יכול להיות שזה שונה בין בנים לבנות.

אבל לגבי בנות-

אני יודע לפחות שההגדרה הזאת ממש לא אומרת כלום

למה אתה חושב ככה?

היה בישיבה, מכינה, צבא, קובע עיתים לתורה וכולי וכולי...

לבנות הסקאלה יכולה להיות רחבה יותר.

בכל מקרה אין עניין להתייחס יותר מדי לסטיגמות ברצינות, אז זה לא כ"כ משמעותי במילא

אני לא יודע ולא אמרתי את זה על בנים מהסיבה שאני לא קורא כרטיסים של בנים באתרי היכרויות (מן הסתם.. לא?).

ויש לזה היגיון- למה שבחור יכתוב על עצמו שהוא תורני אם הוא פחות תורני ומחפש בחורה פחות תורנית?

הוא כנראה יעדיף להציג את עצמו כ'פתוח' ולא כ'תורני'..

גם לגבי בנות חשבתי שזה ככה, אבל מקריאת כרטיסים אני מבין שזה לא בדיוק עובד ככה

בקיצור, לא יודע

לאו דווקא 'תורני' אדם אחר. 

יש כאלה ששומר שבת ממש נחשב כ'דוס' נגיד..

נראה לי שלפחות יש מנעד מסוים

שמחוץ אליו-

זה פחות באיזור של 'תורני'

למשל שמירת שבת (הדוגמא שהבאת..)- זה גבול שמחוץ אליו- אם זה היה במזיד, ולא בתקופה שלנו ולא תינוק שנשבה וכו'-

זה היה נקרא כנראה מומר לדבר אחד ואולי (כנראה) יותר גרוע

ברור שכיום זה שונה. אבל אני בא להגיד שיש גבול כמה אפשר להכיל בכל הגדרה

במיוחד כשההגדרות הן יותר אלוקיות ופחות אנושיות

באתרים הכוונה לסטיגמות ולא לאיזו הגדרה רצינית שצריך לחשוב עליה.

אני לא נוטה לייחס חשיבות להגדרות כאלה במידה רבה.

הכי חשוב הדברים העניינים שכותבים

לא מעניין אותי אם היא כותבת שהיא מחפשת מישהו 'ירא שמיים' אלא מה זה אומר מבחינתה

ההגדרות ממש כוללניות,

וכולם משתמשים בהם

האם אני צריכה להניח שמי שכותב על עצמו דתי לאומי, ולא דתי לאומי תורני, זה מישהו שלא הייתי רוצה לצאת איתו בגלל פער ברמה הדתית, או שזה סתם קטע של הגדרות  לא ברורות. ועד כמה זה משנה כשכתוב דברים כמו: "דתי לאומי שומר נגיעה" (שאצלי זה ממש ברור מאליו, לא משהו ששואלים בכלל), "דתי לאומי מקפיד על ההלכה קלה כבחמורה" או משהו בסגנון - למה הם לא כותבים תורני?

אני חושבת שלכל מגזר יש את המאפיינים שכתבת, גם חרדים, גם חילונים וגם דתיים לאומיים. 

השאלה מה זה אומר בשבילו המאפיינים האלו-

מה היחס שלו בין עולם הקודש והחול/ מה היחס שלו למדינה/ מה הערך שלו ללמוד תורה ועוד וכו'.

אז כנ"ל ההבדל בין דתי לאומי לדתי לאומי תורני

כדתי לאומי, מה אני אמורה להבין מזה, לעומת מי שמגדיר את עצמו כדתי לאומי תורני?

מה מבדיל בינהם?

נראה לי זה ציבור מאד כללי כשלכל יחיד שם יש השקפה

והגדרות נרחבות משלו, אולי פשוט תשאלי אותו?

וגם יש הרבה שקשה להם להיכנס לסקלה או הגדרה מסויימת

ולכן בכאלה מקומות מסמנים את ההכי קרוב...  אז בכל מקרה עדיף לשאול ולברר אתזה.

הוא בדר"כ יותר 'דוס'.

אין פה חכמה יותר מדי..

בהקשר אחר שהוא גם יכול להיות נפוץ הכוונה למישהו שבעל תפיסות שמרניות יותר מאשר 'דתי לאומי' סתם.

דתי לאומי תורני, לעומת דתי לאומי מקפיד על ההלכה - מבחינתך איך הבדל?

בגלל שכל אחד תופס את ההגדרות האלה אחרת, אני לא חושבת שצריך להתייחס להגדרות האלה ברצינות כזו תהומית

להתייחס כן, אבל לא בכזה אופן

יש בחורים דוסים שיכתבו פשוט דתי לאומי ויש בחורים לא דוסים בכלל שיכתבו שהם תורניים בקיצור כל אחד תופס אחרת וזה מוריד את המשמעות של ההגדרות

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי