רצויה צלקת של גבורה משכבה שחורה המכסה.

תצליחי.

זה בחור ששאל?

לפעמים הם כל כך חודרניים.

התיאור שלך ממש....

מרגיש כמו אינוס רגשי.

הבחורה בקשר הרגשי הזה מרצונה ומבחירתה. ממש צורם לשמוע ביטוי עם קונוטציה וקריצה לתחומים אחרים.

אולי זה ביטוי חריף מדי,

ואני מתנצלת אם זה פוגע ברגשות של אי מי.

אבל ואבל גדול,

אתה כותב שהבחורה בקשר מרצונה החופשי,

ובכן,לפעמים אתה נכנס לקשר ולא ממש יודע מה מצפה לך שם.

ולפעמים יש משהו בחוויה הזו שיכול להזכיר מעין מה שכתבתי למעלה.

אולי מי שלא חווה לא יבין. 

'שאלה מצוינת, תרשום אותה בצד כדי

שלא תשכח, 

ואני אענה לך עליה פעם'

בכלל, כל התפיסה הזאת שאנחנו יכולים במראה עיניים לדעת הכל ולקבוע ה-כ-ל על אחרים-

בעיני זה כל כך מקטין... לא רק מבחינת הרעיון הכללי שעומד בבסיסו- שאפשר לקטלג ולהכניס למשבצות קיימות כל תכונה וכל אדם (במקום לראות את הייחודיות של כל אחד ולתת לו משבצת משלימה משל עצמו), אלא בעיקר מבחינה ספציפית- כמו שכתבת- הרגשה שהוא יודע עלייך יותר טוב ממך, שהוא מתמקד בחסרונות, שהוא בעצם מערער לך את המקום שלך. ושכל מה שיש לך כביכול נתון בידיים שלו- האבסורד הזה שהוא יכול לקבוע לך מה יש לך ומה אין, הכוח הזה שאנשים מרשים לעצמם להחזיק בידיים שלהם.. ה' ירחם

מאוד התחברתי לתיאור שלך,

אני לא אוהב להשתמש בביטוי 'נגע בי' כי זה ביטוי שנשמע לי קצת 'מקרי'. תיארת לדעתי את התחושה בצורה מדויקת,

ואני באמת המום מהישירות הזאת, לא רק במקרה הזה או בהקשר של דייטים. כאילו.. א' ב' של התנהגות אנושית זה כבוד לצלם אלוקים, כלומר מקום של ענוה ונתינת מקום ראוי לאחרים- 'מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך' ו'ואהבת לרעך כמוך', 'איזהו מכובד המכבד את הבריות'- כל הציטוטים האלה הם הרמה הכי הכי בסיסית..

שיהיה בהצלחה

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים