אבל אם היא יכולה להגיד שבעיני העולם הוא לא נחשב יפה אבל היא אוהבת ונמשכת - זה מצוין.
אפשר לשנות הסתכלות בצורה יזומה,
רק שלא הייתי ממליצה על זה מלכתחילה.
(בעיקר במצבים של דחייה ולא אי-משיכה סתמית)

אוהבת אותו אז הוא הכי יפה בעולם

או שארגיש את זה 

1. ו) אני חושב שמשיכה ומציאת חן הם מושג שונים ממה שאת מתארת. מציאת חן היא דבר פנימי, זה קשר לאישיות עצמה מעבר להגדרות כלשהן, מכיוון שלעניות דעתי זה המניע הראשוני והמרכזי להתחתן עם בת זוג מסוימת אז אני בוטח בקב"ה שלא יצור מצב לא הדדי בזה. משיכה לעומת זאת היא מושג חיצוני ומשתנה, לכן נראה לי שניתן להימשך לכל אישה ממוצעת שמטפחת את עצמה ברמה סבירה וככל שמציאת החן והאישיות מתאימים אז מתחזקת המשיכה הגופנית או בעיקר נעשית פחות רלוונטית. אם נניח שכל מה שאמרתי במשיכה אצל גברים נכון אצל נשים אז מתבקש שתהיה משיכה גופנית ברמה מספקת כאשר יש מציאת חן. 

2. לעניות דעתי יש לבחון אם זה קשור לחוסר מציאת חן או פרמטרים שמביאים להפסקת הקשר, אם זה מציאת חן אז לאחר מספר פגישות זה עשוי לרמז שיש להמשיך הלאה, אם זה קשור לפרמטרים אז צריך לבחון את זה לעומק.

3. נראה לי שעדיף לדעת מה הסיבה לפרידה, אבל נראה לי שיש פערים בין ההגדרות שלנו יש מקום להאריך פה...

1) חשוב לי למצוא חן בעיניה, שתרגיש שאני מיוחד בשבילה, ושאני מתאים לה ממש. חשוב גם שתהיה לה משיכה, לא חייב משיכה מטורפת, אבל שתהיה משיכה. וחשוב לי גם שלא תחשוב שאני מכוער, אלא שאני נראה בסדר.
מציאת חן, משיכה, והיחס למראה לא בהכרח חופפים.

2) שתסיים את הקשר. מציאת חן זה דבר חשוב. היא יכולה אולי לנסות לחכות קצת זמן לראות אם משהו ישתנה.

3) אם היה קשר ארוך, אז כן.

חשוב לי שהיא תרגיש טוב עם המראה שלי. אם זה בגלל שלא מעניין אותה או בגלל שמוצא חן בעיניה - זה שיקול שלה

2 מה אכפת לי הסיבה

3 לא יודע

הסבר על 2-3: מצד אחד - זה טוב לדעת במה מדובר. מצד שני, הרי כמה חוות דעת שליליות שאקבל על המראה שלי, יגרום לי לחשוש שאולי אני נראה כל כך גרוע שאף אחת לא תרצה - וזה כבר מצב לא טוב. ז"א אם הייתי מקבל אחוז מסוים של "אתה נראה בסדר גמור", הייתי יכול לסבול גם כמה "אתה נראה זוועה"

אין לי מושג מה הצורך של האישה בזה אבל כן חשוב שיתאים לה מבכל סיבה שלא תהיה לה.

ולכן גם בשאלה השנייה - אם היא חושבת שזה לא מתאים, אני אשמח שהיא תגיד לי. אין לי זמן למשחקים. ממש לא אכפת לי למה היא חושבת שזה לא מתאים. סומך עליה, היא ילדה גדולה.

לגבי 3 - ממש אבל ממש (באופן אישי, אולי אני באמת קצת חריג בזה) - לא אכפת לי שיגידו לי שאני מכוער. זה ממש לא מעליב אותי. דברים אחרים יכולים להעליב אותי.

בכל אופן - אני חושב שאם נפרדים בשלב מוקדם (ככה זה אם המראה לא מוצא חן בדר"כ) אז אין צורך להגיד את הסיבה הזאת. אני מבין את רגישות שקיימת גם אצל גברים. וכן, גם לי זה ישמע חוסר טאקט להגיד דבר כזה.

הידיעה שלנשים וגברים יש צורך שונה ממש היא מקלה בכל החשיבה.

הנסיונות של גברים ונשים בתחום שניהם ממש לא פשוטים - כל אחד לצד שלו.

זה לא העניין אם אני מכוער או לא.

אני גם קצת אוהב לקנות בגדים ולקבל פידבק בעניין.. אבל שוב, זה ממש לא תופס אצלי מקום כמו שזה תופס אצל בת.

כאילו אם חבר יפרגן לי - וואלה קמת חתיך היום הוא ממש לא עשה לי את היום XD

לבנים יש צורך מרכזי בבת הזוג שתראה יפה בפניהם. לבנות אין צורך מרכזי כזה!!

לבנות יש צורך להראות יפה בפני בן הזוג שלהן. לבנים אין צורך מרכזי כזה!!

זה מזכיר לי כל האתגרים של צניעות - ההבדלים בין בנים לבנות

אם את רוצה טיפה להבין את האתגר של הבנים בנושא - תזכרי באתגרים שלך (להתלבש צנוע, אערף). ברור שזה ממש לא אותו דבר אבל זה הכי קרוב שתוכלי להרגיש ביחס לזה. 

היי,
1. א. לא חייב, העיקר שתהיה מציאת חן פשוטה, שיכולה לנבוע מרציונאל שכלי\רגשי ועדיף שניהם יחד לאותנטיות...

ב. מניח שכן, זה מרגיש כמו חלק חיוני בעניין, בבחינת "וראך ושמח בליבו" (קצת תלוש אבל ככה אני רואה את זה
ג. לא חושב שזה יכול לעמוד על התייחסות פרווה כזו, זה בעיני אמור לזוז לכאן או לכאן, בהנחה שמציאת חן היא פנימית בעיקרה.

ד. מה זו הזוגיות הזו..

ה. נשמע רע מאוד האופציה הזו

2. שאלה מעניינת, לא חושב, בגלל שאני רוצה שלה יהיה טוב גם, אנחנו לא אמורים להיות אגואיסטים

3. ברור, לפעמים יש דברים שניתן לשפר\לשנות. הפחד מהשאלות הללו הוא כשאין הסבר חוץ מתחושת בטן, של לא מרגיש לי נכון וכדומה ואז אין תשובה ממש, לחילופין שזה משהו שקל לשנות אבל מבחינתך אתה רוצה לחתוך ולא לשמוע טוב אז אשתנה.

האחרון לא קרה כמעט והראשון בדר"כ זה דברים שקשה מדי לשנות (למשל רצון לחיות את החיים בכיף בלי שאיפה למשל להיות צדיקים\נביאים\להשתפר בעבודת המידות\חיי מחויבות כלפי הקב"ה\רצון כללי להשתפר וכדומה, לאו דווקא בלחץ מעיק, אלא כמגמת חיים, מה התכלית לאן פנינו וכו', לא בסתירה לרצון להנות בקיצור).
כן כדאי בכללי לקבל תמונת מראה מאיך אתה נראה מהצד השני...
או סתם נקודות לשיפור כלליות כשברור שחותכים.

שבת שלום!

1. חשוב לי שהוא יחשוב שאני יפה (לא מנקודה של השוואה לעולם פשוט שהוא יוהב איך שאני נראת) ושתהיה מציאת חן בוודאי 

2. כן אבל בהנחה שזה באמת לא משהו שישתנה עם הזמן בקשר

3. אני לא יודעת יש מצב שזה ירגיע אותי (את בחורה מקסימה עם מידות מדהימות רק משהו בי לא התחבר ...) ויש מצב שיגרום לי להרגיש רע ...

ועונה גם הפוך 

1 לא חשוב לי שהאיש שלי יהיה חתיך עולמי או אפילו לא נראלי שיפריע לי אם לדעת רוב האנשים הוא מכוער ברור לי שאם אני אוהב אותו אז אפילו שאני אראה את זה זה לא ישנה לי ובעני הוא יהיה ישר הכי יפה בעולם כי הוא האיש שלי ואני אוהבת אותו כמובן שלא תהיה דחיה אבל ממש לא סביר לי שתיהיה ...

2. לא סביר לי שאני אפסיק קשר בגלל מציאת חן אלה אם כן מאוד מתקדם ועדיין ככה (מה שלא נשמע לי סביר ברגע שיש חיבור וקשר רגשי)

שאלה ראשונה -

ב-ג: חשוב לי שתהיה מציאת חן בסיסית.

שאלה שניה - 

הייתי שמח אם היא הייתה מעלה את הנושא. דברים רבים ניתן לשנות ואני פתוח לכך.

שאלה שלישית -

בהחלט.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים