אני מאוד מבולבל.הלב בוער למלך!
אני יוצא עם מישהי כבר שלושה חודשים. ואני רוצה לשמוע דעה של אנשים כדי לדעת האם לקחת הפסקה ? להמשיך? לחתוך?( אל תדאגו אני לא מחליט אלא רק שומע בן אדם נטרלי. )
היא חוזרת בתשובה אני דתי מבית..
1) הר הבית- אני בעד העליה וגם אעלה בהמשך חיים שלי. אני לא יכול להבטיח לה שאני לא אעלה בחיים... היא חושבת שזה אסור ולכן לא רוצה שבעלה יעלה... אישית קשה לי.
2) אני לא שולל מקומות לגור והיא שוללת את יהודה שומרון.. כי מפחיד שמה ( לא מסכים עם הדעה)
3) היא מעירה לי בעבודת ה' שלי.. היא הייתה אצלי שבת והעירה לי על שאני קורא עיתון בשבע( חח מצחיק שזה פתאום גם בהאתר. )
והיא העירה לי על זה שדרכתי בכוונה על אצרובל בשבת והיא טוענת שזה חילול שבת.
4)קבע או לא... היא שוללת ביסוד אני לא שולל.
5) היא שומעת לרבנים חרדים ואני לא שומע.. וזה מאוד מפריע..
יתרונות
1) כיף לי איתה
2) היא יפה
3) ילדה טובה מבית טוב
4) נאמנה.
5) מתוקה
6) היא חרוצה
ואני מאוד מבולבל
דיברנו על חתונה ודיברנו על לקנות טבעת .. אבל קשה
שיהיה במזל.האטורי האנזו

החסרונות שאתה מתאר, אם תבחר במישהי אחרת, פשוט יתחלפו

בחסרונות אחרים, ואולי מרובים יותר.

אין מושלם. 

והיתרונות מעולים וספק אם יהיו באחרות. 

 

אל תתבלבל. תסכים ותזרום איתה על כל מה שאומרת.

אחרי הילד הראשון אתה ממילא הופך לסוג ב' וכבר לא

ממש יפריע לה מה אתה עושה, אפילו תעבוד ככתב באל ג'אזירה.

 

אל תפספס דברים טובים. אלו לא חסרונות שעליהם מפילים דבר, לדעתי.

שמחתי לעזור (:

ממש לא הייתי ממהרת לשבור צלחת כאן.אלירז
זה לא מדויק שזה יתחלף בחסרונות אחרים.
זה גם לא חסרונות.
אלא השקפת עולם שונה במהות.
ואני די מזועזעת מהמשפט שגבר הופך לסוג ב אחרי לידה
ועוד יותר מה"קבל כל מה שהיא אומרת, תנמיך ראש"
זה לא עמדת נפש בריאה לנישואין אם זה מגיע מתוך השתקה פנימית.
ובכלל זה לא נראה לי מקום טוב להתחתן ממנו
את לא, הוא כן.האטורי האנזו

א. את מכירה אדם ללא חסרונות? 

ב. שלושה חודשים. והוא מזכיר עיתון? אצטרובל? מקום מגורים? אולי אם פחות היינו מדקדקים ומחפשים את האידיאל המושלם

היינו כבר כולנו בתוך המערכת.

אני לא מוסמך לתת עיצות, אבל הייתי יכול לומר שאיפשהו זה מגיע מגאווה סמויה של כולנו

מי היא שתגיד לי מה לקרוא, היכן לגור וכו' כשהאמת היא שאחרי החתונה היא לא תגיד

היא תצעק את זה.

ואת כנראה תגידי- זה לא אצל כולם ונשים לא צועקות.  

ואני כנראה אענה- נכון, כל זוג שלישי גרוש זו סתם מקריות, כי הכל מושלם, שקט ונעים.

 

מה שאני בא לומר זה שיש דברים שמחליקים, שלא נתקעים עליהם

בפרט שיש מציאת חן וכוונות משותפות להקים בית כשר. השאר מסתדר ממילא

ולגבי השקפה- את יודעת מה, אולי אנו לא כאלו שונים במהות אחד מהשני בעולם הדתי. כל עוד יש כימיה והכלה.

ולעתים אין וזה בסדר, אבל מוצאים את עמק השווה ובעיקר

מתכופפים והמון.

 

וחשוב שיידע שתגיע מישהי אחרת עם דרישות אחרות. קל

ועם חסרונות אחרים. פשוט

יש לך משהו שעובד לך שלושה חודשים? הטענות הן זניחות לעומת חווית החיים באיכות HD שהיא תעניק לך.

 

משום מה ממהרים לפסול כאן די מהר

נסו, תעבדו, ובעיקר תבינו שמושלם אין

אז או שאתה מסתדר עם מישהי שעונה על 85% מהציפיות שלך

או שתהמר

אם תהמר, בהנחה שאין מושלם- אז יתכן בהחלט שתקבל מישהי שעונה על 87% מהציפיות שלך.

ואם לא מצאת אותה- תתפשר על מישהי שעונה על 50% או שתשאר רווק שזה גם אחלה. קצת משעמם tho

הפרטים שהוא הזכיר מביעים יותר מרק מקרה נקודתיאלירז
אלא קו השקפתי.
אני לא חושבת שזה כלום בפיתה.
ובטח לא חושבת שכדאי לאנשים להתחתן כשיש להם חשש ומישהו בפורום אמר להם-
"שיהיה במזל!"

אני גם לא מוסמכת לתת עצות.
לא אוהבת שמתייחסים לדברים שאני כותבת כאל חותמת מקצועית
בסוף בפורום יש לנו מעט מאוד נתונים כדי לתת מענה.
זה לא יותר משיחת גן שעשועים.
אף מענה פה לא יכול להיות מקצועי.
מסכים, אבל נו באמת..האטורי האנזו

את לא באמת חושבת שהוא יתחתן בגלל שאמרו לו בפורום.

ויתכן ואת צודקת והם כלל לא מתאימים אבל..

 

מה שרציתי זה לפוצץ בועה. 

אין מושלם. תבין, תפנים ועכשיו חשב מחדש את הנתונים כשאתה מצרף את הנתון החשוב הזה.

ואותו כנ"ל לבנות כאן. 

 

על קו השקפתי עולים בשלוש הפגישות הראשונות. 

שלושה חודשים מעיד על קו ומכנה די משותף, אפילו אם לא תואם ומדויק כי מושלם. אין.

חילונים בעלי אותה השקפה- מתגרשים

חרדים מאותו זרם- מתגרשים

לאומיים עם אותה השקפה- מתגרשים

 

אז למה להבהל אם יש השקפה קצת שונה? אם תהיה תואמת יהיה שלום בית מובטח? לא בהכרח.

 

לא יודע, הכי קל להוריד אותו מהרעיון אבל למה? 

הרי אם הוא באמת יבין שאין מושלם הוא יחטוף אותה. כי היא מושלמת בקטגורית האין שלימות הזו.

 

 

 

 

 

 

הבעיה היא שנשמע שיש כאן חוסר קבלהפריקה2
עבר עריכה על ידי פריקה2 בתאריך כ"ו באב תש"פ 22:36
והכלה אחד כלפי השני לגבי דברים אישיים באופן שלא בהכרח מתאים לשני הצדדים. זה דבר שצריך לדבר עליו.
למצוא את הגבולות.
מה הוא החלטה משותפת ומה כל אחד מחליט על עצמו.
ולדבר על הכלה של שונות בכלל וספציפית בעבודת ה'.

צריך לבדוק אם יש פתיחות והסכמה לשיח כזה, והכלה (באמת, לא רק הצהרה) של השונות הדתית . יכול להיות שזה יהיה תהליך של שניכם אבל צריך להתחיל ולראות אם זה אפשרי.

הכלה ונתינת מקום לעולם הדתי של האחר כפי שהוא היא חשובה מאוד לנישואין.
לדעתי אתם צריכים לדבר על זה על הכלה וקבלהפריקה2
אחד של השני בכלל ובפרט את המקום הדתי של השני, לאפשר לו מרחב, לדבר על איך מאפשרים לכל אחד את הדברים שחשובים לו

אם יהיו קבלה הכלה משמעותיות, בחלק מהדברים שנוגעים לשניכם אחד יוותר ובחלק השני, וזה יכול לקרות בלי כאב נוראי אם מבינים אחד את השני, אם זה לא נראה הזוי ומעצבן אלא מובן ולא בראש העדיפויות. וצריך למצוא איזון ושלא אחד יוותר על הכל וירגיש שהוא מוותר על הכל.

קבלה והכלה זה בסיס. זה הכרח, לדעתי, בשביל קשר טוב לאורך זמן. אל תוותר על זה.
ממממחופשיה לנפשי
תדברו על זה, אני בטוחה שיש דברים שהם פחות קריטיים לך(אני אדבר רק עליך עכשיו טוב?) ובשאר הדברים שהם יותר הלכה פשוט תשבו ללמוד את זה יחד, זה בטוח יועיל לשניכם.
יש כאן משהו שהפריע לי.הָיוֹ הָיָה

משום מה, הבריח התיכון בין ה"חסרונות" הוא לדעתי הנקודה היותר משמעותית.

זה נראה שהיא, כמו כל מיני חוזרים בתשובה, קצת עוד לא התיישרו... הכי מעיד על זה זה ההערה על העיתון (דווקא לגבי האיצטרובל היא צודקת שהעירה, ההלכה מחייבת, אבל העיתון . נו מה...) וזה קצת מסתדר עם "שןמעת לרבנים חרדים" (לא שאני לא שומע אותם.. אבל כשחוזר בתשובה שממקם את עצמו במקום X' שומע לרבנים במקום Y'.. זה לא נשמע לי טוב, ואני גם מניח שניתן לתפוס באיזה סוג רבנים מדובר, משהו מסוג המחזירים בתשובה עם האורות? עם השיעורי עבודת ה' הנלהבים בדבקות?)  וגם בכלל.. יצא לי כזה רושם, אולי מהניסוח שלך...

קיצער, לא בא לקבוע כלום, אבל תן דעתך על הנידון. 

לדרוך על איצטורבל?קוד אבל פתוח

מה הבעיה ההלכתית?
 

^^ גם אני אשמח לדעת...מבקש אמונה


אולי היא סוברת כדעת החזו"א בטלטול בגופו..צהרים
זה מוקצה מחמת גופו, ואני מניח שהוא זז כשדורכים עליוכבר לא ישיבישער


אין שום חילול שבת.. זה לא שתלשתי אותו מהעץ.הלב בוער למלך!
לא הבנתם את כוונתי...הָיוֹ הָיָה

לא התייחסתי לעצם ההלכה, אלא לכך שאם היא רואה אותו עושה מעשה שהוא איסור, היא צריכה להעיר.

משא"כ אם היא רואה אותו קורא עיתון, אז...

לא חושב שדריכה אגבית על איצטרובלהסטורי
חמורה מקריאת שיטרי הדיוטות...
שוב:הָיוֹ הָיָה

לא נכנסתי להאם צדקה בהערתה, אלא אם היה עליה לומר את דעתה.

לא ראיתי בתיאור שהיא נמצאת במקום X ושומעת לרבנים במקום Y..אדם כל שהוא

אולי היא באמת שייכת יותר לכיוון של הרבנים שאותם היא שומעת, אבל פוגשת בחור בכיוון שונה, כיוון שכל החלוקה המגזרית הזו פחות מוחלטת אצלה, כדרכם של בעלי תשובה [ואולי גם בגלל שהנושא של השידוכים אצל בעלי תשובה יותר מורכב בציבור החרדי].

 

אם זה כך, זה מעלה שאלות אחרות עד כמה הפערים גדולים, ועד כמה כל אחד מהצדדים מוכן ללכת בתחום הזה לצד השני.

הייתי מבררת האם היא חשה עליונות מסוימתזוהרת בטורקיז
ברמה הדתית, כיוון שהיא חוזרת בתשובה וככל הנשמע לכיוון חרדי לאומי.
קבע או לא זה כן נושא רציני בעייני.
אם אתה מעוניין בקבע והיא לא זה אומר שאתה צריך לתכנן תוכניות אחרות בחיים שלך.
בנוסף, מה הדעה שלה לגבי הצבא?
קצת צרם לי שהיא אמרה שדרכת בכוונה.
ובכללי קשה לי קצת עם ההתערבות לגבי עבודת ה' שלך.
הייתי מנסה לברר יותר לעומק איפה השאיפה שלה מבחינה רמה דתית, איפה אתה מול זה,
האם היא רואה יותר נכון להחמיר בדברים, והאם כן איזה.
נכון שיש חסרונות בכל דבר, אבל נשמע קצת מהותי מה שיש פה.
מבחינת השקפת עולם.
אני תמיד אומרת שהר הבית זה לא משהו שצריך לפרק קשר בגללו וביחד עם זה זה מלמד המון על הקשר ועל פערי השקפות
שצריך לקחת אותם בחשבון ברגע שכן בוחרים להמשיך.
לכיוון חרדי. לא מצאתי את הלאומי.אלירז
למה לא ?יהודי פשוט.
מי שלא רוצה לקרוא עיתון בשבע ולעלות להר הבית זה אומר שהוא לא לאומי?
לא. אבל זה גם לא אומר שהוא כןאלירז
מהדוגמאות שהובאו פה לא מצאתי את ההשקה עם הלאומיות. אלא בעיקר עם חרדיות.
זה לא אומר שום דבר רע עליה
זה פשוט שיוך טכני.
נשמע שהבחור אחוז בלאומיות יותר.
הר הבית + יהודה ושומרון (לא אוהב שמפחדים לגור שם)
והיא פחות אחוזה שם.
(לא לעלות. חוששת לגור ביו"ש, ממקום שלא מוכן לחשוב על זה. אומר שהיא לא רואה בזה שליחות עמוקה)
יכול להיות שהיא רואה בזה שליחות,יהודי פשוט.
אבל היא פשוט מפחדת, מותר לה.
בכללי המילה לאומי לא מוגדרת כמו שצריך אצל הרבה אנשים.. חח אבל לא נראלי שזה המקום לדיון..
רק משהו אחד לגבי האצטרובלמבקש אמונה

הבנתי שהוא אמר על עצמו שהוא דרך על האצטרובל בכוונה, והיא העירה לו על זה.

לא שהיא האשימה אותו שהוא דרך בכוונה.

 

(אם היא האשימה אותו זה באמת לא סימן טוב... אבל אני הבנתי אחרת)

אוקימישהי 1
לגבי 2, אין פה נכון ולא נכון. אין איך להתווכח עם פחד. לגיטימי שהיא תרצה לגור במקום אחר ואתה לא,מה גם שאין לה התעקשות הזויה פה.
בעניין הקבע הגיוני שתהיה לה דעה שונה משלך, השאלה היא איך אתם מדברים על זה, אם אתם מקשיבים באמת אחד לשני
מה שהפריע לי זה שהיא מעירה לך על מקום דתי הלכתי. לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה? יש יציבות בעניין? בעיני, בני זוג לא צריכים לפקח על הרמה הדתית אחד של השני. צריך לבחון אם היא מוכנה לקבל אותך כמו שאתה ולא לצפות שתשתנה.
אגב לא נשמע שיש פער גדול.
אוקי.מבשר שלום
לגבי הראשון-אםהייתי עולה-היה לי קשה לוותר בגלל שהרבנים שלה קבעו-אולי לא הייתי מחייב אותה-אבל כן הייתי רוצה שהיא תסכים לי לעלות
אני לא עולה להר,ואם היא הייתה אומרת שהיא תעלה אחרי החתונה-אני לא אסכים ואפוצץ על זה..
לגבי השני-פחות קריטי,אפשר לגור בכל מקום,ואם היא מפחדת אז לא מעכב בכלל.
לגבי השלישי-היא צודקת,(אני לא בא לתת מוסר,רק בשיחות מורנו הרב צבי יהודא זצ"ל על תלמוד תורה כתוב שלא להסתכל בעיתונים כי זה טמא),לכן אם אכפת לה ממני ומעבודת ה' שלי זה נפלא-אבל חשוב שהיא לא תהיה משגיחה ושלא תעכוב אחרי למצוא פגמים,אזלא קריטי לי..
לגבי הרביעי-פחות קריטי,אני לא יודע אם זה מעכב יותר מצבע הדלת בבית,אבל אם היא הייתה רוצה שאני אתגייס ואני ארצה להמשיך ללמוד-זה היה מאוד מעכב עד כדי פרידה..
לגבי החמישי-זה בגלל שהיא חוזרת בתשובה שבדרך כלל נוטים לצד יותר קיצוני,אם תראה לה חיים דוסים אמיתיים,אני מאמין שיהיה לה פחות קריטי אם יש לרב כובע..

הנראה לי שהכי מעכב זה על הר הבית..
נשמע שיש לכם השקפות עולם די שונות.אלירז
וזה פוגש אתכם ביום יום.
לכן אני לא בטוחה שזה נכון.

מציעה לראות את הסרטון שהעלינו כאן על 5 מדדים לדעת שזו האחת/ שזה האחד..
לכבוד ט"ו באב - גם לכם הרווקים מגיע.. - לקראת נישואין וזוגיות
דרך אגב:הָיוֹ הָיָה

את השרשור ההוא פספסתי, רק עכשיו אני רואה.

והסרטון חסום לי ברימון, אבל חשוב לי לשמוע מה שאת אומרת.

יש דרך אחרת?

להוריד קצת את החסימה של רימון? אלירז


אממ, פחות אפשרי..הָיוֹ הָיָה

יש לך יכולת לשלוח כקובץ לפרטי, או שזה מורכב מידי?

לא קראתי את כל התגובות, אבלחתולה ג'ינג'ית

נשמע שהיסוד המשותף לכל ההתלבטויות שלך הם פערים השקפתיים.

מניחה פה חלק מתשובה שקראתי בעבר בנוגע לפער (שונה אך דומה) רוחני/ השקפתי בין זוג מדוייטים.

חושבת שהיא מחדדת את הנקודה העיקרית שצריך לבחון במקרה כזה, מקווה שיהיה לתועלת:

 

למעשה, יש שני דברים שמכוונים אותנו והם לא משתנים:

הראשון הוא המטרה הגדולה או היעד שלנו או במילים אחרות– השליחות שלנו בעולם, והדבר השני הוא קיום המצוות

בתוך הטווח הזה יש הרבה מקומות לתזוזה או לפרשנות ולחיים דינמיים ומשתנים. המטרה והיעד נותנים לנו את כיוון ההתקדמות, ושומרים על העיניים כל הזמן כלפי מעלה, ושמירת המצוות נותנת לנו את העוגן של הדרך – על מה לא מותרים ומה הוא העוגן שסביבו החיים מסתובבים.

אני חושבת שאלו שני עוגנים שאת יכולה להחזיק בראש ולבחון את עצמך ואולי גם אתכם יחד:

האם אתם רואים את המטרה או את השליחות שלכם עין בעין? האם את יכולה לראות את המטרות שלו כערכיות וכראויות? האם ההתיחסות לקיום מצוות של שניכם הוא דומה? האם את יכולה להעריך את הצורה בה הוא בוחן דברים כראויים או לא?

יש משפט עממי שאומר: האהבה היא לא מבט אחד אל השני, אלא מבט של שניים לכיוון אחד.. אני חושבת שבעומק המשפט הזה יש הבנה כי בשביל לאהוב גם אם יש שינויים בין בני הזוג צריך שתהיה מטרה נעלת יותר, ואיזה ציר גבוה יותר שעליו מסכימים....

 

הצלחה מרובה!

 

 

(לא נראה לי שרלוונטי אבל אם תרצה לקרוא את כל התשובה זה גם התפרסם כאן  אני צריכה לוותר על ערכים רוחניים כדי לקבל בחור איכותי יותר? - אקשיבה  ובכל מקרה האומר דבר בשם אומרו מביא גאולה לעולם...)

נשמעוירושלים של זהב
שהיא שמרנית יותר ממך, בכל. אבל זה קטע של חוזרים בתשובה, אולי זה יעבור לה בהמשך... אבל לי נראה שאלה פערים שכן אפשר לחיות איתך..
אל תוותר על הדברים האלה שהם חלק ממך, ואם היא מקבלת את זה מעולה, אם לא אז היא כבר תחתוך... (או שכבר הייתה חותכת, בכל זאת שלושה חודשים..)
אתה צריך לקבל את השמרנות שלה ולהרגיש שזה בסדר שהיא כזאת, כל עוד היא לא מחפשת לשנות אותך.
בהצלחה!

בעינישוב אני.
היא חייבת לכבד את ההשקפה והמקום הדתי שלך גם אם היא במקום אחר מהבחינות הנל
זה תנאי בסיסי כדי להקים יחד בית.
אל תכופף את מי שאתה ואת מה שאתה מאמין בו אחרת זה יבוא בהפוכה לשניכם.. זה לא אומר שצריך לנהל מלחמות אבל אני חושבת שהיא תכבד יותר את מי ומה שאתה אם תכבד את מי ומה שאתה, בנעימות.
בהצלחה
לא יודעתהפי
החסרונות שכתבת לא נשמע לי כל-כך משמעותיים
1.הר הבית? לדעתי לא משנה לגיטמי שתרצה לעלות והיא תחשוש
2.לגיטמי
3.על מה היא העירה? שאתה קורא עיתון בשבע כי מה? מה הפריע לה?
4.קבע זה שהיא שוללת ביסוד אולי מראה שהיא רוצה אותך קרוב או שבגלל שהיא רצינית לוקחת אותך ברצינות היא רוצה שתרוויחו יותר.
5. מזה שומעת לרבנים חרדים פותחת גוגל מקשיבה לכל מיני רבנים חרדים או שהיא מתייעצת רק עם רבנים חרדים?
היתרונות
1. כיף איתה כלומר ? אתה מרגיש שהיא נותנת לך ביטוי בסך הכל? ושהיא דואגת לך?
2. מהמם
3.גם מהמם
5-6 מהמם

רק זורקת רעיוון : יכול להיות שטוב לך סך הכל ואתה כן אוהב אותה ומה שמפריע לך זה החשש להתחתן עכשיו?פחד ממחויבות וקבלת החלטה?
אז אתה ממציא חסרונות?


בכל מקרה כדי שיהיה שיקוף בינכם
תגיד לה אני דתי לאומי ואני מעוניין להקים בית סביב זה..
אני הייתי חותךבינייש פתוח
לא הייתי רוצה לצאת עם מי שמפחדת מיהודה ושומרון
זאת סיבה מגוחכת לחתוךהפי
נשמע לי שהוא לא התכוון למשהו יותר מ "לפחד מיהודה ושומרון?נפש חיה.
כמו מההפי
האמירה"מפחדת מיהודה ושומרון" בעיניי מקפלת בתוכה יותר מסתם אמנפש חיה.
זה אולי איזה משהו שמלמבישים על סיבה פשוטה יחסית




זה כמו שאני אפחד ליסוע לצפון ובאמת אני לא רוצה כי זה נראה לי מיותר
בחורה ממוצעתהפי
כן מפחדת לנסוע לשם ובצדק
יש בדרך ערבים אם האוטו יתקע אם יזרקו עלינו וכו



זה לא אומר כלום על הגישה שלה לגבי יהודה ושומרון..
אולי כן אם תככנת לישב איזה ישוב חדש שכח מזה
מי שלא מכיר את הסביבה הזאת מפחד. כשמגיעיםנפש חיה.
ומתרגלים
זה אחרת.



אני כל חיי ביהודה ושומרוןהפי
ואני כל פעם מפחדת מחדש

אולי תגידי לי גם שמתרגלים לטרמפים
ולא לא מתרגלים
אני מבינה אותך אבל השורש נמצא בתודעהנפש חיה.
זה שהפוליטיקאים הכניסו לנו שזה מקום מפחיד ומופקר
לא אומר שזה נכון.


בנאדם לא אמור לפחד ממה שלשיטתו זה הבית שלו.
חחחחחהפי
ממש אכפת לי מה הפוליטיקאים אומרים ברור לי שזאת הארץ שלנו
נכון יש מקומות ביהודה שומרון שהם לא הכי מפחידים אבל יש כאלה שכן נקודה אין פה דיון בכלל
רוב מה דצפחדים ממנו בטוח מבחינה בטחוניתנפש חיה.







אני לא הייתי צוחקת
זה לא נכון מה שאת אומרתהפי
זה עובדתי שיש שם הרבה יותר פיגועים אז איך בטוח
השגרה של יהודה שומרון זה חשש לחדירה הרבה פעמים..
יש כאלה שלא עושים מזה עניין יש כאלה שיותר מפחדים לגיטמי
גם נכון רק שסטטיסטיתנפש חיה.
סיכוי לתאונה יש יותר במרכז.
לדוגמא כן?
אין לי מושג לא בדקתיהפי
סטטיסטית יותר סיכוי לתאונות מפיגועים בישענפש חיה.
במרכז לא מנסים להרוג אותך בכוונה, ושם כן...מבקש אמונה

אז עם כל הכבוד לסטטיסטיקה היבשה, שם יותר מפחיד ולא רק בכביש אלא בכל מקום. ויש יותר סיכוי לפתח איזה טראומה. 

 

כמעט כל אדם לא ירדם בלילה אם יתקשרו אליו ויגידו לו שרוצים להרוג אותו

אפילו אם הסיכויים שימצאו אותו הם קטנים. 

 

 

דוגמה לא נכונה.הָיוֹ הָיָה

אם יאמרו לי בלילה שמחפשים יהודי להרוג - אשן (לצערי) טוב.

ברור שחיפוש של X מטריד אותו.

אף מחבל לא מחפש אותך אישית, הוא מחפש יהודי, כלשהוא.

נו בסדר... אז גם אותי הוא מחפש.מבקש אמונה

וזה מפחיד וזה יותר מסוכן תכלס. וגם אם לא הצליחו להרוג אותך, זה שורט וזה משאיר טראומות.

תבדוק מי יותר מפחד מאזעקות, במרכז או בדרום לדוגמא.

אפשר להתפלפל עם סטטיסטיקות, הפחד לא מבין פלפולים.

 

סיפור בשבילכם, פעם התארחתי אצל חבר בישוב בת עין, עשינו על האש וזה..

וחתולה רצה ליד חבר שלי והוא קצת נבהל ואמר "אמא'לה"

תוך דקה יצא מישהו עם קרש ביד ורץ לכיוון שלנו ושאל אם הכל בסדר וזה לא ערבי.

 

אתה יודע כמה אצלנו צועקים בלילה נערים? מלא... לא מזיז לאף אחד.

והיום פיגועים ונסיונות להם גם במרכז הארץנפש חיה.
עדיין, הערבים לא מבחינים בין השומרון לתל אביב וליפונפש חיה.
עובדתית פרעות נעשו בכל מיני איזורים בארץ.
אחלה פלפולים...מבקש אמונה

אצלי אני יכול לטייל בלילה בשדה שוממת בלי להסתכל לרגע אחורה אולי מישהו אורב לי.

והולך לישון בלי לפחד שמישהו ישחט את כל המשפחה.

 

הנה עובדה שגם אלה שגרים שם שומעים רעש הכי קטן וישר חושבים אולי פיגוע.

אני לדוגמא מוותר על התענוג לגור בכזה מקום. מי שגר שיהיה בריא - בכיף.

 

מה שרציתי להגיד, לבוא למישהו שמפחד ולחשוב שהוא לא מספיק אידיאוגי או משהו כזה, או לא מספיק מבין בסטטיסטיקה - זה לא במקום וסתם יוהרה טיפשית.

טפשי לחתוךבת 30
יש הרבה אנשים שמפחדים בעיקר כי הם לא מכירים.
לא מתכנן לחתוך על יו"ש...הלב בוער למלך!
הגבתי ל''בייניש פתוח''בת 30
לגבי מה שאתה כתבת, אין לי מה לומר מעבר למה שכתבו לך.
נשמע שהיא עדיין באמצע תהליך של מציאת המקום שלה בעולם התורני ולכן היא נוטה להעיר או לראות הכל בחומרה.
הגיוני שזה יתאזן אצלה, אבל אתה לא יכול לבנות על זה.
זהירותהסטורי
לא בטוח שלחתוך, אבל גם לא לקנות טבעת.

נראה שהבריח התיכון של כלל הדוגמאות שמפריעות לך - היא לא מחוברת ולא מכבדת, את העולם הרוחני שלך. לא חייבים להסכים על כל פרט (ואין דבר כזה להסכים על כל פרט), אבל אתה לא יכול להתחתן עם מי שלא מוכנה לקבל את העולם שלך כלגיטימי.
..עד עלות השחר.
לדעתי כדאי לחתוך, לא להמשיך הלאה.

כתבת כאן חסרונות מאד חשובים. אלו השקפות עולם שונות. אני אישית לא הייתי מסתדרת עם אחד שהולך לא עם האידיאלים שלי. הפסיקות ההלכתיות של החרדים שונים..

אני חושבת שיש פה פער לא קטן.
שוב, זוהי דעתי האישית לגמרי.
בלת"ק, נשמע לא פשוט בכללארץ השוקולד
איך אתה מדמיין את חיי היום יום יחד?

עושה לך טוב לחשוב על להתפשר בנושאים הללו כדי להיות איתה?

וסתם תוהה, יש דברים בהם אתה מצפה ממנה לשנות אצ דרכיה או שרק היא מצפה ממך?
יצא לך לדבר עם הרב שלך בנושא?היום הוא היום
מה הוא אומר?היום הוא היום
כמה זמן היא חוזרת בתשובה?בדויה123

בתור חוזרת בתשובה אני זוכרת שבתחילת התשובה שלי גם הערתי לפעמים לאנשים שנראה לי שעברו על ההלכה ( בסוף התברר שבכלל לא ידעתי את ההלכה) וזה בא ממקום שחשבתי שאני עושה את הדבר הנכון... היום זה שונה, אולי אעיר לפעמים אבל רק אם אני יודעת שהבן אדם ממולי לא יודע את ההלכה ובטח ובטח לא אעיר לו על עבודת ה' שלו.. חוזרים בתשובה בתחילת דרכם נמצאים "באורות" ורואים את עבודת ה' בצורה מסוימת ולא מבינים את מלוא המשמעות.

לכן אני חושבת שמהבחינה הזו אתה צריך לדבר איתה ולהבין באיזה מקום היא עומדת.

 

לגבי מקום מגורים, יתכן ותצטרך להתפשר בשבילה במיוחד אם זה נובע ממקום של פחד.

 

לגבי הר הבית- גם התפשרות אבל יחסית קטנה לדעתי..

 

ונשמע שיש לה מעלות טובות ורבות!

 

בהצלחה לשניכם

גם היא חייבת להתפשר ולבוא לקראתולי..
אחרת סיוט לחיות עם בנאדם שחושב שכל האמת אצלו.
מצטרפתפריקה2
קבלה והכלה זה בסיס לנישואין טובים

אפשר להחליט ביחד (!) על מה כל אחד מתגמש כדי שיהיה נעים לשניכם אבל מתוך כבוד, קבלה והדדיות.

לעניות דעתי, יש הבדל בין מקום ששניכם תגורו בו לבין מה שאתה בעצמך עושה (לעלות להר נניח). אתה יכול להחליט שאתה מוותר כי קשה לה עם זה, אבל הכי טוב שנותנים מרחב שכל אחד יכול לעשות בו את רצונו ולממש את השקפותיו בלי להרגיש מותקף.
נכון השאלה על מה להתפשרבדויה123

היא פוחדת לגור ביהודה ושומרון, מבחינתי אין מה להתפשר על זה, היא לא יכולה לחיות יום יום בתחושת פחד.

 

מבחינת עבודת ה' שלו, היא צריכה להחליט עד כמה זה משמעותי עבורה ואולי היא תצטרך להתפשר על זה אם זה לא בדיוק מה שהיא ציפתה לו.. 

 

 

 

 

המילה להתפשר בעיני אינה מדויקתפריקה2
כל אחד מהם צריך לקבוע סדרי עדיפויות וצריך לקבל ביחד החלטות באופן שירגישו מרוצים ולא מוותרים. סביר להניח שזה אומר שכל אחד יתגמש בחלק מהדברים.
העניין הוא חוסר הקבלה, לא ההחלטה היכן לגור. אם יקבלו את השוני ביניהם ויכבדו את ההשקפות אחד של השני ויקבלו אותם כלגיטימיות יהיה להם יותר קל.

גם לו יהיה יותר קל לוותר על מגורים ביו"ש אם הוא יחשוב שזה פרט קטן יותר מאשר החיים איתה . הכלה וקבלה והבנה ולגיטימציה חייבים להיות פה. ולא נראה שהם קיימים מספיק. את השאר אפשר לפתור. לא כל דבר מהרשימה פה אף אחד משניהם לא יוכל לוותר עליו.

היא לא צריכה לעשות משהו שהיא מפחדת ממנו פחד מוות. בדבר כזה יותר הגיוני שהוא ילך לקראתה ואם הוא רוצה אותה מאוד הגיוני שהוא יוכל לוותר על מגורים במקום מסוים.
אבל היא כן צריכה לקבל את המקום הדתי שלו כלגיטימי. (עיתונים שהוא קורא ועליה להר).
יכול להיות שהם יחליטו ביניהם שהוא לא עולה להר או לא קורא עיתונים ואם זה יהיה להם טוב זה סבבה אבל זה גרוע מאוד אם היא לא יכולה להכיל שהוא מתנהג אחרת ממנה. אם היא מלאת השגות על דרכו. אם היא שיפוטית. אם היא רוצה להחליט על פי השקפת בלבד כיצד יראה הבית.

לכן חשוב שידברו ויראו אם יש הכלה וקבלה הדדית ורצון לשיתופיות על כל מה שזה אומר או לט
כתבת יפהבדויה123


תודהפריקה2
אוסיף שגם ביני לבין בעלי יש שוני השקפתי בנושאים דתיים. אצלנו זה יחסית לא מתבטא במציאות אבל כשיצאנו היה לי מאוד קשה עם זה אבל שידרתי הכלה כלפיו ועברתי תהליך עם עצמי שבסופו הצלחתי להכיל לגמרי בלי לכאוב את זה. להבין שזה חלק ממנו והיופי שלו, שאני יכולה להבין על רקע מה שהוא ומה שהוא עבר למה זה מה שהוא מרגיש, חושב, עושה.

אני חושבת שזה תהליך שכל אחד מהצדדים צריך לעבור (גם בעלי עבר אותו, כמובן, מהצד השני...)
ויש בזה הרבה ברכה ויופי. לראות מורכב יותר ושלם יותר. עם אמון. ועין טובה שצומחת. כלפי בן הזוג וכלפי העולם.
יש כאן חלוקה ברורה להשקפה מצד ולאופי מאידךshaulreznik

מבינת האופי, היא נראית בחורה שמתאימה לך. מבחינת ההשקפה, אתה דתי לאומי והיא נוטה לכיוון החרדי. פערי ההשקפה בהחלט יכולים להפריע: היכן ילמדו הילדים, האם היא תתפרש על מוסדות הלימוד "סרוגים", כיצד היא תגיב אם תרצה לעלות איתם להר הבית, האם עשוי להיווצר מצב של ערעור הסמכות ההורית ("אבא שלנו עושה ככה וככה ואימא טוענת שהוא מחלל שבת ועלול להיענש בכרת").

 

מציע להעלות בפניה את הסוגיות הנ"ל ולראות עד כמה כל אחד מכם מוכן ללכת לקראת השני.

ככה-מחפשת111אחרונה

ממה שכתבת פה נשמע שהדברים המהותיים באמת בחיים כמו ערכים, השקפה ודעות אתם לא מסכימים, שזה הכי חשוב..

הדברים הטובים שאתה רואה בה הם תכונות טובות, שזה חשוב אבל אם זה לא מבוסס על ערכים משותפים- קצת קשה לי לחשוב אם זה יכול להצליח...

בירור בצניעותחצלה

היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.

ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.

אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.

חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.

מה אתם הייתם עושים?

בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?

בא נחשוב על זה רגע לעומקחדשכאן

אתה מחפש בחורה "ממש מעולה, תורנית מבית תורני, דוסה, צנועה וכו וכו", או בחורה עם שרוול מתחת למרפק?

כלומר, אם אתה חושב שהיא באמת בחורה דוסית ותורנית ומתאימה לשאיפות שלך, ורק יש את העניין של המרפק, אתה צריך להבין שזה רק

שיש את העניין של המרפק..

יש דברים שקשורים לצניעות שנובעים מכל מיני מקומות, ולאו דווקא מצביעים על מקום לא תורני. לפעמים זה סתם סביבה שהיא מגיעה ממנו (אני יודע שאמרת שהבית תורני ועדיין..)

אני שמח שזה חשוב לך, בוודאי אם תתחתנו ותחיו ביחד, אתה תראה איפה נכון לדבר על הדברים האלה (בסוד אני אומר לך, יכול להיות שזה יבוא גם בדרך לחתונה). זה לא דיבור על לכסות מרפק! זה דיבור על הלכה, על שאיפות, על אורח חיים.

אם היא תורנית כלבבך, אין סיבה שדבר כזה בלבד יחצוץ ביניכם.

בכל אופן לא חושב עכשיו שמתאים לדבר על זה. ובאופן טיפה מתנשא 🙈 כשתגדל, תבין למה דיבור על זה עכשיו גם לא באמת נכון מצדך, מעבר לזה שהוא לא נכון כלפיה.

רווקות אם יכולתן לקבל דבר אחד בתקופה הזאת מה היה?ראומה1

בתקופת חיפוש הזוגיות.

קריזה לא?בנות רבות עלי

פניתי לרווקותראומה1

אהה חח... כן... סליחה. לא התכוונתי להפריע. כמובן.בנות רבות עלי

מקפיצה♡♥︎♡♥︎ראומה1

תשובת הצ'אט - רווקבחור עצוב

  • שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

  • חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

  • חכם, אבל שלא יתקן אותי.

  • עשיר, אבל שיהיה עניו.

  • תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

  • קליל, אבל רציני.

  • מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

  • רגיש, אבל גברי.

  • גברי, אבל מחובר לרגשות.

  • ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

  • כריזמטי, אבל צנוע.

  • מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

  • אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

  • ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

  • בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

  • חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

  • שיהיה לו תואר.

  • רצוי שניים.

  • ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

  • שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

  • אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

  • שיאהב ילדים.

  • אבל שלא ייתן להם מסכים.

  • שידע לבשל.

  • ושלא יעשה מזה עניין.

  • שיקום מוקדם לתפילה.

  • אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

  • שילמד דף יומי.

  • וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

  • שיהיה מחובר לרב.

  • אבל שיחשוב בעצמו.

  • שידע לרקוד.

  • אבל לא יותר טוב ממני.

  • שיאהב מוזיקה.

  • אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

  • שיהיה כריש במשא ומתן.

  • אבל עדין איתי.

  • שיזכור כל תאריך חשוב.

  • בלי שאני אזכיר.

  • שידע להחליף גלגל.

  • לתקן ברז.

  • להרכיב איקאה.

  • להבין במשכנתאות.

  • להשקיע בבורסה.

  • ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

  • שיהיה עמוק.

  • אבל גם זורם.

  • שידע להכיל.

  • אבל גם להציב גבולות.

  • שיכבד את ההורים שלי.

  • ויאהב את האחים שלי.

  • ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

  • שיהיה בן 29.

  • עם ניסיון החיים של בן 45.

  • והאנרגיות של בן 23.

  • בלי מטענים.

  • בלי אקסיות.

  • בלי דרמות.

  • ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

  • וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

עכשיו אותו דבר לגבריםחושבת בקופסא
עבר עריכה על ידי חושבת בקופסא בתאריך י"ד באב תשפ"ו 20:19

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

חחח שיתחתן עם עצמו או עם עץראומה1

ארץ השוקולד

יש שיר כזה

שיתקצר(:אני:)))))

אמונההפי

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתןימח שם עראפתאחרונה

אני בחור. זה חשבון של אמא שלי. הצעות שהיו תפוסות -יעל11

האם שייך לגבי הצעות שאמרו לי שלא פנויות כרגע, או שבדיוק קיבלו הצעה אחרת, לשאול לאחר זמן מה את המשדך מה קורה ואם פנויה? או שלא שייך?

לענ"ד שייךאשר ברא

גם לדעתי שייךגב'

לברר אף פעם לא מזיקאביעד מילוא

אם אמרו שלא פנויות או קיבלו הצעה אחרתארץ השוקולדאחרונה

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

אישית, אני מעדיף קסם אישי על יופי.בנות רבות עלי

יש בנות שהן לא יפות, הן פשוט לא. אבל מהדרך שהן מתבטאות, וזה כולל את כל הדרכים האפשרויות (כן, התנא שנה דרך, מצחיק) במיוחד אלו שבטוחות בעצמן. או שאני בכלל מנסה להגדיר משהו שאני נמשך אליו ספציפית ולא יודע להגדיר אותו זו גם אפשרות. אולי, נראות צעירות לגילן אבל מתנהגות כבוגרות? אולי. למעשה אני די נוטה לחשוב שזה אכן זה.

נתקלתי במישהי כזו אתמול והיא עדין תקועה לי במחשבה וזה מוזר. אז בקיצור אם היית אתמול בפתח תקווה בהיפר מור תכתבי לי. סתם.

יפה. התבגרת, החכמת,למדת להסתכל לעומק ולא בחיצוניתפ.א.

ואי לגמרי אחי.בנות רבות עלי

עכשיו מה הקטע?בנות רבות עלי

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

אתם אומריםבנות רבות עליאחרונה

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

מזל טוב!בנות רבות עלי

רק עכשיו אני רואה @ארץ השוקולד אני נכנס פעם במאה שנה לכן לא ראיתי.

שתזכו לבניין עדי עד !

תודה רבה אח!!!ארץ השוקולדאחרונה

אמן, שימחת

עד כמה אתם מרגישים שמודל הזוגיות של ההורים שלכםפתית שלג

משפיע על מה שאתם מחפשים בבן\ת הזוג או על מודל הזוגיות שאתם מחפשים?

אני בטוח שזה משפיע הרבה יותר ממה שאפשר לבחון בשכל, אבל עדיין זה יכול ללמד הרבה.

לי לקח המון זמן להבין כמה שזה משפיע עלי בין אם רציתי ובין אם לא. אולי אפרט בהמשך..

תדייק ותסביר את כוונתךפ.א.

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

אני למדתי המון מהזוגיות של ההורים שליפשוט אני..

למדתי מה לא לעשות

גם אנירקאני

אותו דבר

השפיע בוודאיארץ השוקולד

בעיקר לטובהארץ השוקולד

מופתע שזה חריג

אני איתךחדשכאןאחרונה

שאלה מעניינת.חתול זמני

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

פעם חשבתיoo

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

לי היו 2 מודליםעל הנס

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

ברור. מכל אינטראקציה קרובה מושפעיםברוקולי

משפיע מאודadvfb

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

..אני:)))))

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.

כוחה של מילה טובהמוקי_2020

(מיועד לכל המינים, רשום מנקודת מבט זיכרית, כי אני זכר )

מה תעדיפו יותר מתוך 2 אפשרויות.

אפשרות 1 :

בת זוג שתעגל פינות כשהיא תביע את דעתה בחיוך ונועם לגבי דברים שהיא מספרת לך, כדי לא תפגע, לא תכעס או לא תתעצבן

( גם דברים שלא קשורים אלייך אלא גם אליה או לאחרים)

אפשרות 2 :

בת זוג שתגיד הכל דוגרי, אמת טהורה, בצורה הכי ישירה. בלי לעגל. בלי לטאטא. כשאתה הולך לישון אתה יודע בדיוק מה היא חושבת באמת.אין משחקים. אין הפתעות.

עכשיו אני כבר מכיר את המגיב בתגובה השלישית שירצה מישהי שהיא גם וגם

והיא תדע מתי להיות ככה ומתי להיות ככה כאילו היא AI מהלך עם הוראות הפעלה.

אז זהו שבשאלה הזו אין כזה פטנט.

לכן, צריך לבחור מבין 2 האפשרויות כדי להבין מה תעדיפו יותר 1 או 2 .

תדמיינו שתקבלו 100% כזו לכל החיים ואז תענו.

גן עדן רוחני עוד בחייכם, לעונים

החברה של אחותי, הפספוס שלי, והלב שעדיין צובטיאיר45

הי, לא יודע אם מתאים לשתף כאן אבל בכל זאת...

אני גר בישוב מאוד קטן אי שם... היתה לאחותי חברה טובה שגדלה אצלנו ממש, ותמיד הדיבור היה היא לי ואני לה... [גם ממנה גם ממני]

בסופו של דבר כל אחד פנה לדרכו... ובאמת שכחתי ממנה עד שגענו לגיל היא לא הייתה הראשונה, אבל אני כן אגיד שלפני שנה ניסינו להציע אבל היא הייתה בוף תקופת מבחנים, מיד אח"F יצאה עם מישהו והתחתנה..

וואלה עבר לי יצאתי עם עוד, עדיין לא מצאתי...

אבל פתאום זה חזר לי בברומנג, לא יודע כל פעם שאני רואה אותה עם בעלה (נולד להם בן)... זה כן עושה משהו בלב...

ובשבוע האחרון פתאום יוצא לי לחושב עליה, ואני בלחץ מזה... מה הקשר שאני חושבב, זה כבר עבר לי.

וגם אני כאילו אומר מה אני ימצא...

בקיצור אני אוכל תסביכים...

אולי יעניין אותך