השאלה שלך היא מאוד פשוטה - האם אנשים דתיים הם אנשים ישרים?

תשובה פשוטה - חלקם כן חלקם לא.

לגבי אלו שלא - איך זה מסדר עם אמונה בתורה מצוות א-להים מוסר וכולי וכולי?

תשובה - זה לא מסתדר.

לגבי אתרי הכרויות -

עצם זה ששירות מסויים הוא חינמי זה הופך אותו לנתפס כ'לא רציני'.

אנשים מעריכים דברים שהם אשקיעו עבורם. אנשים לא מעריכים דברים שהם באים בקלות.

מי שיהפוך אותו ל״חינמי״,
זה מי שקרא בצורה ברורה ״נא להשתמש באתר רק אם אתם מוכנים לשלם לנו 5,000 שקל אחרי חתונה אם הכרתם את הצד השני דרכנו״, ומחליט לא לשלם בסוף.

אגב, מבחינת התורה\הלכה , מה אומרים על בן אדם כזה ? גזל ?

מבחינתי,
אם אנשים הם לא ישרים (באופן כללי, ולא מעידה חריגה), אז הם לא דתיים. זו תחפושת של דתיים.

למה הדבר דומה ? (טוב לא באמת דומה, אבל מי שירצה להבין יבין)
זה כמו שתהיה פיצה עם תוספות, וכל הזיתים יפלו ממנה. היא עדיין פיצה.
לעומת פיתה, שתקרא לעצמה פיצה. רק בגלל שהיא סוג של בצק אפוי עגול.
(ניסיתי !)

אולי הוא רעיון טוב באמת.

בכל אופן צריך לקחת בחשבון שהוא מתחיל חינמי זה משפיע.

כמו כן משהו שאין לומ ערכת אכיפה כל שהיא נתפס בצדק כ'לא רציני'.

ולא הייתי מזלזל ברעיון של אתרים שלוקחים כסף מההתחלה.

לגבי מה התורה אומרת על חוסר ישרות -

ישנם במקורות היהודיים התייחסות מפורשת רבה לזה -

"דרך ארץ קדמה לתורה"

"בזמן שאדם קורא ושונה, ודבורו בנחת עם הבריות, ומקחו ומתנו בשוק נאה, ונושא ונותן באמונה, מה הבריות אומרות עליו: אשרי אביו ואמו שלמדו לו תורה! אוי להם לבני אדם שלא למדו תורה! פלוני שלמד תורה ראיתם כמה יפים דרכיו וכמה מתוקנים מעשיו! עליו הכתוב אומר (ישעיה מט, ג) "ויאמר לי עבדי אתה ישראל אשר בך אתפאר". ובזמן שאדם קורא ושונה, ואין דבורו בנחת עם הבריות, ואין מקחו ומתנו בשוק נאה, ואינו נושא ונותן באמונה, מה הבריות אומרות עליו: אוי לו לפלוני שלמד תורה! אוי לו לרבו ולאביו שלמדו לו תורה! אשרי בני אדם שלא למדו תורה! פלוני שלמד תורה ראיתם כמה מכוערים מעשיו כמה מקולקלים דרכיו! עליו הכתוב אומר (יחזקאל לו, כ) "ויחללו את שם קדשי באמור להם עם ה' אלה ומארצו יצאו":"

התורה שבכתב מצווה במפורש - "ועשית הישר והטוב"

בכל אופן מאינטואציה הלא מדוייקת שלי בעליל קלטתי ששליש יותר רציני.

יש להם הרבה יותר פרסומת וגם הממשק נראה יותר נוח נראה לי.

לעומת זאת בשליש יש בנות שאני מכיר אישית שכבר התחתנו לפני כמה שנים ועדיין נמצאות שם. מסכנים הבנים ששולחים להן הודעות ולא מבינים למה הן לא עונות.

אבל אני אישית נתקלתי בכמה באגים ממש מעצבנים בשליש:

בשורת ההודעות המיידיות למטה פתאום שמות מתחלפים או שלכל ההודעות פתאום יש את אותו שם ואתה בטעות חושב שאתה כותב למישהי אחת אבל בעצם זה נשלח למישהי אחרת. יכול להיות פאדיחה.

וגם תמיד צריך ללחוץ על ההודעות החדשות פעמיים כדי להיכנס לשם. לחיצה אחת לא מספיקה.

ואי אפשר לגלול את התפריט מימין. במקום, זה גולל את תוצאות החיפוש.

כשיש הרבה תוצאות חיפוש, זה נתקע באמצע כאילו שהתוצאות נגמרו למרות שיש עוד. בקיצור הרבה באגים. שלחתי להם אפילו מיילים בנושא כדי שיתקנו, אבל הם לא עשו עם זה כלום.

איזה באגים יש בשבע ברכות?

אחרת זה יוצא גזל.  

ולפי מה שאני יודעת יש אתרים חינמיים,

כנראה שאם יהיה אתר כמו זה שתיארת, בעלי האתר יקחו בחשבון שאם אין להם דרך לאכוף אז יש מצב שלא כולם ישלמו, כנראה זו הסיבהלכך שאין אתר כזה ולכך שכשאנשים רוצים תשלום מבקשים את התשלום מראש, כמו שבחנות אתה צאיך לשלם מראש על מה שאתה לוקח

התשלום הוא על הזכות להיכנס לאתר (ולא על קניה של בני זוג ) לכן בד"כ צריך לשלם מראש מאתרים כאלו

התשלום פשוט מגיע אח״כ.
בדיוק כמו בסופרמרקט.
לחפש בין המוצרים זה חינם.
מצאת מוצר שרצית ? המוצר רצה אותך גם ? 
עכשיו לך תשלם בקופה, והוא שלך ואתה שלו לנצח.

אגב, אם זה חינמי מדי, אפשר תמיד לעלות את הסכום ל 10,000 שקל

״יש מצב שלא כולם ישלמו״ ?
גם חרדים ודתיים ? הם לא עוברים על איסור מהתורה ?

בתור מסורתי-חילוני, בלי קשר לאלוהים,
לא הייתי נרדם בלילה, אם הייתי נכנס לאתר כזה, מוצא שם את בת הזוג שלי לכל החיים,
ואז לא משלם את הכסף. זה היה גורם לי לתחושה לא נעימה (בלשון המעטה) שלא היתה עוזבת אותי כל פעם שהיו שואלים אותי ״איך התחתנתם?״
 

אתה קונה את הזכות להשתמש באתר. 

אתה לא יכול להכנס לחנות ולאכול עוגיות עד שאתה מוצא אחת שטעימה לך, 

או לקחת ספר מהחנות, לקרוא, ואז אם הוא מעניין לקנות אותו.

משלמים מראש על דברים

הדוגמאות לא לגמרי מקבילות אבל מנסה להסביר את הרעיון

וכמובן שאני מסכימה איתך שזו עבירה על איסור והייתי רוצה להאמין שאף אדם לא היה עובר על זה, אבל אני חושבת שכשאלו התנאים של אתר, צריך לקחת בחשבון שכשאין אכיפה לא כולם ישלמו

ושוב, לא מדובר בקניית בנאדם אלא קניית זכות להשתמש באתר

כמו שיש אנשים שישלמו לאתר שיתן להן אופציה לצפות בסרטים או לשחק במשחקים וכו

פשוט הבנתי שאת קלטת את כל התמונה ואת הכוונה אליה התכוונתי,
אז ״עפתי״ קצת עם הדוגמאות.

אגב.
אין לי שום טענה לאתר הכרויות שגובה תשלום מראש.
ברור שהוא מספק שירות שאפשר בהחלט לגבות עליו תשלום. זכותו המלאה.

מה שכן, ״ צריך לקחת בחשבון שכשאין אכיפה לא כולם ישלמו״ <---זה יפתיע אותי קצת לגבי חרדים ודתיים.
איך בן אדם יכול להיות חרדי ודתי ולא לשלם על כזה דבר כשמראש אומרים לו באתר :

״צדיק, השימוש באתר הוא בהתחייבות שלך כלפי בורא עולם, שאם מצאת דרכנו זיווג, תשלם לנו אחרי החתונה 5,000 שקל״
״אם לשלם 5,000 שקל על הזיווג שלך, זה יותר מדי כסף, אבל לשלם 1-2 מיליון שקל על בלטות ותריסים אין לך בעיה, אנחנו מבקשים שלא תשתמש באתר שלנו. תודה״  (לדוגמא כן? )
 

של לגמול טוב למי שהכיר בינינו.

אתרי היכרויות זה פאסה בעיני

הכוונה לכל בן אדם או שירות או אתר או מקום שדרכו תוכל למצוא את הזיווג שלך.

וכן, אם השכן שלי שבקושי אני מחליף איתו מילה, יגיד לי ״שומע, יש לי מישהי להכיר לך, מה דעתך לשבת איתה כמה דקות ?״
ואחרי שאני אזמין לו משטרה, אני אגיד ״ בעצם למה לא ?״ , ובזכותו אני אמצא את הבחורה של חיי,
אני אשמח לתת לו 5,000 שקל *אחרי* החתונה, אפילו שהוא לא ביקש כלום.

לפני זה, אני אענה לעצמי :

האם אני מוכן להוריד סרטים באופן לא חוקי ?
אני *מודע* לזה שכל הורדה באופן לא חוקי היא גניבה לכל דבר.
אני עושה *מאמץ* להוריד כמה שפחות על ידי הצטרפות לשירותים כמו נטפליקס שיש בהם *חלק* מהסרטים.
או שירותי VOD של yes ו hot שיש להם *חלק* מהסרטים.

מי שמשתמש בנטפליקס באופן לא חוקי, כדי לחסוך 50 שקל בחודש,
זה *לדעתי* כבר בעייתי מאוד.
להשכיר סרט פרמיום -אחד- עולה 30-50 שקל.
אבל 50 שקל *לכל* החודש לאין סוף סרטים וסדרות  ? מי שמנסה לעקוף גם את זה, יש לו בעיה גדולה מאוד *לדעתי*.

בשירים זה אפילו יותר קל.
היום עם YouTube ו Spotify ו AppleMusic
במחיר של 10-20 שקל, יש לך את *כל* השירים.
ואפשר גם לא לשלם כלום עם פרסומות.
אם מישהו עדיין בוחר ללכת ולהוריד אלבומים שלמים באופן לא חוקי, כדי לחסוך את *זה*, *לדעתי* יש לו בעיה גדולה מאוד.
בעיה שתתבטא גם בדברים אחרים.

האם אני מוכן להכנס לאתר שמראש אומר לי ״תקשיב, זה לא אתר חינמי. אנחנו מבקשים, אם הצלחת למצוא דרכנו זיווג, תשלם *אחרי* החתונה, 5,000 שקל. לא, לא נוכל לאכוף את זה. אם אתה חושב שאתה לא מסוגל לעמוד בזה, הבקשה שלנו שאל תשתמש באתר״ ?
ובשעתיים האחרונות יצא לחשוב על זה מספיק,
התשובה היא : ב-ר-ו-ר שכן ! . יותר מזה, אלה יהיו ה 5,000 שקלים שאני הכי אשמח לשלם אותם.

על בלטות ותריסים אנשים משלמים 1-2 מיליון שקל.
למי שיעזור לך למצוא את הזיווג שלך, לא תשלם 5,000 שקל ? *אחרי* החתונה ? אין כאן בכלל דילמה.
וכמו שציינתי לפני כן, זה לא משנה אם זה אתר, שירות, קבוצה בוואצאפ, שכן, מורה, נגר או מטאטא רחובות שיביא את הזיווג. קחו בכיף את ה 5,000 שקל *אחרי* החתונה. לבריאות. תקנו אייפון 12.

יד על הלב. (או כל ביטוי שמבקש שתהיה אמיתי מאוד מאוד עם עצמך)
אם תכנס לאתר כזה, תשלם 5,000 שקל אחרי החתונה ?

כן או לא ? יש אפשרות ״לא יודע״. 

כי אצלי, התשובה היא -כן- ברור.
עכשיו אני חי מספיק שנים על כדור הארץ כדי לדעת מתי זה ״כן״ שאני בטוח בו. זה זה.

כשאני מדבר על העניין המוסרי. 
והעניין המוסרי הוא :
מישהו מסדר לך זיווג. את הדבר *הכי* חשוב ומשפיע בחיים שלך.
ואומר לך *מראש* : ״אל תתבלבל. האתר לא חינמי. השימוש הוא בו כולל את זה שתשלם לנו *אחרי* החתונה, 5000 שקל אם מצאת את הזיווג דרכנו. לא, לא נוכל לאכוף את זה. זה בינך למהנדס הראשי״

אז אחרי החתונה, אותו בן אדם דתי או חרדי יגיד לעצמו :
״אוקי, לא משלם״ ?
למה שיעשה את זה ? (שאלה פתוחה)

ואני *יודע* שאני ממש לא צדיק, לא מתקרב לזה בכלל...

אבל אין שום סיכוי בעולם,
שהייתי אומר לעצמי : ״נכון שהאתר ביקש 5,000 שקל אם אמצא דרכו זיווג, ונכון שהוא ביקש שאם לא מתאים, אז לא להשתמש באתר, ונכון שראיתי את הבקשה הזו *יום* *יום* כשנכנסתי לדבר עם בנות באתר,
אבל עכשיו, כשכבר השגתי זיווג *בזכות* *האתר*, אז לי יש הוצאות חתונה ואין לי כסף מיותר עבור מי שבזכות השירות שלו *אני* *מתחתן* *באותה* *חתונה עם המון הוצאות*.

זה בערך כמו (דוגמא לא מדוייקת, אז לזרום) :
מישהו יגיד לי ״תשמע, אני אתן לך טופס לוטו *חינם* (מקביל לדמי אחזקת אתר),
תמלא איזה מספרים שבא לך, בתמורה תן לי 50% מהפרס״
אני אגיד לעצמי ״לא התכוונתי למלא לוטו, אבל אם הטופס בחינם, אז נשלח. יש רק מה להרויח.״
אני אזכה במיליון שקל ואז *פתאום* אגיד ״עד שסוף סוף זכיתי במיליון שקל , לתת 50% !!! מהסכום ? אין מצב. זה בסה״כ טופס בכמה שקלים, המספרים שלי ! ״

אם בן אדם לא יודע לעמוד במילה שלו בדברים כאלה,
איך יעמוד במילה שלו בדברים *הרבה* *הרבה* יותר קשים ומורכבים בחיים ?

זה יהיה די נאיבי לבטוח בכולם שהם מלאכים.

ואני לא בטוח, אבל יתכן שיש בזה משום "לפני עיוור לא תיתן מכשול"

כמו שאסור להלוות בלי עדים או שטר, זה די דומה לדעתי. 

העניין הוא שאנחנו יודעים שיש לאדם יצר הרע ולא מתעלמים מהמציאות. 

זה שמישהו דתי זה רק אומר שהוא למד מה אסור ומה מותר ודי מודע ליצר הרע ולעונש ושכר, להיות פיקס זה כבר עבודה ועמידה בניסיונות.

ואגב, אני לא חושב שמישהו מוכן לשלם סכום כמו 5000 שקל על עבודה ש90% ממנה הוא עשה בעצמו, האתר רק הביא לו בנות אבל הוא היה צריך את העבודה הקשה יותר. 

1 הייתי משלם, ברור. בלי ספק. בבקשה שיארגנו לי פלטפורמה כזאת

2 לא עושים את זה כנראה כי יותר רווחי לגבות עשרות שקלים לחודש מאשר 5000 שקל על הצלחה - וכן, זה מלמד על אחוזי ההצלחה שלהם.

3 טבע האדם לדעתי להיות ישר ולשלם. אם חתמת על התחייבות, בטח בנושא כזה, לדעתי אדם לא ירצה שהתחושה של "גנב" תלווה את חיי הנישואין שלו. ולכן לא נראה לי שאמון זאת הבעיה. אולי אני נאיבי

4 ברור שיש חריגים, דתיים ושאינם, שלא אכפת להם לגנוב.

5 (כמעט) לכל אדם יש מסגרות שבהן הוא "לא מאמין בחוק". רק תסתכל כמה אזרחים שומרי חוק לא מקפידים על כל כללי הקורונה. כשמדובר בשאלה ממונית, מדובר בשלש רמות -

 * האם אכן החיוב הממוני חל (האם התוקף של זכויות יוצרים קיים על יצירה שכולם גונבים אותה? שנמצאת ברשת במרחב פרוץ?)

 * החוק שמחייב אותי להתייחס לחיוב הממוני

 * ההלכה שאוסרת עלי לגנוב.

כיון שהחיוב הממוני מבוסס על שימוש בכל שלושת המישורים, קל מאד למצוא פרצה שתאפשר להתיר לעצמי הלכתית או מוסרית להשתמש בתוכנה לא חוקית - לדוגמה "אם הוא יבקש את הכסף אני אשלם. כרגע מצאתי תוכנה בחינם, ואני משתמש בה. מה הוא קשור?". "הדרישה שלו לתשלום היא מוגזמת". "גם ככה יש המון אנשים שיש להם את הפרוץ, אז מה הבעיה עם שלי". "בהלכה אין דבר כזה זכויות יוצרים בכלל" בנוסף, החוש המוסרי של הרבה אנשים לא לגמרי מתחבר לזכויות יוצרים כקניין ממוני (ברור שזה גם תלוי סיטואציה), כי זה מושג מאד מעורפל. ואם החוש המוסרי שלי אומר שזה לא נחשב לגנוב, אז החוש ההלכתי שלי די רדום.

6 האם דתיים עושים דברים לא מוסריים? האם זה פחות מחילונים?

התשובה שלי:

* בכל דבר שלשמור עליו לא הופך אותי לדתי, אני לא מרגיש שאם הפרתי אותו הפכתי ללא דתי. גם אם הדת מחייבת. כיון שהייתי עושה גם בלי הדת, אז גם לשבור זה בהתעלמות מהדת. לכן דתי שרוצח למשל לא נתפס כלא דתי, אבל דתי שהולך בלי כיפה כן. לא בגלל החומרה הדתית אלא בגלל סמכות החיוב

* ובכל זאת, לדתיים יש מערכת קבועה של פיקוח. יש להם חובה להתייצב ברוטינה קבועה לפני מי שהם מאמינים בו ולהצהיר שהם בסדר. ולכן יש סיכוי קצת יותר גבוה שהם יתחרטו ואולי אפילו ייזהרו מראש

* בנוסף, הדת דורשת מהאדם לחנך את עצמו. ולכן יש סיכוי שבהכללה, האנשים הדתיים יהיו מחונכים יותר ומוסריים יותר, כי יש להם סיבה נוספת להיות טובים. לא חקרתי אם זה מוכיח את עצמו.

למדתי במיוחד מ 5 ו 6. כיף !
תודה לך.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥