אני מאוד מבולבל.הלב בוער למלך!
אני יוצא עם מישהי כבר שלושה חודשים. ואני רוצה לשמוע דעה של אנשים כדי לדעת האם לקחת הפסקה ? להמשיך? לחתוך?( אל תדאגו אני לא מחליט אלא רק שומע בן אדם נטרלי. )
היא חוזרת בתשובה אני דתי מבית..
1) הר הבית- אני בעד העליה וגם אעלה בהמשך חיים שלי. אני לא יכול להבטיח לה שאני לא אעלה בחיים... היא חושבת שזה אסור ולכן לא רוצה שבעלה יעלה... אישית קשה לי.
2) אני לא שולל מקומות לגור והיא שוללת את יהודה שומרון.. כי מפחיד שמה ( לא מסכים עם הדעה)
3) היא מעירה לי בעבודת ה' שלי.. היא הייתה אצלי שבת והעירה לי על שאני קורא עיתון בשבע( חח מצחיק שזה פתאום גם בהאתר. )
והיא העירה לי על זה שדרכתי בכוונה על אצרובל בשבת והיא טוענת שזה חילול שבת.
4)קבע או לא... היא שוללת ביסוד אני לא שולל.
5) היא שומעת לרבנים חרדים ואני לא שומע.. וזה מאוד מפריע..
יתרונות
1) כיף לי איתה
2) היא יפה
3) ילדה טובה מבית טוב
4) נאמנה.
5) מתוקה
6) היא חרוצה
ואני מאוד מבולבל
דיברנו על חתונה ודיברנו על לקנות טבעת .. אבל קשה
שיהיה במזל.האטורי האנזו

החסרונות שאתה מתאר, אם תבחר במישהי אחרת, פשוט יתחלפו

בחסרונות אחרים, ואולי מרובים יותר.

אין מושלם. 

והיתרונות מעולים וספק אם יהיו באחרות. 

 

אל תתבלבל. תסכים ותזרום איתה על כל מה שאומרת.

אחרי הילד הראשון אתה ממילא הופך לסוג ב' וכבר לא

ממש יפריע לה מה אתה עושה, אפילו תעבוד ככתב באל ג'אזירה.

 

אל תפספס דברים טובים. אלו לא חסרונות שעליהם מפילים דבר, לדעתי.

שמחתי לעזור (:

ממש לא הייתי ממהרת לשבור צלחת כאן.אלירז
זה לא מדויק שזה יתחלף בחסרונות אחרים.
זה גם לא חסרונות.
אלא השקפת עולם שונה במהות.
ואני די מזועזעת מהמשפט שגבר הופך לסוג ב אחרי לידה
ועוד יותר מה"קבל כל מה שהיא אומרת, תנמיך ראש"
זה לא עמדת נפש בריאה לנישואין אם זה מגיע מתוך השתקה פנימית.
ובכלל זה לא נראה לי מקום טוב להתחתן ממנו
את לא, הוא כן.האטורי האנזו

א. את מכירה אדם ללא חסרונות? 

ב. שלושה חודשים. והוא מזכיר עיתון? אצטרובל? מקום מגורים? אולי אם פחות היינו מדקדקים ומחפשים את האידיאל המושלם

היינו כבר כולנו בתוך המערכת.

אני לא מוסמך לתת עיצות, אבל הייתי יכול לומר שאיפשהו זה מגיע מגאווה סמויה של כולנו

מי היא שתגיד לי מה לקרוא, היכן לגור וכו' כשהאמת היא שאחרי החתונה היא לא תגיד

היא תצעק את זה.

ואת כנראה תגידי- זה לא אצל כולם ונשים לא צועקות.  

ואני כנראה אענה- נכון, כל זוג שלישי גרוש זו סתם מקריות, כי הכל מושלם, שקט ונעים.

 

מה שאני בא לומר זה שיש דברים שמחליקים, שלא נתקעים עליהם

בפרט שיש מציאת חן וכוונות משותפות להקים בית כשר. השאר מסתדר ממילא

ולגבי השקפה- את יודעת מה, אולי אנו לא כאלו שונים במהות אחד מהשני בעולם הדתי. כל עוד יש כימיה והכלה.

ולעתים אין וזה בסדר, אבל מוצאים את עמק השווה ובעיקר

מתכופפים והמון.

 

וחשוב שיידע שתגיע מישהי אחרת עם דרישות אחרות. קל

ועם חסרונות אחרים. פשוט

יש לך משהו שעובד לך שלושה חודשים? הטענות הן זניחות לעומת חווית החיים באיכות HD שהיא תעניק לך.

 

משום מה ממהרים לפסול כאן די מהר

נסו, תעבדו, ובעיקר תבינו שמושלם אין

אז או שאתה מסתדר עם מישהי שעונה על 85% מהציפיות שלך

או שתהמר

אם תהמר, בהנחה שאין מושלם- אז יתכן בהחלט שתקבל מישהי שעונה על 87% מהציפיות שלך.

ואם לא מצאת אותה- תתפשר על מישהי שעונה על 50% או שתשאר רווק שזה גם אחלה. קצת משעמם tho

הפרטים שהוא הזכיר מביעים יותר מרק מקרה נקודתיאלירז
אלא קו השקפתי.
אני לא חושבת שזה כלום בפיתה.
ובטח לא חושבת שכדאי לאנשים להתחתן כשיש להם חשש ומישהו בפורום אמר להם-
"שיהיה במזל!"

אני גם לא מוסמכת לתת עצות.
לא אוהבת שמתייחסים לדברים שאני כותבת כאל חותמת מקצועית
בסוף בפורום יש לנו מעט מאוד נתונים כדי לתת מענה.
זה לא יותר משיחת גן שעשועים.
אף מענה פה לא יכול להיות מקצועי.
מסכים, אבל נו באמת..האטורי האנזו

את לא באמת חושבת שהוא יתחתן בגלל שאמרו לו בפורום.

ויתכן ואת צודקת והם כלל לא מתאימים אבל..

 

מה שרציתי זה לפוצץ בועה. 

אין מושלם. תבין, תפנים ועכשיו חשב מחדש את הנתונים כשאתה מצרף את הנתון החשוב הזה.

ואותו כנ"ל לבנות כאן. 

 

על קו השקפתי עולים בשלוש הפגישות הראשונות. 

שלושה חודשים מעיד על קו ומכנה די משותף, אפילו אם לא תואם ומדויק כי מושלם. אין.

חילונים בעלי אותה השקפה- מתגרשים

חרדים מאותו זרם- מתגרשים

לאומיים עם אותה השקפה- מתגרשים

 

אז למה להבהל אם יש השקפה קצת שונה? אם תהיה תואמת יהיה שלום בית מובטח? לא בהכרח.

 

לא יודע, הכי קל להוריד אותו מהרעיון אבל למה? 

הרי אם הוא באמת יבין שאין מושלם הוא יחטוף אותה. כי היא מושלמת בקטגורית האין שלימות הזו.

 

 

 

 

 

 

הבעיה היא שנשמע שיש כאן חוסר קבלהפריקה2
עבר עריכה על ידי פריקה2 בתאריך כ"ו באב תש"פ 22:36
והכלה אחד כלפי השני לגבי דברים אישיים באופן שלא בהכרח מתאים לשני הצדדים. זה דבר שצריך לדבר עליו.
למצוא את הגבולות.
מה הוא החלטה משותפת ומה כל אחד מחליט על עצמו.
ולדבר על הכלה של שונות בכלל וספציפית בעבודת ה'.

צריך לבדוק אם יש פתיחות והסכמה לשיח כזה, והכלה (באמת, לא רק הצהרה) של השונות הדתית . יכול להיות שזה יהיה תהליך של שניכם אבל צריך להתחיל ולראות אם זה אפשרי.

הכלה ונתינת מקום לעולם הדתי של האחר כפי שהוא היא חשובה מאוד לנישואין.
לדעתי אתם צריכים לדבר על זה על הכלה וקבלהפריקה2
אחד של השני בכלל ובפרט את המקום הדתי של השני, לאפשר לו מרחב, לדבר על איך מאפשרים לכל אחד את הדברים שחשובים לו

אם יהיו קבלה הכלה משמעותיות, בחלק מהדברים שנוגעים לשניכם אחד יוותר ובחלק השני, וזה יכול לקרות בלי כאב נוראי אם מבינים אחד את השני, אם זה לא נראה הזוי ומעצבן אלא מובן ולא בראש העדיפויות. וצריך למצוא איזון ושלא אחד יוותר על הכל וירגיש שהוא מוותר על הכל.

קבלה והכלה זה בסיס. זה הכרח, לדעתי, בשביל קשר טוב לאורך זמן. אל תוותר על זה.
ממממחופשיה לנפשי
תדברו על זה, אני בטוחה שיש דברים שהם פחות קריטיים לך(אני אדבר רק עליך עכשיו טוב?) ובשאר הדברים שהם יותר הלכה פשוט תשבו ללמוד את זה יחד, זה בטוח יועיל לשניכם.
יש כאן משהו שהפריע לי.הָיוֹ הָיָה

משום מה, הבריח התיכון בין ה"חסרונות" הוא לדעתי הנקודה היותר משמעותית.

זה נראה שהיא, כמו כל מיני חוזרים בתשובה, קצת עוד לא התיישרו... הכי מעיד על זה זה ההערה על העיתון (דווקא לגבי האיצטרובל היא צודקת שהעירה, ההלכה מחייבת, אבל העיתון . נו מה...) וזה קצת מסתדר עם "שןמעת לרבנים חרדים" (לא שאני לא שומע אותם.. אבל כשחוזר בתשובה שממקם את עצמו במקום X' שומע לרבנים במקום Y'.. זה לא נשמע לי טוב, ואני גם מניח שניתן לתפוס באיזה סוג רבנים מדובר, משהו מסוג המחזירים בתשובה עם האורות? עם השיעורי עבודת ה' הנלהבים בדבקות?)  וגם בכלל.. יצא לי כזה רושם, אולי מהניסוח שלך...

קיצער, לא בא לקבוע כלום, אבל תן דעתך על הנידון. 

לדרוך על איצטורבל?קוד אבל פתוח

מה הבעיה ההלכתית?
 

^^ גם אני אשמח לדעת...מבקש אמונה


אולי היא סוברת כדעת החזו"א בטלטול בגופו..צהרים
זה מוקצה מחמת גופו, ואני מניח שהוא זז כשדורכים עליוכבר לא ישיבישער


אין שום חילול שבת.. זה לא שתלשתי אותו מהעץ.הלב בוער למלך!
לא הבנתם את כוונתי...הָיוֹ הָיָה

לא התייחסתי לעצם ההלכה, אלא לכך שאם היא רואה אותו עושה מעשה שהוא איסור, היא צריכה להעיר.

משא"כ אם היא רואה אותו קורא עיתון, אז...

לא חושב שדריכה אגבית על איצטרובלהסטורי
חמורה מקריאת שיטרי הדיוטות...
שוב:הָיוֹ הָיָה

לא נכנסתי להאם צדקה בהערתה, אלא אם היה עליה לומר את דעתה.

לא ראיתי בתיאור שהיא נמצאת במקום X ושומעת לרבנים במקום Y..אדם כל שהוא

אולי היא באמת שייכת יותר לכיוון של הרבנים שאותם היא שומעת, אבל פוגשת בחור בכיוון שונה, כיוון שכל החלוקה המגזרית הזו פחות מוחלטת אצלה, כדרכם של בעלי תשובה [ואולי גם בגלל שהנושא של השידוכים אצל בעלי תשובה יותר מורכב בציבור החרדי].

 

אם זה כך, זה מעלה שאלות אחרות עד כמה הפערים גדולים, ועד כמה כל אחד מהצדדים מוכן ללכת בתחום הזה לצד השני.

הייתי מבררת האם היא חשה עליונות מסוימתזוהרת בטורקיז
ברמה הדתית, כיוון שהיא חוזרת בתשובה וככל הנשמע לכיוון חרדי לאומי.
קבע או לא זה כן נושא רציני בעייני.
אם אתה מעוניין בקבע והיא לא זה אומר שאתה צריך לתכנן תוכניות אחרות בחיים שלך.
בנוסף, מה הדעה שלה לגבי הצבא?
קצת צרם לי שהיא אמרה שדרכת בכוונה.
ובכללי קשה לי קצת עם ההתערבות לגבי עבודת ה' שלך.
הייתי מנסה לברר יותר לעומק איפה השאיפה שלה מבחינה רמה דתית, איפה אתה מול זה,
האם היא רואה יותר נכון להחמיר בדברים, והאם כן איזה.
נכון שיש חסרונות בכל דבר, אבל נשמע קצת מהותי מה שיש פה.
מבחינת השקפת עולם.
אני תמיד אומרת שהר הבית זה לא משהו שצריך לפרק קשר בגללו וביחד עם זה זה מלמד המון על הקשר ועל פערי השקפות
שצריך לקחת אותם בחשבון ברגע שכן בוחרים להמשיך.
לכיוון חרדי. לא מצאתי את הלאומי.אלירז
למה לא ?יהודי פשוט.
מי שלא רוצה לקרוא עיתון בשבע ולעלות להר הבית זה אומר שהוא לא לאומי?
לא. אבל זה גם לא אומר שהוא כןאלירז
מהדוגמאות שהובאו פה לא מצאתי את ההשקה עם הלאומיות. אלא בעיקר עם חרדיות.
זה לא אומר שום דבר רע עליה
זה פשוט שיוך טכני.
נשמע שהבחור אחוז בלאומיות יותר.
הר הבית + יהודה ושומרון (לא אוהב שמפחדים לגור שם)
והיא פחות אחוזה שם.
(לא לעלות. חוששת לגור ביו"ש, ממקום שלא מוכן לחשוב על זה. אומר שהיא לא רואה בזה שליחות עמוקה)
יכול להיות שהיא רואה בזה שליחות,יהודי פשוט.
אבל היא פשוט מפחדת, מותר לה.
בכללי המילה לאומי לא מוגדרת כמו שצריך אצל הרבה אנשים.. חח אבל לא נראלי שזה המקום לדיון..
רק משהו אחד לגבי האצטרובלמבקש אמונה

הבנתי שהוא אמר על עצמו שהוא דרך על האצטרובל בכוונה, והיא העירה לו על זה.

לא שהיא האשימה אותו שהוא דרך בכוונה.

 

(אם היא האשימה אותו זה באמת לא סימן טוב... אבל אני הבנתי אחרת)

אוקימישהי 1
לגבי 2, אין פה נכון ולא נכון. אין איך להתווכח עם פחד. לגיטימי שהיא תרצה לגור במקום אחר ואתה לא,מה גם שאין לה התעקשות הזויה פה.
בעניין הקבע הגיוני שתהיה לה דעה שונה משלך, השאלה היא איך אתם מדברים על זה, אם אתם מקשיבים באמת אחד לשני
מה שהפריע לי זה שהיא מעירה לך על מקום דתי הלכתי. לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה? יש יציבות בעניין? בעיני, בני זוג לא צריכים לפקח על הרמה הדתית אחד של השני. צריך לבחון אם היא מוכנה לקבל אותך כמו שאתה ולא לצפות שתשתנה.
אגב לא נשמע שיש פער גדול.
אוקי.מבשר שלום
לגבי הראשון-אםהייתי עולה-היה לי קשה לוותר בגלל שהרבנים שלה קבעו-אולי לא הייתי מחייב אותה-אבל כן הייתי רוצה שהיא תסכים לי לעלות
אני לא עולה להר,ואם היא הייתה אומרת שהיא תעלה אחרי החתונה-אני לא אסכים ואפוצץ על זה..
לגבי השני-פחות קריטי,אפשר לגור בכל מקום,ואם היא מפחדת אז לא מעכב בכלל.
לגבי השלישי-היא צודקת,(אני לא בא לתת מוסר,רק בשיחות מורנו הרב צבי יהודא זצ"ל על תלמוד תורה כתוב שלא להסתכל בעיתונים כי זה טמא),לכן אם אכפת לה ממני ומעבודת ה' שלי זה נפלא-אבל חשוב שהיא לא תהיה משגיחה ושלא תעכוב אחרי למצוא פגמים,אזלא קריטי לי..
לגבי הרביעי-פחות קריטי,אני לא יודע אם זה מעכב יותר מצבע הדלת בבית,אבל אם היא הייתה רוצה שאני אתגייס ואני ארצה להמשיך ללמוד-זה היה מאוד מעכב עד כדי פרידה..
לגבי החמישי-זה בגלל שהיא חוזרת בתשובה שבדרך כלל נוטים לצד יותר קיצוני,אם תראה לה חיים דוסים אמיתיים,אני מאמין שיהיה לה פחות קריטי אם יש לרב כובע..

הנראה לי שהכי מעכב זה על הר הבית..
נשמע שיש לכם השקפות עולם די שונות.אלירז
וזה פוגש אתכם ביום יום.
לכן אני לא בטוחה שזה נכון.

מציעה לראות את הסרטון שהעלינו כאן על 5 מדדים לדעת שזו האחת/ שזה האחד..
לכבוד ט"ו באב - גם לכם הרווקים מגיע.. - לקראת נישואין וזוגיות
דרך אגב:הָיוֹ הָיָה

את השרשור ההוא פספסתי, רק עכשיו אני רואה.

והסרטון חסום לי ברימון, אבל חשוב לי לשמוע מה שאת אומרת.

יש דרך אחרת?

להוריד קצת את החסימה של רימון? אלירז


אממ, פחות אפשרי..הָיוֹ הָיָה

יש לך יכולת לשלוח כקובץ לפרטי, או שזה מורכב מידי?

לא קראתי את כל התגובות, אבלחתולה ג'ינג'ית

נשמע שהיסוד המשותף לכל ההתלבטויות שלך הם פערים השקפתיים.

מניחה פה חלק מתשובה שקראתי בעבר בנוגע לפער (שונה אך דומה) רוחני/ השקפתי בין זוג מדוייטים.

חושבת שהיא מחדדת את הנקודה העיקרית שצריך לבחון במקרה כזה, מקווה שיהיה לתועלת:

 

למעשה, יש שני דברים שמכוונים אותנו והם לא משתנים:

הראשון הוא המטרה הגדולה או היעד שלנו או במילים אחרות– השליחות שלנו בעולם, והדבר השני הוא קיום המצוות

בתוך הטווח הזה יש הרבה מקומות לתזוזה או לפרשנות ולחיים דינמיים ומשתנים. המטרה והיעד נותנים לנו את כיוון ההתקדמות, ושומרים על העיניים כל הזמן כלפי מעלה, ושמירת המצוות נותנת לנו את העוגן של הדרך – על מה לא מותרים ומה הוא העוגן שסביבו החיים מסתובבים.

אני חושבת שאלו שני עוגנים שאת יכולה להחזיק בראש ולבחון את עצמך ואולי גם אתכם יחד:

האם אתם רואים את המטרה או את השליחות שלכם עין בעין? האם את יכולה לראות את המטרות שלו כערכיות וכראויות? האם ההתיחסות לקיום מצוות של שניכם הוא דומה? האם את יכולה להעריך את הצורה בה הוא בוחן דברים כראויים או לא?

יש משפט עממי שאומר: האהבה היא לא מבט אחד אל השני, אלא מבט של שניים לכיוון אחד.. אני חושבת שבעומק המשפט הזה יש הבנה כי בשביל לאהוב גם אם יש שינויים בין בני הזוג צריך שתהיה מטרה נעלת יותר, ואיזה ציר גבוה יותר שעליו מסכימים....

 

הצלחה מרובה!

 

 

(לא נראה לי שרלוונטי אבל אם תרצה לקרוא את כל התשובה זה גם התפרסם כאן  אני צריכה לוותר על ערכים רוחניים כדי לקבל בחור איכותי יותר? - אקשיבה  ובכל מקרה האומר דבר בשם אומרו מביא גאולה לעולם...)

נשמעוירושלים של זהב
שהיא שמרנית יותר ממך, בכל. אבל זה קטע של חוזרים בתשובה, אולי זה יעבור לה בהמשך... אבל לי נראה שאלה פערים שכן אפשר לחיות איתך..
אל תוותר על הדברים האלה שהם חלק ממך, ואם היא מקבלת את זה מעולה, אם לא אז היא כבר תחתוך... (או שכבר הייתה חותכת, בכל זאת שלושה חודשים..)
אתה צריך לקבל את השמרנות שלה ולהרגיש שזה בסדר שהיא כזאת, כל עוד היא לא מחפשת לשנות אותך.
בהצלחה!

בעינישוב אני.
היא חייבת לכבד את ההשקפה והמקום הדתי שלך גם אם היא במקום אחר מהבחינות הנל
זה תנאי בסיסי כדי להקים יחד בית.
אל תכופף את מי שאתה ואת מה שאתה מאמין בו אחרת זה יבוא בהפוכה לשניכם.. זה לא אומר שצריך לנהל מלחמות אבל אני חושבת שהיא תכבד יותר את מי ומה שאתה אם תכבד את מי ומה שאתה, בנעימות.
בהצלחה
לא יודעתהפי
החסרונות שכתבת לא נשמע לי כל-כך משמעותיים
1.הר הבית? לדעתי לא משנה לגיטמי שתרצה לעלות והיא תחשוש
2.לגיטמי
3.על מה היא העירה? שאתה קורא עיתון בשבע כי מה? מה הפריע לה?
4.קבע זה שהיא שוללת ביסוד אולי מראה שהיא רוצה אותך קרוב או שבגלל שהיא רצינית לוקחת אותך ברצינות היא רוצה שתרוויחו יותר.
5. מזה שומעת לרבנים חרדים פותחת גוגל מקשיבה לכל מיני רבנים חרדים או שהיא מתייעצת רק עם רבנים חרדים?
היתרונות
1. כיף איתה כלומר ? אתה מרגיש שהיא נותנת לך ביטוי בסך הכל? ושהיא דואגת לך?
2. מהמם
3.גם מהמם
5-6 מהמם

רק זורקת רעיוון : יכול להיות שטוב לך סך הכל ואתה כן אוהב אותה ומה שמפריע לך זה החשש להתחתן עכשיו?פחד ממחויבות וקבלת החלטה?
אז אתה ממציא חסרונות?


בכל מקרה כדי שיהיה שיקוף בינכם
תגיד לה אני דתי לאומי ואני מעוניין להקים בית סביב זה..
אני הייתי חותךבינייש פתוח
לא הייתי רוצה לצאת עם מי שמפחדת מיהודה ושומרון
זאת סיבה מגוחכת לחתוךהפי
נשמע לי שהוא לא התכוון למשהו יותר מ "לפחד מיהודה ושומרון?נפש חיה.
כמו מההפי
האמירה"מפחדת מיהודה ושומרון" בעיניי מקפלת בתוכה יותר מסתם אמנפש חיה.
זה אולי איזה משהו שמלמבישים על סיבה פשוטה יחסית




זה כמו שאני אפחד ליסוע לצפון ובאמת אני לא רוצה כי זה נראה לי מיותר
בחורה ממוצעתהפי
כן מפחדת לנסוע לשם ובצדק
יש בדרך ערבים אם האוטו יתקע אם יזרקו עלינו וכו



זה לא אומר כלום על הגישה שלה לגבי יהודה ושומרון..
אולי כן אם תככנת לישב איזה ישוב חדש שכח מזה
מי שלא מכיר את הסביבה הזאת מפחד. כשמגיעיםנפש חיה.
ומתרגלים
זה אחרת.



אני כל חיי ביהודה ושומרוןהפי
ואני כל פעם מפחדת מחדש

אולי תגידי לי גם שמתרגלים לטרמפים
ולא לא מתרגלים
אני מבינה אותך אבל השורש נמצא בתודעהנפש חיה.
זה שהפוליטיקאים הכניסו לנו שזה מקום מפחיד ומופקר
לא אומר שזה נכון.


בנאדם לא אמור לפחד ממה שלשיטתו זה הבית שלו.
חחחחחהפי
ממש אכפת לי מה הפוליטיקאים אומרים ברור לי שזאת הארץ שלנו
נכון יש מקומות ביהודה שומרון שהם לא הכי מפחידים אבל יש כאלה שכן נקודה אין פה דיון בכלל
רוב מה דצפחדים ממנו בטוח מבחינה בטחוניתנפש חיה.







אני לא הייתי צוחקת
זה לא נכון מה שאת אומרתהפי
זה עובדתי שיש שם הרבה יותר פיגועים אז איך בטוח
השגרה של יהודה שומרון זה חשש לחדירה הרבה פעמים..
יש כאלה שלא עושים מזה עניין יש כאלה שיותר מפחדים לגיטמי
גם נכון רק שסטטיסטיתנפש חיה.
סיכוי לתאונה יש יותר במרכז.
לדוגמא כן?
אין לי מושג לא בדקתיהפי
סטטיסטית יותר סיכוי לתאונות מפיגועים בישענפש חיה.
במרכז לא מנסים להרוג אותך בכוונה, ושם כן...מבקש אמונה

אז עם כל הכבוד לסטטיסטיקה היבשה, שם יותר מפחיד ולא רק בכביש אלא בכל מקום. ויש יותר סיכוי לפתח איזה טראומה. 

 

כמעט כל אדם לא ירדם בלילה אם יתקשרו אליו ויגידו לו שרוצים להרוג אותו

אפילו אם הסיכויים שימצאו אותו הם קטנים. 

 

 

דוגמה לא נכונה.הָיוֹ הָיָה

אם יאמרו לי בלילה שמחפשים יהודי להרוג - אשן (לצערי) טוב.

ברור שחיפוש של X מטריד אותו.

אף מחבל לא מחפש אותך אישית, הוא מחפש יהודי, כלשהוא.

נו בסדר... אז גם אותי הוא מחפש.מבקש אמונה

וזה מפחיד וזה יותר מסוכן תכלס. וגם אם לא הצליחו להרוג אותך, זה שורט וזה משאיר טראומות.

תבדוק מי יותר מפחד מאזעקות, במרכז או בדרום לדוגמא.

אפשר להתפלפל עם סטטיסטיקות, הפחד לא מבין פלפולים.

 

סיפור בשבילכם, פעם התארחתי אצל חבר בישוב בת עין, עשינו על האש וזה..

וחתולה רצה ליד חבר שלי והוא קצת נבהל ואמר "אמא'לה"

תוך דקה יצא מישהו עם קרש ביד ורץ לכיוון שלנו ושאל אם הכל בסדר וזה לא ערבי.

 

אתה יודע כמה אצלנו צועקים בלילה נערים? מלא... לא מזיז לאף אחד.

והיום פיגועים ונסיונות להם גם במרכז הארץנפש חיה.
עדיין, הערבים לא מבחינים בין השומרון לתל אביב וליפונפש חיה.
עובדתית פרעות נעשו בכל מיני איזורים בארץ.
אחלה פלפולים...מבקש אמונה

אצלי אני יכול לטייל בלילה בשדה שוממת בלי להסתכל לרגע אחורה אולי מישהו אורב לי.

והולך לישון בלי לפחד שמישהו ישחט את כל המשפחה.

 

הנה עובדה שגם אלה שגרים שם שומעים רעש הכי קטן וישר חושבים אולי פיגוע.

אני לדוגמא מוותר על התענוג לגור בכזה מקום. מי שגר שיהיה בריא - בכיף.

 

מה שרציתי להגיד, לבוא למישהו שמפחד ולחשוב שהוא לא מספיק אידיאוגי או משהו כזה, או לא מספיק מבין בסטטיסטיקה - זה לא במקום וסתם יוהרה טיפשית.

טפשי לחתוךבת 30
יש הרבה אנשים שמפחדים בעיקר כי הם לא מכירים.
לא מתכנן לחתוך על יו"ש...הלב בוער למלך!
הגבתי ל''בייניש פתוח''בת 30
לגבי מה שאתה כתבת, אין לי מה לומר מעבר למה שכתבו לך.
נשמע שהיא עדיין באמצע תהליך של מציאת המקום שלה בעולם התורני ולכן היא נוטה להעיר או לראות הכל בחומרה.
הגיוני שזה יתאזן אצלה, אבל אתה לא יכול לבנות על זה.
זהירותהסטורי
לא בטוח שלחתוך, אבל גם לא לקנות טבעת.

נראה שהבריח התיכון של כלל הדוגמאות שמפריעות לך - היא לא מחוברת ולא מכבדת, את העולם הרוחני שלך. לא חייבים להסכים על כל פרט (ואין דבר כזה להסכים על כל פרט), אבל אתה לא יכול להתחתן עם מי שלא מוכנה לקבל את העולם שלך כלגיטימי.
..עד עלות השחר.
לדעתי כדאי לחתוך, לא להמשיך הלאה.

כתבת כאן חסרונות מאד חשובים. אלו השקפות עולם שונות. אני אישית לא הייתי מסתדרת עם אחד שהולך לא עם האידיאלים שלי. הפסיקות ההלכתיות של החרדים שונים..

אני חושבת שיש פה פער לא קטן.
שוב, זוהי דעתי האישית לגמרי.
בלת"ק, נשמע לא פשוט בכללארץ השוקולד
איך אתה מדמיין את חיי היום יום יחד?

עושה לך טוב לחשוב על להתפשר בנושאים הללו כדי להיות איתה?

וסתם תוהה, יש דברים בהם אתה מצפה ממנה לשנות אצ דרכיה או שרק היא מצפה ממך?
יצא לך לדבר עם הרב שלך בנושא?היום הוא היום
מה הוא אומר?היום הוא היום
כמה זמן היא חוזרת בתשובה?בדויה123

בתור חוזרת בתשובה אני זוכרת שבתחילת התשובה שלי גם הערתי לפעמים לאנשים שנראה לי שעברו על ההלכה ( בסוף התברר שבכלל לא ידעתי את ההלכה) וזה בא ממקום שחשבתי שאני עושה את הדבר הנכון... היום זה שונה, אולי אעיר לפעמים אבל רק אם אני יודעת שהבן אדם ממולי לא יודע את ההלכה ובטח ובטח לא אעיר לו על עבודת ה' שלו.. חוזרים בתשובה בתחילת דרכם נמצאים "באורות" ורואים את עבודת ה' בצורה מסוימת ולא מבינים את מלוא המשמעות.

לכן אני חושבת שמהבחינה הזו אתה צריך לדבר איתה ולהבין באיזה מקום היא עומדת.

 

לגבי מקום מגורים, יתכן ותצטרך להתפשר בשבילה במיוחד אם זה נובע ממקום של פחד.

 

לגבי הר הבית- גם התפשרות אבל יחסית קטנה לדעתי..

 

ונשמע שיש לה מעלות טובות ורבות!

 

בהצלחה לשניכם

גם היא חייבת להתפשר ולבוא לקראתולי..
אחרת סיוט לחיות עם בנאדם שחושב שכל האמת אצלו.
מצטרפתפריקה2
קבלה והכלה זה בסיס לנישואין טובים

אפשר להחליט ביחד (!) על מה כל אחד מתגמש כדי שיהיה נעים לשניכם אבל מתוך כבוד, קבלה והדדיות.

לעניות דעתי, יש הבדל בין מקום ששניכם תגורו בו לבין מה שאתה בעצמך עושה (לעלות להר נניח). אתה יכול להחליט שאתה מוותר כי קשה לה עם זה, אבל הכי טוב שנותנים מרחב שכל אחד יכול לעשות בו את רצונו ולממש את השקפותיו בלי להרגיש מותקף.
נכון השאלה על מה להתפשרבדויה123

היא פוחדת לגור ביהודה ושומרון, מבחינתי אין מה להתפשר על זה, היא לא יכולה לחיות יום יום בתחושת פחד.

 

מבחינת עבודת ה' שלו, היא צריכה להחליט עד כמה זה משמעותי עבורה ואולי היא תצטרך להתפשר על זה אם זה לא בדיוק מה שהיא ציפתה לו.. 

 

 

 

 

המילה להתפשר בעיני אינה מדויקתפריקה2
כל אחד מהם צריך לקבוע סדרי עדיפויות וצריך לקבל ביחד החלטות באופן שירגישו מרוצים ולא מוותרים. סביר להניח שזה אומר שכל אחד יתגמש בחלק מהדברים.
העניין הוא חוסר הקבלה, לא ההחלטה היכן לגור. אם יקבלו את השוני ביניהם ויכבדו את ההשקפות אחד של השני ויקבלו אותם כלגיטימיות יהיה להם יותר קל.

גם לו יהיה יותר קל לוותר על מגורים ביו"ש אם הוא יחשוב שזה פרט קטן יותר מאשר החיים איתה . הכלה וקבלה והבנה ולגיטימציה חייבים להיות פה. ולא נראה שהם קיימים מספיק. את השאר אפשר לפתור. לא כל דבר מהרשימה פה אף אחד משניהם לא יוכל לוותר עליו.

היא לא צריכה לעשות משהו שהיא מפחדת ממנו פחד מוות. בדבר כזה יותר הגיוני שהוא ילך לקראתה ואם הוא רוצה אותה מאוד הגיוני שהוא יוכל לוותר על מגורים במקום מסוים.
אבל היא כן צריכה לקבל את המקום הדתי שלו כלגיטימי. (עיתונים שהוא קורא ועליה להר).
יכול להיות שהם יחליטו ביניהם שהוא לא עולה להר או לא קורא עיתונים ואם זה יהיה להם טוב זה סבבה אבל זה גרוע מאוד אם היא לא יכולה להכיל שהוא מתנהג אחרת ממנה. אם היא מלאת השגות על דרכו. אם היא שיפוטית. אם היא רוצה להחליט על פי השקפת בלבד כיצד יראה הבית.

לכן חשוב שידברו ויראו אם יש הכלה וקבלה הדדית ורצון לשיתופיות על כל מה שזה אומר או לט
כתבת יפהבדויה123


תודהפריקה2
אוסיף שגם ביני לבין בעלי יש שוני השקפתי בנושאים דתיים. אצלנו זה יחסית לא מתבטא במציאות אבל כשיצאנו היה לי מאוד קשה עם זה אבל שידרתי הכלה כלפיו ועברתי תהליך עם עצמי שבסופו הצלחתי להכיל לגמרי בלי לכאוב את זה. להבין שזה חלק ממנו והיופי שלו, שאני יכולה להבין על רקע מה שהוא ומה שהוא עבר למה זה מה שהוא מרגיש, חושב, עושה.

אני חושבת שזה תהליך שכל אחד מהצדדים צריך לעבור (גם בעלי עבר אותו, כמובן, מהצד השני...)
ויש בזה הרבה ברכה ויופי. לראות מורכב יותר ושלם יותר. עם אמון. ועין טובה שצומחת. כלפי בן הזוג וכלפי העולם.
יש כאן חלוקה ברורה להשקפה מצד ולאופי מאידךshaulreznik

מבינת האופי, היא נראית בחורה שמתאימה לך. מבחינת ההשקפה, אתה דתי לאומי והיא נוטה לכיוון החרדי. פערי ההשקפה בהחלט יכולים להפריע: היכן ילמדו הילדים, האם היא תתפרש על מוסדות הלימוד "סרוגים", כיצד היא תגיב אם תרצה לעלות איתם להר הבית, האם עשוי להיווצר מצב של ערעור הסמכות ההורית ("אבא שלנו עושה ככה וככה ואימא טוענת שהוא מחלל שבת ועלול להיענש בכרת").

 

מציע להעלות בפניה את הסוגיות הנ"ל ולראות עד כמה כל אחד מכם מוכן ללכת לקראת השני.

ככה-מחפשת111אחרונה

ממה שכתבת פה נשמע שהדברים המהותיים באמת בחיים כמו ערכים, השקפה ודעות אתם לא מסכימים, שזה הכי חשוב..

הדברים הטובים שאתה רואה בה הם תכונות טובות, שזה חשוב אבל אם זה לא מבוסס על ערכים משותפים- קצת קשה לי לחשוב אם זה יכול להצליח...

"מספר של חברה" - המנהג הכי טיפשי שהמצאנואנונימית·

מספר של חברה אומר לי יותר עליך - שכנראה יצאת עם מלא בחורות ואתה כבר מיואש ותשאל שאלות ותשפוט אותי יתר על המידה ע"פ ניסיון קודם.


אולי אולי במקרים נורא ספציפיים זה יעזור , אבל החברה לא תגיד לך משהו שבאמת ישנה או יעזור לך להחליט בדרך כלל.

ובדרך כלל - את/ה משאיר רושם רע על החברה(לא יודעת איך זה אצל גברים, אבל השאלות שלך בדרך כלל יגיעו אלי חחח) .

בתור מי שהייתה החברה שהתקשרו אליה לברר , וגם זו שביררו עליה - אף פעם לא שאלו אותי או עלי שאלה באמת קריטית, שאלו אם אני אוהבת טיולים או לצייר, או איך הקשר שלי עם המשפחה (ב"ה מצויין, אבל מה נראלך שחברה שלי תגיד? גרוע? ) ,שאלו אותי אם חברה שלי פמיניסטית (תגדיר פמיניסטית…, שאלו את זה גם עלי פעם וחברה שלי , כפרה עליה, אמרה שאני כן עושה תואר ריאלי חחחח) , שאלו אם אני מפונקת, אם אני פלפלית, מה נראה לך שחברה תענה לשאלות האלה? אמיתי .

אני עוד איכשהו מבינה אם אתם שואלים על אופי , אם היא שקטה או צעקנית, אבל בדרך כלל אפשר פשוט לשאול את מי שהעביר לך. (גם אני בדרך כלל מעדיפה חברותיות ופתיחות, אבל בכל זאת) למרות שזה גם קצת חבל,  ברור שאם חסר פרטים בכרטיס זה מבאס, אבל לא משנה כמה פרטים, בסופו של דבר לא תדעו כלום עד שתיפגשו, אם הפגישה רחוקה לכם - אז מילא, אבל עוד לא שמעתי על שיחת בירורים שהועילה למשהו.


תם טקס העצבים, אני בטוחה שיש דעות שונות, אבל בעיני אתם לא מרוויחים כלום,

בטח שזה עוזר.אני:)))))
עוזר למה? יכולה לפרט?אנונימית·
קודם כל לאמת ולעדכן את המידע שנמסר לי בהתחלהאני:)))))

דבר שני לשאול דברים שאני יודעת שמשמעותיים לי שעליהם יפול או יקום השידוך.

דבר שלישי לקבל קצת מידע על האדם שאני הולכת לפגוש. זה לא כיף להגיע בעיניים עצומות.

אפשר גם לקחת את המידע ובעזרתו לקחת את הפגישה הראשונה בפרופורציות נכונות,נגיד אם אומרים לי שהוא ממש חברותי וזה חשוב לי ובפגישה הוא לא היה ככה אני אדע שזה כנראה מהתרגשות וכו' והוא לא ככה ברגיל.

 

אני מבינה את הרצון לדעת עוד, אבל חבר לא באמת יאמ…אנונימית·
חברותיות חשובה לי גם, אבל תחשבי שאם הבחור לא חברותי, חבר שלו לא יגיד לך את זה….


ואמנם לדבר עם חבר אולי מרגיש להגיע פחות עם עיניים עצומות, אבל בפועל… את באמת יודעת יותר? 

למה לא?אני:)))))

גם לי חשוב להוציא הכי טוב את חברה שלי אבל אני לא אשנה ואשקר על האישיות שלה. אני מסכימה שבבירורים אנשים מיפים דברים אבל הם לא יכולים לשקר על עובדות או על האופי האמיתי.

וגם לא כולם רוצים את אותו הדבר. יש כאלה שלא רוצים מישהו חברותי ויש כאלה שזה חשוב להם או שבכלל לא משנה.

(זה מזכיר לי ששאלתי פעם אחת בחור על החכמה של חבר שלו והוא אמר שהוא לא הכי חכם)

 

כן בהחלט כן, לפני הבירורים ידעתי א ב ועכשיו אני יודעת ש א ב באמת נכונים ויש גם את ג וד ואני קצת מכירה ומבינה את מי אני הולכת לפגוש, נוצר סקרנות ואולי יש לי כבר נושאי שיחה שהייתי רוצה לשוחח איתו עליהם, או דברים שהייתי רוצה ללבן שעלו מתוך הבירורים. זה בהחלט חשוב.

 

אבל בפועל - מה זה משנה?אנונימית·

אני מבינה שיודעים יותר אחרי הבירורים, אבל אלא אם כן זה משהו קריטי , מה באמת מתברר שם? משהו שישנה את דעתך לגבי הבחור?

הסקרנות שלי בדייטים באה בעיקר מהרצון להכיר, ב"ה אף פעם לא הייתי צריכה לחשוב בכוח על נושאי שיחה חח, אבל בכל זאת.


אני פשוט חושבת שזה יעיל רק אם באמת ההצעה מגיעה משום מקום, אבל בדרך כלל זה סתם לבוא עם עוד תיוגים על האדם לפני שעוד נפגשים.

מה השאלה? אני בדיוק עניתי.אני:)))))

אם מקבלים מספר של חבר קרוב אפשר לקבל מידע אמין.

אם את לא צריכה לברר אל תבררי אבל יש גם אנשים אחרים שלוקחים את הפגישות ברצינות ורוצים לברר כדי לדייק למה שהם מחפשים.

יש כאלה שנמאס להם מהבירורים אבל בגלל שזה מקובלנוגע, לא נוגע

אם אתה לא מברר זה נתפס שאתה כך וכך.

יש גם עניין של לקלוט את הטון שהחברה מדברת עלייך ולא רק את המלל. אפשר גם להגיד תספרי לי עליה במקום לעשות את זה בצורה של שאלון.

אבל באופן כללי זה נכון שהבירורים לא כ"כ תורמים לבנים כי הם פחות ערמומיים וכי לבנות יש יותר טקט בד"כ אז הן יותר ייפו את המציאות.


ניסית פעם לענות לטלפון של הבירור בעצמך כשהוא חושב שאת החברה?

פחות ערמומיים..אני:)))))
בהקשר הזה..נוגע, לא נוגע

היו לי מורות טובות

אני ממש רציתי כמה פעמים לענות כאילו אני החברהאנונימית·

גם בד"כ גם ככה נדע מה שאלו חחח, וגם להפך.

פשוט אף פעם לא נתקלתי בשאלה שבפועל באמת הייתה לגיטימית לשאול, באמת שלא.

אף שאלה שהייתה אומרת אם אני או חברות שלי מתאימות לבן אדם או לא …

איך את יודעת מה מתאים או לא?ארץ השוקולד

נניח שלמישהו חשוב מישהי חברותית שיהיה נוח לה ערבים עם החברים שלו, אין שאלות שיכולות להתאים לכך?

או מישהו מחפש מישהי רגישה ששמה לב לפרטים, אין שאלות שיכולות להצביע על כך?

או מישהי מחפש מישהי צינית, אין שאלות שיכולות להצביע על זה?


(כל הדוגמאות אפשר גם הפוך)

ממש עזר ליניגון של הלב

הרבה פעמים בכרטיס אישי כתוב יותר דברים טכניים, או במילה שתיים ורציתי יותר להבין מה זה אומר (לאיזה רמה בדיוק מתכוונים כשכותבים חכם/מסודר/אחראי וכדומה), ומי שמציע לא תמיד מכיר טוב את הבחור או הבחורה אז לא יכול לעזור. אבל כן לרוב פשוט ביקשתי שיספרו לי עליו קצת, ולא שאלתי שאלות ספציפיות, וככה אתה מבין מה הדברים הבולטים בו, ממה שהחבר בוחר לספר עליו

אבל בפועלאנונימית·
למה זה עזר לך? זה סגר לך פינה שאם רק היית יוצא/ת לא היית יודעת? 
לי עזר, כששאלתי זה סגר לי פינות אם כדאי לצאתארץ השוקולד
והיו לי פעמים שלא שאלתי וחבל, כי נפגשנו ואם הייתי שואל היה כבר ברור מהתשובות שמיותר להיפגש.
למה עדיף להיפגש ולראות אם להוריד אם אפשר לדעתאני:)))))

אם להוריד כבר בשלב הבירורים?

לא משעמם לי בחיים ואני לא אצא לפגישה סתם אם אני לא רואה פוטנציאל.

אבל למה לצאת סתם?ניגון של הלב

וכמו שאמרתי, לא השתמשתי בזה רק כדי לסגור פינות, אלא כדי לדעת עוד על הבחור. אם בכרטיס אין כמעט מידע, אני ורצה לדעת עוד בשביל לדעת אם זה רלוונטי או לא. אם כתוב שהוא אוהב לטייל, זה יכול להיות בכמה רמות שונות, ואני רוצה לדעת כמה כדי לדעת אם מתאים לי או לא. אם אני מבקשת מהחבר שלו לספר לי עליו והוא מספר לי כמה הוא עוזר לחברים, זה פרט שאני כנראה לא אגלה בפגישות הראשונות איתו. אני רוצה לדעת על הבחור קצת יותר מפרטים משם ומה הוא עושה בחיים אז אני מבררת

זה ממש תלוי איך שואלים ועונים ומה המטרהארץ השוקולד

אישית, לא יצא לי לברר המון, הפעמים היחידות שביררתי היה כשהיה תיאור של משהו בפרטים שלא הייתי בטוח מה הכוונה והבירור לרוב סיפק את התשובה שאפשר לוותר על להיפגש ולחסוך את הזמן לשני הצדדים.

 

אם מי שמבררים אצלה מבינה שאין שום תועלת ב"לשווק" את החברה ועדיף שתענה בכנות זה יועיל באמת, אם היא תחשוב שמטרתה לשווק היא מייתרת את הבירור.

אני מבינה לשאול אם משהו לא ברור לגבי הרמה הדתיתאנונימית·

למרות שהרבה פעמים אפשר לשאול פשוט את מי שהציע את הבחור/ה.

אבל אני באמת חושבת שלרוב זו שיחה ממש לא קריטית, מה שאלת שבאמת הכריע לך אם נכון להפגש או לא?

אני מדבר על אופי, לא על רמה דתיתארץ השוקולד

אוכל לספר במסר ולא כאן, זה אאוטינג.

 

לפחות חמש פעמים אצלי זה היה קריטי.

ביחס ללמה לשאול מישהו אחר ולא את המציעארץ השוקולד

המציע לעיתים נותן תחושה שהוא מנסה למכור, אז התשובה פחות כנה.

אם מנסים למכור זה לרוב פוגע, עדיף לקבל תשובה כנה ואמיתית שתלמד אם הזמן שווה לשני הצדדים או לא. מי שמוכר בצורה לא כנה בסוף פוגע בשני הצדדים.

שיחת בירורים טובה שזאת לא שיחה בשביל שאלה ספציפיתadvfbאחרונה

זאת שיחה שבא נבנת תמונה בראש של אישיות מסויים ולא רק את אוסף הפרטים של הכרטיס.

חבר/ה טוב/ה פשוט שופ ךאת מה שהוא חווה מהאישיות.

זה הכי בזרימה והכי אנושי. ממש לא סנובי.

 

שטויותבחור עצוב

איך בדיוק אני אמור להחליט אם מתאים? לפי כמה שורות בכרטיס?

חברה יכולה לענות על מה שחשוב לי לדעת. ויותר מזה - יותר חשוב איך היא מספרת מאשר התוכן.

לדוגמא, כאשר שואלים אם מישהי תורנית אפשר לקבל תשובה יבשה של "כן" או לשמוע בקול של החברה עד כמה זה חשוב לה. הבדל של שמיים וארץ.


לגבי רושם רע על החברה - נתקלתי בזה. לדעתי החברה הזו פשוט פושעת. זה לא התפקיד שלה להחליט בשבילך, רק להעביר לך את המידע בצורה נכונה.

את מוזמנת לברר עם חבר ולראות אם מתאים לך ולא להיות תלויה בשריטות של החברה שלך. 

וואו נשמע חוויה לא נעימהadvfb

בנוגע לתוכן - כל כך הרבה הנחות יסוד והכללות.. 

מיזם חדשלגיטימי?

נתקלתי השבוע בפרסום למיזם שידוכים חדש.

לא מכירה באופן אישי, לא יודעת מי היוזם והמארגן.

ממה שאני קוראת בין השורות באתר שלהם (שנראה שהם עוד עובדים עליו, נניח נראה שהוא מתאים יותר לקריאה במחשב מאשר בטלפון) - זה נראה שהם מנסים לקחת את הרעיון של שגרירים ולקחת אותו למקום בוגר ומקצועי יותר. זה לא חבר מייצג חבר, אלא שדכני קהילות\ישיבות\אולפנות\מדרשות.

מוזמנים להתרשם בעצמכם:

מפה לחופה - מיזם שידוכים למגזר הדתי לאומי

[לפי הפרסום שראיתי, 500 הנרשמים הראשונים יכולים להירשם בחינם, ולכן משתמע שאח"כ יהיה תשלום.]

 

זה מה שכתבו על עצמם באתר:
מפה לחופה - מחברים עולמות, ברגישות ובמקצועיות

"מפה לחופה" הוא מיזם חברתי-ערכי שנועד ללוות צעירים וצעירות מהציבור הדתי-לאומי במסע האישי והעדין אל הקמת בית נאמן בישראל. אנחנו לא עוד שירות שידוכים קלאסי, אלא מערכת מקצועית שמובילה תהליך היכרות מדויק, אישי – שאתה או את שולטים בו.

המיזם נולד מתוך ההבנה שרווקים ורווקות רבים מחפשים זוגיות, אך מעוניינים להימנע ממסגרות לוחצות או פורמליות מדי. המטרה שלנו היא לאפשר לכל אחד ואחת למצוא את החצי השני בקצב שלו, בלי לחץ ובלי מחויבות, תוך שמירה על דיסקרטיות מלאה וכבוד לעולם הרגשי שלכם.

 

איך זה עובד? השיטה הייחודית שלנו

במקום להסתמך על תחושות בטן או "הצעות על הדרך", פיתחנו מודל עבודה המשלב כלים מקצועיים עם ליווי אנושי חם:

מקצועיות ועומק: אנו משתמשים בשאלוני עומק ובניתוח נתוני אישיות שפותחו על ידי אנשי מקצוע מובילים כדי להבין אתכם באמת. כל התאמה נבחנת לפי שכבות רבות של נתונים: התאמה ערכית, סגנון תקשורת, צרכים רגשיים ושלבי מוכנות. בלי השאלון זה כמו ללכת בלי מפה - איתו, הדרך ברורה הרבה יותר.

ליווי אישי וצמוד: אתם לא לבד בתהליך. לכל משתתף מוצמד שדכן או שדכנית שעברו אצלנו קורס במשך מספר חודשים שמלווים אותו מהרגע הראשון ומייעצים לאורך הדרך.

בלי לחץ: "מפה לחופה" לא עובד עם דד-ליינים. אתם מנהלים את הקצב, יכולים לקחת הפסקה מתי שצריך, ובוחרים מתי ואיך להתקדם.

 

האני מאמין שלנו

אנו מאמינים ששידוך טוב לא מתחיל במזל - אלא בהבנה עמוקה. השאלון והתהליך שלנו הם הלב המקצועי שמאפשר לנו לראות מעבר לנתונים היבשים ולחבר בין אנשים על בסיס ערכים, אישיות וחיבור רגשי אמיתי.

עם הלב הנכון, הכלים המקצועיים והכוונה המדויקת - אפשר להגיע הביתה.

 

המיזם הוקם לעילוי נשמת הלל דחבש ז"ל, בן אהוב ואח יקר, שחייו הקצרים היו מלאים באור, עומק, אמת וצניעות. הלל נשא בליבו חלום גדול - להקים בית של אהבה וקדושה מתוך חיבור של אמת ולב פתוח. "מפה לחופה" ממשיך את דרכו ומורשתו, מתוך תחושת שליחות להעניק ליווי אמפתי שמכבד את הקצב והעומק של כל אדם.

די כברבחור עצוב

אני בטוח שהם מתכוונים לטוב, אבל עוד מיזם או פחות מיזם כבר לא משנים יותר מדי.

וזה בלי לדבר אם הם יהפכו בעתיד למסחטת כספים כמו חלק מהעסקים האלו. 

האם האלטנרנטיבה עדיפה בעיניך?לגיטימי?
לדעתי - א. אי הקמה ותחזוק מיזמיםלגיטימי?

ב. אם ננקה את המרחב מאינטרסים כלכליים, על מה אנחנו נשענים?

כאמור - לא רואה תועלת בעוד מיזםבחור עצוב

עוד מאותו הדבר לא נותן כלום.

לגבי אינטרסים כלכליים - צריכים להיות משניים. אחרת את הופכת להיות מוצר. במקרים קיצוניים - יהיה עדיף לשדכן שתשארי רווקה ותשלמי כמה שיותר זמן. 

הפסימיות שלך היא לא רציונליתadvfb

מה הבעיה בעוד מיזם?

אם הרעיון שלו ייחודי וטוב - מדהים.

אפילו אם הוא בנאלי - גם מיזמים בנאלים משדכים זוגות בסוף.

אני לגמרי יכול להבין את היאוש. אבל הוא לא כלי עבודה.

הפוךבחור עצוב

זה שיא הרציונליות. לנסות שוב ושוב אותו הדבר ולצפות לתוצאה שונה זו ההגדרה של אי שפיות. איינשטיין שם שם.

אז תתייחס בצורה ענייניתadvfb

א. המיזם מציע עניין ייחודי, אתה לא חושב כך?

ב. מיזמים בנאלים ומשמעממים -מקימים בתים בישראל - זה לא נכון?אם זה נכון, מעולה שהקימו אותם ולמה שלא יקימו עוד

 

אני לא עובד אצלךבחור עצוב
את דעתי כבר כתבתי. הבנות אותן בנות והבנים אותם בנים. עוד מיזם מאותו הדבר לא ישנה יותר מדי. גם אם הכותרות מפוצצות. 
חבל שאתה מכניס אגו לשיחהadvfbאחרונה
מתוך סקרנות- את מרגישה שזה עניין של דיוק?מרגול

במחילה, לא הייתי מספיק בעולם הדייטים בשביל לגבש דעה ולהבין בעצמי.


לפעמים אני תוהה כמה הפער הוא בדיוק של תכונות האופי/רצונות של האדם. וכמה זה אולי מחשבות שהאדם בא איתן מראש, במקום בכללי שהוא נמצא בו כרגע, על מה שם דגש בדייט, ואז גם להצליב את כל זה עם הבן/בת זוג בדייט! אוהו זה מסובך…


הרי זה לא שהרווקים שמעוניינים בזוגיות זה אחוז קטן מהאוכלוסיה. וגם, אני לא חושבת שיש פה איזה תכונה שיטתית שאפשר לשים עליה את האצבע ולהסביר את רוב הסיבות לרווקות.

ואני רק תוהה, בכמה מהמקרים חסר הלדייק בהתאמה מראש, ובכמה מהמקרים זה יותר עניין של "מזל" ואולי אם היית פוגשת עכשיו את ההוא שיצאת איתו לפני שנה, אולי זה היה הולך מדהים ויאללה חתונה.


(הבעיה היא כמובן שזה לא מתמטי, אלא בעיקר עניין של הלב, ובשביל שיהיה סיכוי לדייט צריך להתמסר אליו באיזושהי רמה, מצד שני אם זה לא הולך, משהו בהתמסרות יכול להיות שוחק וכואב. וכמובן כמובן שכל אחד אינדיווידואלי

רק תוהה אם *זה* המיזם שחסר. כאילו, אם הוא יתן מענה, או אולי יכול חלילה לגרום למפח נפש מיותר)


^ברור לי שכל אחד ואחת שונים. ברור. שואלת ברמה הכללית. 

נשמע מעניין. תודה.advfb

אגב, יצא לי להכיר ממש בקטנה את הלל דחבש ז"ל, יהי זכרו ברוך

כדור בדולח, העץ העייף וספסל הקסמים....מוקי_2020

כדור בדולח. נניח שהוא אמיתי כמו בסרטים.


מציג לכם 2 אפשרויות.

אפשרות 1 :

אם לא תתפשרו בצורה רצינית, כואבת - אתם במסלול של 10 שנים חיפושים *ורק אז* אתם מוצאים בני זוג בלי להתפשר יותר מדי.


אפשרות 2 :

אם כן תתפשרו, בצורה רצינית, כואבת - אז כן, ההתחלה תהיה טיפה חמוצה אבל לאט..לאט..זה ישתפר כל שנה,

מערכת היחסים תתחזק משנה לשנה ותוך 10 שנים של זוגיות,

תגידו *לאותה נקודה* של אושר וסיפוק מבני הזוג, כמו אנשים שבגדול לא התפשרו.


מה אתם בוחרים ?

1 או 2.

כמובן רצוי לנמק אבל לא חייב.


שבת שלום.

להוריד על נראות זה רדוד?יהלום12

אומרים לי שאני יותר מידי בררנית בשידוכים כי אני מורידה הרבה על נראות...

זה לגיטימי שאני מורידה על נראות ורק אם הבן אדם מוצא חן בעיני בחיצוניות אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים (פנימיים יותר..)

זה ממש שטחי מצידי?

כן ולא (בעיני)יעל מהדרום

לק"י


לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

בדיוקברוקולי
לגיטימי ממשזיויק
כל עוד זה במידה
כןהפי

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.


עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לא קשור לרדודoo

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון


הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

חיצוניות (בעיניי) זה לא רק מראה חיצונימשה

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

לכל תכונה יש גם אנרגיהoo

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

נכוןמשה

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

ברמת ההצעה לדעתי זה חבלריבוזום

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

כןצדיק יסוד עלום

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.


כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

...אילת השחר

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.


השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.


אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.


אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  


במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.


מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).


עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.


שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.


..שפלות רוח

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.


רק מעירה שאם יש חיבור פנימי זה לאו דווקא מפצה אלאאורין

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

..שפלות רוח
לא דייקתי צודקת אבל לזה התכוונתי, שהחיצוני נראה אחרת-פתאום היא כן מושכת וכו' אני לא חושב שאז חבל להפסיד אגב, הקשר הכי טוב שהיה לי בפער זה עם מישהי שלא מצאה חן בעיניי היא פשוט הבינה אותי ממש ואני אותה והיה לנו תקשורת באמת וואו, ובכל זאת היה לי קשה להמשיך.
זכותך המלאהנפשי תערוג

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

בסוף בחיי נישואין יש הרבה פעריםאמאגיבורה
ועבודה.. ועליות ומורדות... לדעתי זה דבר ממש בסיסי ומחזיק את כל הקשר שבעלך מושך בעינייך ואת עפה על איך שהוא נראה. בתנאי שזה רק עניין התחלתי של פרטים.. כבר ראיתי בעייני איך בחורים חתיכים ברמות נראים נורא אחרי שהם פותחים את הפה.
לא. אבל.מוקי_2020

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)


 

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.


 

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.


 

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.


 

בהצלחה.

רוצה להוסיף - איך הנראות נמדדת?לגיטימי?

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

 

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

זה לא שטחי מותקבחורה יפה
אחד הדברים החשובים שאגב גם הרבי מלובביץ' עם כמה שהוא צדיק אמר- שחייבת להיות משיכת הלב , יעני שהמראה החיצוני ימשוך ולא תהייה רתיעה .. בסוף את צריכה להתחתן עם הבנאדם הזה .. אל תתפשרי על זה 
צריך את הרבי לזה?זיויק
זה דבר פשוט
ברור , מוסיפה שזה לא שטחי בכללבחורה יפה
צריך להבין מה זה משיכת הלבאני:)))))
אבל יש הפרש בין רתיעה לבין משיכה...צדיק יסוד עלום

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.


משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...


לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...


אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

אם זה ה-דבר הכי חשוב לך בנישואין,האופטימי

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

 

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

 

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

 

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

הבעיה היא פמיניזם שמשתיק גבריםנ א
לא מבין למה הטוטליות הזו?שפלות רוח

או חתיך וכלומניק או מכוער עם אופי טוב, אין כזה דבר כן?

ויש המון, שגם נראים טוב(גברים ונשים כאחד) ומלאי תוכן ועם עולם פנימי עשיר.

האמירה שלך היא ניסיון כושל לגרום לאנשים שכן אכפת להם מהנראות של בן / בת הזוג (שאיתו אגב הם הולכים בעזרת השם לחיות כל החיים) קצת מעבר לאדם הממוצע, לוותר על זה וכאילו להבין שיש גם מידות..

שים לב שאף אחד לא אמר שאין מידות, ברור שיש וכבודן במקומו מונח, אבל אמרו שחשוב להם יחד עם זאת, לא במקום, אלא יחד עם זאת מה נקרא בלעד together, יופי ומשיכה חזקה.


 

ולגבי מה שכתבת

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"...יש מאן דאמר שהיא הייתה אחת מ4 נשים הכי יפות שהיו בעולם, נכון שזו מחלוקת אבל אל תשכח שיש גם את הצד הזה.

 

אתה כתבת בטוטאליותהאופטימי

אני לא כתבתי מכוער, אני כתבתי שהוא רק לא חתיך.

 

אני גם לא אמרתי לה שזה מה שצריכה לבחור, רק לתת לה כלים שהיא תדע להבחין מה חשוב לה ולהתמקד בזה.

 

ויש הבדל ענק בין אכפתיות מהמראה של בן הזוג לבין ההגדרה שזה הדבר הראשון והבסיסי ביותר שבודקים שבלעדיו לא מנסים אפילו להתקדם.

אין שום הסתכלות על מכלול, וכשלבן-אדם אין הסתכלות על מכלול, אז כנראה שהוא יקבל בן-זוג בהתאם.

 

ולגבי מה שכתבת על אסתר, זה בדיוק מה שחכמים מנסים לומר (וכנראה שלא הבנת את המסר שלהם).

אם היית בוחן את אסתר באמצעות תמונה - אז היא הייתה נראית לך ירקרוקת.

אבל אם היית נפגש איתה ורואה אותה ממש - היית מבחין בחוט של חסד שמשוך עליה והיית רואה שהיא אחת מה-4 נשים היפות בעולם.

תראה ידידי,שפלות רוח

בתקופת הגמרא עד כמה שידוע לי לא היו מצלמות, אבל בכל מקרה למזלנו יש לנו חכמים שלאורם אנחנו הולכים, והבן יהוידע קובע נחרצות שאסתר הייתה יפה, ומוכיח שם שלא סתם "יפה" אלא "יפת תואר ויפת מראה" מדנקט לישנא "יפייפיות" ועוד מוסיף שם "לא הכחישו יופיין מתחילה ועד סוף" זאת אומרת היו יפות בזקנותן כמו בצעירותן, ועוד שאומר שם שאף למאן דמפיק אסתר ועייל ושתי, בא להדגיש עוצם יופיה של אסתר. עיין שם באורך ותרווה צמאונך דוד.

לא ממש שטחי מצידךנפש חיה.אחרונה

אני הייתי עושה תרגיל בעל שני שלבים , בדרך כלל באמצע השיחה או כשהיא מתחילה לזרום.


שלב ראשון- כשהבחור מדבר יוצרת קשר עין ומסתכלת אליו תוך כדי הקשבה.

שואלת את עצמי איך הוא נשמע לי? איך נוא נראה לי?

בשלב השני ממשיכה להקשיב והפעם מסתכלת על נקודה אקראית באופק.

ואז מפנה את המבט אליו

והשאלה מתחדדת-


האם כשאני שומעת את תוכן הדברים בלי קשר עין, המראה שלו משתנה בעיניי?

האם כשאני מסתכלת ישירות תוך הקשבה אליו משהו מוצא חן בעיניי במה שאני רואה ?


מקווה שזה היה ברור... 

ספירה לאחור לחברהאשר ברא

חסד ה' העליון החברה הכי טובה שלי התארסה.. ומחפשת רעיונות לספירה לאחור.

איך עושים? מי האנשים שסופרים וכו'?

כל מי משפטים שכותבים.. 😃

הספירה רק בשבילה? או גם בשביל הארוס שלה?חושבת בקופסא

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

תודה!אשר ברא

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלו ממעגל מסויםארץ השוקולד

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

לדעתי רק שלה. בהתחלה יותר רחוקיםאוריןאחרונה

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

בנות שמבררותadvfb

בבקשה, אנא מכם, 

אל תחזירו תשובה חיובית עם כוכבית.

דהיינו - כן, אשמח להפגש אבל בא נבדוק את זה ואת זה...

זה מוריד, חד משמעית.

נניח הייתי אומר לך "אני רוצה להפגש איתך אבל אני בספק" או "את נשמעת מעניינת אבל אני לא סגור על זה"

איך זה היה מרגיש לך?

 

זה כמובן נכון לגבי בנים, אבל הרבה פעמים זה יותר נכון אצל בנות. למה?

כי בדרך כלל בנים מקבלים את ההצעה לפני שהבחורה יודעת בכלל עליה

ולכן הבנות בסוג של "פור". קיבלת את הפור הזה, בצדק, ואני סבבה שקיבלת את הפור הזה, הכי מפרגן

אבל תכירי בזה שקיבלת פור, תעריכי את זה ואל תקחי את זה כמובן מאליו

ולפיכך תדעי שגם מצופה ממך 

לענות תשובה ברורה - כן כן, לא לא.

אני עשיתי המאמץ, קבעתי זמן לדבר עם חברה שלך, חשבתי על זה וגם לקחתי בחשבון שאני אחכה זמן שאותו אוכל להשקיע בהצעה אחרת.

אז כן - אני מצפה ממך לברר כמו שצריך, להחזיר תשובה כמו שצריך.

 

 

נ.ב - 

יודעים מה, אם למרות הבירורים, בחורה רוצה לברר עניין מסויים בשיחת טלפון, 

אם אין ברירה אחרת או שקרתה אי הבנה בטעות (כולנו בנ"א)

ברגישות, אפילו בקצת בושה  - יכול להיות לזה מקום.

חלק מהרעיון של בירורים זה למנוע בדיוק את החוסר נעימות הזאת. אם אין ברירה, אז לפחות להודות בחוסר נעימות שיכול להגרם. זה שיא המוערך.

 

 

 

 

 

על הנייר אתה צודק. אבל לדעתימוקי_2020

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.


מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.


בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.


אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.


הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.


תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.


בהצלחה.

מבין את הסברה שאתה אומר, לא מסכים עם המסקנהadvfb

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

תראהמוקי_2020

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."


אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)


ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."


לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.


כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.


הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.


אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.


זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !


מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.


אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"


תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).


לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".


כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.


לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.


מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

חולה עללייךךךךךadvfb
לרוב אתה צודקהפי

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

מסכיםadvfb
בסוף, גם בנים לא תמיד מקבלים הצעות..נ א

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

בדרך כלל בנים מקבלים את ההצעה לפניadvfb

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

אני לא הבנתי דבר אחדאשר ברא

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

נכוןadvfb

שיעביר הלאה.

אני חושבתאשר ברא

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

הממלגיטימי?

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

יש ספק כללי ויש ספק ספציפיadvfb

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

מסכים ממשפתית שלג

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

יש הבדל בין הסוס לבין חוסר בידע מסוייםadvfb

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

לאו דוקא מהצד ה*גברי*, יותר הצד ה*שני*פתית שלג

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.

נכוןadvfbאחרונה
למישהו יש נסיון עם מלצר תכשיטים?פצל"פ

יודעים אם אפשר לעשות אצלו עיצוב אישי?

או שזה הכל עיצובים קיימים ורק עושים התאמות?

מתלבט האמת אם כדאי לשאול פה או בנשו"ט...

אני קניתי שםרקאני

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

הבנתי...פצל"פ

תודה!

מזל טוב לך?...הרמוניה
עדיין לא😅פצל"פ
תודה אבל
חברה שלי קנתה שםמבולבלת מאדדדד

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

וואו מצוייןפצל"פאחרונה
תודה רבה
איך אפשר לזהות בדייטיםאנונימי בלנ"ו

מישהו כזה?

פתחתי ניק חדש לשיתופים מהסוג - נשואים טריים

במהלך דייטים נראה לי פחות מתאים, אבל אחרי החתונה נשמע מהמם.

לא רוצה מישהו אובססיבי, ואני לא בטוחה שאני יודעת לזהות פוטנציאל כזה ולא להגדיר אצלי כמישהו אובססיבי. לפרגן, לפנק בדייטים זה מצוין, אבל באיזה שלב ואיך קריטי בעיני. איך יודעים לזהות את האיזון שמתאים לי?

תתחתני עם מישהו עם מידות טובות ותהפכי אותו לכזה.intuscrepidam
מידות טובות זה אכן התנאי הראשון, אבל גם מאוד תלויזמירות

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

אני דווקא לא מסכימה עם זהזרלאיבין

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

תהיי ראויה לכך,האופטימי

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את לא מתחתנת עם מוצר מוגמרנעמי28
עבר עריכה על ידי נעמי28 בתאריך כ"ו בטבת תשפ"ו 14:20

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

 

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

 

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

 

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

אהבתי את הערותייךארץ השוקולד
הייזרלאיבין

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה


.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע


לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד


מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

(לקרוא אותך זה קצת חמוץ על מתוק)משה
את מזהה שאת רואה שאכפת לו ממךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ז בטבת תשפ"ו 1:09

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

ממליצה להסתכל על השרשור הזה:לגיטימי?אחרונה

אולי יעניין אותך