למה שמדוייט יאמר על עצמו דברים לא טובים?

אולי הוא פשוט רוצה להיות כנה, הוא רוצה שתקבלי אותו כמו שהוא על אף החסרונות שיש לו.

מה גורם לפער בין הדברים שסיפרו לך עליו לבין מה שהוא עצמו סיפר?

יכול להיות שביחס לחברה הוא נחשב בחור טוב, אבל בינו לבין עצמו הוא דורש מעצמו יותר, ולכן הוא מרגיש לא מספיק טוב. כלומר הוא שופט את עצמו על פי קריטריונים מחמירים יותר ממה שאנשים מסביב שופטים. 

או שאולי יש דברים שהחברה לא רואה, אבל האדם יודע על עצמו, ובגלל זה הפער בין מה שהחברה מספרת למה שהוא מרגיש. אבל זה יכול לעבוד גם הפוך, לפעמים החברה רואה בנו דברים שאנחנו לא שמים לב על עצמנו, למרות שהם נכונים.

הדרך היחידה לברר באמת זה רק על ידי פגישה.

אני מאוד מסכים עם מה שאמר @ענווה1 שיתכן שרף הציפיות שונה, בין מה שנמצא בין האדם לבין עצמו ובין מה שנמצא בינו לבין החברה. דבר מוכר מאוד (גם אני אישית - יש שישבחו אותי בהרבה דברים, כי באמת אני נראה להם מיוחד בהם, אבל "לב יודע מרת נפשו" ואני יודע כמה אני רחוק ממה שאני אמור להיות)

לכן לכאורה הפיתרון הוא לחפש ולבקש דוגמאות, והרי ינתנו דוגמאות שיבהירו לך מהו בעצם הרף של החברה ומהו הרף שלו מעצמו. ואז תהיה לך תמונה ברורה - מה יש בו ומה אין בו, ועשית כבר את רוב הדרך!

אז אני לא רואה סיבה להניח שזה שקר.

גם אם אדם אומר על עצמו בכללי "אני עצלן" "אני כעסן" וכדומה, ויש מקום לפרש שזה בגלל רף מסויים מצידו, או ענווה כמו שטען הרב ההוא, אני לא חושב שיש סיכוי שבגלל זה אדם ימציא "היה פעם שהלכתי.. ופגשתי את.. והוא אמר.. ואמרתי לו...ואז אני..."  וכו' וכו' ובעצם הכל בלוף.... 

וגם אם כן, זו כבר בעיה בפני עצמה.....

בקיצור, תתייחסי לדוגמאות כאל אמיתיות, ותשקלי את צעדייך מכאן.

הרף שלו פשוט גבוה.

תבקשי אירועים מסויימים - שיספר על מקרה (כן, זה מביך... נכון.) מה היה, איך, וכו', אתו דבר תעשי עם חברים, וככה תוכלי לטוות קו שיגדיר לך אותו.

בנתיים זה כן נשמע כמו שאמר ענווה1.

"או ענווה כמו שטען הרב ההוא"

לא קשור למה שהיא ציינה,

אני אומר רק שאם התכוונת לרב יוסף שאמר 'לא תיתני ענוה דאיכא אנא'- לא כדאי להגיד 'הרב ההוא'. זה מזכיר קצת את הגמ' (סנהדרין ק'.) לגבי האומר 'הני רבנן'.. לכן כדאי להיזהר מזה לענ"ד

לא, התכוונתי למה שהיא כתבה פה: מידות. - לקראת נישואין וזוגיות

לא נראה לי שאת צריכה לשאוף להגיע לאמת אובייקטיבית. מה שחשוב זה איך הוא יראה בעינייך, האם זה יתאים לך. הדרך שאת תחווי את האישיות שלו, מושפע גם ממי שאת, לכן זה גם לא אובייקטיבי, אבל זה מה שצריך לבחון.

ועל ידי פגישות את תצליחי לבחון את זה. בטח שנראה שמדובר בבחור כנה, שלא יעשה הצגות מולך. ובטח שהנושא הזה פתוח, וכבר דיברתם עליו. 

החברים מכירים יותר טוב

תגידי להם מה שהבחור אומר על עצמו ותבקשי מהם להיות לגמרי כנים

ואז תראי אם הם מגמגים או שהם עדיין אומרים חד משמעית שיש לו מידות נפלאות

גם לי זה נשמע ככה.

ולגבי המידות, יש לי שתי הערות.

לפעמים יש משהו שמאד מאד חשוב לך, ולכן מצד אחד זה יהיה הדבר שהכי תשתפר בו, ומצד שני זה יהיה הדבר שהכי תרגיש שיש לך המון מה לשפר... ואז זה באמת אומר שהמצב הוא טוב יותר ממה שהוא הציג.

ולאידך גיסא, גם אם זה דברים שבהם הוא הציג את האמת יותר מהחברים שלו, הוא עדין מראה בזה מודעות עם נכונות ורצון להשתפר, שזה דבר חשוב מאד. ואני הולך להוסיף עוד נקודה שאני חושב שנכונה לגבי במקרים כאלה, ויתכן שגם לאחרים.

ישנם דברים שבהם אני רוצה להיות שונה ממה שאני, אבל אני יודע שאני רחוק משם. אז מצד אחד הייתי רוצה שיתמכו בי בעבודה על זה, מצד שני- לא הייתי רוצה שילחצו עלי יותר מדי, ולא הייתי רוצה מישהי שלא יכולה להכיל את זה שיש לי את ההתמודדויות הללו. ונראה לי, שלפעמים כשהרצון של מישהו הוא חזק מאד להיות במקום מסוים מבחינה רוחנית ומבחינת עבודת המידות, אז כשהוא יהיה בחברת תומכת (תומכת מכל מיני סוגים)- זה יהיה לו יחסית מאד קל, וכשהוא יהיה בלי זה- אז זה יהיה לו מאד קשה. (וכמו הרבה בחורים שבישיבה הם מתמידים ובבין הזמנים מבזבזים את הזמן. תופעה מצערת שבהחלט קיימת.) ואז מובן למה החברים שלו מספרים משהו שונה ממה שהוא מספר, ולמה גם הרושם שהוא עושה שונה מאד.

ואם זה ככה, אז יתכן שיש לו פגמים בתחומים הנ"ל, אבל על ידי תמיכה יהיה לו קל יחסית להיות טוב יותר. מעולם לא הרהרתי בפסיכולוגיה הזו יותר מדי, אבל אני חושב שיש בזה אמת.

הוא כנראה מחמיר עם עצמו.

במידות אין אמת אובייקטיבית.

אחד יקרא לעצמו קמצן כי הוא נותן רק 300 שקל לחבר בחתונה (אמיתי, שמעתי ממישהו), ואחר יגיד שהוא נדיב כי הוא השתתף במתנה הקבוצתית שכל אחד נתן 20 שקל.

מבזבז כסף "רק כשצריך" - קונה מים לשתות אחרי יום בשמש, או מתיישב במסעדה כשפספס ארוחת צהריים?

וכנ"ל כעס, חברות, ועוד.

אם הוא מאשים את עצמו בדברים שאחרים אומרים שהוא טוב - כנראה שהוא משקיע בתחומים האלה ובודק את עצמו כל הזמן

לדעתי סיכוי טוב שהוא דווקא אחלה, אבל את צריכה לבדוק קודם כל שהרף הגבוה שלו לא גורם לו לשנאה ואכזבה מעצמו, ושהוא אדם שמח ואוהב חיים.

אני דווקא הייתי בודקת איך הוא מתייחס לעצמו מאשר מה הוא אומר על עצמו. 

את רואה את עצמך אישה שמחזקת את בעלה כל הזמן?

צריך כוחות להיות אישה שבעלה מקטין את עצמו.

ואם זו ענווה כמו שהרב שלו אומר אז שהרב שלו ילמד אותו מהי ענווה אמתית...

שהרבה פעמים מדוייטים אומרים על עצמם דברים לא טובים כדי להיות מגניבים כביכול

מנסים להרשים ובוחרים בדרך פחות מרשימה....

כדאי לך לבדוק האם זה באמת נכון, ותכלס, אין אחד שלא מושלם

אבל תבדקי אם גם מתאים לך אחד שעושה "רושם"....

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אמן, שימחת

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.