנהגה מעשית כזאת או אחרת אלא צריך להבין את ה'ראש' שלהם. לראות מה סדרי העדיפויות שלהם ולראות איך אפשר לנסות לסג סדר עדיפויות כמה שיותר דומה.

אף אחד לא כופה עליהם לא לעשות את זה.

אבל בואי נגיד- זה לא בדיוק הולך חלק עם כללי הצניעות או לכל הפחות הכיוון שהתורה שואפת אליו לעשות קבוצות דיון לשיח עמוק שמשלב גברים ונשים רווקים.. (גם שיח לא עמוק חז"ל לא בדיוק מתירים שלא לצורך)

גם אם יצאו מזה שידוכים,

הרי זו לא פלטפורמה שמיועדת מלכתחילה לשידוכים. ואז מבחינת התורה- כן, יש בעיה לקיים פלטפורמה כזאת.

הם יכולים להחליט שהכללים האלה פחות מעניינים אותם.. בוודאי ש'זכותם', ה' נתן בחירה חופשית לכל אחד אם לזה את מתכוונת בקטע של הזכות,

אני הקטן לא אשלול את זה מהם, כי אין לי זכות.

אבל האמת שזה לא משנה את הכיוון שהתורה מכוונת אליו ואת ערכי התורה.. במובן הזה- לאף אחד אין בחירה או בעלות על התורה חוץ מהקב"ה... אני מניח שאת מסכימה עם זה

אז @לב אוהב כתבה והיה מחניך קדוש.

והם יכולים להחליט מה שבא להם ואף אחד לא יכול להכריח (וגם לא יכריח) אותם לא לעשות את זה. ועדיין- 'והיה מחניך קדוש' במקומו עומד.

החופש הוא מרכיב חשוב בזהות של האדם. אדם שמשועבד למה יגידו עליו ומתי הוא יעשה משהו כזה - הוא בפנים, ומשהו אחר - הוא בחוץ - זה בנאדם שלא חי את עצמו אלא חי את הסובבים לו.

מעריך מאוד מאוד את החברה החרדית. 

לכל מטבע יש צד שני ודווקא בזה נראה לי שמצאת את  של מקום החולשה של החברה החרדית.

אני בודאי מאוד מאוד מסכים שגבולות בלי חופש זה רע מאוד, וחופש בלי גבולות גם זה רע מאוד.

ברור שהאיזון זה הדבר הנכון. אבל אני חושב שהאיזון הנכון הוא חופש שנמצא דוקא בתוך גבולות, ולא בא לעצב אותם.

בסוף- את הגבולות אנחנו לא קובעים, החופש שלנו בענין הזה זה להתחבר לחוקים מבחינה שכלית, רגשית, רצונית וכו'- כלומר להפנים את המהות שלהם ואז זה באמת חלק ממנו ולא נכפה עלינו מבחוץ, כי התורה בעומק מתחברת אל האדם בכל הרבדים.

ובודאי שחוץ מהגבולות יש פנים נצחי שיש לנו גם בו הרבה בחירה.

אני אתן אולי משל להסביר את עצמי:

נגיד שקניתי בית וגם חבר שלי קנה- אותו תכנון, אותה בניה אדריכלית- הכל אותו הדבר.

הבתים יהיו אחרים לגמרי, למה?

בגלל הבחירות שלנו,

שנובעות בראש ובראשונה מהאופי שלנו,

שנגזר מהנשמה שלנו.

הלחץ החברתי שקיים בציבור החרדי הוא מאוד ספציפי.

מתבלבלים לעיתים בין צדיקות ללחץ חברתי. יש מוטיבציה של צדיקות ויש מוטיבציה של לחץ חברתי אלו שתי דברים שונים.

זה קשור לצניעות

ברגע שאתה יוצר סטנדרט חברתי אתה לוקח בחשבון שאנשים יתפסו את הצד החברתי של זה ולא הצד הערכי של זה.

זה מה שקורה פעמים רבות. לכן נורמה חברתית זה דבר שצריך להיות עם הרבה רגישות ולא באופן חד צדדי מקובע לא גמיש.

לא מדבר על הרעיון של חברה מעורבת או נפרדת אלא על הספוים החברתיים של החברה החרדית ביחס למי שמקיים את הסטנדט שלה ומי שלא.

כאילו מבינה שיש את זה בציבור החרדי

אבל לא לקחתי את הנקודה הזאת מהציבור החרדי,לא לשם כיוונתי

ואתה יודע מה, גם אם לא היה כזאת מציאות של ציבור חרדי

עדיין עיקר התגובה היה על הרעיון שפשוט לא שייך לקיים מפגש כזה בעיניי...

(זה שיש חרדים שעושים את זה מתוך אהבה ומודעות לערך קדושה ויש כאלה שעושים את זה מתוך מה החברה יגידו, זה כואב ומבאס... אבל מקווה בשבילם שמתוך שלא לשמה יבוא לשמה)

לא נראה לי שיש פחות צדיקים בציבור הדת"ל מאשר בציבור החרדי.

גם אם היה אפשר למדוד צדיקות.

כדאי להבחין בין המעשים לכוונות (בלי להחליש את המשמעות הרבה של שניהם)

זה לא שי חרדים שעושים את זה מתוך אהבה וקדושה ויש כאלה בגלל החברה.

כמו כולנו- יש כמה דברים שמפיעים על בנאדם. זה שהחברה החרדית עושה דברים זה לא בגלל שכולם צדיקים שם אלא בגלל שיש לחץ חברתי פסיכי שלא קיים באף חברה אחרת.

הדברים ארוכים ויש הרבה רווחים בגישה החרדית ואכמ"ל.

הנקודה של התגובה שלי לא הייתה אויי ויי מה קורה בעולם הדתי לאומי לעומת מה קורה בעולם החרדי

הנקודה הייתה שמפגש כזה הוא לא נכון לא לדתי לאומי ולא לחרדי.

וחבל שיותר מצוי שדתיים לאומיים חושבים שזה מותר... (לא אמרתי איפה יש יותר קדושה...)

ערכתי.. לא רוצה לנצל"ש.

תוכל להסביר לי מה זה מפגש כתיבה?

סגנון פואטרי סלאם? 

נשמע רעיון אחלה. מקורי ומגניב.

אם יהיה במרכז אולי אשקול. 

חברה מעורבת. אפשר לדון בכבוד במקום אחר בקשר לזה. ברגע שזה ב'שעת מעשה' זה לא שייך. אף אחד לא יצליח להחזיר בתשובה פה ואף אחד לא צריך לראות את עצמו אחראי לכך. אם רוצים לפתוח על זה דיון ענייני - זה הרבה יותר ממבורך.

רואה צורך לכתוב את לכתוב את זה.

לפחות הקפצתי לך ;)

אני די פנאט (לפחות משתדל) של חברה נפרדת, ובכל זאת במפגשים של היכרות מכווני מטרת חתונה (כלומר שלא מגיעים אם מוצאים בת/בן זוג לקשר) אני תומך. זה דיון מאוד רלוונטי לדעתי.

הוא פרסם משהו וזהו. לא קשור לחברה מעורבת או נפרדת. אתה חושב שאתה צריך למחות נגדו? .. אין לי ככ להגיב על זה.

בכללי הרבה יותר קשה לי שמפרסמים בפורום מפגשים מציאותיים.

אם מצאת נושא חשוב לדון עליו בכבוד.

אם אני מבין נכון, הקונספט העיקרי זה פרוייקט של קבוצות כתיבה,

לא עצם העירוב של בנים ובנות.

אני לא ממש מבין למה, אבל מצאת לנכון לפרסם את זה כאן (זכותך לגמרי כמובן)-

כשאתה כותב שזה לא קשור לפורום וכך אכן משמע מהפרויקט, אז ההקשר היחיד הוא שפשוט-

זה פורום פתוח ומעורב. אבל איך זה קשור לכאן?

יש את צמ"ע,

יש פורום פסיפס לעניינים כאלה,

יש לך מלא אפשרויות.

אז נראה לי שאתה לא כל כך יכול להתלונן על הניצלו"ש.. נראה שאפילו די רצית שהוא יקרה, לא?

לכאורה הפכת את ליבת הענין למפגש מעורב, ו'בסה"כ' פירסמת משהו של מישהו אחר במקום המתאים ביותר..

אם לא הבנתי משהו אז תתקן אותי.

וגם כנושאים לדון עליהם. לכן בתור 'קהילה' הגיוני לפרסם פה משהו שלא קשור לנושא שהפורום עוסק פה.

לא יודע, מבחינה ראשונית זה לא היה נראה מוזר. מי שלא רוצה - שלא יכתוב.

ובינינו-

יש פה המון ניקים שמסתובבים גם כאן וגם בצמ"ע..

בד"כ זה ביחד.

אז מה היה רע בלפרסם בצמ"ע?

אם זה לא שייך לפורום המנהלים מעירים,

ובמידה וממשיכים לדון בזה נועלים ומייעצים לדון על זה בפורום אחר.

אבל אני לא חושב שיש כאן ענין של טעות בפרסום, על זה כמובן שלא אכפת לי- אני האחרון שאשפוט בנאדם על טעות. פשוט כאן אני חושב שאולי יש ענין אחר

אמרת אם אתה הולך מסיבת אירוסין של חבר מעורבת אז מה הבעיה כאן?

אם אתה הולך לשיעור תורה נשים וגברים שיושבים נפרד אז מה הבעיה

וכו' וכו'

אז אולי זאת הבעיה, שבאמת הולכים למקומות האלה לכתחילה חח

כלומר תציב לעצמך גבולות ברורים

אתה נגד מעורב- אז עד הסוף.

אתה בעד ערבוב- אז מעולה לך עם זה...אם באמת אין חשש לפי דברייך, או לפי הרב שלך, אז בכבוד. 

אפשר שיעור מעורב, אפשר מפגשים מעורבים לצורך חתונה, אפשר מסיבת אירוסין וכו'

לדעתי, יש בזה פחות קדושה. ואני רוצה לגדול בקדושה כמה שיותר, אז לכתחילה לא אביא את זה על עצמי וגם אם יצא שהלכתי אני בוודאי אחזור עם רגשות פחות של "קודש" ורוחניות... ואתחרט על זה 

ובגלל שאני משתדלת לא ללכת למקומות מעורבים לא אירוסין ולא שיעור תורה וכו'...

אז מבחינתי אין כאן "צביעות"...

חשוב להיות עם אמת. מה האמת שלך?

האמת שלך שמעורב זה ראוי ושייך. אז בכבוד

מצד הבנות שלא הולכות למפגשים כאלה ועדיין בודדות 

מצד המארגנים? 

אם בחורה החליטה שהיא לא הולכת למפגשים כאלה כי היא מוסיפה קדושה

אז היא צריכה להוסיף גם אמונה ושמחה

שהחתן שלה יבוא בדרכים אחרות וטובות (כאילו נשמע קצת יצר לחשוב שרק בדרך הזאת ניוושע)

אין שום בעיה להתלונן ולכאוב על בדידות, אבל זה לא אומר שהפתרון עכשיו הוא לייצר מפגשים מעורבים להיכרות.

אפשר להגיד שיש בעיה במגזר הדתי לאומי שמשהו שם תקוע ולא מתקדם.

אבל אפשר לחשוב על פתרונות יצירתיים...

אולי השדכנים היום לא מספיק נפגשים עם המועמדים ובעיקר רואים כרטיסים וכמויות... 

אולי אנשים היום עדיין לא פתוחים לרעיון של ללכת לשדכנים ומחפשים שהשידוך יגיע איכשהו

אולי הוא לא הגיע כי פשוט הוא לא הגיע?...ואין אף אחד אשם?...

אין לדעת. 

לגבי החוג- באמת זוועה, לא הבנתי באיזה קטע הם באו וישבו אתכם. לא שייך בעליל.

וכן ממש משתדלת לא ללכת לאירועים/מפגשים מעורבים. זה לא כזה אישיו, מי יישמע מה יש לזה להציע לי. לא כיף הכי גדול. 

וכן, גם בעבודה יכול להיות נסיונות, אבל לפחות בעבודה אתה יכול להיות מאוד ענייני וממוקד מטרה, כי אתה עובד!

במפגשים, צריך להיות שיח וזרימה... זה אחרת.

"מותר להסתכל בפנויה, לבדקה אם היא יפה שישאנה, בין שהיא בתולה או בעולה, ולא עוד אלא שראוי לעשות כן"

והרי במחולות הכרמים היו נשים רבות.

ואנחנו יודעים בדיוק מה היה שם. על מה אתה מדבר. אני לא רואה שום דבר מטורף מעבר להרבה בנים והרבה בנות. הרמב"ם השו"ע וכל הפוסקים כותבים בפירוש שמותר להסתכל ביופי האישה כדי לבדוק אם לישא אותה. ואם אני רוצה לראות עוד מישהי? הרי זה בדיוק אותו דבר.

(גם אם זה מגעיל קצת) הרי אני מסתכל על כולן כדי להחליט מי יפה בעיני לישא אותה. ושוב, זה הרי בדיוק מה שקרה במחול הכרמים בעיקרון.

וקלות ראש זו בעיה אחרת, אבל זו לא בעיה אינהרנטית במפגש המעורב.

יש דברים שמרגישים שהם לא בסדר

יצא לי לדבר עם בנות יראות שמיים שיצא להן לנסות מפגש מעורב והן יצאו בתחושות מאוד לא טובות 

וזה לא סתם!!

כי באמת יש איזה אווירה של התפזרות ושל קלות דעת כזה...

אתה לא יודע מה היה הדרגה של אותם אנשים באותו דור ואיך זה נעשה והתנהל

אבל אתה כן יודע מה המצב של הדור היום, ואיך בשניות אפשר לגלוש לקלות דעת וצחוק ושטויות... 

(לא אמרתי אפילו עבירות חמורות... )

וחוץ מזה להבנתי, כדי להיות באמת אובייקטיבי וממוקד, אי אפשר לעשות את זה בצורה שיש הרבה אנשים במקום אחד מהרבה סיבות.

אדם יותר עצמו ויותר כנה עם עצמו שהוא בשיחה אחד על אחד.

ושם באמת אפשר לבדוק את הדברים בצורה כנה ואמיתית. 

וזה לא סותר שהדעה שלי (כרגע) דיי נחרצת בעיניי שזה פחות שייך.

ועדיין, לא אומרת לאף אחד מה לעשות. כל אחד עושה מה שרוצה....

וגם מזה עבודה מעורבת, קשה לי להבין... 

יש לך משרד וכל אחד בחדר אחר?.. זה נחשב מעורב?

מקום ענק וכל אחד על המחשבים שלו? זה מעורב?

לעבוד בביהס עם הכיתות שלך ובחדר מורים תתקלי בצוות גם של גברים....?

לכן אמרתי שזה מאוד תלוי סיטואציה.

וכן לי מפריע הקשר של מציאת חתונה דווקא בסגנון כזה. דווקא שהמטרה היא לשם היכרות, דווקא שם אפשר ללכת לאיבוד. דווקא שם העיניים הכי משוטטות, והאוזניים הכי קשובות, והלב הכי יכול להטעות אותך... 

אני אומרת את זה ממקום טוב, של לפעמים מאוד מסתנוורים דווקא ממפגשים כאלה

ובסוף באמת לא יוצא מזה כלום

יש רק איזה התלהבות כזאת של ואי הרבה בנים ובנות במקום אחד.. מתחים וכו'

אני דווקא מאוד אוהבת שאני בודקת הצעה אחד לאחד, בלי השוואות, בלי לשים דגש מדיי על יופי...

אלא יותר מה כתב על עצמו, מה אומרים עליו חברים וכו'

אני מרגישה הרבה יותר מפוקסת ככה...

במפגש מעורב, אני בקלות יכולה ללכת לאיבוד ולרצות מישהו שלאו דווקא מתאים לי באמת...

כלומר אותם תלמידי חכמים שמדברים בשם התורה על הלכות צניעות? אני לא רואה צביעות של החברה.. כי זו לא איזה כפיה של החברה

לענין ארוחה של רב מעורבת לצרכי חתונה-

תראי, כל הקונספט הזה של דייטים איך שהוא כיום מתנהל זה כי אין דרך אחרת. אז חייבים לדבר ולצחוק ולשתף בשיחות עומק כדי להכיר.. אבל רק לזה התירו

אני לא מדבר בשם החברה,

אני מדבר בשם שכלי הקטן ממה שהוא הצליח להבין. וגם אני רווק ועדיין לא נשוי כמו כולנו פה (כמעט)

ואין לי בלי גבול הצעות.. אבל עדיין- יש בעיה, אני מסכים, שהחברה הדתית לאומית לא מייצרת לנו הרווקים עדיין מספיק אפשרויות טובות בנושא השידוכים. אז יש פה בעיה- אבל צריך להתנהל בצורה טובה וצנועה

את הגבת לי לגבי מפגשי היכרויות- לא דיברתי על זה- זה לא הנושא המדובר כאן..

אני לא נגד מפגשי היכרויות

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.

משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...

לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...

אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

או חתיך וכלומניק או מכוער עם אופי טוב, אין כזה דבר כן?

ויש המון, שגם נראים טוב(גברים ונשים כאחד) ומלאי תוכן ועם עולם פנימי עשיר.

האמירה שלך היא ניסיון כושל לגרום לאנשים שכן אכפת להם מהנראות של בן / בת הזוג (שאיתו אגב הם הולכים בעזרת השם לחיות כל החיים) קצת מעבר לאדם הממוצע, לוותר על זה וכאילו להבין שיש גם מידות..

שים לב שאף אחד לא אמר שאין מידות, ברור שיש וכבודן במקומו מונח, אבל אמרו שחשוב להם יחד עם זאת, לא במקום, אלא יחד עם זאת מה נקרא בלעד together, יופי ומשיכה חזקה.

ולגבי מה שכתבת

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"...יש מאן דאמר שהיא הייתה אחת מ4 נשים הכי יפות שהיו בעולם, נכון שזו מחלוקת אבל אל תשכח שיש גם את הצד הזה.

אני לא כתבתי מכוער, אני כתבתי שהוא רק לא חתיך.

אני גם לא אמרתי לה שזה מה שצריכה לבחור, רק לתת לה כלים שהיא תדע להבחין מה חשוב לה ולהתמקד בזה.

ויש הבדל ענק בין אכפתיות מהמראה של בן הזוג לבין ההגדרה שזה הדבר הראשון והבסיסי ביותר שבודקים שבלעדיו לא מנסים אפילו להתקדם.

אין שום הסתכלות על מכלול, וכשלבן-אדם אין הסתכלות על מכלול, אז כנראה שהוא יקבל בן-זוג בהתאם.

ולגבי מה שכתבת על אסתר, זה בדיוק מה שחכמים מנסים לומר (וכנראה שלא הבנת את המסר שלהם).

אם היית בוחן את אסתר באמצעות תמונה - אז היא הייתה נראית לך ירקרוקת.

אבל אם היית נפגש איתה ורואה אותה ממש - היית מבחין בחוט של חסד שמשוך עליה והיית רואה שהיא אחת מה-4 נשים היפות בעולם.

בתקופת הגמרא עד כמה שידוע לי לא היו מצלמות, אבל בכל מקרה למזלנו יש לנו חכמים שלאורם אנחנו הולכים, והבן יהוידע קובע נחרצות שאסתר הייתה יפה, ומוכיח שם שלא סתם "יפה" אלא "יפת תואר ויפת מראה" מדנקט לישנא "יפייפיות" ועוד מוסיף שם "לא הכחישו יופיין מתחילה ועד סוף" זאת אומרת היו יפות בזקנותן כמו בצעירותן, ועוד שאומר שם שאף למאן דמפיק אסתר ועייל ושתי, בא להדגיש עוצם יופיה של אסתר. עיין שם באורך ותרווה צמאונך דוד.

אני הייתי עושה תרגיל בעל שני שלבים , בדרך כלל באמצע השיחה או כשהיא מתחילה לזרום.

שלב ראשון- כשהבחור מדבר יוצרת קשר עין ומסתכלת אליו תוך כדי הקשבה.

שואלת את עצמי איך הוא נשמע לי? איך נוא נראה לי?

בשלב השני ממשיכה להקשיב והפעם מסתכלת על נקודה אקראית באופק.

ואז מפנה את המבט אליו

והשאלה מתחדדת-

האם כשאני שומעת את תוכן הדברים בלי קשר עין, המראה שלו משתנה בעיניי?

האם כשאני מסתכלת ישירות תוך הקשבה אליו משהו מוצא חן בעיניי במה שאני רואה ?

מקווה שזה היה ברור... 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)