אני מאוד מבולבל.הלב בוער למלך!
אני יוצא עם מישהי כבר שלושה חודשים. ואני רוצה לשמוע דעה של אנשים כדי לדעת האם לקחת הפסקה ? להמשיך? לחתוך?( אל תדאגו אני לא מחליט אלא רק שומע בן אדם נטרלי. )
היא חוזרת בתשובה אני דתי מבית..
1) הר הבית- אני בעד העליה וגם אעלה בהמשך חיים שלי. אני לא יכול להבטיח לה שאני לא אעלה בחיים... היא חושבת שזה אסור ולכן לא רוצה שבעלה יעלה... אישית קשה לי.
2) אני לא שולל מקומות לגור והיא שוללת את יהודה שומרון.. כי מפחיד שמה ( לא מסכים עם הדעה)
3) היא מעירה לי בעבודת ה' שלי.. היא הייתה אצלי שבת והעירה לי על שאני קורא עיתון בשבע( חח מצחיק שזה פתאום גם בהאתר. )
והיא העירה לי על זה שדרכתי בכוונה על אצרובל בשבת והיא טוענת שזה חילול שבת.
4)קבע או לא... היא שוללת ביסוד אני לא שולל.
5) היא שומעת לרבנים חרדים ואני לא שומע.. וזה מאוד מפריע..
יתרונות
1) כיף לי איתה
2) היא יפה
3) ילדה טובה מבית טוב
4) נאמנה.
5) מתוקה
6) היא חרוצה
ואני מאוד מבולבל
דיברנו על חתונה ודיברנו על לקנות טבעת .. אבל קשה
שיהיה במזל.האטורי האנזו

החסרונות שאתה מתאר, אם תבחר במישהי אחרת, פשוט יתחלפו

בחסרונות אחרים, ואולי מרובים יותר.

אין מושלם. 

והיתרונות מעולים וספק אם יהיו באחרות. 

 

אל תתבלבל. תסכים ותזרום איתה על כל מה שאומרת.

אחרי הילד הראשון אתה ממילא הופך לסוג ב' וכבר לא

ממש יפריע לה מה אתה עושה, אפילו תעבוד ככתב באל ג'אזירה.

 

אל תפספס דברים טובים. אלו לא חסרונות שעליהם מפילים דבר, לדעתי.

שמחתי לעזור (:

ממש לא הייתי ממהרת לשבור צלחת כאן.אלירז
זה לא מדויק שזה יתחלף בחסרונות אחרים.
זה גם לא חסרונות.
אלא השקפת עולם שונה במהות.
ואני די מזועזעת מהמשפט שגבר הופך לסוג ב אחרי לידה
ועוד יותר מה"קבל כל מה שהיא אומרת, תנמיך ראש"
זה לא עמדת נפש בריאה לנישואין אם זה מגיע מתוך השתקה פנימית.
ובכלל זה לא נראה לי מקום טוב להתחתן ממנו
את לא, הוא כן.האטורי האנזו

א. את מכירה אדם ללא חסרונות? 

ב. שלושה חודשים. והוא מזכיר עיתון? אצטרובל? מקום מגורים? אולי אם פחות היינו מדקדקים ומחפשים את האידיאל המושלם

היינו כבר כולנו בתוך המערכת.

אני לא מוסמך לתת עיצות, אבל הייתי יכול לומר שאיפשהו זה מגיע מגאווה סמויה של כולנו

מי היא שתגיד לי מה לקרוא, היכן לגור וכו' כשהאמת היא שאחרי החתונה היא לא תגיד

היא תצעק את זה.

ואת כנראה תגידי- זה לא אצל כולם ונשים לא צועקות.  

ואני כנראה אענה- נכון, כל זוג שלישי גרוש זו סתם מקריות, כי הכל מושלם, שקט ונעים.

 

מה שאני בא לומר זה שיש דברים שמחליקים, שלא נתקעים עליהם

בפרט שיש מציאת חן וכוונות משותפות להקים בית כשר. השאר מסתדר ממילא

ולגבי השקפה- את יודעת מה, אולי אנו לא כאלו שונים במהות אחד מהשני בעולם הדתי. כל עוד יש כימיה והכלה.

ולעתים אין וזה בסדר, אבל מוצאים את עמק השווה ובעיקר

מתכופפים והמון.

 

וחשוב שיידע שתגיע מישהי אחרת עם דרישות אחרות. קל

ועם חסרונות אחרים. פשוט

יש לך משהו שעובד לך שלושה חודשים? הטענות הן זניחות לעומת חווית החיים באיכות HD שהיא תעניק לך.

 

משום מה ממהרים לפסול כאן די מהר

נסו, תעבדו, ובעיקר תבינו שמושלם אין

אז או שאתה מסתדר עם מישהי שעונה על 85% מהציפיות שלך

או שתהמר

אם תהמר, בהנחה שאין מושלם- אז יתכן בהחלט שתקבל מישהי שעונה על 87% מהציפיות שלך.

ואם לא מצאת אותה- תתפשר על מישהי שעונה על 50% או שתשאר רווק שזה גם אחלה. קצת משעמם tho

הפרטים שהוא הזכיר מביעים יותר מרק מקרה נקודתיאלירז
אלא קו השקפתי.
אני לא חושבת שזה כלום בפיתה.
ובטח לא חושבת שכדאי לאנשים להתחתן כשיש להם חשש ומישהו בפורום אמר להם-
"שיהיה במזל!"

אני גם לא מוסמכת לתת עצות.
לא אוהבת שמתייחסים לדברים שאני כותבת כאל חותמת מקצועית
בסוף בפורום יש לנו מעט מאוד נתונים כדי לתת מענה.
זה לא יותר משיחת גן שעשועים.
אף מענה פה לא יכול להיות מקצועי.
מסכים, אבל נו באמת..האטורי האנזו

את לא באמת חושבת שהוא יתחתן בגלל שאמרו לו בפורום.

ויתכן ואת צודקת והם כלל לא מתאימים אבל..

 

מה שרציתי זה לפוצץ בועה. 

אין מושלם. תבין, תפנים ועכשיו חשב מחדש את הנתונים כשאתה מצרף את הנתון החשוב הזה.

ואותו כנ"ל לבנות כאן. 

 

על קו השקפתי עולים בשלוש הפגישות הראשונות. 

שלושה חודשים מעיד על קו ומכנה די משותף, אפילו אם לא תואם ומדויק כי מושלם. אין.

חילונים בעלי אותה השקפה- מתגרשים

חרדים מאותו זרם- מתגרשים

לאומיים עם אותה השקפה- מתגרשים

 

אז למה להבהל אם יש השקפה קצת שונה? אם תהיה תואמת יהיה שלום בית מובטח? לא בהכרח.

 

לא יודע, הכי קל להוריד אותו מהרעיון אבל למה? 

הרי אם הוא באמת יבין שאין מושלם הוא יחטוף אותה. כי היא מושלמת בקטגורית האין שלימות הזו.

 

 

 

 

 

 

הבעיה היא שנשמע שיש כאן חוסר קבלהפריקה2
עבר עריכה על ידי פריקה2 בתאריך כ"ו באב תש"פ 22:36
והכלה אחד כלפי השני לגבי דברים אישיים באופן שלא בהכרח מתאים לשני הצדדים. זה דבר שצריך לדבר עליו.
למצוא את הגבולות.
מה הוא החלטה משותפת ומה כל אחד מחליט על עצמו.
ולדבר על הכלה של שונות בכלל וספציפית בעבודת ה'.

צריך לבדוק אם יש פתיחות והסכמה לשיח כזה, והכלה (באמת, לא רק הצהרה) של השונות הדתית . יכול להיות שזה יהיה תהליך של שניכם אבל צריך להתחיל ולראות אם זה אפשרי.

הכלה ונתינת מקום לעולם הדתי של האחר כפי שהוא היא חשובה מאוד לנישואין.
לדעתי אתם צריכים לדבר על זה על הכלה וקבלהפריקה2
אחד של השני בכלל ובפרט את המקום הדתי של השני, לאפשר לו מרחב, לדבר על איך מאפשרים לכל אחד את הדברים שחשובים לו

אם יהיו קבלה הכלה משמעותיות, בחלק מהדברים שנוגעים לשניכם אחד יוותר ובחלק השני, וזה יכול לקרות בלי כאב נוראי אם מבינים אחד את השני, אם זה לא נראה הזוי ומעצבן אלא מובן ולא בראש העדיפויות. וצריך למצוא איזון ושלא אחד יוותר על הכל וירגיש שהוא מוותר על הכל.

קבלה והכלה זה בסיס. זה הכרח, לדעתי, בשביל קשר טוב לאורך זמן. אל תוותר על זה.
ממממחופשיה לנפשי
תדברו על זה, אני בטוחה שיש דברים שהם פחות קריטיים לך(אני אדבר רק עליך עכשיו טוב?) ובשאר הדברים שהם יותר הלכה פשוט תשבו ללמוד את זה יחד, זה בטוח יועיל לשניכם.
יש כאן משהו שהפריע לי.הָיוֹ הָיָה

משום מה, הבריח התיכון בין ה"חסרונות" הוא לדעתי הנקודה היותר משמעותית.

זה נראה שהיא, כמו כל מיני חוזרים בתשובה, קצת עוד לא התיישרו... הכי מעיד על זה זה ההערה על העיתון (דווקא לגבי האיצטרובל היא צודקת שהעירה, ההלכה מחייבת, אבל העיתון . נו מה...) וזה קצת מסתדר עם "שןמעת לרבנים חרדים" (לא שאני לא שומע אותם.. אבל כשחוזר בתשובה שממקם את עצמו במקום X' שומע לרבנים במקום Y'.. זה לא נשמע לי טוב, ואני גם מניח שניתן לתפוס באיזה סוג רבנים מדובר, משהו מסוג המחזירים בתשובה עם האורות? עם השיעורי עבודת ה' הנלהבים בדבקות?)  וגם בכלל.. יצא לי כזה רושם, אולי מהניסוח שלך...

קיצער, לא בא לקבוע כלום, אבל תן דעתך על הנידון. 

לדרוך על איצטורבל?קוד אבל פתוח

מה הבעיה ההלכתית?
 

^^ גם אני אשמח לדעת...מבקש אמונה


אולי היא סוברת כדעת החזו"א בטלטול בגופו..צהרים
זה מוקצה מחמת גופו, ואני מניח שהוא זז כשדורכים עליוכבר לא ישיבישער


אין שום חילול שבת.. זה לא שתלשתי אותו מהעץ.הלב בוער למלך!
לא הבנתם את כוונתי...הָיוֹ הָיָה

לא התייחסתי לעצם ההלכה, אלא לכך שאם היא רואה אותו עושה מעשה שהוא איסור, היא צריכה להעיר.

משא"כ אם היא רואה אותו קורא עיתון, אז...

לא חושב שדריכה אגבית על איצטרובלהסטורי
חמורה מקריאת שיטרי הדיוטות...
שוב:הָיוֹ הָיָה

לא נכנסתי להאם צדקה בהערתה, אלא אם היה עליה לומר את דעתה.

לא ראיתי בתיאור שהיא נמצאת במקום X ושומעת לרבנים במקום Y..אדם כל שהוא

אולי היא באמת שייכת יותר לכיוון של הרבנים שאותם היא שומעת, אבל פוגשת בחור בכיוון שונה, כיוון שכל החלוקה המגזרית הזו פחות מוחלטת אצלה, כדרכם של בעלי תשובה [ואולי גם בגלל שהנושא של השידוכים אצל בעלי תשובה יותר מורכב בציבור החרדי].

 

אם זה כך, זה מעלה שאלות אחרות עד כמה הפערים גדולים, ועד כמה כל אחד מהצדדים מוכן ללכת בתחום הזה לצד השני.

הייתי מבררת האם היא חשה עליונות מסוימתזוהרת בטורקיז
ברמה הדתית, כיוון שהיא חוזרת בתשובה וככל הנשמע לכיוון חרדי לאומי.
קבע או לא זה כן נושא רציני בעייני.
אם אתה מעוניין בקבע והיא לא זה אומר שאתה צריך לתכנן תוכניות אחרות בחיים שלך.
בנוסף, מה הדעה שלה לגבי הצבא?
קצת צרם לי שהיא אמרה שדרכת בכוונה.
ובכללי קשה לי קצת עם ההתערבות לגבי עבודת ה' שלך.
הייתי מנסה לברר יותר לעומק איפה השאיפה שלה מבחינה רמה דתית, איפה אתה מול זה,
האם היא רואה יותר נכון להחמיר בדברים, והאם כן איזה.
נכון שיש חסרונות בכל דבר, אבל נשמע קצת מהותי מה שיש פה.
מבחינת השקפת עולם.
אני תמיד אומרת שהר הבית זה לא משהו שצריך לפרק קשר בגללו וביחד עם זה זה מלמד המון על הקשר ועל פערי השקפות
שצריך לקחת אותם בחשבון ברגע שכן בוחרים להמשיך.
לכיוון חרדי. לא מצאתי את הלאומי.אלירז
למה לא ?יהודי פשוט.
מי שלא רוצה לקרוא עיתון בשבע ולעלות להר הבית זה אומר שהוא לא לאומי?
לא. אבל זה גם לא אומר שהוא כןאלירז
מהדוגמאות שהובאו פה לא מצאתי את ההשקה עם הלאומיות. אלא בעיקר עם חרדיות.
זה לא אומר שום דבר רע עליה
זה פשוט שיוך טכני.
נשמע שהבחור אחוז בלאומיות יותר.
הר הבית + יהודה ושומרון (לא אוהב שמפחדים לגור שם)
והיא פחות אחוזה שם.
(לא לעלות. חוששת לגור ביו"ש, ממקום שלא מוכן לחשוב על זה. אומר שהיא לא רואה בזה שליחות עמוקה)
יכול להיות שהיא רואה בזה שליחות,יהודי פשוט.
אבל היא פשוט מפחדת, מותר לה.
בכללי המילה לאומי לא מוגדרת כמו שצריך אצל הרבה אנשים.. חח אבל לא נראלי שזה המקום לדיון..
רק משהו אחד לגבי האצטרובלמבקש אמונה

הבנתי שהוא אמר על עצמו שהוא דרך על האצטרובל בכוונה, והיא העירה לו על זה.

לא שהיא האשימה אותו שהוא דרך בכוונה.

 

(אם היא האשימה אותו זה באמת לא סימן טוב... אבל אני הבנתי אחרת)

אוקימישהי 1
לגבי 2, אין פה נכון ולא נכון. אין איך להתווכח עם פחד. לגיטימי שהיא תרצה לגור במקום אחר ואתה לא,מה גם שאין לה התעקשות הזויה פה.
בעניין הקבע הגיוני שתהיה לה דעה שונה משלך, השאלה היא איך אתם מדברים על זה, אם אתם מקשיבים באמת אחד לשני
מה שהפריע לי זה שהיא מעירה לך על מקום דתי הלכתי. לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה? יש יציבות בעניין? בעיני, בני זוג לא צריכים לפקח על הרמה הדתית אחד של השני. צריך לבחון אם היא מוכנה לקבל אותך כמו שאתה ולא לצפות שתשתנה.
אגב לא נשמע שיש פער גדול.
אוקי.מבשר שלום
לגבי הראשון-אםהייתי עולה-היה לי קשה לוותר בגלל שהרבנים שלה קבעו-אולי לא הייתי מחייב אותה-אבל כן הייתי רוצה שהיא תסכים לי לעלות
אני לא עולה להר,ואם היא הייתה אומרת שהיא תעלה אחרי החתונה-אני לא אסכים ואפוצץ על זה..
לגבי השני-פחות קריטי,אפשר לגור בכל מקום,ואם היא מפחדת אז לא מעכב בכלל.
לגבי השלישי-היא צודקת,(אני לא בא לתת מוסר,רק בשיחות מורנו הרב צבי יהודא זצ"ל על תלמוד תורה כתוב שלא להסתכל בעיתונים כי זה טמא),לכן אם אכפת לה ממני ומעבודת ה' שלי זה נפלא-אבל חשוב שהיא לא תהיה משגיחה ושלא תעכוב אחרי למצוא פגמים,אזלא קריטי לי..
לגבי הרביעי-פחות קריטי,אני לא יודע אם זה מעכב יותר מצבע הדלת בבית,אבל אם היא הייתה רוצה שאני אתגייס ואני ארצה להמשיך ללמוד-זה היה מאוד מעכב עד כדי פרידה..
לגבי החמישי-זה בגלל שהיא חוזרת בתשובה שבדרך כלל נוטים לצד יותר קיצוני,אם תראה לה חיים דוסים אמיתיים,אני מאמין שיהיה לה פחות קריטי אם יש לרב כובע..

הנראה לי שהכי מעכב זה על הר הבית..
נשמע שיש לכם השקפות עולם די שונות.אלירז
וזה פוגש אתכם ביום יום.
לכן אני לא בטוחה שזה נכון.

מציעה לראות את הסרטון שהעלינו כאן על 5 מדדים לדעת שזו האחת/ שזה האחד..
לכבוד ט"ו באב - גם לכם הרווקים מגיע.. - לקראת נישואין וזוגיות
דרך אגב:הָיוֹ הָיָה

את השרשור ההוא פספסתי, רק עכשיו אני רואה.

והסרטון חסום לי ברימון, אבל חשוב לי לשמוע מה שאת אומרת.

יש דרך אחרת?

להוריד קצת את החסימה של רימון? אלירז


אממ, פחות אפשרי..הָיוֹ הָיָה

יש לך יכולת לשלוח כקובץ לפרטי, או שזה מורכב מידי?

לא קראתי את כל התגובות, אבלחתולה ג'ינג'ית

נשמע שהיסוד המשותף לכל ההתלבטויות שלך הם פערים השקפתיים.

מניחה פה חלק מתשובה שקראתי בעבר בנוגע לפער (שונה אך דומה) רוחני/ השקפתי בין זוג מדוייטים.

חושבת שהיא מחדדת את הנקודה העיקרית שצריך לבחון במקרה כזה, מקווה שיהיה לתועלת:

 

למעשה, יש שני דברים שמכוונים אותנו והם לא משתנים:

הראשון הוא המטרה הגדולה או היעד שלנו או במילים אחרות– השליחות שלנו בעולם, והדבר השני הוא קיום המצוות

בתוך הטווח הזה יש הרבה מקומות לתזוזה או לפרשנות ולחיים דינמיים ומשתנים. המטרה והיעד נותנים לנו את כיוון ההתקדמות, ושומרים על העיניים כל הזמן כלפי מעלה, ושמירת המצוות נותנת לנו את העוגן של הדרך – על מה לא מותרים ומה הוא העוגן שסביבו החיים מסתובבים.

אני חושבת שאלו שני עוגנים שאת יכולה להחזיק בראש ולבחון את עצמך ואולי גם אתכם יחד:

האם אתם רואים את המטרה או את השליחות שלכם עין בעין? האם את יכולה לראות את המטרות שלו כערכיות וכראויות? האם ההתיחסות לקיום מצוות של שניכם הוא דומה? האם את יכולה להעריך את הצורה בה הוא בוחן דברים כראויים או לא?

יש משפט עממי שאומר: האהבה היא לא מבט אחד אל השני, אלא מבט של שניים לכיוון אחד.. אני חושבת שבעומק המשפט הזה יש הבנה כי בשביל לאהוב גם אם יש שינויים בין בני הזוג צריך שתהיה מטרה נעלת יותר, ואיזה ציר גבוה יותר שעליו מסכימים....

 

הצלחה מרובה!

 

 

(לא נראה לי שרלוונטי אבל אם תרצה לקרוא את כל התשובה זה גם התפרסם כאן  אני צריכה לוותר על ערכים רוחניים כדי לקבל בחור איכותי יותר? - אקשיבה  ובכל מקרה האומר דבר בשם אומרו מביא גאולה לעולם...)

נשמעוירושלים של זהב
שהיא שמרנית יותר ממך, בכל. אבל זה קטע של חוזרים בתשובה, אולי זה יעבור לה בהמשך... אבל לי נראה שאלה פערים שכן אפשר לחיות איתך..
אל תוותר על הדברים האלה שהם חלק ממך, ואם היא מקבלת את זה מעולה, אם לא אז היא כבר תחתוך... (או שכבר הייתה חותכת, בכל זאת שלושה חודשים..)
אתה צריך לקבל את השמרנות שלה ולהרגיש שזה בסדר שהיא כזאת, כל עוד היא לא מחפשת לשנות אותך.
בהצלחה!

בעינישוב אני.
היא חייבת לכבד את ההשקפה והמקום הדתי שלך גם אם היא במקום אחר מהבחינות הנל
זה תנאי בסיסי כדי להקים יחד בית.
אל תכופף את מי שאתה ואת מה שאתה מאמין בו אחרת זה יבוא בהפוכה לשניכם.. זה לא אומר שצריך לנהל מלחמות אבל אני חושבת שהיא תכבד יותר את מי ומה שאתה אם תכבד את מי ומה שאתה, בנעימות.
בהצלחה
לא יודעתהפי
החסרונות שכתבת לא נשמע לי כל-כך משמעותיים
1.הר הבית? לדעתי לא משנה לגיטמי שתרצה לעלות והיא תחשוש
2.לגיטמי
3.על מה היא העירה? שאתה קורא עיתון בשבע כי מה? מה הפריע לה?
4.קבע זה שהיא שוללת ביסוד אולי מראה שהיא רוצה אותך קרוב או שבגלל שהיא רצינית לוקחת אותך ברצינות היא רוצה שתרוויחו יותר.
5. מזה שומעת לרבנים חרדים פותחת גוגל מקשיבה לכל מיני רבנים חרדים או שהיא מתייעצת רק עם רבנים חרדים?
היתרונות
1. כיף איתה כלומר ? אתה מרגיש שהיא נותנת לך ביטוי בסך הכל? ושהיא דואגת לך?
2. מהמם
3.גם מהמם
5-6 מהמם

רק זורקת רעיוון : יכול להיות שטוב לך סך הכל ואתה כן אוהב אותה ומה שמפריע לך זה החשש להתחתן עכשיו?פחד ממחויבות וקבלת החלטה?
אז אתה ממציא חסרונות?


בכל מקרה כדי שיהיה שיקוף בינכם
תגיד לה אני דתי לאומי ואני מעוניין להקים בית סביב זה..
אני הייתי חותךבינייש פתוח
לא הייתי רוצה לצאת עם מי שמפחדת מיהודה ושומרון
זאת סיבה מגוחכת לחתוךהפי
נשמע לי שהוא לא התכוון למשהו יותר מ "לפחד מיהודה ושומרון?נפש חיה.
כמו מההפי
האמירה"מפחדת מיהודה ושומרון" בעיניי מקפלת בתוכה יותר מסתם אמנפש חיה.
זה אולי איזה משהו שמלמבישים על סיבה פשוטה יחסית




זה כמו שאני אפחד ליסוע לצפון ובאמת אני לא רוצה כי זה נראה לי מיותר
בחורה ממוצעתהפי
כן מפחדת לנסוע לשם ובצדק
יש בדרך ערבים אם האוטו יתקע אם יזרקו עלינו וכו



זה לא אומר כלום על הגישה שלה לגבי יהודה ושומרון..
אולי כן אם תככנת לישב איזה ישוב חדש שכח מזה
מי שלא מכיר את הסביבה הזאת מפחד. כשמגיעיםנפש חיה.
ומתרגלים
זה אחרת.



אני כל חיי ביהודה ושומרוןהפי
ואני כל פעם מפחדת מחדש

אולי תגידי לי גם שמתרגלים לטרמפים
ולא לא מתרגלים
אני מבינה אותך אבל השורש נמצא בתודעהנפש חיה.
זה שהפוליטיקאים הכניסו לנו שזה מקום מפחיד ומופקר
לא אומר שזה נכון.


בנאדם לא אמור לפחד ממה שלשיטתו זה הבית שלו.
חחחחחהפי
ממש אכפת לי מה הפוליטיקאים אומרים ברור לי שזאת הארץ שלנו
נכון יש מקומות ביהודה שומרון שהם לא הכי מפחידים אבל יש כאלה שכן נקודה אין פה דיון בכלל
רוב מה דצפחדים ממנו בטוח מבחינה בטחוניתנפש חיה.







אני לא הייתי צוחקת
זה לא נכון מה שאת אומרתהפי
זה עובדתי שיש שם הרבה יותר פיגועים אז איך בטוח
השגרה של יהודה שומרון זה חשש לחדירה הרבה פעמים..
יש כאלה שלא עושים מזה עניין יש כאלה שיותר מפחדים לגיטמי
גם נכון רק שסטטיסטיתנפש חיה.
סיכוי לתאונה יש יותר במרכז.
לדוגמא כן?
אין לי מושג לא בדקתיהפי
סטטיסטית יותר סיכוי לתאונות מפיגועים בישענפש חיה.
במרכז לא מנסים להרוג אותך בכוונה, ושם כן...מבקש אמונה

אז עם כל הכבוד לסטטיסטיקה היבשה, שם יותר מפחיד ולא רק בכביש אלא בכל מקום. ויש יותר סיכוי לפתח איזה טראומה. 

 

כמעט כל אדם לא ירדם בלילה אם יתקשרו אליו ויגידו לו שרוצים להרוג אותו

אפילו אם הסיכויים שימצאו אותו הם קטנים. 

 

 

דוגמה לא נכונה.הָיוֹ הָיָה

אם יאמרו לי בלילה שמחפשים יהודי להרוג - אשן (לצערי) טוב.

ברור שחיפוש של X מטריד אותו.

אף מחבל לא מחפש אותך אישית, הוא מחפש יהודי, כלשהוא.

נו בסדר... אז גם אותי הוא מחפש.מבקש אמונה

וזה מפחיד וזה יותר מסוכן תכלס. וגם אם לא הצליחו להרוג אותך, זה שורט וזה משאיר טראומות.

תבדוק מי יותר מפחד מאזעקות, במרכז או בדרום לדוגמא.

אפשר להתפלפל עם סטטיסטיקות, הפחד לא מבין פלפולים.

 

סיפור בשבילכם, פעם התארחתי אצל חבר בישוב בת עין, עשינו על האש וזה..

וחתולה רצה ליד חבר שלי והוא קצת נבהל ואמר "אמא'לה"

תוך דקה יצא מישהו עם קרש ביד ורץ לכיוון שלנו ושאל אם הכל בסדר וזה לא ערבי.

 

אתה יודע כמה אצלנו צועקים בלילה נערים? מלא... לא מזיז לאף אחד.

והיום פיגועים ונסיונות להם גם במרכז הארץנפש חיה.
עדיין, הערבים לא מבחינים בין השומרון לתל אביב וליפונפש חיה.
עובדתית פרעות נעשו בכל מיני איזורים בארץ.
אחלה פלפולים...מבקש אמונה

אצלי אני יכול לטייל בלילה בשדה שוממת בלי להסתכל לרגע אחורה אולי מישהו אורב לי.

והולך לישון בלי לפחד שמישהו ישחט את כל המשפחה.

 

הנה עובדה שגם אלה שגרים שם שומעים רעש הכי קטן וישר חושבים אולי פיגוע.

אני לדוגמא מוותר על התענוג לגור בכזה מקום. מי שגר שיהיה בריא - בכיף.

 

מה שרציתי להגיד, לבוא למישהו שמפחד ולחשוב שהוא לא מספיק אידיאוגי או משהו כזה, או לא מספיק מבין בסטטיסטיקה - זה לא במקום וסתם יוהרה טיפשית.

טפשי לחתוךבת 30
יש הרבה אנשים שמפחדים בעיקר כי הם לא מכירים.
לא מתכנן לחתוך על יו"ש...הלב בוער למלך!
הגבתי ל''בייניש פתוח''בת 30
לגבי מה שאתה כתבת, אין לי מה לומר מעבר למה שכתבו לך.
נשמע שהיא עדיין באמצע תהליך של מציאת המקום שלה בעולם התורני ולכן היא נוטה להעיר או לראות הכל בחומרה.
הגיוני שזה יתאזן אצלה, אבל אתה לא יכול לבנות על זה.
זהירותהסטורי
לא בטוח שלחתוך, אבל גם לא לקנות טבעת.

נראה שהבריח התיכון של כלל הדוגמאות שמפריעות לך - היא לא מחוברת ולא מכבדת, את העולם הרוחני שלך. לא חייבים להסכים על כל פרט (ואין דבר כזה להסכים על כל פרט), אבל אתה לא יכול להתחתן עם מי שלא מוכנה לקבל את העולם שלך כלגיטימי.
..עד עלות השחר.
לדעתי כדאי לחתוך, לא להמשיך הלאה.

כתבת כאן חסרונות מאד חשובים. אלו השקפות עולם שונות. אני אישית לא הייתי מסתדרת עם אחד שהולך לא עם האידיאלים שלי. הפסיקות ההלכתיות של החרדים שונים..

אני חושבת שיש פה פער לא קטן.
שוב, זוהי דעתי האישית לגמרי.
בלת"ק, נשמע לא פשוט בכללארץ השוקולד
איך אתה מדמיין את חיי היום יום יחד?

עושה לך טוב לחשוב על להתפשר בנושאים הללו כדי להיות איתה?

וסתם תוהה, יש דברים בהם אתה מצפה ממנה לשנות אצ דרכיה או שרק היא מצפה ממך?
יצא לך לדבר עם הרב שלך בנושא?היום הוא היום
מה הוא אומר?היום הוא היום
כמה זמן היא חוזרת בתשובה?בדויה123

בתור חוזרת בתשובה אני זוכרת שבתחילת התשובה שלי גם הערתי לפעמים לאנשים שנראה לי שעברו על ההלכה ( בסוף התברר שבכלל לא ידעתי את ההלכה) וזה בא ממקום שחשבתי שאני עושה את הדבר הנכון... היום זה שונה, אולי אעיר לפעמים אבל רק אם אני יודעת שהבן אדם ממולי לא יודע את ההלכה ובטח ובטח לא אעיר לו על עבודת ה' שלו.. חוזרים בתשובה בתחילת דרכם נמצאים "באורות" ורואים את עבודת ה' בצורה מסוימת ולא מבינים את מלוא המשמעות.

לכן אני חושבת שמהבחינה הזו אתה צריך לדבר איתה ולהבין באיזה מקום היא עומדת.

 

לגבי מקום מגורים, יתכן ותצטרך להתפשר בשבילה במיוחד אם זה נובע ממקום של פחד.

 

לגבי הר הבית- גם התפשרות אבל יחסית קטנה לדעתי..

 

ונשמע שיש לה מעלות טובות ורבות!

 

בהצלחה לשניכם

גם היא חייבת להתפשר ולבוא לקראתולי..
אחרת סיוט לחיות עם בנאדם שחושב שכל האמת אצלו.
מצטרפתפריקה2
קבלה והכלה זה בסיס לנישואין טובים

אפשר להחליט ביחד (!) על מה כל אחד מתגמש כדי שיהיה נעים לשניכם אבל מתוך כבוד, קבלה והדדיות.

לעניות דעתי, יש הבדל בין מקום ששניכם תגורו בו לבין מה שאתה בעצמך עושה (לעלות להר נניח). אתה יכול להחליט שאתה מוותר כי קשה לה עם זה, אבל הכי טוב שנותנים מרחב שכל אחד יכול לעשות בו את רצונו ולממש את השקפותיו בלי להרגיש מותקף.
נכון השאלה על מה להתפשרבדויה123

היא פוחדת לגור ביהודה ושומרון, מבחינתי אין מה להתפשר על זה, היא לא יכולה לחיות יום יום בתחושת פחד.

 

מבחינת עבודת ה' שלו, היא צריכה להחליט עד כמה זה משמעותי עבורה ואולי היא תצטרך להתפשר על זה אם זה לא בדיוק מה שהיא ציפתה לו.. 

 

 

 

 

המילה להתפשר בעיני אינה מדויקתפריקה2
כל אחד מהם צריך לקבוע סדרי עדיפויות וצריך לקבל ביחד החלטות באופן שירגישו מרוצים ולא מוותרים. סביר להניח שזה אומר שכל אחד יתגמש בחלק מהדברים.
העניין הוא חוסר הקבלה, לא ההחלטה היכן לגור. אם יקבלו את השוני ביניהם ויכבדו את ההשקפות אחד של השני ויקבלו אותם כלגיטימיות יהיה להם יותר קל.

גם לו יהיה יותר קל לוותר על מגורים ביו"ש אם הוא יחשוב שזה פרט קטן יותר מאשר החיים איתה . הכלה וקבלה והבנה ולגיטימציה חייבים להיות פה. ולא נראה שהם קיימים מספיק. את השאר אפשר לפתור. לא כל דבר מהרשימה פה אף אחד משניהם לא יוכל לוותר עליו.

היא לא צריכה לעשות משהו שהיא מפחדת ממנו פחד מוות. בדבר כזה יותר הגיוני שהוא ילך לקראתה ואם הוא רוצה אותה מאוד הגיוני שהוא יוכל לוותר על מגורים במקום מסוים.
אבל היא כן צריכה לקבל את המקום הדתי שלו כלגיטימי. (עיתונים שהוא קורא ועליה להר).
יכול להיות שהם יחליטו ביניהם שהוא לא עולה להר או לא קורא עיתונים ואם זה יהיה להם טוב זה סבבה אבל זה גרוע מאוד אם היא לא יכולה להכיל שהוא מתנהג אחרת ממנה. אם היא מלאת השגות על דרכו. אם היא שיפוטית. אם היא רוצה להחליט על פי השקפת בלבד כיצד יראה הבית.

לכן חשוב שידברו ויראו אם יש הכלה וקבלה הדדית ורצון לשיתופיות על כל מה שזה אומר או לט
כתבת יפהבדויה123


תודהפריקה2
אוסיף שגם ביני לבין בעלי יש שוני השקפתי בנושאים דתיים. אצלנו זה יחסית לא מתבטא במציאות אבל כשיצאנו היה לי מאוד קשה עם זה אבל שידרתי הכלה כלפיו ועברתי תהליך עם עצמי שבסופו הצלחתי להכיל לגמרי בלי לכאוב את זה. להבין שזה חלק ממנו והיופי שלו, שאני יכולה להבין על רקע מה שהוא ומה שהוא עבר למה זה מה שהוא מרגיש, חושב, עושה.

אני חושבת שזה תהליך שכל אחד מהצדדים צריך לעבור (גם בעלי עבר אותו, כמובן, מהצד השני...)
ויש בזה הרבה ברכה ויופי. לראות מורכב יותר ושלם יותר. עם אמון. ועין טובה שצומחת. כלפי בן הזוג וכלפי העולם.
יש כאן חלוקה ברורה להשקפה מצד ולאופי מאידךshaulreznik

מבינת האופי, היא נראית בחורה שמתאימה לך. מבחינת ההשקפה, אתה דתי לאומי והיא נוטה לכיוון החרדי. פערי ההשקפה בהחלט יכולים להפריע: היכן ילמדו הילדים, האם היא תתפרש על מוסדות הלימוד "סרוגים", כיצד היא תגיב אם תרצה לעלות איתם להר הבית, האם עשוי להיווצר מצב של ערעור הסמכות ההורית ("אבא שלנו עושה ככה וככה ואימא טוענת שהוא מחלל שבת ועלול להיענש בכרת").

 

מציע להעלות בפניה את הסוגיות הנ"ל ולראות עד כמה כל אחד מכם מוכן ללכת לקראת השני.

ככה-מחפשת111אחרונה

ממה שכתבת פה נשמע שהדברים המהותיים באמת בחיים כמו ערכים, השקפה ודעות אתם לא מסכימים, שזה הכי חשוב..

הדברים הטובים שאתה רואה בה הם תכונות טובות, שזה חשוב אבל אם זה לא מבוסס על ערכים משותפים- קצת קשה לי לחשוב אם זה יכול להצליח...

נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענואחרונה
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

חתול גזעןבחור עצוב
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

מסכימה לחלוטין!נחלת
ועדיין צריך להתחשב בקהל שבו נאמרים הדבריםadvfbאחרונה

אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך.

ונשמע לי טריוויאלי שמה שהיא כתבה נאמר בקונטקסט לא רגיש.

 

וכן, אם אני רווק אני רוצה שיהיו רגישים כלפי.

וכן, בלי קשר לנושא של רווקות אני חושב שרגישות זה דבר שנכון טוב במידה הנכונה.

לא נשמע לי שהתכוונה למה שחשבת. ממש לא.נחלת
אמרת שהיא נשואה שנההפי

אז איך שנים? וגם אם היא אמרה  זה סבבה. אין לי בעיה לשמוע ולפרגן. אבל כל עוד זה לא שכל מילה שנייה זה “תראי מה הוא קנה”, “תראי מה הוא הביא לי”, “תראי מה הוא אמר”, “תראי את התמונות של ההריון”...

גם בזה אין לי בעיה כל עוד זה דרך אגב, פשוט כשזה כל הזמן זה כבר חופר קצת. שיחה של שעתיים רק עליה.. מרגיש שהיא שכחה שיש בה עוד רבדים חוץ מזה.

למרות שזה חמוד לפעמים 

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולד

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

קשה קשה, אני שואב כוח מסיפורי התורהחרמון

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

הנשמות שבעז"ה אמורות להגיע לעולם דרכךנחלת

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

חיבוק ענק ענקפצלושוןאחרונה
כמה שזה קשה

בעז"ה שיהיה בקרוב טוב גלוי ומתוק

המלחמה הזו רוקנה לי את החשק קצת אז אני מבקשמוקי_2020

ממישהו שיסע לגבעת השידוכים (בין חוף בת-ים לחוף ראשון ויביא משם תמונות וסירטונים ויעדכן מה קורה. 
האם היא פעילה ? האם כבר התחילו להגיע לשם זוגות בשלב השידוכים ?

אגב, אני בונה על הגבעה הזו גם בשבילי.
אבל זה יקח עוד קצת זמן ויהיו לי את 20 מיליון השקלים החסרים בבנק שתמיד הגדרתי כתנאי להקמת משפחה.
כרגע יש שם 73 שקל, שזה בערך מחיר של לאפה עם שווארמה בישראל, אבל אני חזק, אני אכין כדורי בשר- הרקולסים בבית (חפשו מתכון)   ולא אקנה את הלאפה הכ"כ טעימה הזו של שיפודי...
כל פעם אני מתבלבל בין שיפודי התקווה לשיפודי ציפורה, אבל זה אחד מהם. 

לסיכום, אני מודה מראש למי שיארגן לנו עדכון נחמד משם. זה חשוב לכל עם ישראל וגם לי. הגבעה הזו מבורכת.
תודה.

תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניהאחרונה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.

אולי יעניין אותך