1. עניין החרדה - כתבת שאת חרדה שזה יקרה גם בפעמים הבאות,
וכל החרדה גם אומרת לך דברים ממש לא נכונים כמו "אני לא אשת איש" או כל מיני הגזמות ושקרים אחרים
היא גורמת לך להרגיש תסכול
להרגיש מבוכה
לפחד ולחשוש מאוד מאוד מהפעם/ים הבאות שתהיו יחד כי הפחד שזה יקרה גם אז.
היא אפילו דורמת לך לחשוב שאתלא מושכת אותו1
תראי כמה הפחד והחרדה מציפים את כל כולך ומשקרים לך שקר על גבי שקר!
אז בואי ננסה טיפה להרגיע את הפחדים האלה, מעבר למה שכתבתי קודם-
אם בעלך אומר לך שהוא נמשך אלייך - הוא נמשך אלייך! אין כאן שום פירוש רש"י, הכל הכל בסדר!אתם יחד שנה שלמה כמעט והייתם יחד כ"כ הרבה פעמים בהמון תשוקה ומשיכה שהכל באמת בסדר ואת יכולה להריגע.
התסכול, המסוכה, הלפחד מהפעם הבאה - פשוט לשים אותם בצד או לזרוק אותם לפח יותר טוב 
כפי שכתבתי קודם, זה תקין לגמרי, זה קורה מדי פעם לכולם, במיוחד במצבים כמו שתיארת. הכל בסדר! תסתכלי על הסך הכללי ולא על כמה פעמים בודדות. כאמור - טבעי לגמרי וקורה לכולם מדי פעם!
לכן אין לך מה לחשוש מהפעם הבאה וכל הפעמים הבאות - כי אין כאן שום "יעד" שאת צריכה להציב לעצמך/ם לכבוש.
אתם בסך הכל צריכים להיות בקירבה ואהבה, זה הכל
כפי שפירטתי בהודעה הקודמת - להרודי את המטרה מלהגיע לחדירה וכדומה אלא המטרה היא עצם הקירבה באמת ובתמים. זה השורש והבסיס הנכון של חיי האישות אצל כולם כולל כולם.
ואותו כנ"ל לגבי אשת איש - את אשת איש
בעלך הוא גבר גבר
את אישה מדהימה
הכל בסדר!
זה קורה
קרה, יקרה, לכולם, הכל טוב!!!
2. הדיבור הפתוח ביניכם, התקשורת הלא פחות ממדהימה שיש לכם - היא פשוט מתנה עצומה!
וכ"כ כ"כ לא מובנית מאליה!
בתוספת זה שכתבת שיש לך איש מקסים ועם לב ענק
וכל הפעמים הקודמות היו גם טובות
וזה שאת יכולה לתקשר לו את עצמך
והוא לך, אפילו בפחדים הכי גדולים שלו - זה וואו!!! ו-א-ו-!
כל הכבוד לכם
תמשיכו ככה ותגיעו רחוק
3. שוב - להוריד לחץ.
בעלך אמר לך שהוא לא יכול עכשיו כי הרגע אכל - אז הוא לא יכול עכשיו *כי כרגע אכל*!!!
לא כי את לא מושכת אותו
לא כי לא בא לו עלייך
לא כי הוא לא גבר
אלא כי פשוט הוא אכל הרגע! ואין אפשרות פיזית להרגיש חשק ולתפ]קד שנייה אחרי ארוחה...
לפחות אצל חלק מהאנשים!
בגלל המצב הרגיש
בתוספת החרדות מסעיף 1 - כל דבר שבעלך עושה - את ישר מפרשת כמשהו נגדך או כנגד הביחד שלכם והאינטימיות שלכם
ולא כך היא.
הוא באמת לפעמים עייף.
כך גם את.
הוא באמת לפעמים טרוד ולחות וכו'
כך גם את
הוא באמת לא מסוגל אחרי ארוחה, הוא מרגיש כבד.
כמו שכתבתי - אפשר ורצוי לקבוע זמן מראש ואז להתכונן בהתאם,
וכל מה שבין לבין - להוריד לחצים וכאשר זה יתאים לשניכם אתם כבר תדעו ושיהיה בכיף והנאה וקירבה.
4. לחשוב לעבד את כל מה שקרה לכם עם ההפלה וכו' עם איש מקצוע אם צריך - או את או בעלך או שניכם.
לראות שלא מתפתח חלילה דיכאון או הרגשה אחרת לא טובה שנמשכת.
לוודא שישנים טוב, שיש תיאבון, שיש מצב רוח כללי טוב לחיים.
להיות עם יד על הדופק שלא חלילה נשאבים לתוך דיכאון של מצב וחוסר תפקוד בחיים בכללי חלילה.
5. מעתיקה לך כמה דברים שכתבתי בעבר באופן כללי על חיי האישות:
מיניות טובה ובריאה:
התפיסה של המיניות וחיי האישות בין בעל לאשתו ביהדות – היא שזה דבר הכי מבורך, הכי קדוש, הכי טוב ומדהים שיש!
הקב"ה לקח את המראות הצובאות כדי לבנות מהן את הכיור למשכן, שבו הכהן הגדול מיטהר!
בקודש הקודשים יש דמות שני כרובים כדמות גבר ואשתו מעורים זה בזה!
שיר השירים, שמדמה את אהבת הקב"ה לכנסת ישראל לאהבת איש לאישה נקרא קודש הקודשים בשירים!
לכל אורך התורה, החיבור בין בני הזוג נקרא "ידיעה", "וידע אדם את חווה אשתו", "יצחק מצחק את רבקה", וכו' – יחס חיובי ומואר לחיי האישות בין בני הזוג.
להוציא מהראש תפיסות נוצריות ששם האישה והמיניות היא חטא –
ולהכניס תפיסה יהודית ששם האישה היא תפארת הבריאה והיחס בין בני זוג נשואים כדת וכדין הוא לא פחות מקדוש!
- אם יש יובש בנרתיק – צריך לשים ג'ל סיכה, וגם לדאוג שהאישה תהיה מגורה מספיק, לחכות בסבלנות את הזמן שדרוש לאישה כדי להגיע לכך ולא למהר מדי, כי אז האיזור של האישה עדיין יבש ועלולים להיות כאבים.
-לברר מה סוג המגע הנעים לבן/בת זוגי, ללמוד עוד על סוגי מגע נעימים, למשל ע"י המשחק "1-5" שבו אחד מבני הזוג בתורו "מטייל" על גופו של בן הזוג השני כל פעם במגע אחר: מגע מרפרף, מגע מסיבי יותר, עם קצות הציפורניים, עם כריות האצבעות, כמו מסאז' וכן הלאה, כל פעם באזור אחר בגוף, ובן הזוג השני רק אומר עד כמה נעים לו מ1-5.
מה שנעים – ממשיכים, מה שלא – עוצרים מיד.
-כדי להגיע לאורגזמה נשית (גם גברית בגדול), צריך שלא יהיו הפרעות טרדות, מחשבות ודאגות במוח – כי אז האמיגדלה במוח פעילה ואי אפשר להפריש הורמונים של חשק מיני.
לכן לדאוג לפנות את המוח מטרדות, לדחות אותן לאח"כ, לנעול את הדלת עם מפתח, לשים מאוורר אם צריך, לנתק פלאפונים, לא לחשוב כל הזמן: "מה בן הזוג חושב עליי? איך אני נראית? אני שקטה מדי? קולנית מדי? הוא עושה טוב? אני עושה טוב?
פשוט לא לחשוב אלא להתרכז רק בהנאה וברגע בשלווה ובנחת.
להכיר את הדגדגן, איזה מגע נעים, התמדה, סבלנות, קצב, אזור מדויק,
"טיזינג" – להתקרב – ולסגת, להתקרב ולסגת כדי ליצור תשוקה רבה יותר, תנוחות שונות שיכולות לגוון וגם ליצור מגע נעים יותר,
להוריד תחושת חובה מלהגיע לשיא – המטרה היא ההנאה והביחד לא ההגעה לשיא!
-היכרות וירטואלית מחדש בכאילו עם בן הזוג שלנו, יכול ליצור עניין וחשק
-חסמי חשק: דברים שיכולים לחסום את החשק וצריך לשחרר אותם:
גלולות,
תרופות (ללחץ דם, כולסטרול, דיכאון וחרדה),
תזונה לא מאוזנת
אלכוהול וסמים
חוסר פעילות גופנית
עייפות
לחץ וטרדות
הדחקת תחושות (כתוצאה מחינוך, או ביישנות או חוויות עבר)
ריצוי יתר (אישה שמרגישה שמיניות בשבילה היא שירות לבן הזוג – חייבים להפסיק עם זה! ולהיות יחד רק שרוצים ובוחרים!)
דימוי עצמי נמוך
קושי לקבל
חרדת ביצוע
חרדת דחייה
חשש מקירבה
רשימת מטלות
חסמים זוגיים
משבר ההורות
-2 דרכים להעמיק תשוקה:
1. לחדש, לגוון
2. להעמיק מה שכבר קיים.
-איך לסרב מבלי לפגוע (להוסיף חיזוק לאחר הסירוב, סירוב עם פתח- אולי מחר כן, סירוב עם פיצוי וכו')
-חשק מיני ותשוקה זה לא דבר ספונטני ופאסיבי!
זה דבר אקטיבי לגמרי שאפשר לעורר!
לא מחכים לו שיבוא מהשמים,
אלא פועלים כדי ליצור אותו – להסיר חסמי חשק וחבלני חשק,
ליצור מרחב אירוטי (זמן פניות ומקום לאירוטיקה),
להשקיע בחידוש וגיוון ודברים טובים, כיפיים ורומנטיים,
להשקיע בהעמקת מה שכבר קיים
לטפל במה שדרוש טיפול – כמו דימוי עצמי נמוך או חסמים ממגע אינטימי.
-לדעת לתת ולדעת לקבל
-אינטימיות טובה ואינטימיות מרירה – חשוב לשתף
-התפתחות אישית טובה – בריאות הגוף, העצמה אישית, שמחה, יצירתיות, ביטוי עצמי.
-אווירה תומכת חשק- מגע פיזי, שחרור לחצים, זמן בלי הילדים, דיבור נעים ומפרגן, חיבוקים ונשיקות.
-חימום האווירה: חיבוק בבוקר, יום ללא הערות, הודעות חביבות במהלך היום, שנת צהריים, לחישות באוזן, חיבוק ארוך במשך היום, הפתעות נעימות, בגדים יפים, ארוחה קלה ומפנקת, שתייה חריפה, דיבור פתוח, שוקולד, מוזיקה, רחצה משותפת, ריח טוב, עמעום אורות, נר, לעשות עניין והתרגשות מההתפשטות, ללבוש לבנים יפים, מילים חמות, תאורה מחמיאה, ביגוד חלקי מחמיא.
-לצאת מהספונטניות – לקבוע זמם מראש. וחוץ מזה אפשר עוד בלי לחץ אם רוצים.
לתכנן זמן לרומנטיקה.
-שימוש בפנטזיות כדי לקרב בין בני הזוג- מימוש פנטזיות בזוגיות עצמה בטוב כמובן.
-תשוקה זו יצירה.
יוצרים תשוקה ע"י מרחב אירוטי, הסרת חסמים, עיסוק בזה, לימוד על זה, לא לחכות לתשוקה שתגיע משמים, אלא להתמיד עד שתהיה יצירה של תשוקה.
7 עקרונות ליצירת תשוקה:
א. יצירת מרחב אירוטי
ב. הסרת חסמי התשוקה
ג. בחירה- אני בוחר בך! אני בוחרת בך! לבטא זאת בפני בן הזוג.
ד. פנטזיות- להשתמש בפנטזיות ודימיונות מיניים כדלק לזוגיות.
ה. יצירת שיגרה של יחסים – כדי לתת להם מקום גם ללא תלות ב"מוזה".
ו. רגעים – שאיפה לרגעים של שיא ושיגרה טובה ולא שגרה של שיא.
ז. והעיקר – אינטימיות ואינטימיות מרירה -לשתף לשתף לשתף.
סיכום הדרכים להתמודדות עם פערים בתשוקה:
1.לצמצם את הפער –
א. כדי לעורר תשוקה הזוגיות זקוקה לתנאים בסיסיים כדי להתקיים: מרחב זוגי, מרחב אישי, זמן, אני משוקף מקבל מחמאות ומשוב חיובי, שפות האהבה השונות שנותנות מסר: "אני זקוק לך, נמשך אליך, רוצה אותך, אתה מיוחד!"
ב. לשחרר את חסמי התשוקה
ג. חשק הוא תכונה שקשורה בשמחה ובבריאות – העצמה אישית כמו לימוד, יצירה וכו'.
ד. לעורר חשק – להכניס לחיים דברים שמעוררים חשק כמו: פנאי, משחק, בית מסודר, זמן בלי מטלות/הערות, פינוק, אהבה, זמן, פרגון, מגע אוהב ורומנטי, חיבוקים, נשיקות, כיסוי חובות, זמן בלי הילדים, לבוש יפה לגבר ולאישה, פינוקים לגוף כמו מסאז', אמבטיה, דיבור נעים, סרטים רומנטיים, יציאה משותפת, חופשה, בילויים משותפים.
2.לגשר על הפער – להיות שמחים ומסופקים על אף הפער
א. מין "במתנה" – זה שרוצה פחות יכול לבחור לתת "מתנה" כי הוא בוחר ורוצה לשמח את בן הזוג וממש לא בכפייה!
ב. להרוג את הספונטניות – להגדיר זמן קבוע באופן אקטיבי ולקבוע אותו ביומן. (כמובן שבנוסף אפשר עוד אם רוצים).
3. דימוי עצמי חיובי במערכת יחסים –
אני פנימי יציב – זהות פנימית יציבה וטובה
ואני פנימי משוקף – זהות חיצונית טובה
