אבל המדוייט אומר על עצמו דברים לא טובים?
אבל המדוייט אומר על עצמו דברים לא טובים?
זה גם מפחיד כי זה אומר שאי אפשר לסמוך כבר על כלום- לא על האינטואיציה שלנו ולא על מה שאחרים אומרים עליו..
נניח והוא אומר אמת והוא הגיש לי אותה על מגש של כסף במקרה
אבל מה הלאה? על מה אפשר לסמוך עם אנשים אחרים?
למה שמדוייט יאמר על עצמו דברים לא טובים?
אולי הוא פשוט רוצה להיות כנה, הוא רוצה שתקבלי אותו כמו שהוא על אף החסרונות שיש לו.
מה גורם לפער בין הדברים שסיפרו לך עליו לבין מה שהוא עצמו סיפר?
יכול להיות שביחס לחברה הוא נחשב בחור טוב, אבל בינו לבין עצמו הוא דורש מעצמו יותר, ולכן הוא מרגיש לא מספיק טוב. כלומר הוא שופט את עצמו על פי קריטריונים מחמירים יותר ממה שאנשים מסביב שופטים.
או שאולי יש דברים שהחברה לא רואה, אבל האדם יודע על עצמו, ובגלל זה הפער בין מה שהחברה מספרת למה שהוא מרגיש. אבל זה יכול לעבוד גם הפוך, לפעמים החברה רואה בנו דברים שאנחנו לא שמים לב על עצמנו, למרות שהם נכונים.
הדרך היחידה לברר באמת זה רק על ידי פגישה.
ואותה אני מחפשת.
הוא רוצה להיות כן, זה מה שאמר.
אני לא רוצה תכונות דומיננטיות כמו שהוא מתאר אצל מי שיהיה בעלי בע"ה..
אבל אם הוא מחמיר עם עצמו ביחס לחברה זה סיפור אחר לגמרי..
השאלה איך מגיעים לאמת האובייקטיבית?
אני מאוד מסכים עם מה שאמר @ענווה1 שיתכן שרף הציפיות שונה, בין מה שנמצא בין האדם לבין עצמו ובין מה שנמצא בינו לבין החברה. דבר מוכר מאוד (גם אני אישית - יש שישבחו אותי בהרבה דברים, כי באמת אני נראה להם מיוחד בהם, אבל "לב יודע מרת נפשו" ואני יודע כמה אני רחוק ממה שאני אמור להיות)
לכן לכאורה הפיתרון הוא לחפש ולבקש דוגמאות, והרי ינתנו דוגמאות שיבהירו לך מהו בעצם הרף של החברה ומהו הרף שלו מעצמו. ואז תהיה לך תמונה ברורה - מה יש בו ומה אין בו, ועשית כבר את רוב הדרך!
אז אני לא רואה סיבה להניח שזה שקר.
גם אם אדם אומר על עצמו בכללי "אני עצלן" "אני כעסן" וכדומה, ויש מקום לפרש שזה בגלל רף מסויים מצידו, או ענווה כמו שטען הרב ההוא, אני לא חושב שיש סיכוי שבגלל זה אדם ימציא "היה פעם שהלכתי.. ופגשתי את.. והוא אמר.. ואמרתי לו...ואז אני..." וכו' וכו' ובעצם הכל בלוף....
וגם אם כן, זו כבר בעיה בפני עצמה.....
בקיצור, תתייחסי לדוגמאות כאל אמיתיות, ותשקלי את צעדייך מכאן.
אבל איך שהוא מתאר את עצמו מדאיג-לדוגמא הוא אומר על עצמו שהוא כעסן כששאלתי אותו מה הכוונה, איך הוא כועס ואם הוא מפחיד כשהוא כועס
הוא אומר שהוא כועס כשמדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה והוא כועס כמו שהרבה כועסים, ביקשתי שידגים איך הוא כועס הוא אומר לי את כבר תראי.. (זה הלחיץ אותי לדוג')
או אומר שהוא עצלן שאוהב לישון ואדיש שעושה הכל לאט לאט בקצב שלו
אבל כשאני בוחנת איך הוא - הוא אדם מאוד פעלתן שקם מוקדם ועסוק כל היום בעשייה
או שהוא אומר שהוא חומרי מאוד מאוד כששאלתי למה הוא אומר את זה הוא אומר שהוא מחזיק רכב וזאת חומרנות ובזבזנות.
תבקשי אירועים מסויימים - שיספר על מקרה (כן, זה מביך... נכון.) מה היה, איך, וכו', אתו דבר תעשי עם חברים, וככה תוכלי לטוות קו שיגדיר לך אותו.
בנתיים זה כן נשמע כמו שאמר ענווה1.
"או ענווה כמו שטען הרב ההוא"
לא קשור למה שהיא ציינה,
אני אומר רק שאם התכוונת לרב יוסף שאמר 'לא תיתני ענוה דאיכא אנא'- לא כדאי להגיד 'הרב ההוא'. זה מזכיר קצת את הגמ' (סנהדרין ק'.) לגבי האומר 'הני רבנן'.. לכן כדאי להיזהר מזה לענ"ד
לא נראה לי שאת צריכה לשאוף להגיע לאמת אובייקטיבית. מה שחשוב זה איך הוא יראה בעינייך, האם זה יתאים לך. הדרך שאת תחווי את האישיות שלו, מושפע גם ממי שאת, לכן זה גם לא אובייקטיבי, אבל זה מה שצריך לבחון.
ועל ידי פגישות את תצליחי לבחון את זה. בטח שנראה שמדובר בבחור כנה, שלא יעשה הצגות מולך. ובטח שהנושא הזה פתוח, וכבר דיברתם עליו.
א"א אפשר לאפיין אדם ולומר אם הוא נוטה לכעוס או לא? נוטה להיות איש חסד או מרוכז בעצמו?
מוזר לי.
ב. אם נדמה את המושג ׳אמת׳ לקופסא, אז יש קופסאות עם ארבע צדדים, אבל גם יכולות להיות קופסאות עם 8 צדדים. וכו׳. אני מקווה שהמשל מובן..
הוא אומר על עצמו שהוא כעסן וכולם אומרים שהוא רגוע?
או שכולם אומרים שהוא דוס
והוא אומר לך שהוא לא פתח ספר כבר 6 שנים?
האמת,
בשני המקרים הייתי מאמינה לו..
אלא אכ הוא פשוט רוצה לבחון אותך ואת התגובה שלך...
שזה גם משהו לא בדיוק מומלץ בעיני..
שנראו לי הכי לא קשורות אליו. ביררתי עליו אצל אחרים כולל הרב שלו שאמרו רק דברים טובים עליו. שאלתי איך האחים שלו יתארו אותו אם אשאל אותם עליו הוא אמר שאף אחד מהם לא יגיד עליו מילה לא טובה לאחרים.. הוא שאל אם אני רוצה לדבר איתם..
דיברתי גם עם הרב שלו והרב שלו צחק ואמר שזה נובע מענווה ושזה לא יכול להיות..
מבולבלת.
נראה לי שאולי הוא מנסה לגרום לי לזרוק אותו
ומצד שני כל מי שדיברתי איתו כולל הוא אמרו לי שהוא ממש מבסוט מהקשר.
לא יודעת מה לחשוב כבר.
אולי הדברים שהוא אומר הם לא אמת אובייקטיבית?
זתומרת, יכול להיות שזה לא מדויק, ושבאמת יש בו את המידות הטובות האלו, אבל שפשוט ככה הוא חווה את עצמו..?
אני מתארת לעצמי שעד רמה מסוימת זה משהו דיי נפוץ ונורמאלי (לפעמים אנחנו עפים על עצמנו בדברים שלא הכי נכון לעוף על עצמנו, ולפעמים אנחנו חושבים שאנחנו פחות מוצלחים וזה לא ככה..)
השאלה היא (אם אכן זה המצב) איך זה הגיע לכזה קיצון..
הוא מודע לזה שאמרו לך דברים הפוכים לגמרי..?
החברים מכירים יותר טוב
תגידי להם מה שהבחור אומר על עצמו ותבקשי מהם להיות לגמרי כנים
ואז תראי אם הם מגמגים או שהם עדיין אומרים חד משמעית שיש לו מידות נפלאות
יכול להיות שמה שהוא אומר מגיע ממקום שמנסה לוודא בכוח שאת יודעת מול מי את יושבת, ומוכנה לקבל את זה...
זה מסתדר מאוד עם אופי כנה, ועם אנשים שיש להם מודעות ודרישה עצמית גבוהה ושופטים את עצמם על כל ניואנס, כשהחברה לא תופסת מזה משהו בעייתי בהכרח.. הגיוני שמה שהוא אומר זה דברים שיש אצל כולם, אבל פשוט הוא יודע לדבר ולתאר את זה כי הוא מאוד מודע לעצמו ודורש מעצמו לרף גבוה כמו שאמרו פה יפה לפניי..
אם זה באמת זה, זה גם מסתדר מאוד עם זה שאת שומעת שטוב לו בקשר, כי זה אולי הדרך שלו לקדם את זה..לנסות לראות שאת באמת שמחה עם מי שהוא..שאת גם בטוחה בזה.. שלא רק הוא שמח בך..
נשמע שיש לכם שיח די פתוח וטוב ממש.. אפשרי לנסות לשאול אותו אם מה שהוא אומר יושב על זה? לפתוח שיח על כל התהיות האלה?
אל תרצו בשביל אחרים.
אתם לוקחים להם את הרצון וזה פשוט לא
גם לי זה נשמע ככה.
ולגבי המידות, יש לי שתי הערות.
לפעמים יש משהו שמאד מאד חשוב לך, ולכן מצד אחד זה יהיה הדבר שהכי תשתפר בו, ומצד שני זה יהיה הדבר שהכי תרגיש שיש לך המון מה לשפר... ואז זה באמת אומר שהמצב הוא טוב יותר ממה שהוא הציג.
ולאידך גיסא, גם אם זה דברים שבהם הוא הציג את האמת יותר מהחברים שלו, הוא עדין מראה בזה מודעות עם נכונות ורצון להשתפר, שזה דבר חשוב מאד. ואני הולך להוסיף עוד נקודה שאני חושב שנכונה לגבי במקרים כאלה, ויתכן שגם לאחרים.
ישנם דברים שבהם אני רוצה להיות שונה ממה שאני, אבל אני יודע שאני רחוק משם. אז מצד אחד הייתי רוצה שיתמכו בי בעבודה על זה, מצד שני- לא הייתי רוצה שילחצו עלי יותר מדי, ולא הייתי רוצה מישהי שלא יכולה להכיל את זה שיש לי את ההתמודדויות הללו. ונראה לי, שלפעמים כשהרצון של מישהו הוא חזק מאד להיות במקום מסוים מבחינה רוחנית ומבחינת עבודת המידות, אז כשהוא יהיה בחברת תומכת (תומכת מכל מיני סוגים)- זה יהיה לו יחסית מאד קל, וכשהוא יהיה בלי זה- אז זה יהיה לו מאד קשה. (וכמו הרבה בחורים שבישיבה הם מתמידים ובבין הזמנים מבזבזים את הזמן. תופעה מצערת שבהחלט קיימת.) ואז מובן למה החברים שלו מספרים משהו שונה ממה שהוא מספר, ולמה גם הרושם שהוא עושה שונה מאד.
ואם זה ככה, אז יתכן שיש לו פגמים בתחומים הנ"ל, אבל על ידי תמיכה יהיה לו קל יחסית להיות טוב יותר. מעולם לא הרהרתי בפסיכולוגיה הזו יותר מדי, אבל אני חושב שיש בזה אמת.
יש אנשים טובים מאוד שאומרים על עצמם בגלל שהרף שלהם מאוד גבוה אולי זה המקרה.
לא הייתי פוסלת אבל הייתי שואלת אותו ..
אמרת שהוא הביא דוגמא . למה התכוונת שאמרת ככה?
זה משהו יוצא דופן?
וגם לדעתי בדייט שלישי כבר אפשר לראות את המידות.. קחי אותו לסביבה שיש אנשים ותראי
תשתמשי באינטואציה שלך ותהיי עם יד על הדופק @ברגוע הציע לשאול חברים.
לדעתי זה רעיון מוצלח
אפשר לקחת את המידות שהוא אמר שאין לו..
ובטאקט לשאול חברים ולהפגיש אותם עם המידות שאמר שאין לו.
בין העולם הבא
לעולם הזה
(ארז לב ארי)
הוא כנראה מחמיר עם עצמו.
במידות אין אמת אובייקטיבית.
אחד יקרא לעצמו קמצן כי הוא נותן רק 300 שקל לחבר בחתונה (אמיתי, שמעתי ממישהו), ואחר יגיד שהוא נדיב כי הוא השתתף במתנה הקבוצתית שכל אחד נתן 20 שקל.
מבזבז כסף "רק כשצריך" - קונה מים לשתות אחרי יום בשמש, או מתיישב במסעדה כשפספס ארוחת צהריים?
וכנ"ל כעס, חברות, ועוד.
אם הוא מאשים את עצמו בדברים שאחרים אומרים שהוא טוב - כנראה שהוא משקיע בתחומים האלה ובודק את עצמו כל הזמן
לדעתי סיכוי טוב שהוא דווקא אחלה, אבל את צריכה לבדוק קודם כל שהרף הגבוה שלו לא גורם לו לשנאה ואכזבה מעצמו, ושהוא אדם שמח ואוהב חיים.
אני דווקא הייתי בודקת איך הוא מתייחס לעצמו מאשר מה הוא אומר על עצמו.
את רואה את עצמך אישה שמחזקת את בעלה כל הזמן?
צריך כוחות להיות אישה שבעלה מקטין את עצמו.
ואם זו ענווה כמו שהרב שלו אומר אז שהרב שלו ילמד אותו מהי ענווה אמתית...
שהרבה פעמים מדוייטים אומרים על עצמם דברים לא טובים כדי להיות מגניבים כביכול
מנסים להרשים ובוחרים בדרך פחות מרשימה....
כדאי לך לבדוק האם זה באמת נכון, ותכלס, אין אחד שלא מושלם
אבל תבדקי אם גם מתאים לך אחד שעושה "רושם"....
כל סיום הוא בעצם התחלה